Хорошие манеры нужны только в высшем обществе: Некоторые считают, что «хорошие манеры нужны только в высшем обществе, а в обычной жизни

Хорошие манеры: зачем и почему

Все просто: каждый из нас немножко эгоист, что вполне нормально. Поэтому мы прежде всего заботимся о своем имидже, то есть о том, какое впечатление мы создаем у окружающих. Это тоже естественно, если живешь не на необитаемом острове.

А что такое имидж в образном, так сказать, представлении? Это своеобразный часовой механизм. Имидж в принципе состоит из большого числа составляющих элементов: как мы одеты, как мы причесаны, как мы говорим, что мы говорим, что мы дарим, как мы едим, ходим, здороваемся, пишем и так далее и тому подобное.

Если все эти составляющие собрать воедино, то как раз и получится «часовой механизм» нашего имиджа. Как только мы приводим в соответствие хотя бы один из элементов (шестеренку), остальные части начинают также подстраиваться, крутиться – и механизм приходит в действие. Если я одета в соответствии с указанным в приглашении на официальный прием дресс-кодом, то я чувствую себя увереннее, у меня выпрямляется осанка, моя речь становится размереннее и лаконичнее, мои жесты постепенно приобретают грацию, и мне автоматически хочется применять все те знания хороших манер, которые генетически прячутся в недрах моего подсознания.

В итоге- окружающие видят во мне воспитанного, интеллигентного человека, хорошо знакомого с правилами этикета. Я для них «свой», меня принимают в свой круг.

А что стало причиной такого желаемого отношения ко мне?Знание правил дресс-кода! И все остальные элементы имиджа заработали-закрутились как шестеренки в автоматическом порядке.

Кстати, у этого часового механизма есть и оборотная сторона: даже, казалось бы, маловажный сбой в работе системы способен разрушить все впечатление о человеке.

Нельзя забывать о том, что, к примеру, человек, одетый в соответствии с текущими правилами, может запросто испортить впечатление о себе вульгарным тоном беседы или слишком развязной позой. Он может первым протянуть руку старшему по возрасту при знакомстве, и в светской ситуации окружающие, как и его визави, моментально сделают выводы о его невоспитанности. Имидж – вопрос ответственный и гораздо более комплексный, чем может показаться на первый взгляд. И во многом он зависит от знаний этикета хороших манер.

Урок хороших манер для настоящей леди: 4 основных правила

Манеры, этикет, такт и умение себя держать вечны. Элегантность всегда очаровывает, восхищает и вызывает уважение. Выходя из скромного окружения и будучи вынужденным вращаться в богатых кругах, легко заиметь кучу комплексов, восхищаясь шикарными и утонченными женщинами с чрезвычайными манерами. Но естественной элегантности и уверенности в себе можно легко научиться. Главное подойти к вопросу со всем сердцем.

В большинстве случаев это обусловлено социальным происхождением. В богатых семьях девочек отдают в школу балета, где их учат ровно стоять и грациозно двигаться. Да и помимо уроков танцев они ходят в специальные школы, где этому учат, ровно так же, как и дома все просто пропитано духом изысканности поведения в обществе. Чаще всего, конечно, это характерно для монарших семей, которых на сегодняшний день осталось не так много в мире, или для семей высшего класса, относящихся к элите общества. В Украине, к сожалению, в силу определенных исторических событий, таких семей практически нет уже давно, как и особых требований к манерам поведения в высшем обществе, а следовательно, и специализированных учебных заведений.

Продолжая уроки хороших манер и правильного поведения в обществе, хотелось бы обратить внимание на то, как мы ходим, стоим и сидим, и научить делать это правильно и элегантно. Нет ничего хуже симпатичной девушки, которая лишь пользуется своей внешностью, совершенно не умея правильно себя держать. Иногда становится жаль тех женщин, которые тратят уйму времени и денег на уход, чтобы достичь идеальной прически, маникюра и макияжа, которые совершенно теряются за их тотальным неумением себя вести и держать с достоинством.

Правильно стоять

Прежде всего, когда стоишь, стой ровно, соблюдая правильную осанку (об этом читать в другой статье).

• Не переминайся с ноги на ногу, даже если ноги болят или ноют
• Ноги должны быть перпендикулярны полу. Делай небольшие шаги, если это как-то поможет ослабить нагрузку на ноги. Еще можно стать в третью позицию, поставив одну ногу чуть впереди другой
• Не прислоняйся к стене. Стой ровно на двух ногах, или найди себе стул
  

Правильно держаться

Касательно движений помни, что настоящая леди, соблазнительница – это сдержанная и тактичная женщина, которая поражает своей красотой, манерой держаться и тактом.

• Не разговаривай и не смейся слишком громко и избегай слишком размашистых жестов. Руки, а особенно локти, всегда должны быть близко к телу. Не скрещивай руки на груди и не ложи их на бедра.
• Если ноги действительно болят, и ты больше не можешь стоять, никогда не жалуйся и не корчи гримас. Никто не должен знать о твоих страданиях. Исключение можно сделать лишь для лучшей подруги, или близкого человека, но только очень тихо.
  

Правильно ходить

При ходьбе, движения должны быть плавными, спокойными, слаженными и притягательными. Излучай уверенность.

• Не забывай подбородок держать приподнятым.
• Пытайся идти ровно. Представь прямую линию на полу и старайся ногу ставить как можно ближе к ней. Не пытайся идти, как супермодель. Не этот эффект тебе нужен.
  

• Не иди слишком быстро, как будто куда-то спешишь. Не тащи ноги. От этого будешь выглядеть уставшей и вымотанной.
• Не делай сильный упор на каблук. Во-первых, ты становишься похожей на солдата, а во-вторых, каблук слишком громко стучит, что раздражает окружающих.
• Не преувеличивай покачивание бедер или движение попы. Это неестественно и выглядит дешево.
• Всегда носи с собой сумку или клатч, чтобы чем-то занять руки. Так ты выглядишь элегантней, чем когда руки просто болтаются вперед-назад.
  

• Не засовывай руки в карманы. Карманы только для мужчин!

Правильно сидеть

Также нужно уметь элегантно сидеть.

• Стоя перед стулом или креслом (или другим предметом, на который можно сесть), немного подайся вперед и согни ноги в коленях.
• Помни, что спина должна оставаться прямой. Затем медленно опусти ягодицы на сиденье, как можно ближе к спинке. Если сиденье находится слишком далеко и тебе нужно придвинуть его ближе к коленям, сделай это, пока ты медленно опускаешься. Никогда не пододвигай стул после того, как усядешься на него. Это создает ненужный шум и отвратительно выглядит. Никогда не горбься, когда сидишь, каким бы удобным не было сиденье.
• Держи ноги вместе. Можешь наклонить их слегка в сторону, или скрестить лодыжки. В некоторых случаях, или на некоторых сиденьях, например, на высоком стуле за барной стойкой, лучше скрестить колени. Так выглядит более женственно. Только помни, что скрещивая ноги, ты должна это делать как можно осторожней и держать их как можно ближе друг к другу. (Забудь про Шерон Стоун – не сейчас…)
• Когда поднимаешься с места, делай это также медленно, держа спину как можно ровнее.
  

Чтобы освоить эти несложные правила и применять в обществе без малейшего чувства стеснения или неудобства, лучше всего попрактиковаться дома перед зеркалом с разными стульями и разными нарядами.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Правила хорошего тона (2) | Учеба и работа в Германии | DW

«Жестикулируя, Петр Петрович опрокинул рукавом соусник, и на скатерти образовалась большая лужа, но, кроме меня, казалось, никто не заметил этого.
Когда мы возвращались домой, было темно и тихо. — Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой, — сказал Белокуров и вздохнул. – Да, прекрасная, интеллигентная семья. Отстал я от хороших людей, ах, как отстал!..»

Так рассуждают герои чеховского «Дома с мезонином», рассказа, написанного более 100 лет назад. А что означает «хорошее воспитание» для нас с Вами, не утратило ли понятие «прекрасные манеры» своей актуальности, и какие изменения претерпел «свод законов о поведении в обществе»? Сегодня, как я и обещала, мы возвращаемся к теме «этикет».

«Задержитесь, это важно! Умеете ли Вы правильно себя вести? Соответствуют ли Ваши манеры нормам высшего общества? Или Вам не мешает преподать пару уроков?»

Так говорил когда-то учитель хороших манер. Курсы этикета вновь вошли в моду и стали популярны в Германии. Только вот содержание этих курсов несколько изменилось. Во-первых, вольный ветер 60-х на какое-то время выветрил из многих голов представление о том, что такое хорошие манеры. К чему, казалось, молодым бунтарям какой-то замшелый этикет и буржуйские манеры. Со временем на месте традиции образовалась брешь: поколения людей выросли без твердых представлений о том, как нужно себя вести в приличном обществе. Да и «приличное общество» в современных условиях — понятие весьма растяжимое. Сексуальная революция и женская эмансипация заметно подкорректировали представления о правилах хорошего тона. Многие положения этикета базировались на представлении о том, что женщина не может являться независимой личностью. Так, например, в ресторане дама не могла позволить себе выбирать вина и самостоятельно расплачиваться. Впрочем, у приверженцев классического воспитания взгляд на то, как пристало вести себя истинной леди мало изменился:

«При приближении дамы мужчина должен вставать. Это же правило служит основой для следующего – в присутствии дамы, если она стоит, мужчина не имеет права сидеть. Если при приближении женщины мужчина не встал, этому может быть только два оправдания – либо он сидит в инвалидной коляске, либо этот мужчина мертв. Должна ли женщина вставать, если к ней подходит мужчина? Разумеется, нет.»

Так пишет в своей книге «Наши манеры» княгиня Глория фон Турн унд Таксис. Ее книга уже на протяжении нескольких лет значится в списках немецких бестселлеров. 44-летняя представительница старинного немецкого рода – сторонница строгих, традиционных взглядов на этикет.

В кодексе поведения княгини значится: мужчина обязан подавать женщине пальто, открывать дверцу автомобиля, нести ее чемодан, заказывать и расплачиваться в ресторане, говорить ей очаровательные комплименты, и, наконец, провожать домой. Среди людей преклонного возраста в Германии еще можно увидеть тех, кто помогает своей спутнице надеть пальто. Среди ровесников самой княгини Глории, не аристократов, а простых жителей Германии, таких гораздо меньше. А уж о молодежи и говорить не приходится. Юношей, воспитанных в соответствии с традиционными представлениями и чести и морали, практически нет. Впрочем, прекрасный пол ни в коей мере не способствует их появлению. Девушка, может, например, обидеться, если мужчина откроет перед ней дверь, а на предложение помочь поднести чемодан ответить либо вежливым «спасибо, не надо», либо рявкнуть «у меня и у самой руки есть, что не видишь!». А потом немецкие девчонки собираются на девичниках и с болью в голосе рассуждают о том, почему же «французы и итальянцы такие галантные, а вот немецкие парни – не умеют, нет, ну не умеют так обращаться с женщинами». После таких душещипательных бесед подружки садятся на свои велосипеды и в одиночестве разъезжаются по домам. А на следующий день, отправляясь на каникулы или в командировку, они тащат свои тяжеленные чемоданы вверх по лестнице к вокзалу, а на редкий вопрос: «девушка, вам помочь» отвечают привычным, и даже мало осознанным – «спасибо, не надо». Впрочем, сейчас, посещать курсы хороших манер и читать книги о правилах поведения в обществе входит в моду и у девушек, а не только у представителей сильного пола.

«Постойте-ка, милые дамы! И Вам иногда случается выйти за рамки приличий»,

говорит классический учитель хороших манер.

Некоторые из современных преподавателей хороших манер смотрят на то, как женщина должна вести себя в обществе, более либерально, нежели учителя прошлого или княгиня Глория. Вот что говорит Элизабет Боннэ, психолог, ведущая курсов этикета:

«Согласно кодексу поведения «людей из «самого» высшего общества», женщина, само собой разумеется, не может первой завести разговор с мужчиной. Однако в отношениях между современными деловыми людьми это правило полностью себя исчерпало. Само собой разумеется, что бизнесвумэн на конгрессах, на выставках или на ярмарках сама подходит к интересующим ее людям, знакомится, заводит разговор.»

А, если речь идет не о деловой встрече? Например, девушка пришла на званый вечер, на концерт, в театр. Может ли она сама познакомиться с заинтересовавшим ее мужчиной? В принципе, считает Элизабет Боннэ, может, но нужно четко понимать, где и как это уместно делать.

«Если Вы попытаетесь самостоятельно завести знакомство, скажем, на одном из Венских балов, или же в доме отдыха в Баден-Бадене, то люди, проводящие там время, будут на Вас косо смотреть. Тамошняя публика, как правило, очень строго следит за соблюдением норм и правил этикета, особенно, за поддержанием подобающей в этом обществе дистанцированности. Если, к тому же, Вы появитесь в вышеназванных местах в слишком глубоком декольте, если на Вас будет короткая юбка и красные туфли на высоком каблуке и в довершение всего вы в таком наряде попытаетесь с кем-нибудь познакомиться, то на Вас совершенно открыто будут смотреть с удивлением. А в остальных ситуациях, в ночных клубах Берлина, или в скором поезде на Франкфурт – почему бы и нет?»

Помните, метания и смятение Наташи Ростовой на ее первом балу, когда она ждала приглашения на танец — «А что если никто так не заметит меня, а что если никто не подойдет…». Давно прошли те времена, когда женщина часы, дни и годы на пролет безмолвно, безропотно сидела и ждала, когда же ее кто-то осчастливит и покорит.

Очень многое сегодня находится в руках самих женщин, считает Ариане Зоммер, автор популярной книги «Библия хороших манер». Ариане Зоммер – 26. И книгу она адресовала современным молодым людям:

«Конечно же, сегодня женщина сама может покорять мужчин в том количестве, в котором ей хочется. Ее не должны сдерживать некие, созданные обществом условности и ограничения. Например, женщине тридцать лет и у нее было около 10 мужчин. Это в порядке вещей. Если у нее был всего один мужчина – это тоже нормально. И, если даже бы их было примерно две сотни, и это тоже нормально. Что это собственно за инстанция – общество, которое может навязывать женщине свои правила, как, когда, как часто и с кем ей можно общаться?»

Говорит Ариане Зоммер, дочь дипломатов, известная своими безупречными манерами. Книгу об этикете юная эксперт опубликовала в 23. Ее старшая коллега, княгиня Глория фон Турн унд Таксис судит об интимной жизни как женщин, так и мужчин гораздо строже. Она считает, что секс нужен прежде всего для зачатия детей, а не для развлечения.

В общем, даже в 21 веке в западном обществе в том, что касается темы «этикет» существует еще очень много «Табу».

Песня ТАБУ

Нельзя лгать на исповеди, Говорить с набитым ртом,
Нельзя перебивать других, спрашивать даму о ее возрасте,
Нельзя подслушивать, что твориться за стеной,
даже если это очень захватывающе,
Нельзя называть негром чернокожего человека,
а уж девушке никак не пристало заигрывать с молодыми людьми.
В общем – ТАБУ, то, чего нельзя, даже если очень хочется,
ТАБУ – правила еще так строги,

поет немецкая певица Пе Вернер. Песня так и называется – ТАБУ.

Многие запреты и табу снимает время. Например, что касается одежды, то она стала удобнее, и до известной степени, по одежке уже трудно судить о человеке и его положении в обществе, считает графиня Тини фон Роткирх, менеджер одного из самых престижных отелей в Берлине:

«Да, правила относительно того, как надо одеваться, за последние десятилетия претерпели значительные изменения. Например, когда мне было 24 и я только-только начинала работать в отельном бизнесе PR-менеджером, абсолютным табу для меня считались брюки, особенно на рабочем месте. Если журналисты или друзья спрашивали меня, ношу ли я брюки, то я отвечала – нет, это исключено. А посмотрите на меня сейчас, я ношу практически только брюки. Да, что там говорить, даже на званные вечера женщина может явиться в брючном костюме, на бал дама может придти в смокинге, сегодня это не запрещено этикетом.»

И все-таки, даже не смотря на упрощение этикета, ряд правил остались непоколебимыми. Например, абсолютно не допустимо надеть белые носки к темному костюму. Кроме того, женщинам не стоит появляться на рабочем месте в супер-короткой юбке. Если Вы останавливаетесь в отеле, нельзя спускаться к завтраку в домашних тапочках и в халате. И, если Вы появляетесь на улице в спортивном костюме, оправданием этому может служить только одно – Вы занимаетесь спортом. Во всех остальных ситуация такой удобный, любимый спортивный костюм сразу указывает на то, что человек совершенно не имеет понятия о правилах поведения в обществе.

Кодекс аристократа — PBWM.RU

С Джо Баттен и Хедди Смит из школы этикета Standing Tall (в переводе с английского – «с высоко поднятой головой») я познакомилась на English High Tea – традиционном английском чаепитии, посвященном презентации британских частных школ, в московском ресторане «Турандот». Cо своим коротким, но искрометным выступлением они стали героями вечера, затмив официальных участников.

Standing Tall предоставляет консультации по этикету и мастер-классы, во время которых люди учатся эффективной самопрезентации и адекватному поведению в самых различных, зачастую стрессовых ситуациях. Среди клиентов компании – студенты 85 лучших учебных заведений Великобритании (включая Итон), банкиры из лондонского Сити, представители крупнейших международных фирм. «Standing Tall появилась 9 лет назад, – рассказывает директор по маркетингу и развитию бизнеса Джо Баттен. – Мы познакомились с Хедди, занимаясь организацией одного крупного благотворительного мероприятия. До этого момента у каждой из нас была своя жизнь, но мы поняли – если объединим наши знания и опыт, нам будет что предложить миру. Тем, кто хочет преуспеть в нашем сверхконкурентном обществе, недостаточно иметь хорошее образование. Навыки коммуникации, уверенность, этикет – все это жизненно важные умения, которые помогают людям выделиться из толпы».

Хедди Смит, действительный член The British Association for Counselling and Psychotherapy, училась в Королевской академии танца, а потом четыре года занималась постановкой fashion-шоу на показах высокой моды по всей стране. Прошлое Джо Баттен тоже связано с модельным бизнесом, а также event-индустрией и благотворительностью. Неудивительно, что обе они владеют секретами того, как нравиться окружа­ющим, выглядеть безупречно и производить самое благоприятное впечатление. Их уроки и мастер-классы соединяют особенности человеческой психологии и поведенческих реакций с искусной актерской игрой. У клиентов Standing Tall вырабатываются те же качества, что и у студентов театральных вузов на уроках сценической практики – уверенность в себе, хорошо поставленная речь, контроль над мимикой и жестами, умение импровизировать и комфортно чувствовать себя в любой обстановке.

Тонкости подхода

Рекламный слоган Standing Tall – «Уверенность. Харизма. Самообладание». Эти качества ценились в английском высшем свете еще в эпоху Регентства. Многим кажется, что они врожденные, как изящество и непринужденность манер английских денди, но на самом деле их можно сформировать. Известно, что тот же Джордж Браммел, законодатель мод и стиля XIX века, часами консультировался с портными и оттачивал у зеркала нужные приемы, фразы и выражения лица. А потом поражал завсегдатаев светских салонов элегантностью, тонкой иронией и шармом. Просто «работа над имиджем» во все времена оставалась за кадром. «Безусловно, есть люди, которым повезло обладать необходимыми для успеха качествами от природы, но, как показывают многочисленные психологические исследования, эти свойства можно развить в любом человеке, – подтверждает Джо. – Их легко выстроить путем анализа индивидуальных психологических характеристик, развитием самопознания, отработкой практических навыков и упражнени­ями. Среди отличительных черт подхода Standing Tall можно назвать использование практических и бихевиористских методик, опирающихся на результаты последних психологических исследований, наряду с юмором, интерактивностью, самоанализом и всесторонним знанием современного этикета».

Конечно, большинство взрослых клиентов Standing Tall понимают, как вести себя во время ответственных меропри­ятий, деловых встреч, светских приемов и, в отличие от героини Джулии Робертс из фильма «Красотка», умеют пользоваться столовыми приборами, однако Джо отмечает, что стоит людям оказаться вне своей зоны комфорта – и они далеко не всегда будут абсолютно уверены в том, какой вилкой есть за ужином. Эксперты по этикету учат справляться с нервозностью и волнением в подобных случаях. «Мы полагаем, что уверенность и успешность основаны на абсолютном знании, и стараемся дать его нашим клиентам, – говорит Джо Баттен. – Наши занятия нацелены на то, чтобы помочь людям контролировать свою нервозность перед важными, но при этом эмоционально затратными мероприятиями, и в этой связи необходимо помнить, что при любом личном общении всегда присутствуют три элемента: на слова приходится всего 7% информации, на тембр голоса – 38%, а на язык тела 55%! Самообладание и умение произвести благоприятное впечатление совершенно необходимы, например, при знакомстве с директором своей новой школы, поступлении в университет или при заключении сделки. Во всех этих случаях вы будете иметь дело со множеством других, не менее образованных людей, и навыки, полученные благодаря Standing Tall, приобретут ключевое значение».

Работа консультанта по этикету имеет немало общего с занятиями у психотерапевта. И обучение хорошим манерам, и психотерапевтические методы направлены на улучшение качества и результатов социальных и деловых взаимоотношений. В Standing Tall уверены, что только сочетание обоих этих подходов может привести к значительным достижениям. «Этикет работает от внешнего к внутреннему, а влияние психоанализа, напротив, идет изнутри, – отмечает Джо. – Действия тела сказываются на наших чувствах, и наоборот, так что если вы знаете, как управлять и тем и другим одновременно, это дает весьма впечатляющий результат. Важен еще и момент благорасположения. На начальном уровне знание этикета позволит вам быть адекватно воспринятым с самого начала, что послужит позитивным стартом. Если вы добавите к этому инсайтное видение себя и других людей, то создадите базу для успешного построения социальных и рабочих отношений».

В английском стиле

В последнее время все больше состо­ятельных людей, видя недостатки российской системы образования, отправляют своих детей учиться в Великобританию. Преподаватели английских школ отмечают, что академический уровень наших студентов достаточно высок. Основной трудностью для них становится как раз освоение норм и правил поведения в английском обществе, понимание особенностей характера англичан.

Джо Баттен, которая специализируется на обычаях и ментальности жителей Туманного Альбиона, считает, что простого и быстрого пути в английское высшее общество не существует: «На протяжении веков оно было окутано ореолом таинственности, выработав при этом кодекс поведения, известный лишь избранным. Знание того, как вести себя, с уверенностью расшифровывая этот секретный код, и подарит вам доступ в высший свет».

В XIX веке в Англии нормы светского поведения во многом устанавливали денди, придававшие огромное значение своему внешнему виду, элегантности, легкости и непринужденности общения, соблюдению чувства меры и особому ситуативному чутью, позволяющему остроумно шутить и вовремя подавать афористичные реплики. Хорошие манеры «достаточно трудно поддаются культурной реконструкции, но отлично читаются как показатель адекватности того или иного члена социальной группы», пишет известный критик и теоретик моды Ольга Вайнштейн в статье «Дендистские манеры: Из истории светского поведения».

Норму легче всего выявить через факты ее нарушения. Вспомним, как тонкий знаток и летописец светских нравов XVIII столетия Луи-Себастьян Мерсье описывает возвращение Вольтера из Ферне, где тот провел двадцать семь лет: «Когда в 1778 году господин де Вольтер приехал в Париж, люди высшего света, опытные в этих делах, заметили, что за время своего отсутствия в столице знаменитый писатель утратил способность верно определять, когда нужно быть порывистым, когда сдержанным, когда сосредоточенным и когда веселым, нужно ли молчать или говорить, хвалить или шутить. Он потерял равновесие и то поднимался чересчур высоко, то опускался чересчур низко и при этом все время испытывал определенное желание казаться остроумным. В каждой его фразе чувствовалось усилие, и это усилие переходило в какую-то манию».

Умение правильно вести себя в высшем свете во многом зависит именно от сохранения баланса: вы должны демонстрировать эрудицию, но не впадать при этом в занудный педантизм, проявлять очаровательную дерзость, но не опускаться до вульгарности. «На первый взгляд дендистское поведение – сплошная гладкая оболочка текучей вежливости, непринужденного изящества, расцвеченного вспышками остроумия, – пишет Вайнштейн. – Но на самом деле за внешним лоском скрывались тысячи нюансов, порой тонкие и неприятные намеки или скрытые подколки, порой истинно галантные жесты…» Виртуозы хороших манер создают у окружающих впечатление легкости и совершенства, но это дается ценой большой и тщательно скрываемой работы (в этом смысле показательно, что Джо Баттен отказалась дать контакты своих клиентов). Здесь до сих пор действует старинная формула, выведенная Овидием: ars est celare artem («искусство в том, чтобы скрывать искусство»).

В беседе воспитанных англичан ценятся отточенная гладкость, профессиональное скольжение от одной темы к другой, гибкость переходов. Все это регламентируется достаточно изощренной системой правил поведения, которая складывалась веками. Так, традиционная британская сдержанность и невозмутимость – следствие одной из дендистских заповедей – nil admirari («ничему не удивляйся»). Второе правило: сохраняя бесстрастие, поражать неожиданностью. Если хочешь блистать в светском обществе, нужно уметь удивлять и запоминаться. Истинные денди (вроде Пелэма из классического романа Бульвер-Литтона) в совершенстве владеют и приемом эффектного исчезновения: оставайтесь в свете, пока вы не произвели впечатление; лишь только оно достигнуто, удалитесь.

Впрочем, за годы своего существования тайный код великосветского этикета претерпел немало изменений. «Общество стало более эгалитарным, менее дифференцированным, границы между классами хотя все еще и существуют, но уже размыты, степень формальности общения стала ниже, – отмечает Джо Баттен. – Мы наблюдаем равенство полов. Роль женщины в обществе и ее ожидания разительно изменились. Но в то же время сходство с той эпохой в этикете и манере общения присутствует». Какие же качества делают англичан англичанами? Среди черт, характерных для нации в целом, Джо выделяет самоиронию, вежливость, позитивное и решительное поведение в кризисных ситуациях, деликатность, понимание того, что «большая сила означает большую ответственность» (если вы находитесь в привилегированном положении, то должны быть тактичными и внимательными по отношению к тем, у кого меньше преимуществ), толерантность, тонкое понимание культуры, чувство справедливости, либерализм и твердую веру в демократию, терпимость к любым проявлениям необычности и эксцентричности.

Испытание этикетом

Для российских студентов, оказавшихся в незнакомой стране, все эти негласные правила, предписания и обычаи зачастую представляют собой тайну за семью печатями. Поэтому об овладении искусством этикета, которое позволит очаровать преподавателей и наставников и приобрести в Англии новых друзей, стоит позаботиться в той же мере, что и о хорошей академической успеваемости. «Лучше начать с индивидуальной консультации в Standing Tall, которая поможет получить первоначальное представление об английском этикете, выявить различия в социальных взаимоотношениях и поупражняться в непринужденной атмосфере, – советует Джо Баттен. – Умение ориентироваться в социальной культуре, вкусах и излюбленных развлечениях, принятых в английском обществе, даст российским студентам уверенность и понимание того, как следует себя вести, чтобы добиться положительных результатов».

Минимальная стоимость курса Standing Tall – 1500 фунтов стерлингов. Занятия проводятся в помещениях фирмы в Лондоне или Дорсете или по просьбе клиентов у них дома. В школах и офисах компаний формируются группы до 60 человек. Все программы Standing Tall адаптированы под нужды клиентов. При желании обучаться этикету можно и индивидуально.

Что следует знать ребенку российского хайнета, стремящемуся быть принятым в английском обществе? «Не стоит выставлять богатство напоказ, но в то же время необходимо ознакомиться с традиционными развлечениями, принятыми в высшем свете, – катанием на лыжах, парусным спортом, верховой ездой (поло и охотой), стрельбой, – советует Джо Баттен. – Нужно с осторожностью относиться к нарядам, часто слишком вычурная одежда воспринимается гораздо хуже, чем недостаточно формальная. Обязательно знание некоторых базовых правил (как здороваться, держаться за столом), азов делового этикета. Не реагируйте слишком прямолинейно на поведение людей, с которыми вы недостаточно близко знакомы. Например, если кто-то надел неподходящее платье, не говорите: «Будь я на вашем месте, не стал бы так одеваться». Лучше сказать: «Это платье прелестно, но красное, в котором вы были в прошлый раз, смотрелось еще лучше».

Джо Баттен рассказала о нескольких неловких ситуациях, в которые попадали в Англии российские студенты. На чаепитии в доме своего школьного друга один из учащихся посчитал возможным положить себе еду, не представляя, что признаком хороших манер было бы предложить ее сначала всем присутствующим. «Даже если тарелка с сандвичами стоит на столе прямо напротив вас, не важно, насколько вы голодны, правила вежливости предписывают предложить их всем сидящим вокруг и лишь потом положить себе, – комментирует Джо. – Вы должны быть последним в очереди, даже если это означает, что для вас лично сандвичей больше не останется! Сделав все наоборот, вы сразу продемонстрируете, что не принадлежите к высшему обществу, а следовательно, есть риск, что вас подвергнут остракизму». Другой студент решил, что может оставить на своей тарелке несъеденную еду. Хозяйку дома это привело в ужас. В Англии, и в высшем обществе особенно, считается признаком вежливости доесть все, что у вас на тарелке, и поблагодарить хозяйку, даже если еда была отвратительной! В дом этого юношу больше не приглашали… А еще один наш ученик благодаря игре в регби подружился с английским мальчиком и с восторгом принял приглашение провести выходные в доме его родителей. Приехав в гости, он поприветствовал их тем же способом, как и ребят на поле для регби, – обнял с пылким энтузиазмом. Отец, после того как к нему вернулось самообладание, крайне вежливо указал, что в Англии рукопожатие при встрече с новыми людьми является более приличным, чем иные формы физического контакта. Весь оставшийся уик-энд четырнадцатилетний мальчик провел, с ужасом гадая, каких еще подвохов ему следует ожидать.

Как видите, в британском обществе очень просто приобрести репутацию плохо воспитанного человека. Самая незначительная ошибка способна негативно сказаться на вашем будущем: обучении в школе, налаживании полезных связей, дальнейшей карьере. Если же вы хотите избежать подобных провалов, попытайтесь овладеть всеми секретами такого тонкого и эфемерного искусства, как этикет.

Краткая история застольного этикета • Arzamas

Сидеть или лежать за столом? Что делать с обглоданной костью? Облизывать ли ложку, перед тем, как передать ее соседу? Как сморкаться, если перед тобой только скатерть? На эти и другие сложнейшие вопросы люди искали ответы столетиями — обсуждали с философами, писали трактаты, сочиняли поэмы. Рассказываем, как сложились европейские правила этикета, к которым мы так привыкли, что даже не всегда замечаем

Автор Полина Михайлова

Слово «этикет» в современном значении появилось только в XVI веке — так в Испа­нии, а потом и во Франции называли протоколы поведения при дворе. Но сама идея, что необходим свод правил, который определяет действия человека в той или иной ситуации, в том числе — за столом, существовала задолго до этого. И если в Сред­ние века было достаточно хотя бы не сопеть за едой, как зверь, и не чавкать, будто барсук  Если кто во время еды сопит, как зверь,
И чавкает, будто барсук,
И ведет громкую беседу,
В каждом из этих трех случаев поступает неблагопристойно.
Бонвичино да Рива, «Стих, что столом правит», пер. Т. Е. Егоровой, то уже в Викториан­скую эпоху этикет кодифицировал сложную систему социальных и гендерных отношений.

Согласно теории социолога Норберта Элиаса, жесткий кодекс самоограничения в отноше­нии естественных эмоций, инстинктов и физиологических проявле­ний вырабаты­вался постепенно — этот процесс был точным отражением развития западной цивилизации. Постепенно возникло стремле­ние к учтиво­сти (во французском языке она обозначается понятием civilité), которое объеди­­­нило европейцев. Civilité стала новым социальным фундаментом не только для европейского единства, но и для новой группы, на которую оно опиралось, — придворного общества. Выработанные членами этой группы правила поведе­ния сначала распростра­нялись в столицах, центрах обществен­ной жизни, а потом постепенно доходили и до провинции. Принципиальных различий между европей­скими странами в отношении этикета не было, хотя, естественно, существовали свои регио­нальные обычаи. Если единым языком Церкви была латынь, то для того, чтобы говорить о манерах, стали использо­вать итальянский, а потом француз­ский — то есть те языки, на которых говорило придворное общество Нового времени.

В античном мире этикета как свода правил не существовало. Правила появи­лись позже, когда понадобилось отличать своих от чужих: сначала европей­цев — от варваров, потом, внутри своего же общества, элиту — от про­сто­людинов. Позже, опираясь на знание и использование правил этикета, можно было проводить еще более тонкую дифференциацию — уже внутри одного социального класса. И даже в наше время, когда этикет уже не играет такой большой роли, в основе правил поведения все равно лежат механизмы разграничения.

Античность

— Ты насмешник, Сократ, — сказал Агафон. — Немного погодя, взяв в судьи Диониса, мы с тобой еще разберемся, кто из нас мудрей, а покамест принимайся за ужин!  Пер. Соломона Апта.

Платон. «Пир»

Ключевое слово: калокагатия

Что значило быть воспитанным человеком в Древней Греции или Риме? Быть добродетельным, поступать в соответствии с представлениями о нравствен­ности и гражданственности. У древних греков был специальный термин «калокагатия»  По-гречески «калос» — «прекрасный», «агатос» — «добрый». для обозначения сочетания совершенства телесного сложения и духовно-нравственного склада. Предполагалось, что разумный человек в любой ситуации сам сможет принять лучшее решение о том, как себя вести.

Источник знаний об этикете: «Застольные беседы» Плутарха

Как вести себя за столом — каждый решал сам, но многие вопросы становились поводом для дискуссии. Например, в «Застольных беседах» Плутарха, построен­ных в форме диалогов, обсуждаются такие темы: «Должен ли хозяин дома указывать угощаемым их места… или предоставить выбор места им самим?», «Предпочти­телен ли обычай древних подавать каждому из обедающих отдельную порцию или нынешний — подавать общее блюдо?» Участники диалогов обсуждали разные ситуации и искали лучшее их решение.

Что происходило за столом

Пир. Иллюстрация из книги «Коллекция греческих ваз графа де Ламбер». Париж, 1813–1824 годыBibliothèque nationale de France

На пирах мужчины-греки (а затем и римляне) не сидели, а возлежали. Женщинам — женам и дочерям — не разрешалось есть полулежа: они сидели рядом с ложами на стульях. Расставлены ложа были так, чтобы все участники могли видеть друг друга и участвовать в беседе. Ложа украшались покрыва­лами и подушками и часто были настолько высоки, что залезать на них приходилось с помощью небольшой скамеечки. Перед тем как возлечь, греки разувались, а рабы омывали им ноги, после чего подавали чистую воду для омовения рук. Устроившись на ложе, опираясь левой рукой на подушку, гости ожидали, когда внесут заранее сервированные столы с нарезанной едой. 

После еды мужчины оставались на симпо­зиум, то есть совместную выпивку. Сюда женщины уже не допускались. Мужчины пили вино, беседовали и игра­ли. Одной из самых популярных игр был коттаб: нужно было метнуть из чаши остатки своего вина так, чтобы попасть в специальную мишень. Это могла быть бронзовая статуэтка (манес) или большая чаша с водой (оксибафон), в которой плавали маленькие пустые тарелочки. В последнем случае побеждал тот, кто смог утопить остатками своего вина как можно больше тарелочек.

Во время симпозиума мужчины пускали по кругу общую чашу с вином, насла­ждались игрой девушек-флейтисток или другими музыкальными номерами. Целью симпози­ума было получить удовольствие от диалогов философов, искусства музыкантов и общения с друзьями.

 

Курс «Что такое Древняя Греция»

Все, что нужно, чтобы начать знакомство с древнегреческой культурой, — в том числе лекции Николая Гринцера о греческом театре

 

Ликбез «Что такое античность»

Всё, что нужно знать о Древней Греции и Риме, в двух коротких видео и семи лекциях

Что ели

Девочка наблюдает за приготовлением еды. Греция, около 500–475 года до н. э.Museum of Fine Arts, Boston

Еда в Древней Греции была общественным событием: сама по себе она не имела особой ценности — важно было, с кем разделить трапезу. Поэтому днем греки питались скромно и на скорую руку. Завтрак (обычно пшеничные или ячменные лепешки, смешанные с вином, разбавленным водой) съедали прямо в постели. Второй прием пищи в середине дня был чуть более разно­образным, но главным был ужин, на который приглашали гостей.

Меню греков состояло из пшеничных и ячменных лепешек, пирогов с начин­ками, козьего и овечьего сыра, оливок (в том числе маринованных и фарширо­ванных), фруктов. Греки ели жареное мясо; баранина, козлятина и свинина, зайчатина и дрозды считались деликатесами. Рыба и морепро­дукты также присутствовали в греческом рационе. Блюда предпочитали кисло-сладкие, использовали много соусов.

Что пили

Юноша черпает вино. Греция, около 490–480 годов до н. э. Musée du Louvre / Wikimedia Commons

Греки пили вино, всегда разбавляя его водой. Иногда в вино добавляли пряности и мед. Как и сегодня, старое вино ценилось высоко, но греки не отказывались пить и молодое. Пьянство не поощрялось: в Спарте, например, спаивали рабов и выставляли напоказ, чтобы граждане могли ужаснуться их виду.

Перед началом трапезы полагалось делать жертвенное возлияние — такой обычай описывается, например, в «Одиссее». Происходило это так: все вставали, поднимали полные кубки, смотрели на небо и выливали немного вина на землю, произнося молитву. После этого вино можно было пить. Веро­ятно, именно из этой традиции появилась культура тостов.

 

Как принести жертву богам

Если вы житель древнегреческого полиса

Сервировка

Ваза с изображением двух мальчиков у накрытого стола. Греция, 425–400 годы до н. э.© The Trustees of the British Museum

В античные времена еда подавалась на блю­дах и в керамических мисках, а приборы не сервировали. Вилок не было, ложки использовали для соуса или жидких блюд, да и то не всегда: зачастую обходились куском хлеба с коркой. Рыбу и мясо ели руками.

Греки не пользовались ни скатертями, ни салфетками — руки вытирали мякишем хлеба.

Вино с водой смешивали в огромных сосу­дах — кратерах. Объем такого кратера мог быть очень большим — до 110 литров. Из них рабы наполняли кувшины, а уже из кувши­нов разливали вино по чашам.

Средние века

Чтоб показать свою любезность,
обслужит пусть сначала тех, кто ест с ее тарелки.
Пусть им положит крылышко иль ножку, нарежет мясо.
Не должна скупиться на услуги, коль хочет, чтобы ею восхищались.
И пусть остерегается в подливку засунуть свои пальцы до сустава.  Пер. Нины Забабуровой.

Гийом де Лоррис, Жан де Мён. «Роман о Розе»

Ключевое слово: куртуазный

То, что в Средние века считалось прилич­ным, сегодня кажется очевидным. Требо­валось всего лишь не чавкать, не класть уже надкусанную еду обратно на общее блюдо и не кидать обглодан­ные кости на стол. И тем не менее свод правил, определяющих благопристойное пове­дение, уже был сформи­рован, причем достаточно точно. Он опирался на стандарт поведения высшего слоя мирян. По-французски это называлось courtoisie, по-английски — courtesy, по-италь­янски — cortesia. Все эти слова значили «так ведут себя при дворе».

Источник знаний об этикете: «Придворные обычаи» Тангейзера

Начиная с XIII века в Европе появляются короткие и длинные стихи-памятки, посвященные манерам. Зарифмованный текст запомнить было легче: в средневе­ковом мире книги были достоянием клириков и богатых людей, тексты распространялись в основном устно.

Стихи-памятки не были авторскими произведениями в привычном нам смысле слова. Даже если мы знаем конкретные имена: немецкий рыцарь и миннезин­гер Тангейзер, составивший сборник «Придвор­ные обычаи» («Die Hofzucht»), или Джон Рассел со своей «Книгой воспитания» («Book of Nurture») — мы должны понимать, что автор только фиксировал обычаи и табу на бумаге.

Средневековые сочинения не просто отра­жают типичные представления о правилах приличия, но и пытаются ответить на вопрос, зачем в принципе нужны хорошие манеры. Авторы ссылаются на социальный контекст: «подобное поведение неуместно при дворе», «благородный человек так не поступает» и т. д. Кроме того, уже в XIII веке, у Тангейзера, прослеживается идея, что причина вести себя пристойно — это способ избежать чувства стыда и смущения, которое вызывают чьи-то дурные манеры. Теперь людям важно, что о них подумают другие. Этот внешний цензор будет все больше и больше определять нормы поведения в дальнейшем.

Что происходило за столом

Застолье. Миниатюра из книги Валерия Максима. 1420–1450 годыStaatsbibliothek, Berlin

Трактаты о средневековых застольях похожи на описание буйных детских праздников, когда воспитатель вынужден бесконечно одергивать всех присутствующих:

«Если человек за едой сопит, как тюлень, и чавкает, словно неотесанная баварская деревенщина, то он отверг все приличия»  Здесь и далее цитируется книга Тангейзера «Придворные обычаи» в переводе Т. Е. Егоровой..

Или:

«За столом не пристало засовывать пальцы в уши или в глаза, и уж тем более неприлично ковырять во время трапезы в носу. Эти три привычки — от лукавого».

Или:

«Некоторые откусывают хлеб
И опять кладут его на блюдо,
Как обычно поступают простолюдины.
Люди благовоспитанные отвергают такую манеру поведения».

«Люди благовоспитанные» — это рыцари при дворе. Именно для них состав­лены эти инструкции. Нельзя кидать обглоданную кость обратно на блюдо (зато на пол можно!). Строжайше запрещается сморкаться в скатерть: носовых платков еще не было — правила приличия требовали сморкаться в руку.

Считается, что в Средневековье царила полная антисанитария. Но это не так. В сборниках правил хороших манер регулярно встречаются напоминания о необходимости мыть руки:

О некоторых, я слышал, говорят, —
И если это правда, то это дурная привычка, —
Будто они едят, не вымыв рук;
Пусть у таких пальцы онемеют

Выбор, какой рукой есть, тоже важен:

Надлежит также есть всегда той рукой, что дальше от соседа;
Если сосед сидит справа от тебя,
Ешь левой рукой;
Следует отказаться от привычки
Есть обеими руками.

Герцог Ланкастерский и король Португалии Жуан I за ужином. Миниатюра из «Собрания староанглийских хроник» Жана де Ваврена. Франция, конец XV векаBritish Library

Правила, описанные в трактатах, разнообразны, и их много. И тем не менее современный европейский человек знает их все. Нельзя класть локти на стол, кривить лицо, слишком много болтать. Нехорошо чесаться и жадно набрасываться на еду. Свой кусок мяса нельзя обмакивать в общую солонку, ножом не следует ковырять в зубах. Не плевать на скатерть и даже под нее, не спать за столом и не предлагать другим уже надкусанный хлеб. Но, что приме­чательно, встречаются и другие указания, более тонкие, — например, не говорить дурного о поданных кушаньях, да и вообще не произносить того, что могло бы обидеть других людей за столом.

Некоторые представления Средних веков о вежливости были весьма своеоб­разными. Так, придворные дамы из свиты немецкого короля Конрада III, правившего в XII веке, разрешали почетным гостям вытирать руки о свои белые одежды. «Невозможно представить себе вежливость превыше этой», — писал один из современников, сраженный таким проявлением уважения.

Что ели

Благородные и богатые ели мясо в виде жаркого, в основном из дичи. Гарниром служили капуста, репа, редис или бобы — все это было щедро приправлено чесноком, луком и специями. И, конечно, на столе был хлеб, без которого не обходился ни один прием пищи. Средневековое идеальное меню состояло из жирных, тяжелых блюд, пюре и хлеба.

Миниатюра из книги «Деяния и завоевания Александра Великого» Жана Воклена. Не позднее 1467 годаPetit Palais

Ели много, поэтому так важны были религиозные посты: они помогали бороться с чревоугодием. Культ пищевой избыточ­ности, которого придержи­вались и клирики, и миряне, исчез из повседневной жизни приблизительно к X веку. Но его следы остались: пиры в честь праздников, главным образом религиозных, длились иногда по два-три дня. Сохранилось свидетельство о торже­стве, устроенном в честь интрони­зации  Интронизация — возведение на престол вновь избранного главы церкви. Джорджа Невилла, архиепи­скопа Йоркского (1465 или 1466 год), при правлении Эдуарда IV. На него ушло больше 4000 килограммов пшеницы, 300 бочек эля, 100 бочек вина, 104 вола, 6 диких быков, 1000 баранов, 304 теленка, 400 лебедей, 2000 гусей, 1000 каплунов, 2000 свиней, 1200 перепелов, 104 павлина, 204 журавля, 400 цапель, 200 фазанов, 500 куропаток, 500 оленей, 608 щук и лещей, 12 морских свиней и тюленей. Кроме того, было подано 4000 холодных паштетов из крупной дичи, 1000 порций многоцветного желе и 3000 одно­­цветного, 4000 сладких пирогов — и это далеко не весь список. Справедли­вости ради надо отметить, что на праздник было приглашено приблизи­тельно 2500 гостей, за столом их обслужи­вало более 1000 слуг, а на кухне трудилось не менее 677 человек.

Отдельным развлечением на пирах того времени были запеченные пироги, из которых вылетали стаи живых птиц, а также блюда, изображавшие популярные сюжеты — например, святого Георгия, спасающего девственницу из когтей дракона. Кроме того, подавали запеченную крупную птицу в перьях. Это требовало большого мастерства поваров, так как перед готовкой с птицы нужно было аккуратно снять кожу с перьями, потом запечь тушу, а перед подачей на стол снова натянуть на нее кожу. О вкусовых качествах этих блюд свидетельства умалчивают.

 

Рубрика «Рецепт дня»

Жареный еж, воробьи в бульоне и другие удивительные блюда из истории мировой гастрономии

Что пили

Сцена в таверне. Миниатюра из трактата о пороках и добродетелях. Генуя, около 1330–1340 годовBritish Library

В Средние века пили вино и пиво — и пили много. Часто проводили соревнования, кто больше выпьет. Если кто-то во время застолья пытался уклониться от выпивки, он подвергался социальному порицанию — его объявляли трусом. Были и ритуалы: например, считалось, что перед тем, как отпить глоток, необходимо громко чокнуться кружками, чтобы изгнать демонов.

Выпивка в Средние века имела символи­ческое значение. Поэтому пили не только миряне, но и клирики, сопровождая возлияния шутовскими мессами. Сохрани­лись документальные свидетельства: в пастырском послании, состав­ленном епископом Анже в IX веке, сообщалось, что викарию, «изблевавшему на обеденный стол»  Цит. по А. Турунен, М. Партанен М. Только после вас. Всемирная история хороших манер. М., 2019., надлежит 40 дней читать покаян­ные молитвы, монаху было предписано каяться 30 дней, а помощнику викария — всего двадцать.

Сервировка

Еду подавали на общих блюдах, иногда была одна тарелка на двоих, но чаще всего тарелкой служил ломоть хлеба. Сосуды с вином также делили. Правила приличия требовали обтереть тот край миски, через который участник обеда пил суп, краем одежды или хлебом, перед тем как передать ее следующему едоку. Ложки были редкостью, встречались только у дворян и, как правило, тоже были общими. Часто они были сделаны из дорогих метал­лов, богато украшены, инкрустированы драгоценными камнями.

Практически любую еду брали с общего блюда руками. Правила приличия требовали использовать при этом лишь три пальца. Можно было помогать себе управляться с пищей ножом (правила запрещали лишь ковыряться им в зу­бах) — с ножа можно было есть, им разделывали еду. Если мясо подавали не в виде рагу, а запеченным, то на блюдо клали тушу целиком. Кто будет резать мясо и кому отдадут первые куски, определялось социальной иерархией. Очень важно было уметь разделывать разные виды туш и дичи прямо на столе.

Миниатюра из книги Валерия Максима (фрагмент). Фландрия, около 1455 годаvaisselledetable.wordpress.com

А вот вилка в Средние века практически не использовалась. Церковь считала, что она символизирует трезубец Сатаны, поэтому использовать ее было грешно. Тем не менее сохранились средневековые вилки, сделан­ные из золота и богато украшенные, но ими пользовались только самые знатные люди и лишь для того, чтобы взять еду с общего блюда.

Сохранился рассказ XI века о греческой принцессе, вышедшей замуж за вене­цианского дожа  Эта история описана в трактате Петра Дамиани «Institutio monialis» XI века.: в византийском мире вилки уже не были редкостью, и прин­цесса имела неосторожность привезти вилку с собой и воспользоваться ею во время обеда. Этим она вызвала необыкновенный гнев мужа и порицание клириков, которые призвали на нее гнев Божий. И действи­тельно, через какое-то время несчастная принцесса заболела и умерла, что только укрепило предубе­ждение против вилок.

XVI–XVII века

Знай, дитя мое, чтобы вести себя прилично,
На вечеринке за столом,
При всяком случае и в любом обществе,
Постарайся быть столь любезным,
Чтобы люди могли говорить о тебе с похвалой.
Если же будешь слишком задираться,
Тебя будут хулить или найдут на тебя управу.

 

Уильям Кекстон. «Книга изящного обхождения»

Ключевое слово: благопристойность

С переходом от Средневековья к Новому времени значение хороших манер как социального признака выросло, этикет стал более жестким и едино­образным. Любое индивидуальное действие теперь строго контролиро­валось социумом, и каждый член общества должен был внимательно следить за тем, что он демонстрирует окружающему миру.

Благодаря Эразму Роттердамскому латин­ский термин civilitas получил новое зна­чение — «благопристойные манеры». Именно этот термин стал основой самосоз­нания европейского общества в Новое время. Во многих языках мы можем найти похожее слово: у французов это civilité, у англичан — civility, у итальянцев — civilità, а у немцев — Zivilität.

Основы того, что мы сегодня считаем нормальным, «цивилизованным» поведе­нием были заложены в XVI–XVII веках. Благопристойность и учтивость предпола­гала умение наблюдать за другими и быть внимательным к окружающим — так возникали новые формы социальных отношений.

Застолье приобрело новое значение: оно давало возможность продемон­стрировать хорошие манеры, а значит, и свое место в обществе. Важной стала идея опрятности, а манеры должны были в первую очередь быть приятными для окружающих.

Источник знаний об этикете: «О приличии детских нравов» Эразма Роттердамского

В XVI–XVII веках соблюдение правил этикета — уже проверенный способ доказать свое социальное превосходство, поэтому справочники по хорошим манерам стано­вятся все популярнее. Например, «Придвор­ный» («Il Cortegiano») Бальдассаре Кастильо­не (1528), «Галатео, или Об обычаях» («Galateo overo de’ costumi») Джованни делла Каза (1558), «Новый трактат о вежливости» («Nouveau traité de la civilité») Антуана де Куртена (1671) и многие другие.

Основой для всех этих работ послужил знаменитый труд Эразма Роттердам­ского «О приличии детских нравов» («De civilitate morum puerilium»), вышедший в 1530 году. Эта книга, определяющая поведение человека в разных ситуациях, была написана для воспитания юного дворянина. Основные разделы посвя­щены следующим проблемам: «О подобающем и о неподобаю­щем общем внешнем виде», «Об уходе за телом», «О правилах поведения в храме», «О застолье», «Об общении», «О развлече­нии», «О спальне». В этом первом специали­зированном справочнике по хорошим манерам были сконцентрированы все правила учтивости, выработанные обще­ством на тот момент. Книга стала необыкно­венно популярной. Уже к 1536 году она была переиздана 30 раз, вскоре ее перевели на многие европейские языки. Из энци­клопедии Дидро и д’Аламбера (Энциклопе­дического словаря Французской академии) мы знаем, что уже в конце XVII века о человеке, который не умеет себя вести, говорили: «Он не читал золотого трактата Эразма».

Популярность трактата Эразма Роттердам­ского была в первую очередь связана с тем, что он имел практическое применение: дворянин, который следовал описанным там правилам, мог быть уверен, что отличается от черни. Правила из трактата актуальны и сегодня, хотя многие темы могут пока­заться нам сегодня неприличными — Эразм и его современники довольно непосред­ственно и откровенно обсуждали все сферы человеческого поведения и физиологии.

Эразм Роттердамский уже не просто собрал и передал на бумаге существующие представ­ления, но добавил к этому собственные рассуждения и рассказы из жизни. В его трактате отражено стремление человека не обидеть ближнего и быть тактичным.

Что происходило за столом

Свадьба. Гравюра Адриана Матама. Нидерланды, 1620–1660 годыRijksmuseum, Amsterdam

Эразм учит сдержанности. Не надо набрасы­ваться на блюдо первым, как только его принесли. Не стоит искать себе лучший кусок — брать нужно тот, который ближе. В высшем обществе к блюду не принято протягивать две руки, во время еды пользу­­ются только тремя пальцами. И пальцы, пишет Эразм, неучтиво облизывать и вытирать о платье. Напоминая, как должны вести себя благородные люди, Эразм пишет, что пальцы в соус макают только крестьяне, а перед едой руки лучше вымыть, для чего паж приносит воду с ромашкой и розмари­ном. Нужно думать об окружающих: если предлагают общую чашу, то сначала надо вытереть рот, а потом уже пить из нее. Эразм повторяет правила из средневековых тракта­тов, но добавляет им новую мотивацию: не нужно плеваться, чесаться и ковырять в зубах, потому что это будет неприятно окружающим. Но при этом в трактате Эразма пока еще свободно обсуждаются газы, рвота и другие последствия трапезы.

Что ели

Кухарка. Гравюра Корина Боэля. Нидерланды, около 1620 годаRijksmuseum, Amsterdam

До XVII века дворяне ели в основном дичь, а горожане — вареную говядину. Затем пищевые привычи меняются, и дворяне начинают есть больше красного мяса — оно не только идет на бульоны, но и тушится. Говядину едят и те и другие — разница в том, какие куски туши попадают к аристократам, а какие — к горожанам.

Раньше аристократический рацион отли­чался обильным использованием восточных специй. Теперь от них отказываются или по крайней мере значительно уменьшают дозировку. В XVII веке начинают ценить качество продуктов, вкус свежего мяса стараются не заглушать. Меняется и время его приготовления: мясо больше не развари­вают, а стараются лишь довести до готов­ности, иногда подают с кровью. Появляется идея перехода от сытных, но грубых блюд к более утонченным.

В XVII веке уходит мода на крупных птиц, теперь едят птичек мелких: бекасов, овсянок, дроздов, жаворонков. Они не такие эффектные в подаче, но зато значительно вкуснее. Вероятно, по тем же причинам из меню исчезают киты, морские свиньи и тюлени.

Что пили

Вечер. Гравюра Яна Санредама. Нидерланды, XVII векRijksmuseum, Amsterdam

Европейцы продолжали употреблять пиво, сидр и вино, но отношение к алкоголю изменилось. Правила приличия призывали к умеренности. Так, отдельное эссе из знаме­нитых «Опытов» Монтеня (XVI век) посвя­щено осуждению пьянства как состояния, в котором человек не может владеть собой. В инструк­ции XVII века для молодых венских офицеров, как вести себя на свет­ских ужинах, отдельно подчеркивается, что нужно оставаться достаточно трезвым: «Появляйтесь перед людьми в чистой униформе и не приезжайте на ужин, будучи пьяны, не пейте после каждого проглочен­ного кусочка пищи, и не плюйте на тарелку, и уж тем более не лакайте вино, словно дикие звери».Цит. по: — пояснение

Кроме алкогольных напитков, у аристократов пользуются популярностью кофе и горячий шоколад с молоком и специями. Они очень дорогие, и поэтому доступны практически только им.

Сервировка

В XVI веке больших перемен в сервировке стола еще не происходит. Хотя появляется некоторая упорядоченность. Эразм пишет, что по правую сторону от едока должна быть кружка и чистый нож, а по левую — хлеб. Тарелки по-прежнему часто заменяют куском хлеба или используют коллективно. Ложки обычно тоже общие — Эразм советует обтереть ложку салфеткой перед тем, как отдать ее следующему едоку.

Вилки начинают входить в жизнь дворянства как индивидуальный столовый прибор, но происходит это медленно. Рассказывают, что композитор Клаудио Монтеверди заказал три мессы после того, как использовал за столом вилку. Ходили слухи, что ни Генрих III Валуа, которого учила есть вилкой его мать, Екатерина Медичи, ни его придворные долго не могли справиться с новым прибором — половина еды падала на пол.

Ножи по-прежнему используют очень активно, но постепенно возникают новые правила. «Когда передаешь нож кому-нибудь другому, возьми его за лезвие и протяни ручкой вперед, ибо иначе это было бы малопристойно»  К. Кальвиак. Учтивые манеры. 1560.. 

С XVII века у каждого за столом появляются личные тарелка, стакан, нож, ложка и вилка, салфетка, а также собственный хлеб. В текстах все чаще встречается слово «опрятность», оно становится новым девизом совместной трапезы. Появляется запрет есть с кончика ножа — теперь едят только с вилки, и умение ею пользоваться становится важным критерием социального отличия.

А уже в «Правилах доброго поведения и христианского соблюдения приличий», написанных Жан-Батистом де ла Салль в 1702 году, говорится, что «совер­шен­но неприлично» есть без использования индивидуальных приборов, посуды и салфетки. Ложки, вилки и ножи строго-настрого запрещено облизывать и вытирать о скатерти и салфетки (а ведь еще недавно Эразм советовал посту­пать именно так). Теперь неприличным считается держать нож в руке в тече­ние всей трапезы, его положено брать только в тот момент, когда он понадо­бился. А вилку не следует сжимать в кулаке — она должна располагаться между пальцев.

Эпоха постэтикета

«В те времена, когда среди людей почитались только происхождение, высокое положение и богатство, приходилось тратить много сил на то, чтобы изучить все нюансы принятых в обществе обхождения и учтивости.
     Теперь же в жизни необходимо следовать единственному правилу — быть со всеми свободным, скромным, честным и откровенным».

Луи-Марен Энрике. «Основы республиканского воспитания для детей и юношества по принципам Жан-Жака Руссо»

В XVIII–XIX веках западноевропейский застольный этикет существенно не менялся. Появлялись новые блюда, а для них новые приборы и посуда, усложнялась сервировка стола. Но принципы, заложенные Эразмом Роттер­дамским, оставались прежними. Сдвигалась лишь граница неприятного — того, что могло вызвать отторжение у окружающих. Правила становились все более жесткими.

Обед с селедкой. Гравюра Адольфа ван дер Лаана. Нидерланды, 1728–1761 годыRijksmuseum, Amsterdam

Так, в XVIII веке начинается реорганизация общества и его представлений о себе самом. Запускается длительный процесс распада всей устоявшейся конструк­ции приличий. Светские манеры теперь воспринимаются как бессмысленные и устаревшие. Жан-Жак Руссо в «Эмиле» обличает любые правила как нечто навязанное, извращенное и усложняю­щее общение между людьми. Граф де Мира­бо  Оноре Габриэль Рикети, или граф де Мирабо, (1749–1791) — деятель Великой Французской революции, оратор и политический деятель Франции, масон. пишет, что его современники неверно понимали феномен цивилизован­ности и свернули с пути добродетели к лишь «внешней позолоте»  Цит. по: А. Турунен, М. Партанен. Только после вас. Всемирная история хороших манер. М., 2019.. Вольтер и другие великие умы XVII–XVIII веков с неприязнью говорят о циви­лизованности — для них это лишь социальный консенсус, а не доброде­тель, к которой стоит стремиться.

Постепенно местом общения становятся не только пиры и роскошные ужины. Появляются салоны, а в жизни людей — все больше личного пространства. XIX век — время максимального распространения дешевых типографских брошюр, посвящен­ных правилам приличия. Этикет теперь доступен всем слоям населения, он перестает быть чем-то элитарным, а значит, больше не выполняет своей разграничивающей социальной функции.

К XX веку, когда все прежние социальные границы теряют значение, вопрос функцио­нирования этикета как социального маркера постепенно отпадает. Представи­тели разных слоев общества встречаются друг с другом гораздо чаще, в том числе и за столом, а значит, может случиться что-нибудь, что в предыдущие века нельзя себе было даже представить. Так, по легенде, Юрий Гагарин на приеме у королевы Англии Елизаветы II признался, что не знает, каким прибором воспользоваться, и королева предложила ему есть тем, чем будет удобнее. А когда подали чай, Гагарин выловил из чашки кусочек лимона и съел, после чего королеве при­шлось сделать то же самое, чтобы легитими­зировать этот выбивавшийся из традиции жест. Эта история не подтвер­жде­на докумен­тально, но она прекрасно иллюстрирует то, что происходило с застольным этикетом в XX веке.

Люди все чаще общаются не на банкетах, а в городских кафе, им больше не интересны формальные правила; застольные манеры становятся все более демократичными и универсальными. Индивидуальность и спонтанность ценятся выше, чем умение следовать правилам. Сегодня мы вновь едим сэндвичи руками, как это делали в Средневе­ковье, хотя это было совершенно невозмож­но пару столетий лет назад.

Курс подготовлен совместно с X5 Retail Group, в которую входят известные торговые сети «Пятерочка» и «Перекресток»

Этикет — это… Что такое Этикет?

Воспитание * Величие * Гений * Здравый смысл * Идеал * Манеры * Мнение * Мораль * Помощь * Поступок * Привычка * Репутация * Совет * Тайна * Талант * Характер
Достоинства * Благодарность * Вежливость * Вкус * Героизм * Ответственность * Правда * Справедливость * Честность * Честь * Чувство меры
Недостатки * Безвкусица * Кокетство * Лакейство * Лень * Лицемерие * Ложь * Невежество * Обман * Фанатизм * Хитрость * Эгоизм Манеры (Этикет) —
Хорошие манеры состоят из мелких самопожертвований. —
•Эмерсон Ралф (Emerson)
Вежливость и хорошие манеры совершенно необходимы для того, чтобы украсить любые другие достоинства и таланты. Без них ученый обращается в педанта, философ — в циника, военный — в грубого скота. —
•Честерфилд (Chesterfield)
Хорошее воспитание заключается не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой. —
•Чехов А.П.
Суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы наши ближние были довольны и нами, и самими собой. —
•Лабрюйер (La Bruyere)
Наружность и манеры более выразительны, чем слова. —
•Ричардсон Сэмюэль (Richardson)
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер. —
•Бальзак. Balzac.
Лучшая защита от дурных манер — хорошее воспитание. —
•Честерфилд (Chesterfield)
Манеры выказывают нравы, подобно тому как платье обнаруживает талию. —
•Бэкон. Bacon.
Хорошие манеры — лучшая защита от дурных манер другого. —
•Честерфилд (Chesterfield)
Манеры человека — это зеркало, в котором отражается его портрет. —
•Гете (Goethe)
С кем поведешься, от того и наберешься. —
•Сенека (Seneca)
Новорожденные везде плачут одинаково. Когда же они вырастают, у них оказываются неодинаковые привычки. Это — результат воспитания. —
•Сюнь-цзы Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение. —
•Свифт Джонатан (Swift)
В основе всех хороших манер лежит одна забота — забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо. —
•Лихачев Д.С.
На умение вести себя мы тратим три четверти нашей жизни. —
•Арнольд Мэтью
Изысканные манеры некоторых людей похожи на стихи с отсчитанными слогами. —
•Бэкон. Bacon.
Как ни развязно, просто, незаметно мы поступаем, все-таки везде проглядывают наши манеры, которые выдают нас. Глупец входит и выходит, садится и встает, молчит и стоит на ногах — все это не так, как умный человек. —
•Лабрюйер (La Bruyere)
Приятные манеры составляют добродетели придворных и почти пороки мудреца. —
•Саади
Этикет — это разум для тех, кто его не имеет. —
•Вольтер (Voltaire)
От вас требуют, чтобы вы делали тысячу каких-то ненужных вещей только потому, что так делалось всегда. И о той же причине тысячу совершенно безвредных вещей вам делать не дозволяется. А сколько при этом всевозможных нелепостей. —
•Маргарет Митчелл (Mitchell). («Унесенные ветром»)
•Бальзак. Balzac.
Культура основывается вовсе не на любопытстве, а на любви к совершенству; культура — это познание совершенства. —
•Арнольд Мэтью

(Источник: «Афоризмы со всего мира. Энциклопедия мудрости.» www.foxdesign.ru)

Школа хороших манер Olga Merts (Москва). Все Тренинги .ру

Если вы считаете, что этикет — это что-то скучное и неинтересное, я могу убедить вас в обратном! Именно для этого я основала «Школу хороших манер», где провожу тематические мастер-классы, курсы и индивидуальные занятия.

Что такое этикет и зачем он нужен?Многие считают, что этикет — это «пережиток» прошлого, использующийся лишь в высшем обществе. Однако хорошие манеры являются частью нашей обычной жизни. На занятиях я рассказываю слушателям о совершенно разных аспектах этикета — от классического французского и протокольного до делового и партнёрского, с которым каждый из нас сталкивается ежедневно. И я могу с уверенностью сказать, что этикет — невероятно полезный инструмент, помогающий построить счастливую жизнь в обществе. Ту жизнь, о которой мечтает каждый из нас!

Оценки и отзывы

свернуть ↑

Итоговая оценка

	Соответствие программы заявленным целям
	Ясность, доступность, системность информации
	Полезность, возможность реализации на практике
	Организационная часть тренинга
	Работа тренера(ов)

10 самых важных преимуществ хороших манер в жизни

Практически каждый понимает, что есть причина для руководящих принципов этикета и правил хороших манер. В конце концов, большинство родителей начинают учить своих детей вежливым словам и фразам в раннем возрасте. Они знают, что дают своим детям преимущество, которое будет распространено на социальные, образовательные и, в конечном итоге, профессиональные ситуации.

На протяжении всей своей жизни люди сталкиваются с правилами поведения и последствиями их игнорирования.В школах есть письменные правила, которые они ожидают от учеников и учителей. Справочники для сотрудников наполнены политикой этикета и выражением уважения к коллегам.

Зачем нужны хорошие манеры?

Без надлежащего этикета в обществе возникнет беспорядок с общими принципами поведения, из-за которых грубые люди будут доминировать над теми, кто заботится о других. Люди будут говорить все, что у них на уме, независимо от того, насколько это глупо. Вилки летали, а локти раскачивали столы в ресторанах и домах.Посетители будут противны людям, которые говорят с полным ртом еды.

Большинство родителей не хотят способствовать плохому поведению в обществе, поэтому они учат своих детей этикету в очень раннем возрасте, начиная со слов «Пожалуйста» и «Спасибо». Они поощряют своих детей делиться своими игрушками и не быть эгоистичными в отношении своих игрушек, а затем, когда они становятся старше, они переходят к некоторым из более сложных концепций поведения, например, как правильно представить кого-то и как произвести хорошее первое впечатление.

Социальные сети

Большинство людей помнят, что в детстве им приходилось слушать правила этикета снова и снова, прежде чем выйти из дома. Идут ли они за покупками в продуктовый магазин или к другу на ужин, родители повторяли длинный список того, чего от них ожидали.

В то время это могло показаться излишним. Но когда они становятся взрослыми и заводят собственных детей, они понимают это, потому что теперь они это делают. Как взрослые, большинство из нас по-прежнему заботится о социальной жизни.Игнорирование правил этикета может исключить нас из списка гостей и заставить людей убегать в другую сторону, когда они видят, что мы идем.

Профессиональный

Есть определенные ожидания от того, как деловой человек должен действовать в профессиональной среде. Если вы следуете правилам, вас будут воспринимать как человека, который знает, о чем вы говорите. Однако, если вы этого не сделаете, над вами могут посмеяться и даже проигнорировать. В конечном итоге плохие манеры в офисе могут стоить вам повышения по службе или, что еще хуже, вашей работы.

Преимущества хороших манер

Соблюдение надлежащего этикета необходимо во всех сферах жизни, если вы хотите, чтобы окружающие уважали вас. Вот некоторые из многих преимуществ хороших манер:

1. Хорошее настроение дома создает основу для лучшего поведения. Ваши дети следят за тем, как вы реагируете на различные ситуации, поэтому родителям необходимо подавать пример и иметь хорошие манеры. Если вы вежливы с ними и последовательно следуете правилам поведения, они с большей вероятностью поступят так же.
2. Профессиональные манеры заслуживают положительного внимания. Профессиональные навыки важны, но умение выполнять работу — не единственное, чего от вас ждут. Соблюдение правил этикета на работе поможет вам заслужить уважение и, возможно, даже внести свой вклад в повышение и продвижение по службе.
3. Доброжелательность к покупателям увеличивает продажи. Покажите своим клиентам свои хорошие манеры, вежливо поговорив с ними и предоставив им возможность выразить свои потребности, и вы с большей вероятностью заработаете их бизнес в будущем.
4. Вежливость с друзьями заставит их звонить. Когда ваши друзья знают, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы иметь с ними хорошие манеры, они с большей вероятностью будут включать вас в дела и мероприятия.
5. Романтические отношения крепче, когда пары уважают друг друга. Вежливые и бескорыстные мужчины и женщины намного приятнее в общении, чем эгоистичные и грубые.
6. Уважительное отношение к другим людям заставляет их относиться к вам хорошо. Если вам нужна помощь в продуктовом магазине или у вас есть жалоба на товар, проявление хороших манер заставит сотрудников магазина работать с вами. Держать дверь для молодой мамы или пожилого человека может сделать их день намного лучше. Улыбнитесь кому-нибудь, и это может стать ярким пятном в его или ее день.
7. Вождение автомобиля с хорошими манерами помогает предотвратить аварии. Дорожная ярость никогда никому не приносила пользы. Помните, что все водители ошибаются. Вам решать, сохранять спокойствие и избегать аварий, осознавая все вокруг, когда вы находитесь за рулем.
8. Другие будут слушать, если вы дадите им возможность высказаться. Чтобы быть хорошим собеседником, нужно не только знать правильные слова или постоянно говорить. Человек, с которым вы разговариваете, почувствует, что вы заботитесь, если вы сделаете передышку и услышите то, что он или она скажет.
9. Хороший социальный этикет позволит сохранить ваше имя в списке гостей. Если вы RSVP, появитесь, когда скажете, что будете вежливы с другими, у вас будут хорошие манеры за столом, знать, когда нужно уйти, и поблагодарить хозяина за приглашение, есть большая вероятность, что вас пригласят снова.
10. Регулярное знание и соблюдение этикета может помочь с уверенностью. Если у вас есть привычка все время проявлять хорошие манеры, вам не придется беспокоиться о том, правильно ли вы делаете или говорите. Это придет к вам естественным образом, и другие будут уважать вас за это больше.

Что нужно делать

Да, хорошие манеры принесут вам пользу во многих сферах вашей жизни. Однако лучшая причина придерживаться правильного этикета — это то, что так поступать правильно.

Почему хорошие манеры важны — WeAreTheCity

Хорошие манеры важны как в социальных, так и в деловых ситуациях. Нам не нужно возвращаться слишком далеко во времени, чтобы увидеть, что хорошие манеры, или, как тогда называлось, этикет, преподавались в большинстве школ Соединенного Королевства и многих стран по всему миру.

Хорошие манеры — это уважение к себе и другим. Они сделают жизнь более приятной для вас и для тех, с кем вы общаетесь. Если вы хорошо воспитаны, другим будет комфортнее в вашей компании.Люди с хорошими манерами обычно производят на окружающих положительное впечатление.

Когда вы знаете, какое поведение приемлемо для любой ситуации, это повысит вашу уверенность и самооценку. Вы будете чувствовать себя комфортно в любой ситуации и будете знать правильный протокол.

В мировой экономике сейчас идет мировая конкуренция; больше компаний соревнуются за каждый контракт, и больше людей борются за каждую работу. Именно люди, представленные в лучшем свете, с большей вероятностью получат контракты.Финансовые последствия хороших манер также огромны по мере того, как вы становитесь лучше и укрепляете свою уверенность. Это неизбежно сделает вас более востребованным человеком, поскольку вы впечатляете тех, с кем вступаете в контакт.

Зная, что считается хорошими манерами, у вас будет больше инструментов в вашем наборе инструментов; вы будете вести себя хладнокровно, уравновешенно и профессионально, излучаете уверенность в себе, будете знать, как одеваться по случаю и вести себя соответствующим образом с другими.

Вот пара оплошностей, которые многие люди часто делают, даже не осознавая.Если я спрошу кого-нибудь, где находится туалет, обычно ответ: «Туалет — первый справа». Человек обычно смотрит на меня, как будто я не должен использовать слово «туалет», поскольку это неуместно. Однако слово туалет не является принятым этикетом и обычно не одобряется в приличном обществе. Лоо, туалет или уборная подойдут, в зависимости от того, находитесь ли вы в чьем-то доме, в ресторане или где-то еще.

Часто, когда едят вне дома, люди разрезают булочку пополам и смазывают весь булочку маслом из масленки, снова используя нож в масленке, если им нужно больше масла.

Правильный способ есть хлеб в Великобритании — взять одну булочку из корзины для хлеба, взять столько масла, сколько вам потребуется для всего булочки из масленки, и положить ее на край тарелки. Кусать хлеб считается вульгарным, поэтому отломите пальцами небольшой кусок булочки или ломтик хлеба и делайте это осторожно — не режьте его ножом. Смажьте маслом только кусок хлеба, который вы собираетесь съесть на тарелке. Закончите есть этот кусок, прежде чем отломите другой.Между укусами кладите нож на форму для хлеба.

Хорошая новость в том, что хорошим манерам можно научиться независимо от вашего происхождения.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт www.etiquetteandmanners.co.uk. При необходимости курсы также сертифицированы для непрерывного профессионального развития (CPD).

Удачи

Эллен

Почему манеры — клей, скрепляющий общество

Вежливость возвращается, и мы думаем, что Папа Франциск может быть доволен.

С 1980-х годов использование хороших манер стало восприниматься как немного устаревшее. Все началось с мятежного поколения в поисках свободы; они больше не чувствовали потребности в этих маленьких «волшебных» словах «пожалуйста» и «спасибо». К счастью, сегодня возвращается старая добрая вежливость, которая, как мы надеемся, поможет нам жить вместе в гармонии. Многие из нас вздохнут с облегчением! Хотя некоторым людям такая любезность может показаться пустой формальностью, на самом деле эти поверхностные «привет» или «благодарности» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Хорошие манеры — это не только основа социальной сплоченности: они также лежат в основе наших христианских ценностей. Они являются синонимом уважения и смирения и демонстрируют определенное равенство между мужчинами и женщинами. Те же самые ценности необходимы для того, чтобы любить, быть добрым или делать добрые дела каждый день.

Давайте посмотрим на реальную важность общей вежливости в повседневной жизни для людей всех возрастов. И давайте рассмотрим три выражения, которые, по мнению Папы Франциска, являются ключом к благополучию семьи и общества в целом.

Хорошие манеры — основа полноценной общественной жизни

Вежливость — это кодекс между людьми, будь то в сердце семьи, между друзьями или на профессиональной арене. Это простой способ отправить сообщение. Говоря утром нашим детям «привет», «спасибо» местному кладовщику или «пожалуйста» коллеге, мы признаем этого человека как личность и демонстрируем его важность для нас и для общества. Это помогает создать чувство единства и показывает, насколько хорошие манеры являются ключом к тому, чтобы люди могли развиваться в группе и не чувствовать себя изолированными.

Помимо хороших отношений, хорошие манеры связаны с вежливостью и сочувствием. Они поощряют доброту в других и уважение друг к другу. Во время спора или конфликта вежливость улучшает нашу способность убеждать других, снижает напряжение и побуждает других успокоиться. Другими словами, манеры — это ключевой инструмент в общении, позволяющий нам жить в гармонии друг с другом.

Подробнее:
Google благодарит бабушку за ее старые добрые манеры

Хорошие манеры — это первый урок уважения

Обучение наших детей правилам хорошего тона дает им ключ к растет в обществе и помогает формировать их личность.Даже с самого раннего возраста нашим малышам необходимо понимать различные кодексы поведения и, по мере их взросления, все в большей степени следовать им. Это поможет нашим детям понять, как важно относиться друг к другу так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Простые правила социального этикета позволят им развить сочувствие и напомнить им о важности равенства между разными людьми.

Эти хорошие манеры легко передать нашим детям: мы должны просто указать им путь. Все мы знаем, как маленькие дети любят подражать своим родителям, поэтому имейте это в виду, когда вы на улице и когда находитесь в комфорте собственного дома.Если дети видят вокруг себя позитивное общение, они последуют вашему примеру. По мере того, как они становятся старше, вы можете довести до конца свою точку зрения, объяснив , почему нам нужно быть вежливыми — что за этими столь часто небрежными и простыми словами скрывается смысл. Используемые всем сердцем и душой, они олицетворяют любовь к ближнему.

Хорошие манеры необходимы для христианских ценностей

Многие христианские ценности тяготеют к вежливости. Просто посмотрите на прощение, просим ли мы его или даем.Основная причина просить прощения — смиренно признать свои неудачи, что также должно располагать нас к прощению других, вторя Отцу Нашему. Папа Франциск включил этот ключевой аспект хороших манер в свою общую аудиенцию 13 мая 2015 года, когда он попросил верующих, особенно супружеские пары, использовать три основных слова вежливости: «Можно?», «Спасибо» и «Простите меня». . » Он подчеркнул необходимость всегда сохранять мир: «Семейная жизнь так часто разрывается драками … тарелки даже начнут летать.Но позвольте мне дать вам небольшой совет: никогда не заканчивайте день, не примирившись друг с другом ». Это то, что мы должны помнить каждый день!

Если у вас есть время, взгляните еще раз на то, что Папа Франциск говорит о манерах, и на его напоминание о том, что «Христианин, который не умеет благодарить, потерял сам« язык »Бога».

Подробнее:
Соблюдая наши манеры: Как WhatsApp делает нас грубыми

Эта статья была первоначально опубликована во французском издании Aleteia и была переведена и / или адаптирована здесь для англоговорящих читателей.

Правила этикета для молодых мужчин

Эта серия статей теперь доступна в виде профессионально оформленной книги в мягкой обложке или электронной книги, не отвлекающей внимание, которую можно читать в автономном режиме на досуге.

В каком бы обществе или в какой бы части мира ни находился джентльмен, он всегда внешне подчиняется духу и обычаям этого места … Джентльмен всегда обладает определенным чувством собственного достоинства — на самом деле он не касается самого себя. -уважением и далеким от самомнения … В самом деле, джентльмен в высшем значении этого слова — благородное животное … В регулировании своего собственного поведения он применяет строжайшие стандарты приличия и в своих ожиданиях от них другие — самые снисходительные; осторожен в принятии ссоры, осторожнее в ее поводе; оказывая добродетели вежливость и заимствуя у нее сущность искренности; смело формировать свои мнения, изящно их выражать; в действии, храбрый, в согласии, нежный; всегда стремится доставить удовольствие и всегда готов быть довольным; не ожидая ни от кого того, что он не был бы склонен уступить всем; проявлять интерес к мелочам, когда мелочей нельзя избежать, и подниматься над большими, когда можно достичь великих; слишком высоко ценить собственное уважение, чтобы быть виновным в бесчестии, и уважение других слишком внимательно, чтобы быть виновным в грубости; никогда не нарушать приличия и уважать даже предубеждения к честности;… полные мужества, но свободные от хвастовства; без предположения, без подобострастия; слишком мудр, чтобы презирать пустяки, но слишком благороден, чтобы когда-либо быть униженным ими; величавый, но не высокомерный, твердый, но не непрактичный, ученый, но не педантичный; к его начальству уважительны, к его равным вежливы; добр к своим подчиненным и желаю всем добра.–Ричард Уэллс, Манеры, культура и одежда лучшего американского общества , 1894

Манеры . Этикет . Для некоторых мужчин эти слова не соответствуют мужественности . Для них этикет и манеры вызывают в воображении произвольные списки того, что можно и чего нельзя, ворчащую мать или сцены искусственной формальности, дополненные изображениями поклонов и царапин, полировки моноклей и связкой патоки: «Как дела? душ? » и «Нет, после тебя!»

Так было не всегда.Наши предшественники не видели противоречия в том, чтобы быть мужественным и утонченным джентльменом . Веками благовоспитанные мужчины обучались всем мужским искусствам, от навыков, необходимых для солдата, до надлежащего этикета для званых обедов. Они были типичными джентльменами — щеголеватыми в одежде, вежливыми в поведении и, тем не менее, настоящими мужчинами.

Джордж Вашингтон, Теодор Рузвельт и Роберт Э. Ли — некоторые примеры мужчин, в которых мужественность сочеталась с джентльменской осанкой.Они обращали внимание на то, как они одевались, ухаживали за собой и вели себя, и чувствовали себя так же комфортно на грандиозном балу, как и на поле боя. Для этих великих людей хорошие манеры сделали их не на человек меньше человека, а на человек больше, чем на человека.

Это потому, что они видели хорошие манеры в том, как их определил Эдвард Джон Харди, автор книги Manners Makyth Man, : «маленькие нравы», «тени добродетелей, если не самих добродетелей». Если характер был корнем внутренней мужественности, то манеры были внешними плодами, выросшими на дереве — внешним поведением и кодексом поведения, которые естественным образом вытекали из добродетельной жизни. Эти великие люди понимали, что, хотя это правда, что правила этикета меняются со временем и от культуры к культуре, основные принципы всех манер остаются неизменными: уважение к другим и желание относиться ко всем людям честно и внимательно. — так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

Все еще не убеждены? Сначала давайте более конкретно рассмотрим некоторые заблуждения о манерах, а затем рассмотрим причины, по которым вы должны их развивать.

Чем не являются хорошие манеры

Негативное мнение молодого человека о манерах иногда возникает из-за наблюдения за тем, как другие соблюдают его Плохо .Но это не настоящие манеры, потому что:

Хорошие манеры — это не жесткость, формальность или неловкость. Хорошие манеры должны казаться совершенно естественными. Некоторые молодые люди, зная об этом и не желающие казаться слишком усердными, колеблются в противоположном направлении и так стараются быть «естественными» в своих манерах, что выглядят еще более надуманными! Настоящая естественность достигается благодаря нескольким вещам:

• Забыть себя и сосредоточиться на других. Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать других удобными, тем менее застенчивым вы будете себя чувствовать и тем более комфортным вы станете сами.
• Удовлетворяйте своим поведением толпу и событие, в котором вы оказались. Ваши манеры должны быть более формальными, когда вы посещаете Белый дом, чем когда вы едите в ресторане Chili’s.
• Практика. Хорошие манеры не должны быть чем-то особенным в чрезвычайных ситуациях, например при подготовке к экзамену. Скорее, они должны стать привычкой, которую вы развиваете с течением времени на практике, например, кожаное пальто, которое становится мягче, удобнее и красивее по мере того, как вы его носите.
• Развитие внутреннего чувства характера .Это самое главное. В основе своей естественность поведения — ваша искренность и желание хорошо относиться к людям по правильным причинам; как упоминалось выше, это должно быть естественным продолжением вашего персонажа. Даже если вы в конечном итоге окажетесь немного неловким, если это исходит из искренних соображений, люди будут очень снисходительны к этому.

Хорошие манеры — это не показуха. Хорошие манеры никогда не должны быть показными или привлекать к себе внимание. Фактически, они даже не должны быть сразу заметны в данный момент, а должны создавать общее положительное впечатление, о котором люди, с которыми вы общаетесь, размышляют только позже: «Мне очень нравится его компания.«Я так хорошо провел время на его вечеринке».

Хорошие манеры не относятся к самодовольным и осуждающим. Вы не практикуете хорошие манеры, чтобы чувствовать свое превосходство над другими или использовать их как дубинку, контролируя поведение людей. Как однажды написал Чарльз Диккенс: «Мой мальчик, — сказал отец своему сыну, — относись ко всем вежливо, даже к тем, кто грубит с тобой. Ибо помните, что вы проявляете вежливость по отношению к другим не потому, что они джентльмены, а потому, что вы один.

Зачем нужны хорошие манеры?

Хорошие манеры придают уверенности .Хорошие манеры во многом основаны на здравом смысле. Тем не менее, здравый смысл часто подводит нас, когда мы нервничаем, на незнакомой территории и просто пробегаем мимо. Взгляните на манеры как на указатели на широкой дороге здравого смысла, которые подсказывают, как действовать и реагировать в любой ситуации, не отклоняясь и не теряясь в зарослях, когда вы не знаете, что делать.

Хорошие манеры производят на окружающих положительное впечатление. Человек с хорошими манерами составляет приятную компанию, желанный гость на вечеринке, надежный контакт, надежный сотрудник.Хорошие манеры свидетельствуют о самоуважении и самообладании мужчины — качествах, применимых ко всем сферам жизни. К тому же, поскольку в наши дни так не хватает хороших манер, они мгновенно ставят вас на голову выше других молодых людей.

Хорошие манеры добавляют текстуры в жизнь. В нашей повседневной жизни мы часто просто переходим от одного дела к другому, поскольку каждый день перетекает в другой. Таким образом, с незапамятных времен люди стремились отвлечься от обыденного, создавая фестивали, ритуалы, особых случаев, .Но особые случаи не особенные, если мы ведем себя и одеваемся точно так же, как в повседневной жизни. Манеры придают уникальную текстуру нашей жизни и вносят особый вклад в особые события — торжественность похорон, пышность свадьбы, благодать крещения, значимость окончания школы, даже побег из кино. . В то же время создание этой атмосферы — это совместная работа: если парень в футболке и шортах, звонит по мобильному телефону или опаздывает, чары разрушаются.

Хорошие манеры делают жизнь более гладкой, приятной и комфортной для всех. По иронии судьбы, манеры и добавляют к жизни текстуру, и делают наше взаимодействие более плавным. Многие старые книги по этикету описывают манеры как вещество, которое «смазывает скрипящие колеса жизни». Хотя нам хотелось бы думать, что это предоставлено нашим собственным устройствам, все будет просто перетекать между людьми естественным образом, без каких-либо указаний о том, как действовать — кто, что и когда делает — в результате возникает множество неловкости и невежливости.

Хорошие манеры помогают другим людям чувствовать себя комфортно. Вы когда-нибудь были на ужине, где парень рассказывал неловкие истории из чьего-то прошлого или настаивал на понтификациях о политике? Вы когда-нибудь были с другом, который начинал разговаривать с кем-то, кто был вам незнаком, но никогда не останавливался, чтобы познакомить вас с ним, заставляя вас неловко стоять? «Что такое хороший образ?» Уильям Джон Харди писал: «Это искусство успокаивать наших сотрудников. Тот, кто причиняет дискомфорт как можно меньшему количеству людей, — самый воспитанный человек в комнате.”

Хорошие манеры в конечном итоге свидетельствуют об уважении к другим . Вам нравится вставать рано, чтобы встретиться с кем-то, только чтобы они опоздали на 20 минут? Вам нравится, когда ваш друг закатывает истерику после проигрыша в гольф? Хотели бы вы, чтобы вы зарабатывали 2,50 доллара в час, ломали себе голову, обслуживая людей, а затем получали чаевые? Вам нравится, когда вас прерывают во время разговора? Нет? Тогда живите сердцевиной хороших манер: Золотым правилом. Относитесь к другим с тем же уважением, с которым хотели бы, чтобы к вам относились.

Итак, хорошие манеры делают жизнь богаче и приятнее для вас и для других. К сожалению, многие молодые люди воспитываются без особого наставления о том, как правильно совершенствоваться в различных сферах своей жизни. Хорошая новость заключается в том, что хорошим манерам может научиться любой молодой человек независимо от его происхождения (и любой пожилой мужчина, независимо от его возраста).

В прошлом мы много писали об основах этикета, и, хотя нам еще предстоит поразить несколько областей, мы рассмотрели почти все основы.Итак, ниже мы составили это руководство по изучению этикета для молодого человека, стремящегося стать более достойным джентльменом. Пройдите по этим ссылкам в удобном для вас темпе, понемногу освежая все тонкости хороших манер.

Правила этикета для молодых мужчин

Хорошие манеры переоцениваются | Родители и воспитание детей

Какую черту хороших семей среднего класса больше всего хотели бы привить своим детям? Доброта? Чувство ответственности? Независимость ума? Я думаю, что качество, которое выберет большинство родителей, — это вежливость.На публике детские манеры больше, чем что-либо другое, служат для родителей рекламой — даже больше, чем «хорошие» пищевые привычки. Хорошие манеры — залог хорошей семьи, принадлежащей к правильному социальному классу.

В частном порядке вежливость со стороны ребенка означает, что он признает услуги, полученные от родителей, и должным образом признателен. Несмотря на все, что мы хотим, чтобы наши дети «говорили то, что они чувствуют», мы хотим, чтобы они не забывали о своих «П» и «В», говорили «пожалуйста» и «спасибо» и вежливо спрашивали, прежде чем они встанут из-за стола.Даже сегодня «отвечать» не одобряют.

Мне нравится, когда мои дети хорошо себя ведут — а кто бы не стал? — и гордиться ими, когда они действуют согласно неписаным правилам этикета современного среднего класса. Однако я не делаю из этого фетиш. Некоторые «грубые» дети просто честны — и за это их тащат через угли. Они могут быть теми, у кого хватит смелости или глупости определить лазанью как несъедобную, а день — как невыносимый.

Люди часто говорят, что честность переоценивается, но я считаю, что хорошие манеры переоцениваются.Отчасти это потому, что я вырос в респектабельном рабочем классе, в котором вежливость была высшей добродетелью. Я никогда не видел грубости между моими родителями или между ними и их друзьями. Все отрицательные эмоции держались на расстоянии вытянутой руки.

Это была ситуация, в которой я задыхался, и в результате был быстро заклеймен как «грубый ребенок» — ярлык, с которого я никогда не отказывался (мои дети часто думают, что я грубый в ресторанах или магазинах, когда я протестую против плохое обслуживание, например).

Меня так оттолкнула удушающая вежливость мира, в котором я вырос, что я, вероятно, зашел слишком далеко — и до сих пор так считаю.Под видом épater le bourgeoisie я иногда говорил, чтобы шокировать или указать на слона в комнате. Однако теперь я понимаю, что достичь баланса между откровенностью и манерой труднее, чем я когда-то предполагал.

Я восхищаюсь старым итонцем, который также первым открывает дверь для другого человека, всегда заботится о других перед собой, даже если в глубине души они ничего не делают. Они хорошие актеры, в то время как мои социальные симпатии порой подпитываются жестокой прямотой.Я до сих пор несу отпечаток сырых корней рабочего класса, лежащих в основе одержимости моих родителей вежливостью — культурой, в которой оскорбления и оскорбления рассматриваются как странная форма близости между друзьями.

Таким образом, я все еще сопротивляюсь «манерам». Они смазывают социальные колеса, но также подавляют конфликты и стигматизируют прямоту. Забота, которую проявляют высшие слои о том, чтобы, скажем, никогда не обсуждать деньги или поддерживать свои социальные нормы как свою личную собственность, сохраняет политическую функцию — удерживать вульгар на своем месте.Эти коды по-прежнему сильны — я учила своих детей говорить «простите» вместо «что», пока не узнала, насколько не-U это выражение.

Я буду продолжать учить своих детей манерам, даже если они укажут мне, что в конечном итоге во многих случаях являются социально освященной формой нечестности. Они необходимы и желательны. Но это еще не все.

Любой, кто так считает, попросту заманивается в систему, которая, как и все остальное, превращает социальный позор в инструмент сохранения класса.

НЕПРАВИЛЬНЫЕ МАННЕРЫ: Хорошие манеры смазывают колеса общества — Новости — Tuscaloosa News

Воскресенье

18 февраля 2007 г., 0:01

УВАЖАЕМЫЕ МИСС МАННЕРС: Я вырос в любящей и щедрой семье, которую всегда считал хорошей группой людей, пока не решился заняться бизнесом и не начал заводить новых искушенных «друзей».
Часто я (и другие друзья / коллеги, которые явно не так воспитаны), кажется, нарушают правила поведения.Не то чтобы я был глупым или подлым, я просто не знаю, что в книге говорится о таком этикете. Я слышал, как люди упоминали о таком-то поведении на свадьбе или шикарном ужине, например Я буду уверен, что накоплю достаточно денег, чтобы иметь возможность водить своих детей на обед из пяти блюд, чтобы они знали, как вести себя в такой ситуации ».
Я думал, что цель этикета — быть вежливым по отношению к другим и заставить их чувствовать себя Я не утверждаю, что мои друзья — снобы, и никто из тех, кто следует вашему совету, не следует, но то, что вы следуете всем правилам этикета, не делает вас хорошим человеком, и наоборот.Я не видел, чтобы многие мои коллеги понимали это.
Вообще-то грустно. Как быть вежливым, когда кто-то говорит или делает что-то, что нарушает общепринятые правила поведения, но вы знаете, что его намерения невинны? Один из моих друзей сказал, что вы можете быть благодарны за то, что вы выросли лучше, «но мне не кажется приятным быть благодарным за то, что вы лучше других. вежливость важнее, чем знание того, как съесть обед из пяти блюд (и спасибо, что не выразили это как знание, какую вилку использовать «).
Но это все равно что сказать, что быть здоровым важнее, чем уметь играть в бейсбол. Да, здоровье очень важно. Но если вы планируете играть в бейсбол, вам нужно выучить правила.
Основная цель манер — дать людям возможность ладить друг с другом, что включает в себя не только хорошее отношение, но и использование гражданских средств для разрешения разногласий и конфликтов. Тем не менее, каждое мероприятие — не только еда и свадьба, но и разного рода работа, покупки, вождение автомобиля или даже просто прогулка по улице — имеет свои особые правила, основанные как на практичности, так и на обычае.
Вежливость требует делать скидку на допущенные из лучших побуждений ошибки. Вы игнорируете их, если только они не совершаются вашими собственными детьми. Насмехаться над незнанием — это не только грубо, но и опасно, так как каждый должен когда-нибудь рассчитывать на терпимость.
УВАЖАЕМЫЕ МИСС МАННЕРС: Что значит R.S.V.P. стоять за?
НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Respondez, sil vous plais, что означает «Ответьте, пожалуйста» на французском языке. Это не означает «Рекреационная спонтанность очень приятна», как многие думают.
УВАЖАЕМЫЕ МИСС МАННЕРС: Миски для крем-супа имеют две ручки.Приходится ли когда-нибудь использовать ручки и поднимать миску, чтобы выпить ее содержимое?
НЕЖНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Да. Но поскольку никто, кроме вас и мисс Мэннерс, похоже, не знает этого, это также отличный способ привлечь внимание других посетителей.
Свяжитесь с мисс Маннерс по адресу miss [email protected].

Базовое руководство по обучению этикету

Если вы планируете общаться в высшем обществе, вы, вероятно, захотите улучшить свой социальный и обеденный этикет, чтобы действовать соответствующим образом.Я считаю, что иметь хорошие манеры и придерживаться хорошего этикета должен каждый, независимо от класса и статуса. Некоторые вещи — обычная вежливость.

Посещение элегантных мест потребует дополнительных размышлений и подготовки. Помните фильм «Красотка» и как ей пришлось выучить его на собственном горьком опыте? Я уверена, что вы не хотите испытывать то же самое, а вместо этого хотите, чтобы вас воспринимали как стильную, элегантную женщину. В конце концов, важно привлечь правильное внимание, но как вы ведете себя как утонченная леди?

Основные принципы этикета:

Не сутулиться

Работайте над осанкой! Подражайте, как вели себя элегантные дамы 1950-х годов.Сядьте с прямой спиной и идите грациозно. Мужчины много раз хвалили мою осанку. На самом деле они уделяют этому больше внимания, чем мы думаем!

Следите за своим языком и объемом

Никто не хочет слушать ругань или сленг, особенно если кто-то почти кричит, когда пытается говорить. Это раздражает и очень грубо.

Будьте вежливы со всеми

Будьте благодарны и благодарите людей как можно чаще. Это касается и персонала. Никогда не будьте высокомерны и всегда цените то, что они для вас делают.«Спасибо» с искренней улыбкой может так много значить для кого-то и не требует особых усилий.

Улыбайтесь и излучайте позитивную энергию

Надменность, грубость и скучающий вид — признак плохих манер. Даже когда вы застряли с кем-то, кто вас до смерти утомляет, показывать свою скуку — невежливо. Извинитесь с улыбкой и завершите встречу, но никогда не бросайте напиток в лицо. Как бы вы себя чувствовали, если бы это было сделано с вами?

Не ведите монологов

Говорить только о себе и не вовлекать в разговор кого-либо еще — это очень грубо.Интересуйтесь другими людьми, задавая вопросы. Вы можете делиться своими историями время от времени, но не всегда.

Будьте пунктуальными

Одно из самых неуважительных поступков, которое вы можете сделать, — это не ценить время других людей из-за опозданий. Это очень грубо. Время от времени можно понять, поскольку такие обстоятельства могут задерживать нас, но делать это привычкой — не круто. Научитесь тайм-менеджменту!

Всегда приносите подарок

Если вы гость и вас пригласили в чей-то дом, вы всегда должны приносить подарок даже на случайной вечеринке.Может быть, бутылка вина или десерт?

Правильный обеденный этикет

Вот как элегантная дама ведет себя за обеденным столом:

• • Никогда не кладите локти на стол.
  • Никогда не освежайте макияж. Сходите в ванную, даже если вам просто нужно поправить блеск для губ.
  • Никогда не говорите с полным ртом, не жуйте с открытым ртом и не шумите во время еды.
  • Всегда отворачивайтесь от стола, когда вам нужно чихнуть или кашлять, и обязательно извинитесь.
  • Не используйте собственное, когда берете масло, которое кладут на стол.
  • Кости и кожу следует класть на салфетку незаметно, а не сбоку от тарелки.

• Если вы обнаружите волосы в еде, не говорите публично. Дискретно проинформируйте официанта.
• Ешьте, не создавая беспорядка, и ешьте медленно.
• Всегда пейте из одной и той же точки стакана, чтобы не оставить следы от губ.
• Никогда не ковыряйте в зубах за столом. Если что-то застряло, сходите в ванную.
• Никогда не вводите в разговоре неприятные темы.
• Подождите, пока все будут поданы, прежде чем приступить к еде, и позвольте хозяину жестикулировать вас, чтобы вы поели, прежде чем копать.
• Никогда не наклоняйтесь и не тянитесь за что-то перед человеком. Вместо этого вежливо попросите их передать это.
• Отломайте хлеб небольшими кусочками и съешьте его, вместо того, чтобы класть булочку в рот целиком.

  Добавить комментарий Отменить ответ

  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  Комментарий *

  Имя *

  Email *

  Сайт