Как я пережила расставание: Советы психолога: Как пережить расставание?

Содержание

Советы психолога: Как пережить расставание?



Рекомендации психолога: 

Как пережить расставание? (PDF, 0.38 Мб.)

Педагог-психолог Ужанова Сания Сабитовна

E-mail: [email protected]

Когда отношения заканчиваются, нам бывает очень тяжело принять это и просто продолжить жить дальше, как будто бы ничего не случилось. Мы всегда переживаем ощущение личной потери чего-то важного, иногда, самого важного в жизни.

Прежде чем поговорить о том, как пережить расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и близким, давайте попробуем понять, когда стоит говорить о том, что отношения действительно закончились, а когда они все же продолжаются или могут быть восстановлены. Дело в том, что чаще всего наибольший вред нашему психологическому состоянию наносят именно напрасные надежды на чудо или же напротив, сильные негативные чувства по отношению к любимому прежде человеку (а может, все еще любимому).

Принято считать, что двух людей объединяет, прежде всего, великое чувство любви. Но мы часто забываем принять во внимание, что оно сопровождается рядом других чувств и переживаний, как позитивных, так и негативных: привязанность, ответственность, удовольствие, жалость, злость, разочарование, недоверие, презрение и т.д. и т.п. Прибавьте к этому различные явные и тайные ожидания, несбывшиеся мечты и сопровождающие их чувства, и Вы получите бурлящую смесь, в которую каждый из партнеров постоянно подбрасывает все новые и новые эмоции. За этими разнообразными и часто противоположными чувствами трудно бывает рассмотреть то главное, что сохраняет и поддерживает отношения или же напротив, понять, что они себя уже давно изжили.

Чтобы понять это, задайте себе такие вопросы:

1. Готов(а) ли я продолжать отношения со своим партнером, даже если он не изменится?

2. Что мне дают наши отношения? За что я их ценю?

3. Что будет, если отношения закончатся?

4. Какой будет моя жизнь и отношения, если все будет продолжаться в том же духе? Нравится ли мне получившаяся картинка?

5. Что, на мой взгляд, мой партнер думает обо мне как о спутнике жизни? Хочет ли он быть со мной?

6. Что я могу, а главное, хочу сделать для улучшения наших отношений, не требуя ничего взамен?

Ответы на эти вопросы помогут Вам более четко понять, что Вас удерживает в отношениях (реальные чувства или ложные, например, страхи), что Вы от них ждете и насколько реальны Ваши ожидания, готовы ли Вы работать над Вашими отношениями или же предпочитаете самоустраниться. Желательно, чтобы на эти вопросы также ответил и Ваш партнер, хотя бы для себя самого. И уж совсем хорошо будет, если Вы сможете спокойно и непредвзято обсудить друг с другом эти ответы, что порой бывает довольно сложно сделать.

Если Вы пришли к четкому выводу, что отношения себя изжили, и Вы не готовы их продолжать или же такое решение принял за вас обоих Ваш партнер, то Вам стоит подготовиться к тому, что Вас ждет трудный период жизни. Не зависимо от того, кто и как принял решение о расставании, Вы все равно будете испытывать чувство утраты, т.к. вместе с отношениями уходит определенный кусочек Вашей жизни (конечно, при условии, что эти отношения были важны для Вас). Иногда возникает ощущение полного краха, когда складывается впечатление, что жизнь без дорогого человека лишена всякого смысла.

Для того, чтобы полностью зажила рана от предыдущей утраты, и Вы смогли построить новые полноценные отношения с другим человеком, нужно пройти их все. Иногда какие-то этапы проходят незаметно для нас, на каких-то переживаниях мы застрянем надолго. Но если Вы попытаетесь искусственно ускорить процесс и залечить душевные раны другими отношениями, это может привести к тому, что Вы привнесете в них какие-то чувства, оставшиеся от прошлых отношений, что, естественно, не пойдет им на пользу.

Как часто мы бросаемся в объятья нового партнера только для того, чтобы забыть старого, а потом начинаем в нем разочаровываться, нанося себе и ему новую душевную рану! А потом опять ищем новые отношения, чтобы излечиться от старых. И так до бесконечности. С тем только эффектом, что мы все больше и больше разочаровываемся в любви и в жизни в целом. Поэтому повторюсь, прежде чем строить новые отношения, полностью оставьте позади старые. И тогда Вы сможете начать в полном смысле слова новую жизнь: радостную, счастливую, интересную и яркую.

Когда расставание произошло:

1. Примите как данность, что отношения закончились и возврата к ним не будет.

Так надо! Надежда хорошее чувство, но в данном случае она сыграет очень плохую службу, т.к. только продлит Ваши страдания. Надеясь, что все еще наладится, мы только затягиваем процесс, постоянно затрагивая нашу душевную рану и тем самым не давая начаться процессу заживления.

И даже если вдруг отношения в дальнейшем возобновятся, то все равно лучше начинать их с чистого листа, не привнося в этот действительно новый этап старые обиды и ошибки.

2. Постарайтесь избавиться от всего, что напоминает Вам о человеке, с которым Вы расстаетесь.

Уберите из своего поля зрения все его вещи и книги, перестаньте слушать ВАШУ музыку, готовить ВАШИ блюда, соблюдать прежние правила и распорядок дня и т.п., вплоть до мелочей. Ничто не должно напоминать Вам о старых отношениях, бередя Ваши раны. Не обязательно выбрасывать вещи (хотя и очень желательно), но сделайте так, чтобы они не попадались Вам на глаза. Пусть они хранятся в отдельной коробочке на антресолях, просто как память об определенном отрезке Вашей жизни. Особенно тщательно спрячьте с глаз памятные подарки и милые безделушки, связанные с вашими общими датами. Именно то, что раньше приносило Вам столько радости, может теперь наносить Вам наиболее болезненные раны. Поэтому уберите их подальше, пока они перестанут так много значить для Вас.

3. Займитесь тем, что приносит Вам наибольшее удовольствие.

Для женщин наилучшим способом времяпровождения, незаменимым средством поднятия самооценки и просто возможностью отвлечься становится поход в салон красоты. Мужчины же предпочитают с головой окунуться в работу, растрачивая накопившуюся злость на борьбу с конкурентами и попросту переключая свои мысли на более продуктивную деятельность. Какое бы средство Вы для себя не избрали, оно должно позволять Вам отвлечься от мыслей о своем недавнем прошлом и связанных с ним переживаний и доставлять Вам радость и удовольствие.

4. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее.

Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом, обязательно соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, тут же остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу, или обесцветьте ее, лишив красок, замазав черной краской или размыв водой, наконец, просто сожгите. Какой бы вариант избавления от негатива Вы не избрали, подойдет любой, кроме любования этим образом.

А вот картинка Вашего прекрасного будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на сугубо позитивный лад.

5. Расширьте круг своего общения.

В трудные минуты и периоды жизни лучше не оставаться надолго наедине с самим собой. Так мы рискуем настолько погрузиться в пучину своих переживаний, что выбраться оттуда будет очень сложно. А ничто так хорошо не отвлекает от печальных мыслей, как общение с другим человеком! Кроме того, никто не мешает Вам поговорить с ним о наболевшем. Только старайтесь выбирать для общения на эту тему того, кто не только сможет Вас поддержать, но и поможет взглянуть на ситуацию со стороны и извлечь из нее пользу.

И ни в коем случае не общайтесь с товарищами по несчастью, т.е. с теми, кто тоже сейчас переживает расставание или еще не оправился от тяжелого разрыва. Ведь ни реальной помощи, ни объективности от них ожидать не приходится. А накручивать друг друга и погружаться в одно на двоих несчастье совсем не стоит. Подобное общение имеет смысл только тогда, когда Вы сами сможете помочь кому-то пережить расставание и тем самым почувствовать себя сильнее.

Но ведь беседовать можно не только по поводу своих чувств и переживаний. Существует так много самых разнообразных тем для общения с интересными людьми! Постарайтесь завести новые знакомства. Это не только расширит круг Вашего общения, но и создаст новые благоприятные возможности для завязывания новых отношений, и любовных, и дружеских. А самое главное, новые знакомые ничего не будут знать о Ваших предыдущих отношениях, и тем самым, даже невольно не смогут Вам о них напомнить. Общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, Вы сможете не только расширить свой кругозор, но и приобрести интересный опыт, который поможет Вам в дальнейшей жизни.

6. Проанализируйте свои предыдущие отношения.

Теперь, когда Ваша душевная рана перестала кровоточить, самое время объективно взглянуть на ситуацию и понять, какие ошибки были допущены с Вашей стороны и что можно было бы сделать по-другому. Для Вас это не должно стать поводом обвинить себя во всех смертных грехах, а возможностью научиться на своих ошибках, сделать важные выводы и стать мудрее и счастливее в последующих отношениях. Поэтому не пренебрегайте этим этапом, а уделите ему должное время и внимание. Ведь он является важным вкладом в Ваше счастливое будущее с любимым человеком!

Лучше, если Ваш самоанализ будет затрагивать не только текущие отношения, закончившиеся расставанием, но и все предыдущие отношения. Так Вам легче будет заметить определенные закономерности и повторяющиеся элементы в своем поведении, и подобность ситуаций и переживаний. Только не впадайте в противоположную крайность придя к выводу, что во всем виноваты не Вы, а Ваши предыдущие партнеры. Так Вы совершите еще более грубую ошибку и ничему не научитесь. Ведь, в конце концов, Вы сами выбирали этих людей, а значит, как минимум, ошибались в своем выборе, что тоже имеет свои причины.

Поэтому для Вас будет полезнее, хотя и психологически тяжелее, подумать о том, какие Ваши внутренние установки, слова и поступки привели к такому печальному финалу и попытаться что-то в них изменить. Это сложная работа, требующая умения непредвзято взглянуть на себя со стороны, не оправдывая и не порицая себя, а просто констатируя факт. И если у Вас не получается проделать ее самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

Желаю, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше расставаний и побольше приятных встреч!

 

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную, пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно, хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.


Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Как я пережила расставание с любимым человеком. Стадии расставания у мужчин и женщин

Бросают всех: красивых, умных, богатых, хозяйственных, добрых и безотказных… Бросают и мужчин, и женщин. Бросают даже тех, кто всегда напротив бросал первым… Когда партнер уходит, кажется, что все вокруг теряет смысл. Ты не знаешь, как пережить расставание с любимым человеком, постоянно терзаешься воспоминаниями о былых временах, доводя себя до душевного истощения. Подобная модель поведения не доведет ни до чего хорошего. Советы психолога, как пережить расставание с мужчиной, должен помочь вам восстановить эмоциональный баланс.

Плачьте и страдайте, но… недолго!

Люди – не роботы, поэтому они «ломаются» не только от физических повреждений. Эмоции после расставания способны нанести неимоверную боль, но как утверждают психологи, эту боль нужно прочувствовать.

Только обязательно определите для себя четкий срок страданий.

Кому-то хватит двух недель, кому-то месяца. Но растягивать его специалисты не рекомендуют.

Что делать в период «страданий»? Плачьте, тоскуйте, закройтесь дома и слушайте грустные песни. Да, да, это все делать можно, но только в ограниченном количестве. Отметьте на календаре дату, с которой этого делать будет больше нельзя, и сдержите данное себе обещание.

Оборвите все нити с объектом страданий

Слышали про то, что привычку можно выработать в течении 21 дня? То есть если 21 день продержаться, то потом действия (или бездействия) будут автоматическими.

Чтобы легче пережить расставание и быстрее избавиться от боли:

  • Добавьте бывшего в black-list везде (в соцсетях, в телефоне, в приложениях и пр.)
  • Выбросьте или раздайте все подарки, которые он вам преподносил
  • Уберите совместные фото из поля видимости, а лучше – удалите или выбросьте
  • Не звоните, не пишите, избегайте мест, где теоретически можете встретиться с бывшей половинкой
  • Купите новое постельное белье – избавьтесь от того, на которым вы спали вместе
  • Поменяйте обстановку в доме, где жили вместе, а если позволяют средства – даже сделайте ремонт

Рейчел Сассмен в книге «Библия расставания» рекомендует на месяц воздержаться от общения с человеком, если все-таки полностью прекратить общаться невозможно (к примеру, есть общие дети). За месяц у вас выработается иммунитет и общение с экс-бойфрендом будет менее болезненным.

По народным поверьям помочь забыть любимого мужа поможет обряд сжигания свадебного платья.

Следите и ухаживайте за собой!

Даже если на это нет никаких эмоциональных сил – переступите через себя. Встаньте с кровати, умойтесь и отправляйтесь к своему мастеру. Сделайте это хотя бы ради восхищенных взглядов, которые будете ловить со стороны незнакомых мужчин. Внимание противоположного пола очень повышает самооценку, которая, как правило, падает после того, как вас бросили.

Маникюр, депиляция, новая прическа – это ваши лекарства в данный период! И не спрашивайте – для кого это? Конечно же, для себя любимой!

Меняйтесь и развивайтесь: выбираем новые хобби, стиль и круг общения

Раз уже неприятные перемены в жизни произошли не по вашей вине – продуктивные и приятные изменения должны инициировать вы сами:

  • Поменяйтесь внешне. Смените прическу, цвет волос, манеру нанесения макияжа. Преобразите свой гардероб, измените, наконец, привычному стилю одежды.
  • Изменитесь внутренне. Речь идет о новых увлечениях, саморазвитии и совершенствовании своих навыков и умений. Всегда хотели научиться танцевать танец живота? Почему бы и нет?! Пришло время. Запишите на языковые, кулинарные, художественные курсы – таким образом Вы займете свои мысли чем-то приятным и полезным, и к тому же найдете новых единомышленников.
  • Смените окружение. Особенно если оно связано с бывшим мужчиной. Да, люди из вашего общего прошлого ни в чем не виноваты, но во-первых, они уже одним своим видом будут напоминать о том, что нужно забыть. А во-вторых, ненароком могут в разговоре постоянно возвращаться по привычке к вашей развалившейся паре и объекту бывшей любви. Лишние напоминания об этом не пойдут на пользу «выздоравливающему».

На самом деле, люди, которых мы любим, требует к себе повышенного внимания, отнимая тем самым у нас время на собственное развитие. Посмотрите на ситуацию с другой стороны – теперь вы можете вложить свои временные ресурсы в себя, а не в кого-то! И такое вложение пойдет на пользу именно вам, а не кому-то, кто в любой момент может помахать вам ручкой.

Не стесняйтесь обратиться за помощью!

В такой период после расставания даже опытному психологу с дипломом магистра может потребоваться помощь коллеги. Не стесняйтесь признаться, что вам нужна поддержка, в том числе профессионального психолога.

Более доступной альтернативой психологической помощи считается задушевный разговор с подругой. Первому встречному непроверенному человеку лучше не доверять свои проблемы.

Хотя сейчас набирает популярность такой вид психологической помощи как тренинги. В одном помещении собираются люди с однотипными проблемами и беседуют, помогая найти выход друг другу из сложившихся жизненных ситуаций. Такие мероприятия уже доказали свою эффективность – на фоне более серьезных и безвыходных ситуаций других людей, ваши могут показаться не такими катастрофическими.

Что нельзя делать, когда с вами расстались?

Очень многие женщины, не зная, как пережить расставание с любимым мужчиной, впадают в крайности. Но этого делать категорически нельзя. Помните, что там, где закрывается одна дверь, обязательно откроется другая. И не забывайте о чувстве собственного достоинства.

Итак, девушке нельзя:

  • Бегать за мужчиной, следить, надоедать звонками и сообщениями.
  • Угрожать, шантажировать, манипулировать детьми и пр.
  • Устраивать разборки с соперницей.
  • Заводить новый роман назло, пока вы не отпустили окончательно прошлую любовь.

Как бы вам ни было больно, не унижайтесь. Да, шанс, что ушедший мужчина вернется, есть всегда. Другой вопрос – а нужен ли такой мужчина, который вас однажды оставил? У каждой женщины в конкретной ситуации будет свой ответ, никто не вправе судить остальных. Но помните, что если вы будете усугублять уход супруга или парня действиями, перечисленными выше, шансов на его возвращение не останется.

И еще! Не бросайтесь в объятия первого встречного. Особенно это касается тех, кто не знает, как пережить расставание с парнем после долгих отношений. Забыть несколько прожитых лет гораздо сложнее, чем месячные свидания. Поэтому люди после столь болезненных разрывов просто не контролируют себя и, порой, совершают ошибки.

Вылечиться сразу не получится даже с помощью нового человека, если не прошло достаточно времени. Но зато Вы рискуете, что Ваше сердце вновь будет разбито. Да и к тому же, причинять боль третьему человеку, который не догадывается, что является способом «отвлечься», подло и низко. Не уподобляйтесь в этом тому, кто причинил Вам боль.

Когда отношения разваливаются, даже если человек сам этого хочет, расставание проходит очень тяжело. Чтобы пережить разрыв отношений, не впав в глубокую , возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.

1. Дайте себе погрустить

Ваши отношения закончились? Тогда позвольте себе немного погрустить, а не пытайтесь сразу отвлекаться, не обращая внимания на произошедшее, с головой уйдя в работу. Запритесь дома и послушайте любимую музыку или позовите в гости друзей, выговоритесь, поплачьте в чью-нибудь жилетку наконец! Однако не увлекайтесь и, запершись в четырех стенах, не настраивайтесь долго лелеять утрату.

2. Сожгите все мосты

Зная, что отношения закончились и их нереально возобновить, избавьтесь от всего, что ассоциируется с ними: от подарков, фотографий, вещей, напоминающих о прежних отношениях. Можно, конечно, драматично избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не бросайтесь в крайности. Ценные подарки можете вернуть бывшему возлюбленному, сдать в ломбард или убрать вместе с общими фотографиями в дальний ящик, дав обещание себе туда не заглядывать полгода-год.

Не утешайте себя надеждой, что люди после расставания снова сходятся. Неожиданно не уходит никто. Ваш муж может сгоряча (после спонтанной ссоры) выбежать из дома и уехать к другу, но он обязательно вернется. Подобные эмоциональные моменты даже укрепляют брак. А вот разрыв длительных взаимоотношений происходит осознанно – это решение принимается на холодную голову, в спокойном состоянии.

3. Попросите близких о помощи

Вы не представляете, как пережить расставание с любимым человеком самостоятельно? Этого делать и не нужно. Избавить вас от лишних переживаний поможет частое общение с друзьями, приятелями и коллегами. Как вариант, вы можете или начать общаться в соцсетях с людьми, сумевшими успешно пережить разрыв отношений.

Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить совета или помощи. Это лучше, чем, замкнувшись в себе, подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.

4. Найдите повод для радости

Рассказывая, как пережить расставание с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Вы можете заняться любимым делом, затеять дома ремонт, ежедневно устраивать себе «время развития и изменения» — будет это поход в спортзал, на курсы или , чтение книг или написание стихов. Подобные приятные дела помогут вам отвлечься и зарядят позитивом.

5. Будьте неотразимы

Люди после расставания могут вновь обрести смысл жизни и быть счастливыми, а потому не ставьте на себе крест. Многие женщины совершают в такой ситуации большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грустить все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Хотите завязать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите пожить для себя? В любом случае — оставайтесь на высоте. Регулярно посещайте салон красоты, спортзал, смените прическу, займитесь йогой или пройдите курс массажа.

6. Поставьте перед собой новые цели

Как пережить расставание с мужчиной и забыть о нем? Проведите ревизию своих планов, ведь когда нас двое, мы следуем общим ориентирам и постоянно идем на компромиссы. Если вы хотели , а ваш любимый человек был против этого, значит, сейчас настало время собирать чемоданы. Вы никак не решались уволиться и сменить профессию или, к примеру, приобрести автомобиль? Действуйте! Теперь никто вам не помешает.

Поймите главное — ваша жизнь зависит только от вас. И вам решать, какой она будет.

7. Экспериментируйте

Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вы вместо того, чтобы впадать в депрессию, будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это — кардинальная смена имиджа, для мужчин – переезд или покупка новой мебели. Или вы тайно мечтали танцевать, но стеснялись?

Так вот конец отношений — идеальное время для поиска нового увлечения.

8. Простите и отпустите

Женщине, размышляющей о том, как пережить расставание с мужчиной, сложно представить, что она сможет его простить. Подождите. Но со временем такой момент неизменно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, ведь уважаете его выбор и не желаете ему зла.

После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о самолюбии. Не мстите за нанесенную вам обиду – так вы дадите бывшему возлюбленному понять, что он прав в своем решении от вас уйти. Лучше оставить завершившиеся отношения в прошлом, восприняв их как этап развития на пути к лучшему.

И напоследок совет. Не спешите заводить новые романы: пока вы не избавитесь от прежних любовных оков, не разберетесь в себе, вы не сможете построить полноценные новые отношения.

Все люди, заводя серьезные отношения, надеются на продолжительный роман со счастливым концом. Но не всегда получается так, как мы хотим. Бывает, что любимый человек уходит навсегда, оставляя нас с ужасными мыслями и разочарованием. Некоторые люди не единожды переживают расставание со второй половиной. Чтобы справиться с грустью и тоской об ушедшей любви, следует думать позитивно, так как любые отношения несут полезный опыт, а расставание является началом чего-то нового, интересного и светлого. Поэтому нужно всегда надеяться на лучшее и следовать некоторым советам, которые ответят на вопрос, как пережить расставание с любимым человеком.

Необходимые шаги после расставания.

  • Отпустить человека. Не нужно умолять вторую половину остаться и забыть все обиды. Если человек решил уйти, то следует смириться с его решением и отпустить прошлое. Поймите его решение, так как иного выхода нет. Прекращение всяческих попыток вернуть любимого и надежд на его возвращение — необходимое условие при расставании.
  • Поставить точку в отношениях. Это необходимый шаг, благодаря которому человек вскоре почувствует себя намного лучше. Конечно, понять, что все закончилось и больше не повторится, бывает очень сложно. Если были многочисленные проблемы и недопонимания в отношениях, то расставание станет спасением для обоих людей. Когда пройдет немного времени, быть может, обе половинки изменятся и встретятся вновь уже с новыми мыслями и .
  • Преодоление навязчивых мыслей. Как люди переживают расставание, когда пессимистичные мысли постоянно приходят им в голову и мешают смириться с потерей? Они мучают их и ранят морально. Не нужно стараться избавиться от таких размышлений и сражаться с ними. Просто следует побольше отвлекаться на позитивные моменты и думать только о хороших моментах. Найти занятие, которое поможет , является самым лучшим решением. Как только плохие мысли уйдут, человеку станет легче и он перестанет страдать.
  • Простить вторую половину и себя. Основной проблемой при расставании является появление обид на самого себя и ушедшего человека. Быть может, любимый человек сделал вам много плохого и часто огорчал своим поведением, но и хорошего тоже было достаточно, раз отношения длились так долго. Следует помнить о нем только хорошее и простить его ошибки. А вот, если человек винит себя за расставание, то этого вовсе не нужно делать. Мы такие, какие есть, и нужно принимать себя целиком и полностью. Если расставание произошло, то значит так нужно, а не, потому что в характере человека есть некие недостатки.
  • Извлечение выгоды из расставания. Любое расставание несет в себе положительные моменты. Любая трудная ситуация является испытанием для человека, пройдя которое он станет сильнее и будет стремиться к совершенству. Также после расставания появляется полная свобода действий. Можно в любой момент пойти в кафе, прогуляться с друзьями или просто знакомиться с интересными людьми.

Как пережить расставание мужчине.

Все люди переживают расставание по-разному и у каждого есть свой особенный рецепт. Но все же есть некоторые особенности при расставании у мужчин и женщин. Так как мужчины переживают расставание? Необязательно, что женщины страдают больше, чем мужчины, переживая разрыв. Просто мужчина показывает свои переживания на публике крайне редко. постоянно доказывает, что разрыв для мужчины намного сложнее и болезненнее, чем для девушки.

Казавшийся уверенным в себе парень становится беззащитным и слабым после расставания с барышней. Он очень переживает из-за этого, хотя не всегда может показать свои чувства. Скорее, мужчина предпочитает держать все в себе, пока однажды это не выльется сильным потоком. Стресс, вызванный разрывом, может быть очень продолжительным и даже опасным для эмоционального здоровья молодого человека. Женщины после расставания могут пожаловаться на вторую половину, а вот у мужчин нет такой возможности.

Как можно видеть, мужчины только кажутся сильными, бесчувственными и мужественными. На самом деле, у них очень глубокие и трогательные чувства, которые запросто можно ранить. Просто мужчины предпочитают скрывать их и не показывать своей половине, чтобы казаться мужественнее. В начале отношений они надеются на счастливый конец, свадьбу и рождение детей. Но когда эти мечты рушатся, то им становится очень больно. После такого финала мужчине страшно довериться новой избраннице.

Мужчина может выглядеть вполне счастливым после расставания. Он постоянно гуляет с друзьями, и ведет активную и веселую жизнь. Но не всегда это полностью отражает его настоящие чувства. Подобным образом он пытается преодолеть тоску и горечь от расставания с любимой. Вдали от посторонних, парень втайне надеется на восстановление отношений и постоянно пересматривает совместные фотографии. Поэтому не стоит винить мужчину за его слишком спокойное поведение, так как внутри он все же переживает, причем иногда сильнее, чем девушка.

Как женщины переживают расставание.

Считается, что женщины намного чувствительнее относятся к расставанию с любимым человеком. На самом деле, девушке зачастую намного проще пережить данный этап. Она может устроить девичник, собрав вокруг своих подруг. Такая поддержка является очень хорошей и нужной в подобной ситуации. Потратив всего несколько дней на разочарования и слезы, девушка вновь может прийти к обычной жизни. Лозунги подруг, которые утверждают, что бывший парень не подходил ей, что она сможет вновь быть счастливой и , помогут пережить разрыв в короткий срок.

Конечно, есть и более тяжелые ситуации, особенно, когда девушка имеет низкую самооценку и расставание усугубляет ситуацию. Такие женщины очень трудно переживают разрыв и решают, что это были их последние отношения. Успокоения подруг, может, и действуют на них, но, оказавшись в одиночестве, плохие мысли вновь посещают ее голову. Она винит во всем только саму себя, списывая все ошибки в отношениях на свои промахи и . Такие ошибки не приведут к хорошему финалу, поэтому следует взять себя в руки и начать думать только о позитивных моментах.

Мужчины и женщины по-разному переживают расставание. Но все же для каждого человека такой исход не приносит радости. Все люди втайне мечтают встретить единственного человека, который пройдет с ним весь путь. Но не всегда надежды увенчаются успешным заключением. Неважно, из-за кого произошел разрыв, и кто был в большей степени виновен в этом. Самым важным в такой ситуации является позитивное мышление и поддержка друзей. Именно благодаря этому можно быстрее пережить расставание и вновь стать счастливым человеком.

Люди встречаются, влюбляются, потом женятся, рожают детей и живут счастливо до самой глубокой старости… Всем хотелось бы так, и все ждут от любви именно этого. Но, к сожалению, далеко не каждые отношения, пусть даже самые крепкие на первый взгляд, способны преодолеть все трудности и привести ко всему, описанному выше.

Люди не только встречаются и женятся, но и расстаются.

И, хотя это происходит довольно-таки часто, каждому кажется, что он – первый и единственный в своем горе. Непонятно, как пережить расставание. Неясно, как вести себя дальше. И уж совершенно невозможно пережить боль, ведь она невыносима. Это все про вас? Тогда статья адресована именно вам. И она поможет справиться с возникшей проблемой, преодолеть ее и навсегда забыть об обиде.

Совет первый: нужно понять, что вы не уникальны в этом

Поверьте, люди расстаются, пожалуй, даже чаще, чем женятся. У большинства из тех, кто сейчас наслаждается счастливым браком, в прошлом была та же самая боль и предательство. И нередко люди, пережившие расставание, отмечают, что оно было к лучшему, и именно оно привело к появлению в их жизни другого любимого, который и оказался тем самым – единственным и настоящим.

Конечно, понять и, главное, принять это вовсе не легко. В вас говорят обида, разочарование, отчаяние. И уж совсем точно не хочется слушать, что у многих такое было и, мол, все со временем пройдет, чувства утихнут, а на небе засияет новое солнце. Но, как бы банально все ни звучало, именно так оно и есть. Вы – не единственный человек, которого бросили. И, если уж на то пошло, боль расставания переживали миллиарды людей тысячелетиями. Это существовало еще с самого зарождения человечества, и практически каждый сумел пережить и нашел силы идти дальше.

Конечно, первое время чувства будут просто накатывать, а тоска казаться удушающей. Но тяжело после расставания бывает каждому. Важно понять, что вы в этом не уникальны. А раз сумели пережить все остальные, сумеете и вы.

Многие женщины прошли через это. Когда происходит расставание с любимым по его инициативе, каждая переживает по-своему, но всегда нелегко. Настигает душевная боль, разочарование. Расставаться тяжело, когда уже был построен свой счастливый мирок. И вдруг все рушится. Чтобы достойно пройти этот трудный период, нужно разобраться, как справиться с психологической зависимостью, которая сродни наркотику.

Говорят, что расставание – это маленькая смерть. Потребуется огромная сила воли. Для начала следует взять себя в руки и посмотреть на ситуацию трезво. Сильная женщина всегда найдет плюсы.

Просто так испытания не посылаются. Судьба преподнесла подарок в виде прекрасных мгновений, которые никогда не забудутся. Жизнь в любом случае продолжается, и правильным будет поблагодарить судьбу за эту главу прекрасного любовного романа. Просто пришло время перевернуть страницу.

Как чувствует себя женщина после расставания

Женщине всегда тяжелее пережить вынужденное расставание. По этой причине к психологам они обращаются гораздо чаще. Помимо мук разлуки с возлюбленным, приходится справляться и с любовной зависимостью. Зависимость – это своеобразная ловушка. Она несет в себе деструктивные состояния. В этот период не хочется есть, плохо спится , постоянно хочется плакать. Многим кажется, что на этом жизнь закончилась и впереди ничего уже не ждет.

Обратиться к специалисту – правильное решение, иначе начнутся психосоматические расстройства. Обычный невроз может привести к затяжным мигреням и длительной депрессии , что скажется на качестве жизни в целом. Этого нельзя допускать, нужно своевременно попросить помощи у психолога.

Первые шаги после расставания

На начальном этапе сложно справляться одной. Вот несколько советов, к которым предлагают прислушаться психологи:

  • посмотреть на прошлое, как на прекрасный интересный роман, с уверенностью закрыть последнюю страницу и отпустить прошлое;
  • вспомнить о положительных моментах, которые произошли после расставания, они точно есть, главное, хорошо подумать;
  • избавиться от негатива и настроить мысли на позитивный лад.

Нельзя закрывать сердце на замок, просто временно прикрыть дверцу, чтобы излечить душу. Но после этого быть готовой к новой жизни и чувствам.

Видео: Рекомендации известного психолога Натальи Толстой «Расстаемся навсегда»

Негативные эмоции прочь

Чтобы достойно пережить расставание с любимым, важно избавиться от любого негатива. Это очень плохо влияет на физическое и душевное состояние. Понятно, что боль еще жива. Так жива, что почти осязаема, ее как будто можно потрогать. Именно так описывают психологу пациентки свое состояние после расставаний и разводов.

Есть очень действенная практика, к которой прибегают на своих сеансах специалисты. Следует вообразить эту боль в виде холодного ледяного шара, который находится в душе. Надо закрыть глаза и представить, как этот шар тает и растворяется в руках от тепла. В конце концов, вместо ледяного комка оказывается лишь вода – это все, что остается после боли.

Если такую практику выполнять каждый день, то через некоторое время почувствуется облегчение, как ни странно. Об этом также говорят многочисленные пациентки. Это особый психологический настрой, и он помогает.

Как избавиться от роли жертвы

Если женщину бросили, то она неизбежно начинает чувствовать себя жертвой. Когда уходит муж, не стоит перекладывать вину исключительно на себя. Часто пары распадаются просто потому, что кому-то настало время идти другой дорогой, и никто в этом не виноват. Так бывает, это жизнь.

Женщина остается женщиной и после того, как мужчина от нее уходит. Прекрасной, сильной и уникальной. Придет время, и это оценит тот единственный, который обязательно рано или поздно появится.

Подруги и родственники – домашние психологи

Не все имеют возможность или желание обращаться при данных обстоятельствах к психологам. Что ж, есть более простой выход, но, порой, не менее действенный.

Первые дни после расставания обычно кризисные. В это время лучше не оставаться одной. Пусть близкая подруга будет рядом и подставит дружеское плечо. Даже самая сильная женщина в такой ситуации нередко превращается в маленькую обиженную девочку, которая, не переставая, плачет, и белый свет ей не мил. Подруге следует найти правильные слова, чтобы поддержать и успокоить.

Поплакать можно день-два. А дальше совсем другая тактика. Плюс в том, что появляется свободное время, которого раньше не было. Оно было посвящено дорогому мужчине. Нередко приходилось жертвовать своими интересами ради любимого. Ходить в поход и сплавляться на лодке по реке, вместо пляжного отдыха. Посещать выставки совсем не те, которые хотелось. Настало время все исправить. Вот он, явный плюс. Собраться и поехать на море хотя бы на недельку. Если нет возможности, то всегда можно развлечься и у себя в городе: сходить на концерт с подругой, на долгожданную выставку с сестрой.

Кардинальная смена имиджа и перестановка в доме

Кардинальные перемены во внешности или перестановка в доме помогут пережить расставание с любимым. Психологи частенько своих пациенток после разводов отправляют к стилисту или парикмахеру. Обновленная женщина чувствует себя совсем по-другому. Она хочет показаться миру, выйти в свет. Бывшие блондинки превращаются в роковых брюнеток, а брюнетки становятся очаровательными блондинками. Метаморфозы в такой ситуации играют только на руку.

Перестановка в квартире внесет свежий глоток воздуха, который так нужен израненной женской душе. Поиск нового торшера или замена старого кресла (в котором так любил сиживать бывший) на креативный диван. Все это поднимет тонус и настроение. Изменения сейчас как раз к месту.

Почему бы не ремонт

Отлично отвлечет от грустных мыслей затея с ремонтом, лучше глобальным. Погрузиться в перепланировку в квартире, перекрасить стены. Обновленная квартира сделает свое дело – она перестанет напоминать о старых отношениях.

Нужно избавляться от вещей, которые содержат память о болезненных отношениях с любимым. Комфортное новое жилище создаст новую энергетику, привлекающую в дом новую любовь.

Шопинг – замечательное средство от хандры

Совет стар, как мир. Но ведь это действует! После разрыва с любимым женщина чувствует себя разбитой. Это сродни болезни. Шопинг с подругой – это таблетка от хандры. Все средства хороши, чтобы облегчить душевные страдания. Настроение точно поднимется, а заодно будет время излить свои переживания подружке, которая всегда выслушает и поддержит.

О спорт, ты — мир

Пришло время и для активных занятий спортом. Да-да, ничто, как регулярные физические упражнения, не помогут получить более мощный, фееричный заряд энергии. Если это откладывалось уже давно, то настало время осуществить поход в зал. Есть альтернатива: бегать в парке по утрам или вечерам. Кстати, там можно познакомиться с симпатичным бегуном из соседнего дома.

Держать себя в форме, чувствовать на себе восторженные взгляды – это так приятно.

Время читать и образовываться

После того, как закончились отношения с мужчиной, приходит время и пофилософствовать. Хорошая книга принесет массу новых эмоций. А может, пора уже поменять свое мировоззрение, ведь все не просто так.

Как справиться с вынужденной разлукой и не потерять себя, остаться сильной и прекрасной женщиной, не обозлиться на весь мир – ответ на эти и многие другие вопросы можно найти в книгах. Если раньше в руках было легкое чтиво, то теперь настало время для более глубокой литературы по психологии. Хорошая идея — перечитать давно забытую классику. Книги – замечательное средство, которое поможет взглянуть на мир другими глазами.

Что категорически запрещается делать

Расставаться надо достойно, даже если чувствуется острая боль в сердце от предательства. Никогда нельзя унижаться и названивать своему бывшему. Не караулить около работы или у подъезда. Не строить изощренные планы мести.

Важно: Если у бывшего возлюбленного появилась новая пассия, не стоит писать ей в соцсетях. После будет неловко за все необдуманные действия. Через какое-то время придут новые отношения и чувства. Не надо делать того, о чем стыдно вспоминать.

Окончание отношений – не конец света. Нужно это помнить. Жизнь прекрасна и удивительна, она обязательно преподнесет много прекрасных моментов и подарит новую любовь. Нельзя замыкаться в себе, следует готовить сердце к новым отношениям. Все, что произошло, добавило мудрости и опыта, а это бесценно.


Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Фото: iStock/GettyImages.ru

ДЕРЖИТЕ ЛИЦО

Женщина должна усвоить: если мужчина говорит, что вам нужно расстаться, его решение окончательное. Это дамы склонны спекулировать чувствами, уходить, играя на публику, а самцы устроены по-другому: если он решил разорвать отношения, его не переубедить. Падать ему в ноги, уговаривая остаться, и кричать, что он козел, возбраняется.

Мужчину нужно отпускать достойно. Молча закрыв дверь, выпей три стакана воды и вперед, к унитазу – полегчает. После вымой голову, на- брызгайся любимыми духами и выпей мятного чая – это своего рода телесная психотерапия. Если в квартире остались его вещи, собери их в коробку и поставь под кровать, чтобы не напоминали о расставании.

ДАЙТЕ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ

Боль душевная от любовных разборок такая же, как физическая. Какой бы сильной женщина ни была, если любила, разойтись будет тяжело. Я знаю случаи, когда девушки даже теряли сознание при объявлении мужчиной о расставании. Тут главное – не замыкаться в себе. Звоните подруге, пусть приезжает с бутылкой вина и слушает, какой Вася/Петя/Саша гад. Важно не молчать!

Выговаривайтесь – близким, батюшке, психотерапевту, даже коллегам, если у вас достаточно доверительные отношения. Главное – знать меру и не использовать людей как сливную яму: сутками обсуждать твоего бывшего никто не обязан.

НЕ СИДИТЕ ДОМА

Фото: Pixabay.com

Первые двое-трое суток нужно как можно меньше быть одной. Гуляйте с подругой или одна, неважно. Идите в торговый центр, купите себе новую юбку. Бродите по парку или отправляйтесь в кино, только не на слезливую мелодраму. И не сидите без дела, заставляйте себя работать – в этом спасение. Да, тяжело, голова забита только собственным горем, но надо себя пересилить и трудиться, иначе расклеитесь. Займите мозг и направьте боль на созидание: может, вы давно хотели оформить какие-нибудь документы или загранпаспорт?

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЯСА И АЛКОГОЛЯ

Фото: iStock/GettyImages.ru

В первые дни после разрыва горячительные напитки рекомендованы – помогают уйти в параллельную реальность. Но спустя неделю от них стоит отказаться, так же как от мяса: алкоголь и белок кормят агрессию. Лучше помочь организму пережить стресс, употребляя в пищу легкие продукты: фрукты, овощи, молоко, нежирный творог, супы и каши.

НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ТАБЛЕТКАМИ

Многие в период разрыва подсаживаются на снотворные и успокоительные средства. Да, возможно, в первую, самую страшную, ночь после расставания стоит выпить таблетку, которая поможет уснуть, но не более. Я советую спасаться натуральными средствами – теплым молоком с медом или же, на крайний случай, несколькими каплями валерьянки, добавленными в стакан воды.

ИЩИТЕ В РАССТАВАНИИ ПЛЮСЫ

Фото: Pixabay.com

Одна из ошибок, которую допускают те, кого оставили, – они зацикливаются на хорошем, забывая нанесенные любимым человеком обиды. Это неправильно. Попроси подругу – пусть напомнит, как вы плакали, когда он забыл про вашу годовщину и называл вас жирной. Это жесткий способ, но он поможет понять: в том, что вы расстались, есть и плюсы.

НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С БЫВШИМ

Если, уходя, любимый мужчина оставил тебе машину и квартиру, конечно, после расставания у тебя нет причин отказать ему в просьбе остаться друзьями. Но если он бросил тебя по-свински, не стоит покупаться на его доброжелательность и эсэмэски «Ну ты как? Справляешься?» на следующий день после расставания. Скорее всего, он прощупывает почву, чтобы понять, можно ли будет приходить к вам поесть оладушек по старой памяти, а заодно и сексом заняться. Вам оно надо? Вы же себя уважаете…

РАЗРЕШАЙТЕ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ

Фото: iStock/GettyImages.ru

Мстить бывшему, кидаясь в объятия случайных кавалеров и ведя беспорядочную половую жизнь, не советую – слишком много случаев венерических заболеваний и нежелательных беременностей я видела у своих клиенток в подобных ситуациях. А вот позволить почувствовать себя нужной, наоборот, стоит. Зовут на свидания – идите, даже если не хочется. Внимание сильного пола поможет отвлечься и поднять самооценку.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Если говорить об отношениях, которые не привели к браку и детям, среднестатистически женщина страдает после их разрыва полтора месяца. Если больше, ей пора к психотерапевту или в клинику неврозов. В случае, когда пара успела стать семьей и родить ребенка, конечно, этот период увеличивается – в среднем до трети срока длительности отношений. Другими словами, если женщина была с мужчиной пять лет, окончательно избавиться от мыслей о нем она сможет только спустя 20 месяцев.

Фото: iStock/GettyImages.ru

как пережить разлуку и не потерять любовь

Любовь невозможна без сохранения и поддержания крепкой связи друг с другом, поэтому отношения на расстоянии вряд ли можно назвать простой ситуацией. Одни считают, что быть с человеком, но не иметь возможности часто его видеть, — совершенно бесполезное занятие, и эти люди могут быть по-своему правы. Однако далеко не все отношения, в которых партнеры оказываются в разных городах или странах, обречены на провал: на самом деле разлуку можно пережить, если очень сильно этого захотеть. Разбираемся, что подразумевают отношения на расстоянии, какие у них плюсы и минусы, и рассказываем, как поддерживать связь, если все же пришлось разлучиться на долгое время.

Что такое LDR

Термин long-distance relationship, или LDR, который обычно используют в английском языке для описания отношений на расстоянии, обладает достаточно расплывчатым определением. Под него попадают буквально все: от пар, которые живут в одном городе, но предпочитают вести быт отдельно друг от друга, до людей, которые познакомились в интернете и пока не имеют возможности встретиться. Так, например, только в США около 14 миллионов пар утверждают, что находятся в LDR, из них 3,75% — это те, кто официально женаты, а 32,5% опрошенных — это студенты университетов и колледжей.

Несмотря на весьма туманное определение отношений на расстоянии, обычно они все-таки предполагают, что партнеры не имеют возможности (или же не хотят) встречаться регулярно и обычно не видятся на протяжении долгого промежутка времени. Самый популярный случай — это, конечно же, когда люди живут в разных городах и не могут видеться постоянно или же ситуации, когда кто-то из партнеров вынужден уехать по работе, учебе или любой другой причине на длительный срок.

Плюсы и минусы отношений на расстоянии

Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям, говорит: «Люди созданы для того, чтобы искать, стремиться и находить», — и это, пожалуй, ключевая проблема абсолютно любых отношений на расстоянии. Волей-неволей мы адаптируемся к отсутствию партнера и движемся вперед, живем своей жизнью и развиваемся независимо друг от друга, а в некоторых случаях даже находим новые связи. Как следствие, многие пары распадаются куда быстрее, чем если бы они поддерживали регулярное реальное общение. Одно из исследований показало, что средняя продолжительность отношений на большой дистанции — это 3 года против 7,3 года для «обычных» отношений.

Тем не менее не всегда партнеры ищут кого-то на стороне, и уж тем более не каждые отношения заканчиваются расставанием. Ведь, несмотря на очевидные минусы, в таких отношениях есть и плюсы, которыми можно воспользоваться, пока вы находитесь в разлуке с партнером.

Кажется, что сложности, связанные с отношениями на расстоянии, превышают все возможные преимущества, из-за чего можно сделать вывод, что такие отношения того не стоят. Но, конечно же, конечное решение всегда лежит на партнерах, и на самом деле можно пережить даже самую тяжелую разлуку, если вы искренне этого хотите и готовы стараться ради друг друга.

К тому же одно из исследований показало, что пары, которые живут далеко друг от друга, не так сильно отличаются по уровню счастья от тех, кто имеет возможность регулярно видеть своих партнеров. Даже наоборот, они ценят свою вторую половинку еще сильнее. «Когда что-то не кажется нам новым, мы обращаем на это меньше внимания», — говорит клинический психолог Джошуа Клапоу. По его мнению, постоянное пребывание рядом с партнером чем-то напоминает регулярное поедание любимой еды: через некоторое время устанешь даже от нее, она перестает казаться такой уж вкусной и уникальной на фоне всех остальных блюд. Аналогичное происходит и со второй половинкой: вы просто привыкаете к партнеру и перестаете обращать так много внимания на то, почему вы его любите.

«Когда мы находимся в разлуке с кем-то, все качества человека, такие как внешний вид, запах или разговоры, обретают свою ценность снова, — говорит Клапоу. — Таким образом, возможность разъехаться на некоторое время — это, по сути, напоминание о том, за что мы любим своего партнера. И это сложно понять без разлуки».

Что происходит с мозгом, когда мы не видим партнера

Когда вы долгое время находитесь вместе или хотя бы имеете возможность регулярно видеться, вы незаметно привыкаете к тому, что дают вам отношения. Например, во время секса выделяются дофамин и серотонин, которые влияют на настроение и общее состояние организма. Определенный выброс гормонов счастья происходит и просто в процессе коммуникации с человеком, которого вы любите, — например, когда вы разговариваете, смотрите вместе фильм или занимаетесь делом, которое вам обоим нравится.

Но когда вы находитесь в разлуке, возможностей для получения недостающих гормонов становится в разы меньше — ведь, согласитесь, общаться по видеосвязи или в переписке совершенно не то же самое, что видеть своего партнера вживую. Карла Мари Мэнли, клинический психолог и эксперт по отношениям, утверждает, что отсутствие возможности провести время вместе со своей второй половинкой лишает человека того положительного эффекта, который оказывает на организм сочетание гормонов фенилэтиламина, окситоцина и дофамина. «Это может привести к чувству одиночества, депрессии и к стремлению восстановить приятную связь», — объясняет Мэнли.

Также, по мнению психолога, важную роль в отношениях играет гормон окситоцин, который отвечает за чувство стабильности и уверенности в своем партнере. Именно он напоминает вам о том, почему вы влюбились именно в этого человека. Но вот проблема: самый эффективный способ ощутить прилив этого гормона в полной мере — это секс. В отношениях на расстоянии возобновить близость не так уж просто, отчего повышается уровень стресса, а вместе с ним приходит нестабильное эмоциональное состояние и даже агрессия, которые, к слову, могут быть направлены на партнера.

Исследование, проведенное Адлерским университетом в Чикаго, показало, что пары, которые находятся на расстоянии, ощущают больше стресса как в отношении друг друга, так и в отношении внешнего мира. Авторы предположили, что такое состояние может быть связано с отсутствием физического контакта. Они подтверждают, что объятия, поцелуи, поглаживания или любой другой способ проявить свою любовь телесно способствуют укреплению доверия, чувства стабильности и спокойствия.

Если понимать то, как реагирует ваш организм, а точнее мозг, на длительное отсутствие партнера, вам будет проще контролировать импульсивные реакции и не вести себя агрессивно по отношению ко второй половинке. Потому что с большой вероятностью злость, гнев или любая другая негативная эмоция — это проявление того, что вам на самом деле просто грустно, одиноко и вы правомерно скучаете по близкому человеку.

Что делать, если вы оказались на расстоянии

Не ставьте крест на отношениях

Первое время разлуки будет ощущаться особенно болезненно, так как вы уже привыкли к партнеру, и все вокруг будет напоминать о его отсутствии. В этот период особенно важно не принимать эмоциональных решений: пока ваш мир окрашен в черные тона, будущее будет казаться нереалистичным и бессмысленным. Однако спустя несколько недель вы сможете адаптироваться к новым условиям и расставание не будет казаться таким уж сложным.

Найдите общие цели

Отношения на расстоянии куда проще пережить, если вы знаете, зачем вы это делаете. Например, если вы вынуждены расстаться из-за учебы или длительной командировки, заранее условьтесь о сроках. Учеба и работа не длятся вечно, и наверняка можно заранее обозначить примерное время будущей встречи. Если же ваш партнер уехал, например, в другую страну или город навсегда, то подумайте о том, готовы ли вы переехать к нему. Если да, то поставьте себе цель сделать это сразу, как только появится возможность: тогда предвкушение воссоединения поможет вам пережить тяжелый период.

Придумайте совместную активность

Договоритесь, что будете проводить время вместе, причем не просто созваниваясь, но еще и вовлекая друг друга в различные занятия. Смотрите вместе фильмы, играйте в игры, читайте книги, а потом обсуждайте их, готовьте по видеосвязи — вариантов, как провести совместно время на расстоянии, множество. Здесь важно исходить из ваших желаний и увлечений, иначе эта договоренность перестанет быть желанной и превратится в скучную рутину.

Будьте честны друг с другом

Когда нет возможности видеть своего партнера, не всегда возможно угадать, в каком он настроении и что его тревожит. Поэтому, если вы обеспокоены чем-то, открыто обсуждайте любые проблемы. Накопленные эмоции, которые не нашли своего выражения, в итоге выльются в неприятный конфликт, а на расстоянии ссоры решать еще сложнее, чем в реальной жизни.

Поддерживайте физическую близость

Современные технологии предоставляют много возможностей для того, чтобы удовлетворить физические потребности друг друга, находясь на расстоянии: от секстинга и обмена эротическими видео и фото до дистанционных игрушек, которыми можно управлять откуда угодно. Даже если раньше вы относились к этому занятию скептически и придерживались исключительно традиционного секса, будет неплохо пересмотреть свои взгляды: так у вас будет больше шансов сохранить страсть и близость даже в отношениях на расстоянии.

Истории любви на расстоянии известных людей

Антон Павлович Чехов познакомился с Ольгой Книппер в 1898 году — незадолго до премьеры спектакля «Царь Федор Иоаннович», в котором актриса получила главную роль. Однако из-за активно развивающегося туберкулеза Чехов был вынужден уехать в Ялту, где остался навсегда. В 1901 году они поженились, однако так и продолжили жить в разных городах, так как Чехов не хотел возвращаться в Москву, а Книппер отказывалась бросать театральную карьеру. Некоторые говорят, что иногда она все же порывалась переехать, но Антон Павлович настаивал на том, чтобы она продолжила заниматься любимым делом. В итоге их отношения длиною в шесть лет до смерти Чехова насчитывают более 400 писем и лишь несколько реальных встреч.

Дени Дидро, французский просветитель и философ, и его возлюбленная Софи Волан находились в отношениях на расстоянии на протяжении 13 лет. Их любовь вспыхнула на одном из званых вечеров, а безобидный обмен записками перерос в глубокую любовь. В течение всего времени Дидро написал своей даме сердца более 500 писем, 187 из которых сохранились и до наших дней.

На протяжении двух лет до свадьбы Отто Бисмарк и его жена Иоганна фон Путткамер вели длительную переписку, в которой Бисмарк признавался в чувствах и крайне нежно отзывался о своей возлюбленной. Поскольку его военная карьера только-только начала набирать обороты, он не мог все бросить ради Иоганны, но в 1847 году они все-таки поженились. В дальнейшем в их совместной жизни чередовались встречи и длительные расставания, но даже спустя 40 лет немецкий канцлер обращался к жене в письмах не иначе как «любимая».

Оноре де Бальзак и его единственная жена Эвелина Ганская вели переписку длиною в 18 лет до того, как они наконец поженились. В 1832 году Эвелина, не раскрывая своего имени, вступила в переписку с писателем, будучи замужем. В 1842 году ее муж Вацлав Ганский умер, однако овдовевшая жена все равно не стремилась вступать в брак с Бальзаком, поскольку хотела передать наследство мужа своей единственной дочери. Паре удалось пожениться лишь в 1850 году — правда, счастье их было недолгим, так как спустя пять месяцев Бальзак скончался, однако жена оставалась с ним рядом до самого последнего дня.

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как пережить расставание: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше После прекращения отношений люди (что неудивительно) часто сообщают об одиночестве, потере чувства собственного достоинства, дистрессе и депрессии

1 . На самом деле, многие эксперты приравнивают разбитое сердце к форме горя. Другими словами: если вы изо всех сил пытаетесь уйти от разрыва, вы далеко не одиноки.

«Расставание — это классический пример того, что мы называем двусмысленной потерей, когда горе потери отношений часто осложняется отсутствием завершения», — Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт в Месе, Аризона, говорит SELF. Это, по ее словам, может продлить процесс заживления и оставить нас в нерешительности. И после расставания мы часто оплакиваем не только потерю романтического партнера, но и мечты и ожидания, которые у нас были относительно нашего будущего. Это многослойное горе, в котором сложно ориентироваться.И хотя нет быстрого решения, как избавиться от кого-то, есть — это вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе в процессе собственного исцеления. Здесь эксперты и люди, которые были там раньше, дают свои 20 лучших советов о том, как справиться с разбитым сердцем.

1. Воспринимайте свой разрыв как физическую травму.

Андреа Лайнер, психолог, предлагает попробовать оказать себе такую ​​же благодать при исцелении от разбитого сердца, как если бы вы столкнулись с проблемой со здоровьем.«Возможно, вы не работаете на 100%, и это нормально», — говорит доктор Лайнер SELF, отмечая, что вы не станете корить себя за то, что не пойдете в спортзал после, скажем, перелома ноги. «Проявите к себе такую ​​же доброту, если вы пережили эмоциональную травму», — говорит она.

2. Разрешите себе чувствовать свои чувства.

Сьюзан Бирн-Стоун, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, предлагает установить таймер и дать себе 10–20 минут на то, чтобы без осуждения чувствовать то, что вы чувствуете.Запишите любые мысли о расставании в письме, которое вы никогда не отправите своему бывшему (или просто выскажите свои мысли вслух). Когда этот таймер сработает, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Нужно ли мне говорить с кем-то, кто меня любит? Нужно ли мне делать что-то физическое? Нужно ли мне принять душ, поесть, развлечься, посмотреть фильм? Что будет воспитывать в этот самый момент, что также будет хорошо после?» Вы можете повторять это по мере необходимости!

3. Восстановите связь с вещами, которые делают вас счастливыми.

Др.Лайнер предлагает стряхнуть пыль со старых увлечений, которыми вы, возможно, перестали заниматься, пока были заняты своими отношениями. «Мы естественным образом отвлекаемся от различных занятий во время свиданий, и возвращение к ним может дать нам силы», — объясняет она.

4. Окружите себя хорошей поддержкой — и большой.

Естественно, вы можете рассчитывать на поддержку друзей во время и после разрыва отношений. Постарайтесь не позволять смущению или беспокойству удерживать вас от этого. «Одна из вещей, которые я чаще всего слышу от клиентов, переживающих расставание, — это то, что они беспокоятся о том, чтобы обременять или раздражать свои сети», — говорит доктор.Лайнер. «Поэтому может быть полезно чередовать собеседников».

В зависимости от специфики вашей ситуации — например, если расставание было ожидаемым и если вы нормально общались с друзьями во время ваших отношений — они могут не удивиться, узнав новости. Надеюсь, они сработают и помогут вам почувствовать себя лучше теми способами, на которые способны только люди, которые действительно вас знают.

5. И при необходимости извиниться перед вашей системой поддержки.

Но если вам не терпится связаться с людьми, с которыми вы потеряли связь по какой-либо причине, будь то увязание в ваших отношениях или безумие пандемии, вы можете вернуться и признать свою ошибку если вам нужно, доктор.Лайнер говорит. Например, если вы просто сбились с орбиты из-за того, что были так влюблены, она предлагает попробовать несколько сценариев: «Я знаю, что перестала ставить нашу дружбу на первое место, пока была в отношениях, и я очень сожалею об этом. Мне бы очень хотелось снова связаться с вами, если вы открыты для этого». Или: «Я действительно увлекся тем, что у меня есть вторая половинка, и теперь вижу, что с моей стороны было нехорошо так исчезнуть перед тобой».

6. Подумайте о том, чтобы найти терапевта, если у вас его еще нет.

«Наличие беспристрастного, нейтрального стороннего наблюдателя играет важную роль в более глубоком понимании того, что произошло, какова была ваша роль и как вы можете извлечь из этого уроки и развиваться, строя будущие отношения», — говорит доктор.Лайнер. Это особенно важно, если разрыв сильно повлиял на ваше психическое здоровье. «Я уделяю особое внимание этому совету для тех, кто испытывает значительное ухудшение функционирования: не ест или не спит, пропадает или испытывает трудности на работе, серьезные изменения в настроении или личности, а также имеет навязчивые или суицидальные мысли», — говорит доктор Лайнер.

Не знаете, как найти психологическую помощь? Вот с чего начать

7. Будьте терпеливы (даже если это трудно).

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Однозначного ответа нет, поэтому постарайтесь набраться терпения. Да, это намного легче сказать, чем сделать. Но доктор Лайнер подчеркивает, что боль не исчезнет за одну ночь, а выздоровление — это процесс. «Будут дни, когда вы почувствуете себя лучше, и дни, когда вы почувствуете себя хуже», — говорит она. «Ваши мысли и эмоции могут какое-то время прыгать на разных стадиях горя», — добавляет Алли Споттс-Де Лаззер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Студио-Сити, Калифорния. В некоторые дни вы можете чувствовать себя лучше, чем в другие, и это нормально — уважать, где бы вы ни находились в своем путешествии.

Как пережить расставание

Getty Images

Ничто так не повергает вашу самооценку в яму отчаяния, как тяжелое расставание. Романтические комедии и ситкомы заставляют нас поверить, что процесс прост: включите марафон грустных фильмов в своей самой уютной пижаме, всхлипните в пинте мороженого несколько дней подряд и пуф ! Монтаж окончен, вы совершенно новый человек и готовы покорить мир.Но на самом деле, как только вы достигли каменистой дорожки, вы можете обнаружить, что соскальзываете к саморазрушающим привычкам — игнорируете своих друзей, пренебрегаете своей работой и вообще забываете о заботе о себе. Вам всю жизнь говорили, что в море больше рыбы (просто откройте приложение для знакомств, и вот они), но почему только так трудно заставить себя уже закинуть новую сеть?

Ответ: любовь — это наркотик. Нет, правда. «Функциональное сканирование мозга показало, что любовь — это форма зависимости», — говорит Гай Винч, доктор философии, лицензированный психолог и автор книги «Как исправить разбитое сердце ».«Мы привыкаем к тому, что у нас есть определенное вещество, и это вещество — человек и отношения в нашей жизни. Затем, во время «ломки», мы впадаем в отчаяние и действуем не по характеру». Мало того, долгосрочные отношения означают, что вы формируете свою жизнь вокруг жизни другого человека. Вы пошли на компромиссы, а также планы на будущее, и отказаться от этого не так просто, как провести пальцем влево или вправо. Но не отчаивайтесь: мы попросили экспертов по отношениям дать лучший совет по поводу , как пережить расставание , и есть ряд простых шагов, которые вы можете предпринять, ни один из которых не связан с Беном и Джерри.

1. Восстановите свою самооценку

Если ваш партнер стал инициатором расставания, совершенно нормально начать анализировать вашу внешность и черты характера, задаваясь вопросом, что не так с вами , из-за чего кто-то может разлюбить . Вместо этого измените этот образ мыслей. «Сосредоточьтесь на том, что вы действительно цените в себе и что вы привнесли в отношения, а не на качествах, которыми вы не обладаете», — советует Винч. «Напишите список и подумайте о чертах, которые говорят о вашем характере, эмоциональных силах, наборах навыков, способностях и любых других качествах, которые имеют значение в отношениях.» Если вам трудно придумывать идеи, обратитесь к своим самым близким друзьям и родственникам, которые не упустят возможности поделиться всеми причинами, по которым им повезло, что вы есть в их жизни.

2. Попробуйте три новых места

«Раз в неделю найдите кофейню или ресторан, в котором вы никогда не были, и пригласите хотя бы одного друга пойти с вами», — говорит Мэри Джо Рапини, психотерапевт и автор книги « Re-Coupling: A Couple’s». Руководство по четырем шагам к большей близости и лучшему сексу , которая дает это задание всем своим клиентам, которые работают над исцелением от разбитого сердца.Это поможет вам разорвать обычную рутину и уйти от мест, куда вы всегда ходили со своим бывшим партнером. Бонус: у вас меньше шансов сойти с ума от болезненных воспоминаний, а также это возможность хорошо провести время с хорошими друзьями, которых вы, возможно, не так часто видели, пока были в паре.

3. Не гонитесь за отскоком

Есть причина, по которой они стали клише: отскок предлагает быстрый импульс, который заставит вас почувствовать себя сексуальным или стоящим, временно .Но как только этот эффект пройдет, вы можете просто почувствовать себя виноватым, по словам Рапини. «Многие мои клиенты выражают сожаление после восстановления, потому что их инвестиции были поверхностными, в то время как другие люди рискуют своими чувствами», — говорит она. Когда вы принимаете импульсивные решения, например, бросаетесь сломя голову в новые отношения, это означает, что вы пытаетесь найти способ избежать тех болезненных эмоций, которые приходят с потерей того, кого вы любили. «Признайте обиду и поймите, что быть ответственным человеком означает справляться с ней», — говорит Рапини.«Будьте готовы пройти через боль».

4. Совершите реалистичную прогулку по переулкам воспоминаний

Когда ваши мысли в конце концов блуждают и вы начинаете вспоминать обо всех хороших моментах, которые были у вас двоих, вы, вероятно, забываете учитывать плохие моменты. (Вы знаете, мелкие ссоры, различия в образе жизни и бессмысленные ссоры, которые характеризуют любые отношения). «Ваша первая мысль может быть: «О, эти каникулы были такими прекрасными». Напомните себе, как вы двое не разговаривали в течение 24 часов, потому что поссорились в самолете», — говорит Винч.«Напомните себе, что вы начинаете каждую поездку с таким беспокойством, потому что ваш партнер не успевает в аэропорт вовремя. Другими словами, поставьте себе целью представить негативные вещи, потому что ваш разум будет только усиливать позитивные. Сохраняйте картину реальной. » Воспоминание о том, какими на самом деле были отношения в целом, может помочь вам найти новую ситуацию, в которой нет тех же недостатков.

5. Запишите все их отрицательные качества

Мама сказала вам, если вам нечего сказать, то … ну остальное вы знаете. Но мы знаем, что только в этот раз она сделала бы исключение. Давай, побалуй своего внутреннего подлого ребенка на минутку. «Составьте список всех причин, по которым этот человек вам не подходил», — рекомендует Винч. «Подумайте обо всех раздражающих качествах, которыми они обладали, а также обо всех компромиссах, на которые вам приходилось идти в отношениях. Держите этот список в своем телефоне, чтобы вы могли обращаться к нему всякий раз, когда вы начинаете думать, что они такие идеальные. человек и отношения.» Сохранение качеств, которые сводят вас с ума, поможет вам снять розовые очки и при поиске нового кавалера.

6. Проведите детоксикацию в социальных сетях

этого недостаточно, чтобы очистить временную шкалу их присутствия. Если вы не хотите, чтобы их лицо бомбардировало вас всякий раз, когда вы входите в систему, ограничьте свое использование социальных сетей, пока рана немного не заживет. Конечно, это не означает, заглянуть в их профиль полностью исчезнет.«Подумайте о вещах, которые вы можете «проверить» всякий раз, когда у вас возникнет желание изучить их онлайн-активность», — предлагает Рапини. «Проверь своего друга, который перегружен новым ребенком, или позвони своим родителям». В то время как вы делаете все возможное, чтобы создать дистанцию, у ваших друзей из лучших побуждений может возникнуть искушение поделиться любой пикантной сплетней, с которой они столкнутся. Так что будьте активны и дайте им знать, что вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, и будет лучше, если они будут держать это при себе.

7. Отпустите мысль о «завершении»

Вы знаете, что реальная жизнь не похожа на романтические комедии, но вы можете обнаружить, что желаете пережить драматический разрыв, например, «Он изменил меня» или «Она была тайно влюблена в своего лучшего друга», чтобы двигаться дальше.К сожалению, чаще всего в реальной жизни происходит то, что два человека медленно расходятся, и после расставания один из вас задается вопросом: почему?? Возможно, за отчаянной потребностью в закрытии скрывается желание снова собраться вместе. «Есть такая фантазия, что если вы просто продолжите спрашивать, вы обнаружите что-то, что позволит вам исправить то, что произошло, и вернуться к этому человеку», — предлагает Винч. Полезнее (и лучше для вашего психического здоровья в долгосрочной перспективе) осознать и принять, что вы просто не идеально подходите друг другу.Если другой человек не может сформулировать, почему он больше не хочет быть с вами, скажите себе, что тот факт, что ваш бывший партнер не смог преодолеть дистанцию, — это все, что вам нужно, чтобы должным образом закрыть эту главу. «Подтекст этих объяснений: «Я заслуживаю того, кто может взять на себя обязательства», «Я заслуживаю того, кто может достаточно меня любить» и «Я заслуживаю того, кто ценит во мне все».

8. Сосредоточьтесь на вещах, которые помогают вам чувствовать заземлен

Так что, может быть, вы не можете ходить на занятия по велотренажерам, где все знают вас как половинку «Эми и Джона», но это не значит, что все здоровое, что вы делали вместе, должно быть выброшено в окно.Если вам двоим нравился определенный фитнес-класс, занятие или хобби, вы все равно можете найти утешение в нем в одиночку (но, возможно, поменяете время, чтобы не столкнуться со своим бывшим в спортзале или студии). «Я обнаружил, что некоторые люди отказываются от таких занятий, как посещение церкви или волонтерство, потому что это было чем-то, что они делали со своим партнером», — говорит Рапини. «Что вам действительно следует делать, так это пробовать новый опыт, а также продолжать деятельность, которая поддерживает ваши основные ценности. Все дело в балансе».

Андра Шантим Андра Шантим, заместитель главного редактора Андра Шантим — заместитель главного редактора Woman’s Day, освещающая любые темы образа жизни, включая путешествия, отношения, организацию, карьеру, заботу о себе и многое другое.Лизз Шумер Старший редактор Лизз Шумер — старший редактор Good Housekeeping, а также вносит свой вклад в Woman’s Day и Prevention, рассказывая о домашних животных, культуре, образе жизни, книгах и развлечениях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать после расставания, по мнению экспертов

Ничего не поделаешь: расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием.Они могут потрясти вас до основания, заставив усомниться в своей уверенности и вере в саму любовь. Если с вами расстались, вы боретесь с самой настоящей болью отверженности, а не только с оплакиванием потерянной любви. Когда вы тот, кто решил покончить с чем-то, в вашей печали часто присутствует чувство вины. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях расставание — это конец, а в культуре, которая делает упор на «навсегда» в качестве цели отношений, мы вынуждены чувствовать, что конец — это провал.

На самом деле расставание часто является сокрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которой в конечном итоге могут стать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в эти первые жестокие дни и недели вы имеете полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот 20 способов быстро почувствовать себя лучше, по мнению экспертов.

Дайте себе время погоревать.

Независимо от обстоятельств вашего разрыва, ваши чувства верны, и их обработка — это путешествие само по себе.

Еще из
 

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по свиданиям. и директор по маркетингу Lumen, приложения для знакомств для людей старше 50 лет. «Возможно, они уже какое-то время были повседневной частью вашей жизни, и вам нужно оплакивать эту потерю почти так же, как смерть».

Этот контент импортируется из опроса. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тесс Бригам, терапевт и лайф-коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — чувствовать грусть в один день, злиться на следующий, отрицать это на следующий день и снова грустить».

Не оставайтесь друзьями — попробуйте удалить номер своего бывшего.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями, как и многие люди. Доктор Гэри В. Левандовски-младший, профессор и бывший заведующий кафедрой психологии Университета Монмута в Нью-Джерси, объясняет, что для некоторых «сохранение связи помогает оставаться вежливым и делает переход менее резким», особенно когда вы это делаете. по практическим причинам, например, если вы работаете вместе, но это может быть сложной задачей.

Дружба после разрыва вполне может случиться со временем, но «время» здесь ключевое слово. Очень немногие бывшие сразу же плавно переходят в дружбу (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что происходит, когда один из вас начинает встречаться с кем-то новым). Доктор Левандоски-младший добавляет, что дружба с бывшим на самом деле связана с «большей депрессией, ревностью, разбитым сердцем» и даже «труднее найти нового романтического партнера».

«Если расставание было спровоцировано другим человеком, удалите его номер из своего телефона, чтобы вам не хотелось с ним связываться», — говорит эксперт по свиданиям Лестер.Это поможет вам избежать ужасного набора номера в нетрезвом виде и избавит от импульса отправлять опрометчивые тексты.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Независимо от того, просматриваете ли вы старые фотографии более счастливых времен или обновляете профиль своего бывшего, чтобы анализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут быть чистой отравой для разбитого сердца. «Хотя временно удовлетворить ваше любопытство может быть приятно», относительно того, что они замышляют, Левандовски-младший предлагает не оглядываться назад.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Похожие истории

Неважно, что может сказать вам уязвленный бывший, а не невежливо отписаться от него; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга на Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы он не появлялся в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять свой профиль).

«То же самое касается их друзей и семьи», — предлагает Лестер. «Если вы думаете, что это просто заставит вас зацикливаться на каждом шаге вашего бывшего, отключите звук или удалите его из своих социальных сетей».

На самом деле, Левандоски-младший объясняет, что участникам исследования Facebook, которые больше следили за профилем своего бывшего, в конечном итоге было труднее справиться с расставанием. Сообщения включали «непреодолимое чувство любви, продолжающееся сексуальное желание, усиление страданий и негативных чувств, а также меньший личностный рост после расставания», — говорит эксперт.

Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.

Вы чувствуете тему здесь? Расстояние жесткое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собакой — это одно; позвонить или зайти, чтобы получить ту толстовку, которая вам «нужна», — это совсем другое. НЕ ЗАХОДИТЕ.

«Это не поможет вашему процессу выздоровления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше будет для вас», — объясняет Лестер.

Не возвращайся к ним.

Давайте будем честными: временами даже лучшие из нас могут захотеть снова зажечь былое пламя. При чувстве слабости или периоде одиночества идея воссоединения с бывшим может показаться более привлекательной, чем следовало бы. Левандоски-младший иллюстрирует, как бывшие могут ассоциироваться с определенной фамильярностью и удобством, поэтому многие люди возвращаются к ним снова. В частности, «те, кто нуждается в большей уверенности и любви в своих отношениях из-за ненадежной привязанности, больше заинтересованы в том, чтобы снова сойтись с бывшим».

Однако вместо того, чтобы потакать своим желаниям, возьмите на себя ответственность за свое целительное путешествие и не затягивайте его, вызывая старое пламя. Скорее всего, вы снова столкнетесь с проблемами, которые изначально разлучили вас, или сведете на нет все ваши попытки двигаться дальше, особенно если прошло недостаточно времени. Лучше всего сосредоточиться на себе и перенаправить эту энергию на более важные дела… или на потенциально новые увлечения.

Пишите.

Новое занятие, которое поможет вам справиться со своими чувствами во время расставания, — это письмо.Расставание неизбежно наполнено негативными эмоциями, и «слишком легко погрязнуть в этих чувствах, спуститься по спирали и дойти до дна», — объясняет Левандовски-младший. Чтобы помочь пережить это трудное время, он рекомендует принять это новое хобби. «Всего 20 минут в день в течение 3 дней пишите о своих самых глубоких мыслях и позитивных чувствах в отношении прежних отношений». Согласно его исследованию, участники, которые сосредоточились на положительных аспектах, сообщили о последующем увеличении положительных эмоций, включая «удовлетворенность, силу, благодарность, облегчение, мудрость и удовлетворение».Эти участники явно добились лучших результатов, чем те, кто уделял слишком много внимания негативу.

Быть пессимистом может временами искажать ваш взгляд на все, но также может позволить чувствам гнева, печали или обиды накопиться и задушить вас изнутри. Экзистенциальный психотерапевт Сара Кубурич объясняет, как полное игнорирование отношений, которые когда-то были для нас столь значимы, «не воздает должное нашим усилиям, нашей любви или тому, как этот человек обогатил нашу жизнь».«Признание хорошего и придание значения отношениям может исцелить», — говорит она. Важно уметь признавать отношения, чтобы двигаться вперед и видеть то хорошее, что может выйти из них, как возможную серебряную подкладку.

Расписание планов с друзьями.

«В первые дни после расставания вы, скорее всего, не будете себя хорошо чувствовать, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Составляйте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валять дурака.»

Закажите ужин с лучшим другом, и если он превратится в многочасовую тусовку, тем лучше. извинения (и намерение никогда больше этого не делать) Вы также можете направить свою энергию на создание новых дружеских отношений

Связанная история

Прежде чем вы набросаете эти приглашения, не забудьте строго придерживаться приятелей, которые заставляют вас чувствовать себя лучше всех версию себя, а не тех, кто этого не делает.Ваше сердце сейчас похоже на раненого детеныша животного, и его нужно баловать!

Положитесь на свой опыт.

Столкнувшись с трудными чувствами, многие люди предпочитают сдерживать их, пытаясь избежать связанной с ними боли. Насколько вы можете отвлечь себя веселыми занятиями, будьте осторожны, чтобы полностью не запереть свои чувства. «Это имеет неприятные последствия, потому что попытка сдержать свои мысли по иронии судьбы побуждает вас больше думать о них», — объясняет Левандовски-младший.Его собственные исследования показывают, что когда люди, переживающие расставание, пытались блокировать эти чувства, в конечном итоге они чувствовали себя хуже. Вместо этого доктор Левандоски-младший говорит нам «принимать эти неизбежные чувства».

Хотя это будет болезненно, почувствуйте, как эти чувства глубоко и целенаправленно проходят через волны эмоций, которые приходят с окончанием отношений. Это позволит вам расти и двигаться вперед, не дожидаясь, пока чувство бедствия, которое вы спрятали, в конечном итоге всплывет на поверхность.

Составьте плейлист для расставания.

Музыка оказывает сильное влияние на настроение, поэтому микс для расставания является ключевой частью вашего инструментария после расставания. Когда вы обнаружите, что плывете по течению в бурлящем море эмоций, пока едете на работу или убираете свою квартиру от ярости, пусть плейлист для расставаний станет для вас постоянным.

А что надеть на микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки является источником утешения для одних, в то время как другим становится хуже.Если по прошлому опыту вы знаете, что угрюмые песни вас успокаивают, дерзайте. В противном случае вам сразу же захочется отойти от этого альбома Адель.

Подумайте об энергичных джемах, которые заставят вас почувствовать себя… ну, «хорошо как в аду», если цитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти идеальные песни о расставании.

Воссоздай будущее без них.

Во время отношений неизбежно говорить о своих надеждах и мечтах и ​​планировать, как может выглядеть ваше совместное будущее.По словам Кубурика, это одна из причин, по которой мы часто чувствуем себя застрявшими и потерянными после расставания. «Будущее, которое мы когда-то представляли, у нас больше не может быть». Однако, если мы не справимся с этими мутными водами правильно, мы можем попасть в ловушку, добавляя «непропорциональную ценность нашему бывшему партнеру», что еще больше затруднит движение дальше.

Кубурик предлагает решить проблему, сосредоточившись на том, чтобы взять на себя ответственность за свой собственный путь и цели. «Что мы можем сделать, так это изменить будущее, которое мы видим для себя». Чем больше мы способны смотреть вперед и принимать это новое видение без человека, тем ближе мы к чувству исцеления.

Откройте себя заново.

Отношения часто формируют нас, а расставания могут потрясти нас до глубины души. Кубурик объясняет, как наше чувство идентичности может «запутаться» с нашим партнером и отношениями, что приводит к чувству потери и замешательству, когда они заканчиваются. «Размышление о том, кто мы теперь, когда у нас больше нет «роли» партнера или влияния этого человека, является важным шагом в движении вперед». Она добавляет, что занятия, которые помогают нам восстановить связь с самими собой, могут помочь.Другими словами, вернитесь к тому, что вы любите делать, а они нет.

Как описывает Левандовски-младший в своем выступлении на TED: «Расставания не должны оставлять вас сломленными», важно заново познакомиться с «частями себя, которым вы, возможно, пренебрегали или недооценивали во время отношений», чтобы « помните, кто вы отдельно от отношений». Он советует спросить себя, какую деятельность блокируют ваши отношения, а затем заново открыть для себя эту часть себя. По словам Левандовски, участники исследования, участвовавшие в деятельности по повторному открытию, испытали более выраженные преимущества и в целом положительные чувства, чем участники, которые занимались новыми или рутинными действиями.

Помните, как раньше индийская еда была вашей любимой, но ваш бывший каждый раз отказывался от еды на вынос? Закажите сегодня карри и наслаждайтесь вкусом сладкой свободы.

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма эскапизма, чем захватывающее чтение? Положите один в сумку и отправляйтесь в парк или в кафе — это выведет вас из дома, и вы никогда не знаете, с кем заведете разговор о переворачивателе страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после расставания, или пройдите через все, что когда-либо было выбрано Книжным клубом Опры.

Держите его (и себя) в движении с новой тренировкой.

Упражнения помогают вашему телу получить дозу поднимающих настроение эндорфинов и серотонина (вы можете слушать этот плейлист, пока тренируетесь!). И если у вас никогда раньше не было режима фитнеса, ничего страшного: недавнее исследование показывает, что, начав сегодня, вы все равно можете получить значительные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, трудно, если вообще возможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.


Войдите в новое свободное пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» в стиле : начните с смены маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы вдвоем никогда не ходили.

Похожие истории

«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, занимаясь одними и теми же делами», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать части города, в которых вы никогда не были, или отправьтесь на выходные в путешествие туда, куда вы собирались поехать, но не было времени.»

Сделайте

, а не «стрижку в связи с расставанием».

Или, по крайней мере, подождите секунду перед тем, как сделать челку впервые во взрослой жизни. То же самое касается увольнения с работы, татуировки, которая вчера казалась блестящей. , и все другие важные жизненные изменения.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. способ, который может повлиять на ваше суждение.»

Определите, чему вы научились.

Размышляя о времени, проведенном с этим человеком, выясните, какие самые важные выводы. Кубурик описывает важность сохранения знаний, которые вы сейчас приобрели, рядом с собой, даже если отношения не т. «Отношения учат нас многому о другом человеке, но также и о нас самих». вперед в будущее.Четкость уроков и мыслей после закрытия этой главы в вашей жизни может дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы в конечном итоге вступить в следующие отношения, зная, чего вы хотите.

Отпустите «что, если» и ошибки.

«Мы многое узнаем о себе благодаря нашим отношениям — как хорошим, так и не очень хорошим», — говорит Бригам. Тем не менее, «хождение по кругу и чувство гнева и обиды не помогут вам узнать о себе и о том, чего вы хотите в отношениях.Из-за этого вы застрянете в проблемах прошлого». Не поддавайтесь желанию зациклиться на том, что пошло не так.

Кубурич объясняет контрпродуктивность зацикливания «на прошлых ошибках или гипотезах» и важность «принятия реальности». и прощение себя», очевидно, в зависимости от ситуации. «Мы не можем изменить прошлое, поэтому давайте примем это ограничение и предложим себе благодать, когда мы справимся с ним». Вместо этого представьте, что вы хотели бы давать и получать со своим следующим партнером.Медитация и терапия — это два способа отпустить гнев по поводу того, как вас обидели (и определенно не поднимать эту тему в будущем). Кстати, о свиданиях…

Не торопитесь начинать игру со свиданиями слишком рано.

Если вы делаете во время свидания в Tinder начинаете разглагольствовать о своих последних отношениях, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

Похожие истории

«Хотя знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море есть еще много рыбы, вы не хотите рыдать о своем бывшем за выпивкой», — добавляет она.

Переосмыслите свое определение «закрытия».

Дело не в том, что закрытия не существует. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, личных сообщений и встреч в кафе «последний разговор» совершается во имя достижения цели, когда все, что вы на самом деле делаете, это вновь открывает рану. Настоящее закрытие приходит только со временем.

Лестер объясняет это следующим образом: «По моему опыту, есть два сценария. Либо вы получаете достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы иметь возможность оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы в конечном итоге столкнетесь с «затмением». эффект.’ Это когда ты встречаешь кого-то настолько удивительного, что он полностью затмевает все твои мысли о бывшем.»

Наконец, когда будешь готов, прости.

«Прости себя за ошибки, которые ты сделал в отношениях, другого человека, — говорит Бригам. — Мы прощаем не за другого человека, мы прощаем себя». Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.


Чтобы узнать больше о том, как жить лучше, а также обо всем, что есть у Опры, , подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

16 способов пережить расставание, по мнению экспертов по отношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между этапом «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и этапом «преследования в социальных сетях нового S.O.» фаза преодоления разрыва. Вы уже признаете тот факт, что вам нужно пройти мимо отношений, так что это первый шаг (принятие является ключевым).

Двигаться после разрыва сложно не только потому, что «Это также общеизвестно сложно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, повсюду», — говорит Терри Орбух, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги «. В поисках любви снова: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям». .«Если вы жили вместе или занимались в одном спортзале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После разрыва отношений в возрасте двадцати или тридцати лет может быть еще труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что пережить расставание с возрастом становится легче, это не всегда так: может быть даже труднее двигаться дальше после того, как отношения заканчиваются в 20 или 30 лет, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ).«Во-первых, количество хороших потенциальных партнеров сокращается по мере того, как люди объединяются (и остаются в паре) в возрасте от 20 до 30 лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Кроме того, ставки выше: «С точки зрения развития большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится 20–20 лет, и в этот момент от успешных отношений зависит гораздо больше», — сказала она. говорит. Поэтому естественно, что разрыв на этом этапе ударит сильнее — с самого начала отношения были намного серьезнее.

Если расставание кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошиблись. Есть очень реальные, очень физические последствия разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого взгляда на фотографию бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с настоящей болью. И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, которое очень похоже на сердечный приступ. Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете и пережить этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги.Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя старые интересы.

Что вы любили делать в подростковом возрасте? Какие страсти отошли на второй план, когда вы уступили место своему бывшему партнеру? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, выступавший с докладом TED Talk «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторным открытием себя» — это мощный способ двигаться дальше, поскольку это позволяет вам восстановить свою собственную идентичность вне той, которая застряла в вашем партнере.

Фактически, его исследование показало, что преследование дремлющих интересов является более эффективным механизмом преодоления трудностей, чем пробование новых вещей, поскольку нет никакой гарантии, что вам действительно понравятся эти новые занятия или вы включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устранить триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут усугубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их.Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашей бывшей любви (зайдите на NeverLikedItAnyway.com, чтобы продать старые подарки), а также изменение вашего распорядка дня. «Если вы вместе ходили в Starbucks, идите в другой», — советует Орбух. «Если вы ехали поездом в 8 утра, садитесь на поезд в 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вы чувствуете себя как Кэрри Андервуд «Прежде чем он изменит» по поводу ситуации в данный момент, соглашайтесь. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже класс кикбоксинга.Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса заживления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете пройти через эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, гнева, боли, опустошения] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоровею», — говорит Рирдон.

4. Разрезать стяжки.

Хотя вам может показаться, что разговор или встреча с вашим партнером может помочь с закрытием отношений, поддержание связи, как правило, в конечном итоге продлевает душевную боль, говорит Левандовски.Думайте об этом как о работе: «Было бы очень трудно добиться успеха на новой работе, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть как можно более успешными в следующих отношениях, и вы не хотели бы, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть таким человеком».

И это само собой разумеется, но… категорически нет, НИКАКОГО секса при расставании!

5. Отписаться.

Разрыв цифровых связей также важен.Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые Facebook преследуют своих бывших, более огорчены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и задерживают свой личный рост больше, чем те, кто разрывает связи в социальных сетях.

«Отслеживая их в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, что это вредно для вашего выздоровления», — говорит Левандовски. «Лучшее, что вы можете сделать, — это бросить холодную индейку». (Да, сюда входят также Instagram и Snapchat.)

6.Проведите детокс в социальных сетях.

В дополнение к прекращению преследования в социальных сетях вашего бывшего, полный перерыв в социальных сетях также может ускорить процесс. «Когда у вас нет контактов в течение нескольких месяцев, гораздо легче пережить расставание. Это касается и социальных сетей, так что посмотрите, сможете ли вы взять 30-дневный перерыв в онлайне», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего. «Я всегда замечаю большую неудачу после того, как кто-то видит пост общего друга с бывшим на фотографии, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она.(Разве это не всегда так?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона хотя бы на неделю, чтобы они не всплывали в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, потратив больше времени на , выполняя , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили тяжелые расставания (при этом в центре внимания!):

7. Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы занимаетесь детоксикацией в социальных сетях, ваши друзья также не должны преследовать вашего бывшего (или новую интрижку вашего бывшего) в Интернете.«Лучше залечь на дно и исцелиться. Попросите своих друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не обязаны слышать».

8. Выйдите из аккаунта бывшего на Netflix.

Похоже, это тренд ~цифрового века~, и это должно быть само собой разумеющимся, но перестаньте делиться учетными записями Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. д.) со своим бывшим после расставания. Исследования показывают, что любой контакт с бывшим возлюбленным может повредить вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Кроме того, вам не нужно знать, что они смотрят во время просмотра Нетфликса и пугаться отскока (и им также не нужно знать, что вы смотрите, чтобы забыть о них).

Вот что смотреть на собственной учетной записи Netflix:

9. Обновите свое пространство.

Возможно, вы уже избавились от всех доказательств отношений в виде ваших совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно.«Если расставание было идеей бывшего, а детей у вас нет, то бросьте все эти фотографии и сувениры в сумку и уберите ее с глаз долой», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентов, которые помогут вам сохранить новые воспоминания. «Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-то забавным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно здесь вы будете находиться большую часть дней в процессе лечения, так что вы можете добавить в это место только те предметы, которые вызывают радость.

10. Составьте список тревожных сигналов в отношениях.

Один из любимых советов Рирдон от Rx Breakup — это красный список: запишите все, что было проблемой в отношениях, которую вы решили проигнорировать, — говорит она. И с научной точки зрения это может сработать. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что негативные мысли о бывшем партнере вместо того, чтобы размышлять о том, почему вы любили этого человека, могут временно вызвать у вас плохое настроение, но в долгосрочной перспективе помогут вам быстрее с ним справиться.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете грусть или вялость, или будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше, и вы, вероятно, увернулись от гигантской пули», — говорит Рирдон. Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и того, как вы можете улучшить отношения в следующий раз. «Используйте расставание как прекрасную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Обратитесь за терапией, чтобы обсудить ситуацию.

Если после расставания вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде грусти, может помочь терапия, особенно если конец отношений аналогичен (например, партнер изменял вам до разрыва).

По словам Рирдона, есть несколько важных вещей, над которыми вам следует поработать вместе с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с рассмотрения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими близкими людьми.«Ключевая часть информации, на которую следует обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас есть или были с родителем», — говорит Рирдон. Как только вы проанализируете их и модели ваших собственных реакций в ваших отношениях, вы сможете двигаться вперед к улучшению ваших отношений.

«Говорят, что требуется травматическое событие, чтобы вызвать значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может стать отличной мотивацией, чтобы разрушить старые стереотипы, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к другому значимому человеку», — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей винят либо своих бывших партнеров («Он не мог взять на себя обязательства», «Она плохо обращалась со мной»), либо самих себя («Мне не следовало вмешиваться», «Я недостаточно крут». ). Но чтобы эффективно справляться, вам нужно переписать свою историю в терминах «мы». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам отпустить ситуацию и уменьшить эмоциональный багаж», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете сделать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли при расставании, на все, что вы приобрели, говорят эксперты. Вместо того, чтобы думать, мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет на каникулах? Подумайте о вещах, которые вы теперь можете делать — будь то больше времени на общение с друзьями, карьерный рост, который приведет вас в другой город, или просто снижение стресса в отношениях в вашей повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативе более полезно, чем не писать вообще, заставлять себя сосредоточиться на позитиве вашего нового одиночества особенно эффективно, когда дело доходит до движения вперед, говорит он.

14. Пишите письма своему бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставить на нем печать и не нажимать «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как расставание повлияло на вас и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записать, как ваши эмоции меняются с течением времени, и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать партнеру, что происходит», — говорит Орбух. «Это способ закрыть глаза и избавиться от большого количества эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после расставания социальная поддержка имеет решающее значение, говорит Орбух, который предлагает обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или кому-либо еще, кто может укрепить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для ваших бед.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон в течение всего дня), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным способом очень важно», — говорит Орбух.

Один суперздоровый механизм выживания? Избавьтесь от диеты и физических упражнений — и получите тело мести, о котором всегда мечтали…

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку сожаления, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя вам разрешено какое-то время грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы отвлечься от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим.Действительно, исследования связывают волонтерство с меньшей депрессией, большей удовлетворенностью жизнью и улучшением самочувствия.

Мое личное предложение? Стать волонтером в приюте для животных. Вы не можете не чувствовать себя лучше со счастливым комком шерсти в руках. Бывший парень, кто?

Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, которая имеет многолетний опыт репортажей и статей на различные темы, связанные со здоровьем. Мара Сантилли Мара — внештатный писатель и редактор, специализирующийся на культуре, политике, благополучии и их пересечении, чьи печатные и цифровые работы публиковались в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 вещей, которые я сделала, чтобы пережить тяжелый разрыв, и почему, согласно исследованиям, они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем.Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой квартире с одной спальней. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие сувениры выбрать для гостей (рассматривались террариумы, сделанные своими руками), и заходили к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, я был уверен, что он «тот самый».

И вдруг мы оказались на мели. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры.Поездки выходного дня заканчивались слезами и криками.

Однажды днем, в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и в момент паники и растерянности набираю его номер. «Я не получаю того, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт «тяни-толкай», который каждый испытывает сразу после расставания: на вершине мира и триумфа в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший приползет обратно, уверенный, что я сделал правильный звонок, а потом вдруг разбитое сердце, страх и полное оцепенение, как-то все одновременно.Я плакала в его голосовую почту. Я сидел у окна и слушал на повторе «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутвеллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о научных причинах моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания, — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это исправление в виде того, чтобы быть рядом с человеком, который вам небезразличен.

Значит, мое расставание было следствием кокаиновой ломки? Бутвелл говорит, что да.

«У нас есть распространенная идея, что «о, это просто расставание, это не так уж важно», — сказал он. «Принимая во внимание, что эмоционально это может иметь большое значение, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, которое нельзя воспринимать легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитата, разбитое сердце. За этим мышлением скрываются некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье».

Это описание мне кажется верным: после расставания я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из таких особенно неприятных моментов я напугал себя до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту дурацкую ситуацию. Как он смеет не бороться сильнее за эти отношения? Как смеет заканчиваться то, что было таким многообещающим и красивым? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за такой пустяковой вещи, как расставание? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Так что я отправился на поиски себя, чтобы превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не повод, чтобы жалеть себя. Я пробовал все, от воссоединения со старыми друзьями до блокировки моего бывшего во всех мыслимых каналах социальных сетей.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждый из них работал на меня. Я также хотел знать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом о том, что помогает людям пережить расставание, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я соглашался на каждое социальное приглашение

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать каждое социальное приглашение, которое попадется мне на пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Я купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнце. Я ходил на актерские вечеринки и кувыркался на сырой лужайке с другими подвыпившими ребятами из театра. Я поцеловал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейлес и играл Never Have I Ever у костра.Я впервые пошла в клуб с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я нашел свою свободу.

Посещение клубов было особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и бунтовал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцировался от своих предыдущих отношений и подтверждал свою квир-идентичность. Я танцевал на крышах баров и на клубных сценах. Я носила свои самые короткие юбки, самые высокие каблуки и самую красную помаду. Я погрузился в свою историю Snapchat с удовольствием. Я получал номер за номером, улыбался так широко, как только мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал на своей кровати с морскими звездами и разрешил себе занять все место.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одинокой, не будучи «одной». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, стараюсь выделять свободное время, чтобы проводить их рядом, и при этом пренебрегаю собственной дружбой и отношениями.Я забываю, как эффективно ухаживать за собой. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После моего расставания я прощупывал дружбу во всех направлениях. Я позволяю себе увлечься ночными караоке и уютными тавернами, играми в поло и длительными прогулками по Ньюпорту. Я наслаждался общением с новыми людьми и чувствовал себя все более и более как дома в собственной шкуре.

Минусы: В начале расставания принятие этих приглашений, вероятно, не покажется искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выходить только для того, чтобы одержимо проверять свой телефон на ночь, будучи убежденными, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы весело проводите время, в то время как грустные части вас пытаются затянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказа пиццы. Хоть выходи. Эта старая поговорка — притворяйся, пока не сделаешь — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Поход на танцы был восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которую мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди были в состоянии действительно согласиться с такими утверждениями, как «Я восстановил утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером»… это предсказывает людей. быть менее депрессивным. Это предсказывает, что люди будут менее одиноки. Это предсказывает, что люди больше не будут размышлять о разрыве».

2) Я питала тело здоровой пищей и физическими упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал одним из основных продуктов на выходных.Я пошла по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные кабачки, спелые садовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что оно хотело. Я запланировала рецепты. Я сделал кружку за кружкой зеленого чая и кофе из френч-пресса. Я совсем испортил себя. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел, в продуктовом магазине? Это было мое. Эти веганские зефирки? Почему бы нет? Мир был моей устрицей.

Пойти на фермерский рынок и создать менталитет еды для себя было восхитительно. Вернуться домой и понять, что мне придется есть эти щедроты в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки хорошо относиться к своему телу не ограничивались едой. Я купил абонемент на йогу для начинающих в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно дышал, потягивался, встряхивался и повторял мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом заземлить себя в собственном теле и в своем присутствии. Речь шла о том, чтобы позаботиться о себе и исцелиться после эмоциональной травмы. Это позволило мне осознать, как мне больно, не потворствуя этому.Это было великолепно. Я вышел из студии, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если это чувство длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к занятиям йогой я записалась в тренажерный зал рядом с домом и начала посещать групповые тренировки. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в себе в присутствии других спортсменов.Я был кривым, нескоординированным фанатом спортзала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на занятия по велотренажерам, barre-классам и в тренажерный зал. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии для шоу. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься спортом, я прощала себя.Расставания отстой. Иногда они требуют ленивых ночей перед Netflix и заказа китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ ло мейн, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале узнают меня, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решите использовать еду как средство пережить расставание, сделайте это вместе с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливым — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и всякой всячины, чтобы побаловать себя. НЕ ДЕЛАЙТЕ. Повторяю — нет. Вас будет тошнить и судороги, и вы не хотите усложнять жизнь своему телу, когда оно уже справляется с мощным эмоциональным ударом.

Что касается тренировки, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале и просто не можете. В такие дни вы можете чувствовать себя бесполезным или ленивым, или что никто никогда больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и займитесь своим телом другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр, в комплекте со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и попрактикуйтесь в осознанном дыхании. Вам не придется потеть каждый день. Нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что после расставания важно создать здоровые физические ритмы. По ее словам, расставания вносят беспорядок в нашу повседневную рутину: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще важнее регулярно питаться.Важнее убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, стабильный график, когда вы собираетесь тренироваться».

3) Я воссоединился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Мои любимые дамы отошли на второй план, пока я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог воссоединиться.Я проводила выходные за выходными, совершая долгие поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, поплакать и вслух пережить свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в своей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, связываясь с людьми, с которыми потерял связь. Ничто так не чувствует себя как дома, как лежание босиком на диване вашего лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что некоторые части моего прошлого не обременены или, возможно, даже укреплены разрывом.Мари водила меня на длительные прогулки со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за поздним завтраком. Она привязала меня к моему самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) привлекательным. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить фундамент моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего «я». Они напомнили мне, что не все потеряно.

Недостатки: Если вы переживаете расставание и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих визитов в качестве механизма выживания может быть более сложным. Если это произойдет: СКАЙП! Фейстайм. Планируйте телефонные звонки. Убедитесь, что слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии разбитого сердца, может быть сложно помнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — к которым они также должны стремиться. Когда они недоступны, напомните себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить невозможно. Вашим самым большим сторонникам все еще нужно перезаряжаться между сеансами объятий. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят максимально эффективно заботиться о вас и о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставание разрушает то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец зависит от своей матери или своего основного опекуна, чтобы успокоить его… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в глубокой связи с другим человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно происходит этот процесс, когда вы выходите из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в подростковый возраст, эти узы привязанности становятся вашими самыми близкими друзьями. А затем, когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более ранней стадии жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или к бывшему любовнику».

4) Я отрезал себе все волосы

Эффективность: 6/10

Я прошел через панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматическую стрижку и отрезал около 10 дюймов. Новый образ повысил мою уверенность и вернул мне часть моей дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать его было все равно, что вернуть свое тело как свое, утвердить свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же гламурной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и восстановления личности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно холост. Вы попытаетесь быть привлекательной — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную личность».

5) Я заблокировал своего бывшего во всех социальных сетях, которые только мог придумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер Facebook. Я бешеный подписчик Instagram, проверяющий Snapchat и вообще зависимый от социальных сетей. Сразу после разрыва это качество было ядом. Я был в восторге от того, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило бы меня опустошенной, сбитой с толку и пропустившей все о нем.

В тот день, когда он начал публиковать свои фотографии с другими женщинами, я провела весь день, чувствуя себя больной, злой и преданной. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировала его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из адресной книги. Я удалил его номер из сохраненных «избранных».

Блокирование было очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволяло мне публиковать ненужную чепуху, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на тот случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это захватывающая и полезная, и отсутствие необходимости доказывать это помогло мне на самом деле участвовать в ней и наслаждаться ею.

Недостатки: Невозможность видеть, что задумал твой бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьего-то дня — когда вам небезразлично их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете зацикливаться на том, встречаются ли они с другими людьми. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль от незнания причиняет гораздо меньше боли, чем от постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказал мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии в качестве свидетельства вашей захватывающей новой жизни, ЛеФевр и ее коллеги называют это «управлением впечатлением».Напротив, они рассматривают блокировку бывшего или удаление его из друзей как часть стратегии «закрытия доступа»».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса диктовки сюжетной линии раскола («Я тот, кто побеждает в этом разрыве!»). …Эта тактика служит для того, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто смотрит, — что вы самостоятельны и процветаете после разрыва».

6) Я скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после распада.Я поклялась не иметь серьезного партнера по крайней мере в течение года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делил постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думала о близости и флирте, я сразу же думала о нем. Это превратило концепцию свиданий в сущий кошмар, именно поэтому я (повторно) скачал Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовала себя дешевкой и виноватой, как будто предала своего бывшего или дала ложные обещания этим новым спичкам.Но через несколько недель я познакомился с замечательными людьми. Я ходил пить кофе и обедать, знакомился с блестящими мужчинами и женщинами, образованными, честолюбивыми, нежными, теплыми, чье общество напоминало мне, что я сам умный, очаровательный и желанный. Эти люди относились ко мне так, как будто я был захватывающим, и поэтому я чувствовал себя захватывающим.

Недостатки: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете чувствовать себя сбитым с толку. Вы будете чувствовать себя неуверенно. Вы можете чувствовать себя грязным, или пристыженным, или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете чувствовать себя нечестным. Повторное свидание после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Заниматься сексом с кем-то новым после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или некомфортно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и слушать Джоша Гробана, пока вы снова не почувствуете себя комфортно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что оно почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: вы справитесь со своим бывшим; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова быть вместе.

«Существует потенциал для эволюционного выигрыша в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть свою старую пару, либо двигаться дальше, приобретая новую, может быть, более многообещающую пару».

7) Я полностью погрузился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Расставание, возможно, ранило мое сердце, но оно помогло укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После распада мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован для подготовки к выпускным экзаменам и вступительным экзаменам в юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, ни на что не отвлекаясь.

Свобода от необходимости учитывать стремления другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я устроилась на новую работу с лучшей должностью и вернулась к работе, которой я увлечена, — предотвращению гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушениях прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился своего, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Недостатки: Здесь нет недостатков!

Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неуправляемыми», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надерете задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете полностью контролировать».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы чувствовать себя наиболее сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью покончил с собой. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть «над этим». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь чудесно похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.


От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе.У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по телефону [email protected] .

9 советов, как вылечить разбитое сердце

Фото: Дайан Макдональд/Getty Images

Расставания: большинство из нас пережили такое. Некоторые расставания проходят быстро и безболезненно, другие мучительны и дестабилизируют ситуацию.Но что делать после? Когда ты не можешь перестать думать о человеке, который разбил тебе сердце, как ты на самом деле двигаешься дальше? Ниже анонимные жители Нью-Йорка предлагают советы о том, как пережить расставание, и стратегии, которые сработали для них.

Мои почти четырехлетние отношения закончились совсем недавно. Что помогло мне пройти через это, так это поговорить об этом с каждым . Мои родители, друзья, коллеги, бармены, все, кто действительно готов слушать. Когда люди, которые вас любят, знают, что вам больно, они действительно сплачиваются вокруг вас.Обращение к людям привело к более частым приглашениям на занятия йогой, домашнюю еду, вечера кино и однодневные поездки. Проведение значительного количества времени с большим количеством людей, которыми я пренебрегал годами, напоминает мне, что я независим и у меня есть все, что мне нужно. Теперь это просто вопрос выяснения моего нового распорядка в качестве одинокого человека.

Узнайте больше о как пережить расставание и не потерять друзей .

У меня было хреново, 3.5-летние отношения с эмоционально агрессивным героиновым наркоманом (я был молод и глуп). Когда все закончилось, я сначала был опустошен (опять же, глупо), но после того, как я провел то лето, сосредоточившись на себе — путешествуя, проводя массу времени с друзьями и семьей — я в конечном итоге был очень благодарен за расставание. Все это опыт обучения, и вы растете из всего. Помогло время, проведенное в путешествиях, в кругу друзей и семьи, а также в захватывающем опыте. Занятость помогает. И жить СВОЕЙ жизнью, полностью для себя, помогает.

Подробнее о в путешествии с друзьями .

Мои отношения закончились из-за того, что они были на расстоянии. Мне помогли завести собаку, выйти на улицу и попробовать что-то новое (новый танцевальный класс), познакомиться с большим количеством людей и заняться новыми творческими проектами, чтобы направить свою энергию. (Конечно, я сделал это после того, как фаза грусти/плакала закончилась, что заняло несколько месяцев.)

Подробнее о как найти хобби .

После пяти месяцев знакомства с кем-то, кто, казалось (правда) не очень любил меня, он расстался со мной по телефону. Я был ТАК ЗЛОЙ. Я весь день, каждый день, на работе слушал исключительно «Sorry Not Sorry» Деми Ловато. Мне понравилась ее лирика о бывшем, однажды увидевшем, как я «сияю». Это было катарсисом — я собирался сиять и становиться еще более успешным, красивым и знаменитым, в то время как он просто становился все более и более морщинистым (парню нужно было узнать о солнцезащитном креме и уходе за кожей).

Подробнее о лучшие песни о любви для прослушивания во время расставания .

Я встречался с кем-то чуть больше четырех лет, время от времени. Я думаю, что то, что помогло мне забыть его, было, во-первых, чувством облегчения, которое я испытал от того, что не чувствовал себя под контролем, а во-вторых, заставлял себя ходить на свидания с разными типами людей. В конечном счете, двигаться дальше мне помогло осознание того, что в этом городе есть другие люди, гораздо более подходящие для меня, обладающие многими из тех же положительных качеств, что и он, только лучше.

Узнайте больше о лучших приложениях для знакомств и , как их использовать.

Я был женат девять лет. Закончилось это разлукой и, наконец, разводом. В конце концов, я провела три месяца терапии отношений и узнала о себе и отношениях больше, чем могла себе представить. Сегодня я почти десять лет женат на удивительной женщине, и нам еще ни разу не пришлось повышать голос друг на друга. В моем случае я принял менталитет, который мне нужно было извлечь из опыта, чтобы стать лучше.Выплата заключается в том, чтобы найти и быть с настоящей родственной душой. Я вижу так много людей, которые не могут указать пальцем на себя и работать над собой, и я просто качаю головой.

Подробнее о как найти подходящего терапевта .

Мой бывший знал, что напортачил, не обращаясь со мной так, как должен был. После разрыва он время от времени писал мне сообщения в дружеской манере, и однажды — где-то через шесть месяцев после нашего расставания — я сказала ему, что ему нужно перестать писать мне.Я прямо сказал ему, что он сделал мне больно, и его сообщения просто напомнили мне об этой боли, стыде и обо всем этом. Он извинился за все и согласился держаться подальше от моей жизни. Просто изложить все это, на самом деле, было ключевым моментом. Обычно я не из тех, кто так прямолинеен, но мне казалось, что я не смогу двигаться дальше, если не сделаю этого (особенно если он будет продолжать писать). И это было так.

Подробнее о том, почему все наши бывшие живут в сообщениях , пока мы не заставим их исчезнуть.

Мои однолетние отношения закончились после Дня святого Валентина, когда я обнаружила, что он отправляет такие же подарки своей бывшей девушке. Потребовалось много времени, чтобы свыкнуться с этим, и мы продлили сделку еще на один год, продолжая разговаривать и встречаться. На данный момент время — это главное, что помогло мне двигаться дальше. Со временем вы забываете о хороших воспоминаниях, которые связывали вас с этим человеком. Через некоторое время вы просто перестаете испытывать к ним чувства, потому что заняты другими делами и встречаетесь с новыми людьми.Этот человек больше не участвует в вашей жизни.

Узнайте больше о как избавиться от душевной боли, вызванной самим собой .

Я всегда вел дневник. После расставания с моим первым серьезным бойфрендом за год я вернулась к записи, которую написала через три месяца после начала отношений, и увидела, что написала что-то вроде: Он меня вообще привлекает? Через три месяца! Такой красный флаг. Именно тогда я решил почаще перечитывать свои дневниковые записи.Ведение дневника продолжает помогать, когда я встречаюсь с другими людьми и во многих других случаях в моей жизни. Мне нравится возвращаться к тому, что я написал, и пытаться замечать закономерности. Например: с человеком, с которым я сейчас встречаюсь, однажды я увидел, что написал те же самые предложения, что и раньше писал о моем бывшем, жалуясь на то, как мы переписывались. Это помогло мне понять, что часто, если я пишу дневник о «проблеме», я обычно просто боюсь сообщить, что мне нужно от кого-то. Ведение дневника помогает мне знать, когда говорить.

Подробнее о как начать вести журнал .

Я спросил у тонны людей, как пережить расставание

Солнце выглядывает из-за туч, свитера засовывают в мусорные баки, а улицы наводняют новые одинокие люди. Приближаются собачьи дни лета, и наступает сезон расстегивания. Если вам случится, по собственному выбору или нет, оказаться в агонии одного из величайших учителей жизни — разбитого сердца, — тогда, возможно, вам поможет приведенный ниже сборник мудрости расставания, первоначально подготовленный в феврале 2018 года.Или, по крайней мере, напомнить вам, что вы не одиноки. Посылаем вам всю нашу любовь и поддержку в этом сезоне…


Когда мой первый серьезный бойфренд сказал мне, что все кончено, я была так удивлена, что начала ходить взад-вперед. Все утро он холодно отстранялся от моих прикосновений, но я ошибочно предположила, что у него просто похмелье. Накануне вечером он и его соседи по комнате устроили вечеринку. Я отчетливо помню, что опоздал, потому что то, как он бежал через двор, чтобы поприветствовать меня, как давно потерянный лабрадор, навсегда запечатлелось в моей памяти.Вот что делают воспоминания, когда вы прокручиваете их снова и снова в поисках признаков, которые могли пропустить: они превращаются в окаменелости.

Запах пива пронесся по его полуразрушенной квартире в колледже, а затем через несколько минут по моим волосам, когда я, рыдая, ушла. Можно только так долго расхаживать, вздыхая и хныча под взглядом 20-летнего парня с каменным лицом, который просто не уверен. Когда я понял, что он действительно серьезен, я побежал. А потом я плакала на улице так, как никогда раньше не плакала.

Несколько дней спустя моя мама и сестра приехали из Сан-Франциско, что в трех часах езды, чтобы убедить меня, что за моей кроватью есть жизнь, что мне не нужно бросать школу и что моя жизнь не на самом деле закончился.Я помню, как успокаивало их присутствие, пока мы шли и разговаривали, пока у нас не заболели ноги и горло. Я плакала за обедом, на улице, в магазине Best Buy, своему боссу. Я был катастрофой.

Я яростно записывал все это, от первого пореза до зажившей раны: чувства, которые я испытал, осознания, которые у меня были, советы, которые я нашел особенно полезными или глубокими. В конце концов, у меня на руках было что-то вроде сентиментального манифеста о расставании — тот, который я копила и рассылала годами, чтобы помочь таким же убитым горем друзьям.Именно тогда я узнал, что есть некое негласное сообщество, которое разбивает сердце.

Хотя ни одно из последующих расставаний не поразило меня так сильно — ничто не ранит так остро, как вера в то, что ты потеряла единственного человека, который когда-либо любил тебя, — каждое из них причиняло мне новый и особенный вид боли, от дезориентирующего сожаления до более медленного — горящее горе. Единственным способом преодолеть все это было время и впитывание мудрости того сочувствующего сообщества, которое показало мне, что горе и любовь поддерживают своего рода симбиоз.

Пытаясь увековечить это невысказанное сообщество, я спросил группу людей о самом лучшем совете о расставании, который они когда-либо получали. Если вы окажетесь в этом темном месте сейчас, пусть их ответы ниже послужат небольшим светом. А если у вас есть свой совет по расставанию, поделитесь им в комментариях. Давайте создадим свой собственный небольшой манифест.


 

«Если ты не дашь себе почувствовать боль, ты не выздоровеешь, или еще хуже: разучишься любить.

Леандра, 29 лет

«У меня есть склонность к отступничеству. Однажды, после третьего расставания с парнем, подруга напомнила мне, что расставаний без причины не бывает — и предложила записать эти причины. Составление прагматичного списка того, почему расставание имело смысл, очень помогло».

Эшли, 26 лет

«Не думайте, что с вами что-то не так, потому что вы не плачете перед сном по ночам. Иногда так много горя происходит, когда вы все еще находитесь в отношениях и чувствуете себя одиноким.

Жасмин, 27

«Моя мама дает действительно отличные, конкретные и душераздирающие советы по поводу всевозможных болезней, настолько, что я хотел бы вести записи ее цитат на протяжении многих лет. Поскольку я не записал их, и поскольку это более расплывчатая территория разрыва, я все равно буду благодарить ее за то, что она познакомила меня с Пегги Ли, и конкретно с песней Пегги Ли «Это все, что есть?».

Рефрен: «Тогда я влюбилась, по уши влюбилась в самого замечательного мальчика на свете / Мы долго гуляли у реки или просто сидели часами, глядя друг другу в глаза / Мы были так счастливы. в любви / Потом однажды он ушел, и я думала, что умру, но я не умерла / и когда я не умерла, я сказала себе: «Это все, что нужно любить?» / Это все, что есть является? Это все что есть? / Если это все, друзья мои, то давайте танцевать дальше.

Вы должны прослушать песню, чтобы получить полный эффект. Я думаю, это немного угнетает (как и расставание), но это также напоминание о том, что даже когда вы не чувствуете, что это произойдет, жизнь действительно движется, черт возьми!

Амелия, 29

«Эта колонка «Дорогой сахар» во всей ее полноте была лучшим советом, который я когда-либо получал. Это застряло во мне во множестве отношений, серьезных и не очень: «Иди, потому что ты хочешь». Потому что одного желания уйти достаточно.

Матовый, 29

«Когда я пережил свой первый тяжелый разрыв, мой отец рассказал мне историю своих первых отношений. Он сказал: «Когда плохие времена превышают количество счастливых, пора уходить. Хотя сейчас может показаться, что все в порядке, это говорит ваша ностальгия. Когда вы достаете свое лягушачье «я» из метафорической сковороды, вы видите, как продолжается жизнь и сколько места занимают ваши отношения. Теперь это пространство может быть любым, что вы выберете».

Елизавета, 26

«Я постоянен, а все остальное временно.

Камилла, 23 года

«Подруги утешали меня после расставания полгода назад. Мы сидели в парке Маккаррен, и я сказал ей, как мне одиноко. Она напомнила мне, что люди чувствовали это с незапамятных времен и что так много людей выражали это через искусство — музыку, картины, книги — и обращались к ним за душевным спокойствием. Это помогло мне чувствовать себя менее одиноким. Потом мы выпили две бутылки розового».

Сара, 24 года

«После разрыва — время скорби.Не продавайте так коротко. Позвольте себе оплакивать потерю не только человека, но и вашей предыдущей жизни с этим человеком».

Летняя, 22

«Оставаться с кем-то, потому что ты боишься остаться без него, — это неверная причина для отношений. В тебе гораздо больше, чем когда ты отдаешь половину себя кому-то другому».

Лив, 22

«Зачем тебе быть с кем-то, кто не хочет быть с тобой?»

Анна, 24 года

«Если отношения были хорошими, знание «все будет хорошо» поначалу может быть на удивление бесполезным, потому что иногда идея двигаться дальше кажется печальнее, чем барахтаться.Но придет время, когда это больше не будет казаться правдой, и вы будете вспоминать эти отношения с любовью. Это горе изменит вас, и с этим нельзя торопиться. Единственный путь наружу это пройти через это. Разбитое сердце поначалу будет ощущаться как потеря, но от этого можно многое выиграть. Расставания предшествовали некоторым из самых преобразующих эпох в моей жизни».

Хейли, 28 лет

«Или вы расстанетесь, или один из вас умрет. Это действительно ваши единственные варианты». — Мой сосед по комнате, когда мне было 25.

Катя, 28 лет

«Если вы сосредоточитесь на себе, все остальное встанет на свои места».

Шеннон, 29

«Некоторые женщины думают, что они должны быть действительно несчастны, чтобы разорвать отношения, но иногда просто неуверенность — достаточно веская причина, чтобы уйти».

Меган, 35 лет

«Обрабатывая свое последнее расставание, когда я прошел, может быть, 75% пути от горя, я остановился и задумался о том, почему мы расстались.Этого времени было достаточно, чтобы не захлестнуть эмоции, но не настолько, чтобы я не мог вспомнить детали. Я спросил себя: Почему мы действительно расстались? Как я способствовал этому? Почему я вел себя так? Как я могу вырасти из этого? Честно говоря, это была отличная возможность для роста».

Ави, 31

«Счастье внутри тебя, а не в твоем бывшем».

Светлана, 22

«Друг мне: «Я никогда не был влюблен и не знаю, что значит быть по-настоящему убитым горем, но ты мой друг, и мне больно, когда тебе больно.Я подойду, чтобы предложить любовь и объятия, но знаю, что не буду знать, что сказать. Давайте покопаемся в этом! Я заставлю свое сердце разбиться вместе с твоим и дерьмовой кучей мальбека».

Летняя, 23

«Лучший совет при расставании, который я когда-либо получал, заключался в том, что иногда можно быть эгоистичным. Вы должны делать то, что лучше для вашей жизни, и то, что сделает вас лучше».

Оливия, 24 года

«Ты должен грустить, пока не перестанешь грустить.Все проходят через вещи по-разному, поэтому не сравнивайте скорость того, как вы не справитесь с отношениями, с тем, как кто-то другой справился со своими отношениями».

Плющ, 22

«Лучший совет, который я получил при расставании с давним партнером, заключался в том, чтобы покончить с собой — никакого общения после разрыва. В то время как я чувствовал большую и трагическую потерю, это также значительно облегчило процесс восстановления после отношений, потому что у меня не было его непосредственного присутствия в моей жизни, чтобы смутить мою точку зрения.

Вивиан, 25 лет

«Ты был в порядке до него, и ты будешь в порядке после него».

Меган, 28 лет

«Самый полезный совет, который я когда-либо получал, заключался в том, что совершенно нормально, когда два человека просто не подходят друг другу. Это не делает вас обоих неправыми. Этот совет принес мне прощение и принятие себя, которых я не ожидала обнаружить, переживая расставание. Это сняло давление вопросов вроде: «Что я мог сделать лучше?» И положило конец мучительным разговорам о том, каким «ужасным» он был с моими друзьями, потому что я на самом деле не верил в это, и это не заставить меня чувствовать себя лучше.

Кейтлин, 26 лет

«Это не твое дерьмо. Не позволяй их дерьму стать твоим дерьмом».

Одра, 31

«Моя бабушка напомнила мне, когда я переживал недавний разрыв, что «в этом мире достаточно ненависти. Не тратьте свое время, говоря о нем недоброе слово. Двигайся дальше и говори по-доброму». Правильно ли я последовал ее совету? Черт возьми нет. Но она совершенно права. Это тяжело, но мне тоже больно говорить о нем плохо».

Сэм, 23 года

«Это нормально плакать и грустить сейчас, но вы не должны забывать о страданиях, которые вы испытали, пока были в отношениях.

Юлиана, 21 год

«Мой друг сказал мне летом: «Где ты и кто ты, это не ошибка. Ни один мужчина никогда не будет определять ни вашу самооценку, ни то, кем вы станете». Она помогла мне вспомнить хорошие вещи в моей жизни, которые я игнорировала, чтобы утолить свою душевную боль. Это было чувство «все происходит не просто так», которое казалось гораздо более личным».

Эвелин, 20 лет

«Лучший совет при расставании, который я когда-либо получал, состоял в том, чтобы помнить, что я был человеком до того, как мои отношения закончились, и я буду человеком после того, как мои отношения закончатся! Я обнаружил, что это действительно помогло мне собраться снова после того, как я почувствовал, что мой мир рухнул.

Шанайа, 22

«Погрузитесь в свою жизнь после расставания с той же страстью, что и в начале ваших отношений. Вы быстро с этим справитесь».

Шеннон, 32

«Моя мать однажды сказала мне после особенно тяжелого разрыва, что никакие отношения, пока ты молод, не должны быть трудными. Она сказала, что если это так, то это неправильно, и вы должны положить этому конец. Потому что брак, рождение детей, воспитание детей, откладывание денег, управление деньгами, покупка дома и забота о семье, больные родители, дети-заноза в заднице, когда они подростки, и глупость — это тяжело, но молодые отношения не должно быть.Это должно быть весело и легко и только делать жизнь лучше».

Чарли, 23 года

«‘В конце концов все будет хорошо, а если что-то не так, то это еще не конец’. Это смешное клише, но это помогло мне понять, что все, что в конечном итоге материализовалось, было к лучшему!»

Харриет, 24

«Лучший совет, который мне дали после расставания, заключался в том, чтобы не тратить время на слезы о ком-то, кто меня не ценит, а скорее с энтузиазмом исследовать новые отношения и приключения в жизни.

Барбара Джин, 56 лет

«Ты слишком молод. У тебя будет еще много горя». Совет от друга, который на десять лет старше».

Александра, 19 лет

«Лучший совет, который я когда-либо получал после разрушительного первого расставания в возрасте 22 лет: «Снимите его с пьедестала, на котором он стоит». Если бы он был таким совершенным и любил тебя, он не причинил бы тебе такой боли». Это навсегда изменило мое отношение к расставанию и помогло мне получить столь необходимое завершение».

Эмма, 27 лет

«Мой лучший друг сказал мне: «Это будет отстой, пока не перестанет».

Эмма, 25 лет

Графика Мадлен Монтойя. Фото Леонарда Маккомба/The LIFE Picture Collection через Getty Images.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.