100 к 1 ответ с чего начинается семейное счастье: 100 к 1. С чего начинается семейное счастье?

Содержание

Семейные традиции народов мира

Семейные традиции

народов мира

 

Семейные традиции отражают историю и несут в себе культуру нации, рода, семьи. Они являются неотъемлемым атрибутом семейного счастья, обязательной составляющей жизни сплоченной семьи. Традиции помогают создавать чувство сопричастности с ценностями семьи, рода. Приобщение детей к традициям дает им ощущение важности семьи.

   В традициях выражаются особенности, уникальность данной семьи.

_____________________________________________________________

Семейные традиции во многом зависят от страны проживания.

Свадьба

В Турции при знакомстве кандидата в женихи с родителями невесты заваривают ему кофе с солью. Если выпьет и не поморщится, то он подходит в женихи.

В Корее на свадебном столе всегда присутствуют утки, потому что эти птицы верны друг другу всю жизнь.

В Италии перед дверями церкви, где происходит венчание, завязывают шелковые ленты, что символизирует неразрывные брачные узы.

В Голландии праздничный обед устраивается до церемонии бракосочетания. На обеде обязательно должны быть конфеты, называемые «сахаром невесты», и пряное вино — это «слезы невесты».

Традиции при рождении

В Испании и в России есть традиция при выборе цвета «приданого» для новорожденного ребенка учитывать его пол: для мальчиков выбирают голубое, а для девочек — розовое.

Во Вьетнаме, Китае, Турции на рождение ребенка принято дарить золотое или серебряное украшение или оберег.

100-дневный юбилей

На Востоке есть традиция праздновать 100-дневный юбилей ребенка. Считается, если ребенок прожил свои первые 100 дней, значит, у него все будет хорошо. В старые времена многие дети погибали в первые месяцы жизни, с тех пор и идет эта традиция. Первый месяц новорожденного никому не показывают, чтобы избежать возможных болезней и проблем. По прошествии 100 дней семья празднует первый юбилей ребенка.

Это напоминает празднование первого месяца новорожденного в России, так называемые смотрины, когда в первый раз ребенка показывают родственникам, друзьям. Положено угощать всех манной кашей.

Первый день рождения

В Китае первый день рождения ребенка празднуется очень пышно. Родители и родственники поздравляют новорожденного, приносят богатые подношения богам.

В день торжества ребенку предлагают корзину со множеством разных вещей. Обычно это книга, ручка для письма, нитки, деньги, рис, лапша, а также ножницы для девочек и кинжал для мальчиков. Каждой вещи придают определенное значение. И по тому, что выберет ребенок, определяют его будущую профессию.

Удивительно, но в Корее отсчет лет человека начинается не со дня рождения, а через три месяца. Считается, что если первые девять месяцев ребенок проводит в утробе матери, то в 3 месяца ему уже исполняется 1 год! Поэтому, если кореец говорит, что ему 25, нужно отнять год, и получится реальное количество лет.

Кроме того, здесь принято считать возраст не по дню рождения, а по смене года: родившийся в декабре в январе уже считается на год старше.

Образование

Возраст, с которого дети начинают получать образование, везде разный. В Испании уже в 3 года ребенка могут отдать учиться.

Учебный день во многих европейских странах начинается очень рано — в 7.30 утра, что тоже обусловлено семейными традициями этих народов: вечера принято проводить дома, с семьёй.

Зубная фея

Во многих странах есть чудесная традиция прятать выпавшие молочные зубы под подушку для зубной феи. Утром вместо зуба дети находят монетки или маленькие подарки. Сказку о зубной фее и мышонке Пересе создал испанский писатель Луис Колома для восьмилетнего короля Испании Альфонсо XIII.

Сказочные герои для острастки

Так уж повелось, что непослушных маленьких детей принято пугать какими-то персонажами. В России обычно это Баба-Яга. Но в разных странах страшные существа разные.

Омбре дель косталь, омбре дель сако, мужчина с мешком — главный страх всех детей Латинской Америки, Испании, Португалии. Он старый, тощий, злой, и не просто пугает шаловливых детей, но еще и утаскивает их в темное царство в своем заплечном мешке, а затем съедает.

В Нидерландах считается, что под Рождество является Черный Пит. Хорошим и образцово-послушным детям он приносит подарки, а шкодливых забирает обратно в пустом мешке. Тех же, кто ведет себя плохо, но все-таки не из рук вон ужасно, он просто оставляет без подарков, иногда в качестве шутки принося им либо пучок розог, либо головешку угля.

Испанский Эль Коко — это жуткий персонаж без лица, закутанный в белый саван с прорезью для глаз и рта. Он похищает непослушных детей, не желающих спать по ночам, и уносит их в свое мрачное царство.

Согласно вьетнамским мифам Ау Ко была бессмертной горной феей. Её взял замуж Лак Лонг Куан, дракон-государь Лаков. Она породила мешок яиц, из которых вылупились сто детей, известных как Белые Вьеты, или Юэ — предки вьетнамского народа. Ау Ко часто почитается как мать вьетнамской цивилизации. 

Традиции за столом

Почти во всех странах принято собираться всей семьей за одним столом на обед или ужин, разговаривать, делиться впечатлениями о минувшем дне.

Кухня у всех народов, конечно же, разная.

Восточные страны славятся своими сладостями. Некоторые блюда ставят на стол только в праздники.

В России неотъемлемый атрибут любого праздника и особенно Нового года — салат «Оливье». В Испании праздничный стол не обходится без креветок. Во Вьетнаме обязательно подают к столу блинчики. В Китае — морковь, пельмени, рыбу, фасоль.

Традиция закатывать в банки джем, варенье и разные соленья есть не только в России, но и в Румынии и Вьетнаме. А вот о существовании трехлитровых банок ни в одной стране даже не слышали. Это наше, российское, изобретение.

Традиция весной сажать картошку всей семьей, а осенью ее выкапывать, существует в России, Белоруссии и некоторых странах Восточной Европы.

Церковь

На религиозные праздники в России не каждая семья ходит в церковь. В европейских же странах, наоборот, традиционно всей семьей идут в церковь. 

Пикник

Почти в каждой стране есть традиция собираться всей семьей и вместе идти на пикник — готовить барбекю, жарить шашлык. Или люди просто берут с собой какую-либо еду и пируют на природе. 

Германия

Существует стереотип, что немцы крайне педантичны. У них принято максимально заботливо относиться к своему дому, тщательно убирая его и наводя в нем красоту. Не принято оставлять внуков на воспитание бабушке или дедушке: за это необходимо определить им денежную сумму.

Родители в старости не живут с детьми — за ними присматривают сиделки или они живут в специальных пансионатах. На Рождество принято собираться всей семьей в родительском доме. Немцы расчетливы и экономны, поэтому у них существует традиция откладывать сбережения на старость, во время которой они обычно много путешествуют по миру.

Великобритания

Англичане с особым трепетом чтят свои традиции.

Овсянка по утрам, чаепитие в 5 часов вечера. Семейные сборы и обсуждения обязательно проводятся за чашечкой настоящего Earl Grey.

Англичане являются католиками, поэтому они особо празднуют Рождество и День Благодарения, собираясь всем семейством, готовя традиционные блюда.

Англичане считают необходимостью давать детям хорошее образование. Считается дурным тоном не отправить ребенка учиться в частную школу-пансион или колледж.

Франция

Во Франции широко распространен обычай по воскресеньям собираться за общим столом, есть и обязательно пить вино.

Из праздников французы любят отмечать Рождество, собираясь в родительском доме. На праздничном банкете непременно присутствуют такие деликатесы, как фуа-гра, лосось, морепродукты, улитки-искариот и благородные сыры. Традиционный напиток на Рождество — шампанское, а десерт — «рождественское полено». 

Китай

15 числа восьмого месяца по лунному календарю в Китае отмечается Чжунцюцзе, праздник Середины осени. В этот день лунный диск особенно круглый и яркий, и в Китае издревле в это время любуются луной. Те, кто находится вдали от дома, глядя на луну, вспоминают свою Родину. Поэтому праздник Середины осени иногда называют праздником Единения семьи.

Существует легенда возникновения этого праздника. В незапамятные времена на небе появились десять солнц. Началась страшная засуха, урожай погибал. Однако жил на земле герой по имени Хоу, который обладал невероятной силой. Он поднялся на вершину горы Куньлунь, натянул тетиву своего лука и запустил стрелы сразу в девять солнц, поразив их одним выстрелом.

Затем он приказал оставшемуся, десятому, солнцу восходить и опускаться вовремя. Герой Хоу, чей поступок принес счастье людям всей Земли, заслужил любовь народа. Многие просились к нему в ученики. Вскоре он женился на красивой девушке по имени Чанъэ. Однажды герой Хоу отправился на гору Куньлунь, чтобы навестить своего друга. По пути он встретил небесную правительницу-волшебницу. Она подарила Хоу эликсир бессмертия и пообещала, что, выпив эликсир, Хоу может тут же подняться на небо и обрести вечную жизнь. Но Хоу не захотел оставлять любимую Чанъэ в одиночестве, поэтому отдал ей эликсир бессмертия на хранение. Та спрятала его в ящичек для драгоценностей. Однажды, когда героя Хоу не было дома, один из его учеников пришел к нему в дом с намерением завладеть эликсиром бессмертия. Угрожая мечом, он стал требовать от Чанъэ отдать чудесное зелье. Девушка понимала, что она не справится с ним. Однако, увидев зло в его сердце, она поняла, что нельзя допустить, чтобы воин завладел таким могуществом. Поэтому ей не оставалось ничего другого, как самой выпить эликсир бессмертия. Когда была допита последняя капля, Чанъэ оторвалась от земли, выпорхнула через окно и улетела на Луну. Вернувшись домой, герой Хоу упал на колени и, в отчаянии всматриваясь в ночное небо, звал по имени свою любимую. Вдруг он заметил, что на луне, которая в эту ночь была удивительно яркой и светлой, промелькнула тень, похожая на Чанъэ. Герой Хоу изо всех сил помчался за Луной, но, как не старался, не мог ее настичь. Хоу тосковал по жене и велел установить в саду, где любила гулять его Чанъэ, столик для ритуальной курильницы, поставить на него ее любимые сладости и фрукты в качестве жертвоприношения. Узнав, что Чанъэ попала на Луну и обрела бессмертие, люди один за другим стали зажигать в вечерние часы под Луной благовония и просить Чанъэ ниспослать им счастье и благополучие. С тех пор распространился обычай в день Середины осени поклоняться Луне.

Это государственные выходные в КНР, празднование длится от одного до трех дней. По традиции праздник отмечают всей семьей. Вечером люди наслаждаются прелестью лунной ночи. На стол подают фрукты, сладости и юэбин — «лунные пряники». Традиция эта пришла из глубокой древности. Тогда лунные пряники считались главным жертвенным подношением богу Луны. Позже юэбин и любование луной стало символом единения семьи. Юэбин, «пряник счастливого единения семьи», надо разрезать на равные кусочки и угостить каждого члена семьи.

Ассортимент лунных пряников весьма разнообразен. На севере Китая популярны юэбины с начинкой из красной фасоли, на юге предпочитают юэбины с копченой солониной или засоленным яичным желтком. В Китае лунные пряники, украшенные узором, с различными начинками, считаются хорошим подарком.

В этот день принято петь песни и читать стихи о Луне, а также отпускать в небо традиционные китайские фонарики, в знак доказательства того, что любовь Героя Хоу к Чанъэ до сих пор жива и почитается на Земле.

Самым главным праздником для китайцев является Новый год, также известный как «Чуньцзе» (Праздник весны) или Лунный Новый Год. Наступает он не 1 января, а в первое новолуние после зимнего солнцестояния и обычно приходится на промежуток между 21 января и 21 февраля. Новогодний фестиваль считается самым почитаемым и продолжительным праздником в Китае: он отмечается в течение пятнадцати дней, и это официальные выходные.

Каждый год ассоциируется с одним из двенадцати животных зодиакального китайского календаря, среди которых Крыса, Бык, Тигр, Кролик, Дракон, Змея и прочие. Согласно легенде, эти животные были выбраны по приказу великого Нефритового Императора, который послал за ними с небес на землю своего верного слугу. Кроме того, каждому году приписывается один из пяти основных элементов китайского гороскопа: металл, вода, дерево, огонь и земля.

Появление традиционных свитков и фонарей красного цвета, которыми в Китае принято украшать в Новый Год все дома, согласно древним поверьям, связано со свирепым мифическим зверем под названием Нянь. В каждый первый день нового года он нападал на деревни, уничтожая все продовольственные запасы, похищая и убивая людей. Тогда у дверей своих домов жители начали оставлять еду для Няня, надеясь, что это послужит залогом безопасности, но зверь продолжал бесчинствовать. Однажды Нянь столкнулся с маленьким ребенком в красной одежде и, к удивлению людей, испугавшись, бросился бежать прочь. Слабое место зверя было раскрыто, и китайцы к каждому Новому году начали развешивать на окнах и дверях своих домов красные фонари и свитки. К отпугиванию Няня относится и традиция завершать праздничную новогоднюю ночь запуском петард и фейерверков.

Началом праздника считается последняя ночь перед Новым годом, «Чуси». Вся семья собирается вместе. По обеим сторонам входа в дом наклеивают специальные полоски с надписями: «дуйлянь» — «парные надписи».

Обязательная часть праздника — обильный семейный ужин, состоящий из множества блюд. После еды все члены семьи ведут неспешные беседы и лепят пельмени. Во многих семьях люди не ложатся спать до утра. Это называется «шоу суй» — ожидание Нового года.

В первый день Нового года с утра полагается обходить дома родственников и знакомых с поздравлениями. Детям дарят конверты из красной бумаги с деньгами — «ясуй-цянь». Люди желают друг другу счастливого Нового года, благополучия, радости и богатства.

НаркоНет. — 2018. — № 1. – С.36-39.

Читать «Повести о Ветлугине (илл. П. Павлинова)» — Платов Леонид Дмитриевич — Страница 100

— Но зато встретились на Таймыре…

— Я так рада, что встретились! А ты?…

Я не успел ответить.

— Легла! — сказала она озабоченно. — А радио? Ты выключил радио?

— Где? — спросил я, чтобы оттянуть время, хотя прекрасно понял, о чем она говорит.

— Дома, конечно. В Москве.

Я промолчал.

— Ясно: не выключил, — заявила уверенно моя жена. — Я так и знала.

— И ничего ты не знала и не могла знать, — пробормотал я.

— Понимаете, Володя, — сказала. Лиза. — У нас комната в коммунальной квартире. За стеной живет писатель. Он не выносит шума. А Леша приехал на один день из Арктики…

— На два, — поправил я.

— Пусть на два! Включил радио и снова уехал в Арктику на все лето.

— Ну-ну, — сказал я, пытаясь обратить все в шутку. — Как вам это понравится, Владимир Осипович? Начинается семейное счастье…

Савчук проявил великодушие и даже попытался прийти ко мне на помощь.

— Наверное, я в тот вечер уже заразил Алексея Петровича своим волнением, — сказал он, вежливо пропуская Лизу и летчика в чум Камсэ. — Мы расскажем обо всем за чаем. Ведь вы знаете эту историю только в самых общих чертах.

И пока наши гости отогревались горячим крепким чаем, Савчук занимал их разговором на неиссякаемую тему о тайнах гор Бырранга.

Держа блюдечко на пальцах, Лиза сказал вдруг самым будничным тоном:

— Знаете ли вы, что еду с вами?

— Куда?

— В горы Бырранга. Сначала на оленях, потом на лодке.

Чтобы пресечь возможные возражения, Лиза отставила блюдечко и продолжала серьезно:

— Вопрос согласован с Москвой! Экспедиция в горы Бырранга будет комплексной: геолого-этнографической.

— Почему?

— Так называемый оазис в горах заинтересовал геологов.

— Ах, ты, значит, и есть этот самый геологоразведчик? Но ведь ты не геолог, Лиза!

— Ну и что из того? — Она снисходительно поглядела на нас. — Я занимаюсь изучением вопросов, смежных с геологией.

— Хватит темнить, — заявил я решительно. — Объясни: почему ты здесь?

Лиза засмеялась.

— Встречаете меня в штыки, товарищи! Право, это нелюбезно, даже грубо с вашей стороны. Особенно с твоей, Леша…

— Не спорьте с Лизой, Алексей Петрович, — заметил Савчук, вздыхая. — Вы же знаете ее. Разве можно с ней спорить?

— Лиза весьма любит удивлять, — объяснил я. — Она хочет удивить нас какой-нибудь неожиданностью, но попозже…

— Ошибаетесь, честное слово, — сказала Лиза серьезно. — Просто это еще робкое предположение, очень-очень робкое. Фактов слишком мало. Подождем, пока доберемся до гор. Поживем — увидим, как говорится…

3

На другой день, проводив пилота Жору в обратный путь, Лиза учинила Бульчу строжайший допрос, — можно сказать, допрос с пристрастием.

Она выспрашивала нашего проводника об оазисе в горах Бырранга, жадно интересуясь самыми разнообразными подробностями, порой (на наш с Савчуком взгляд) даже не идущими к делу пустяками.

На некоторые вопросы старый охотник не мог ответить. Тогда Лиза пыталась подсказать ему ответ.

Иногда она впадала в задумчивость, бормотала про себя:

— Река!… Да-да, должна быть река! Не было бы реки, было бы озеро… Лес, конечно, располагается по линии пластов, обрывается на гребне горы? Правильно, так оно и должно быть. Сосны, лиственницы, березы…

— Впечатление такое, что ты узнаешь пейзаж оазиса, — пошутил я. — Быть может, уже была в ущелье Бульчу?

— Да, в самом деле, Лизочка: не летали ли вы туда вместе с каким-нибудь шаманом во время камлания? — улыбаясь, подхватил Савчук.

Лиза рассеянно оглянулась. Видимо, всеми мыслями своими была сейчас не с нами, но в далеких горах Бырранга, в одном из ущелий, по дну которого пробегала, позванивая камешками, река, а на склонах росли березы и цвела жимолость.

— А? Ущелье Бульчу? — медленно сказала она, будто просыпаясь. — Нет, я никогда не бывала в ущелье Бульчу.

В этом была «закавыка», как сердито сказал Савчук. Но мы оба знали Лизу. Это кремень-кремешок!… Если она считает преждевременным посвящать нас в свои догадки, то бесполезно сердиться на нее или умолять ее — не скажет ничего, пока не сочтет нужным.

С первых же своих шагов, едва выбравшись из самолета, она уверенно, без всяких усилий заняла подобающее ей положение в нашей экспедиции.

Неразговорчивый и озабоченный Камсэ широко улыбался, завидев ее. Бульчу при ее приближении чуть ли не вытягивался «во фрунт». Наконец, наш уважаемый этнограф попросту робел в ее присутствии. Лиза подавляла его своей уверенностью, деловитостью, решительностью.

Он поделился со мной своими переживаниями.

— Признаюсь, не люблю женщин в экспедиции, — конфиденциальным шепотом сообщил Савчук, когда Лиза зачем-то вышла из чума. — Всегда возня с ними: то это не так, то то не то… Попомните мое слово: не оберемся хлопот с этой Лизой!

Он спохватился и замолчал, смущенно мигая, — вероятно, вспомнил, что «эта Лиза» — моя жена.

Я засмеялся:

— Ничего, ничего, дорогой Владимир Осипович! И это будет так, и то будет то… Я бывал с Лизой в Арктике. Надежная, опытная путешественница, уверяю вас. Все будет хорошо.

Глупо было бы скрывать, что я страшно рад ее прилету.

Не забывайте, что мы не виделись почти полгода, да и вообще редко виделись — были «супругами-кочевниками». Немудрено и соскучиться друг по другу…

Но я словно бы оправдываюсь перед читателем. И в этом виновата дурная литературная традиция. Мне не пришло бы в голову оправдываться, если бы мы еще не были женаты с Лизой.

По-моему, писатели зря так скупо описывают семейное счастье. Почему-то романы и повести чаще всего обрываются решительным объяснением в любви, будто любовь автоматически заканчивается на этом. Но разве это так? Разве настоящая любовь не крепнет с годами, не наливается новыми красками?

Впрочем, я далек от мысли писать психологический семейный роман — ведь я всего лишь гидролог-путешественник и повествование мое есть только отчет об экспедиции в горы Бырранга, в таинственное ущелье «детей солнца».

Да, кстати сказать, мы очень ссорились с Лизой все время, пока двигались к горам вместе с аргишем Камсэ. Мы спорили о Петре Ариановиче. Лиза не верила в то, что он «закольцевал» дикого гуся и метил особой тамгой диких оленей, призывая к себе на помощь.

— Удивляюсь твоему упрямству, — возмущался я, а Савчук сочувственно поддакивал мне. — Все, все говорит за то, что это Петр Арианович. Для него именно характерна эта изобретательность, эта гибкость ума! А упорство? Удивительное, из ряда вон выходящее упорство и терпение! Вспомни Петра Ариановича в Весьегонске! Ведь это он!… Вижу его! Я просто вижу его? А ты?

— Нет, — сухо отвечала Лиза. — Я вижу смелого человека в трудных обстоятельствах… Почему им должен быть обязательно Петр Арианович?

За нее принимался Савчук. Кряхтя и посапывая, он — в который уж раз! — начинал анализировать тамгу-орнамент, приводил на память «цитаты» из записки, пересланной с гусем, делал остроумнейшие сопоставления и догадки.

Тщетно! Лиза лишь снисходительно, чуть иронически улыбалась в ответ.

Такой скептицизм выглядел по меньшей мере странно. Мы будто поменялись ролями с Лизой. Ведь она была когда-то самая азартная из нас, наиболее деятельно искала Петра Ариановича, свято верила в то, что он остался в живых.

И вдруг я все понял и замолчал, улыбаясь про себя. Это было так по-женски!

Лиза боялась искушать судьбу.

Ее скептицизм был своеобразной душевной самозащитой. Лиза хотела, чтобы все сложилось лучше, чем она ожидала.

По секрету я поделился с Савчуком своей догадкой. Это дало ему повод с самым серьезным видом прочесть мне небольшую лекцию о рудиментах в сознании людей, о предрассудках и суевериях, которые, по его наблюдениям, встречаются чаще всего у моряков, летчиков, охотников и путешественников. (Лиза относилась к последней категории.)

Между тем в забавном суеверии Лизы я видел просто проявление ее женской слабости. Что из того, что она недавно защитила кандидатскую диссертацию и прославилась своей неутомимостью и трудолюбием? Ничто женское не было ей чуждо.

«Семейное счастье». Светлый вечер с Юрием Суходольским

Поделиться

У нас в гостях был кандидат филологических наук, сценарист, режиссер Юрий Суходольский.

Мы говорили с нашим гостем о его опыте построения семейного счастья и выстраивания отношений с детьми в подростковом возрасте, а также о том, в чем особенность христианской семьи.

Ведущие: Константин Мацан, Анна Леонтьева


А. Леонтьева 

— Добрый светлый вечер. Сегодня с вами в студии Анна Леонтьева… 

К. Мацан 

— И Константин Мацан. Добрый вечер. 

А. Леонтьева 

— У нас в гостях Юрий Суходольский, сценарист, режиссер, кандидат филологических наук, и что тоже для нас важно — отец двух довольно взрослых сыновей. 

Ю. Суходольский 

— Здравствуйте. 

А. Леонтьева 

— Здравствуйте, Юрий. Я для вас, наверное, повторю, что мы будем говорить о самом загадочном и самом притягательном явлении, как христианская семья. Поэтому у нас к вам вопросы, как к отцу семейства и как к мужу и даже, как к филологу, потому что, я думаю, какие-то исторические традиции были бы интересны, те традиции, которых мы, может быть, не знаем. Я знаю, что вы специалист по Лескову, тут я буду комплексовать, потому что я не специалист по Лескову, но может быть, вы очень много мне всего расскажете. Но начать я хочу вот с чего. Юрий, у вас очень богатая биография. Я выяснила, что в 90-е годы вы имели бизнес в Африке, например. А потом вы стали режиссером, причем сами это дело освоили — правильно я говорю? 

Ю. Суходольский 

— Правильно, в общем, да. 

А. Леонтьева 

— Вы сняли сериалы, фильмы, документальные фильмы. Скажите, пожалуйста, относительно семьи у вас более спокойная биография?   

Ю. Суходольский 

— Как сказать… Я со своей женой, мы очень долго дружили, и потом… вот уже больше двадцати лет мы вместе. 

А. Леонтьева 

— Мне вчера, вот честное слово, прямо вчера мне друг прислал на «Ютубе» высказывание иеромонаха Оптиной пустыни, оно для меня очень спорное, но я не могу с вами не поделиться. Оно про то, что не нужно никакой симпатии в браке, не нужно никакой страсти — нужно дружить. Вот эта дружба — это самое главное в браке, такой вот был основной посыл. Я, конечно, подумала: ну что, еще монахи чтобы меня учили супружеской жизни… Но вы сказали «дружить», поэтому я вспомнила об этом. 

Ю. Суходольский 

— Знаете, а я соглашусь с иеромонахом из Оптиной пустыни. И вот почему: мне кажется, что у нас сильно попутаны понятия любви и влюбленности. И, между прочим, это чувства противоположные, с обратным знаком, я бы сказал. Потому что влюбленность — это краткосрочный интерес, хотя очень приятно ее испытывать, безусловно. Но на влюбленности же ничего невозможно построить, потому что она слепа по определению, с обеих сторон. А любовь — это именно то, что вырастает в совместном труде обоих. Это вот любовь — когда с каждым годом всё становится полнее, глубже, серьезней, трагичней в чем-то. Но это совершенно другое чувство: влюбленность — это ручеек, а это — как река, она набирает, набирает, набирает, и потом это уже поток.  

К. Мацан 

— Но вы не были влюблены в жену до того, как на ней женились? То есть влюбленности не было у вас? 

А. Леонтьева 

— Вопрос такой коварный, жена же может услышать. 

К. Мацан 

— Вы сразу начали над любовью работать? 

Ю. Суходольский 

— Вы знаете, у нас ситуация… У нас была предыстория отношений до того, как мы вошли в союз — мы очень часто шутим, что, когда всё получилось, мы оба получили кота в мешке, и наши ожидания превзошли наши надежды.  

А. Леонтьева 

— Здорово! 

К. Мацан 

— Но это хороший кот в мешке. (Смеются.) 

Ю. Суходольский 

— Знаете, есть такая мудрость, или не мудрость, сейчас это мемом называют — говорят, что только два разбитых сердца плотно соединяются. Поскольку у нас обоих была довольно несчастная история первой любви, как бы трагически-травматичная, то, может быть, это и неплохо в итоге, потому что повышает цену всему. То есть как человек, который избежал смерти, он жизнь ценит гораздо иначе. 

К. Мацан 

— То, о чем вы говорите, еще одну тему важную приоткрывает. Часто говорят, что сколько, скажем так, ни женихайся, сколько ни знакомься, ни проверяй (даже если мы говорим о сугубо благочестивой проверке: общаться, ходить в театр, дружить), сколько ни пытайся узнать человека, все равно, вступив в брак, ты обнаруживаешь что-то совсем не то: другое, новое, неожиданное, всё равно происходит какое-то открытие. И дай Бог, чтобы оно было радостным, это открытие. Вы бы с этим согласились? И если да, то почему так происходит? — сколько ни проверяй брак, все равно брак обнажает совсем другого человека, или не совсем, то в чем-то совсем другого. 

Ю. Суходольский 

— Мне кажется, наверное, так оно и есть. Мы заходим в поле очень сложных вопросов, потому что… 

К. Мацан 

— Конечно.  

Ю. Суходольский 

— Потому что, конечно, так оно и есть — пока ты с человеком не поживешь, ты ничего о нем не узнаешь. Более того, мне еще хочется сказать, что есть такая засечка — года два. То есть до двух лет как бы хватает инерции новизны, а дальше уже начинается всё самое главное. Поэтому, когда я смотрю на своего взрослого сына 18 лет, который может вполне, не спросясь меня, жениться, меня ужас охватывает, волосы на голове поднимаются и шевелятся, потому что я вижу, что хороший он человек, умный парень, но он же не видит еще ничего почти в жизни. И мой взгляд на девушку, которая может рядом с ним появиться, конечно, совершенно не тот, который есть у него. А если еще человек влюблен, он, конечно, слепой. Понимаете, как раньше было? Родители сказали «нет», и не произошло этого. А сейчас это невозможно по определению. И это тоже поле: как защитить ребенка от выбора, который, ты знаешь — ты знаешь, что будет дальше. Потому что ты взрослый, у тебя огромный жизненный опыт, или небольшой, но его не передашь. Ну, вот так живем сейчас, в таком мире, где всё вот так. 

А. Леонтьева 

— Если вопрос детей коснулся, то я хотела, Юрий, спросить: вы, наверное, когда вы рожали детей, вы уже были православными людьми и водили их в церковь? 

Ю. Суходольский 

— Да. 

А. Леонтьева 

— И вот вы уже вырастили их до 14 и 18 лет. Как вы прошли этот период церковный с подростками — как это было? Почему я спрашиваю — потому что мы часто задаем вопрос о том, что люди, которые пришли в Церковь, они детей иногда «перекармливают» Православием. Мне кажется, что мы так делали с мужем какое-то время. И дети зачастую уходят в какой-то момент из церкви. 

Ю. Суходольский 

— Ну, мы, наверное, не очень «перекармливали», это раз. А во-вторых, у нас более, что ли, гуманитарные традиции, не знаю… Они, конечно… У меня такое здесь отношение — я все-таки считаю, что находясь в традиции культурной русской, дети должны получать так или иначе этот опыт. Потому что, если посмотреть внимательней, наша цивилизация, конечно, стоит на православном основании, как ты ни относись. Мне бы хотелось, и это так получалось, что дети эту прививку получили. Но дальше, предвидя то, о чем вы говорите, а я понимал, что так оно и получится, мы как-то… Ну вот, как сами? — он сейчас хочет пойти, он пойдет, не хочет — не пойдет. Или, например, сейчас кто-то может переживать период, когда он вообще туда не ходит. Я считаю, что и не страшно, пусть Господь с ним разбирается. И вообще, мы все взрослые люди, у нас разные этапы, свои вопросы — каждый должен эти вопросы решать самостоятельно, потому что он отдельный человек.  

А. Леонтьева 

— Это очень мудро. Это очень сложно родителю понять — мне, как матери, это очень сложно понять. Может быть, отцам это проще.  

К. Мацан 

— При этом еще целый комплекс вопросов возникает. И один из них в том, что мы все время так или иначе, сами того не замечая, и я в том числе, когда говорим о проблеме подростков, уходящих или не уходящих из Церкви, мне кажется, имеем в виду хождение на богослужения как высшее проявление церковности. Но ведь это лишь вершина айсберга, или вообще даже некий из аспектов, безусловно, необходимый. Но часто священники говорят: да не ходить в церковь надо, а жить в ней. Потому что домашняя молитва, присутствие малой церкви дома даже между строк, просто в отношениях — вот что питает ребенка традицией, а не частота регулярных походов, безусловно, необходимых, и приступление к Таинствам. Но одно без другого просто не работает. Что вы об этом думаете? 

Ю. Суходольский 

— Я об этом думаю так: лучше бы родители были честными людьми и никуда не ходили — это больше даст христианскую прививку детям, нежели, например, если у них всё лежит по разным ящикам. То есть они в храме, домой пришли — а там всё по-другому. 

К. Мацан 

— Цельность человека-родителя нужна какая-то… 

Ю. Суходольский 

— Конечно. Толстой говорил, что «меня воспитывала полоска света, которая пробивается из-под двери кабинета отца». То есть все равно дети прежде всего смотрят на взаимодействие между отцом и матерью, на то, как они, взрослея, решают те или другие неизбежные вызовы жизни, насколько они компромиссны или нет, насколько они вообще на стороне добра стоят, я бы вот так сказал. Для меня это важнее всяких походов, потому что, мне кажется, сейчас такая «эпоха виноградника»: кто-то говорит «не пойду», а пошел, кто-то пошел и не пришел… 

А. Леонтьева 

— То есть про виноградаря, который… 

Ю. Суходольский 

— Да. Я замечаю, чем больше живу, что, как правило, те, кто говорят «не пойду», они как-то быстрее доходят, чем те, которые… Ну, как-то так. 

К. Мацан 

— Я сам этот вопрос задал, но мне кажется, что мы при этом не должны в другую крайность уклоняться и говорить, что в церковь ходить не надо, это всё пустое, а главное — это такая абстрактная духовность в каком-то невыразимом понимании. Нет, и храм, и Литургия, исповедь и Причастие — всё это необходимые элементы… 

А. Леонтьева 

— Юрий сказал, что прививочку-то он сделал вначале. 

К. Мацан 

— Смотрите, мы заговорили… Я к этому вопросу вернусь, на шаг назад, потому что это в каком-то смысле продолжает то, о чем мы сейчас говорим — о том, что человек по-другому раскрывается в браке, как бы ты с ним ни знакомился до этого. От одного очень неопытного семьянина и священника я такую мысль услышал, что с этим неожиданным возникновением нового человека — такого крокодила, который вылезает, как говорил этот священник, — проще справиться верующему христианину просто потому, что он знает, что человек грешен, он из этого исходит. Он понимает, что грехи будут вылезать. Если ты хотя бы это имеешь в виду, просто учитываешь, то уже проще с этим столкнуться и проще это потом преодолевать и покрывать любовью.  

Ю. Суходольский 

— Я с этой точки зрения я не смотрел на эту проблему, но, наверное, он прав. Вообще, Христианство людям дает больше существенное представление о том, как мир устроен, в том числе в отношении духовного развития и так далее, потому что… Меня вот что поражает часто: это не секрет, что сейчас наши дети под беспрецедентным давлением находятся, в общем-то, разных вещей, но вещей со всех точек зрения не очень хороших — начиная с суицидальных групп… Ну, всё что мы видим вокруг. А как правило, дети, даже церковные, может быть, я мало это вижу, но например, объяснить детям, подросткам, что какие-то элементарные вещи из святоотеческого предания — о том, что такое прилог, например: лучше не ходи, потому что потом тебя затянет… 

А. Леонтьева 

— Что такое прилог? 

Ю. Суходольский 

— Я имею в виду, что у Святых отцов есть градации вхождения греха в человека, и одно из первых — это прилог: когда тебе только крючочек кинули. Но он же красивый, и ты думаешь: схожу, посмотрю, что там. А они говорят: не ходи даже — как только почувствовал измену, не ходи. Если бы хотя бы такие вещи говорили подросткам… И вообще, мне кажется, у Православия в целом грандиозный опыт накопленный, и он немножко остается вещью в себе. А мне кажется, что, может быть, настало время как-то его вывести на более широкие, светские круги, горизонты — хотя бы такие вещи объяснять. Это может помочь. Если каждый отец скажет ребенку: как бы ты ни относился, но люди тысячу лет занимались своим духовным совершенствованием и они наработали некий опыт. Не хочешь ли ты с ним хотя бы вкратце ознакомиться, потому что это интересно даже так.  

К. Мацан 

— Чисто культурологически. 

Ю. Суходольский 

— Хотя бы. 

К. Мацан 

— Юрий Суходольский, драматург и режиссер, сценарист, кандидат филологических наук и отец двух взрослых сыновей, сегодня проводит с нами этот «Светлый вечер». 

А. Леонтьева 

— Юрий, вы сказали о том, что хотя бы вкратце ознакомиться. Дети же сейчас не могут всего Толстого прочитать — они открывают в интернете краткий пересказ «Войны и мира». Так же, наверное, можно сделать краткий пересказ Святых отцов — для 4-го класса, для 8-го класса… 

Ю. Суходольский 

— Ой, это опасное дело. Я не готов даже никаких рекомендаций давать, потому что это очень сложные темы. С одной стороны, ребенок читает Евангелие, наверное, они могут и должны его читать, с другой стороны, это… Не знаю, это высший пилотаж, не высший пилотаж… Не знаю, я просто размышляю с вами вслух об этом. Мне кажется, что есть традиция, и она в общественном сознании нашем представлена плохо, как и многие другие вещи.  

К. Мацан 

— Мы заговорили о традиции. И вы упомянули своего старшего сына, ему 18 лет. И вы смотрите на, допустим, какую-то девушку, которая рядом с ним появилась, и вы из своего опыта, как отец, вы понимаете, что хорошим браком это не закончится, но убедить в этом подростка или даже уже юношу невозможно, пока он сам через это не пройдет. А вот раньше, собственно говоря, было по-другому. Вот решили родители, что должны эти люди, молодые люди, составить семью, и молодые люди покорно на это соглашались. И насколько такие традиции (не эта конкретно, а разные традиции), насколько такие традиции применимы сегодня, могут быть на нашу почву пересажены? Вот вы себе представляете, чтобы… и хотели бы вы, допустим, чтобы ваш сын сказал: «Благословите вступить в брак, создать семью. Без вашего благословения не состоится этого брака»? И девушка точно так же. А потом он бы поехал к родителям невесты благословения в таком классическом смысле просить. Это вообще не фантасмагория, то, что я сейчас говорю?  

Ю. Суходольский 

— Абсолютная, мне кажется. Знаете, что я скажу. Вообще, здесь очень многие вещи решает, конечно, наличие контакта со своим ребенком, который очень важно не потерять именно в период с 13 до 16 лет. Сейчас подростковый возраст сдвинулся, потому что, с одной стороны, люди зрелеют позднее, но вот этот процесс с начала как-то отодвинулся. Вообще, французы называют подростковый возраст «l’âge ingrat», что значит «неблагодарный возраст». Наверное, это точное определение — потому что человек находится в самом том моменте, когда из ребенка, как из куколки вырастает бабочка. Это самое травматичное время, самое сложное, самое чреватое ошибками педагогическими, потому что это как дерево, которое быстро растет, его проволокой оберни, и оно на всю жизнь уже будет кривое. А эти проволоки — не успеваешь их скидывать, потому что их со всех сторон сейчас кидают на этих несчастных подростков. Я просто поражаюсь: как их вообще защитить от этого? Энергия уходит в основном на это. Я считаю, что в тех условиях, в которых мы сейчас оказались в силу тех или иных причин, мне кажется, что самое важное — это не потерять контакт с детьми: чтобы он тебя слушал и был способен услышать. Потому что очень многие вещи у тебя вызывают реакцию понятную, не всегда у тебя есть силы — «не хватает в мире слов уговаривать ослов». Но надо находить эти внутренние силы, потому что, глядя на своего старшего сына, я вижу, что мое мнение и мнение его матери, моей жены, имеет большое значение для него. Если мы скажем: «Подумай», — он подумает. Другой вопрос, что мы можем… Думаю, что это очень тонкое дело, злоупотреблять им нельзя, надо быть очень сильно уверенным для того, чтобы в такой ситуации — например, если человек влюбится — что-то ему сказать. Это очень сложно, это очень тонкие вещи. Как-то надо надеяться на то, что… Я в этом смысле уповаю на высокий моральный облик моей дорогой супруги, потому что она задала им такую планку, как я вижу, что они ее чтут, я чувствую, чтут внутренне. И поэтому я надеюсь, что это будет опалять и тех избранниц, которые у них неизбежно появятся. Потому что там планочка есть. Я думаю, что вот так как-то надо… 

А. Леонтьева 

— О планочке и о том, что вы сказали про выбор. Наша общая знакомая — мать семерых детей Наталья Королева (ее дочка, кстати, была у нас в студии — Саша Ярчевская), была с ней замечательная программа, просто потрясшая нас с Костей. Она сказала мне такую вещь, которую мне очень хочется озвучить в связи с вашим рассказом, потому что прямо хочется это два раза повторить. Она сказала: «Ты не можешь знать, что нужно твоим детям, потому что ты не знаешь, что приготовил им Бог». Разговор этот был в связи с тем, что мне очень хотелось, чтобы моя старшая дочь поступила в высшее учебное заведение. А она всеми силами этому сопротивлялась — сидела и рисовала свои рисунки. Сейчас их взяли в журнал «Эксперт», ее рисунки. Вот было такое дикое сопротивление, и Наташа сказала… Я говорю: «Понимаешь, она хочет пойти в салон тату!» — «Ну, откуда ты знаешь, может быть, она родит семерых детей, а может быть, она должна стать дворником. А может быть, не родить… Ты не знаешь, что приуготовил ей Бог». Вот это мне почему-то показалось правильным. 

Ю. Суходольский 

— Наверное. В общем-то, родительская доля очень непростая. К сожалению, что-то может происходить, и не хотелось бы дожить до такого, что ты видишь, что человек идет куда-то к пропасти, а остановить его не можешь. Конечно, может быть, у Бога свои планы, но тебе беспокойно, потому что у тебя тоже есть глаза. Ты не можешь им запретить видеть что-то, а мыслям — приходить. Поэтому это очень сложно…. 

К. Мацан 

— А как родителю тогда, даже чисто психологически, в этом смысле себя подпитывать? Как себя держать, удерживать это отчаяние, совсем какое-то уныние? Что помогает вам? 

Ю. Суходольский 

— Я в уныние, слава Богу, не впадаю. Я считаю, что у меня более-менее благополучная обстановка с детьми. В целом я могу сказать, что я доволен пока всем происходящим. Про первого вообще выдохнули, можно так сказать. Он взрослый человек, я вижу, что у него какие-то вещи сформированы, и он  идет своим путем. И пока я доволен тем, что с ним происходит. А с младшим посложнее для нас сейчас, но — стараемся, укрепляемся. Много обсуждаем с женой — думаем, что и как: как в этой ситуации, как в той. В какой-то момент ей терпения не хватает, в какой-то мне, надо друг друга поддерживать. Что такое союз? Это же совместное делание. К вопросу о том, что такое брак — это совместное делание, это одна из его непосредственных функций. Потому что воспитание детей в полных семьях, слава Богу, пока это в массе своей некий важный принцип, неоспариваемый в социальной организации общества. А вне брака — мне кажется, что хуже получается воспитание детей. Здесь вообще сложный вопрос, это громадная тема — как правильно воспитывать. Знаете, у нас была такая история интересная. Логика же какая? — не очень добродетельные, условно говоря, родители порождают таких же детей. Что делать с этим? Почему идея коллективного воспитания, которая вышла из XVIII века, из века Просвещения, она говорила о чем? В чем была идея, например (кстати, которая сработала, но не так, как ожидала Екатерина), связанная с женским закрытым образованием, с институтами дворянскими. Что она думала? Она думала, что надо девочек из семьи вытащить, пока их там не испортили. Привить им достаточно здравые понятия, тогда женщины, как главный катализатор перемен, потому что женщина будет воспитывать детей, соответственно, она и дальше понесет это разумное, доброе, вечное. И мир начнет меняться. В общем, надо сказать, что отчасти это так и есть и это получилось. Я считаю, что этот взрыв дворянского образования и вообще взрыв XIX века культурный, который мы имеем в России, конечно, это следствие того, что женщин стали образовывать. И они принесли это в семью, и это получилось. Но не совсем так. Потому что там есть и свои недостатки. Очень сложно всё… Иногда говорят: мир лежит во зле, ничего не получается. Я говорю: но подождите, не так давно человечество задумалось о том, как какие-то вещи решать в духовно-нравственной сфере. Все равно я убежденный сторонник прогресса в этом и верю, что победа будет на нашей стороне. 

К. Мацан 

— Юрий Суходольский, сценарист, режиссер, кандидат филологических наук, отец двух взрослых сыновей, сегодня проводит с нами этот «Светлый вечер». В студии моя коллега Анна Леонтьева и я, Константин Мацан. Мы прервемся и вернемся через минуту, не переключайтесь. 

А. Леонтьева 

— У нас в студии Юрий Суходольский, сценарист и режиссер, кандидат филологических наук. И мы говорим о семье. В начале программы мы немножечко поговорили о том, что в XIX веке… Простите, я не могу всё-таки к вашему филологическому опыту не апеллировать — вы обещали нам рассказать, как  в XIX веке дети перешли с родителями на «ты».  

Ю. Суходольский 

— Я могу сказать, когда это случилось. Случилось это примерно в период с 1857 года по 1865. Это связано с реформами 1861 года. И в этом смысле это время подобное, похожее  на то, что мы пережили в Новейшей истории, связанное с отношениями в семье в Советском Союзе и сейчас. То есть николаевское царствование было патриархальным просто в силу другой организации общества. Там отношения в семьях были довольно определенные, в том числе жесткие. И я бы так сказал, что поколение, которое делало реформы, которое родилось около 1840 года, вот эти люди — часть из них ушла в революционное движение, потом из этого революционного движения многие ушли в государственное строительство, что тоже привело к очень интересным парадоксам. Но тем не менее они вынесли из своего детства как бы некоторую недолюбленность и, скажем так, отношения с родителями официальные. Например, дети в дворянских семьях — с ними не было такой возни, как сейчас. Светская дама — она рожает ребенка, у нее кормилица, они живут на антресолях. Знаете, есть такое: всё лучшее детям. Всё лучшее — взрослым, а детям, что останется. И они там росли. Например, есть прекрасный пример: я читал мемуары одного из офицеров, который в кадетском корпусе обучался, потом сразу на Бородинское поле и так далее. Кстати, на Бородинском поле, например, некоторыми орудийными расчетами командовали люди, которым было по 13-14 лет. Кстати говоря, такой интересный факт. 

К. Мацан 

— Это очень интересная тема, она, может быть, вклинивается, но органично, в то, что вы рассказываете. Ведь все эти категории — может быть, я ошибаюсь сейчас, я не историк культуры, — но я из лекций помню, что такая категория, как молодежь, например, это уже категория, изобретенная в модерне, это ХХ век. Евгения Онегина 25-летнего никто молодежью не считал. И «Братья Карамазовы» — не молодежный роман, хотя все братья Карамазовы молодые. А вот роман Достоевского «Подросток» — он не совсем нашего сегодняшнего подростка проблемы поднимает. Эти категории, в которых мы сегодня мыслим, насколько они вообще накладываются на то, что было тогда? И насколько мы можем какие-то практики, как сегодня говорят, оттуда, из XIX века, взять в сегодняшний день, если сегодня у ребенка в 13 лет гаджеты и так далее, а тогда в 13 лет батареей командовали в Бородинском сражении? 

Ю. Суходольский 

— Ну, я так думаю, что если сейчас прижмет, то и они начнут командовать.  

К. Мацан 

— Не дай Бог. 

Ю. Суходольский 

— Не дай Бог, но тем не менее. Понимаете, тут ситуация какая? Все-таки… Вообще, вы правы абсолютно. Категория детства вообще в XVII веке появляется — с Песталоцци, с этих времен. До этого была же очень простая градация: 7 лет, Причастие — и это возраст полной вменяемости. После 7 лет человек считался взрослым — со всеми вытекающими последствиями, включая уголовное наказание. Потом до 10 лет подняли этот возраст. Нам сейчас трудно сказать, сейчас вырос период обучения в связи с тем, что количество информации, необходимость дать человеку возможность реализовываться, она требует такого процесса обучения, что он находится, по большому счету, вне реальной жизни, вне взаимодействия социального. Поэтому он все время ребенком и остается. Я могу про свой личный опыт сказать. У нас ситуация такая: мы изначально к детям относимся, как к взрослым, с самого маленького возраста. То есть не то что мы не делаем каких-то поблажек, мы просто считаем, что надо разговаривать с человеком, как со взрослым. Это дает нормальные результаты, потому что дети на самом деле гораздо вменяемее и разумнее. Они не любят, когда с ними сюсюкаются. Наоборот, они любят, когда… Ты говоришь ему, шестилетнему или десятилетнему (конечно, надо понимать, как это делать), ты начинаешь ему говорить: «Подожди. Давай как-то повзрослее будем…» 

К. Мацан 

— Хорошо. Мы так и не ответили на вопрос: когда дети с родителями перешли на «ты»? И если в то время детства и подросткового периода в нашем сегодняшнем понимании не было, то что было? И что из тех времен может быть нам полезно? 

Ю. Суходольский 

— Вопросы вы задаете интересные, но я так отдельно еще не осмыслял это. Но если возвращаться к этому офицеру, который на Бородинском поле сражался, потом, соответственно, там всё дальше и дальше… Он пишет, мне это врезалось в память: «В возрасте 18 или 21 года я поехал в родную деревню знакомиться с моей матерью». Потому что он ее не видел, понимаете. 

А. Леонтьева 

— Юрий, вы уже сказали о том, что поколение дворян, которые воспитывали своих детей в таких достаточно официальных отношениях, то есть дети воспитывались мамками и няньками, как вы сказали, на антресолях. Потом спустились, пошли, родили своих детей. И, видимо, уже вот эти дети, как вы обещали нам рассказать, уже перешли с родителями на «ты». Что потом произошло? 

Ю. Суходольский 

— Случилась большая трагедия, потому что они совершили те же ошибки, которые у нас сейчас совершает… Современность сейчас представила их в широком объеме, в основном, в городском населении просвещенном, вернее, образованном, потому что это разные вещи. Потому что они, пройдя… Диалектику никто не отменял — отрицание отрицания произошло: они своих детей, шестидесятники, «зализали», как сейчас говорится, и прошла волна самоубийств среди подростков довольно известных людей. Потому что люди были помещены в настолько тепличные условия — он самый лучший, самый прекрасный, необыкновенный… Потом человек выходит в реальную жизнь, и он не обыкновенный и не прекрасный — его начинают долбить, как это со всеми нами происходит. И он в абсолютном шоке оказывается — у него нету защитных механизмов, чтобы осознать: да нет, я не выдающийся. Кстати, мне рассказывал один приятель, бизнесмен: у него девушка начала плакать — она что-то сделала не так. Он даже не кричал на нее, а он ей сказал: «Что же ты наделала?» И она заплакала: «Мама меня всегда называла принцессой». Занавес. Все эти переклички исторические, они, конечно, происходят.  

А. Леонтьева 

— Ничто не ново. 

Ю. Суходольский 

— Это не ново. Знаете, есть понятия: «царский путь», «срединный путь», «лезвие бритвы»… 

К. Мацан 

— Я как раз сейчас именно про это думаю, потому что уже не в первый раз возникает у нас эта тема имплицитного. Вот Аня сказала про то, что мама Саши Ярчевской сказала: «Ты же не знаешь, какой план о твоей дочке у Бога». Это очень утешительно. С другой стороны: а где эта грань между упованием на то, что все равно всё сложится к лучшему, и естественной обязанностью родителей ограждать, направлять и воспитывать? Это же диалектика, и какая-то середина должна быть найдена между готовностью, скажем так, довериться судьбе в лице Бога или Богу в лице судьбы, скорее, и все-таки самому действовать? Это то же самое, о чем вы говорите. Где эта грань между тем, чтобы не «зализать», как вы говорите, ребенка, чтобы он не испытывал ненужных иллюзий и не был перекормлен каким-то слишком радушным отношением — именно иллюзорным, ненастоящим, не подлинным отношением к жизни и к себе, а с другой стороны — любить, вдохновлять, поддерживать: говорить, что он дорог, он хороший, что он любимый и так далее? 

А. Леонтьева 

— Господа мужчины, у меня есть друг Саша Ткаченко, которого, наверное, все знают, он писатель, блогер, журналист. И сейчас он стал психологом, он очень увлекся этим занятием. И он говорит об обратном. Вот та девушка заплакала, потому что она что-то сделала не так, а мама ее называла принцессой. А очень многие взрослые, которых в детстве называли «ах, ты мой криворучка», — пишет Саша Ткаченко в своих блогах, — они что-то сделают не так, ерунду какую-то, чашку разобьют. И начинают плакать, потому что они понимают, что у них такое чувство вины, которые родители на них навесили. Вот она, грань — залюбленность и чувство вины, наоборот.  

Ю. Суходольский 

— Честно говоря, я таких людей не встречал. Я считаю, что это тяжелейшая травма у человека психологическая — если он разбил чашку и плачет. Потому что мое поколение воспитывалось очень жестко — наверное, мы последнее поротое поколение в массе своей. А мои дети, естественно, никакого насилия такого рода над собой не испытывали, мне даже трудно себе представить такую ситуацию, когда я бы что-то такое с ними проделал. Потому что мы жили по-другому. Никто на своих отцов и матерей не обижался, что они хватались за все, что под руку попадется — ну, такой мир был. Там, в том мире, в котором я вырос, там перекос. И он не только в моей семье. Он заключался в том, что провозглашался принцип, что отрицательные эмоции — двигатель прогресса. Он тоже правильный в чем-то… 

А. Леонтьева 

— А что это значит? 

Ю. Суходольский 

— Это значит, что если человек чувствует свое несовершенство, то он хочет измениться. Если он всегда будет собой доволен, куда он пойдет? Поэтому наши родители всегда создавали… То есть наши родители нас не хвалили — от слова «вообще». То есть «пятерка» это нормально, «двойка» — мы сейчас будем лупить. 

К. Мацан 

— Ужас какой. 

Ю. Суходольский 

— Ну, я не ощущаю, что мы были травматизированы этим особо. Наверное, потому что, если это носит общий характер, то это как-то по-другому. Но это было неправильно — я не хочу сказать, что это правильно. Но это же ведь тоже по-разному. Например, я представитель такого советского среднего класса — в нем было так. Люди, у которых был повыше уровень — может быть, родительского образования, чего-то еще — там было всё так же, как всегда. Есть такие социальные прослойки, в которых мало что меняется — там передаются какие-то традиции. У нас в Советском Союзе всё перемешалось. Тоже очень интересная история, что у нас огромное количество крестьянского мира хлынуло в города, это мало осознается — откуда какие-то вещи пошли. Но это отдельный разговор. Я считаю, что надо хвалить, но надо и ругать. И что такое хорошо, а что такое плохо — это должно звучать отчетливо, потому что иначе, как мне кажется, невозможно человеку развиваться. 

А. Леонтьева 

— У нас тут была такая дискуссия, мы обсуждали в компании «Домострой». И одна женщина, либерально настроенная, она говорит: «Знаете, многие люди не читали «Домострой», но любят его обсудить». Она говорит: «Вот, это всё, как в «Домострое». И тут мой старший сын говорит: «А вы знаете, что «Домострой» самый либеральный документ своего времени? Он приписывается монаху Сильвестру. Он о том, чтобы уменьшить побои в семье, о том, чтобы их свести к минимуму, о том, чтобы хорошо относиться к слугам, о том, чтобы женщины занимались чем-то, хоть рукоделием».  И я хочу у вас спросить, Юрий, если бы вам предложили сейчас — вы же филолог, читали «Домострой» — провести какой-то ребрендинг «Домостроя», то в какой части вы хотели бы это сделать? 

Ю. Суходольский 

— Насколько я помню «Домострой», он на 85 процентов посвящен методам ведения хозяйства. Поэтому я думаю, что там ребрендинга не получится. Что касается взаимоотношений, то в целом «Домострой»… На самом деле, там ничего нового с точки зрения Православия и вообще традиций христианской и народной, там нету. Это всё византийские корни имеет. И история о том, что бей ребенка, пока он лежит поперек лавки, а не вдоль, а то будет поздно — ну, просто так мир был устроен, понимаете. Сейчас с этой точки зрения набрасываться на «Домострой» — это то же самое, что набрасываться на Петра за то, что он колесовал людей…  

А. Леонтьева 

— Мы говорим слово «ребрендинг». 

Ю. Суходольский 

— Ребрендинг может быть… Мне трудно сказать, потому что… Там ведь что? Там есть известное высказывание из него, что «злая жена — это горе мужа, а добрая жена — венец ему». И действительно, если у людей есть любовь и союз, то всё и получается. А если нету — то ничего и нету. Невозможно предписать этих норм, я не знаю, как это сделать? Вот как? — будь хорошей, будь хорошим, заботься о жене, и всё пойдет, всё будет хорошо? Если вы проявляете эту нравственную доброкачественность в отношении друг к другу, будет создаваться вот это, к чему все стремятся. Но это надо хотя бы как задачу иметь. Потому что мне кажется, что сейчас люди часто не понимают: зачем они вообще в этот брак вступают? Я удивляюсь. Я так смотрю, мне кажется, что некоторые девушки выходят замуж исключительно, чтобы фоткнуться в платье, мне кажется, что дальше там не идет. Ну, заинстаграмиться, и отлично — это как бы повышает ее социальный статус, она вышла замуж. Что потом в этом браке происходит, долго ли он продлится — это не получает такого же информационного освещения, как тот момент. А надо, мне кажется, если не делать ребрендинг, то надо, наверное, опять… Может быть, это функция Церкви в том числе или кого-то — но надо, чтобы до людей доходила информация о том, что брак — это некое совместное делание, это путь двоих к чему-то, к какой-то цели, это сослужение друг другу прежде всего. Кстати, могу сказать, в чем, на мой взгляд, заключается даже не секрет, а вообще… Ну, может быть, секрет успешных браков — он заключается в очень простой вещи: оба партнера в этом браке чувствуют нравственное превосходство другого над собой. Такая парадоксальная история немножко. 

А. Леонтьева 

— Это было ноу-хау.  

Ю. Суходольский 

— И тогда — раз ты это чувствуешь — то тебе и служить ему легко. Здесь получается, как в советском мультике про банан, который по кругу проходит. Здесь просто круг короче: тын – тын.  

К. Мацан 

— Я от одного священника такую вещь слышал, что когда приходят два человека и один говорит: «Вот, я не могу с этим человеком жить, — про мужа или жену, — он такой-сякой». Священник говорит: «Ну, всё понятно». А в другом случае, когда приходит человек и говорит: «Знаете, там такая девушка, я ее недостоин». Он говорит: «Я за такую пару хватаюсь и начинаю всячески пытаться их удержать вместе». Потому что когда в браке каждый смотрит на другого не сверху вниз, а снизу вверх — то, о чем вы, Юрий, сказали, — то это тот брак, который оказывается, по мнению этого священника, крепким. 

К. Мацан 

— Юрий Суходольский, драматург и режиссер, сценарист, кандидат филологических наук, сегодня проводит с нами этот «Светлый вечер». 

А. Леонтьева 

— Юра, вы здорово сказали, я даже записала себе: чувствовать нравственное превосходство другого — это секрет успешных браков. Я просто хочу еще раз произнести. Я услышала в одном из ваших интервью, там вы говорите, что «жена», «супруга» — это от слова «сопрягать». И вы сказали, что семья это такой десант, и жена с тобой — это такой десантник. Я дальше продолжила этот образ и представила себе, что десант это же что-то такое про войну, это в тылу врага или на передовой. Вы чувствуете вот такое предназначение семьи? Какую-то оборону? Вы сказали слово «десант», вы же филолог… 

Ю. Суходольский 

— Надо будет обороняться — будем обороняться, но лучше — атаковать, не терять стратегической инициативы. 

А. Леонтьева 

— Кого атаковать, Юрий? 

Ю. Суходольский 

— Ну, есть кого и что — зла-то много. Если уж говорить про атаковать — невозможно же с тьмой бороться, тьму же можно только светом выгнать. Свет включился — она ушла, свет выключился, ее нету. А бегать самому внутри этой тьмы и чем-то размахивать — ну, шишек набьешь себе, это некая другая схема. То, о чем я говорю, это очень-очень трудно, понимаете, это существует в некотором роде, как асимптота — то есть это та линия, к которой ты все время стремишься, но редко удается с ней сойтись. Асимптота вообще не падает никогда, а ты как бы к этому идешь — это очень трудная работа, она сложнейшая. И все время какие-то грани, и в какие-то моменты жизни тебя жизнь отбрасывает куда-то, в какие-то… Если вы думаете, что у меня все время тишь и гладь, да Божья благодать царит, то это не так. Жизнь — трудная штука. Мне понравилось, кто-то недавно сказал: не причиняйте любви. Это очень сложно — не надо причинять любовь. Если вдуматься, то это очень тонкая мысль — не причиняй любви. Потому что тебе кажется, что ты любишь, а ты делаешь не то, что нужно человеку. Кстати, это женщинам во многом свойственно. 

А. Леонтьева 

— Избалуешь человека? 

Ю. Суходольский 

— Ну почему, наоборот. Женщина может быть настолько эмоциональна, что она может, допустим, расплакаться — для нее это от любви. А мужчина хочет пойти и повеситься, потому что он по-другому устроен. И наоборот — есть какие-то вещи, которые в другую сторону не работают. Мне сейчас трудно сказать, это какие-то более тонкие вещи отстраивать, не знаю… 

К. Мацан 

— Я хотел бы обратиться к одному из ваших фильмов, к фильму «Экзамен». Ваша короткометражка, замечательная совершенно. Все наши слушатели, кто не видел, могут фильм найти, это легко. Взрослый человек, успешный, бизнесмен, приезжает за сыном в школу (мы не будем пересказывать подробности) и, скажем так, оказывается на экзамене своего детства. Сталкивается со своим детством некоторым образом, режиссерски решенном. Есть такое ощущение, что когда у человека появляются свои дети, то не сразу, но через какое-то время, может быть, у человека возникает потребность как-то разобраться со своим детством — соотнести одно с другим. Из чего эта потребность, для вас, вырастает?  

Ю. Суходольский 

— Вы знаете, я по природе такой пассеист.  

К. Мацан 

— Что это значит? 

Ю. Суходольский 

— Это человек, который ориентирован на прошлое. От «пассе» — прошлое. Может быть, в силу формации, может быть, меня характер привел — я очень остро чувствую прошлое. И оно существует для меня какими-то визуальными картинами, такими кусками из жизни — мне вообще кажется, что никакого прошлого нету: не детство уходит, а мы из детства выходим. И эти все пласты параллельно существуют — то есть где-то сейчас то детство продолжается. И в любой момент можно туда и физически вернуться. Я не знаю, правильно ли я говорю, но это такое общее ощущение. Поэтому не то что у меня были какие-то намерения рассчитаться со своим детством или что-то, просто я хотел сделать короткометражное кино. Не очень простая задача сделать его содержательным, это определенного рода история должна быть, ее не так просто найти. Вот как раз моя жена мне эту историю и подсунула. Это Буццати, новелла, которая на русский язык мало переводилась, она попалась ей на курсах итальянского языка, она ее принесла домой. Я понял, что это то, что надо. А дальше, конечно, она прошла обработку, может быть, там мало чего осталось, кроме, может быть, исходной ситуации. Но получилось вот так. Вообще, это не история про детство, это история про человека. Когда я ее делал, я вспоминал слова Толстого, я их очень люблю, — о том, что в большом городе человек может умереть, сгнить и даже этого не заметить. Понимаете, ходят живые мертвецы вокруг нас, их много. Только вся разница со смертью физической, что физическая смерть необратима, а нравственная всегда обратима — на этом всё и стоит в мире. И кто-то дохаживает, и мы не знаем замысла Бога о нем, а с кем-то происходят такие экзистенциальные события, которые его вытаскивают, как луковку, в последний момент, куда-то — может быть, ему шаг оставался до необратимого состояния. Мы же не знаем, у кого чего там. Я делал кино про человека, которому оставалось до необратимого состояния его души, до гибели шаг, и его как бы вытаскивает таким образом Господь Бог в другое, то есть Он ему показывает, что что-то не так. У нас и герой зовется Сергей Лазарев — Лазарь, ну вот такой… 

К. Мацан 

— Потрясающе то, что вы говорите, что вы хоть и не про детство сняли кино, но там эта тема абсолютно центральная (это я для себя, как зритель, формулирую). И есть ощущение, что когда каждый из нас испытывает в той или иной степени эту «мертвость» от этого хождения бессмысленного по городу, душа просит обратиться к тому периоду жизни, когда ты абсолютно точно был нравственно живым — когда ты был ребенком: когда мир был осмысленным, наполненным, чудесным. И как ни крути, он был настоящим — всё было настоящее, там не было ничего фальшивого — дети не терпят фальши. Может быть, в этом смысл такого взрослого обращения к детству? Это я просто именно свои зрительские ощущения формулирую. 

Ю. Суходольский 

— Во-первых, я вам очень благодарен, что вы его посмотрели. Для меня это всегда волнительно, я очень рад любому зрителю. И для меня ценно то, что вы говорите. Понимаете, произведение искусства, если оно таковым является, и надеюсь, что в этом фильме удалось приблизиться к этому — оно должно быть таково, что… Я не предсказываю эти смыслы… 

К. Мацан 

— Конечно, оно обретается в интерпретации зрителей. 

Ю. Суходольский 

— И не могу их закладывать. У меня нет концептов таких жестких —  я не считаю правильным никуда… Ты просто делаешь душевный выброс. Наверное, я там в чем-то… У меня мама довольно сложная, с мамой сложные взаимоотношения, может быть, я что-то там… Мать этого героя с моей мамой в чем-то… с поколения этих мам писано. А то, что вы говорите про детство, это очень правильно. Если возвращаться к теме, о которой мы говорим, то детство должно быть счастливым, я в этом абсолютно убежден. Потому что оно тогда спасает человека очень часто в разные сложные моменты жизни — вот эти воспоминания. Как Гоголь говорил: берите в запас с собой весь свет своей юности, потому что придет холодная старость. Люди, к сожалению, с годами скукоживаются под ветрами разными. И надо сохранять это тепло, тепло детства. Поэтому это очень важно, какое оно. 

А. Леонтьева 

— Это то, что называется теплом домашнего очага, да? 

Ю. Суходольский 

— Да. Кстати, Лесков очень большое значение этому придавал, если так можно сказать. Потому что у него этот образ стола, лампы над ним, совместного делания семейного — чтение вслух… 

А. Леонтьева 

— Это мечта такая. 

Ю. Суходольский 

— Кстати говоря, это бомба. Вы знаете, как раз когда я в Африке находился, мы там с моей супругой, в силу того, что там несколько ограничен был наш досуг в силу разных обстоятельств природно-климатических, а также социально-драматических, ну, неважно. просто мы много времени мы проводили дома вместе, и мы начали читать вслух. Вы знаете, это совершенно упоительная затея. Мы перечитали русскую классику друг другу — невозможно было оторваться. Потому что ты останавливаешься, начинаешь эту ситуацию обсуждать, потом идешь дальше. Что происходит? Вот это вот чтение друг другу вслух литературных произведений — кто-нибудь если хочет попробовать, попробуйте. Вы будете благодарить меня до конца дней своих, потому что это абсолютно удивительный опыт, удивительный способ взаимоотношений с любимым человеком. Вот Лесков — понятно, что это эпоха дотелевизионная, потому что телевизор такие возможности нам дает отчасти, но мне кажется, что там уровень не тот. У Лескова очень интересная педагогическая концепция. У него есть прекрасное произведение «Захудалый род», и есть прекрасный спектакль в Студии театрального искусства. Надеемся, что он возобновится… 

К. Мацан 

— Где играют актеры, которые снялись в фильме «Экзамен» как раз: Мария Шашлова и Ольга Калашникова, чей муж Юрий Макеев был гостем программы «Светлый вечер» на радио «Вера». 

Ю. Суходольский 

— Юра прекрасен совершенно, его надо снимать в виде Ильи Муромца.  

А. Леонтьева 

— Мы узнали еще одно ноу-хау — читать друг другу вслух. Желательно в Африке, но если не получится, то можно и в нашей зоне. Я хочу спросить, Юра, возвращаясь к нашей теме семьи. Мы вас представляем как сценариста и режиссера. Такой вопрос на засыпку: в вашей семье вы сценарист или режиссер? 

Ю. Суходольский 

— Вы знаете, я бы сказал, что еще и драматург. Я не знаю. Одно я могу сказать твердо. Если говорить о… Кстати, Лесков сказал гениальную фразу — он говорил, что «русский человек себе сапоги осмотрительнее покупает, чем женится». Это во многом осталось тоже. Я только одно могу сказать, в чем я твердо убежден: в массе своей люди недооценивают то количество труда, которое необходимо для того, чтобы у тебя семья эта была. Все хотят семью, но думают, что это какая-то вещь, которая сама по себе или дается, или повезло/не повезло. Это проект. Хотите, назовите это бизнес-проектом, креативным, каким угодно. Ты должен туда вкладывать очень много душевных сил, ты должен думать о своих взаимоотношениях с этим человеком, о том, куда вы идете, как вы взаимодействуете. То есть это какой-то… Тем более, я все-таки считаю, что мужчина должен как кормчий осуществляться и должен немножко думать о том, куда он эту лодку ведет.  

А. Леонтьева 

— Немножко рулить. 

Ю. Суходольский 

— Хотя бы думать, куда он хочет, чтобы она приплыла. Мне кажется, что вот это очень важно, это должно быть. Это проект — ты должен туда вкладывать душевные силы, интеллектуальные, ощущать, что пошло не так, например. Может быть, иногда надо разгрузиться. В общем, такие тонкие тоже там вещи — самые-самые тонкие вещи, которые являются самыми-самыми недооцененными и как бы недоинформированными, недоосмысленными, что ли. И самые важные в жизни человека. Вот так мы живем. Сейчас возьми любого, позови сто пар, и вы удивитесь, на какие элементарные вопросы они не смогут ответить, в массе своей. Это не значит, что всем надо предлагать какие-то готовые ответы. Но какие-то вопросы, мне кажется, надо задавать, чтобы люди, когда они в брак вступают — если они идут в церковный брак, то, может быть, пусть священник им какие-то вопросы задает: зачем? 

А. Леонтьева 

— А вы сами задавали кому-то вопросы на протяжении двадцати лет семейной жизни — психологам, священникам? Была такая потребность? 

Ю. Суходольский 

— Нет.  

А. Леонтьева 

— Сами решали? 

Ю. Суходольский 

— Я своими силами справлялся, может быть, потому что не было таких ситуаций, когда я был бы в полнейшем недоумении. Ну, и потом, конечно, очень выручает корпус текстов какой-то, что-то попадается… Нет, я не обращался никогда. И вообще считаю, что в целом у человека в основном есть все силы душевные, чтобы все психологические проблемы решать самостоятельно. Конечно, есть случаи очень тяжелые, по разным причинам, которые могут произойти — тогда человеку нужна эта помощь. Но в целом, мне кажется, в нормальном строе жизни лучше все-таки справляться самому. Мне кажется, что это и есть задача. 

А. Леонтьева 

— Юра, большое спасибо. Я сегодня получила, как всегда — у нас такая программа, мы говорим: получаем сплошную пользу. Но я надеюсь, что и приносим кому-то сплошную пользу. Сегодня я получила сплошную пользу, и очень меня зацепила в программе эта картинка, когда муж и жена сидят в Африке и читают друг другу русскую литературу. Читайте друг другу русскую литературу, дорогие супруги. Это мысль сценариста и режиссера, кандидата филологических наук Юрия Суходольского. И еще мне очень понравилась ваша мысль о том, что секрет благополучной семьи — это чувствовать нравственное превосходство другого. 

К. Мацан 

— Спасибо огромное. В студии была моя коллега Анна Леонтьева и я, Константин Мацан. До свидания. 

Ольга Красникова — Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье? читать онлайн бесплатно

Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова

Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?

Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.

Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.

И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца[1].

Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.

Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.

Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?

В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).

Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.

* * *

Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

Глава 1. Новая семья

Начало: водопад

Начало супружеской жизни стремительно. Оно похоже на водопад – вода с огромной силой падает с высоты, с шумом, брызгами и пеной, закручивается в водовороты и устремляется в русло, где постепенно пенные струи становятся все прозрачнее и спокойнее и наконец бурный поток превращается в полноводную спокойную реку, плавно несущую свои воды к океану. Такова и молодая семья. Отшумела свадьба, закончились поиски свадебных аксессуаров, торт был вовремя доставлен, разрезан и съеден, свадебные фотографии удались, гости остались довольны, и у молодой пары начался, как говорят, медовый месяц. Сперва взрыв эмоций, опьянение страсти. Но постепенно буря стихает и превращается в сладостную, но будничную жизнь. Бывает, однако, и наоборот: совместная жизнь начинается со сложностей. Да, так бывает. Но если мужчина и женщина вступают в жизнь с любовью, то сложности и препятствия могут быть поглощены счастьем. И именно в начале жизни семьи субъективно его больше всего.

Начало – это брак, свадьба, венчание. С этого момента запускаются процессы, которые нам очень дороги и интересны. В этот период жизни супругов создается структура семьи и семейных отношений. Нам важно заглянуть на эту семейную «кухню»! Важно потому, что именно в это время оправдываются (или нет) все те многочисленные ожидания, с которыми партнеры заключили брак, – ожидания счастья, полноты жизни, самостоятельности и семейной реализации себя. И если из мотивации вступления в брак, как мы считаем, вытекают все основные проблемы брака и семьи, то начало совместной жизни эти проблемы проявляет, а дальше супруги либо справляются с ними, либо их усугубляют[2].

Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.

Читать дальше

Неверная — отзывы и рецензии — Кинопоиск

сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075100

1—10 из 95

Vaal-Scorpions

Нет привязанностей — нет страданий…

Как не стыдно признаться, что ты в своей жизни имел честь лицезреть и другие культовые фильмы данного режиссера Эдриана Лайна о любовных утехах и семейных распрях, такие как, «Девять с половиной недель», «Танец-вспышка», «Лолита» и теперь уже Неверная в моем послужном списке. Эти фильмы хочется время от время пересматривать снова и снова, если вы в душе романтик разумеется.

Тяжело себе представить всем молодожёнам, которые только сыграли свадьбу, что когда-нибудь их семейное счастье прекратиться, что радость от рождения ребёнка, 10 летний совместный брак, марш Мендельсона, взаимные подарочки, сказанные комплименты, общие прожитые положительные моменты превратятся в пыль. Так или иначе, все супруги рано или поздно начинают переживать рутину и скуку, бытовую повседневность.

Былая страсть, когда-либо существовавшая и пылающая с юных лет, уже давно угасла и ушла в небытие. И как следствие из этого, на замену всем этим прелестям жизни, приходит жестокий и коварный адюльтер. Я сам являюсь тридцатилетним одиноким холостяком, и наблюдаю за тем, сколько уже поразводилось моих ровесников. Вот и я думаю, зачем мне жениться и заводить детей? Что потом вот так страдать, как герой Ричарда Гира — Эдвард Самнер? Чтоб вот так страдала потом моя жена от моей ревности? Чтоб мучались мы оба? Да ну вас к черту. Это чистой воды мазохизм. Да, конечно, наверное это прекрасно, что таких людей чайлдфри и целибатников, как я, довольно мало, иначе бы человечество вымерло. Ну ладно, не будем обо мне. Хочу вернуться к фильму.

Фильм с первой минуты ясно показывает телезрителю, что вот он настал этот момент скуки у супружеской счастливой пары. Героиня Дайаны Лейн — Конни Самнер показана в таком амплуа, что она постоянно испытывает угрызения совести за свою измену, она поддаваясь соблазну, отчетливо понимает, что совершает предательство, горькую измену, которую я всей душой и сердцем переживал с Эдвардом. А ведь далеко не все женщины способны так раскаиваться и расстраиваться, да и вообще задумываться о том, что они делают. Многие женщины, также как и мужчины, изменяют своим вторым половинкам, своим спутникам жизни и абсолютно не испытывают чувства вины, о том, что они совершает грех, вкушая запретный плод. Это чистой воды вздор. Суровая реальность такова, что люди причиняют нам боль и при этом они настолько хладнокровно это делают, что даже когда тебе изменяют, то априори, обвиняют в этом тебя, что ты якобы мало уделял внимания, не водил в рестораны, не подогревал эту никому не нужную страсть, которая сдохла 150 миллионов лет назад.

Фильм идеально показывает нам, что ни престижное положение мужа в обществе, ни загородный шикарный дом у озера, ни наличие общего сына не дает никакой гарантии в том, что твоя жена будет всегда тебе верна. Это все сказки о том, что кто-то испытывает чувство сострадание к мужу, когда совокупляется с каким-то французским нищебродом по имени Пол Мартель. На самом деле, когда люди находятся под воздействием соблазна, никто и никогда не задумывается о последствиях, это чушь собачья. Но карма она есть, она существует. И это надо всегда знать и понимать.

И все-таки какая же мощная выдержка у Эдварда. Это насколько надо быть терпеливым, чтобы догадываться и и в последствии потом узнать, что твоя жена тебе изменяет, сохранять такое безмятежное спокойствие и самоконтроль. Как он держался хорошо, я все эти душевные моменты, я искренне переживал вместе с ним, мне самому было жутко больно, как будто изменили именно мне, а не главному герою. Эх, старина Эд, на твоем месте был наверное каждый женатый мужчина. И далеко не каждый любящий и заботливый муж сможет набраться смелости, взглянуть правде в глаза и признать в конце концов, что ты ОЛЕНЬ. Потому что ты делил ложе с этой женщиной, ты потратил очень много сил, энергии и материальных средств, чтобы создать такую семью, потому что ты искренне любил эту женщину. И бывают такие рогоносцы, которых водят, как идиотов, годами, и те даже и малейшей мысли боятся упомянуть о том, что их жены блудницы. Вот почему я никогда не захочу прыгнуть под венец, потому что это все боль, это все страдания. Не хочется снова и снова переживать чувство ревности. Это такое мерзкое и чертовски разрушающее ощущение, тебя словно ножом проткнули, и вонзили кинжал в сердце, а в глубине души — абсолютная пустота, вакуум, будто бы тебя переехали бульдозером.

Так что мой вам совет: Не влюбляйтесь и никогда не привязывайтесь к людям, ибо это всегда невыносимая душевная боль, эти монотонные и нескончаемые, истощающие и душераздирающие тебя изнутри переживания. Ради Бога, живите, путешествуйте, рисуйте, танцуйте, сочиняйте стихи, занимайтесь сексом, прыгайте, веселитесь, смотрите фильмы, но не влюбляйтесь.

Я в своей жизни пламенно и страстно любил пятерых прекрасных и по своему красивых женщин. И я убедился, что чем дольше ты привязываешься к человеку, тем сильнее ты страдаешь.

Поэтому любите лучше себя…

10 из 10

прямая ссылка

13 января 2021 | 10:16

shurakolpakova

Никаких ошибок не существует. Есть то, что вы делаете и то, что вы не делаете.

Если вам хочется посмотреть фильм о настоящей, жертвенной любви, то я рекомендую к просмотру картину Эдриана Лайна ‘Неверная’.

В главных ролях снимаются Дайан Лэйн( ‘Под солнцем Тосканы’, ‘Париж подождет’) и Ричард Гир (‘Сбежавшая невеста’, ‘Красотка’ и много других, очень хороших фильмов)

Дуэт двух взрослых актеров смотрелся настолько правдоподобно в кинокартине, рассказывающей про мужчину и женщину, спокойную жизнь которых нарушает случайный прохожий, что в конце ты начинаешь невольно плакать.

Посмотрев фильм ‘Неверная’, я задумалась над тем, как наш лишний шаг может повлечь за собой ряд огромных проблем. Вот живем мы, каждый день, выполняя знакомые для нас ритуалы: моем посуду, после того как семья позавтракала, собираем ребенка в школу, провожаем мужа на работу, ходим в магазин. Потом, в один из дней, начинается сильный ветер, а таксисты, как назло, не хотят останавливаться. Представьте, что ваши волосы развиваются в разные стороны, вы ничего не видите вокруг себя из-за кучи мусорных пакетов, летающих в воздухе и врезающихся вам в лицо. В конце всей этой ужасной картины, у вас из рук падает пакет с продуктами. И тут, из-за угла выходит молодой мужчина, с охапкой книг в руках…

С этой минуты жизнь главной героини меняется, в ее однообразных днях появляется страсть, она начинает ощущать себя молодой рядом с сильным телом юноши, ее лицо становится загадочным, ведь она хранит великую тайну, которую никто не должен знать.

Фильм ‘Неверная’ состоит из двух частей. Первая часть посвящена Конни, которая знакомиться с молодым букинистом Полом. Зрителю кажется, что именно Конни и есть главная героиня. В середине картины ‘Неверная’, начинается вторая часть, в которой уже главным героем становится муж Конни- Эд.

Очень интересно смотреть, как на одну ситуацию смотрят мужчина и женщина. Тут жена выступает как изменщица, а муж как обманутый человек, любящий всю жизнь только одну.

Я могла бы осудить Конни за ее измену, если бы смотрела фильм поверхностно, но углубившись в кинокартину, я стала задаваться вопросом, а почему это произошло? Что толкнуло ее тогда? Ведь муж ее любит, оберегает. Но этого ли хочется женщине, находящейся в положении Конни? Когда каждый день жизни становится похожий на один общий и рутинный момент. Она будто застряла в определенном промежутке времени.

Эд для меня был более понятным героем этой истории. Мужчина, любящий свою семью и желающий для нее только лучшего, никогда не отвернется от трудностей, какими бы они страшными не были. Специально Эд показан в образе интеллигентного мужчины, предельно честного, чтобы Конни на его фоне, казалась нам предательницей и действительно НЕВЕРНОЙ.

Но вот наступил финал фильма, который вновь перевернул мое сознание. Я смотрела на любящие глаза мужа и жены, которые теперь оба хранили страшную тайну. В конце, Конни не казалась мне уже неверной, она стала мученицей, а во взгляде ее мужа читалась боль и сила одновременно.

Концовка фильма дала мне понять, что настоящая любовь нерушима, несмотря на различные сложности. В браке каждый сам решает, какую позицию ему занимать. Либо вы будите тем, кто уходит, либо тем, кто остается и переносит всю боль вдвоем. Второй вариант и есть жертвенная любовь, до которой мало кто доходит в своей жизни.

прямая ссылка

28 ноября 2020 | 09:21

ASLANOV

Верность страсти не помеха

Супружеская измена — явление в жизни нередкое. Отсюда периодически те или иные режиссеры берутся за данную тему, дабы покопаться в причинах желания одного или сразу двух партнеров разбавить свою сексуальную жизнь связью на стороне. Так-как причин что-то изменить в своем личном и интимном быту у людей бывает много, можно бесконечно снимать различные вариации на тему неверности, выбрасывая на зрительский суд свое оригинальное видение. Но зачастую зритель редко получает что-то оригинальное от подобных фильмов, поскольку авторы, ну уж очень обожают заострять свое внимание больше на форме, выстраивая на экране пикантные ситуации со всеми интересными подробностями, нежели чем на содержании. Ждать от таких фильмов честности не стоит. Но увлекательности сего зрелища тоже никто не отменял. Особенно если в ролях изменщиков и их вторых половин яркие голливудские звезды, которых помещают в неудобные сцены, заставляя обнажиться не только физически, но и морально. Вот прям как в картине Эдриана Лайна ‘Неверная’, что знакомит нас с идеальной женатой парой, один из супругов которой однажды отступается.

Это случилось в прохладный и ветреный день. Дуло с самого утра. И выходя из дома по своим привычным делам, Конни Самнер даже и не подозревала, что с утренним ветром прилетят серьезные перемены, после которых ее жизнь уже не будет прежней. Мощные потоки воздуха сталкивают ее с человеком, который пробуждает в женщине невиданную страсть — словно та спала и дожидалась своего заветного часа. Теперь она — падшая женщина. Муж пока вроде не догадывается, но с каждым днем она желает сторонних ласк все больше и больше. В глубине души Конни понимает, что надо остановиться, но каждый раз ноги сами идут к объекту сексуального вожделения, а сердце при каждом его взгляде готово выпрыгнуть из груди. Вот только механизм уже запущен и вряд ли его можно остановить без каких-либо последствий. За все в жизни приходится платить — это известно всем. Но какова будет плата? Смогут ли герои остаться прежними? Поймут ли друг друга? Простят ли? Примут ли себя?

Знаете, если размышлять о главной теме фильма, то можно либо уйти в демагогию, либо обойтись легкой формулировкой. На самом деле все в этом и сложно, и одновременно просто. Понятное дело, что человеку присуще всякие инстинкты, слабости и чувства, что заложены в генетике. Можно сколько угодно рассуждать о морали, но она, увы, возможна только в поступках, так-как внутри каждого хомосапиенса все равно живет зверь, жаждущий своих потребностей, продиктованных природой. И тут все зависит от силы воли конкретного индивида, ибо внутри себя порочны практически все. А вот снаружи каждый ведет свою игру. Кто-то ни-ни, потому что хорошо с самого детства нашпигован моралите, — иной раз так крепко, что от скрытых и нереализованных желаний сносит крышу, что приводит к непредсказуемым последствиям. Кто-то просто по своей природе смиренен и привык довольствоваться тем, что есть — так и проще, и спокойно жить — зачем искать себе приключений на мягкое место? А кто-то не может! Ну вот не может сказать себе нет. Или в какой-то момент дает слабинку, и сам не замечает, как попадает в капкан, что и произошло с героиней Дайан Лэйн. Мне могут возразить, говоря о том, что мол есть люди однолюбы, и они видеть никого не хотят в постели, окромя своей второй половины. Я вас умоляю — однолюбство не имеет никакого отношения к животной страсти, что присутствует в каждом из нас. Можно хоть до конца времен любить одного человека — это не означает, что за всю свою жизнь, любящий ни разу даже не представит себя в постели с другой или с другим. Стоит ли лукавить?..

Лента мало рассуждает о причинах измены главной героини и это хорошо, поскольку наделе они все банальны. Зачем мусолить очевидное, когда можно упиваться результатом? И правда. Скучная и размеренная жизнь в пригороде? Одни и те же бытовые ситуации? Серые семейные будни? Конечно все это приедается, и любому человеку хочется каких-нибудь ярких перемен, чтобы хоть как-то разнообразить свое однотипное существование. Ну вот эти перемены случаются, и ты даже не знаешь, радоваться тебе или плакать? Можно сколько и как угодно осуждать или оправдывать Конни, — вывод один — все в этой жизни имеет начало и конец. И сожалеть о чем-либо можно бесконечно, только вот есть ли в этом смыл? Все мы неидеальны, и каждый из нас ни от чего не застрахован. Наверное фильм именно об этом. Ему, безусловно, не хватает глубины и интересных рассуждений. Достаточно полно тут представлена лишь главная героиня, сыграла которую Дайан Лэйн. А вот остальные не очень. Очень хотелось поближе узнать любовника Конни, — мне он показался уж слишком поверхностным. Да, понятное дело, что речь идет о молодом человеке — романтичной натуре родом из Франции (куда же без стереотипов), который занимается скупкой-продажей дорогих книжных изданий, что как бы предполагает творческую природу субъекта — страстную и одновременно ветреную. Но это не оправдывает того, что вместо полноценного персонажа перед нами ходячий шаблон, за все время на экране демонстрирующий лишь методы обольщения. Скучновато. Впрочем, не менее скучен и сам супруг неверной в исполнении Ричарда Гира. Нет, актер хорошо справляется с тем, что ему положено играть, но опять же, образ прописан блекло. Герои не развиваются, и отсюда им очень сложно искренне сопереживать. А наряду с целостной монотонностью повествования, что несколько рассеивается лишь в последней части фильма, — картина смотрится немного серенькой и не шибко обязательной.

P.S. Любопытная драма с человеческими страстями и тайными желаниями, повествующая о внезапно прилетевших незнамо откуда переменах на голову главной героини, уставшей от повседневной семейной рутины. А так же весьма эффективно демонстрирующая то, как в один миг, поддавшись инстинкту, можно напрочь лишиться и душевного, и психического, и в целом жизненного равновесия. Безусловно увлекательная, но несмотря на наличие пикантных сцен и интересных поворотов сюжета, все же немного монотонная история.

6 из 10

прямая ссылка

09 июня 2020 | 16:11

Конни Самнер живёт спокойной жизнью в пригороде Нью-Йорка. У неё есть заботливый муж, любимый сын, большой дом и даже служанка. Жизнь главной героини резко меняется после случайного знакомства с Полем Мартелем. Молодой любовник показывает Конни всю палитру запретной любви. Однако у любого наслаждения есть своя цена.

«Неверная» — это яркий пример атмосферного кино. Здесь нет ярких спецэффектов или резких поворотов. Мы медленно погружаемся в жизнь главных героев и проживаем с ними каждый момент. После просмотра картины в голове остаются вопросы: кто же здесь жертва любовной интрижки? Кто главный злодей?

Фильм посмотрела с удовольствием, сцена общения обманутого мужа и коварного любовника однозначно достойна «Оскара». Понравилось, что детально показано как секс без обязательств разрушает женщину: через несколько недель любовной лихорадки примерная мать способна забыть забрать сына из школы. Любовные сцены восхитительны — очень смело для начала 2000-х. С другой стороны, фильм лично мне «не зашёл». Просто не мой стиль. Наверное, сказывается отсутствие подобного опыта.

6 из 10

прямая ссылка

11 апреля 2020 | 15:52

Saffron Burrows

Где твоя жена? или с сильным ветром пришла и беда

Кинофильм далекого 1969 года ‘Неверная жена’ французского режиссера Клода Шаброля является отличной криминальной драмой. Стефан Одран была там шикарна, да и Шаброль гениальный режиссер, ведь за свою долгую режиссерскую работу он снял так много восхитительных фильмов, ну а в самых особенных (мною любимых) везде играет Изабель Юппер.

Спустя тридцать три года британский режиссер Эдриан Лайн ставит громкий ремейк фильма ‘Неверная жена’, и главные роли достаются Ричарду Гиру и сексуальной Дайан Дэйн. Этот режиссер имел уже опыт в пикантных и напряженных фильмах, где любовь, страсть, эротические сцены занимали большое внимание. Говорю о таких классных картинах, как ‘Роковое влечение’ и ‘9 1/2 недель’.

Это именно тот случай, когда ремейк получился стоящим, и со временем его охотно можно пересмотреть. Драма ‘Unfaithful’ имеет привкус триллера, поэтому кино смотрится очень волнительно и напряженно.

Встречайте Конни и Эдварда. Они женаты и любят друг друа. У них есть сын, загородный дом, и настоящая семейная идиллия. Когда же Конни случайно знакомится молодым и красивым парнем — гармония их брака рушится. Жена начинает изменять мужу и с головой окунается в это, а муж очень быстро об этом узнает, ну а дальнейшие события будут очень неожиданными…

— Где ты была?
— В парикмахерской.

Смотрел это кино два раза, и каждый раз не мог никак налюбоваться на Дайан Лэйн. Роль изменницы ей удалась на славу, и эта действительно самая известная и глубокая роль актрисы. Столько волнения испытываешь, смотря на историю ее героини и попадаешь в историю лжи и порока, но очистительная волна правды где-то не по далеку, и она все сметет на своем пути.

Если же героиня Дайан Лэйн олицетворение соблазна, она много чего наворотила, то герою Ричарда Гира тут все разгребать, и актер тут некий фундамент фильма. Гир всегда хорош, и на него всегда приятно посмотреть.

Дуэт Гира и Лэйн именно в этом фильме смогли по достоинству оценить зрители. Актеры когда-то уже играли вместе в картине ‘Клуб «Коттон»’, но игру Дайан Лэйн там раскритиковали, и она получила номинацию на Золотую малину. В ‘Неверной’ же Лэйн настолько хороша, что ей дали долгожданную номинацию на Оскар — первую, и пока единственную. Что интересно, актеры эти вновь сыграют дуэтом в нежной мелодраме ‘Ночи в Роданте’.

Этот фильм о любви и семейных ценностях, о соблазне и измене, про то на что мы готовы пойти ради любимого человека. Фильм остросюжетный и держит все внимание зрителя от первого и до последнего кадра. После его просмотра еще долгое время думаешь о нем, все анализируешь.

Оливье Мартинес закрывает любовный треугольник в этой истории, и выбор этого актера тоже был удачный. Знаю, что мнения критиков разделилось об этом фильме, но лично я положительно отношусь к этой картине. Более того скажу, это то кино, с которым хочется с кем-нибудь поделиться.

Неверная‘ — американский, драматический триллер 2002 года. Кино волнующее и порочное, жестокое и беспощадное, с классной актерской игрой и яростной, обескураживающей историей. К просмотру рекомендую.

7 из 10

прямая ссылка

04 сентября 2019 | 15:43

Жила-была семья. И было у них все. Ну или не все, чего-то им не хватало. Так сказка заканчивается и начинается реальная жизнь, где все зависит от каждого из нас. В том то и главная загадка счастья семьи: одному ее не построить, не укрепить, это всегда совместный труд.

Да, фильм про измену, но мне не хочется рассуждать о том кто прав, кто виноват. Здесь всегда вина ложится на плечи двоих. Интересно как сделан фильм. Сюжет показался мне динамичным и насыщенным. Понравилось, что нет длительных задержек на происходящем, хотя все важные аспекты фильма подробно рассмотрены. На мой взгляд -это заслуга режиссера так оптимально использовать экранное время, показывая главное и при этом не забывая второстепенные детали, насыщающие фильм, делая его особенно проникновенным. Конечно в фильме присутствует эротика, но и она на уровне, смотреть приятно, да и красиво все.

Герои тоже понравились, все вписались и раскрылись в полной мере. Для Ричарда Гира очень удачная роль, столько эмоций ему удалось продемонстрировать. И та боль, что проживает его герой настоящая, веришь ему.

Еще в фильме много информационных символов, метафор. Чего стоит последний кадр фильма. И иногда кажется, что смотришь театральную постановку. Особенно удается это прочувствовать когда герои сидят на лестнице в доме. Такой немой разговор..

Ну а в сухом остатке: не причиняйте любимым боль, пусть даже любовь некогда сильная потухла. Тягостно смотреть на страдания, да и не заслуживают любимые такого испытания. Ну а еще: за все свои поступки придется нести ответственность (даже если не осознаешь этого) и иной раз расплачиваться жестоко.

9 из 10

прямая ссылка

20 апреля 2018 | 22:06

Mystery_girl_

Все тайное, становится явным

Общее впечатление: Человеку свойственно ошибаться, но если эта ошибка стоит поломанной судьбы? Что тогда? Можно ли вернуть прошлое назад и изменить свою ошибку? Нет такого во власти человека.

Сюжет фильма довольно банален, казалось бы измена. Ну чем может тронуть данная лента? Как оказалось многим, это не обыкновенно жизненная любовная драма, переходящая в триллер. Весь сюжет я чувствовала интригу, что-то невообразимое перешло от ленты ко мне, что в конце мне подарило раздумья. Каждый шаг в фильме логичен, жизнь — какая она есть. Здесь и бытовые моменты, монотонная семейная жизнь, работа, ребенок… но вот все меняется, героиня чисто случайно натыкается на симпатичного прохожего… дальше я думаю вы понимаете.

Кого-то винить конкретно в измене я не могу, очень часто можно услышать, что мужчина изменяет, а женщина что ли нет? Вообще измена, это ужасно! Я даже представлять не хочу и не буду, каково было мужу Конни. И обычно в измене/разводе всегда виноваты оба. Возьмем сразу любовный треугольник: Муж (Ричард Гир) виноват ли он что страсть остыла? Да! Неужели нельзя поддерживать огонь постоянно, а не сваливать все на монотонность жизни? Жена (Дайан Лейн) — виновата ли она, что пошла «налево»? Безусловно! А ты вообще сделала, что-то яркое, чтоб убрать эту монотонность? Проблема семейных отношений кроется в недоговоренности! Очень жаль, что многие пары не говорят друг другу, что им не нравится и как бы они хотели. Я сейчас не только о сексе, но и о жизнь в целом! Любовник (Оливье Мартинес) — виноват ли он что встретился на ее пути? Нет, это просто препятствие. Нужно его преодолеть, конечная сцена в ленте, говорит о том, что Конни могла сделать все по другому и все бы были счастливы!

Лента больше поучительная, много сравнений и метафор. Видно это отлично в кадрах, когда герои стоят около полиции, видно это в глазах мужа, когда любовь его жизни читает письмо, видно это когда обоих гложет совесть, видно когда муж моет машину. Я могу долго перечислять. Есть эпизод, где муж сталкивается с любовником, он задает вопрос: «Зачем она это сделала?» в контексте, любовник не понял, а муж не получил должного ответа. Но потом смог понять и… Сам фильм, это большое сравнение, как не надо делать и что за все ошибки приходится платить. Вообще лента оставляет много раздумий и мне до сих пор от нее не по себе.

Музыка в фильме, это что-то особо трагичное, это как напущенное, еще и еще больше драматизма, в некоторых моментах и впрямь слезу пускала… Все же композитор постарался на славу, приятно видеть драму, когда это действительно драма! (простите за тавтологию!)

Я рекомендую к просмотру каждому, фильм поразительно интересный глубокий! И прежде чем совершать ошибки, подумайте дважды! Оно вам надо? Прощать не каждый умеет! Учитесь понимать и доверять друг другу!

10 из 10

прямая ссылка

14 февраля 2018 | 00:02

asamia

Супружеская верность

Супружеская пара Соммер несмотря на внешнее благополучие, переживает внутренний кризис. Муж совсем перестает уделять своей жене время, из-за одиночества, которое словно злой рок, нависло над женщиной она позволяет себе влюбиться в молодого мужчину.

Пословицы бывают правдивыми ‘Семейное счастье разбилось о быт’, так случилось и в этот раз. По началу семейное счастье Соммерсов, кажется нерушимой стеной, которую никто не сможет разрушить. Незаметно для двоих людей, работа и повседневные дела, вдруг стали самым главным что есть в жизни, разбив крепкую семейную пару. В итоге каждый стал чувствовать себя одиноким человеком.

Ричард Гир для меня в этом фильме, сыграл свою самую сильную и самую эмоциональную роль. Гир сыграл хорошего человека, который все положил к ногам своей семьи, без тени сомнения преданного жене, но в это время погруженный в свою работу. Все изменяется когда, он замечает изменения любимой, с ее изменениями меняется он сам. Превращаясь в решительного и ослепленного желаниями человека, способного рискнуть всем.

Дайан Лейн, сыграла по истенне роковую и страстную женщину, которая не только умеет любить и страдать, но и верить и прощать. Роль Конни Соммер, стала для нее откровением. Она сыграла двух совершенно разных женщин. Женщину беззаветно любящую своего мужа и сына, которая преданно охраняет семейный очаг от посторонних лиц и женщину которая хочет приключений, страсти и любви, не на словах а на деле.

Оливье Мартинес внес в фильм и в жизнь Конни настоящий ураган из страсти, одержимости и ревности. Поначалу он кажется обычным жигало, но все меняется когда он появляется во второй раз. Он словно глоток новой жизни, в которую Конни погружается без остатка, теряя стыд и совесть. Но изменяя все вокруг, он остается при этом самим собой, может в этом и есть привлекательность Мартинеса.

Очарование фильма, для меня кроется в вихре эмоций, которое закружило и поглотило всех героев этой истории. Страсть которой были одержимы все герои, словно были настоящими. Но больше всего мне понравилось, как семья смогла выстроить отношения после измены, как они смогли преодолеть трудности и остаться любящими друг друга людьми. Финал меня удивил своим нестандартным подходом к происходящему, в этом не было голливудского лоска, все было предельно честно и по жизненному, если так можно выразиться.

Вердикт, ‘Неверная’ очень сильная и эмоциональная драма о супружеской паре, которая смогла пережить сложный период в своих отношениях.

8 из 10

прямая ссылка

01 января 2018 | 16:13

Вот уж, воистину — сколько людей, столько и мнений ! Просмотрела все рецензии на фильм Неверная и не нашла ни одного, совпадающего мнения и впечатления от фильма с моим. Особенно, вызвала раздражение попытка рецензии фильма в сравнении с какими -то винтиками, штуцерами и усами. Разница в нас в том, что когда мужчина смотрит на автомобиль, он размышляет о его карбюраторе, л/с и цене, а женщина видит роскошный автомобиль, влюбляется в него в первые же секунды и говорит — Я его хочу! Не задумываясь о цене и ходовых качествах

Я посмотрела фильм Неверная сряду — раз 6 и потом пересматривала его еще несколько раз, с разными людьми, пытаясь выяснить их реакцию на фильм.. Меня поразило, насколько по-разному воспринимают этот фильм мужчины и женщины ! У мужчин, в 99,9% реакция одинаковая: жена- шлюха, бедный, такой весь положительный муж, пытается бороться за свой брак. Женщины же, в основном, мои знакомые, совершенно очарованы и потрясены этим фильмом ! И именно страстью, вышедшей из под контроля, сметающей все на своем пути и приносящей наивысшее вдохновение и ни с чем несравнимые эмоции. Впрочем, встречаются и те, кто переживают и пекутся только о сохранении приличий и устоев брака. Если бы все пеклись и думали только о соблюдении нравов, не было бы гениальных шедевров искусства, воплощенных в музыке, живописи, скульптуре, литературе, кинематографе. Начнем с того, что у меня лично, Ричард Гир никогда не вызывал симпатии и восторга, начиная с его Американского жиголо. Есть какая-то несостоятельность, в его внешнем мускулинном лоске. Скорее всего это отголоски его би-ориентации, которая не позволяет верить в искренность его любви к женщине. На его фоне совершенно неотразим Оливье Мартинез, со взглядом сфинкса- искусителя и телом Аполлона. Ему не нужно никаких слов и телодвижений, чтобы свести с ума женщину и пробудить в ней дремлющую, первобытную страсть. Постельные сцены в этом фильме превосходят откровенную эротику 9/5 недель, того же режиссера. И совершенно восхитительна, правдоподобная игра Дайан Лэйн. Я увидела эту актрису впервые в жизни и просто влюбилась в нее. Неудивительно, что, как я потом узнала, она была номинирована на Оскар за эту роль. Особое настроение создает и является неотъемлемой прелестью этого фильма, музыка, передающая своим спокойно начинающимся ритмом, грядущий накал страстей и трагическую развязку. Именно шекспировская трагедия разыгрывается перед нашими глазами и оставляет глубокий, незаживающий след в душе, способной к восприятию настоящей, разрушительной страсти. Именно по этому, вечными шедеврами остаются Ромео и Джульета, Отелло, Макбет, Кармен, Травиата, Аида, а не история Марьи Ивановны и Василия Петровича, проживших долгую и во всех отношениях положительно-показательную жизнь.

прямая ссылка

27 ноября 2017 | 00:35

При всем уважении к патриарху французской новой волны Клоду Шабролю, рука не подымается назвать фильм Эдриана Лайна «Неверная» (2002) ремейком его киноленты «Неверная жена» (1968). Базовая история, конечно, общая. Однако сюжетные ходы, режиссерские трактовки, зрительская аудитория, кинематографические приемы и средства разнятся значительно.

Фильм Шаброля антибуржуазный, эстетский, закрытый для проявления чувств. Его главным героем выступает мелкий буржуа, который вдруг для себя открыл, что он прежде всего мужчина, а уже потом муж, отец, начальник и собственник. Фильм Лайна – образец «обыденной эротики». Он подчеркнуто мейнстримовский. В нем отрыто демонстрируются естественные эмоции и пограничные психологические состояния. В центре киноповествования стоит не обманутый муж. Ядро сюжета «держит» неверная жена. Такая смена точки зрения с мужской на женскую раскрывает сюжет через чувственный опыт героини, через поток ее желаний и настроений.

Чтобы отношения неверной жены и пламенного любовника были поистине зажигательными, Эдриан Лайн поменял в истории многое: место и время действия, имена героев, их увлечения и профессии. Герои переназваны очень символично. Жену зовут Констанция, что в переводе с латыни означает «постоянная», «верная». Именно так ее называет любовник, тогда как муж обходится семейным именем «Кони». Муж получил звучное англосаксонское имя Эдвард. Встречается несколько версий его перевода: «копьеносец», «страж достатка» и «богатый покровитель». То есть этот мужчина готов дать жене все, но с обязательным условием, что достаток семьи, и соответственно, мужская честь будут и охраняться, и сохраняться. Любовник носит шикарное французское имя Поль Мартель. Имя Поль является символом надежности, такой человек всегда точно знает, что нужно делать именно сейчас. Фамилия Мартель знакома далеко за пределами Франции, поскольку ее владельцы представляют один из старейших коньячных домов.

Свое имя Поль любит безмерно. Он втягивает Кони в любовную авантюру с помощью философского стихотворения об опьянении жизнью. Подобный посыл не мог остаться без ответа. Кони полагала, что ее время «уже ушло», что жизнь в семейном Эдеме важнее всего на свете. И тут явился Он, демон-искуситель, философ-соблазнитель, который никому не навязывает свое мнение, а просто сыплет отвлеченными афоризмами, милыми стишками и щедро дарит свое молодое тело тем, кому оно нравится.

И началась Love game. Игра словами сменилась игрой запретными чувствами. Отношения любовников и неконтакт супругов показаны в мельчайших подробностях. Все уровни восприятия героев задействованы максимально. Важными являются каждый жест, каждый звук, каждое прикосновение. Чем сильнее любовное притяжение между Кони и Полем, тем шире пропасть между Кони и Эдвардом. А раз пропасть разверзлась, в нее должен кто-то упасть. Кто-то должен поплатиться за изгнание из семейного рая, и что-то должно произойти, чтобы создать новый Эдем.

Эдриан Лайн во все времена был великим провокатором. Из восьми отснятых им полнометражных фильмов половина вызвала неподдельный зрительский интерес в 1980-1990 годы («9 1/2 недель», «Роковое влечение», «Непристойное предложение», «Лолита»). Остался он провокатором и в 2000-е. Многие упрекают его за то, что в историю об адюльтере он подспудно включил пропаганду семейных ценностей. Подобная пропаганда – чистая дань традициям американского кино. Без нее невозможна была мейнстримовская версия развития событий, происходящих в Нью-Йорке и его предместьях. Важно другое.

В фильме Лайна обнажаются экзистенциальные основы семейной жизни. Без факта измены герои жили спокойно, по привычке деля друг с другом семейное ложе и по привычке поддерживая семейный очаг. Но в благородном семействе уже тлело нечто, что не устраивало жену. Любовь как лавина эмоций, сметающая все правила и преграды, нужна была ей для раскрытия ее женской сущности. О таком варианте развития истории «о выборе между чувством и долгом» в 1960-е еще думать было рановато.

Подведем общий итог. В трактовке и идеологической подаче сюжета о неверной жене произошла весьма любопытная культурная рокировка. Француз Шаброль снял типичное «английское кино». В его картине сильное проявление чувств не принято и подчас неприятно. Зато англичанин (по происхождению) Лайн так закрутил эмоциональную сторону событий, что невольно соотносишь его «Неверную» с теми кинолентами французских режиссеров, в которых тема запретного плода подана с большим тактом и терпким вкусом («Жюль и Джим», «Прелестное дитя», «Гусар на крыше», «Заблудившиеся», etc.).

8 из 10

прямая ссылка

17 июля 2017 | 12:55

показывать: 10255075100

1—10 из 95

Change.org · Глобальная платформа для ваших кампаний

Страны ЕС, Великобритания и США не признали выборы 9 августа в Беларуси

In English  Italiano  Espanol  Deutsch  Français  Türkçe

Сейчас создается наша история. И она уже не о страхе, а о надежде.  Эта петиция — обращение к международным лидерам.

9 августа в Беларуси прошли выборы президента. По предварительным официальным данным Лукашенко получил более 80% голосов. Однако согласно независимым экзит-полам, победу одержала лидер оппозиции Светлана Тихановская. Эти данные подтверждаются цифрами с десятков избирательных участков, где удалось добиться честного подсчета голосов.

В ответ на фальсификацию результатов выборов тысячи беларусов вышли на улицы своих городов с требованием честного подсчета голосов. Уличные акции прошли в 33 городах по всей стране. Власти выставили против мирных демонстрантов силы милиции и внутренних войск, в результате чего произошли столкновения, принесшие десятки раненых. Уже сообщается о том, что один из протестующих был убит. Более 3000 человек задержаны. 

Люди вышли за то, чтобы их голоса посчитали честно и справедливо, и получили резиновые пули, светошумовые гранаты, слезоточивый газ и направленные на них водометы. Власти отключили доступ к интернету внутри страны с самого утра в день выборов, его нет до сих пор (понедельник 10 августа). Это делает невозможным получение информации о том, что происходит в стране и оценку всей картины происходящего. Беларусы, живущие за границей, не могут связаться со своими родными и близкими, и не знают, в безопасности ли они. 

Можете ли вы представить, чтобы в ваших странах кандидатов в президенты и их семьи бросали в тюрьмы только за то, что они осмелились выдвинуть свою кандидатуру на выборах? Что их семьи будут вынуждены тайно вывозить своих детей из страны для того, чтобы КГБ не взял их в заложники? Что вам не дают свободно голосовать, а за простое стояние в очереди вас будут силой хватать люди без опознавательных знаков и увозить в неизвестном направлении? 

Человек, находящийся сейчас у власти в Беларуси, бессменно занимает этот пост уже 26 лет. Власть в таком объеме не может оставаться в руках одного человека на протяжение такого периода времени демократическим путем. Эта власть основана на страхе, коррупции и репрессиях со стороны силовых структур. Только с мая несколько сот человек, включая правозащитников журналистов и даже простых прохожих, были арестованы во время мирных собраний по всей стране, пытаясь реализовать свое право на честные выборы. 

В Беларуси вас могут арестовать за то, что вы распространяете эту петицию. Высказывать свое мнение небезопасно. Но действующий режим опасен не только для беларусов, он опасен и для вас — не важно, где вы живете. Это режим, который не соблюдает международные нормы и соглашения, строит атомные электростанции без разрешения и надлежащей техники безопасности, укрывает международных преступников, выступает посредником в нелегальных бизнес-схемах с участием других недемократических стран. Этот режим опасен и для вас. 

И именно поэтому нам нужна помощь правительств европейских и других стран в том, чтобы оказать серьезное международное давление на людей, которые удерживают власть в Беларуси. Мы требуем от правительств стран международного сообщества

  • НЕ ПРИЗНАВАТЬ результатов выборов 9 августа 2020 года
  • потребовать от Лукашенко немедленно освобождения всех 3000 задержанных ночью с 9 на 10 августа и всех остальных политических заключенных, включая кандидатов в президенты, членов их семей и штабов.

Сегодня сотни тысяч беларусов не боятся говорить о переменах. Журналисты, телеведущие и другие публичные люди проводят уличные акции по всей стране. Но кроме наших действий внутри страны, нам нужна и ваша поддержка!

 Далее

Методическая разработка семейной гостиной «Родительский дом- начало начал»

МКОУ «Ленинская СОШ

с углубленным

изучением отдельных предметов»

п. Прямицыно Октябрьского района

Методическая разработка семейной гостиной

«Родительский дом- начало начал»

Сафонова Л. И. ,

учитель начальных классов

Цели:

1. развивать интерес к истории своей семьи, семейным традициям, родословной.

2. воспитывать чувство любви и гордости за свою семью, уважение к родителям;

3. формировать положительное отношение, уважение к семьям одноклассников;

4. способствовать сплочению классного коллектива, коллектива учащихся и родителей, семей учащихся;

5. продолжить изучение семей учащихся.

УЧАСТНИКИ: классный руководитель, школьный библиотекарь, родители учащихся четвертого класса, учащиеся четвертого класса, школьный педагог-психолог.

Подготовительная работа:

1. Приглашение родителей, гостей.

2. Поиск старинных вещей, документов хранящихся в семьях.

3. Составление родословной семей учащихся.

4. Оформление выставки «Моя семья — моя радость».

5. Оформление проектов «Моя семья».

6 Плакаты на доске

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома» (Л.Н. Толстой).

«Храни огонь родного очага

И не позарься на костры чужие.

Таким законом наши предки жили

И завещали нам через века:

Храни огонь родного очага!» (О. Фокина)

Организационная часть.

Звучит запись песни «Родительский дом». Родители и дети занимают места в классной комнате

П. Вступительная часть.

Классный руководитель. У каждого человека есть своя семья, свой дом. И где бы мы ни были, мы всегда помним о нем, он притягивает нас своим теплом. Дом – это не только крыша над головой, это твоя семья, самые близкие тебе люди: родители, сестры, братья, дедушки и бабушки…

Семья является для человека самым важным в жизни. Какое счастье, что у вас у всех есть семья, есть родительский дом – начало начал. Мы с вами очень долго и много готовились к этой встрече и хорошо поработали. Кем нам только не доводилось побывать в течение этого времени!

Мы составляли свои родословные в форме генеалогического древа и выступили в роли историков. Были антикварами, когда разыскивали старинные семейные вещи и реликвии. Были журналистами и репортерами, когда расспрашивали родителей о своих прабабушках и прадедушках. Были корреспондентами и фотографами, когда оформляли выставку «Загляни в семейный альбом».

Мы узнали с вами много нового и интересного. Думаю, что вам сегодня есть, чем поделится друг с другом.

(Представление гостей).

Ученик: Но мы все хотим рассказать о своей работе, а нас много? Как

тут быть.

Библиотекарь: Ну что же все верно, все готовились. А кто были

вашими помощниками?

Дети (Нам помогали наши родные, близкие, семья).

Заранее подготовленный ученик читает стихотворение:

В семейном кругу мы с вами растем.

Основа основ — родительский дом.

В семейном кругу все корни твои,

И в жизнь ты входишь из семьи.

В семейном кругу мы жизнь создаем,

Основа основ — родительский дом.

Библиотекарь: Негоже быть «Иванами, не помнящими родства», не знать предков своих, историю рода своей семьи. Так давайте же будем рассказывать о родословной своей семьи. (Коштоян).

Сколько лет самому старшему члену вашей семьи?

Библиотекарь: Есть такая пословица: «Счастье – не птица, само не прилетит». Из чего же складывается семейное счастье?

Слово предоставляется школьному педагогу — психологу

Библиотекарь: Помните, что показателями хорошего психологического климата в семье являются работоспособность, здоровье, ощущение счастья, деловой настрой членов семьи. Мы продолжаем наш разговор о семье. Игра «Ромашка» поможет нам узнать, как вы понимаете секреты семейного счастья.

Учитель: (Ромашка) Продолжите фразу:

«Семейное счастье — это …»

«Самое трудное в семейной жизни — это…»

«Больше всего я боюсь …»

«У нас в семье под запретом…»

«Если мы ссоримся, то…»

«Если у ребенка что-то стряслось, то …»

«Радость в моей жизни — это…»

«Главное в счастливой семье — это…»

Библиотекарь: Итак, мы с вами провели игру, которая помогла узнать секреты семейного счастья. Русская народная пословица, говорит: «Дружная семья гору свернет». Секретами дружной семьи поделятся семья Сафоновых и Гнездиловых.

Библиотекарь: Я расскажу вам одну легенду о семье. В давние времена жила большая дружная семья из 100 человек, и в ней всегда царили мир, любовь — и согласие. Молва о ней долетела до правителя страны. Он вызвал к себе главу семьи и спросил у него: «Как вам удается жить, никогда не ссорясь, не обижая друг друга?» Тот взял бумагу и написал на ней что-то. Ответ удивил правителя: на листе бумаги было написано 100 раз слово «понимание»!

Секретами семейного счастья сейчас с нами поделится семья Морозовых.

Библиотекарь: Итак, очень важно в счастливых семейных отношениях является понимание. А понимать друг друга — значит, прежде всего, очень хорошо знать. Я приглашаю выйти три пары участников от семей — взрослого и ребенка и предлагаю следующие задание. Я задаю по 3 вопроса каждой паре участников. Взрослый пишет ответ на листе, сидя спиной к ребенку и передает лист мне. После этого младший отвечает устно..

1. Сколько лет вашей маме?

2. Вкуснее всего у мамы получается?

3. Какой школьный предмет ваша мама любили в школе?

4. Любимый праздник мамы.

5. Любимая книга вашей мамы.

Выступление по большому количеству совпадений.

Библиотекарь: Когда мы готовили работы, то больше всего нас удивил ученик, у которого уже 13 грамот и 5 медалей. Мы приглашаем Сазонова Семена.

Вопрос родителям: В чем трудность таких побед?

Библиотекарь: Большое спасибо, участникам, а мы продолжаем. Как много ошибок мы могли бы избежать, если бы никогда не забывали, что каждый из нас – звено в цепи поколений. Наши добрые дела и поступки окрыляют наших, детей, а плохие – ложатся на них тяжким бременем. Ведь дети наследуют историю нашей жизни.

Семья Кузнецовых.

Библиотекарь: А сейчас я хочу обратиться к младшим представителям семей, нашим детям. Знаете ли вы, как раньше жили? Семьями большими, все друг другу помогали, малыши старость уважали, а старики малых жалели. О такой большой семье у нас есть загадка. Попробуйте посчитать, сколько в этой семье человек? А загадает ее вам ученица нашего класса.

Ученица: Задам сейчас задачу я.

Послушай, вот моя семья:

Дедуля, бабушка и брат .

У нас порядок в доме, лад,

И чистота вот почему.

Две мамы есть у нас в дому, Два папы, два сыночка, Сестра, невестка, дочка.

А самый младший – я.

Какая же у нас семья?

Ребята наперебой называют цифры. Того, кто отгадал, приглашают к доске и просят объяснить ответ. Правильный ответ: брат, сестра, их родители и бабушка с дедушкой, родители папы. На это указывает слово «невестка». Так называют родители папы его супругу, то есть маму этих детей. Представляем семью Тарасовых.

Библиотекарь: Давайте разовьем тему родственных отношений и попросим ребят ответить на несколько вопросов.

1. Кого называют тещей?

2. Кто такая свекровь?

3. Кто такой зять?

4. Кого называют деверем?

5. А кого золовка?

Библиотекарь: Молодцы! Наверное, вы очень любите своих родственников, что так хорошо отвечаете на мои вопросы. А сейчас я обращаюсь к нашим уважаемым мамам и папам. У кого у вас есть золовка? Слово предоставляется семье Гогадзе

Библиотекарь: Вы, конечно же, хотите, чтобы у вашего ребенка было много друзей. Тогда придется привыкнуть к тому, что они иногда собираются у вас дома. Предлагаем вам не сложные игры, в которые детей можно включить с вашим участием.

Вопрос семье Крутиковых: А что вы предлагаете друзьям своего ребенка, когда они у вас в гостях?

ИГРА «Проворные мотальщики»

К двум круглым палочкам привязывают по шнуру . К концам шнуров — какие-нибудь игрушки на колесах. Играющие садятся рядом и по команде начинают наматывать шнуры на палочки. Кто первый прикатит игрушку к себе? Можно дать мотальщикам и другое задание. Концы длинной веревки привязывают к круглым палочкам. На середине веревки укрепляют флажок, ленточку или шарик. Кто первый, наматывая веревку на свою палочку, доберется до флажка? (Надо следить за тем, чтобы все время веревка оставалась натянутой).

Приглашается семья Крутиковых.

Учитель: Большое спасибо, всем, оказывается, мы так мало знаем друг о друге! Сколько талантов, сколько интересных семейных историй, как много поучительного. Наши ребята очень ждали сегодняшнюю встречу, готовились к ней и сейчас хотят порадовать вас забавной сценкой, она имеет отношение к теме нашего разговора. В сценке участвуют четыре ученика, один из них — от автора. Два ученика сидят за столом, вокруг разбросаны игрушки.

От автора: Мама приходит с работы,

Мама снимает боты,

Мама проходит в дом,

Мама глядит кругом. Мама:Был на квартиру налет?

Дети: Нет!

Мама: К нам заходил бегемот?

Дети: Нет!

Мама: Может быть до не наш?

Дети: Наш!

Просто приходил Сережка,

Поиграли мы немножко.

Мама: Значит это не обвал?

Дети: Нет!

Мама: Значит, слон не танцевал? Дети: Нет!

Мама: Очень рада.

Оказалось,

Я напрасно волновалась.

Вместе в доме уберем

И порядок наведем?

Дети: Да-а-а!

Учитель: Чему же учит нас эта сценка? (Дети отвечают).

Милые наши мамочки, как много вы успеваете, какие вы молодцы! Представьте себе, помимо того, что наши мамы имеют профессии, замечательно трудятся, они еще дома (например, в семье из четырех человек) перемывают в течение года 28 тысяч ножей и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и так далее. А общий вес посуды, переносимой из кухонного шкафа к столу и обратно составляет в год около 5 тонн. Не мешало бы переложить хотя бы парочку тонн еще на чьи-то плечи. Хочется сегодня сказать нашим труженицам огромное спасибо за их вселенскую доброту, всепрощение и неутомимость.

Лучшие умы человечества искали и ищут ответ на вопрос: «В чем смысл жизни?» Многие считают, что смысла в ней нет вообще, поскольку человек рождается и умирает. Грустные мысли…

Заключительное слово учителя.

А мы сегодня вместе пришли к выводу, что главное на Земле – семья и любовь. Любовь к ребенку, к мужу, к матери, к брату. Все остальное, как бы оно ни было красиво и важно – одежда, мебель, путешествие, деньги, машина, успех в делах – лишь прилагается к главному – к семье, в которой царят любовь, сострадание, нежность, милосердие. И когда все в твоем доме любят друг друга, то поневоле обращаются вокруг с тем, чтобы попытаться остальных сделать так же любящими и счастливыми. Да, все начинается с семьи, дома – и ДОБРО и ЗЛО. Так пусть в мире будет больше счастливых семей, а значит, ДОБРА!

Есть одно правило жизни: чтобы поняли тебя, должен и ты понять другого. А поэтому старайтесь жить так, чтобы в семье было все хорошо. Помогайте родителям по дому, выполняйте задания учителей, и вы увидите, что ваши родители будут чаще улыбаться.

А вам, дорогие мамы и папы, хочется пожелать следующее: будущее принадлежит только детям. Делайте все, чтобы детство и будущее ваших детей были прекрасными.

Я желаю вам счастья в семье: в той, в которой вы живете сегодня; которую сами создадите завтра. Пусть под крышей вашего дома всегда царят взаимопомощь и взаимопонимание. Пусть жизнь ваши будет богата и духовно, и материально. Звучит песня.

Сафонова Л. И. ,

учитель начальных классов;

Булгакова И. В. ,

школьный библиотекарь

МОУ «Ленинская СОШ

с углубленным

изучением отдельных предметов»

п. Прямицыно Октябрьского района

Методическая разработка семейной гостиной

«Родительский дом- начало начал»

Цели:

1. развивать интерес к истории своей семьи, семейным традициям, родословной.

2. воспитывать чувство любви и гордости за свою семью, уважение к родителям;

3. формировать положительное отношение, уважение к семьям одноклассников;

4. способствовать сплочению классного коллектива, коллектива учащихся и родителей, семей учащихся;

5. продолжить изучение семей учащихся.

УЧАСТНИКИ: классный руководитель, школьный библиотекарь, родители учащихся четвертого класса, учащиеся четвертого класса, школьный педагог-психолог.

Подготовительная работа:

1. Приглашение родителей, гостей.

2. Поиск старинных вещей, документов хранящихся в семьях.

3. Составление родословной семей учащихся.

4. Оформление выставки «Моя семья — моя радость».

5. Оформление проектов «Моя семья».

6 Плакаты на доске

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома» (Л.Н. Толстой).

«Храни огонь родного очага

И не позарься на костры чужие.

Таким законом наши предки жили

И завещали нам через века:

Храни огонь родного очага!» (О. Фокина)

Организационная часть.

Звучит запись песни «Родительский дом». Родители и дети занимают места в классной комнате

П. Вступительная часть.

Классный руководитель. У каждого человека есть своя семья, свой дом. И где бы мы ни были, мы всегда помним о нем, он притягивает нас своим теплом. Дом – это не только крыша над головой, это твоя семья, самые близкие тебе люди: родители, сестры, братья, дедушки и бабушки…

Семья является для человека самым важным в жизни. Какое счастье, что у вас у всех есть семья, есть родительский дом – начало начал. Мы с вами очень долго и много готовились к этой встрече и хорошо поработали. Кем нам только не доводилось побывать в течение этого времени!

Мы составляли свои родословные в форме генеалогического древа и выступили в роли историков. Были антикварами, когда разыскивали старинные семейные вещи и реликвии. Были журналистами и репортерами, когда расспрашивали родителей о своих прабабушках и прадедушках. Были корреспондентами и фотографами, когда оформляли выставку «Загляни в семейный альбом».

Мы узнали с вами много нового и интересного. Думаю, что вам сегодня есть, чем поделится друг с другом.

(Представление гостей).

Ученик: Но мы все хотим рассказать о своей работе, а нас много? Как

тут быть.

Библиотекарь: Ну что же все верно, все готовились. А кто были

вашими помощниками?

Дети (Нам помогали наши родные, близкие, семья).

Заранее подготовленный ученик читает стихотворение:

В семейном кругу мы с вами растем.

Основа основ — родительский дом.

В семейном кругу все корни твои,

И в жизнь ты входишь из семьи.

В семейном кругу мы жизнь создаем,

Основа основ — родительский дом.

Библиотекарь: Негоже быть «Иванами, не помнящими родства», не знать предков своих, историю рода своей семьи. Так давайте же будем рассказывать о родословной своей семьи. (Коштоян).

Сколько лет самому старшему члену вашей семьи?

Библиотекарь: Есть такая пословица: «Счастье – не птица, само не прилетит». Из чего же складывается семейное счастье?

Слово предоставляется школьному педагогу — психологу

Библиотекарь: Помните, что показателями хорошего психологического климата в семье являются работоспособность, здоровье, ощущение счастья, деловой настрой членов семьи. Мы продолжаем наш разговор о семье. Игра «Ромашка» поможет нам узнать, как вы понимаете секреты семейного счастья.

Учитель: (Ромашка) Продолжите фразу:

«Семейное счастье — это …»

«Самое трудное в семейной жизни — это…»

«Больше всего я боюсь …»

«У нас в семье под запретом…»

«Если мы ссоримся, то…»

«Если у ребенка что-то стряслось, то …»

«Радость в моей жизни — это…»

«Главное в счастливой семье — это…»

Библиотекарь: Итак, мы с вами провели игру, которая помогла узнать секреты семейного счастья. Русская народная пословица, говорит: «Дружная семья гору свернет». Секретами дружной семьи поделятся семья Сафоновых и Гнездиловых.

Библиотекарь: Я расскажу вам одну легенду о семье. В давние времена жила большая дружная семья из 100 человек, и в ней всегда царили мир, любовь — и согласие. Молва о ней долетела до правителя страны. Он вызвал к себе главу семьи и спросил у него: «Как вам удается жить, никогда не ссорясь, не обижая друг друга?» Тот взял бумагу и написал на ней что-то. Ответ удивил правителя: на листе бумаги было написано 100 раз слово «понимание»!

Секретами семейного счастья сейчас с нами поделится семья Морозовых.

Библиотекарь: Итак, очень важно в счастливых семейных отношениях является понимание. А понимать друг друга — значит, прежде всего, очень хорошо знать. Я приглашаю выйти три пары участников от семей — взрослого и ребенка и предлагаю следующие задание. Я задаю по 3 вопроса каждой паре участников. Взрослый пишет ответ на листе, сидя спиной к ребенку и передает лист мне. После этого младший отвечает устно..

1. Сколько лет вашей маме?

2. Вкуснее всего у мамы получается?

3. Какой школьный предмет ваша мама любили в школе?

4. Любимый праздник мамы.

5. Любимая книга вашей мамы.

Выступление по большому количеству совпадений.

Библиотекарь: Когда мы готовили работы, то больше всего нас удивил ученик, у которого уже 13 грамот и 5 медалей. Мы приглашаем Сазонова Семена.

Вопрос родителям: В чем трудность таких побед?

Библиотекарь: Большое спасибо, участникам, а мы продолжаем. Как много ошибок мы могли бы избежать, если бы никогда не забывали, что каждый из нас – звено в цепи поколений. Наши добрые дела и поступки окрыляют наших, детей, а плохие – ложатся на них тяжким бременем. Ведь дети наследуют историю нашей жизни.

Семья Кузнецовых.

Библиотекарь: А сейчас я хочу обратиться к младшим представителям семей, нашим детям. Знаете ли вы, как раньше жили? Семьями большими, все друг другу помогали, малыши старость уважали, а старики малых жалели. О такой большой семье у нас есть загадка. Попробуйте посчитать, сколько в этой семье человек? А загадает ее вам ученица нашего класса.

Ученица: Задам сейчас задачу я.

Послушай, вот моя семья:

Дедуля, бабушка и брат .

У нас порядок в доме, лад,

И чистота вот почему.

Две мамы есть у нас в дому, Два папы, два сыночка, Сестра, невестка, дочка.

А самый младший – я.

Какая же у нас семья?

Ребята наперебой называют цифры. Того, кто отгадал, приглашают к доске и просят объяснить ответ. Правильный ответ: брат, сестра, их родители и бабушка с дедушкой, родители папы. На это указывает слово «невестка». Так называют родители папы его супругу, то есть маму этих детей. Представляем семью Тарасовых.

Библиотекарь: Давайте разовьем тему родственных отношений и попросим ребят ответить на несколько вопросов.

1. Кого называют тещей?

2. Кто такая свекровь?

3. Кто такой зять?

4. Кого называют деверем?

5. А кого золовка?

Библиотекарь: Молодцы! Наверное, вы очень любите своих родственников, что так хорошо отвечаете на мои вопросы. А сейчас я обращаюсь к нашим уважаемым мамам и папам. У кого у вас есть золовка? Слово предоставляется семье Гогадзе

Библиотекарь: Вы, конечно же, хотите, чтобы у вашего ребенка было много друзей. Тогда придется привыкнуть к тому, что они иногда собираются у вас дома. Предлагаем вам не сложные игры, в которые детей можно включить с вашим участием.

Вопрос семье Крутиковых: А что вы предлагаете друзьям своего ребенка, когда они у вас в гостях?

ИГРА «Проворные мотальщики»

К двум круглым палочкам привязывают по шнуру . К концам шнуров — какие-нибудь игрушки на колесах. Играющие садятся рядом и по команде начинают наматывать шнуры на палочки. Кто первый прикатит игрушку к себе? Можно дать мотальщикам и другое задание. Концы длинной веревки привязывают к круглым палочкам. На середине веревки укрепляют флажок, ленточку или шарик. Кто первый, наматывая веревку на свою палочку, доберется до флажка? (Надо следить за тем, чтобы все время веревка оставалась натянутой).

Приглашается семья Крутиковых.

Учитель: Большое спасибо, всем, оказывается, мы так мало знаем друг о друге! Сколько талантов, сколько интересных семейных историй, как много поучительного. Наши ребята очень ждали сегодняшнюю встречу, готовились к ней и сейчас хотят порадовать вас забавной сценкой, она имеет отношение к теме нашего разговора. В сценке участвуют четыре ученика, один из них — от автора. Два ученика сидят за столом, вокруг разбросаны игрушки.

От автора: Мама приходит с работы,

Мама снимает боты,

Мама проходит в дом,

Мама глядит кругом. Мама:Был на квартиру налет?

Дети: Нет!

Мама: К нам заходил бегемот?

Дети: Нет!

Мама: Может быть до не наш?

Дети: Наш!

Просто приходил Сережка,

Поиграли мы немножко.

Мама: Значит это не обвал?

Дети: Нет!

Мама: Значит, слон не танцевал? Дети: Нет!

Мама: Очень рада.

Оказалось,

Я напрасно волновалась.

Вместе в доме уберем

И порядок наведем?

Дети: Да-а-а!

Учитель: Чему же учит нас эта сценка? (Дети отвечают).

Милые наши мамочки, как много вы успеваете, какие вы молодцы! Представьте себе, помимо того, что наши мамы имеют профессии, замечательно трудятся, они еще дома (например, в семье из четырех человек) перемывают в течение года 28 тысяч ножей и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и так далее. А общий вес посуды, переносимой из кухонного шкафа к столу и обратно составляет в год около 5 тонн. Не мешало бы переложить хотя бы парочку тонн еще на чьи-то плечи. Хочется сегодня сказать нашим труженицам огромное спасибо за их вселенскую доброту, всепрощение и неутомимость.

Лучшие умы человечества искали и ищут ответ на вопрос: «В чем смысл жизни?» Многие считают, что смысла в ней нет вообще, поскольку человек рождается и умирает. Грустные мысли…

Заключительное слово учителя.

А мы сегодня вместе пришли к выводу, что главное на Земле – семья и любовь. Любовь к ребенку, к мужу, к матери, к брату. Все остальное, как бы оно ни было красиво и важно – одежда, мебель, путешествие, деньги, машина, успех в делах – лишь прилагается к главному – к семье, в которой царят любовь, сострадание, нежность, милосердие. И когда все в твоем доме любят друг друга, то поневоле обращаются вокруг с тем, чтобы попытаться остальных сделать так же любящими и счастливыми. Да, все начинается с семьи, дома – и ДОБРО и ЗЛО. Так пусть в мире будет больше счастливых семей, а значит, ДОБРА!

Есть одно правило жизни: чтобы поняли тебя, должен и ты понять другого. А поэтому старайтесь жить так, чтобы в семье было все хорошо. Помогайте родителям по дому, выполняйте задания учителей, и вы увидите, что ваши родители будут чаще улыбаться.

А вам, дорогие мамы и папы, хочется пожелать следующее: будущее принадлежит только детям. Делайте все, чтобы детство и будущее ваших детей были прекрасными.

Я желаю вам счастья в семье: в той, в которой вы живете сегодня; которую сами создадите завтра. Пусть под крышей вашего дома всегда царят взаимопомощь и взаимопонимание. Пусть жизнь ваши будет богата и духовно, и материально. Звучит песня.

20 простых секретов счастливых семей – все подтверждено наукой

Важно, где вы живете

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые очень довольны своим районом, на 25% более удовлетворены своей семейной жизнью.

— Тот, Браун и Сюй 2002

Обязательное открытое общение

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Чем менее открыто общение между взрослыми и детьми, тем более пессимистичными могут быть дети и тем менее вероятно, что дети будут чувствовать себя в безопасности в своих семейных отношениях.Это почти в два раза более важно в отношениях приемных родителей и детей.

– Аль-Аббад 2001

Расскажите семейную историю

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Родители, которые часто делятся историями из семейной истории со своими детьми, вызывают более высокий уровень интереса и заботы о членах семьи и повышают вероятность того, что их дети будут счастливы во взрослом возрасте на 5 процентов.

– Лидер 2001

Родители, которые более честны и открыты со своими детьми, чаще рассказывают истории о себе и своих чувствах, увеличивают чувство связи своих детей с родителями на 31 процент и повышают вероятность того, что их дети будут иметь положительное представление о себе на 17 процентов. процентов.

— Бэрд 2002

(Подробнее о ценности семейных историй здесь.)

Чтобы рассказать детям о ценностях, сосредоточьтесь на близости, а не на лекциях

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Чувство близости и большое количество времени, проведенного вместе, в три раза чаще формируют схожие ценности и политические взгляды у потомства, чем родительский акцент на этих взглядах.

– Байссе 2000

Нравится вам это или нет, но вы являетесь образцом для подражания для своих детей

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследования молодых людей показывают, что более семи из десяти регулярно сравнивают себя со своими родителями с точки зрения их карьеры или статуса отношений.

– Гласман 2002

Чтобы быть счастливым в своей семье, будьте открыты к переменам

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследования, посвященные способности людей сохранять счастье с возрастом, показывают, что открытость к переменам как в семейной жизни, так и на работе связана с повышением на 23% вероятности сохранения высокого уровня удовлетворенности жизнью.

— Кросно и Элдер 2002

Исследования людей, которых характеризуют как ригидных — крайне неохотно принимающих изменения, — показывают, что они на 39 % менее склонны хорошо общаться со своими семьями и на 27 % менее склонны чувствовать себя близкими со своей семьей.

– Сейр 2001

Мы любим тех, кто проявляет любовь

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди на 47 % более склонны чувствовать близость к члену семьи, который часто выражает привязанность, чем к члену семьи, который редко проявляет привязанность.

– Вальтер-Ли 1999

Им нужно, чтобы вы были позитивны в трудные времена

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Даже в самые трудные времена, когда человек может позитивно думать о будущем, он способен уменьшить стресс, испытываемый членами его семьи, на целых 60 процентов.

— Атиенца, Стивенс и Таунсенд, 2002 г.

History Beats Apology

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Для детей более чем на 80 процентов основание для прощения негативного родительского поведения коренится в ранее существовавшей силе отношений, а не в непосредственных последствиях поведения, таких как извинения.

— Палеари, Регалия и Финчем 2003

Старайтесь быть честным, а не правым

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Когда возникает конфликт, мнение о том, что вы в целом справедливы, в восемь раз важнее, чем мнение о том, что вы в целом правильно относитесь к членам семьи.

— Монтфорд 2002

Секрет баланса между работой и личной жизнью — чувство контроля

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Родители, которые совмещают работу и семейную жизнь, обнаруживают, что они на 41 процент более склонны чувствовать себя удовлетворенными своим положением, если видят приятные аспекты стресса, который они испытывают, а именно то, что их усилия являются частью полноценной жизни по их собственному выбору.

— Джексон и Шарман 2002

Обсуждение трудных тем приносит дивиденды позже

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследование частоты, с которой матери обсуждают деликатные темы со своими дочерьми-подростками, показывает, что готовность обсуждать деликатные темы увеличивает близость отношений в будущем на 36 процентов.

— Сильверберг, Кернер, Уоллес, Джейкобс, Леман и Рэймонд 2002

Счастье определяется тем, о чем вы больше всего думаете

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые довольны своей жизнью и своей семейной жизнью, тратят в два раза больше времени на размышления о хороших сторонах своей жизни, чем люди, которые не удовлетворены своей жизнью или семейной жизнью.

— Динер, Лукас, Оиси и Су 2002 г.

(Здесь представлены вещи, которые, как доказано, сделают вас счастливее.)

Семейные ритуалы имеют значение

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Последовательные семейные ритуалы способствуют социальному развитию детей и повышают чувство сплоченности семьи более чем на 17 процентов.

— Икер и Уолтерс 2002

(Подробнее о том, как ритуалы делают жизнь лучше, здесь.)

Дети, которые выбирают занятия, наслаждаются школой

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Дети, которые регулярно участвуют в организованных внеклассных мероприятиях (включая клубы и спортивные команды) по своему выбору, на 24% чаще сообщают, что им нравится ходить в школу.

– Гилман 2001

Разделите работу и семейную жизнь

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые переносят заботы о своей семье на работу или беспокоятся о своей работе на семью, на 32 % менее удовлетворены своей жизнью и на 44 % чаще чувствуют себя неуправляемыми, чем люди, которые сегментируют свое мышление, сохраняя их работа и семейные заботы разделены.

– Шумер и Рыцарь 2001

Справляться со свекровью стоит того

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Удовлетворенность браком на 13% выше, если дружеские отношения поддерживаются с обеими родственниками мужа.

– Тиммер и Верофф 2000

Fido Helps

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые чувствуют, что их семья переживает много конфликтов, на 22% более склонны чувствовать надежду на ситуацию, если в их жизни есть домашнее животное.

– Бусолари 2002

(здесь вы найдете то, что ваш питомец говорит о вашем характере).

Исследования мальчиков и девочек показывают, что присутствие доверенного взрослого, не являющегося родителем, увеличивает чувство поддержки и удовлетворенность жизнью более чем на 30 процентов.

– Коларосси 2001

(Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей», представляет превосходное исследование того, почему бабушки здесь так важны).

Исследователи обнаружили, что любящая семейная жизнь может быть создана среди любой группы людей.Долгосрочные исследования, сравнивающие усыновленных детей с детьми, воспитанными их биологическими родителями, обнаруживают небольшую разницу в отношении детей к семейной жизни и отсутствие различий в их способности поддерживать хорошие отношения со сверстниками.

– Найхайзер 2001

Что дальше?

Вот еще три статьи, подкрепленные исследованиями, которые могут помочь построить крепкую семью:

  1. Как создать счастливую семью: 7 советов, подкрепленных исследованиями
  2. Рецепт счастливого брака: 7 научных секретов
  3. Навыки воспитания : 7 способов правильно воспитывать детей, основанных на исследованиях

Чтобы получить дополнительные полезные советы, присоединяйтесь к 45 000+ других читателей и получайте мои бесплатные еженедельные обновления по электронной почте здесь.

Первоначально этот предмет появился на Облаивание не того дерева .

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Финансовое счастье начинается с 85 000 долларов в год

LoadingЧто-то загружается.

Хотите быть счастливее среднего американца? Зарабатывайте (как минимум) 85 000 долларов в год.

Так говорит новое исследование, которое выяснило, что деньги делают покупку счастья.

Исследование, опубликованное в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, основано на 1,7 миллиона отчетов об опыте более 33 000 работающих взрослых американцев, использующих приложение для iPhone Track Your Happiness.Приложение, разработанное бывшим менеджером по программным продуктам и сотрудником Wharton Мэтью Киллингсвортом, анализирует взаимосвязь между доходом и счастьем, случайным образом предлагая пользователям регистрировать свои действия и чувства.

Исследование показало, что поворотным моментом для финансового счастья является доход в размере 85 000 долларов. Те, кто зарабатывает меньше этой суммы, в среднем менее счастливы, чем общий средний уровень счастья, в то время как те, кто зарабатывает более 85 000 долларов, счастливее.

Исследование измеряло счастье двумя способами: оценочным, рассматривая удовлетворенность жизнью, и опытным, рассматривая чувства.Счастье довольно стабильно росло по мере увеличения дохода в обоих случаях, но значительно больше в отношении удовлетворенности жизнью, чем в отношении чувств.

Как сообщает Джастин Фокс из Bloomberg Opinion, это новое исследование резко контрастирует с исследованием 2010 года, проведенным психологом Дэниелом Канеманом и экономистом Ангусом Дитоном, в ходе которых были изучены опросы 450 000 американцев и обнаружено, что участники с более высокими доходами сообщили о более высоком эмоциональном благополучии до годовой доход в размере 75 000 долларов (90 000 долларов с поправкой на инфляцию, согласно Bloomberg).

После этого, согласно исследованию 2010 года, уровень счастья стабилизируется.

Деньги могут принести счастье, если их правильно потратить

Исследование Киллингсворта может быть кое-чем полезным.

Линдси Брайан-Подвин, LMSW, финансовый терапевт и автор книги «Решение финансовой тревоги», ранее говорила Insider, что годовой доход в размере 75 000 долларов США может быть не пороговым для всех, в зависимости от ваших основных потребностей, стоимости жизни в вашем районе, и ваши личные интересы.

«Данные довольно ясно показывают, что когда мы можем финансово позаботиться о себе, наше психическое здоровье улучшается», — сказала она. «Все время быть в напряжении — это стресс».

Она добавила, что трата денег на опыт или предметы, которые соответствуют вашим ценностям, увеличит счастье, но падая жертвой образа жизни (увеличение ваших расходов по мере увеличения вашей зарплаты), этого не произойдет.

Ее точка зрения перекликается с предыдущим психологическим исследованием. Гарвардский психолог Дэн Гилберт сказал, что за деньги можно купить счастье, если правильно их потратить, сообщил Дрейк Бэр из Insider.

О том, что счастье нельзя купить за деньги, Гилбер написал в соавторстве: «Это мнение прекрасно, популярно и почти наверняка ошибочно».

Он и авторы сказали, что он не покупает на больше счастья, но предоставляет «возможность для счастья» в том смысле, что люди с деньгами живут дольше и здоровее, пользуются финансовой безопасностью, имеют свободное время и контролируют то, что они делают каждый день. день.

Как они говорят, деньги «это возможность, которую люди обычно упускают, потому что вещи, которые, по их мнению, сделают их счастливыми, часто этого не делают.»

Хиллари Хоффауэр

Корреспондент по экономике, Millennial Wealth

Как создать счастливую и успешную семью согласно науке

Следующее было подготовлено в сотрудничестве с нашими друзьями по телефону New York Life , которые стремятся помочь семьям быть счастливыми, успешными и хорошими в жизни.

За последние несколько поколений представление о семье эволюционировало в массовом воображении американцев. Старое клише о 2,5 детях и собаке уступило место более широким и инклюзивным концепциям семейных структур, ролей и динамики. Тем не менее, в то время как семьи трансформировались и адаптировались со временем, наука показывает, что то, что делает семьи счастливыми, осталось прежним.

По словам профессора психологии Гарвардского университета доктора Анны Фишел, директора отделения семейной и семейной терапии Массачусетской больницы общего профиля и соучредителя проекта «Семейный ужин», ключи к семейному счастью сегодня «почти такие же, как и 50 или 100 лет назад.». Десятилетия исследований доказали, что эти подходы работают.

Вот пять главных советов Фишел по созданию счастливой семейной жизни и ее предложения о том, как заставить их работать на вашу современную семью — как бы они ни выглядели.

Установление позитивных отношений между ребенком и взрослым

Что говорят исследования

Счастливые семьи возглавляют взрослые, которые подают сильный пример. Ссылаясь на знаменитое исследование Гарвардского гранта, целью которого было определить формулу счастливой жизни, Фишел отмечает, что дети растут счастливыми, когда у них хорошие отношения хотя бы с одним взрослым.

Обычно это означает родитель. Но это также может означать дедушку, бабушку, учителя или любимого дядю. «Постоянство, любовь и внимание со стороны взрослых заставляют детей чувствовать, что они важны, и верить, что мир достаточно безопасен, чтобы выходить на улицу, пробовать новые вещи и заводить новые отношения», — говорит она.

Что вы можете сделать с этим

Высокие ожидания, постоянная обратная связь и быстрое реагирование на потребности вашего ребенка вместе образуют то, что Фишел называет «выигрышным сочетанием твердости и доброты».Вот как это сделать:

  • Показать согласованность . Будьте прочным присутствием в жизни вашего ребенка как дома, так и за его пределами. Гость читает в детском саду, тренирует футбол по выходным или занимается с ними после школы.
  • Завоевать доверие . Позвольте им вести в ситуациях «держи меня за руку». Попросите их направить вашу следующую прогулку по окрестностям, даже если они отклонятся от курса.
  • Убедитесь, что они чувствуют себя любимыми и в безопасности . Никогда не может быть слишком много ласковых прозвищ, семейных шуток или слишком много поддержки.
  • Дисциплина Продуктивно . Детские истерики — это не весело, но это отличные обучающие моменты. Пусть дети выражают свои эмоции. Если они реагируют неадекватно, твердо скажите им, что их поведение неприемлемо, и укажите на более подходящую альтернативу.
  • Формирование сильных ценностей . Образцовые ценности, которые вы хотите привить своим детям, но позвольте им самим делать этот выбор, когда они вырастут.

Создание семейных ритуалов

Что говорят исследования

Ритуалы – это события, которые происходят в определенном месте в предсказуемое время.По словам Фишела, семейные ритуалы «обеспечивают чувство предсказуемости, стабильности и время вдали от суеты повседневных забот, чтобы семьи могли сосредоточиться друг на друге».

Планирование позволяет семьям проводить время вместе, что укрепляет связи и создает воспоминания. Фишел отмечает, что «дети, которые чувствуют связь со своими родителями, сообщают, что чувствуют себя менее напряженными и пристегнуты ремнем безопасности на ухабистой дороге детства и юности».

Что вы можете сделать с этим

Работающие семейные ритуалы не должны быть слишком жесткими или напряженными, поэтому установите такие, которые легко внедряются в повседневную жизнь.Читайте сказки младшим детям (или главу из романа старшим), устраивайте вечер семейных игр каждую пятницу, звоните бабушкам и дедушкам каждое воскресенье или возвращайтесь в любимый ресторан на каждый день рождения. Один из самых полезных ритуалов, который называют эксперты, — семейный ужин.

Организуйте семейный прием пищи

Что говорят исследования

Совместное семейное питание оказывает положительное влияние на все: от здоровья семьи до семейного бюджета и когнитивного развития детей.Совместная трапеза создает прочные связи и прекрасные воспоминания, а также создает форум, на котором члены семьи могут общаться друг с другом. Эти преимущества побудили Фишела помочь запустить проект «Семейный ужин». «Еда для семьи — то же, что LEGO для школьников, — говорит она. «Это среда игры для семей».

Что можно сделать с этим номером

Исторически самым надежным местом и временем для сбора американских семей были обеденные столы. Однако современные реалии усложняют эту задачу для многих.Фишел говорит, что все в порядке. Хотя пять вечеров в неделю — это идеально, «волшебного числа нет, и ужин по своей природе не предпочтительнее других приемов пищи», — объясняет она. «Если ваша семья считает завтрак или обед на выходных более легким приемом пищи для собрания, то они также могут быть учтены». Не знаете, как начать этот разговор? Фишел вас прикроет.

И, хотя технологии могут быть отличным средством общения, настало время выключить экраны, отключиться от сети и «поставить личное время на передний план, чтобы дети знали, что они не соревнуются ни с кем, кого нет рядом». .

Делитесь семейными историями

Что говорят исследования

Согласно Фишелу и исследованиям психолога Маршалла Дьюка из Университета Эмори, дети, которые знают семейные истории, вырастают более устойчивыми и более уверенными в себе. Узнавая историю своей семьи, дети развивают чувство общности. Это помогает им понять, что они являются частью чего-то большего, чем они сами, и что жизнь может развиваться непредсказуемым образом. Когда вы включаете их в историю, вы чтите их будущий путь.

Что вы можете сделать с этим

Цель состоит не в том, чтобы научить ваших детей играть в семейную игру «20 вопросов». Они должны узнать о своей семейной истории и опыте от вас, в том числе рассказать о ваших прошлых трудностях.

«У детей появляется надежда на то, как они вырастут, когда они слышат, что их родители не всегда были такими компетентными, — говорит Фишел. Просто обязательно подчеркните мораль истории, а не себя в качестве образца для подражания. Смысл того, что вы говорите им, что вы не были отличником, не в том, чтобы дать им свободу действий для получения среднего балла C; это дать им понять, что можно споткнуться, пока вы продолжаете идти.

Foster Open Communication

Что говорят исследования

Открытое общение настолько полезно для семей, что Фишел сделал его краеугольным камнем проекта The Family Dinner Project. Разговор с маленькими детьми помогает им развивать языковые навыки, которые важны для обсуждения своих чувств, празднования достижений и укрепления чувства собственного достоинства.

По мере того, как дети становятся старше, общение играет ключевую роль в развитии навыков разрешения конфликтов и развитии эмпатии. «Когда родители проявляют сочувствие к чувствам ребенка, у ребенка развивается способность сочувствовать другим», — говорит Фишел.Общаясь открыто, семьи демонстрируют взаимное уважение друг к другу. Таким образом, когда им нужно выразить разочарование или вести сложные разговоры друг с другом, они все чувствуют себя в безопасности и получают поддержку.

Что вы можете сделать с этим

Для детей младшего возраста:

Дайте им возможность рассказать о своих чувствах. Попросите их рассказать вам историю из своего дня или из своего воображения. Прочитайте или расскажите истории о персонажах, которые испытывают определенные чувства, и спросите, какие чувства у них вызывают эти истории.Был ли Большой Злой Волк расстроен? Стыдящийся? Голодный?

Слушайте и дайте им почувствовать себя услышанными. Если они говорят что-то вроде: «Я ненавижу свою сестру», а не возражают им: «Вы на самом деле не это имеете в виду», помогите им лучше понять и выразить свои мысли, ответив, например: «Почему ты так себя чувствуешь?» или «Что бы ты хотел ей сказать?»

Для детей старшего возраста:

Чтобы вызвать доверие и уважение, убедитесь, что вы разговариваете с ними, а не в них, и говорите то, что имеете в виду. Убедитесь, что они знают, что не соглашаться — это нормально, но также понимают важность признания чувств других людей.Не бойтесь браться за сложные темы и оформляйте их так, чтобы они были связаны.

Например, вы можете использовать их последнюю попытку переговоров о пособии, чтобы перейти к обсуждению здоровых финансовых привычек. Или вы можете рассказать о том, как ваша новая работа влияет на финансы семьи, в том числе на их содержание.

Вовлечение ваших детей в эти разговоры напоминает им, что линии связи всегда открыты. Это развивает эмпатию и повышает вероятность того, что они обратятся к вам, когда им понадобится помощь в решении проблемы, в которой помощь взрослых была бы полезна.

Влияние технологий на семью

Несмотря на то, что много было написано о том, как потребительские технологии влияют на детей и семьи, может пройти некоторое время, прежде чем лонгитюдное исследование сделает всеобъемлющие выводы по этому вопросу.

Фишел считает, что, будучи первым поколением цифровых аборигенов, родивших цифровых аборигенов, миллениалы будут иметь более сложный и нюансированный подход к навигации по технологиям, чем их родители. «Предшествующее поколение наносило удары; знания их детей заставляли их чувствовать себя некомпетентными.Это поколение может предложить больше рекомендаций».

Это и предсказание, и указание. Будьте в курсе последней информации, чтобы быть уверенным в своем руководстве и разумным в своем подходе. Помогите своей семье использовать технологии, когда они помогают, и избегать их, когда они вредят или отвлекают.

Куда вы пойдете

Местные парки и игровые площадки теперь населены родителями-одиночками, однополыми парами, родителями-домохозяйками и новым поколением отцов, которые проводят со своими детьми в три раза больше времени, чем отцы. сделал в 1965 году.Тем не менее, независимо от состава каждой семьи, исследования показывают, что счастье может быть успешно достигнуто предсказуемыми способами заботливыми родителями. Не бывает идеальных семей или методов воспитания, но успех начинается, когда взрослые ставят семью на первое место. Скорее всего, если вы читаете это, вы уже делаете это.

Эта статья была подготовлена ​​в сотрудничестве с нашими друзьями из New York Life, которые стремятся сделать вашу семью счастливой и надежной на протяжении долгого времени. Чтобы убедиться, что ваши деньги уходят на расстояние через жизненные перемены, посетите New York Life.

 

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

История счастья

Краткая идея

Сегодня западный мир увлечен культурой счастья, но так было не всегда.Только в 18 веке ценности Просвещения возвестили о том, что счастье есть достижение достойной жизни. С тех пор стремление к счастью набрало обороты и распространилось на все аспекты поведения, от религии и политики до работы и воспитания детей.

Важно проследить это неуклонное вторжение императива счастья, потому что оно напоминает нам о том, что сегодняшние ценности не даны человеческим состоянием. Культура отражает выбор, и новый выбор может изменить его.

Также важно понимать, что любой общественный выбор имеет как хорошие, так и плохие последствия. Когда целью становится счастье, возникает идея, что несчастья следует избегать в нас самих, в наших семьях и на работе. Эмоциональные состояния, далекие от блаженства, становятся источником беспокойства и даже диагностируются как патологии. Это может привести к не самым лучшим решениям и, как ни парадоксально, сделать многих людей еще более несчастными.

Работа: Юэ Минджун, Резня на Хиосе, 2001 г., холст, масло, 300 х 220 см.

Современная русская поговорка гласит: «Человек, который много улыбается, либо дурак, либо американец.«Это правда, что когда McDonald’s появился в России в 1990 году, одной из его первых задач было научить клерков казаться веселыми. С тех пор я проводил время с русскими друзьями, обсуждая культурные правила проявления счастья, соглашаясь с тем, что различия остаются.

Дело здесь не в том, чтобы принижать русских. Кроме того, в большинстве восточноазиатских культур ожидания счастья ниже, чем у американцев. Некоторые латиноамериканские культуры склонны двигаться в другом направлении. Дело в том, что культурные различия в отношении счастья значительны, что способствует выводам международных опросов счастья, которые усеивают ландшафт современного общественного мнения.

Более того, отношение к счастью не просто разное; они меняются. Датчане, как показывают текущие опросы, уже не так меланхоличны. Изучение природы таких изменений не только проливает свет на наш собственный контекст счастья, но также позволяет оценить его преимущества и недостатки. Без исторической перспективы американские ожидания кажутся настолько нормальными и естественными, что их трудно оценить.

Дело в том, что приверженность к счастью в западной культуре относительно современна.До 18 века западные стандарты поощряли, скорее, слегка грустный подход к жизни с соответствующей мимикой. Как выразился один суровый протестант, Бог будет поощрять человека, который «не допускает никаких радостей или удовольствий, кроме своего рода меланхолического поведения и аскетизма». Это не означает, что люди на самом деле были несчастливы — мы просто не можем этого знать, потому что культурные стандарты и личный темперамент сложным образом взаимодействуют. Но нет никаких сомнений в том, что многие люди чувствовали себя обязанными извиниться за моменты счастья, с которыми они действительно столкнулись.Греховному человечеству лучше всего проявить несколько скорбное смирение.

Это резко изменилось с 18 веком и ценностями Просвещения. Александр Поуп воскликнул: «О, счастье! цель и цель нашего бытия!» в то время как некий Джон Байром утверждал, что «лучшее, что можно сделать, это всегда быть веселым… и не страдать от угрюмости». Обвинение здесь было обоюдоострым и остается таковым. С одной стороны, искать счастья теперь было совершенно законно. С другой стороны, не быть счастливым или, по крайней мере, не казаться счастливым — это проблема, которой следует избегать.Обычные люди начали писать о своей заинтересованности «наслаждаться счастьем и независимостью». Катастрофы, такие как свирепая эпидемия желтой лихорадки в Филадельфии в 1793 году, дали выжившим рекомендации сохранять бодрость духа и избегать чрезмерного горя.

Список историков, занимающихся вопросами счастья, невелик, но те, кто занимался некоторыми аспектами этой темы, в целом согласны: по крайней мере на уровне риторики в западной культуре произошел значительный сдвиг около 250 лет назад.

Очевидный вопрос, почему, и хотя некоторые причины довольно ясны, мы, вероятно, все еще не можем дать полностью удовлетворительного объяснения. Компоненты включают, безусловно, интеллектуальный сдвиг в сторону более высокой оценки вещей в этом мире и снижение приверженности традиционным христианским основам, таким как первородный грех, — все это часть культурной среды, созданной Просвещением. Важно подчеркнуть, что всплеск счастья не был антирелигиозным; ключевым компонентом была новая идея о том, что быть жизнерадостным угодно Богу.В 18 веке также произошли некоторые измеримые улучшения человеческого комфорта для среднего класса и выше, начиная от лучшего отопления дома и заканчивая наличием зонтов для укрытия от дождя. (Только несколько британских традиционалистов возражали против последнего как подрыва национального характера.) Один историк также отметил 18 век как время улучшения стоматологии, когда люди стали более склонны поднимать губы в улыбке; он утверждает, что двойственная улыбка Моны Лизы, вероятно, отражала смущение из-за кариеса.Несколько сдвигов, вызвавших всплеск счастья, были достаточно мощными, чтобы к концу века продвинуть счастье в политику, с приверженностью американских революционеров стремлению к тому же.

Два века назад улыбающийся американец стал стереотипом….

Действительно, кажется, что во всем этом уже в самом начале был какой-то американский поворот. Один британский журналист в 1792 году был удивлен «хорошим настроением американцев», а 40 лет спустя другой заметил, что американцы, похоже, не желают жаловаться, поскольку неодобрение их друзей может перевесить сочувствие, которое они могут получить.Это было в 1830-х годах, когда Гарриет Мартино, которую часто называют первой женщиной-социологом, выражала удивление тем, как часто американцы пытались рассмешить ее: делай со своим смехом». Улыбающийся американец стал стереотипом два века назад, когда новая нация стремилась оправдать свое существование, выдвигая высшие претензии на счастье. Не случайно та же самая новая нация в тот же самый момент незаметно изменила подход к смерти, введя садовое кладбище, где люди могли обрести чувство удовлетворения, если не счастья, размышляя о конце жизни.

Все это составляло первую стадию возникновения современного западного счастья, но были и дальнейшие стадии, придающие еще большую силу культуре, которая до сих пор претендует на нас. В 19 веке, хотя стремление к счастью в целом не возросло, были важные приложения к аспектам повседневной жизни.

Новая трудовая этика среднего класса была близка к утверждению, что работа должна быть источником счастья. Здесь была некоторая сложность: рассказы Горацио Алджера о красоте работы также указывали на более высокие заработки и социальную мобильность — а не только на внутреннее счастье — в качестве вознаграждения.Но восходящему классу было удобно считать, что у трудящихся нет причин не быть счастливыми и что лень и вредные привычки нарушают не только производительность, но и удовлетворенность.

Всплеск счастья еще более ярко проявился в семейной жизни. Теперь, когда экономическая роль семьи стала уменьшаться, поскольку рабочие места ушли из дома, она взяла на себя новые эмоциональные обязанности. Жен и матерей призвали поддерживать веселую атмосферу, чтобы вознаградить своих трудолюбивых мужей и произвести на свет успешных детей.Моралисты советовали и мужьям, и женам держать гнев подальше от семейной жизни. Рост числа разводов в Америке в конце 19 века во многом был обусловлен ожиданиями, которым семейная реальность часто не соответствовала, — еще одна проблема, которая почти не исчезла.

Американцы также возглавили усилия по примирению смерти с требованием счастья. Получило распространение представление о том, что рай — это счастливое место, отмеченное, среди прочего, блаженными воссоединениями с ушедшими членами семьи. Это было интригующее новое определение духовных наград, явно предназначенное для того, чтобы уменьшить потребность в сильном страхе или горе.Его логика в контексте восходящей культуры счастья помогает объяснить его сохранение в популярной религиозной культуре и по сей день — вплоть до того момента, когда на недавней панихиде умершие домашние животные считались частью небесной сцены.

Благодаря этим разнообразным разработкам культура стала считаться счастливой. Но история еще не была завершена, поскольку с 1920-х годов произошел еще один всплеск, особенно в Соединенных Штатах. Начала появляться обширная литература, в которой одновременно подчеркивалась важность счастья, личная ответственность за достижение счастья и доступные методы.Заголовки за несколько десятилетий включали такие памятники, как «14 000 причин быть счастливыми», «Счастье — это выбор» и «Тысяча путей к счастью» (с заявлениями о том, что это «развивающаяся наука»). Целевые программы в конечном итоге включали «Счастье только для чернокожих женщин», «Вверх по лестнице: секретные шаги к еврейскому счастью», «Гей-счастье» и, для эмоциональных всеядных, «Найди счастье во всем, что ты делаешь».

Толчок вышел за рамки популярных книг и статей. Культурная приверженность счастью способствовала новым попыткам связать работу со счастьем посредством экспериментов с техниками человеческих отношений или просто прослушивания музыки.Это вдохновило на создание новых стандартов рабочего места, которые научили белых воротничков и продавцов тому, что главное — быть жизнерадостным. Это породило новые коммерческие империи, такие как компания Уолта Диснея, чей корпоративный девиз стал «делать людей счастливыми», а сотрудники убеждали клиентов, что они уже счастливы просто потому, что находятся в диснеевской обстановке. Это вызвало «счастливые обеды». Это побудило рекламного менеджера Харви Болла создать в 1963 году желтый смайлик, который стал популярным даже после убийства Кеннеди и чьи ежегодные доходы от лицензий превысили 50 миллионов долларов в течение десятилетия.Это помогает объяснить еще одно американское изобретение, трек смеха, чтобы убедить людей, что они счастливы, даже когда комедия не удалась. Наряду с технологическими улучшениями в фотографии это привело к появлению новых стандартов для публичных поз, с улыбками повсюду, будь то семейные прогулки или фотографии политиков.

Императив счастья также распространился на детство, еще одну область, где культурные нормы стали настолько могущественными, что может быть трудно представить исторический контраст. Традиционно детство и счастье обычно не ассоциировались.Опять же, это не означает, что прошлые дети были менее счастливы, но это означает, что их счастье не было обязательным, часто не ярко запоминалось во взрослом возрасте и уж точно не было обязанностью какого-либо родителя. Даже поворот Просвещения к счастью изначально не проник в детство, где труд и послушание продолжали занимать почетное место. Только в начале 20 века пособия по воспитанию детей были наполнены главами о счастье детей. Среди наставлений: «Счастье так же важно, как пища, если ребенок хочет вырасти нормальным мужчиной или женщиной»; «Цель воспитания на всех его этапах должна заключаться в том, чтобы сделать ребенка как можно более счастливым.В новой общепринятой мудрости было некоторое противоречие между верой в то, что дети по своей природе счастливы (все, что нужно было делать взрослому, — это не портить вещи) и ноющим беспокойством о том, что детство на самом деле сложнее (родители должны были доставлять необходимую радость). Но никто не возражал против убеждения, что главная обязанность родителей — укрепить связь между детством и счастьем. Показательно, что к 1940-м годам концепция скуки превратилась из нежелательной черты характера, которой должны избегать хорошие дети, в проблему для родителей.Именно в этом контексте в 1926 году была написана песня «Happy Birthday», которая к концу 1930-х годов стала семейным хитом — несмотря на мрачность Великой депрессии, а может быть, и благодаря ей.

Эскалация счастья основывалась на существующей культуре, но были и другие способствующие факторы. Свою роль сыграл переход от преимущественно производственной экономики к экономике «белых воротничков», создав больше условий, в которых менеджеры могли рассматривать счастье как преимущество в бизнесе. Потребительство было центральным.Всевозможные рекламщики (новая отдельная профессия) обнаружили, что ассоциация товаров со счастьем стимулирует продажи. Именно это наиболее ясно объясняет, почему интенсифицированная культура счастья середины XX века в основном сохранилась до наших дней. Мы все еще должны улыбаться.

Понимание императива счастья как артефакта современной истории, а не как неотъемлемой черты человеческого существования, открывает новые возможности для понимания основных аспектов нашего социального и личного опыта.Возникают некоторые неоспоримые проблемы.

Сравнительный ракурс интригует, тем более что элементы западной культуры счастья широко распространены. «С Днем Рождения», например, было переведено на все основные языки, а празднование дня рождения теперь играет важную роль в потребительских культурах среднего класса Китая и Абу-Даби, изменяя или даже обращая вспять прежние традиции. Будет ли всплеск счастья частью глобализации? Мы еще не знаем — помните менее улыбающихся россиян, — но это тема, на которую стоит обратить внимание.

Некоторые эксперты утверждают, что счастье — это врожденная черта, поэтому призывать человека стать счастливее — все равно, что настаивать на том, чтобы он стал выше.

Что еще более важно, будь то в глобальном или национальном масштабе: какое отношение развивающаяся культура имеет к реальному счастью? Тут тоже сложно сказать. Некоторые эксперты утверждают, что счастье — это врожденная черта, поэтому призывать человека стать счастливее — все равно, что настаивать на том, чтобы он стал выше. Это, наверное, заходит слишком далеко. Культуры, делающие упор на счастье, вероятно, производят больше счастливых людей, но эта связь сложна и хрупка.

Историческая эволюция нашей культуры счастья также предполагает ограничения. Мы видели, что перевод норм счастья в семейные и рабочие ожидания порождает фрустрацию и разочарование, когда опыт противоречит культурным преувеличениям. Когда ожидается слишком много, фактическое удовлетворение может быть меньше. Новые нормы могут также затруднить противостояние переживаниям, таким как смерть, где трудно найти счастье — еще одна уязвимость современной культуры.

Императив счастья, безусловно, мешает исследованию серых зон современного опыта, и его обязательность может дать осечку.Вот два самых явных недостатка.

Во-первых, хотя наиболее очевидным недостатком акцента на счастье является разрыв с реальностью, который может, как это ни парадоксально, вызвать собственное недовольство, существует также риск того, что люди не смогут исследовать причины неудовлетворенности из-за необходимости демонстрировать хорошее настроение. Мы можем упустить возможность улучшить ситуацию, например, в рабочих условиях, потому что мы предполагаем, что проблемы возникают из-за личности, а не из-за более объективных условий.Эти риски подразумевают необходимость в некоторых моментах отказаться от вездесущей риторики о счастье.

Во-вторых, и это не менее важно, культура, пропитанная счастьем, мешает людям справляться с печалью в себе и в других. Грустный ребенок — это комментарий к родителям — источнику современного бича «несчастливого детства». Но как насчет детей, которые грустны или у которых бывают периоды грусти? Каковы их приемлемые выходы? То же самое относится и к взрослым.Мы знаем, что не менее четверти диагнозов депрессии — это ошибки, путаница нормальной грусти с патологическим состоянием. Действительно, некоторая депрессия может быть вызвана трудностью проявления более скромной дозы грусти, из-за чего «легче» скатиться в прямую болезнь. У каждой культурной системы есть недостатки, которые сочетаются с преимуществами, которые в первую очередь способствовали ее принятию. Восприятие культуры как продукта исторических изменений — это приглашение сделать шаг назад, оценить, а затем подумать о дальнейших изменениях.Возможно, мы не хотим изменять культуру счастья, которую нам завещала современная история; его серьезные проблемы могут быть перевешены удовольствием от того, что вокруг нас есть веселые артефакты и улыбающиеся лица. Но мы можем хотя бы рассмотреть возможность модификации. В нашей культуре счастья, возможно, после нескольких столетий ускорения еще есть место для улучшения.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за январь–февраль 2012 г.

Как вы будете измерять свою жизнь?

Примечание редактора (2022 г.): В ознаменование нашего 100-летия мы выделяем 12 наших самых любимых статей. Подписчики могут получить доступ ко всем 12 в любое время, а для тех, кто не является подписчиком, в этом году мы открываем по одному в месяц. Прежде всего, это классическая статья 2010 года покойного профессора Гарвардской школы бизнеса Клейтона М. Кристенсена, в которой объясняется, как мы все можем более целенаправленно думать о балансе между нашими профессиональными и личными приоритетами.

. . .

Примечание редактора (2010 г.): когда выпускники 2010 г. поступали в бизнес-школу, экономика была сильной, и их амбиции после выпуска могли быть безграничными. Всего через несколько недель экономика вошла в штопор. Последние два года они пересматривали свое мировоззрение и определение успеха.

Учащиеся, похоже, хорошо осведомлены о том, как изменился мир (как показывает выборка просмотров в этой статье).Весной выпускники Гарвардской школы бизнеса попросили профессора HBS Клея Кристенсена обратиться к ним, но не о том, как применить его принципы и мышление к их карьере после окончания HBS. Студенты хотели знать, как применить их в своей личной жизни. Он поделился с ними набором рекомендаций, которые помогли ему найти смысл в собственной жизни. Хотя мышление Кристенсена исходит из его глубокой религиозной веры, мы считаем, что эти стратегии может использовать каждый. И поэтому мы попросили его поделиться ими с читателями HBR.

Перед публикацией «Дилеммы инноватора» мне позвонил Эндрю Гроув, тогдашний председатель Intel. Он прочитал одну из моих первых статей о прорывных технологиях и спросил, могу ли я поговорить с его непосредственными подчиненными и объяснить свои исследования и то, что они означают для Intel. Взволнованный, я полетел в Силиконовую долину и появился в назначенное время, но Гроув сказал: «Послушайте, всякое случилось. У нас есть для вас всего 10 минут. Расскажите нам, что ваша модель прорыва означает для Intel.Я сказал, что не могу — что мне нужно целых 30 минут, чтобы объяснить модель, потому что только в этом контексте любые комментарии об Intel будут иметь смысл. Через десять минут после моего объяснения Гроув прервал меня: «Смотрите, у меня есть ваша модель. Просто скажите нам, что это значит для Intel».

Я настоял на том, что мне нужно еще 10 минут, чтобы описать, как процесс подрыва проложил себе дорогу в совершенно другой отрасли, сталелитейной, чтобы он и его команда могли понять, как работает подрыв. Я рассказал историю о том, как Nucor и другие сталелитейные мини-заводы начали с атаки на нижний сегмент рынка — стальную арматуру, или арматуру, — а затем перешли к верхнему сегменту, подорвав позиции традиционных сталелитейных заводов.

Когда я закончил рассказ о мини-заводе, Гроув сказал: «Хорошо, я понял. Для Intel это означает…», а затем сформулировал, что станет стратегией компании для выхода на дно рынка для запуска процессора Celeron.

С тех пор я думал об этом миллион раз. Если бы меня заставили сказать Энди Гроуву, что он должен думать о микропроцессорном бизнесе, меня бы убили. Но вместо того, чтобы говорить ему, что думать, я научил его, как думать, и тогда он сам пришел к тому, что, как мне казалось, было правильным решением.

Этот опыт оказал на меня сильное влияние. Когда люди спрашивают, что, по моему мнению, они должны делать, я редко отвечаю на их вопрос прямо. Вместо этого я задаю вопрос вслух через одну из своих моделей. Я опишу, как процесс в модели работал в отрасли, совершенно отличной от их собственной. А потом, чаще всего, они говорят: «Хорошо, я понял». И они ответят на свой вопрос более проницательно, чем я.

Мой курс в HBS построен таким образом, чтобы помочь моим студентам понять, что такое хорошая теория управления и как она строится.К этой основе я присоединяю различные модели или теории, которые помогают студентам думать о различных аспектах работы генерального директора по стимулированию инноваций и роста. На каждом занятии мы смотрим на одну компанию через призму этих теорий, используя их для объяснения того, как компания оказалась в такой ситуации, и для изучения того, какие управленческие действия приведут к нужным результатам.

В последний день занятий я прошу своих студентов обратить эти теоретические линзы на себя, чтобы найти убедительные ответы на три вопроса: во-первых, как я могу быть уверен, что буду счастлив в своей карьере? Во-вторых, как я могу быть уверен, что мои отношения с моим супругом и моей семьей станут постоянным источником счастья? В-третьих, как я могу быть уверен, что не попаду в тюрьму? Хотя последний вопрос звучит беззаботно, это не так.Двое из 32 человек в моем классе стипендиатов Родса отсидели срок в тюрьме. Джефф Скиллинг из Enron был моим однокурсником в HBS. Это были хорошие ребята, но что-то в их жизни сбило их с пути.

Заключение сделок не приносит тех значительных результатов, которые дает создание людей.

Пока студенты обсуждают ответы на эти вопросы, я открываю им свою собственную жизнь в качестве своего рода тематического исследования, чтобы проиллюстрировать, как они могут использовать теории из нашего курса для принятия жизненных решений.

Одна из теорий, которая дает глубокое понимание первого вопроса — как быть уверенным, что мы найдем счастье в нашей карьере, — принадлежит Фредерику Герцбергу, который утверждает, что главный мотиватор в нашей жизни — это не деньги; это возможность учиться, расти в своих обязанностях, помогать другим и получать признание за достижения. Я рассказываю студентам о своего рода видении, которое возникло у меня, когда я руководил компанией, которую основал, прежде чем стать академиком. Я мысленно представил себе, как однажды утром один из моих менеджеров ушел на работу с относительно высоким уровнем самооценки.Затем я представил, как она едет домой к своей семье через 10 часов, чувствуя себя недооцененной, разочарованной, недостаточно использованной и униженной. Я представил себе, как сильно ее заниженная самооценка повлияла на то, как она общалась со своими детьми. Затем видение в моем сознании быстро перенеслось в другой день, когда она ехала домой с большей самооценкой, чувствуя, что она многому научилась, получила признание за свои ценные достижения и сыграла значительную роль в успехе некоторых важных инициатив. . Затем я представил себе, как положительно это повлияло на нее как на супругу и родителя.Мой вывод: менеджмент — самая благородная из профессий, если ею хорошо заниматься. Никакая другая профессия не предлагает столько способов помочь другим учиться и расти, брать на себя ответственность и получать признание за достижения, а также способствовать успеху команды. Все больше и больше студентов MBA приходят в школу, думая, что карьера в бизнесе означает покупку, продажу и инвестирование в компании. Это неудачно. Заключение сделок не приносит значительных вознаграждений, которые дает создание людей.

Я хочу, чтобы ученики покидали мой класс, зная это.

Создайте стратегию своей жизни

Теория, помогающая ответить на второй вопрос — Как я могу гарантировать, что мои отношения с моей семьей окажутся устойчивым источником счастья? — касается того, как определяется и реализуется стратегия. Его основное понимание заключается в том, что стратегия компании определяется типами инициатив, в которые инвестирует руководство. Если процесс распределения ресурсов компании не управляется мастерски, то, что получается в результате, может сильно отличаться от того, что планировалось руководством.Поскольку системы принятия решений компаний предназначены для направления инвестиций в инициативы, которые предлагают наиболее ощутимую и немедленную отдачу, компании недооценивают инвестиции в инициативы, которые имеют решающее значение для их долгосрочных стратегий.

На протяжении многих лет я наблюдал, как разворачиваются судьбы моих однокурсников по HBS из 1979 года; Я видел, как все больше и больше из них приходили на встречи несчастными, разведенными и отчужденными от своих детей. Я могу гарантировать вам, что ни один из них не закончил школу с преднамеренной стратегией развода и воспитания детей, которые отдалились бы от них.И все же шокирующее количество из них реализовало эту стратегию. Причина? Они не ставили цель своей жизни на первое место, когда решали, как потратить свое время, таланты и энергию.

Весьма поразительно, что значительная часть из 900 лучших студентов мира, ежегодно набираемых HBS, мало задумываются о цели своей жизни. Я говорю студентам, что HBS может быть одним из их последних шансов глубоко задуматься над этим вопросом. Если они думают, что позже у них будет больше времени и энергии для размышлений, то они сумасшедшие, потому что жизнь становится все более требовательной: вы берете ипотечный кредит; вы работаете 70 часов в неделю; у вас есть жена и дети.

Для меня очень важно иметь четкую цель в жизни. Но это было то, о чем мне пришлось долго и упорно думать, прежде чем я понял это. Когда я был стипендиатом Родса, у меня была очень сложная академическая программа, и я пытался втиснуть дополнительный год работы в свое время в Оксфорде. Я решил проводить час каждый вечер, читая, размышляя и молясь о том, почему Бог послал меня на эту землю. Это было очень сложно выполнить, потому что каждый час, который я тратил на это, я не изучал прикладную эконометрику.Я был в противоречии с тем, могу ли я действительно позволить себе отвлечься на это время от учебы, но я придерживался этого — и, в конце концов, понял цель своей жизни.

Если бы я вместо этого тратил этот час каждый день на изучение новейших методов решения проблем автокорреляции в регрессионном анализе, я бы зря потратил свою жизнь. Я применяю инструменты эконометрики несколько раз в год, но я применяю свои знания о цели своей жизни каждый день. Это самая полезная вещь, которую я когда-либо выучил.Я обещаю своим студентам, что если они потратят время на то, чтобы понять свою жизненную цель, они будут вспоминать об этом как о самом важном, что они открыли для себя в HBS. Если они этого не поймут, то просто уплывут без руля и попадут в очень бурное море жизни. Ясность в отношении их целей важнее знаний о затратах на основе деятельности, сбалансированных системах показателей, основных компетенциях, прорывных инновациях, четырех P и пяти силах.

Моя цель выросла из моей религиозной веры, но не только вера дает людям направление.Например, один из моих бывших учеников решил, что его цель — принести честность и экономическое процветание в свою страну и воспитать детей, которые были бы так же преданы этому делу и друг другу, как и он. Его цель сосредоточена на семье и других, как и моя.

Выбор и успешное занятие профессией — лишь один из инструментов для достижения цели. Но без цели жизнь может стать пустой.

Распределите свои ресурсы

Ваши решения о распределении вашего личного времени, энергии и таланта в конечном итоге формируют вашу жизненную стратегию.

У меня есть куча «бизнесов», которые конкурируют за эти ресурсы: я пытаюсь поддерживать полезные отношения с моей женой, растить замечательных детей, вносить свой вклад в свое сообщество, преуспевать в своей карьере, вносить свой вклад в мою церковь и так далее. . И у меня точно такая же проблема, как у корпорации. У меня ограниченное количество времени, энергии и таланта. Сколько я посвящаю каждому из этих занятий?

Из-за выбора распределения ваша жизнь может сильно отличаться от того, что вы планировали.Иногда это хорошо: появляются возможности, которые вы никогда не планировали. Но если вы неправильно инвестируете свои ресурсы, результат может быть плохим. Когда я думаю о своих бывших одноклассниках, которые непреднамеренно вложили деньги в пустые несчастливые жизни, я не могу отделаться от мысли, что их проблемы связаны с краткосрочной перспективой.

Когда у людей с острой потребностью в достижениях — а это все выпускники Гарвардской школы бизнеса — есть дополнительные полчаса времени или лишняя унция энергии, они бессознательно направляют их на действия, которые приносят наиболее ощутимые достижения.И наша карьера служит самым конкретным доказательством того, что мы движемся вперед. Вы отправляете продукт, заканчиваете дизайн, завершаете презентацию, закрываете продажу, ведете курс, публикуете статью, получаете деньги, продвигаетесь по службе. Напротив, вложение времени и энергии в ваши отношения с супругом и детьми обычно не приносит такого же немедленного чувства достижения. Дети плохо себя ведут каждый день. Только через 20 лет вы сможете упереть руки в бока и сказать: «Я вырастил хорошего сына или хорошую дочь.Вы можете пренебрегать своими отношениями с супругом, и изо дня в день вам не кажется, что они ухудшаются. Люди, стремящиеся к совершенству, имеют подсознательную склонность мало инвестировать в свои семьи и чрезмерно инвестировать в свою карьеру, даже несмотря на то, что близкие и любящие отношения со своими семьями являются самым мощным и устойчивым источником счастья.

Если вы будете изучать первопричины бизнес-катастроф, вы снова и снова будете обнаруживать эту предрасположенность к усилиям, которые приносят немедленное удовлетворение.Если вы посмотрите на личную жизнь через эту призму, вы увидите ту же ошеломляющую и отрезвляющую закономерность: люди выделяют все меньше и меньше ресурсов на то, что они когда-то считали самым важным.

Создайте культуру

В нашем классе есть важная модель под названием «Инструменты сотрудничества», которая, по сути, говорит о том, что быть дальновидным менеджером — это еще не все. Одно дело проницательно заглянуть в туманное будущее и наметить корректировки курса, которые компания должна внести.Но совсем другое — убедить сотрудников, которые могут не видеть грядущих перемен, выстроиться и работать сообща, чтобы вести компанию в этом новом направлении. Знание того, какие инструменты использовать для обеспечения необходимого сотрудничества, является важным управленческим навыком.

Эта статья также появляется в:

Теория распределяет эти инструменты по двум измерениям: степень, в которой члены организации согласны с тем, чего они хотят от своего участия в предприятии, и степень, в которой они согласны с тем, какие действия приведут к желаемым результатам.Когда нет согласия по обеим осям, вам приходится использовать «силовые инструменты» — принуждение, угрозы, наказания и т. д. — для обеспечения сотрудничества. Многие компании начинают с этого квадранта, поэтому команда руководителей-основателей должна играть такую ​​напористую роль в определении того, что и как нужно делать. Если способы совместной работы сотрудников для решения этих задач снова и снова оказываются успешными, начинает формироваться консенсус. Эдгар Шейн из Массачусетского технологического института описал этот процесс как механизм, с помощью которого строится культура. В конце концов, люди даже не задумываются о том, приносит ли их способ ведения дел успех.Они принимают приоритеты и следуют процедурам на основе инстинктов и предположений, а не явных решений, что означает, что они создали культуру. Культура убедительно, но негласно диктует проверенные, приемлемые методы, с помощью которых члены группы решают повторяющиеся проблемы. А культура определяет приоритет, отдаваемый различным типам проблем. Это может быть мощным инструментом управления.

Используя эту модель для ответа на вопрос «Как я могу быть уверен, что моя семья станет непреходящим источником счастья?», мои ученики быстро понимают, что самые простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы добиться сотрудничества от детей, — это мощные инструменты.Но в подростковом возрасте наступает момент, когда электроинструменты больше не работают. В этот момент родители начинают сожалеть о том, что они начали работать со своими детьми в очень раннем возрасте, чтобы создать дома культуру, в которой дети инстинктивно ведут себя уважительно друг к другу, слушаются своих родителей и выбирают правильные поступки. В семьях есть культура, как и в компаниях. Эти культуры могут быть созданы сознательно или развиваться непреднамеренно.

Если вы хотите, чтобы у ваших детей была сильная самооценка и уверенность в том, что они могут решать сложные проблемы, эти качества не материализуются волшебным образом в старшей школе.Вы должны встроить их в культуру вашей семьи, и вы должны думать об этом очень рано. Подобно сотрудникам, дети укрепляют самооценку, делая трудные вещи и учась тому, что работает.

Избегайте ошибки «предельных затрат»

Финансы и экономика учат нас, что при оценке альтернативных инвестиций мы должны игнорировать невозвратные и постоянные затраты и вместо этого основывать решения на предельных затратах и ​​предельных доходах, которые влечет за собой каждая альтернатива. Из нашего курса мы узнаем, что эта доктрина побуждает компании использовать то, что они создали для достижения успеха в прошлом, вместо того, чтобы направлять их к созданию возможностей, которые им понадобятся в будущем.Если бы мы знали, что будущее будет точно таким же, как и прошлое, такой подход был бы хорош. Но если будущее другое — а так почти всегда и бывает, — то это неправильный поступок.

Эта теория отвечает на третий вопрос, который я обсуждаю со своими учениками, — как жить честной жизнью (не попасть в тюрьму). Бессознательно мы часто используем доктрину предельных издержек в своей личной жизни, когда делаем выбор между правильным и неправильным. Голос в нашей голове говорит: «Послушай, я знаю, что, как правило, большинству людей не следует этого делать.Но в этом конкретном смягчающем обстоятельстве, только в этот раз, все в порядке». Предельные затраты на то, чтобы сделать что-то неправильно «всего один раз», всегда кажутся заманчиво низкими. Это засасывает вас, и вы никогда не смотрите на то, куда в конечном итоге ведет этот путь, и на полные издержки, которые влечет за собой выбор. Оправдание неверности и нечестности во всех их проявлениях лежит в экономике предельных издержек «только в этот раз».

Я хотел бы поделиться историей о том, как я пришел к пониманию потенциального вреда «только в этот раз» в моей собственной жизни.Я играл в университетской баскетбольной команде Оксфордского университета. Мы работали изо всех сил и закончили сезон без поражений. Ребята из команды были лучшими друзьями в моей жизни. Мы добрались до британского аналога турнира NCAA — и пробились в финальную четверку. Выяснилось, что матч чемпионата должен был состояться в воскресенье. В 16 лет я дал личное обещание Богу, что никогда не буду играть в мяч по воскресеньям. Поэтому я пошел к тренеру и объяснил свою проблему. Он был недоверчив.Мои товарищи по команде тоже были, потому что я был стартовым центром. Все ребята из команды подходили ко мне и говорили: «Ты должен играть. Разве ты не можешь нарушить правило только в этот раз?

Я глубоко религиозный человек, поэтому я ушел и помолился о том, что мне делать. У меня было очень четкое ощущение, что я не должен нарушать свое обязательство, поэтому я не играл в игре чемпионата.

Во многих отношениях это было маленькое решение, связанное с одним из нескольких тысяч воскресений в моей жизни. Теоретически, конечно, я мог бы переступить черту только один раз и больше этого не делать.Но, оглядываясь назад, сопротивление искушению, логика которого заключалась в том, что «в этом смягчающем обстоятельстве, только в этот раз, все в порядке», оказалось одним из самых важных решений в моей жизни. Почему? Моя жизнь была бесконечным потоком смягчающих обстоятельств. Если бы я однажды переступил черту, я бы делал это снова и снова в последующие годы.

Урок, который я извлек из этого, заключается в том, что легче придерживаться своих принципов 100% времени, чем придерживаться их 98% времени.Если вы поддадитесь принципу «только в этот раз», основываясь на анализе предельных издержек, как это сделали некоторые из моих бывших одноклассников, вы пожалеете о том, к чему пришли. Вы должны определить для себя, за что вы стоите, и провести черту в безопасном месте.

Помните о важности смирения

Я понял это, когда меня попросили провести курс по смирению в Гарвардском колледже. Я попросил всех студентов описать самого скромного человека, которого они знали. Выделялась одна характеристика этих скромных людей: у них был высокий уровень самооценки.Они знали, кто они, и им было хорошо от того, кем они были. Мы также решили, что смирение определяется не самоуничижительным поведением или отношением, а уважением, с которым вы относитесь к другим. Хорошее поведение естественным образом вытекает из такого смирения. Например, вы никогда не стали бы красть у кого-то, потому что вы слишком уважаете этого человека. Вы бы тоже никогда никому не солгали.

Эта статья также появляется в:

Крайне важно нести в мир чувство смирения.К тому времени, когда вы доберетесь до высшего учебного заведения, почти все ваши знания исходят от людей, которые умнее и опытнее вас: родителей, учителей, начальников. Но как только вы закончите Гарвардскую школу бизнеса или любое другое ведущее учебное заведение, подавляющее большинство людей, с которыми вы будете общаться в повседневной жизни, могут быть не умнее вас. И если вы считаете, что только более умные люди могут вас чему-то научить, ваши возможности обучения будут очень ограничены. Но если у вас есть смиренное желание научиться чему-то у всех, ваши возможности обучения будут безграничны.Как правило, вы можете быть смиренным только в том случае, если вы действительно хорошо относитесь к себе — и вы хотите помочь окружающим тоже чувствовать себя хорошо. Когда мы видим, как люди ведут себя оскорбительно, высокомерно или унижают других, их поведение почти всегда является признаком отсутствия у них чувства собственного достоинства. Им нужно унижать кого-то другого, чтобы чувствовать себя хорошо.

Выберите правильный критерий

В прошлом году у меня диагностировали рак, и я столкнулся с возможностью того, что моя жизнь закончится раньше, чем я планировал.К счастью, теперь похоже, что меня пощадят. Но этот опыт дал мне важное понимание моей жизни.

У меня есть довольно четкое представление о том, как мои идеи принесли огромные доходы компаниям, которые использовали мои исследования; Я знаю, что оказал существенное влияние. Но поскольку я столкнулся с этой болезнью, было интересно увидеть, насколько неважно это влияние для меня сейчас. Я пришел к выводу, что мерилом, по которому Бог будет оценивать мою жизнь, будут не доллары, а отдельные люди, чьих жизней я коснулся.

Я думаю, что так оно и будет работать для всех нас. Не беспокойтесь об уровне индивидуальной известности, которого вы достигли; беспокойтесь о людях, которым вы помогли стать лучше. Это моя последняя рекомендация: подумайте о критериях, по которым будет оцениваться ваша жизнь, и примите решение жить каждый день, чтобы, в конце концов, ваша жизнь была оценена как успешная.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль–август 2010 г.

10 научно доказанных способов стать невероятно счастливым

Легко думать о счастье как о результате , но счастье также является драйвером .

Один пример: хотя я определенно ищу способы повысить личную продуктивность (будь то однодневный всплеск, или вся жизнь, или то, что вы должны делать каждый день), вероятно, лучший способ стать более продуктивным — это просто быть счастливее. Счастливые люди достигают большего.

Легче сказать, чем сделать, верно?

На самом деле многие изменения очень просты.Вот 10 научно обоснованных способов стать счастливее от Белль Бет Купер, создателя контента в Buffer, инструмента управления социальными сетями, который позволяет планировать, автоматизировать и анализировать обновления в социальных сетях.

1. Упражнения: 7 минут может быть достаточно

Думаете, у вас нет времени на упражнения? Подумайте еще раз. Ознакомьтесь с 7-минутной тренировкой, упомянутой в The New York Times . Это тренировка, которую любой из нас может вписать в свое расписание.

Упражнения настолько сильно влияют на наше счастье и благополучие, что являются эффективной стратегией преодоления депрессии.В исследовании, цитируемом в книге Шона Ачора «Преимущество счастья », три группы пациентов лечили депрессию лекарствами, физическими упражнениями или их комбинацией. Результаты этого исследования удивительны: хотя все три группы испытали одинаковое улучшение уровня счастья на раннем этапе, последующие оценки оказались радикально разными:

Через шесть месяцев группы были протестированы для оценки частоты рецидивов. Из тех, кто принимал лекарство в одиночку, 38 процентов снова впали в депрессию.Те, кто находился в комбинированной группе, чувствовали себя лишь немного лучше, с частотой рецидивов 31 процент. Однако самый большой шок вызвала группа, занимавшаяся физическими упражнениями: частота рецидивов у них составила всего 9 процентов.

Однако вам не обязательно впадать в депрессию, чтобы заниматься спортом. Упражнения могут помочь вам расслабиться, увеличить мощность мозга и даже улучшить внешний вид вашего тела, даже если вы не похудеете.

Ранее мы подробно изучали физические упражнения и изучали, как они влияют на наш мозг, например, высвобождая белки и эндорфины, которые делают нас счастливее.

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Health Psychology , показало, что люди, которые занимались физическими упражнениями, чувствовали себя лучше, даже если не видели никаких физических изменений: после 6 упражнений по 40 минут и чтения 6 раз по 40 минут. В обоих случаях масса тела и форма не изменились. Однако различные аспекты образа тела после тренировки улучшились по сравнению с тем, что было до нее.

Да: даже если ваш внешний вид не изменится, ваше отношение к своему телу изменится.

2. Больше спите: вы будете менее чувствительны к отрицательным эмоциям

Мы знаем, что сон помогает нашему телу восстановиться после дня и восстановиться, а также помогает нам сосредоточиться и быть более продуктивным. Оказывается, сон также важен для счастья.

В NutureShock По Бронсон и Эшли Мерриман объясняют, как сон влияет на позитивность:

Негативные стимулы обрабатываются миндалевидным телом; положительные или нейтральные воспоминания обрабатываются гиппокампом.Лишение сна бьет по гиппокампу сильнее, чем по миндалевидному телу. В результате лишенные сна люди не могут вспомнить приятные воспоминания, но прекрасно помнят мрачные воспоминания.

В одном эксперименте Уокера студенты колледжа, лишенные сна, пытались запомнить список слов. Они могли запомнить 81% слов с негативной коннотацией, например «рак». Но они смогли запомнить только 31% слов с положительной или нейтральной коннотацией, таких как «солнце» или «корзина».

Исследовательский дайджест BPS посвящен другому исследованию, доказывающему, что сон влияет на нашу чувствительность к отрицательным эмоциям.Используя задачу распознавания лиц в течение дня, исследователи изучали, насколько участники были чувствительны к положительным и отрицательным эмоциям. Те, кто работал днем ​​без сна, стали более чувствительными к негативным эмоциям, таким как страх и гнев.

Используя задачу распознавания лиц, здесь мы демонстрируем усиленную реакцию на эмоции гнева и страха в течение дня, без сна. Однако промежуточный сон блокировал и даже обращал эту негативную эмоциональную реакцию на гнев и страх, одновременно повышая рейтинг положительных (счастливых) выражений.

Конечно, то, как хорошо (и как долго) вы спите, вероятно, влияет на то, как вы себя чувствуете, когда просыпаетесь, что может изменить весь ваш день.

В другом исследовании изучалось, как настроение сотрудников, когда они начинают работу утром, влияет на весь их рабочий день.

Исследователи обнаружили, что настроение сотрудников во время работы влияет на их самочувствие в течение всего дня. Раннее настроение было связано с их восприятием клиентов и с тем, как они реагировали на настроение клиентов.

И, что наиболее важно для менеджеров, настроение сотрудников оказало явное влияние на производительность, в том числе на то, сколько работы они сделали и насколько хорошо они ее выполнили.

3. Проводите больше времени с друзьями/семьей: счастье не купишь за деньги

Оставаться на связи с друзьями и семьей – одно из пяти главных сожалений умирающих.

Если вам нужны дополнительные доказательства того, что время с друзьями полезно для вас, исследования доказывают, что это может сделать вас счастливее прямо сейчас.

Социальное время очень ценно, когда речь идет о повышении нашего счастья, даже для интровертов. Несколько исследований показали, что время, проведенное с друзьями и семьей, сильно влияет на то, насколько мы счастливы.

Мне нравится, как объясняет это гарвардский эксперт по вопросам счастья Дэниел Гилберт:

Мы счастливы, когда у нас есть семья, мы счастливы, когда у нас есть друзья, и почти все остальные вещи, которые, как мы думаем, делают нас счастливыми, на самом деле просто способы получить больше семьи и друзей .

Джордж Вайлант руководит 72-летним исследованием жизни 268 мужчин.

В интервью в информационном бюллетене за март 2008 г. участникам исследования грантов Вайяна спросили: «Чему вы научились у участников исследования грантов?» Ответ Вайана: «Единственное, что действительно имеет значение в жизни, — это ваши отношения с другими людьми».

Он поделился выводами об исследовании с Джошуа Вольфом Шенк в The Atlantic о том, как социальные связи мужчин повлияли на их общее счастье: любая другая переменная.Хорошие отношения между братьями и сестрами кажутся особенно сильными: 93 процента мужчин, которые процветали в возрасте 65 лет, были близки с братом или сестрой в молодости.

На самом деле, исследование, опубликованное в журнале J Socio-Economics , утверждает, что ваши отношения стоят более 100 000 долларов: стоит до 85 000 фунтов стерлингов в год с точки зрения удовлетворенности жизнью.С другой стороны, фактические изменения в доходах приносят очень мало счастья.

Я думаю, что последняя строка особенно очаровательна: Фактические изменения в доходах, с другой стороны, приносят очень мало счастья . Таким образом, мы могли бы увеличить наш годовой доход на сотни тысяч долларов и все равно не были бы так счастливы, как если бы укрепили наши социальные отношения.

Исследование Термана, описанное в Проекте долголетия , показало, что отношения и то, как мы помогаем другим, являются важными факторами для долгой и счастливой жизни:

и родственников, на которых можно рассчитывать в трудную минуту, тогда этот человек будет здоровее.Мы предсказывали, что те, кто чувствовал себя очень любимым и о ком заботились, будут жить дольше всех.

Сюрприз: наш прогноз оказался неверным… Помимо размера социальной сети, самым очевидным преимуществом социальных отношений была помощь другим. Те, кто помогал своим друзьям и соседям, советуя и заботясь о других, как правило, доживали до старости.

4. Больше выхода на улицу: счастье достигает максимума при 57°

хороший день также дает огромное преимущество; одно исследование показало, что 20-минутное пребывание на улице в хорошую погоду не только повышает позитивное настроение, но и расширяет кругозор и улучшает рабочую память…

Это очень хорошая новость для тех из нас, кто беспокоится о том, чтобы приспособить новые привычки к своему и без того напряженному графику. Двадцать минут — это достаточно короткое время, чтобы провести его на улице, чтобы уместить его в поездку на работу или даже на обеденный перерыв.

Британское исследование, проведенное Университетом Сассекса, также показало, что пребывание на свежем воздухе делает людей счастливее:

Пребывание на свежем воздухе, у моря, в теплый солнечный день выходного дня — идеальное место для большинства. На самом деле было обнаружено, что участники были значительно счастливее на открытом воздухе во всех природных условиях, чем в городских условиях.

Американское метеорологическое общество опубликовало исследование в 2011 году, в котором было обнаружено, что текущая температура оказывает большее влияние на наше счастье, чем такие переменные, как скорость ветра и влажность, или даже средняя температура в течение дня. Также было обнаружено, что счастья достигают максимума при 57 градусах (13,9°C ), поэтому следите за прогнозом погоды, прежде чем отправиться на улицу на 20 минут на свежий воздух.

Связь между производительностью и температурой — еще одна тема, о которой мы говорили здесь подробнее.Удивительно, что может сделать небольшое изменение температуры.

5. Помогайте другим: 100 часов в году — это волшебное число

Один из самых противоречивых советов, который я обнаружил, состоит в том, что для того, чтобы почувствовать себя счастливее, вы должны помогать другим. На самом деле 100 часов в год (или два часа в неделю) — это оптимальное время, которое мы должны посвятить помощи другим, чтобы обогатить свою жизнь.

Если мы снова вернемся к книге Шона Ахора, он говорит о помощи другим:

…. когда исследователи опросили более 150 человек об их недавних покупках, они обнаружили, что деньги, потраченные на мероприятия, такие как концерты и групповые обеды, приносят гораздо больше удовольствия, чем материальные покупки, такие как обувь, телевизоры или дорогие часы. Расходы денег на других людей, называемые «просоциальными расходами», также повышают уровень счастья.

Журнал исследований счастья опубликовал исследование, посвященное именно этой теме:

Участники вспомнили предыдущую покупку, сделанную для себя или кого-то другого, а затем сообщили о своем счастье.После этого участники выбирали, потратить ли непредвиденную денежную выручку на себя или на кого-то другого. Участники, которым было поручено вспомнить покупку, сделанную для кого-то другого, сообщили, что почувствовали себя значительно счастливее сразу после этого воспоминания; Самое главное, чем счастливее участники чувствовали себя, тем больше вероятность того, что они решат потратить непредвиденную удачу на кого-то еще в ближайшем будущем.

Таким образом, тратить деньги на других людей делает нас счастливее, чем покупать вещи для себя.А как насчет того, чтобы потратить наше время на других людей?

Исследование волонтерства в Германии показало, как на волонтеров повлияло лишение их возможности помогать другим:

Вскоре после падения Берлинской стены, но до воссоединения Германии была собрана первая волна данных GSOEP. в Восточной Германии. Волонтерство по-прежнему было широко распространено. Из-за шока от воссоединения большая часть инфраструктуры волонтерства (например, спортивные клубы, связанные с фирмами) рухнула, и люди случайно лишились возможности заниматься волонтерством.На основе сравнения изменения субъективного самочувствия этих людей и лиц из контрольной группы, у которых не произошло изменения волонтерского статуса, подтверждается гипотеза о том, что волонтерство вознаграждается с точки зрения более высокой удовлетворенности жизнью.

В своей книге « Процветание: новое понимание счастья и благополучия » профессор Пенсильванского университета Мартин Селигман объясняет, что помощь другим может улучшить нашу жизнь:

….мы, ученые, обнаружили, что добрые дела вызывают самое надежное кратковременное улучшение самочувствия из всех испытанных нами упражнений.

6. Практикуйтесь в улыбке: уменьшаете боль, улучшаете настроение, думаете лучше Новое исследование, проведенное ученым-бизнесменом из Мичиганского государственного университета, предполагает, что работники службы поддержки, которые фальшиво улыбаются в течение дня, ухудшают свое настроение и отказываются от работы, что влияет на производительность.Но работники, которые улыбаются в результате культивирования позитивных мыслей, таких как отпуск в тропиках или детский концерт, улучшают свое настроение и меньше замыкаются в себе.

Конечно, важно практиковать «настоящую улыбку» там, где вы используете свои глазницы. (Вы видели фальшивые улыбки, которые не достигают глаз человека. Попробуйте. Улыбнитесь одним ртом. Затем улыбнитесь естественно; ваши глаза сузятся. Между фальшивой и искренней улыбкой огромная разница.)

Согласно в PsyBlog, улыбка может улучшить наше внимание и помочь нам лучше выполнять когнитивные задачи:

Улыбка заставляет нас чувствовать себя хорошо, что также повышает гибкость нашего внимания и нашу способность мыслить целостно.Когда эта идея была проверена Джонсоном и др. (2010), результаты показали, что улыбающиеся участники лучше справлялись с задачами на внимание, которые требовали видеть весь лес, а не только деревья.

Улыбка также является хорошим способом уменьшить боль, которую мы чувствуем в тревожных обстоятельствах:

Улыбка — это один из способов уменьшить страдания, вызванные неприятной ситуацией. Психологи называют это гипотезой лицевой обратной связи. Даже заставить улыбнуться, когда нам не хочется, достаточно, чтобы немного поднять себе настроение (это один из примеров воплощенного познания).

7. Спланируйте поездку: это помогает, даже если вы на самом деле ее не совершаете

В отличие от отпуска, простое планирование отпуска или перерыва в работе может сделать нас счастливее. Исследование, опубликованное в журнале Applied Research in Quality of Life, показало, что самый высокий всплеск счастья приходится на этап планирования отпуска, когда люди наслаждаются чувством предвкушения:

восемь недель. После отпуска счастье большинства людей быстро вернулось к исходному уровню.

У Шона Ахора есть для нас информация по этому вопросу:

Одно исследование показало, что у людей, которые только что подумали о просмотре своего любимого фильма, на самом деле повысился уровень эндорфинов на 27 процентов.

Если прямо сейчас у вас нет времени на отпуск или даже на вечер с друзьями, запишите что-нибудь в календарь, даже если это будет через месяц или год.Затем, когда вам понадобится заряд счастья, напомните себе об этом.

8. Медитация: перенастройте свой мозг для счастья

Медитацию часто рекламируют как важную привычку для улучшения концентрации, ясности и концентрации внимания, а также помогающую сохранять спокойствие. Оказывается, это также полезно для повышения вашего счастья:

В одном исследовании исследовательская группа из Массачусетской больницы общего профиля изучила сканирование мозга 16 человек до и после того, как они прошли восьминедельный курс медитации осознанности.Исследование, опубликованное в январском номере журнала Psychiatry Research: Neuroimaging, пришло к выводу, что после прохождения курса части мозга участников, связанные с сочувствием и самосознанием, выросли, а части, связанные со стрессом, уменьшились.

Медитация буквально проясняет ваш разум и успокаивает. Часто доказывается, что это самый эффективный способ жить более счастливой жизнью. По словам Ахора, медитация на самом деле может сделать вас счастливее в долгосрочной перспективе:

Исследования показывают, что в первые минуты после медитации мы испытываем чувство спокойствия и удовлетворенности, а также повышенную осознанность и эмпатию.И исследования даже показывают, что регулярная медитация может навсегда перенастроить мозг, чтобы повысить уровень счастья.

Тот факт, что мы действительно можем изменить структуру нашего мозга посредством посредничества, больше всего меня удивляет и несколько обнадеживает, что то, что мы чувствуем и думаем сегодня, не является постоянным.

9. Двигайтесь ближе к работе: короткая поездка стоит больше, чем большой дом

Дорога на работу может оказать удивительно сильное влияние на наше счастье. Тот факт, что мы, как правило, ездим на работу два раза в день, по крайней мере, пять дней в неделю, неудивительно, что со временем этот эффект будет нарастать и делать нас все менее и менее счастливыми.

Согласно Искусство мужественности , длительные поездки на работу — это то, что мы часто не осознаем, так сильно повлияет на нас:

… в то время как многие добровольные условия не влияют на наше счастье в долгосрочной перспективе, потому что мы привыкая к ним, люди никогда не привыкают к своей ежедневной тяжелой работе, потому что иногда пробки ужасны, а иногда нет.

Или, как выразился гарвардский психолог Дэниел Гилберт: «Каждый день вождение в пробке — это новый вид ада.

Мы пытаемся компенсировать это большим домом или лучшей работой, но эти компенсации просто не работают:

Два швейцарских экономиста, которые изучали влияние поездок на работу на счастье, обнаружили, что такие факторы могут

10. Практика благодарности: увеличение счастья и удовлетворения

Это, казалось бы, простая стратегия, но я лично обнаружил, что она имеет огромное значение для моего мировоззрения.Есть много способов практиковать благодарность: от ведения журнала вещей, за которые вы благодарны, до рассказа о трех хороших событиях, которые происходят каждый день, с другом или вашим партнером, и изо всех сил, чтобы выразить благодарность, когда другие помогают вам.

В ходе эксперимента, в котором участники отмечали то, за что они были благодарны каждый день, их настроение улучшилось только благодаря этой простой практике: показатели результатов в трех исследованиях по сравнению с группами сравнения.Влияние на положительный аффект оказалось наиболее надежным открытием. Результаты показывают, что сознательная сосредоточенность на благословениях может иметь эмоциональные и межличностные преимущества.

Журнал исследований счастья опубликовал исследование, в котором использовались благодарственные письма, чтобы проверить, как благодарность может повлиять на наш уровень счастья:

Среди участников были 219 мужчин и женщин, которые написали три благодарственных письма в течение 3 недель. Результаты показали, что написание благодарственных писем увеличило счастье участников и их удовлетворенность жизнью, одновременно уменьшая депрессивные симптомы.

Заключительный факт: взросление действительно сделает вас счастливее

По мере взросления, особенно после среднего возраста, мы естественным образом становимся счастливее. До сих пор ведутся споры о том, почему это происходит, но у ученых есть несколько идей:

Исследователи, в том числе авторы, обнаружили, что пожилые люди, которым показывают изображения лиц или ситуаций, склонны сосредотачиваться и больше запоминать более счастливых и негативных. меньше.

Другие исследования показали, что с возрастом люди ищут ситуации, которые поднимут им настроение, например, сокращают круг друзей или знакомых, которые могут их расстроить.Еще одна работа показывает, что пожилые люди учатся отпускать потери и разочарования из-за недостигнутых целей и сосредотачивать свои цели на повышении благополучия.

Итак, если вы думали, что старость сделает вас несчастным, скорее всего, вы разовьете в себе более позитивный взгляд, чем сейчас.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что определяет семью? Все, что вам нужно знать

  «Семья определяется не только фамилиями или кровью; это определяется приверженностью и любовью.― Дэйв Уиллис

 

Что определяет семью? Это определяется теми людьми, которые абсолютно полезны вам во всех аспектах. Итак, вам нужно проводить каждое мгновение с теми, кого вы любите, то есть со своей семьей.

Даже в выходные дни, когда вы хорошо проводите время, или в дни, когда вы вместе едите, вы благословлены тем, что они есть благодаря вашему аспекту.

Каждая секунда вместе с семьей на счету, и это действительно много значит. Это действительно передает послание о вечном счастье, которое приходит в вашу жизнь.

Также оставайтесь вдохновленными нашим On This Day | Мысль дня | Цитировать статьи | Галерея цитат | 100 лучших цитат | Библиотека цитат

Что такого ценного в благословениях, которые дарят семьи?

«Семья; величайшее благословение жизни. Группа, которая мечтает, смеется, играет и любит вместе. Те, на кого всегда можно положиться. Всегда присутствует не только в хорошие времена. Самый ценный подарок».
― Неизвестно

Семья Любовь нельзя измерить количественно.Это качественно. Они абсолютно единственные, от кого мы получаем сюрпризы в виде счастья и любви. Это в каждый момент.

Если мы просто позволим нашей семье понять ценность каждой секунды, тогда мы действительно счастливчики на этой райской Земле.

Это не должно быть просто Спасибо из уст в уста. Это должно быть от всего сердца. Мы благословлены иметь семейный круг, который нежен и заботится о нашем улучшении.

Что определяет глубину любви в семье?

«Семья; как ветви на дереве, мы все растём в разные стороны, но наши корни остаются едиными.”
― Неизвестно

Это указывает на фокус нашей жизни. Это все из-за нашей семьи. Он суммирует Семейную Любовь, а также Семейные Ценности и то, как они меняются. Но все же Любовь никогда не меняется.

Мы можем также уйти из наших домов, но наша Семья помогает нам быть приземленными, а не шуметь и парить в небе.

Семья не обязательно связана с кровным родством. Что определяет семью, так это любовь к тем, кто действительно поддерживает вас и заботится о вашем будущем.

Как каждая секунда имеет значение и означает любовь к семье?

«Быть ​​семьей означает, что вы являетесь частью чего-то прекрасного. Это означает, что вы будете любить и быть любимыми всю оставшуюся жизнь».
― Лиза Видн

Не обязательно, чтобы семейная любовь определялась только перспективой кровных отношений. Это вечная любовь, которая учит нас моральным ценностям, а также этике. Вот что определяет Семью.

Больше не считается, сколько ты любишь в цифрах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.