Доверчивый человек: Доверчивые люди лучше распознают ложь

Содержание

Как не стать жертвой аферистов, действующих от имени Фонда социального страхования РФ

Доверчивый человек может стать жертвой мошенников, которые, прикрываясь именем Фонда социального страхования, обещают «социальные выплаты и компенсации».

Будьте внимательны при пользовании интернет-ресурсами и отвечая на телефонные звонки и электронную почту.

Соблюдение следующих правил поможет вам обезопасить себя от мошеннических действий:

Проверьте название:

Правильное название – «Государственное учреждение – Санкт-Петербургское региональное отделение Фонда социального страхования РФ»

Неправильные названия – «Федеральная служба социального страхования», «Государственный соцстрах», «Управление контроля социального обеспечения»

— Проверьте адрес сайта:

Правильно: «https://fss.ru/» или «http://rofss.spb.ru/»

На сайте Фонда социального страхования (https://fss.ru/) можно проверить адреса официальных сайтов региональных отделений Фонда.

— Проверьте номер телефона:

Правильно: 677-87-17 или 8 (800) 302-75-49

На сайте Фонда социального страхования (https://fss.ru/) можно проверить телефоны региональных отделений Фонда.

— Проверьте email:

Правильно: или

Неправильно:

Сотрудники Фонда социального страхования никогда не станут узнавать по телефону данные ваших банковских карт, паспортные данные или требовать плату!

Настоятельно рекомендуем незамедлительно сообщать о подозрительных фактах обращения вероятных мошенников в правоохранительные органы.

Будьте осторожны и бдительны!

Королева «прачки». Кого Ксения Бородина изгнала из круга близких подруг, а кого пустила обратно?

Ксения Бородина в окружении подруг

8 марта Ксении Бородиной исполнилось 39 лет. Телеведущая привыкла отмечать день рождения в кругу самых близких подруг. Круг этот, надо сказать, весьма широкий. В него входят и бывшие участницы «ДОМа-2», и приятельницы юности, и звезды. Все они объединены под одним названием — «прачка».

Но что же такое легендарная «прачка» Ксении Бородиной, о которой ее спрашивают даже в интервью? Все началось с того, что телеведущая собрала приятельниц в чате, где они начали обсуждать насущные события. Когда же кто-то из членов группы ссорился с остальными, его с позором выгоняли из «прачки». В данном материале мы постараемся разобраться, кто же входит в близкий круг Ксении, и по каким причинам из «прачки» можно вылететь?

Дарья Пынзарь

Ксения Бородина и Дарья Пынзарь

Ксения и Дарья подружились на шоу «ДОМ-2». Тогда Пынзарь была участницей, а Бородина ведущей, но это совершенно не мешало им общаться. Женщины сохранили связь и после того, как Дарья покинула периметр. Даже когда блондинка переехала с семьей в Турцию, она сохранила контакт с Бородиной.

не пропуститеОт любви до развода. Трогательные фото из семейного альбома Ксении Бородиной и Курбана Омарова

«Ксюша — невероятно добрый и доверчивый человек. Она — наша душа. Просто пусть все знают, что Ксюша не способна на подлость и предательство», — рассказывала однажды Пынзарь.

Пынзарь, в отличие от Бородиной, смогла построить крепкую семью

В прошлом году Дарья и ее муж Сергей получили должности ведущих «ДОМа-2» на телеканале Ю. Разумеется, теперь Пынзарь и Бородина общаются еще больше. Блондинка присутствует на всех семейных праздниках Ксении, часто гостит у нее дома. Конечно, хейтеры то и дело рассказывают о ссорах женщин, но пока ни один из подобных слухов не оправдался.

Карина Петросян

Карина Петросян много лет знакома с Бородиной

Многие подруги Бородиной являются публичными личностями, но к Карине это не относится. В широких кругах женщина известна именно как приятельница Ксении. Они никогда не была на «ДОМе-2», не работает в шоу-бизнесе и не участвует в громких скандалах.

не пропуститеКогда жена не помеха. Красотки, с которыми мужу Ксении Бородиной приписывали романы

Сама Ксения рассказывала, что гордится дружбой с Кариной. Они стали общаться еще до того, как телеведущая обрела большую популярность. Так что эти отношения прошли длительную проверку на прочность. Петросян поддерживала Бородину и во время тяжелых разводов, и в период громких скандалов.

Женщины дружат семьями

Карина, кстати, много лет живет в Европе. Вместе с дочерью она постоянно путешествует по миру, публикуя умопомрачительные снимки из отпусков. Про Москву женщина также не забывает: едва оказавшись в российской столице, она обычно сразу же встречается с Бородиной.

Катя Жужа

Ксения Бородина и Катя Жужа

Бородина и Жужа были не просто приятельницами, на протяжении многих лет звезды считали друг друга лучшими подругами. Они работали над одной передачей, постоянно общались, делились секретами. Все закончилось в один миг, когда Ксения и Екатерина неожиданно поссорились.

не пропуститеВот Бородина обрадуется! Маргарита Агибалова перестала общаться с Катей Жужей

Версии по поводу произошедшего были разными. Ксения утверждала, что приятельница преследовала корыстные мотивы, общаясь с ней. Якобы Жужа только пиарилась за счет дружбы. А вот Екатерина утверждала обратное: она уверяла, что просто не проявила должного внимания к дочери Бородиной, когда та болела. Как итог, Ксения очень обиделась.

Сейчас звезды снова дружат

Женщины не общались несколько лет, периодически высказываясь друг о друге с негативом в социальных сетях. Ну, а недавно произошло их столь же неожиданное примирение. «Ксюха — это моя любовь. Я всегда и всем это говорила (даже тогда, когда мы не общались). Она написала правду! Я реально, когда увидела ее в ресторане, даже плакать начала от того, как меня накрыло, как мне ее не хватало! Написала ей первой, и это не унижение. Это настоящие чувства! Она мне ответила, и мы теперь вместе. Я безумно рада, что нас снова свела судьба», — делилась Жужа.

Екатерина — не первая, кого со скандалом выгоняют из «прачки» из-за претензий Бородиной. Однако пока она единственная, кому удалось вернуться в компанию.

Елена Бушина

Ксения Бородина и Елена Бушина

Тут история примерно такая же, как и в случае с Пынзарь. Елена и Ксения познакомились на «ДОМе-2». Звезды довольно быстро поняли, что у них совпадают взгляды на жизнь. С этого и началась дружба.

Бушина всегда выступала на стороне Ксении. Если кого-то выгоняли из «прачки», Елена тут же переставала общаться с этим человеком. В социальных сетях она то и дело рассказывает о крепкой дружбе с Бородиной, публикуя совместные снимки.

Елена давно счастлива в браке

В отличие от Ксении, Елене удалось построить счастливые семейные отношения. Она уже много лет замужем за Дмитрием Железняком. Вместе пара воспитывает двоих детей. Кризисы у них, разумеется, случаются, но все они пока оказывались преодолимыми.

Наталья Варвина

Наталья Варвина с мужем

Наталья, судя по рассказам Бородиной, — тот человек, с которым можно идти в разведку. О подруге телеведущая отзывается исключительно положительно, называя ее светлой и отзывчивой девушкой.

не пропуститеНаталья Варвина: уводила ли Алексея Михайловского у жены и почему не стала мамой

Знакомство звезд произошло на телешоу. Варвина была участницей, но любовь построила не с кем-то из коллег, а с продюсером Алексеем Михайловским. Их чувства вспыхнули внезапно, но оказались настолько сильными и искренними, что никакие препятствия не смогли помешать парочке.

Варвина давно входит в ближний круг Ксении

Варвина, в отличие от многих участников «прачки», никогда не участвует в скандалах. Она не провоцирует подписчиков, не высказывается резко о звездах и бывших товарищах по «ДОМу-2». Так что и имидж у Натальи почти идеальный. А еще она обожает детей Бородиной, пользуясь любой возможностью, чтобы завалить их подарками.

Наталья Пушкина

Ксения Бородина и Наталья Пушкина

Наталья многие годы была в ближнем кругу Бородиной. Она присутствовала на детских праздниках, поздравляла Ксению и ее тогдашнего избранника Курбана Омарова со свадьбой. Одним словом, настоящая женская дружба.

Закончилось это мирное сосуществование в 2019 году, когда Ксения и Наталья неожиданно поссорились в Сети. Тогда Пушкина оставила на первый взгляд невинный комментарий, отметив, что дочь Бородиной Маруся обладает идеальным характером, а вот Тея растет настоящим командиром. Это так сильно не понравилось телеведущей, что она отписалась от приятельницы и стала блокировать тех, кто выступил в защиту оппонентки.

не пропуститеБывшая подруга Ксении Бородиной: «Я была просто удобной зайкой»

Позднее Пушкина решила высказаться по поводу произошедшего. «В моем случае все случилось вовремя. Для многих очевидными оказались моменты, которые вы увидели со страниц Instagram. Но все мы взрослые люди и должны понимать, что это капля в море для окончательного разрыва. Все тоньше и глубже. Скажу одно — это мое абсолютно зрелое и взвешенное решение, а все недавние события лишь подтвердили его правильность», — рассказала блондинка.

Сейчас Пушкина не общается с прежней компанией

Ксения же в ответ заявила, что писать посты о подругах — это дно, а оправдания являются уделом слабых. На этом дружба закончилась. Пушкину убрали из «прачки», а все общие приятельницы встали на сторону Бородиной. Сейчас Наталья категорически отказывается говорить про телеведущую, считая, что тот этап ее жизни навсегда остался в прошлом. Но кто знает, может, Наталья еще вернутся в «прачку», как это сделала Катя Жужа.

Алена Водонаева

Когда-то звезды были очень близки

Давайте вспомним и про еще одну изгнанницу «прачки». Алена и Ксения когда-то были очень близкими подругами. Звезды «ДОМа-2» постоянно проводили время вместе, общались семьями. Из-за этого, по слухам, и произошел конфликт. Бородину якобы сильно смущало сближение мужа с Водонаевой. Ходили слухи, что Курбан даже изменил супруге именно с Аленой.

Сейчас Алена хорошо общается с давней соперницей Бородиной Ольгой Бузовой

Сама Бородина рассказывала, что именно Водонаева «слила» в СМИ новость о ее второй беременности. После такого о продолжении дружбы не могло идти и речи. Сейчас звезды периодически перебрасываются негативными комментариями в социальных сетях. Алена обвиняет оппонентку в злости, а Ксения отвечает претензиями о пиаре на своем имени. Разумеется, ни о каком примирении в обозримом будущем речи не идет.

Аида Фаби

Аида являет одной из самых давних подруг Ксении

Аида относится к той самой категории «непубличных» подруг Ксении. Телеведущая гордится тем, что некоторые ее приятельницы совершенно не тяготеют к славе: они держатся в стороне от скандалов, игнорируя новостные поводы. Аида — как раз из числа таких.

Аиду считают самым спокойным членом «прачки»

Дружба женщин началась еще много лет назад, и за прошедшие годы их отношения прошли настоящую проверку на прочность. Аида поддерживала Ксению, когда та дважды переживала болезненные разводы. Она была рядом и в радостные минуты. Именно за такую преданность Бородина называют Фаби чуть ли не самым надежным человеком в своем окружении.

Айза

Айза предпочла дружить с Бородиной, а не с Водонаевой

Когда-то Айза была близкой подругой сразу двух звезд «ДОМа-2» — Ксении Бородиной и Алены Водонаевой. В Сети до сих пор можно найти совместные фотографии девушек, на которых они обнимаются, мило улыбаясь друг другу. Вот только когда Бородина неожиданно поссорилась с Водонаевой, засыпав ту горой нелестных комментариев, Айза встала именно на сторону телеведущей.

не пропуститеАйза: «Я умная, образованная, адекватная, без вредных привычек — в отличие от Барановской»

«Мы больше не общаемся. Я очень сильно разочаровалась в человеке. Меня давно предупреждали, но я постоянно находила всем ситуациям оправдания. Понимаете, были вещи, которые я рассказывала ей, думая, что она мой близкий человек», — рассказала однажды Айза про Водонаеву.

Айза, как и Бородина, одна воспитывает двоих детей

Зато ссора с Водонаевой еще больше сблизила Айзу и Ксению. Сейчас звезды продолжают оставаться хорошими подругами. Конечно, бывшая жена Гуфа — нечастый гость на семейных тусовках Бородиной, но во всех публичных спорах она всегда однозначно поддерживает ведущую «ДОМа-2».

Юлия Лысенко

Юлия Лысенко

Поклонники помнят Юлию Лысенко еще по шестому сезону «Фабрики звезд». Тогда девушка мечтала стать известной певицей, но со временем ее увлекла работа телеведущей. С Бородиной Лысенко познакомилась довольно давно, но по-настоящему женщины стали близки лишь в последние пару лет. Об этом рассказывала и сама Ксения, отмечая, что нашла в Юлии единомышленника и надежного товарища.

Сейчас звезды буквально неразлучны

Сейчас телеведущие постоянно проводят время вместе. Юлия не устает нахваливать приятельницу, называя ее добрым и искренним человеком. Бородина не остается в долгу, то и дело рассказывая, как сильно они с Лысенко сблизились.

Фото: архив «Стархита», личный архив, Instagram.com

Доверчивость или глупость

«Быть рабом собственной доверчивости? Вот это и есть самая настоящая глупость», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Глупость в квадрате

— Сергей Анатольевич, что такое доверчивость и почему одни люди — доверчивые, а другие — совсем нет? А может быть, доверчивость сродни глупости?

— Доверчивость сродни глупости только тогда, когда мы доверяем другому человеку как самому себе. Но, к сожалению, это большая редкость, потому что мы, как правило, не в состоянии понять и принять другого человека, и уж тем более раствориться в другом без остатка. В большинстве случаев доверчивость не только глупость, но глупость в квадрате, когда мы стремимся выдавать желаемое за действительное. Кстати, на этом играют всякого рода лохотронщики, начиная от Мавроди и заканчивая наперсточниками.

А вот проживший жизнь, накопивший опыт человек только в редких случаях может позволить себе быть доверчивым, именно эта доверчивость основана на мудрости, а не на сиюминутной вспышке доверия к постороннему и часто совсем незнакомому человеку. Поэтому, как ни странно, по-настоящему доверчивым может быть человек с большим, как позитивным, так и негативным, опытом. И вообще-то доверчивость — это добровольное чувство, это то, что человек может сам себе позволить. Но быть рабом собственной доверчивости? Вот это и есть самая настоящая глупость.

Хороший актер

Жанна: «Я встречалась с женатым мужчиной около трех лет, он обещал развестись, даже когда я забеременела, он сказал: «Рожай, мы все равно будем вместе». И сейчас нашему сыну полгода, но мой любимый человек приходит все реже, помогает очень мало и о будущем теперь вообще не говорит, а ведь ребенок — вылитая его копия. Как мне вернуть его любовь?»

— Вопрос, Жанна, сложный хотя бы потому, что любовь вернуть нельзя, а уж особенно если никакой любви-то и не было. Кто-то из немцев сказал, что слова существуют для того, чтобы скрывать истинное положение вещей. Мало ли кто и что нам говорит, важно, как мы реагируем на сказанное. Если, Жанна, на протяжении долгого времени вы не смогли понять, что скрывается за обещаниями вашего друга, — это свидетельство вашей чрезвычайной наивности или ваш друг — хороший актер. Если вы слышите сказку о женитьбе целых три года, то приготовьтесь ее слушать дальше и дальше.

Как правило, дальше сочинения сказок такие отношения никуда не ведут. А вот что касается того, как вернуть его любовь, я сразу хочу задать вам встречный вопрос: а была ли любовь-то? Существовали ли на самом деле отношения, вернуть которые вы так стремитесь? Или есть только ваше желание услышать то, что вы хотели услышать? Ведь, чтобы дать конкретный ответ, нужны конкретные зацепки, а в вашей истории я не вижу, чтобы у вашего друга были такие уж сильные чувства. Все это очень грустно. Но это именно та реальность, которую вам нужно принять, а то, что случилось в прошлом, — только фантом любви, нежели сама любовь. Увы, это так, Жанна.

Отделить суп от мух

Анна: «Мой муж делал большую работу по ремонту гаража нашим друзьям, они договорились об оплате, но когда дошло дело до денег, их отношение к нам изменилось. Начались придирки, что он все сделал не так, придумали дополнительные недоделки, и вообще теперь отношения с ними хуже некуда. И я, и мой муж в шоке, ведь речь идет о близких друзьях, он с ними еще в школе учился. Тем более нам очень нужны деньги, а муж стесняется теперь даже заикнуться об оплате. Такое чувство, как будто они нас обокрали».

— Как-то, Аня, нужно отделить суп от мух, нужно разделить, где вы дружите и где работаете. Вот поэтому, для того чтобы не смешивать понятие дружбы с выполненной работой, нужно четко посчитать количество затраченного вашим мужем времени, материалов, т. е. всего того, что можно реально измерить в примитивных условных единицах, а не в умозрительных эмоциональных издержках, и четко подойти к оценке стоимости сделанной работы. Ничто так не портит отношения между старинными друзьями, как попытка перевода их в денежный эквивалент.

Значит, выход из ситуации простой: пусть ваши друзья оплатят уже сделанную вашим мужем работу, а все переделки устраняют с помощью других людей. Но пусть все последующие работы проводятся без вашего участия, чтобы морально-этические оценки ваших друзей больше вас не касались. Это, к сожалению, наша общая проблема: мы стараемся воспринимать действительность в контексте эмоций, и чаще эмоции, как в вашем случае, являются доминирующими. Философ сказал: «Я сделал как мог, кто умеет сделать лучше, пусть сделает». Так что за проделанную вашим мужем работу пусть ваши друзья заплатят, а уж потом рассуждают, что им бы хотелось чего-то другого.

Воспитала эпоха

Ольга: «Моя мама хоть и пожилой человек, но постоянно накалывается со своим добрым отношением к людям: то она пустила посторонних людей, накормила, а они у нее деньги из сумочки украли, теперь соседке заняла денег, хотя она ей должна уже крупную сумму. Я хожу теперь выпрашивать долг, но толку, видимо, не будет. Мама всегда была такая — излишне доверчивая. Ничему ее жизнь не учит, в прошлом году у нее поселилась на даче какая-то дальняя родственница ее бывшей сослуживицы, прожила все лето, и потом, пока мы были в отпуске, собрала весь урожай и смылась».

— Есть такой тип людей, Оля, добрых по своей натуре. Ну и в силу своей доброты, автоматически, они становятся наивными и доверчивыми, потому что считают, что все остальные люди такие же. Их единицы. И ваша мама принадлежит, Оля, к их числу. У нее за долгие годы жизни не ожесточилось сердце, а может быть, она не видела злых людей, коварных и подлых, или просто придумывала для их поведения оправдания. Для старшего поколения такое отношение к жизни, к людям довольно типично. Это для нас, молодых, нынешних, все это кажется проявлением глупости.

Нужно понять, что когда-то времена были другими и отношения между людьми более гуманными, что ли. Я вполне понимаю и ваше отношение, и вашу позицию, но тем не менее я понимаю и вашу маму, потому что каждый прав в свое время. Просто правда вашей мамы устарела. К сожалению, сейчас почти ни у кого нет таких друзей, которым можно было бы доверять как самим себе. Значит вы, Оля, при любых контактах мамы с близкими, знакомыми, знакомыми знакомых постарайтесь просто подстраховать ее. Ведь с точки зрения современного прагматизма вашу маму не переделать, она такая, какой ее воспитала эпоха. А вы будьте реалисткой и мягко, ненавязчиво контролируйте ее действия.

Спокойствие и терпение

Нина: «Моя дочь, ей восемь лет, постоянно раздаривает своим подружкам игрушки. А я потом бегаю по всему двору и собираю, а некоторые из родителей стараются не отдавать. Как мне отучить дочь от такого наплевательского отношения к вещам? Потому что я воспитываю ее одна и мне ее щедрость просто не по карману, она может навести подружек в мое отсутствие и накормить обедом, который я готовила на три дня. Я стараюсь ей объяснить, что все должно иметь предел, но у нее на все свои слова — что ей жалко девочек, потому что они или голодные, или у них игрушек хороших нет».

— Если вашему ребенку, Нина, восемь лет, то он наверняка знает цифры? По крайней мере, мой сын в это время в них неплохо разбирался. Для того чтобы показать дочери, сколько стоит та или иная игрушка, вам для примера нужно оценить весь ассортимент ее кукол и мишек, а в качестве исходной суммы можно использовать еще и размер вашей зарплаты. Нужно все-все подсчитать. Это, кстати, будет неплохим арифметическим упражнением: сколько вы получаете, сколько тратите на школу, со всеми вытекающими, на питание, на одежду, на проезд, и желательно по дням.

И в случае очередного подарка можно предложить девочке простую задачу: скольких сникерсов, марсов, соков, жвачек она лишилась, подарив игрушку незнакомому, но симпатичному ребенку во дворе. Если вы серьезно решили помочь дочке, лишите ее сладкого, объяснив, почему вы это делаете и какую сумму вы потеряли из-за того, что дочка решила облагодетельствовать очередную подружку. Я думаю, что рано или поздно ваша последовательная тактика даст нужные результаты. Только, как всегда, вам понадобятся спокойствие и терпение, Нина.

Как должно быть

Ирина: «Мой сын своему однокласснику подарил музыкальный центр, я на него копила целый год, на подарок сыну на день рождения, а он отказывается забирать подарок у друга, говорит, что если этот центр его вещь, то он имеет право распоряжаться своими вещами по своему усмотрению. А когда я говорю, что мы не такие богатые, чтобы делать дорогие подарки, он меня не слышит. Сыну пятнадцать лет, и я не скажу, чтоб этот его друг так же хорошо относился к нему, с такой же щедростью».

— Конечно, Ира, подарок не отдарок, и подарки нельзя передаривать, но постарайтесь понять и вашего пятнадцатилетнего сына. Он находится в таком периоде, когда детско-родительские отношения ставятся на второй, третий и прочие планы по сравнению с дружескими отношениями. Для него сейчас отношения с другом намного важнее, чем с вами. А вы, Ира, успокойтесь, подарил и подарил. Ну и ладно, подрастет — сам на все заработает. Не ставьте отношения между собой и ребенком важнее стоимости вещи, даже дорогой. Всему свое время, он сейчас не в состоянии оценить ваших усилий, ваших физических и психических затрат, для него сейчас важнее отношения с другом. Это нужно понять. Как говорил Будда, все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот.

Ваш клиент

Марина: «Как побороть недоверчивость в любви? Меня два года назад бросил парень, и теперь за мной многие ухаживают, но я никому не верю, не верю, что могут быть искренние чувства. Потому что тот, который меня предал, тоже говорил, что любит, а потом ушел без объяснения причин».

— Марина, самое интересное, что все говорят всегда одно и то же, одними и теми же словами, и это при всем богатстве русского могучего и великого языка. У вас в настоящий момент действует эффект первичности, когда, столкнувшись с определенным опытом, мы ожидаем повторения его в будущем. Если угодно, старинная русская пословица: «Обжегшись на молоке, на воду дуют». Но все-таки если у вас, Марина, случился негативный опыт в личных взаимоотношениях — это совсем не значит, что он будет повторяться.

Поэтому не возводите вашу недоверчивость к будущим избранникам в принцип. Относитесь к отношениям легко, не столь глобально и не столь мистически, как это было в первом случае. Я бы предложил вам даже игровой компонент, он самый выигрышный и ни к чему не обязывает: попробуете поиграть в отношения, глядишь, кто-то пойдет дальше, за рамки правил вашей игры. И если вы поймете, что этот человек уже не играет, а проявляет искренние чувства, тогда, Марина, это ваш клиент.

Из жизни шпионов и разведчиков

— Сергей Анатольевич, вы не думаете, что в поговорке «Доверяй, но проверяй» есть какая-то бессмыслица, ведь обычно в жизни есть что-то одно — мы или доверяем или проверяем?

— Я, конечно, с вами согласен, потому что есть понятие бессознательного доверия, которое возникает между людьми в первые секунды общения. В гипнологии оно называется «раппортом»: пришел, увидел, победил. Или в быту — он мне сказал, я поверила и на всю жизнь. А есть сознательное доверие, которое возникает после какого-то промежутка времени (пуд соли съесть). И самое интересное то, что большинство человеческих отношений строится на основании мгновенного бессознательного доверия.

Это потом мы все сильны задним умом, это потом возникают разочарования — через пять, десять, пятьдесят лет совместной жизни. Люди — существа доверчивые. Поэтому мы всегда доверяем, причем автоматически, и, чтобы не раскаиваться в исходном доверии, нужно все-таки держать глаза по возможности открытыми. Это, конечно, очень непросто. Зато уж пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» — это уже что-то из мистики, клиники или жизни шпионов и разведчиков.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Как примириться со своим характером?

Вопрос: Владыка, как перестать доверять людям? Я от природы очень открытый и доверчивый человек, всегда стараюсь доверять людям, но в нашем мире эти качества не нужны, и я страдаю от этого, потому что иной раз ты видишь в человеке друга, хочешь довериться ему, поделиться чем-то сокровенным, но это никому не надо. Как научиться быть недоверчивым и закрыться от этого мира? Как сломать свой открытый характер?

Митрополит Иларион: Я хотел бы вам вот что сказать. Если у вас действительно такой характер, как вы это описали в вашем вопросе, то вам не нужно его менять, не нужно его переделывать. Если вы слишком, с вашей точки зрения, доверчивый человек, то в этом на самом деле нет ничего плохого. Представьте себе, я страдаю теми же самыми «недугами», я тоже слишком доверчивый. Я не вижу недостатков людей. Я помню, однажды мне мой начальник – тогда митрополит, ныне – Святейший Патриарх Кирилл, сказал: у Вас есть большой недостаток – Вы не видите недостатков людей. Я его спросил: а что я должен сделать? Он мне ответил: оставайтесь самим собой. Этот разговор произошел много лет назад, но он мне как-то запал в душу.

Я очень часто ошибался в людях по своей, наверное, излишней доверчивости. Я всегда склонен верить людям. Я всегда склонен принимать за чистую монету то, что мне говорят. И даже более чем 50-летний жизненный опыт меня не научил тому, что людям верить не надо. Хотя обманывался я в людях множество раз и разочаровывался в них тоже множество раз. Но я все-таки думаю, что лучше ошибиться в эту сторону, чем ошибиться в другую сторону.

Если вы станете замкнутой, подозрительной, если вы от всех будете ожидать только всяких гадостей, то ваша жизнь превратится в сплошное мучение. А если Бог дал вам открытый и доверчивый характер, то и живите с этим характером. Будьте открытой по отношению к людям, а если кто-то вас обманет, если вы в ком-то разочаруетесь, то постарайтесь это пережить и дальше идти по жизни с тем характером, который вы получили от Бога.

Огорченные или разочарованные сотрудники больше доверяют коллегам, показало исследование

А наименее доверчивы те, кто чувствует раскаяние или сожаление

Алексей Таранин

Луис Мартинес из Школы бизнеса и экономики Nova и его партнер по исследованиям Марсель Зеленберг из Университета Тилбурга попросили участников эксперимента сыграть в классическую экономическую игру, в которой два партнера последовательно передают деньги друг другу. Сумма, которую игрок готов отдать другому, определяет уровень его доверия партнеру. Перед началом игры у части игроков провоцировали чувство сожаления, у другой части – чувство огорчения, а третья группа была контрольной. По результатам трех экспериментов респонденты, испытывавшие раскаяние и сожаление, передавали партнеру меньше денег, т. е. проявляли меньше доверия, чем прочие группы. А самые значительные суммы направляли те, кто был огорчен или разочарован.

– Действительно ли, испытав огорчение, мы начинаем лучше относиться к окружающим? И может ли разочарование стать ключом к сотрудничеству? Профессор Мартинес, защищайте свою идею!

– Начиная эксперименты, мы не знали, чего ожидать. Нам уже было известно, что отрицательные эмоции могут положительно влиять на отношения с людьми. Но в данном случае результат удивил: огорчение явно повышало градус доверия испытуемых: они передавали больше денег, а получатели, в свою очередь, тоже проникались доверием. Чувство сожаления работало противоположно: доверие снижалось с обеих сторон.

– Как вы измеряли доверие?

– Мы организовали игру в кооператив с двумя игроками. Первый начинает с некоторой суммы, например 20 евро, и решает, какую ее часть отправить случайно выбранному партнеру. Затем второй игрок решает, сколько вернуть первому. На первом ходе, если человек верит, что партнер вернет достаточную сумму, отдаст ему больше денег – а на втором тот, кто возвращает больше, делает это, чтобы завоевать еще большее доверие к себе.

– Как вызвать у людей чувства сожаления и огорчения?

– В первых двух экспериментах мы предлагали участникам прочитать фразы, содержавшие выражения, связанные с сожалением и раскаянием (например, «зря», «сам виноват» или «неправильный выбор») или с огорчением («непредвиденный», «не в силах» или «не повезло»). Это стандартный подход, он носит название имплицитной эмоциональной индукции: участники не понимают, какую эмоцию у них пытаются вызвать. Но он менее точен, чем другие методы, поэтому в третьем опыте мы прибегли к приему автобиографических воспоминаний: попросили участников письменно описать недавний случай, когда они пережили сожаление или огорчение (разочарование). В этой ситуации они точно знали, о какой эмоции идет речь. Такая техника тоже широко применяется при исследовании эмоций и является, пожалуй, одним из самых эффективных способов настроить человека на нужный лад.

– Подождите – но ведь различия между сожалением и огорчением не так просто уловить?

– Да, между ними много общего. В обоих случаях человек сопоставляет то, что было, с тем, что могло бы быть. Обычно исследователи рассматривают их вместе, оценивая эмоции просто по знаку: положительные или отрицательные. Сожаление и огорчение объединяют по признаку отрицательности, а по отдельности их исследуют редко.

Тем не менее это разные чувства, и мы переживаем их по-разному. Сожаление связано с неудачным собственным решением: мы видим в произошедшем долю своей ответственности и вины – и стремимся в будущем стать осмотрительнее и не делать ошибок. Огорчаемся же мы тогда, когда над событиями, которые «пошли не так», у нас не было контроля. Огорчение не связано с чувством вины – скорее с беспомощностью, невозможностью повлиять на нежелательный результат. Если футбольная команда, за которую вы болеете, про­игрывает важный матч, ваши надежды и ожидания рушатся. Вы понимаете, что не виноваты в случившемся, но огорчены им.

– Но почему эти различия приводят к столь значительным изменениям в доверии?

– Механизм чувства сожаления понятен. Предыдущие исследования показали, что это чувство заставляет людей меньше рисковать, а наши эксперименты продемонстрировали, что пережившие его стремятся проявить большую осмотрительность и меньше доверяют окружающим.

С огорчением и разочарованием не все так просто, мы еще проверяем гипотезы. Возможно, здесь в игру вступает мораль, а может быть, испытавшие разочарование стремятся компенсировать свою беспомощность: «Раз я ничего не смог поделать здесь, постараюсь проявить себя в другом».

– Если я хочу, чтобы босс поручил мне важный проект, стоит ли мне подстроить все так, чтобы мои коллеги предварительно разочаровали его?

– Возможно – но, скорее, все-таки нет. Реальность намного сложнее, чем игра с ограниченным числом переменных. Но эти эмоции действительно отражаются на наших действиях в обычной жизни. Так, профессор Зеленберг сопоставил влияние сожаления и огорчения на клиентов интернет-провайдеров. Его команда обнаружила, что люди, сожалевшие о своем выборе провайдера, обычно меняли его на другого – а те, кого он заставил испытать разочарование, как правило, оставались его клиентами, хотя и не были удовлетворены услугами. Они всем рассказывали, какой он плохой, и постоянно писали жалобы – но к другому провайдеру не переходили.

– То есть, чтобы удержать клиентов, их нужно огорчать?

– В некотором смысле такая стратегия эффективна. Если компания знает, что ей придется разочаровать некоторых своих клиентов, нужно постараться, чтобы они испытали не сожаление, а огорчение. Конечно, они начнут жаловаться – и это может серьезно подмочить репутацию компании, – но потребительское поведение не изменят, а поставщик таким образом получит второй шанс. Кстати, это лишь один пример влияния указанных эмоций – оно может распространяться и на управление людьми и даже на переговоры.

– В нашем журнале опубликован целый ряд статей о том, что для мотивации важны ощущение счастья и позитивность. По-вашему выходит, что эти эмоции переоценены?

– Все зависит от ситуации. Наше исследование подтверждает ранее известный факт: многие отрицательные эмоции – стыд, вина и зависть – могут играть и положительную роль. Например, в ситуации переговорного процесса может выиграть тот, кто даст волю гневу, – а положительный настрой не всегда приводит к лучшим решениям. Но я не буду утверждать, что всем стоит срочно впасть в негатив. Положительные эмоции очень важны в жизни человека, ведь они влияют далеко не только на продуктивность! Однако нам не стоит постоянно находиться в состоянии блаженства.

– Как вы разовьете свои исследования в дальнейшем?

– Я полагаю, что в отрицательных эмоциях можно еще много чего накопать – больше, чем в положительных, – так что я сосредоточусь на них. Мне очень хочется высветить эмоциональные различия между типами экономических игр: ведь они воспроизводят самые разные ситуации и особенности общения. В частности, когда мы проверяли фактор сожаления и огорчения в экономической игре «Ультиматум», очень индивидуалистичной и не предполагающей сотрудничества, то обнаружили, что, испытав сожаление, люди более склонны взаимодействовать с другими – по сути, это противоречит тому, что вышло в экспериментах про доверие.

Меня это интервью не разочаровало. Я не жалею, что провел его.

Я верю, что читатели тоже не пожалеют, что его прочли.

Интервью взял Сэм Хаас

Статья опубликована в № 10/2015 журнала «HBR Россия» http://hbr-russia.ru

Вы слишком доверчивый человек? Это отличный совет, чтобы не обжечься

Моя мама всегда говорила, что я «честен как туз пик». Я не совсем уверен, что именно это означает, но одно можно сказать наверняка: я очень честен. То, что вы видите, это то, что вы получаете, к лучшему или к худшему.

Проблема с тем, чтобы быть честным человеком, заключается в том, что вы также предполагаете, что все остальные тоже честны. Вы предполагаете, что у людей добрые намерения. Вы предполагаете, что люди заслуживают доверия и добры.И хорошо, это просто не так.

К сожалению, я слишком часто обжигался своей чрезмерно доверчивой философией предполагаемых благих намерений. И я подозреваю, что не один такой. Возможно, нас обжег коллега, который присвоил себе нашу идею. В других случаях это незнакомец, который берет на себя ответственность критиковать и судить нас за наши родительские решения. И, к сожалению, иногда нас обижают так называемые «друзья», которые дают нам паршивые советы или заставляют нас чувствовать себя дерьмом, чтобы поднять собственное эго.

Я в шоке, когда узнаю, что кто-то распространяет альтернативные факты. Я встревожен, когда слышу о людях, приукрашивающих детали для достижения своих целей. И я злюсь, узнав, что есть люди, которые используют «честность», чтобы унижать других людей. Может быть, я страдаю синдромом Поллианны, но я просто не понимаю, как люди могут так себя вести — и при этом спать по ночам.

Но есть.

После неоднократных ожогов я научился полагаться на несколько близких друзей и членов семьи за советом и руководством.Но, учитывая мою склонность наивно предполагать, что у всех добрые намерения, может быть трудно понять, кому можно доверять и кому верить. Кто на законных основаниях пытается помочь, а кто просто тешит свое эго? Пытается ли этот человек поднять других или унизить других? И этот человек вообще знает, о чем, черт возьми, они говорят?

Говорят, что честность — лучшая политика, но что, если чья-то версия «честности» на самом деле просто куча бессердечного дерьма? Что происходит тогда? Откуда мы знаем, кому доверять?

У Элизабет Гилберт есть отличный совет для нас, слишком доверчивых людей.После того, как ее обидел «друг», который продолжал давать ей ужасные, подлые советы во имя «жестокой честности», Гилберт придумала следующий тест из четырех частей, который она задает себе, прежде чем доверить кому-то свои творческие проекты или Прошу профессионального совета:

– Доверяю ли я вкусу и суждениям этого человека?

— Этот человек понимает, что я пытаюсь здесь создать?

– Действительно ли этот человек хочет, чтобы я добился успеха?

– Способен ли этот человек донести до меня правду чутко и сострадательно?

Для тех из нас, кто не является автором бестселлеров и креативщиком, критерии Гилберта в основном сводятся к следующему: обладает ли этот человек здравым смыслом? Они меня понимают? Они хотят лучшего для меня? Они хороший человек?

Если ответ «да» на все все эти вещи, она рекомендует не доверять этому человеку и занять позицию «спасибо, но нет» в ответ на его совет.Гилберт сказала, что, вооружившись своей четырехфакторной системой фильтрации, она может окружить себя людьми, которые искренне заинтересованы в том, чтобы помочь ей стать лучше, вместо того, чтобы чувствовать себя в ловушке людей, которые ее подавляют.

Когда я начал думать о том, кто будет соответствовать всем четырем этим критериям в моей собственной жизни, я понял, что число действительно очень мало. И это нормально. В последнее время мы работаем с информационной перегрузкой, и нам нужен способ отфильтровать ее так, чтобы это имело для нас смысл.Хотя бесполезно, когда люди целуют нас в задницы и говорят нам то, что мы хотим слышать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это не приносит нам никакой пользы, когда «совет» не адаптирован к нашим потребностям или дается в некотором роде. снисходительно или пассивно-агрессивно.

«Если я собираюсь открыться вам, то мне нужно знать, что я могу вам доверять, и что вы меня понимаете, и что вы искренне хотите, чтобы я добился успеха, и — самое главное — что вы способны быть сострадательным к своей честности», — написал Гилберт в O, The Oprah Magazine .

Аминь на это!

Люди не заслуживают нашего доверия только потому, что высказывают свое мнение во имя «жестокой честности» или потому, что могут кричать громче или говорить злее. Не каждый имеет право на мнение о нашей жизни — даже наши так называемые друзья. Недостаточно, чтобы кто-то был честным; чтобы доверять, человек также должен быть добрым.

Потому что честность только лучшая политика, когда она также полезна и добра.

Хотите знать, заслуживает ли кто-то доверия? Ищите эти 15 знаков

Отличные отношения придают жизни значительно больше смысла, а в бизнесе они превращаются в ресурсы, советы и стабильность.Доверие лежит в основе этих связей.

Эти 15 признаков — явные признаки того, что вы имеете дело с хранителем:

1. Они непротиворечивы.

Заслуживающий доверия человек будет вести себя примерно одинаково и говорить одинаково в любой ситуации. У них есть самообладание, чтобы сохранять характер и следовать тому, что они обещали сделать, даже когда у них возникает искушение отказаться от этого. Они не будут носить разные маски или притворяться кем-то, кем они являются не только для того, чтобы произвести впечатление.Переключение передач происходит благодаря получению надежной новой информации, а не из корыстных прихотей. Более того, то, что они говорят, совпадает с тем, что вы слышите от других.

2. Они проявляют сострадание и смирение.

Обе эти черты показывают, что человек может хорошо думать о других и не считает себя более важным, чем кто-либо другой. Поскольку они более сосредоточены на внешнем, они с меньшей вероятностью наступят вам на пятки или предадут вас, чтобы получить то, что им нужно или чего они хотят.

3. Они уважают границы.

Надежные люди не пытаются навязывать свою волю другим, потому что не чувствуют необходимости контролировать окружающих. Они избегают издевательств и признают, что нет значит нет.

4. Они идут на компромисс и ничего не ждут даром.

Небольшие жертвы показывают, что человек осознает, что доверие — это улица с двусторонним движением. Они готовы отдать немного, чтобы потом получить что-то взамен. И если они что-то просят, они обязательно продемонстрируют ценность своей просьбы.

5. Они расслаблены (как и вы).

Человек, который притворяется и с большей вероятностью ведет себя подозрительно, обычно проявляет некоторые признаки беспокойства, такие как взволнованный язык тела. Если человек выглядит непринужденно, ему, вероятно, нечего скрывать, и он честен и открыт с вами. Скорее всего, вы тоже будете чувствовать себя спокойно, потому что не будете подсознательно улавливать и отражать негативные сигналы.

6. Они уважительны, когда дело касается времени.

Надежные люди делают все возможное, чтобы не опаздывать и не отменять планы в последнюю минуту, потому что знают, что это доставляет вам неудобства и нарушает обещания. Они не будут пытаться спешить или затягивать события ради собственной выгоды.

7. Они выражают благодарность.

Надежные люди готовы признать, что в одиночку они не справятся, и ценят командную работу. Они отдают должное там, где это необходимо, даже если это означает, что они не продвигаются вперед так быстро или не так блестят сами.

8. Они отказываются от всех фактов, даже если это больно.

Правда и прозрачность важны для надежных людей. Они не будут лгать путем упущения или подтасовки данных. Они откажутся даже от информации, которая может поставить под угрозу их репутацию или вызвать конфликт, полагая, что эти конфликты можно решить с помощью хорошего сочувствия и общения.

9. Вам доверяют.

Доверие кому-то, раскрытие недостатков и все такое влечет за собой определенную степень уязвимости.Поэтому, когда кто-то доверяет вам, это демонстрирует, что человек уже доверяет вам и хочет, чтобы вы тоже были с ним откровенны.

10. Они не материалистичны и не нуждаются в деньгах.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы иметь красивые вещи, заслуживающие доверия люди не ставят вещи выше других. Они готовы отказаться от того, что имеют (или могли бы иметь), чтобы помочь. Финансовая стабильность способствует доверию, потому что уменьшает искушение плохо относиться к другим из-за необходимости самосохранения.

11. Они правы лот

.

Поскольку заслуживающие доверия люди ценят правду, они готовы выполнять свою домашнюю работу. Они проводят исследования, которые приводят к поддающимся проверке выводам, поэтому у них есть опыт получения правильного ответа.

12. Они пропускают слухи о кулере для воды.

Надежные люди не любят делать предположения ни о ком, ни о чем. Они предпочитают получать информацию из источника и позволить источнику говорить за себя.Они избегают слухов, потому что знают, что слухи обычно включают в себя негатив, который разрушает людей, а не укрепляет их. Когда они говорят, их язык вдохновляет и уважителен.

13. Они учатся.

Люди, заслуживающие вашего доверия, знают, что у них нет ответов на все вопросы. Они постоянно ищут способы учиться и совершенствоваться, и в этом процессе они готовы делиться найденными ресурсами и фактами.

14.Вы знаете, с кем они связаны, и они пытаются связать вас.

Оба эти элемента показывают, что другой человек считает вас важным. Они хотят, чтобы вы были частью их обычной социальной группы и встречались с людьми, которые вам нужны для достижения успеха. Другие тоже могут подтвердить или опровергнуть то, что вы знаете о человеке. Впоследствии, чем большему количеству людей вас знакомит человек, тем больше вероятность того, что они не скрывают, кто они на самом деле.

15. Они готовы помочь вам и другим.

Надежные люди выслушают и поддержат вас, даже если им от вас ничего не нужно. Они делают все возможное, чтобы быть готовыми помочь, через что бы вы ни проходили.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

10 причин, почему важно доверие

Что, по вашему мнению, делает человека заслуживающим доверия? Они хранят ваши секреты? Уважать свои убеждения и границы? Когда вы знаете, что кто-то не заслуживает доверия, это влияет на ваши отношения.Часто это может разрушить отношения. Людям нужны другие люди, которым они могут доверять. Будь то личные отношения, работа или общество в целом, доверие необходимо. Вот десять причин почему:

№1. Доверие создает психологическую безопасность

Доктор Эми Эдмонсон, профессор Гарвардской школы бизнеса, описывает психологическую безопасность как способность быть собой, не опасаясь негативных последствий. Она говорит об этой концепции, поскольку она связана с доверием на рабочем месте.Когда между членами команды есть доверие, они чувствуют себя в психологической безопасности. Это означает, что они не боятся, что высказывание может стоить им репутации или работы. Психологическая безопасность важна и в личных отношениях. На примере родителя и ребенка ребенок, который доверяет своему родителю, не боится, что что-то, что он сделает или скажет, заставит родителя разлюбить его.

#2. Доверие побуждает задавать вопросы и идти на риск

На рабочем месте задавать вопросы и идти на риск ведет к инновациям.Однако, если команда не доверяет друг другу, она с большей вероятностью избежит вопросов и риска. Это восходит к психологической безопасности; они не уверены, что их вопросы будут учтены. В личных отношениях вопросы и риски так же важны. Люди могут выражать свои опасения, просить о том, чего они хотят, и подвергать сомнению решения. Это способствует большему пониманию.

№3. Доверие поощряет быстрые решения

Когда доверие встроено в организацию или отношения, процесс принятия решений становится более быстрым.Всем известно, что у человека или организации, принимающих решения, самые лучшие намерения. Они доказали свою компетентность в прошлом. Никому не нужно разбирать процесс принятия решений или тщательно проверять его на наличие ошибок, поэтому все происходит быстрее. Во многих средах быстрое решение имеет важное значение и делает жизнь лучше.

#4. Доверие улучшает общение

Хорошее общение важно в любых отношениях, будь то отношения между двумя людьми или между разными частями организации.Если между участниками нет доверия, страдает общение. Есть опасение, что то, что сообщается, может быть использовано в качестве возмездия или, по крайней мере, его не будут уважать. Люди будут скрывать что-то друг от друга, что может иметь только негативные последствия в будущем. Непонимание встречается чаще. Когда есть доверие, общение открытое и честное.

#5. Доверие способствует уверенности в себе

В среде, где нет доверия, человек не может полагаться на то, что другие уважают его мнение и ценности.Без этого подтверждения уверенность человека может легко упасть. Они не будут так сильно рисковать или проявлять свой творческий потенциал. В безопасном пространстве доверия люди могут быть самими собой и получать признание. Это может только повысить их уверенность в себе и способствовать большему доверию и уязвимости.

#6. Доверие повышает производительность

Объедините риск, быстрые решения и уверенность в себе на рабочем месте, и вы получите более продуктивное рабочее место. Когда нет доверия, все занимает больше времени.Там меньше единства и выше уровень стресса. Микроменеджмент — это норма. В результате компания становится менее продуктивной. Это может иметь финансовые последствия, и в конечном итоге организация может развалиться.

#7. Доверие облегчает значимые связи

Доверие — основа здоровых, счастливых отношений, романтических они или нет. Когда ты веришь, что человек уважает и любит тебя, гораздо легче быть уязвимым. Уязвимость — это то, что способствует настоящей, тесной связи.Путь к месту, где царит доверие, также укрепляет близость. С каждым опытом, доказывающим благонадежность человека, другие чувствуют себя более комфортно и безопасно.

#8. Доверие снижает стресс

Будь то на рабочем месте или в личных отношениях, недостаток доверия эмоционально утомляет. Человеку кажется, что он идет по минному полю, не зная, когда то, что он скажет или сделает, может иметь для него неприятные последствия. Им всегда кажется, что они оглядываются через плечо на случай, если кто-то собирается нанести им удар в спину.Это крайне напряжно. Нахождение в доверительной среде позволяет человеку расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Их стресс уменьшается.

#9. Доверие повышает чувство оптимизма

Если вы посмотрите на кого-то, кто идентифицирует себя как пессимист, скорее всего, он не испытал много отношений или сред с доверием. С другой стороны, доверие учит человека тому, что мир не так уж опасен. Есть люди с добрыми намерениями. Исследования показывают, что оптимизм имеет ряд преимуществ, включая улучшение здоровья и увеличение продолжительности жизни.

#10. Доверие полезно для сообщества

Когда доверие встроено в сообщество как культурная норма, это сообщество становится более здоровым и счастливым. Это имеет смысл, поскольку сообщества — это всего лишь сети различных отношений. Дэн Бюттнер, автор книги «Голубые зоны счастья», обнаружил, что когда уровень доверия ниже 30%, уровень жизни в стране застревает и не может расти. Помимо валового внутреннего продукта, доверие является самым сильным показателем уровня счастья нации.

Почему некоторым людям так трудно доверять?

Проблемы с доверием: почему некоторым людям так трудно доверять?

Взаимное доверие, даже больше, чем взаимный интерес, скрепляет человеческие ассоциации. ~ Х. Л. Менкен

В эту эпоху неопределенности, глобальных потрясений, разводов и разрушенной семейной жизни становится все труднее оставаться уязвимым, доверчивым и открытым для жизни.К счастью, у многих из нас есть друзья и члены семьи, на которых мы можем положиться, или партнер по отношениям, к которому мы можем обратиться как к убежищу, где мы можем ослабить бдительность, расслабиться и быть собой. Но иногда даже здесь могут возникнуть проблемы.

Когда повседневные стрессы вторгаются в наше защищенное пространство или неожиданная проблема в отношениях нарушает наше спокойствие, мы можем начать чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе. Мы также можем начать сомневаться в любви, верности и надежности нашего партнера. Не осознавая этого, мы можем отреагировать на эти сомнения, незаметно отдаляясь от любимого человека.

Почему доверие зиждется на таком шатком основании? С другой стороны, не рискованно ли быть слишком наивным и доверчивым? С какими проблемами доверия пары сталкиваются сегодня, которых практически не существовало всего десять лет назад? Как мы можем лучше всего справиться с событиями или ситуациями, которые угрожают подорвать наше доверие и уверенность?

Что такое доверие?

Оксфордский словарь определяет доверие как «твердую веру в надежность, правдивость, способности или силу кого-то или чего-то». Например, мы доверяем людям, которые доброжелательны по отношению к нам, честны и действия которых соответствуют их словам.Мы доверяем кому-то, на кого мы можем рассчитывать, чтобы последовательно делать то, что «правильно». В интимных отношениях мы доверяем нашему партнеру, если он предсказуем, надежен и честен. Доверие также можно определить как глагол: как действия, основанные на уверенности или доверии к себе. На уровне действий доверие подразумевает способность «делать что-то без страха и опасений».

Проблемы с доверием растут?

            Несколько психологов недавно сообщили, что за последние 10 лет среди пар, обращающихся за консультацией, наблюдается беспрецедентный рост проблем с доверием.По словам Джо Бэвонезе из Института отношений в Ройал-Оук, штат Мичиган, часть этого увеличения связана с недавними технологическими достижениями, которые облегчают обман партнеров, например, скрытие текстовых сообщений, списков звонков по сотовым телефонам, друзей в Facebook. ‘ сообщения и электронные письма.

Сегодня сотни блогов, статей и колонок с советами предлагают предложения, призванные помочь парам решить неприятные проблемы с доверием. Доступно множество анкет для измерения реляционного доверия (доверие к партнеру по отношениям), а также глобального доверия (доверие к человеческой природе).Очевидно, что доверие имеет большое значение для многих людей, особенно для тех из нас, кто стремится к любящим, приносящим удовлетворение отношениям.

Как нам сначала развить доверие?

Как дети учатся доверять, был фундаментальным вопросом, который исследовали несколько выдающихся психологов развития 20 века, в частности Эрик Эриксон, Джон Боулби и Д.У. Винникотт. Каждый из них много писал о доверии и ключевой роли, которую оно играет в постоянном росте и развитии детей.

Эриксон предположил, что у младенцев развивается базовое доверие, когда они успешно разрешают первый психосоциальный кризис (или возможность) в жизни, конфликт между Доверием и Недоверием . Ребенок, которого воспитывают взрослые, постоянно реагирующие на его потребности, к концу первого года жизни начинает доверять ему. Эриксон утверждал, что решающим фактором на данном этапе развития является соотношение доверия и недоверия.

Более высокий уровень доверия у детей тесно связан с моделями надежной привязанности.Малыши, которые доверяют своему окружению, как правило, имеют прочную привязанность к своим родителям или опекунам. Фактически, теоретик привязанности Джон Боулби пришел к выводу, что базовое доверие, как его определил Эриксон, абсолютно необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей жизни. Он описал безопасные и ненадежные модели привязанности, выявленные Мэри Эйнсворт у годовалых малышей, как убедительные индикаторы их уровня доверия. По словам Боулби, «измерение безопасность-незащищенность… кажется явно относящимся к той же самой особенности младенчества, которую Эйрксон называет «базовым доверием».Таким образом, он оценивает аспект личности, имеющий непосредственное отношение к психическому здоровью».

Психоаналитик и педиатр Д. У. Винникотт считал, что «предсказуемость» со стороны родителей имеет решающее значение для укрепления доверия к ребенку. В своей книге « Разговоры с родителями, » он писал: «Родители, и особенно мать в начале, прилагают много усилий, чтобы оградить ребенка от того, что непредсказуемо». По словам Роберта Файрстоуна, такие родители также «характерно теплы, ласковы и чувствительны в кормлении и заботе о своих детях, а также предлагают им контроль, направление и руководство.

Опыт детства, который способствует возникновению проблем доверия   

Существует множество неприятных детских переживаний, которые способствуют недоверию и неуверенности в себе у детей. Например, непоследовательные ответы родителей или их невыполнение своих обещаний вызывают у их детей неуверенность и недоверие. Пугающие вспышки гнева родителей могут подорвать доверие ребенка к предсказуемому миру. Предательство доверия, которое происходит в результате сексуального насилия над детьми, а также в случаях серьезного физического насилия в течение длительного времени, может вызвать диссоциативные состояния у молодых жертв.Эти события также могут создать ожидания будущих предательств или привести к определенным слепым пятнам в способности человека точно судить о надежности других.

Нечестные способы общения многих родителей друг с другом и со своими отпрысками также подрывают доверие ребенка. Непорядочные родители, как правило, двуличны в общении, то есть их действия не соответствуют словам. Их двойные сообщения сбивают детей с толку и разрушают их чувство реальности.Грегори Бейтсон сосредоточил внимание на этой важной динамике — «двойной связи» — в своей книге « шагов к экологии разума» . Основываясь на клинических исследованиях, он пришел к выводу, что дети учатся не доверять своему восприятию в социальных взаимодействиях, когда они были сбиты с толку и озадачены двойными сообщениями, полученными в их семье.

Эти болезненные события в детстве оставляют невидимые шрамы и оказывают глубокое влияние на нас на протяжении всей жизни. Пытаясь защитить себя, мы выстраиваем систему защиты от нашей боли, замешательства и разочарования.Некоторые из нас клянутся никогда больше никому не доверять; другие становятся сверхбдительными и полны решимости не быть «лохом». Если нас обидела нечестность наших родителей, мы можем смотреть на других людей с искаженной точки зрения и относиться к ним резко и цинично. Эти самозащитные механизмы помогают нам сохранять иллюзию силы и неуязвимости, однако эти же самые механизмы защиты ограничивают нашу способность доверять другим и находить удовлетворение в близких отношениях.

T

ржавчина во взаимоотношениях    

В интимных отношениях главное доверие.Эксперт по отношениям Ширли Гласс отмечает, что «интимные отношения зависят от честности и открытости. Они строятся и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят». На самом деле доверие можно рассматривать как клей, скрепляющий отношения, потому что оно способствует положительной эмоциональной связи между партнерами, основанной на привязанности, любви и верности. Взаимное доверие в счастливых парах подкрепляется присутствием окситоцина, нейропептида в мозгу, который ускоряет установление связи между новорожденным и его матерью.Любовные, ласковые и сексуальные обмены между партнерами также выделяют окситоцин, который, по мнению некоторых ученых, «делает людей доверчивыми, а не легковерными».

Напротив, недоверие может разрушить даже самые теплые отношения. В ходе отношений возникает множество ситуаций, которые могут вызвать недоверие и подозрительность у одного или обоих партнеров. Большинство людей реагируют на обман или ложь партнера почти так же, как они реагируют на ложь, нечестность и противоречивые сообщения своих родителей.

  • Смешанные сообщения и проблемы доверия

Смешанные сообщения создают атмосферу замешательства и отчуждения в парах, разрушая чувство взаимного доверия. Некоторые люди начинают сомневаться или не доверять своему партнеру почти сразу после того, как вступают в отношения, потому что в глубине души боятся близости и близости. Другие могут реагировать на ранние признаки двуличия или ненадежности своего партнера. Например, молодой женщине казалось, что ее новый возлюбленный проводит с ней меньше времени, чем раньше.Когда она упомянула об этом, он настаивал на том, что любит ее так же сильно, как и прежде. Однако его слова не смогли ее успокоить, потому что его действия не соответствовали его, казалось бы, поддерживающим заявлениям. В этих случаях для нас важно придавать больше обоснованности действиям нашего партнера, а не полагаться только на то, что он говорит.

  • Обман, неверность, саморазрушительное поведение и проблемы с доверием

Реакция людей на нечестность и ложь партнера основана главным образом на их прошлом опыте общения с родителями, которые могли предать их доверие.Обсуждая последствия романа, Ширли Гласс подчеркивает, что «Люди, которые не развили базового доверия в детстве, особенно уязвимы для обмана со стороны любимого человека. Измена возвращает все те детские раны человеку, которому солгали.

Обман или предательство доверия может иметь более разрушительное воздействие на отношения, чем сама интрижка. Ложь и обман разрушают реальность других, подрывая их веру в достоверность своего восприятия и субъективного опыта.По словам Роберта Файрстоуна, «предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она были связаны, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнера, о котором он или она не знал». Точно так же в Жизнь и любовь после предательства, Стивен Стосны утверждает, что «точно так же, как вред от огнестрельного ранения угрожает общему здоровью тела, интимное предательство выходит далеко за рамки вопросов доверия и любви, чтобы заразить то, как мы понимаем это». наша жизнь в целом..

Доверие также может быть разрушено равнодушием, критичностью, неуважением и неприятием партнера, как явным, так и скрытым. Скрытность любимого человека или его обман в отношении злоупотребления алкоголем или наркотиками могут свести на нет доверие. Обман и ложь о деньгах, семейных финансах или других скрытых планах могут разрушить доверие людей и веру в надежность партнера.

  • Как критический внутренний голос способствует возникновению проблем доверия в отношениях.

Недоверие, сомнения и подозрения сильно зависят от критического внутреннего голоса.Этот деструктивный мыслительный процесс является частью защитной системы, которую мы построили в детстве; он состоит из внутреннего диалога, противоречащего нашим интересам и циничного по отношению к другим людям. Критический внутренний голос является виновником проблем доверия в самых близких отношениях людей.

Вот как часто работает голос на ранних этапах отношений. Если мы сомневаемся в себе, считаем себя неадекватными или чувствуем цинизм по отношению к другим людям, мы с меньшей вероятностью будем искать любовь и удовлетворение в отношениях.Когда мы находим кого-то, кто искренне признает и любит нас, мы можем начать испытывать тревогу, потому что их положительное отношение к нам противоречит нашему отрицательному представлению о себе. В этот момент недоверие и неуверенность в себе могут взять верх над нашим рациональным мышлением. Критический внутренний голос становится сильнее, говоря нам, что мы не заслуживаем любви. Или он может сосредоточиться на любых недостатках человека, который любит нас, и преувеличить их, и мы начинаем быть придирчивыми и критичными.

Гендерные стереотипы и сексистские взгляды представляют собой расширение критического внутреннего голоса в рамках культуры.Они сосредотачиваются на определенных негативных чертах, которые считаются «характерными» для мужчин или женщин, и поощряют большое недоверие и цинизм между полами. Искаженные взгляды, такие как «Мужчины такие бесчувственные. Их не волнуют чувства, женщины и дети». и «Женщины настолько ребячливы и чрезмерно эмоциональны, что не понимают практических вопросов» являются примерами такого типа мышления.

Как ни странно, некоторые из наших внутренних голосов могут казаться нам дружелюбными и защищающими.Эти голоса предупреждают нас об опасностях быть уязвимыми, открытыми или доверчивыми, иногда, когда мы только что вступили в новые отношения, «Не слишком волнуйтесь о нем (ней). Не слишком увлекайтесь, вы’ меня просто обидят или отвергнут».

Многие люди воспринимают критический внутренний голос как своего рода внутреннего «тренера», который дает плохие советы о том, как вести себя в отношениях. «Помните, вы должны сделать все возможное, чтобы двигаться вперед. Один неверный шаг, и вы останетесь в одиночестве. Голос может подвергнуть сомнению приверженность или любовь нашего партнера: « Почему он (она) не более ласков? «Почему он (она) всегда со своими (ее) друзьями». «Он (она) не должен на самом деле заботиться о тебе». Другие деструктивные мысли усиливают любые сомнения в себе, которые у нас уже могут быть. «Неудивительно, что он (она) тебя подставил. Он (она) передумал». «Как только он (она) узнает тебя. он (она) узнает, какой ты на самом деле».

            Одними из самых злобных голосов являются те, которые бомбардируют нас вызывающими тревогу мыслями, предрекающими отказ и потерю, особенно в ситуациях, когда есть потенциальный соперник, например: « Тебе лучше поберечься! Ты потеряешь его (ее).Что он (она) делает! Куда он (она) идет? Вам лучше узнать. Что, если он (она) встретит кого-то еще на работе, на той вечеринке? С этим мужчиной/женщиной нельзя конкурировать. Ты не сможешь этого вынести! Ты никогда не сможешь встретить никого другого. Твоя жизнь будет кончена».

Восстановление доверия

            Чтобы восстановить доверие после предательства, партнеры должны определить критические внутренние голоса, которые продолжают подпитывать недоверие, удерживая их в прошлом.Если неверность стала причиной разрыва доверия, им также необходимо провести продолжительный разговор о том, чего хочет каждый человек; следует ли возобновить отношения или пойти разными путями. Один полезный на данный момент ресурс, Not Just Friends , автор Ширли Гласс, предлагает ценные советы для «Исцелить труму предательства» , как указывает ее подзаголовок. Доктор Гласс подчеркивает, что «доверие нельзя заслужить клятвами верности… Противоядием (от секретности, обмана и алиби тайного романа)… являются открытость, подотчетность и честность.Еще она посоветовала,

Сострадание к другому человеку делает возможным прощение… Оба партнера должны просить и даровать прощение за ту роль, которую они сыграли в семейных проблемах, предшествовавших неверности, или за обидное поведение, последовавшее за разоблачением предательства.

Четыре общих принципа укрепления доверия в близких отношениях:

  • Честность и порядочность: Стремитесь быть более честным и прозрачным во всех ваших личных взаимодействиях.Для этого нужно потрудиться, чтобы по-настоящему узнать себя и, возможно, столкнуться с чертами своей личности, которые могут быть неприятными. Однако это возросшее самопознание позволит вам постепенно развить больше доверия к себе и своим мыслям, чувствам и ценностям. Честная жизнь в соответствии со своими ценностями и принципами также делает вас человеком, достойным доверия.
  • Незащитность: Научитесь меньше обороняться в общении со своим партнером: Отсутствие оборонительной позиции означает, что вы реалистично смотрите на себя и своего партнера и открыты для обратной связи.Ищите зерно истины в любой обратной связи или критике, которую вы получаете от своего партнера. Вы можете обнаружить, что слишком чувствительны к критике по определенным вопросам, но открыты для обсуждения других тем. В долгосрочных отношениях партнеры быстро узнают, какие темы являются «табу», и перестают упоминать их в разговорах. Однако именно такая цензура приводит к недоверию и напряжению в отношениях.
  • Понимание: Примите и цените различия между вами и вашим партнером, а не позволяйте этим различиям перерасти в разногласия, которые способствуют недоверию.Зрелая любовь предполагает признание и уважение уникальности другого человека. Это означает, что вы должны видеть в своем партнере отдельную личность со своим собственным мнением и взглядами.
  • Прямая связь: Будьте внимательнее к любым расхождениям между вашими словами и действиями. Этот тип самосознания позволяет партнерам развивать повышенное доверие друг к другу. Чтобы укрепить это взаимное доверие, партнеры также должны научиться более прямо сообщать о своих желаниях и пожеланиях.Когда люди прямо спрашивают, чего они хотят в интимных отношениях, они чувствуют себя более уязвимыми и открытыми как для любви, так и для того, чтобы быть любимыми.

При изучении различных значений понятия «доверие» важно различать безусловное доверие (наивность) и условное доверие, основанное на здравом суждении и прошлом опыте. Также полезно различать здоровый скептицизм, который является зрелым отношением, и цинизм, который является незрелым и неадекватным. Когда в нашем мышлении преобладает критический внутренний голос, мы склонны становиться циничными и пренебрежительными по отношению к другим людям.Эти негативные установки разъедают человеческий дух; они причиняют боль нам и нашим близким. Позиция здорового скептицизма является частью истинного «я», тогда как цинизм принадлежит анти-я, той части личности, которая наносит ущерб нашей самооценке и мешает нашим отношениям.

В заключение, доверие имеет большое значение; это помогает сохранить любовь, привязанность и нежность, которые партнеры испытывают друг к другу на начальных этапах их отношений.Это чувство взаимного доверия продолжает поддерживать их в неизбежных превратностях — взлетах и ​​падениях в каждых отношениях, — с которыми они столкнутся в последующие годы.

Преодоление страха перед близостью

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по требованию

и желания? Зачем…

Об авторе

Джойс Кэтлетт, М.А. Джойс Кэтлетт, магистр искусств, автор и преподаватель, сотрудничала с доктором Робертом Файрстоуном в написании 12 книг и многочисленных профессиональных статей. Совсем недавно она стала соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2005 г.), книг Beyond Death Anxiety: Achieving Life-Affirming Death Awareness (Springer Publishing, 2009 г.) и The Ethics of Interpersonal Relationships (Karnac Books, 2009 г.) вместе с Роберт Файрстоун, доктор философии. Г-жа Кэтлетт начала свою карьеру в области психологии в 1972 году, работая с детьми, страдающими аутизмом, в Детском лечебном центре Государственной больницы Камарильо в Камарильо, Калифорния.Член-учредитель Ассоциации Глендона, она была национальным лектором и ведущим семинаров в области предотвращения жестокого обращения с детьми и семейных отношений. Вместе с Глендоном она сняла 40 документальных видеофильмов по широкому кругу тем, связанных с психическим здоровьем. Г-жа Кэтлетт также сыграла важную роль в разработке и обучении инструкторов Образовательной программы «Сострадательное воспитание детей» и в обучении специалистов в области психического здоровья методам голосовой терапии. Теги: критический внутренний голос, честность, проблемы с близостью, личностный рост, психологические советы, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, саморазвитие, самопонимание, доверие

5 советов, как понять, когда перестать кому-то доверять

С каждым из нас хоть раз в жизни случалось такое.

Кто-то, кто нам небезразличен, подорвал наше доверие или обманул нас. Неважно, друг это, человек, с которым вы встречаетесь, или любимый человек.

Это может быть такая мелочь, как неявка, когда вы договорились о встрече, или говорить одно, а делать другое. Или это может быть что-то более серьезное, например, взятие у вас денег или обман.

Когда кто-то, кто нам дорог, подрывает наше доверие, это больно. Легко и просто. Если человек признает тот факт, что он подорвал наше доверие, и просит прощения, большинство из нас готовы его предложить.В зависимости от проблемы, конечно, большинство людей заслуживают возможности искупления.

Но что делать, если один и тот же человек снова и снова подрывает ваше доверие? Поскольку доверие — неотъемлемая часть любых здоровых отношений, важно знать, когда их нужно разорвать.

У нас есть пять советов, которые помогут вам понять, когда следует прекратить доверять кому-то:

1) Прислушивайтесь к своим инстинктам

У вас есть внутреннее ощущение, что что-то не так? Ваш инстинкт понимает и интерпретирует ваш прошлый опыт и мудрость, поэтому не игнорируйте его. Если вы чувствуете, что вас снова обманывают, скорее всего, вы правы . Трудно снова кому-то доверять. Когда придет время, найди правду и больше не дай себя одурачить.

2) Вы привыкли к слабым извинениям или их отсутствию

Если обман случался так много раз, что извинения были жалкими слабыми или извинений не было вовсе, пришло время выгнать человека и его поведение за борт. Это также означает, что это случалось слишком много раз, чтобы их заботило ваше самочувствие .Они не чувствуют, что нуждаются в вашем прощении. Так они тебе действительно нужны? Ответ — нет. Ни к кому нельзя относиться с таким неуважением.

3) Вы полны оправданий

Когда вы лжете или преувеличиваете, чтобы скрыть поведение этого человека, пора заканчивать . Считаете ли вы, что у вас есть причина, по которой этот человек опаздывает или никогда не появляется? Вы вините в этом их работу или друзей, которые плохо на них влияют? Или вы чувствуете необходимость объяснить их тяжелое детство или предыдущие проблемы в отношениях? Каким бы ни было множество оправданий, расстаться может быть трудно, но так же трудно доверять кому-то и его деструктивному поведению.

4) Слушайте своих друзей

Иногда наши друзья видят то, чего не видим мы сами . Когда они комментируют ненадежного человека в вашей жизни, они, вероятно, правы. Хорошие друзья хотят для вас самого лучшего и ничего не скажут, если не верят, что говорят правду. О, конечно, сначала вы можете разозлиться. Но в глубине души вы знаете, что они правы. Когда дело доходит до этой стадии, пришло время сократить свои потери и перестать доверять тому, кому не могут доверять и ваши друзья.

5) Пришло время проверить добросовестность

Если друг или любимый человек так много раз подвергал вас жестокому обращению, что вы больше не чувствуете, что это неправильно, пришло время проверить добросовестность! Помните о своих ценностях и честности и будьте большим человеком: тем, кто может уйти от плохого обращения со стороны того, кто должен заботиться о вас и вашем благополучии.

Когда ты больше не узнаешь себя и того, кем ты стал благодаря этому человеку, помни, что эти ботинки созданы для ходьбы! Узнайте, когда перестать доверять тому, кто продолжает подрывать ваше доверие.

10 способов научиться доверять людям

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам снова научиться доверять. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.

Каждый хоть раз в жизни испытывал боль и обиду. Мы все чувствовали, что наше доверие было подорвано, и мы задаемся вопросом, сможем ли мы когда-нибудь снова доверять.

Эти переживания могут быть очень болезненными, и чувства совершенно нормальны.

Вы боитесь снова доверять из-за страха перед болью в будущем. Это имеет смысл….

 Предательство любимого человека приносит одну из самых сильных страданий, которые только можно себе представить.

Тем не менее, доверие является основой всех значимых отношений, и вы не можете просто пропустить его.

Хорошая новость заключается в том, что вы снова можете доверять.

Но…

К сожалению, правда в том, что однажды ты снова можешь пострадать.

Доверие — это решение, которое вы должны принять, зная, что нет никаких гарантий, что вы не будете чувствовать себя так снова в будущем.

Итак, имея это в виду, вы можете спросить, как вы можете снова научиться доверять кому-то?

Это просто. Вы должны сделать выбор и вернуться обратно. Вы должны ослабить бдительность и избавиться от страха.

Это непросто, и это не произойдет за одну ночь. Вам придется поработать над этим.

Вот несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы снова принять решение доверять после болезненного опыта.

1. Принять уязвимость

Уязвимость — одна из ваших сильных сторон.

Как люди, мы склонны полагать, что слишком сильно рискуем, выставляя себя напоказ и будучи уязвимыми, но на самом деле верно обратное.

Если вы не выложитесь и не пойдете на риск, вы в конечном итоге многое упустите. Жизнь беспорядочна, но она должна быть, чтобы иметь смысл жить.

Возведение защитных стен, за которыми можно было бы спрятаться — с эмоциональной точки зрения — может показаться хорошей идеей, но эти стены не делают различий между положительными и отрицательными чувствами.

Жизнь, которая гарантированно свободна от предательства, также гарантированно свободна от любви. Любовь — это , решивший довериться кому-то всем своим сердцем.

Вы можете попрактиковаться в демонстрации своей эмоциональной уязвимости в безопасной обстановке. Поговорите с близким членом семьи или хорошим другом и открыто расскажите им о своих чувствах.

Вы можете безоговорочно доверять им, но акт раскрытия показывает это очень реальным образом и укрепляет вашу веру в то, что доверие — это хорошо.

Чтобы когда-либо доверять другому человеку, вы должны сначала доверять себе. Доверяйте своему суждению и способности делать правильный выбор.

То, что кто-то, кого вы любили, причинил вам боль, не означает, что у вас плохое суждение или что вы совершили ошибку, впустив его.

Ваши инстинкты сильны, и вы не должны сомневаться в себе на основании одного этого опыта. Обратите внимание на свои инстинкты и доверяйте себе сегодня, завтра и каждый день.

Хорошее упражнение, которое можно попробовать, если вы хотите восстановить доверие к себе, — это проанализировать все принятые вами решения, которые привели к положительным результатам.

Начните с вашего выбора, чтобы покончить с человеком, который подорвал ваше доверие. Если бы вы знали, что никогда больше не сможете им доверять, отказ от отношений был бы, безусловно, правильным решением.

И взгляните на свою жизнь в целом и на все, что в ней идет хорошо. Вы наверняка сделали много отличных решений, которые имели положительные результаты.

Хороший финансовый выбор, хороший выбор карьеры, хороший выбор здоровья, хороший выбор дружбы — составьте список и напомните себе, насколько сильны ваши инстинкты.

3. Выберите Прощение

Прощение важно. Вы можете не обязательно простить человека, который причинил вам боль (хотя это тоже может быть терапевтическим), но, по крайней мере , простить себя.

Естественно винить себя за то, что позволили кому-то причинить вам боль. Вы можете подумать, что поступили глупо, допустив это, или что вам следовало бы знать лучше.

Помните, что вы проявили смелость открыть свою уязвимость с самого начала. Вы не виноваты в чужих действиях.

Вы действовали из лучших побуждений. Вы выполнили свою часть сделки по отношениям.

Конечно, вы могли не соглашаться со своим партнером и даже иногда расстраиваться из-за него, но вы не заслужили того, чтобы ваше доверие было подорвано.

Идеальных отношений не бывает. Вы сделали все возможное, чтобы заставить вас работать. Не говорите себе иначе.

Прости себя.

4. Дайте время погоревать

Да, когда кто-то причиняет боль, вам нужно пройти через весь процесс скорби.

Вы скорбите о своих отношениях с этим человеком. Вы скорбите о человеке, которого, как вам казалось, вы знали, но который оказался кем-то другим.

Вы скорбите о жизни, которая у вас была, и о жизни, которую, как вы думали, будет с ними в будущем.

Скорбь обычно включает следующие 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Не боритесь ни с одной из этих стадий, поскольку они естественны и важны.

5.Не продолжайте называть себя жертвой

После того, как тебя обидели, очень легко жалеть себя. Хотя вам может понадобиться день или два, чтобы лежать в постели, есть мороженое и плакать под грустные любовные истории по телевизору, постарайтесь поскорее закончить.

Это не поможет тебе избавиться от боли.

Не позволяй себе утонуть в жалости к предательству. Если вы полностью сосредоточитесь на обвинении вовлеченного человека, вы сделаете себя жертвой.

И да, они могли причинить вам боль и подорвать ваше доверие, но это все на них, а не на вас.

Вы не их жертва. Вы не жертва . Вы не жертва .

Если вы позволите, менталитет жертвы может проникнуть во все сферы вашей жизни. Это может лишить вас уверенности в себе и собственного достоинства.

Хотите ли вы дать другому человеку такую ​​власть над вами, даже если его больше нет в вашей жизни?

Приложите усилия, чтобы преодолеть это. Да, вы можете преодолеть это. У вас больше контроля, чем вы думаете.Отдайте себе должное.

Следующий шаг —…

6. Поддерживайте высокие ожидания

Только из-за того, что кто-то, кого вы любили, причинил вам боль, вы не должны снижать свои ожидания в будущем.

На самом деле, вы должны сохранить те же ожидания или даже поднять планку!

Не принимайте обман или измену в будущем, потому что вы стали к ним безразличны, считаете, что заслуживаете их, или считаете их частью каждых отношений.

Объясните свои взгляды на доверие любому будущему партнеру и дайте им понять, что вы не потерпите никакого нарушения этого доверия.

Осознайте, что ваше прошлое отличается от вашего будущего. Плохое поведение одного человека не является отражением всего человечества.

Несмотря на то, что разумно избегать тех же людей и ситуаций, в которых ваше доверие было нарушено, вы никогда не должны позволять своему прошлому опыту искажать ваши ожидания на будущее.

Следите за своим поведением и следите за любыми признаками того, что ваше прошлое может влиять на то, как вы сейчас реагируете на людей.

Не проецируйте собственное чувство незащищенности на потенциальных новых партнеров, иначе вы можете прочесть в их поведении то, чего на самом деле не существует.

Помните: вы заслуживаете того, чтобы любить кого-то, и они заслуживают вашего доверия.

8. Рассмотрите альтернативу

Задумайтесь на минуту о жизни без любви и общения. Звучит не очень привлекательно, не так ли?

Возможно, лучшая причина снова научиться доверять людям — это то, что альтернатива хуже. Без значимых отношений жизнь теряет большую часть своей яркости и блеска.

Посмотрите на 30 лет вперед и представьте, что вы одиноки и все еще страдаете от проблем с доверием.Подумайте обо всех людях, которые могли приходить и уходить за это время, и о тех, кто остался бы, если бы вы только дали им шанс.

Это поможет вам принять тот факт, что потенциал любви стоит риска потенциального разбитого сердца. На самом деле весы даже отдаленно не уравновешены — они твердо склоняются в пользу любви.

9. Рассмотрите все возможности на будущее

Конечно, ты любил последнего человека. Но явно у судьбы на тебя другие планы.

Возможно, вам сейчас трудно об этом думать, но есть кто-то, кто лучше для вас.

Сосредоточьтесь на том, кого вы встретите в будущем. Возможно, одни отношения закончились, чтобы начаться другие.

Представь все то, что грядет: первый раз, когда ты увидишь кого-то, первые слова, первые бабочки, первый поцелуй, первый момент, когда ты осознаешь, что влюбляешься в них.

Позвольте себе получить удовольствие от этих новинок. Волнение — такое эффективное тонизирующее средство от страха. Это отбросит страх и наполнит вас надеждой и оптимизмом, что есть кто-то особенный, ожидающий встречи с ним.

Волнение будет побуждать вас использовать возможности в каждый момент и позволит вам приблизиться к другим людям.

Если вы решите больше не доверять, вы можете в конечном итоге упустить кого-то действительно невероятного. Как и все мы, однажды вы оглянетесь назад и поймете, что тому, что произошло, была причина.

10. Расскажите свою историю

Однажды, когда вы найдете идеального человека и почувствуете, что готовы ему доверять, убедитесь, что вы открыто рассказываете о своем прошлом опыте и о своем страхе разбить сердце в будущем.

Честное общение в начале новых отношений не только полезно, но вы также можете обнаружить, что у нового человека есть похожая история и страхи.

Научиться снова быть уязвимым и доверять после глубокой боли иногда кажется почти невозможным. Вы можете подумать, что лучше остаться наедине с единственным человеком, которому вы действительно можете доверять (себе).

Тем не менее, отношения жизненно важны для качественной жизни. Без трудных времен мы никогда не смогли бы оценить хорошие времена.Так что лучше выбрать , чтобы оставаться открытым и доверять даже после того, как вас предали и обидели.

Любовь может привести к одной из самых сильных страданий, но она также может стать величайшим испытанием, которое вы когда-либо испытывали. В конце концов, никто не говорил, что любовь будет легкой.

Все еще не знаете, как вы сможете доверять будущему партнеру? Поговорите с терапевтом сегодня, который может провести вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из опытных терапевтов на BetterHelp.ком.

Вам также может понравиться:

Есть ли у меня проблемы с доверием? Как определить и преодолеть их

Проблемы с доверием характеризуются страхом предательства, отказа и манипуляций. Многие из нас становятся жертвами предательства, покинутости и/или манипуляций — будь то со стороны наших партнеров, наших родителей (или их близких) или даже наших врачей — и в результате получают травму. Например:

  • Муж Сандры только что вернулся с работы — опоздал на пару часов.Она вырывается из его объятий и обвиняет его в том, что он слоняется с другой женщиной. Он клянется, что ему просто пришлось работать допоздна, но она убеждена, что он лжет. В конце концов, у него не самый лучший послужной список.
  • Джейкоб встречается с новым бойфрендом своей мамы. С ним все в порядке: мило, вежливо, умно. Но Джейкоб не может перестать смотреть себе в затылок. Или, на самом деле, он не может перестать проигрывать воспоминание о затылке своего отца. Он задается вопросом, когда этот парень выйдет за дверь и никогда не вернется.
  • Киана проходит ежегодную проверку на рак груди. Врачи говорят ей, что все выглядит нормально, но она просит их еще раз проверить. Они уверяют ее, что с ней все в порядке. Выходя за дверь, она думает о своей матери, которая умерла от рака, который был обнаружен слишком поздно.

Можете ли вы быть связаны с кем-либо из вышеперечисленных лиц? У вас могут быть проблемы с доверием. Давайте рассмотрим некоторые признаки проблем с доверием и, если вы думаете, что они у вас есть, то как преодолеть свои проблемы с доверием.

Признаки того, что у вас проблемы с доверием

В первом сценарии выше муж Сандры изменял ей в прошлом — теперь она параноик и не доверяет ему.Во втором сценарии отец Джейкоба ушел, когда он был маленьким, и больше не вернулся — теперь Джейкоб не воспринимает всерьез ни одного из партнеров своей мамы. А в третьем сценарии мать Кианы умерла вскоре после того, как у нее диагностировали рак молочной железы поздней стадии — теперь она настороженно относится к врачам и сомневается в их оценках.

Когда у кого-то есть проблемы с доверием, ему трудно доверять другим, как показано в этих примерах. Вот несколько дополнительных признаков того, что у вас проблемы с доверием:

  • Вы предполагаете предательство. Вы предполагаете, что кто-то предал ваше доверие, даже если у вас нет веских доводов.
  • Вас ждет предательство. Вы предполагаете, что кто-то предаст вас в свое время, несмотря на то, насколько честным он был в прошлом.
  • Вы слишком оберегаете. Вы очень защищаете своих близких, опасаясь, что они станут нелояльными.
  • Вы дистанцируетесь от других. Вы решаете, что лучше ограничить свои отношения, чтобы избежать страха предательства или покинутости.
  • Вы избегаете обязательств. Как бы ты ни любил кого-то, ты отказываешься посвятить себя ему или ей.
  • Вы не прощаете самых мелких ошибок. Вы делаете большое дело из ничего, и это конец света, если кто-то сделает малейшую ошибку.
  • Вы слишком настороженно относитесь к людям. Вы крайне осторожны и подозрительны ко всем, кого встречаете.
  • Вы чувствуете себя одиноким или подавленным. Ваши страхи заставили вас изолировать себя от других, и в результате вы чувствуете себя одиноким или подавленным.

Как преодолеть проблемы с доверием: 5 советов

Если у вас есть проблемы с доверием, которые мешают вам строить счастливые, здоровые отношения или мешают вашей жизни другим образом, пришло время что-то изменить. Выполните следующие шаги, чтобы избавиться от проблем с доверием:

1) Примите риск, связанный с повторным обучением доверию.

Никто из нас не идеален — мы подводим людей. Таким образом, доверие к кому-то, несомненно, приведет к разочарованию в тот или иной момент.Но это не означает, что ваши отношения с этим человеком закончились или должны закончиться. Речь идет об установлении и передаче правильных ожиданий, а также границ.

2) Узнайте, как работает доверие.

Некоторые люди доверяют людям до тех пор, пока у них не появится причина не доверять — другие не доверяют людям, пока это доверие не будет заслужено. Вам решать, доверять ли кому-то и когда, — доверие не обязательно должно проявляться свободно; совершенно нормально ждать, пока люди заработают, прежде чем решить, что вы можете на них положиться.Особенно, если вы оправляетесь от прошлого предательства.

3) Идите на эмоциональный риск.

В какой-то момент вам нужно просто прыгнуть с головой — позволить себе быть уязвимым и рискнуть быть подведенным, чтобы снова создать здоровые отношения. Выберите доверие (будь то в начале отношений или после того, как они заслужили ваше доверие).

4) Столкнитесь со своими страхами и другими негативными чувствами, основанными на доверии.

Помните, что проблемы с доверием часто связаны с предательством в прошлом.Если вы не уверены, почему у вас проблемы с доверием, покопайтесь в себе. Подумайте о любом прошлом опыте, который мог вызвать у вас проблемы с доверием. Крайне важно, чтобы вы признались себе, почему вы боитесь и чего вы боитесь, чтобы попытаться двигаться дальше. Если вам нужна помощь в этом, рассмотрите возможность работы с консультантом.

5) Попробуйте еще раз довериться.

Если вы потерпите неудачу и вернетесь к недоверию, попробуйте еще раз. Доверься снова. Продолжайте выставлять себя напоказ.

Что такое доверие?

Доверие — это вера в надежность, правдивость и силу другого человека. Мы доверяем порядочным и честным людям — тем, на кого можно положиться в правильном поведении. Однако иногда мы не уверены, кому доверять, насколько доверять и когда , а не доверять другому человеку.

Несколько психологов сообщили, что за последнее десятилетие у пар, обращающихся за консультацией, резко возрос уровень доверия. Частично это связано с технологическими достижениями, которые позволяют партнерам в отношениях легче обманывать, например, скрывать тексты, сообщения Facebook и электронные письма.

Как развивается доверие? Урок истории о доверии

Немецкий психоаналитик Эрик Эриксон известен своей психосоциальной теорией развития, которая признает влияние внешних факторов, родителей и общества на развитие личности в период от детства до взрослой жизни. Его теория состоит в том, что люди должны пройти восемь неотъемлемых стадий на протяжении всей своей жизни. Первый из его восьми этапов: Доверие против недоверия . На этой первой стадии у ребенка, которого воспитывают родители, постоянно удовлетворяющие его потребности, к концу первого года жизни развивается доверие.Базовое доверие необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей его жизни. Психоаналитик и педиатр Д.В. Винникотт сказал, что «предсказуемость» родителей жизненно важна для укрепления доверия к детям. Родители, ограждающие детей от непредсказуемости, — это те, кто проявляет теплоту, привязанность и чуткость, а также дает им руководство, направление и контроль.

Как мы уже говорили, иногда переживания из детства могут вызвать у человека недоверие. Если родители не выполняют своих обещаний и проявляют непоследовательность, они создают у ребенка атмосферу неуверенности и недоверия . Кроме того, если ребенок подвергается сексуальному или физическому насилию, это может привести к ожиданию того, что он будет предан в будущем, а также поставить под сомнение его собственную способность судить о благонадежности других.

По словам Грегори Бейтсона, автора книги «Шаги к экологии разума», родители, не отличающиеся честностью, склонны быть нечестными в общении со своими детьми.Дети получают «смешанные сообщения» или «двойные сообщения», потому что действия родителей не коррелируют с их словами. По мере взросления ребенок может научиться не доверять собственным суждениям в социальных ситуациях, потому что его сбивают с толку сообщения родителей.

Когда дети испытывают недоверие, это влияет на них на протяжении всей их жизни. Они пытаются защитить себя от замешательства и боли разными способами, в том числе проявляют особую осторожность по отношению к другим. Хотя эти защиты являются способом создать иллюзию силы для человека с недоверием, они обычно работают только для того, чтобы вывести из строя способность человека доверять другим людям и наслаждаться близкими отношениями.

Важность доверия в отношениях

По словам Ширли Гласс, эксперта по отношениям, интимные отношения основаны на честности и открытости. Доверие партнеров друг к другу — это клей, который связывает отношения, обеспечивая положительную эмоциональную связь, основанную на привязанности, любви и верности.

Если у партнера в отношениях есть любовная связь, обман и предательство доверия могут быть более разрушительными, чем фактическая любовная связь. Ложь подрывает веру в другого человека, а реальность такова, что у партнера есть еще один аспект его жизни, который он держит в секрете.Согласно Роберту Файрстоуну, психологу и писателю, человек, у которого не развилось доверие в детстве, будет чувствовать себя особенно уязвимым перед неверностью и обманом того, кого он любил.

У некоторых людей есть критический внутренний голос, который культивирует недоверие. Они менее склонны находить по-настоящему полноценные отношения. Человек будет сомневаться в себе и чувствовать себя неадекватным, а также сомневаться в другом человеке. Когда отношения носят романтический характер и человек с проблемами доверия проявляет любовь, он, скорее всего, будет чувствовать тревогу, потому что положительное мнение другого человека о нем контрастирует с его плохой самооценкой.Внутренний голос, который преследует его, говорит, что он не заслуживает любви. Или он найдет недостатки в человеке, который его любит.

Как преодолеть проблемы с доверием?

Ранее мы давали вам советы, как решить проблемы с доверием. Теперь, чтобы по-настоящему преодолеть свои проблемы с доверием — раз и навсегда — вам придется расставить приоритеты в том, чтобы самому быть честным и заслуживающим доверия человеком. Вот несколько советов, как это сделать:

  • Делай то, что обещал.
  • Общайтесь честно и часто.Плохое общение является одной из основных причин распада браков и других отношений.
  • Будьте внимательны к своим отношениям. Каждое ваше взаимодействие с другим человеком укрепляет доверие, и всего одно неверное решение может разрушить отношения.
  • Поймите, что честность жизненно важна, хорошие у вас новости или плохие. Это ключ к укреплению брака, дружбы и рабочих отношений.
  • Покажите другим людям в ваших отношениях, что вы заботитесь о них.
  • Всегда сохраняйте целостность.
  • Признайте свои ошибки, и другие увидят в вас человека, заслуживающего доверия.
  • Не принимайте поспешных решений. Во многих случаях доверие рушится, потому что человек соглашается на то, на что он изначально не хотел соглашаться. Берите на себя обязательство только тогда, когда вы уверены, что учли все, что необходимо для его выполнения. Если вы не думаете об этом подробно, у вас может не быть времени или желания довести дело до конца.
  • Друзей и членов семьи, которые всегда были рядом, легко принять как должное. Важно находить время для тех людей, которые значат больше всего. Когда у вас есть проблема, это люди, которым вы можете доверять в качестве сети поддержки.

Ознакомьтесь с последними советами и обсуждениями по психологическому оздоровлению, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником