Можно ли изменить: Можно ли изменять мужу? Стоит ли изменять? Советы психолога.

Содержание

Можно ли изменить человека?

Мы часто задаем себе подобный вопрос: «Можно ли изменить человека?»

У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год — мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»

Можно ли изменить человека?

Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:

«Если бы он только взял себя в руки…»

Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.

«Если бы он только…»

Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».

Заставить человека измениться нельзя. 

Можно ли изменить человека?

И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.

Можно ли изменить человека своим примером?

Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.

Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям — в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.

Это нарушение границ. 

Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.

Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?

Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка — я всегда знал, что со мной что-то не так».

Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом. 

Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?

Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.

Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?

Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.

Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.

Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.

Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор. 

Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов — с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.

Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».

Люди, пережившие  психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему. 

Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).

Как Вы можете помочь людям?

То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

Можно ли изменить человека?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы

Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.

Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».

Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».

Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы.  Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменить человека, уважая его выбор?

Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас. 

Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».

Можно ли изменить человека?

Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня. 

Это был его выбор.

Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.

Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту. 

Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.

Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.

Автор: Mark Manson

писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рекомендуем посмотреть полезные материалы:

Подпишитесь на рассылку, чтобы узнать о выходе новых статей

Миф 1 — Свою личность изменить нельзя

Пожалуй, одним из самых распространенных и опасных человеческих заблуждений касательно человека является вера в то, что себя, свою личность изменить нельзя. Эта вера покоится на убеждении в том, что существуют закрепленные за нами качества, способности, вкусы, привычки и недостатки, которые являют собой суть нашей личности и не поддаются изменению. Часто приходится слышать «Ну такой я человек(ленивый, без определенных способностей, нужных качеств итд) я по-другому не могу и тут ничего не поделаешь». Так считают многие и носятся с этим убеждением всю жизнь.

Так можно ли изменить свою личность? Если да, то как можно себя изменить?

Можно ли изменить себя?

Или действительно, личность есть нечто непреходящее и неизменное и все метаморфозы, которые могут в ней произойти, так сказать, косметические и не касаются ее сути. Я уверен, что изменить себя можно и причем в лучшую сторону: избавиться от личностный недостатков, заполучить и развить определенные качества, поменять характер…

Каждый может, если захочет, преобразиться до неузнаваемости: побороть «природную» трусость и застенчивость, став сильным характером и уверенным, умерить склонность к тревогам и переживаниям, обретя крепкие нервы и невозмутимость. Вчерашний робкий и забитый юноша, может стать общительным и уверенным в себе молодым человеком, просто приложив определенные усилия.

И было бы ошибкой полагать, что робость и замкнутость у этого юноши в крови и он «от природы» зажат и не приспособлен к общению. Эта ошибка, это заблуждение не носит безобидный, с практической точки зрения, характер, как например заблуждение, заключающее в том, что Сингапур — столица Африки (конечно при условии что вы не сдаете итоговые экзамены по географии в институте, а в случае провала вас не ждет масса незабываемых впечатлений на необъятных просторах нашей родины в составе армейской части).

Это ложное убеждение намного опаснее, чем безобидное географическое, так как, веря в то, что себя изменить нельзя, вы опускаете руки, боитесь прикладывать усилия в работе над собой и так и живете со своими недостатками, которые мешают вам жить и отравляют жизнь окружающих вас людей.

Почему же я так уверен в том, что изменить себя можно?

Во-первых, человеческий вид от природы оснащен сильным адаптационным потенциалом, способностью изменяться, подстраиваясь под условия окружающей действительности. Это делает человека гибким и дает возможность меняться либо под внешним воздействием либо управляя сознательными усилиями воли изнутри, соизмеряя это усилие с внутренней потребностью к изменению личности. (в контексте данного ресурса, нас интересует последнее, а именно сознательное управление тем, как мы будем меняться и будем ли вообще. Мы же сами хотим решить какими нам стать? Верно?)

Во-вторых, есть масса примеров тому, как люди менялись либо в худшую, либо в лучшую сторону. Одним из таких примеров являюсь я сам, автор этих строк. Мне удалось, поборов внутреннее сопротивление, стать более уверенным в себе, дисциплинированным, организованным и общительным.

Это проявилось в улучшении качества моей жизни и реализации значительных жизненных достижений. А ведь раньше я тоже считал лень, склонность к переживаниям и депрессии, трусость, застенчивость, неумение себя держать и контролировать свои чувства исконно своими непреходящими качествами и не верил в возможность их изменения.

Мне казалось, что я такой какой какой есть и таким останусь. Действительность показала то, что я ошибался: я справился с депрессией и приступами тревоги и паники без всяких таблеток или лечения, улучшились мои математические способности, (раньше считал что их вообще у меня нет) изменились даже мои музыкальные вкусы (не то что переменились, а очень сильно расширились) и еще много чего, этот список можно продолжать очень долго.

Ценность борьбы с собой

Так что я буду настаивать на том, чтобы читатель этих строк, вместо того, чтобы губить себя верой в неизменность своей личности, все таки брал и пробовал работать над собой и меняться. Даже если ему не удастся стать тем, кем он хочет, то все равно его усилия будут вознаграждены. Так как борьба и попытки справится с внутренним сопротивлением, которое обязательно возникнет на пути, если вы захотите изменить себя, всегда окупаются!

Действуя вопреки сопротивлению, против своих слабостей и укорененных привычек, вы тренируете волю и закаляете характер. Возрастает степень контроля над своими чувствам и приходит трезвое понимание того, что происходит у вас внутри и что руководит вами!

И с точностью, наоборот. Индивидуум, который привык рассматривать себя в качестве совокупности неизменных характерных черт, привычек, недостатков и патологий всегда идет на поводу у своего характера и слабостей. Он остается таким как есть.

Его воля не закаляется в борьбе с чувствами, им управляют его Эго, страхи и комплексы. Каждый день он капитулирует перед ними: его воля слабеет, а подлинная сущность начинает меркнуть за обилием недостатков и привычек.

Внутренняя борьба и сопротивление и их ценность — ядро моей системы саморазвития и самосовершенствования. Ценность этих вещей не только инструментального характера (т.е. не обязательно только средство достижения определенной цели: борьба с комплексами ради победы над ними), но и несут огромную ценность в себе. Про это буду еще писать неоднократно более подробно.

Может ли личность меняться?

Вы должны уяснить, что ваша истинная личность не является множеством привычек, плодов воспитания и детских травм Все это просто мишура и привычки ума и чувств!. Это наживное,т.е. появилось по мере вашего становления и также и исчезнет стоит вам только захотеть: ведь все это не прописано у вас в генах. Личность — понятие динамическое, непрерывно меняющееся, а не что-то предопределенное навсегда!

Ну, конечно же, есть какие-то природные ограничения, врожденные склонности ит.д. То, на что вы никак не повлияете, и я это прекрасно понимаю. В то же время вижу всеобщую потребность к преувеличению числа тех факторов личности, на которые якобы нельзя воздействовать.

То, что является просто-напросто наживным недостатком, проявившимся в следствие лени и нежелании что-то делать, ошибочно воспринимается многими как естественное и раз и навсегда определенное свойство личности! Возможно, это просто психологическая уловка, призванная списать с человека ответственность за свой характер.

Это такое же вопиющее заблуждение как «врожденная безграмотность»! (ну подумайте как она может быть врожденной? мы все рождаемся без знания языка, первые наши слова это простейшие слоги «МАМА» «ПАПА») На самом же деле множество свойств нашего существа, на которые мы принципиально не можем оказать влияние в силу природных, естественных ограничений намного меньше, чем мы все привыкли полагать.

И вы сами в этом убедитесь, когда, в результате вашего саморазвития, вы переживете много позитивных личных метаморфоз, которые затронут те ваши качества, которые вы до этого считали укоренившимися в вас навсегда.

Мой опыт личностных метаморфоз

Мне самому удалось преодолеть множество внутренних негативных черт характера, которые беспокоили меня с самого детства и так бы и продолжали меня беспокоить и портить мою жизнь (а я был очень слабым и болезненным ребенком, а затем юношей и имел множество недостатков (и сейчас их имею, но значительно меньше)). Жаль, что я не обратил на них внимание уже тогда и не начал работать над собой, заручившись уверенностью, что я способен с этим справиться.

И практика только подтвердила мою уверенность, одарив меня ценным результатом как в плане развития своего внутреннего потенциала, так и в контексте улучшения факторов внешнего комфорта и порядка(отношения с людьми, финансовое положение, жизненные достижения итд), как отражение изменений личности.

Обычно те кто говорит «я такой человек и таким останусь» никогда не пытались что-то сделать с собой и измениться к лучшему. Тогда откуда они знают о том что ничего сделать нельзя?

Как изменить себя? Это большой вопрос и этому будут посвящены почти все материалы данного сайта. Ведь саморазвитие и самосовершенствование подразумевают изменения себя и это всегда так. Поэтому данная статья представляет из себя просто попытку разрушить устоявшееся заблуждение и призвать к действию и может быть вселить в кого-то надежду в то, что изменить себя можно. А конкретные рекомендации вы сможете найти сейчас и потом по мере публикации на страницах этого сайта — тема очень обширная.

Меняться в лучшую сторону это противоестественно?

Один раз я напоролся на такое возражение. «Мол, да, изменить себя можно, но зачем это делать? Не является ли это противоестественным? Ты такой какой есть, зачем проявлять насилие над личностью?»
Я же задал встречные вопросы: «Ну а что ты считаешь сформировало твою личность, какие факторы повлияли на ее становление? Из-за чего ты такой какой есть сейчас? Должно быть из-за воспитания, родителей, круга общения и каких-то врожденных параметров (наследственности, природных предрасположенностей ит.д.).

В основном все эти факторы относятся к случайным, к тем на которые ты не мог повлиять. Ведь родителей не выбирают и круг общения тоже не всегда. Не говоря уже о наследственности и генах. Так получается, что развитие тебя как личности под влиянием внешних, произвольных факторов, которые не сильно зависят от твоей воли ты считаешь естественным.

А попытки сознательно воздействовать на свой характер и привычки, опираясь на понимание того кем ты хочешь стать и формирование каких качеств у тебя отвечает твоим целям — это значит противоестественно? Идти на поводу у внешних обстоятельств, списывая все на милость случая…

Что же такого правильного и естественного в этом? И почему осознанная работа над собой, изменение себя к лучшему для того чтобы достичь счастья и гармонии это воспринимается как насилие над собой?»

Напротив, определяя самостоятельно вектор развития себя, ты вносишь тот порядок в свою жизнь, которого сам желаешь и не предоставляешь внешним обстоятельствам полностью решать каким ты будешь. Это приближает тебя к претворению твоего жизненного плана, к удовлетворению собой, своей жизнью и своим окружением, которое ты сам выбираешь, а не довольствуешься тем, что тебе навязали внешние обстоятельства.

Что касается вопроса «зачем себя менять?». На него я отвечаю, пожалуй, в бОльшем количестве своих статей в явной и неявной форме. Отвечу еще раз. Саморазвитие — является динамическим процессом непрерывного совершенствования всех лучших человеческих качеств.

Лучшие и худшие качества человека

Под лучшими качествами я понимаю такие свойства натуры, которые отвечают соображениям личного комфорта и счастья, гармоничным взаимоотношениям с людьми, жизненному успеху, преодолению трудностей, внутреннему спокойствию, порядку мыслей, здоровью, силе воли и духовной свободе.

Плохие качества — это те, которые заставляют нас страдать, злиться, разрываться во внутренних противоречиях, затруднять нашу жизнь и отравлять жизнь окружающих, делать нас болезненными, зависимыми от страстей и желаний, слабыми морально и физически.

Развивая хорошие качества и освобождаясь от плохих качеств, вы стремитесь к счастью и свободе, делая наоборот, вы летите в пучину страдания и зависимости. Саморазвитие подразумевает первое. Когда вы способствуете развитию лучших свойств вашей натуры вы меняетесь, так как у вас проявляются новые способности и исчезают старые недостатки. Это и есть смысл саморазвития в этих позитивных личностных метаморфозах.

Вот, собственно, и все, никакой мудреной философии или относительной морали, все упирается в ваше личное счастье и гармонию, а не в какие-то абстрактные идеи. Это то, к чему я хочу чтобы вы стремились и то чему всецело посвящен этот сайт.

Я уже говорил, какой страшной ошибкой является уверенность в невозможности изменить себя. Но еще куда опасной вещью является отсутствие потребности что-то менять в себе. Многие считают, что и так являются венцами творения, достойнейшими представителями человеческого вида и всякие сайты саморазвития они в гробу видели.

Бывает действительно так, что человек действительно очень развит, но чаще всего он попадает в ловушку своей гордыни и самолюбия, считая, что развиваться ему некуда, ведь практически всегда существует возможность куда-то двигаться и что-то улучшать.

Да и к тому же очень часто образование и воспитание не способны развить личностный потенциал полностью (а могут где-то даже навредить), оставляя после себя множество зияющих брешей, нераскрытых способностей, скрытых тревог и комплексов внутри структуры индивидуальности.

Поэтому почти во всех случаях необходимо прилагать усилия для того, чтобы сделать из себя что-то: ведь мало кому повезло настолько что его воспитатели и родители смогли дать нужный для гармоничного развития скачок и решения всех возникающих внутренних проблем и противоречий.

Если вы задаетесь вопросом можно ли себя изменить?, значит вы признаете наличие в себе таких свойств, которые нужно менять и не считаете себя идеалом и тупиком развития и все не так страшно, вы делаете первые шаги к саморазвитию, стоя на пороге чудесных метаморфоз.

Осталось лишь вооружившись поддержкой, которую я вам буду оказывать своими советами и рекомендациями по самосовершенствованию, с песней двинуться в этот нелегкий, но светлый путь.

Update 22.01.2014: Очень рекомендую прочитать замечательную книгу Кэрол Дуэк — Гибкое сознание на тему данной статьи.

Можно ли изменить мужчину? — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected]

Можно ли изменить мужчину?

Каждая девушка хоть раз в жизни мечтала полностью вычеркнуть из партнера определенные черты и заменить их другими, внешними или внутренними. Чтобы нос был как у орла и говорил о твердости, чтобы руки были мужественными, а трехдневная щетина красиво выглядела и не кололась. Чтобы был одновременно сильным и заботливым, мирно выдерживал ПМС и разлюбил футбол. Ну, или хотя бы чтобы просто перестал разбрасывать носки по всей квартире. Можно ли изменить мужчину и нужно ли это делать?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Встречая кого-то, как это ни прискорбно, мы так или иначе в первую очередь обращаем внимание на внешние качества. И если мы мечтаем провести всю жизнь в компании партнера, взбираясь на Эверест, то подсознательно нам вряд ли будет мил тощий субтильный юноша, который, возможно, именно этими восхождениями и занимается. А высокий и крепкий парень, которому будет отдано ваше сердце, на деле может увлекаться изучением мертвых языков и проводить свои дни в библиотеке. Но вопрос не в том, как правильно выбрать мужчину по интересам, а что делать с тем, в кого мы уже влюбились.

Любовь вовсе не гарантирует вам такой же привязанности к привычкам, друзьям и «милым» проделкам вашего возлюбленного. Кого-то преследуют бесконечно появляющиеся изо всех щелей несвежие носки, других сводит с ума привычка щелкать пальцами, третьих (о боже!) доводит до белого каления привычка вешать брюки на створку окна. Что для вас является этой красной тряпкой? Если ее нет — прекрасно (хотя и верится с трудом), если есть, то неужели поначалу вы не думали, что с легкостью избавитесь от этой детали, казавшейся вам некогда полной милой непосредственности и превратившей ваш мир впоследствии в маленький персональный ад? Неужели мужчин невозможно изменить или это ваш личный педагогический провал?

 

 Мужчина, положивший всю свою сущность на алтарь любви, рано или поздно начнет презирать себя

 

С одной стороны, мужчины все же меняются. Женщины меняются. Люди меняются. С течением времени, обстоятельств, получением опыта — все меняются. Не то чтобы глобально и радикально, но все же. Вопрос скорее в том, меняются ли мужчины для женщин? Для начала вспомните опыт отношений, в которых ради вас менялись полностью и без оглядки. Имеются в виду не всякие разумные вещи наподобие компромиссов, а прямо целиком и полностью. Вам не нравится, что он любит пиво — и вот через пару недель вы его наблюдаете только в сочетании с вами обожаемым вином; вам не по душе его друзья — и через какое-то время они или куда-то постепенно исчезают совсем или появляются крайне редко и в ситуациях, которые вас никоим образом не потревожат. Когда все эти перемены накапливаются и ваш мужчина становится настолько мужчиной вашей мечты, что больше напоминает вашу тень, то становится как-то страшно и очень не по себе, вследствие чего большинство нормальных женщин предпочтет тут же из таких отношений сбежать. Стоит, впрочем, заметить, что для манипулятивных женщин, предпочитающих покорный и податливый материал, это будет как раз самое оно.

Мужчина, положивший всю свою сущность на алтарь любви, рано или поздно начнет презирать как себя, так и того, кто его заставил всем этим пожертвовать (если он не является упомянутым ранее мужчиной-тряпочкой, составляющим идеальную пару манипуляторше, но это уже совсем патология), а тогда ситуация взорвется и все придет к распаду. Итак, мужчины меняются. Но не из-за нытья, жалоб и запретов, а вследствие появляющейся со временем зрелости. Обобщения опыта предыдущих отношений. Понимания чего-то важного в этих. Взросления, перехода от полного нигилизма к возможности признавать как минимум то, с чем согласен и сам. К умению, в конце концов, слушать между строк, чтобы в очередной просьбе сходить в спортзал услышать не нелепое требование выглядеть как Кит Харингтон, а беспокойство о здоровье и страх, что он умрет раньше вас.

Можно ли изменить другого человека?

Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.

Почему так происходит?

Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.

Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.

Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.

Что же делать жене?

Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.

Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.

Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?

Может, так было принято в ее родительской семье.

Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.

Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.

Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.

Для мужа это будет выходом из зоны комфорта. Раньше жена, может, и ворчала, но делала. Значит, соглашалась с таким положением дел. А теперь не ворчит, но по-старому уже поступать не хочет. Значит ситуация изменилась, и мужу, чтобы снова войти в зону комфорта, надо начать действовать по-другому — то есть ему тоже придется измениться: например, заново договориться с женой о разделении обязанностей.

Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.

Есть еще один важный путь к изменениям, о котором хочется сказать. Хочешь изменить другого человека, — прими его.

Давайте разберемся, что это означает?

Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.

Если жена никак не может это принять, то муж постоянно будет чувствовать, что она хочет получить от него то, чего он не готов ей дать. Ее ожидания он будет воспринимать, как насилие, и его желание делать подарки может пропасть совсем.

Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.

Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.

Еще один парадокс.

Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.

Принять — это не значит с чем-то согласиться.

Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.

Почему сложно принять?

Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.

Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.

Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.

Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.

Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.

Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.

Может ли женщина изменить недостатки мужчины

Он изменится!” — искренне думает девушка, начиная отношения с молодым человеком. Она ещё не знает, что сильно ошибается, наивно полагая, что те вещи, которые её не устраивают в партнёре, сможет с лёгкостью изменить.

Кстати, это одно из самых распространённых заблуждений среди женского пола. Дамы считают, что коль мужчина в них влюблён, так он непременно должен измениться. Разумеется, только в том случае, если он ценит девушку. Если же объект любви меняться не желает, женщины думают, что они плохо стараются и вменяют себе в вину тот факт, что исправить мужчину никак не выходит.

Что именно хотят исправить девушки в своих избранниках? Чаще всего это такие негативные черты, как пьянство, курение, склонность к рукоприкладству, жадность и т.д. Есть и более мелкие недостатки, но на них дамы часто закрывают глаза.

Эта ситуация может дойти до того, что женщина взрастит в себе убеждение, что её любовь “исправит” всё, что угодно.

девушка на ступенькахдевушка на ступеньках©annmel_photo/instagram

2 причины, по которым мужчина никогда не изменится

Увы, но все старания представительниц прекрасного пола в большинстве случаев напрасны. Мужчины не меняются, и на это есть две неочевидные причины.

Профессор психологии из Лос-Анджелеса, Эндрю Кристенсен, который даже написал книгу о ссорах в браке, говорит, что так или иначе, но партнёр не может к корне измениться. Конечно, какое-то время он будет делать или не делать то, что от него просят. Вот только фундаментальных перемен так и не произойдёт. Говоря проще — бабник останется бабником, а прижимистый человек не начнёт вдруг сорить деньгами.

Изменить свою сущность довольно сложно, сколько ни пытайся. Поэтому совершенно бесполезно просить или даже требовать от любимого мужчины кардинальных изменений. Если вы хотите выйти за него замуж, то подумайте, готовы ли принять его таким, какой он есть. Если да, то смело вступайте в брак, а если нет, то лучше положить конец этим отношениям.

Кстати, девушки имеют полное право настаивать на небольших переменах, но не “перекраивать” мужчину полностью!

девушка на фотодевушка на фото©annmel_photo/instagram

1. “Я всегда права!”

Женщина считает, что она права и требует мужчину измениться, всячески доказывая ему, что перемены действительно необходимы. Дамам кажется, что партнёр просто-таки обязан согласиться с ними.

Но мужчина, чувствуя такое давление, теряется и раздражается. Если он и сделает то, что хочет от него девушка, то вскоре ему всё равно надоест быть “хорошим” и он примется за старое.

Причина, по которой мужчина не изменится, — чрезмерная навязчивость, настойчивость дамы, уверенной в собственной правоте. Она думает, что если даст молодому человеку достаточное количество любви, то он сделает ради неё всё. Но это ошибка!

2. Все люди разные

Девушку что-то раздражает в избраннике? А задумывалась ли она о том, что каждый человек жил в других условиях и в другом окружении? То, что раздражает девушку, может быть давней традицией партнёра или даже его любимым занятием. К примеру, просмотр футбольных матчей. Причина того, что мужчина не хочет плясать под вашу дудку и по-прежнему спешит к экрану телевизора, в том, что он не хочет перемен! У него нет желания меняться, потому как его всё устраивает.

Кстати, даже те молодые люди, которые часто выпивают и не видят в пагубной привычке ничего особенного и продолжают злоупотреблять алкоголем, считая это вполне нормальным. И такого мужчину не получится изменить, как бы девушка ни старалась.

влюблённая паравлюблённая пара©annmel_photo/instagram

И что же делать?

Есть ли выход в такой ситуации? Эндрю Кристенсен советует парам быть более понимающими и терпеливыми по отношению друг к другу. Идеальных людей просто не существует, поэтому знайте, что если вас что-то раздражает в партнёре, то непременно есть качества, которые и ему не нравятся в вас.

Чаще разговаривайте с любимым человеком, ведь порой во время беседы можно решить все проблемы и избежать ссор.

Данный совет работает только в том случае, если поведение мужчины вам никак не вредит. Но если же партнёр склонен к тирании, насилию, алкоголизму, то лучше просто не связывать свою жизнь с таким человеком.

Возможно, вы в корне несогласны с утверждениями Эндрю Кристенсена и даже можете привести массу примеров, когда девушкам действительно удалось изменить любимых людей к лучшему. Не бывает правил без исключений, поэтому даже мнение профессионалов нельзя воспринимать, как единственно правильное.

Действуйте по велению своего сердца, но никогда не позволяйте мужчине себя обидеть!

Ранее в журнале ЕЩЁ мы писали: Если уже на первом свидании парень затронул одну из 4 тем, то на второе идти нет смысла.

Как изменить мужу: стоит ли игра свеч?

Автор Мария Алексеевна На чтение 6 мин.
Обновлено

Доброго времени суток. Что делать, когда в голову девушки влетает мысль, как изменить мужу. Можно ли, находясь в отношениях, допускать мысли об измене или это поставит, тут же, крест на них?

Я во многих статьях про измену уже писала, что если совершенна измена, то можете забыть об отношениях с человеком, которому изменили. После осуществления низкого предательства боль будут чувствовать оба человека. Но, также, нельзя исключать ситуации, когда необходимо пройти тернистый жизненный путь, после которого можно начать жить счастливо.

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Возьмем ситуацию, когда муж очень занятой человек и все время находится на работе. Когда рабочий день подходит к концу, и он возвращается домой, то застает вас уже спящей. На работу он, так же, уходит очень рано, пока вы еще спите. Безусловно, ситуация резонансная для семейной жизни, но почему тогда, большая часть женщин считает, что измена, является нормальным для получения физического удовольствия?

Неужели, если мужчина будет лежать целыми днями на диване и растить свое брюхо, будет вам больше нравиться? Я в этом сомневаюсь, поэтому причина для измены, точно, заключена не в отсутствии интимной близости с мужем. Работа, наоборот доказывает, что он старается полностью обеспечить жизнь своей семьи.

Бывают случаи, когда мужчина чрезмерно ласков к своей девушке, его поведение напоминает женское. Некоторым девушкам подобное поведение может наскучить, и будет считать такого парня подкаблучником, поэтому она начинает поиски более мужественного и сильного партнера. Но это неправильное поведение.

Когда выходили замуж за своего парня, он же, вас чем-то заинтересовал. Подобная форма поведения показывает, что он старается соблюдать границы, при которых вас не обидит и не унизит. Можно ли изменять мужу в данной ситуации? Нет! Устройте откровенный разговор, в котором необходимо донести до него, что не нужно быть тряпкой, вы хотите его видеть мужественным, а не подстраивающимся во всем под вас. Я больше чем уверена, что после такого разговора, мужчина раскроется и обескуражит своим новым образом.

Имеется категория женщин, которые ищут связи на стороне в момент отъезда своего благоверного. Можно не обращаться к психологу, чтобы понять, что ими движет желание удовлетворения.

Не многие люди понимают, как взаимосвязана психология и физиология, от того и считают, что если изменят один разок и скроют следы, то ничего страшного не случится. Эти люди заблуждаются. Каждый человек может найти в себе силы, чтобы не зависать на сайтах знакомств, для отношений без обязательств. Лучше найти специальные форумы или порталы, где помогут скоротать время и удовлетворить животную потребность, избегая измены.

Примите к сведению данные рекомендации, они направлены, чтобы избежать развода с партнером. Ознакомьтесь со статьей: Хочется изменить мужу: абсурд или необходимость?

Что делать, когда хочется изменить мужу

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Понять причину желания

Разберитесь в желаниях, у вас желание просто изменить супругу или имеется цель вступить в отношения с новым партнером? Это очень разные ситуации. В первом варианте, вы хотите причинить душевную боль близкому человеку. Во втором варианте, вы желаете обрести счастья, которого с нынешним партнером не можете обрести.

Понимание, хороший вы человек или нет

Важно понимать, хороший вы или плохой человек для себя самой. Вы можете хоть вечность убеждать себя, если мужчина изменил вам, то и вы можете изменить ему. Если же вы из-за этих мыслей чувствуете, что предаете любимого человека, то после осуществления измены, ваша совесть будет разъедать вас долгие годы. В связи с этим, лучше поискать иной способ «мести», если вы хотите насолить мужчине за проступок,  но не стоит травить собственную душу из-за него.

Думаем наперед

Не стоит идти по жизни с девизом «Будь что будет». Когда вы прожили не один год в браке и думаете об измене, значит находитесь в полном отчаяни

Можно ли изменить свою личность

Мы все, вероятно, хотели изменить свою личность в какой-то момент. Для этого есть много причин, но главная из них заключается в том, что когда мы взаимодействуем с миром, есть что-то, что нам не нравится в нас самих.

Но прежде чем мы перейдем к изменениям, нам нужно поговорить о том, что делает изменения возможными в первую очередь: личность не фиксирована. Нам также необходимо разрушить миф о том, что личность не становится более фиксированной с возрастом.

Наша личность может быть изменена. Главный вопрос заключается в том, изменились ли вы специально или в результате других обстоятельств.

Детям и подросткам намного проще изменить свою индивидуальность. Это потому, что они еще не полностью сформировали свою личность и на них легче влиять.

Однако и взрослые могут изменить свою личность, узнайте ниже как вы можете это сделать.

Что такое личность?

Личность — это ряд психологических черт, которые включают все или большинство наших эмоций и восприятий. Это структура, которая формирует ваше поведение и то, как вы взаимодействуете с другими людьми и собой.

Личность — это также ваша самооценка и образ, который вы представляете миру. В этом смысле личность подобна маске, которую вы показываете всем остальным. Это своего рода стратегия, которую вы используете, чтобы скрыть определенные вещи о себе, чтобы добиться общественного признания.

На самом деле, слово «человек» происходит от латинского слова «персона», что означает маску актера. Актеры в древние времена использовали маски, чтобы иметь возможность изображать нескольких персонажей в одной пьесе.

Когда вам нужно изменить свою личность

Как мы упоминали выше, возраст может усложнить изменение, потому что ваша личность более глубоко укоренилась. Но это не значит, что вы не можете вносить какие-либо изменения в боле взрослом возрасте.

Мы все слышали, как люди говорят такие вещи, как «Я такой, какой я есть» или «Я слишком стар, чтобы меняться». В некоторых случаях это частично верно, но каждый из нас может изменить свою личность, если мы приложим усилия.


Внесение подобных изменений на самом деле является терапевтической необходимостью для людей с расстройством личности. Это люди, которые имеют ряд поведенческих паттернов и психологических механизмов, которые создают серьезные проблемы для них или для окружающих.

Эти проблемы обычно приводят к страданиям, беспокойству, агрессивности, потере самоконтроля и разочарованию, среди прочего. Расстройства личности также влияют на их отношения с другими людьми и могут затруднить их интеграцию в общество, что в конечном итоге приводит их к изоляции и одиночеству.

Можно изменить свою личность, но это не так просто

Коррекция и замена ваших поведенческих паттернов другими требует много ресурсов, включая мотивацию и время.

Вы также должны помнить, что эти шаблоны формируются путем повторения одного и того же поведения в похожих ситуациях. Например, у некоторых людей есть поведенческие паттерны, которые включают бегство от ситуаций.

Эти люди либо стараются не допустить возникновения ситуации в первую очередь, либо убегают, если они не смогли ее предсказать. Им трудно остановиться, даже если они знают, что это повредит им.

В краткосрочной перспективе они избегают боли и страданий, убегая от своих проблем. Но такое поведение может привести к более серьезным проблемам в будущем, и они могут даже чувствовать себя неспособными вести нормальную жизнь.

Вы можете изменить свою личность, выбрасывая старые психологические механизмы

Изменение вашей личности обычно включает в себя искоренение определенных механизмов и замену их более здоровыми образцами с течением времени.

Вам придется столкнуться со своими проблемами в лоб. Это заставит вас чувствовать, что вы действительно способны преодолевать трудные ситуации. Это также повышает вашу уверенность. Этот процесс помогает учиться сталкиваться с проблемами и осознавать, что они способны направлять ваш личный рост.


Также стоит помнить, что легче изменить свою личность, сосредоточившись на конкретных целях. Таким образом, это может быть огромной помощью, чтобы выяснить, что именно вы хотите изменить или что изменится (конкретные детали).

Прочтите также эти статьи о личности:

, могу ли я это изменить? — Перевод на русский — примеры английский

Предложения:
может изменить это
не могу это изменить


На основании вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.


На основании вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Итак, , могу ли я изменить его на настоящее имя моего отца?

Как установить часовой пояс и , могу ли я изменить его позже?

Предложить пример

Может смогу поменять обратно.

Мне нужно знать, могу ли я изменить на .

Я могу всегда потом поменять на что-то вроде морской биологии, но …

Потому что, знаете, , я могу поменять его на .

Потому что, знаете ли, , я могу поменять его на .

Если могу поменять , Я сообщу через пять минут.

История повторяется, но я могу поменять .

и я могу просто поменять на .

Я могу поменять его на обратно, но Мне нужно вытащить оттуда Шанель и ее миньонов, чтобы это сделать.

Но нет ничего Я могу сделать с поменять его на сейчас.

Что меня беспокоит в этом, так это то, что я знаю, что это происходит, но нет ничего Я ничего не могу сделать с , чтобы изменить его на .

Что касается меня, я знаю, что происходит, но ничего не могу изменить .

Почему я должен принимать на , если я могу поменять на ?

Я имею в виду , Я могу поменять его на , чтобы мы не покидали территорию.

Это означает, что как инженер, в зависимости от того, насколько большой или маленький я делаю материал, я могу заменить , где это в вашем теле.

Таким образом как инженер путём увеличения или уменьшения размеров частиц материала я смогу повлиять на то, куда он попадёт в ваше теле.

Мне жаль, что ты чувствуешь себя нелюбимым, Нора, и я сделаю все Я могу с на поменять его на , но Я не вернусь к … эта напуганная, беспомощная женщина … которую я создал.

Я жаль, что ты ощущаешь себя нелюбимой, что , чтобы изменить это , но я не буду больше той напуганной, беспомощной женщиной, в которую в последнее время превратилась.

Ну, я имею в виду, мне пришлось модифицировать корпус для большего экрана и обновленных компонентов, но, знаете ли, если хотите, , я могу изменить его ?

Ну, я разработывала оболочку для большего экрана и обновленных компонентов, так что, если хочешь, этот я могу заменить ..

Банка или банка | Отличие

Рассмотрим значение и правила употребления модального глагола Can , а также его различие с Could .

can или could

Построение предложения — Банка

Банка + инфинитив ( умеет / может играть / может прийти )

Утверждение и отрицание — Банка

Я / мы / вы / они / он / она / оно Можно
Не могу
(не могу)
Сделать
Играть
См.
Приходи

Создание вопроса — Банка

Можно Я / мы / вы / они / он / она / оно Да?
Играть?
Видите?
Приходите?

Я могу что-то сделать

Я могу что-то сделать = Я знаю как это сделать или у меня есть возможность сделать это.

Примеры предложений с Банка

  • Я умею играть на пианино . — Я умею играть на пианино.
  • Диана говорит на немецком, но не на французском. — Диана говорит по- немецки, но не по- французски.
  • Можете ли вы танцевать ? — Ты у меешь танцевать ?
  • a: Можно ли вы поменять пятьдесят евро? — Вы м ожете разменять пятьдесят евро?
  • b: извините, я не могу .- Прости, но я не могу .
  • У меня вечеринка на следующей неделе, но Сэм и Оксана не могут прийти . — На следующей неделе у меня вечеринка, но Сэм и Оксана не могут прийти .

Может

Для прошедшего времени (вчера / на прошлой неделе) использовать could / could’t

Примеры предложений с Может

  • Когда я был молод, я мог бегать очень быстро.- Когда я был молод, я мог бегать очень быстро.
  • До приезда Ирины в Америку она плохо понимала английского языка. Теперь она все понимает. — До того как Ирина приехала в Америку, она плохо понимала по- английски. Теперь она может понять все.
  • Я устал вчера вечером, но не спал . — Я устал вчера вечером, но не мог заснуть .
  • У меня была вечеринка на прошлой неделе, но Сэм и Оксана не смогли приехать. У меня была вечеринка на прошлой неделе, но Сэм и Оксана не смогли прийти .

Можете ли вы, не могли бы вы

Вы можете…? Не могли бы вы … ? Могу я … ? Могу я…?

Дополнительное значение

Может более формальная и вежливая форма глагола банка

Вы можете…? или Вы могли бы…?

Используем Можете ли вы…? или Не могли бы вы…? когда просим кого-то что-то сделать .

  • Не могли бы вы, , открыть окно, пожалуйста? или Не могли бы вы, , открыть окно? — Не могли бы вы открыть окно, пожалуйста?
  • Не могли бы вы, , подождите, пожалуйста? или Не могли бы вы подождать…? — Не могли бы вы подождать минутку, пожалуйста?

Можно…? или Могу я получить…?

Конструкция Можно…? или Могу я получить…? когда просим что-либо.

  • Можно мне бокал вина, пожалуйста? или Могу ли я получить …? — Можно мне бокал вина, пожалуйста?

Могу я…? или Могу я…? = спрашиваем разрешение

Конструкция Могу я…? или Могу я…? когда спрашиваем разрешение.

  • Могу я сесть здесь? — Можно я сяду здесь?
  • Джейсон, Могу ли я, , одолжить ваш зонтик? — Джейсон, можно я позаимствую твой зонтик?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ICVL.RU Портал городского округа Власиха / 2011 — 2020 © www.icvl.ru
При цитировании материалов активная ссылка на www.icvl.ru обязательна