Любят одних а женятся на других: Почему любят одних, а женятся на других

Почему любят одних, а женятся на других? — Архив Тульских новостей

Здравствуйте! Я уже 1,5 года замужем. Когда мы встречались, Сереже очень нравились во мне легкость, веселость, авантюризм. Я очень общительный и любознательный человек, много времени посвящаю своим увлечениям, и Сережа это одобрял. Когда стали жить вместе, у него появились совсем другие требования: я должна сидеть дома, готовить и убираться. А еще стал обвинять меня в расточительности, что я не экономлю деньги и слишком много трачу на свои хобби. Отчего такие перемены? Ольга, 28 лет, Тула.

Мужчине важно, чтобы его боготворили!
(Александр Калягин и Евгения Глушенко, кадр из фильма «Неоконченная пьеса для механического пианино»).

Фото kinopoisk.ru

Возлюбленная и жена – два разных лица?

Образы возлюбленной и жены у мужчин очень часто не совпадают, а то и вообще входят в противоречие.

Образ возлюбленной у мужчин формируется на основе первых эротических впечатлений приблизительно в 12 лет. А образ жены чаще всего повторяет стиль поведения его мамы. В том случае, если мама недодавала сыну любви, иногда может сложиться и «антиобраз». Например, мама была холодная и вечно занятая, а жену он ищет себе, которая бы нянчилась с ним так, как не смогла в свое время мама. Если эти два образа сильно разнятся, то для его избранницы самое трудное – совместить и то и другое. Причем на стадии любви-страсти – один образ, а в период перехода к более серьезным отношениям – другой.

Есть мужчины, обладающие гармоничными ожиданиями, которые и в любви, и в браке ждут от женщины приблизительно одинакового поведения. Но их всего 20 – 25%. Распознать, чего хочет ваш мужчина от любви и от более серьезных отношений, не так трудно. Достаточно быть наблюдательной и задавать правильные вопросы.

Можно ли совместить два образа

Если образы возлюбленной и жены у мужчины в одной стихии, перед вами стоит простая задача. Если в разных – вам придется лавировать между двумя образами. Труднее всего совместить «воздух – земля» и «огонь – вода». «Земля – вода» и «огонь – воздух» гораздо меньше конфликтуют между собой. Чтобы определить образы любимой и супруги у вашего мужчины точно, можно обратиться к профессиональному психологу или астрологу.

Ответь на вопросы и узнай о своем мужчине главную тайну
Образы возлюбленной

Какие вопросы задать, чтобы уточнить его идеал возлюбленной.

• Расскажи о своей первой любви, первом поцелуе и т.п.

• Что тебя привлекло в той девушке?

• Какие качества в женщине тебя способны привлечь сразу?

• Какие качества способны тебя сразу отпугнуть?

• Как ты видишь идеальные отношения?

Не каждый способен четко ответить на эти вопросы, поэтому наблюдайте – какие качества восхищают его в вас? В других?

 Вода

«Чувствительная душа». Идеальная возлюбленная этого мужчины – женщина-загадка. Очень мягкая и женственная, по-женски слабая и незащищенная. Мужчина не оценит женскую инициативу и напор в отношениях. Ему понравится таинственная особа, привлекающая его томными взглядами и опускающая глаза. Одеваться вы должны очень женственно и сексуально (платья, юбки, блузки с декольте, кружева, рюши и т.п.).

В отношениях он оценит эмоциональность и чувственность. Ему понравиться помогать вам, «спасать» вас.

 Огонь

«Страстная победительница». Этого мужчину способна восхитить яркая, вызывающая, активная, страстная женщина с духом соперничества. Она должна «зажигать» и быть победительницей по жизни. Женщина открытая, прямолинейная, гордая, не скрывающая своего мнения  и всегда «бегущая впереди паровоза» вызовет его восторг. Обладание такой возлюбленной активизирует его самого и льстит его самолюбию. Воинственность и некая агрессивность – только плюс.

 Земля

«Разумная партнерша». Главные качества в идеальной возлюбленной такого мужчины – стабильность, спокойствие, рассудительность, логичность, неторопливость. Такой мужчина будет долго за вами наблюдать. Он нуждается в абсолютной понятности и предсказуемости. Не поймет «женской логики», взрывов эмоций, перемен чувств. Оценит, если у вас в голове «все по полочкам разложено», все предельно распланировано и организовано.

 Воздух

«Веселая подруга». Главное в его идеальной возлюбленной – легкость, веселость, общительность и разговорчивость. Ценит умных и креативных женщин. Неоценимое качество «воздушной» возлюбленной – не напрягать мужчину ни в чем. Он не потерпит ревности, допросов, подозрений, прямых указаний, что ему делать, и ваших попыток переложить свои проблемы на «сильные мужские плечи». Ему нужна свобода, и он оценит ваше свободолюбие. Важно, чтобы вы разделяли его интересы, были всегда готовы к новому и легки на подъем.

Образы жены

Какие вопросы можно задать, чтобы уточнить его идеал супруги.

• Расскажи про свою маму и свои отношения с ней в детстве.

• Как ты считаешь, какие главные качества жены?

• Какую роль должна жена выполнять в твоей жизни?

• Что конкретно она должна делать?

• Как она должна себя вести?

 Вода

«Мать». Роль «матери» – кормить, ухаживать, обеспечивать удовлетворение всех инстинктивных потребностей, заботиться, жалеть. Такому мужчине нужен уход и почти материнская забота. Такому мужчине важно делиться своим эмоциональным состоянием, чтобы его выслушали и поняли, «погладили по головке». Ему необходима тонкая душевная связь и всегда доступный секс.

 Огонь

«Королева». Роль королевы – достойно представлять своего короля, прославлять его, хвалить и восхищаться. Такой мужчина обладает завышенной самооценкой, любит быть в центре внимания и считает себя королем. Поэтому с ним должна быть обязательно королева – яркая, гордая, успешная. Его жена – его «визитная карточка». Но королева ни в коем случае не должна превосходить самого короля, он этого не простит.

 Земля

«Хозяйка». Роль хозяйки – обеспечивать порядок в доме и порядок в жизни мужа. Кроме обычных хозяйственных дел – стирки, уборки, готовки и т.п., вы должны планировать и организовывать вашу совместную жизнь. В ней не должно быть неожиданных поворотов. Все предельно стабильно, предсказуемо и рационально. Такие мужчины консервативны и паникуют перед жизненными переменами и отхождением от привычного уклада жизни.

 Воздух

«Единомышленница». Роль единомышленницы – разделять интересы мужа, вдохновлять его, подкидывать новые идеи, развивать, поддерживать умные разговоры, помогать в его работе и увлечениях.

А также создавать и поддерживать круг общения, отношения с друзьями. Не ограничивать его свободу, не напрягать, а быть настоящей подругой.

Только цифры

Одних любят, а на других – женятся? Опрос среди мужчин.

31% – да, у меня получилось именно так.
24% – хотелось бы совместить и то и другое, но это трудно.
37% – нет, я женился (женюсь) только по любви.
8% – затрудняюсь ответить.

---

Дорогие читатели!

Есть вопросы к психологу? Пишите на адрес редакции: 300026, Тула-26, а/я 1431 с пометкой «Очень личное» или на [email protected].

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Не в красоте счастье? Почему успешные мужчины женятся на «серых мышках» | Люди | ОБЩЕСТВО

Многие женщины завидуют своим подругам и коллегам, которые всегда отлично выглядят, стильно одеваются, наделены обаянием и легко покоряют мужские сердца. Однако когда доходит до свадьбы, в спутницы жизни обычно выбирают не ярких и эффектных красоток, а тех, кого называют «серыми мышками».

Психолог Владимир Климов объяснил, почему это происходит.

«Красивый фантик»

Часто бывает так, что красивые и яркие женщины остаются в одиночестве. Время идет, а предложения руки и сердца никто не делает. Мужчины восхищаются прелестницами, приглашают на свидания, заводят с ними романы, но замуж не зовут. Вместо этого они создают семьи с ничем не примечательными женщинами, которые не выделяются в толпе и не привлекают к себе внимания эффектной внешностью или кокетством.

Почему так происходит? Психолог Владимир Климов объясняет: мужчины на подсознательном уровне боятся красивых и «напористых». «Конечно, нас влечет к эффектным девушкам, это на уровне инстинктов, — признается эксперт. – Но влечение и желание создать семью – это абсолютно разные вещи, которые никак не связаны друг с другом. Всем известно, что при выборе конфет в первую очередь обращаешь внимание на красивый фантик, а вот само содержимое оказывается невкусным. То же самое и здесь: очень часто красота оказывается главным достоинством женщины, но для мужчин это качество не основное!».

Чего боятся мужчины?

По словам психолога, одна из главных причин, по которой мужчины не берут в жены красавиц – боязнь измены. Представители сильного пола опасаются, что женщины с яркой внешностью ветрены и при первой же возможности уйдут к более успешному и состоятельному жениху. «Многие мужчины уверены, что красивая женщина просто не может долго хранить верность и отличаться постоянством, — говорит психолог. – Красота ассоциируется у нас с изменами и легкомыслием. В нашем представлении красавица всегда требовательна и капризна. И мы боимся, что рано или поздно не сможем выполнять все запросы и требования такой супруги».

Всем известно, что красота требует жертв. Вот мужчины и опасаются, что не смогут обеспечить такую женщину: парикмахерские услуги, косметические процедуры, отдых за границей, новые наряды, дорогие развлечения и многое другое – не каждый потянет все эти расходы. «Конечно, сначала мужчина изо всех сил пытается удовлетворять все желания требовательной красотки, но потом понимает, что его статус гораздо ниже, — объясняет Климов. – Мужская самооценка сразу опускается ниже плинтуса. Поэтому, заглядывая в будущее, мы сразу выбираем себе спутницу «по карману» — ту, на которую не нужно будет тратить много денег и при этом сохранить чувство собственного достоинства».

Другая крайность – красавицы, которые в состоянии обеспечить себя сами. «Мужчина думает: «Если она вся такая самодостаточная, зачем я ей нужен?» — и отходит в тень, — рассказывает эксперт. – Поэтому, милые женщины, не бойтесь быть слабыми, показывать, что вы нуждаетесь в поддержке и защите. Это обезоруживает мужчин больше всяких внешних данных. В каждом мужчине сидит рыцарь, которого нужно просто вдохновить на подвиги».

«Не зацикливайтесь на красоте!»

Что же делать красавицам, которые до сих пор одиноки? Неужели у них нет ни малейшего шанса узаконить отношения со своим избранником? Психолог просит всех обладательниц яркой внешности не переживать на этот счет.

«В реальной жизни все параметры, по которым мужчина ищет для себя идеальную жену, довольно условны, — считает психолог. – Часто нам нравится один типаж, а влюбляемся мы в совершенно другой. Как это происходит – сложно сказать, ведь настоящую любовь объяснить невозможно. В жизни происходит так, что красавица со стройной фигурой остается в одиночестве из-за своей холодности или сложного характера, а «пышка» с неидеальными пропорциями оказывается замужем за объектом мечтаний всех женщин, каким-нибудь «Аленом Делоном» — и все потому, что она знает, как правильно вести себя с мужчиной. Могу сказать точно, что красота – не залог счастья. Не зацикливайтесь на своей красоте, будьте мудрее, и у вас все сложится как можно лучше».

Смотрите также:

Почему мужики одних любят, а на других женятся?: psyteaman — LiveJournal

До сих пор не было (а теперь есть) внятного ответа на этот вопрос, вызывающий яростные споры, обиды и непонимание между полами. Сама сия знаменитая фраза пошла в народ из фильма «Мужики!..» (художественный фильм, один из лидеров кинопроката 1982 года).

В оригинале фраза звучит так:

— Все-то вы про нас, мужиков, понимаете, а вот одного не знаете. ..
— Чего?
— Почему мы одних любим, а других замуж берем. Во, загадка природы! Ну пока, девочки!

Из самого фильма мы не получаем прямого ответа на этот вопрос. На просторах интернета до сих пор ожесточенно обсуждают эту загадку о взаимоотношениях полов.

Итак, слушайте правильный ответ.
Во-первых, любят не всех те, кому мужчины говорят о любви. Почему-то в любви парня по отношению к себе так уверены многие девушки, которым парень говорят о любви, а потом начинает отношения с другой девушкой. Между любовью и словами о любви есть разница. И мужчины понимают эту разницу. Пока одна девушка с хороводом поклонников кормит обещаниями и всякими «Я подумаю», да «Может быть», уважающий себя парень понимает, что любовь больше зависит от способности любить, чем от объекта, на который направлено чувство. И переключается на другой объект любви.

Во-вторых, фраза «Мы одних любим, а других замуж берем» — это некое некорректное обобщение. Да, есть такие мужчины, которых можно включить в это «мы». Но есть и другие мужчины, которые женятся именно на тех, кого любят.

В-третьих, как там эту тетку зовут, которая про лаз в чужую голову тут в ЖЖ нам вещает? Ну не важно. В общем, в-третьих точный ответ на вопрос «Почему мужчины одних любят, а других замуж берут», — знают только те мужчины, которые так поступают. В каждом случае все довольно индивидуально. И вы об этом не получите точный ответ, потому что нередко такой мужчина и сам этого не знает. А если и знает, то правду вряд ли расскажет.

Есть еще и в-четвертых. Но не будем разводить долгую и нудную писанину как эта, как там ее…

Вот тот отрывок из фильма:

Любят одних, а женятся на других

У женщин существует такое мнение, что мужчины «любят одних, а женятся на других». Приходилось такое слышать?

Наверно, в этом действительно что-то есть. Но есть одно НО, и зависит это «НО» от ситуации в обществе – что происходит в обществе на данный момент времени.

Так что же происходит? Есть мнение, что сейчас брак становится исчезающим видом отношений. Каждая вторая пара предпочитает так называемые свободные отношения или гражданский брак. И этот последний не так уж редко являет собой некое подобие восточного типа отношений – у одного мужчины может быть далеко не одна женщина. Но и женщины не уступают – у одной женщины может быть не один мужчина.

Видео дня

Кроме этого, наблюдается тенденция осознанного выбора независимости, когда и женщины, и мужчины решают, что им лучше жить независимо ни от кого, отдельно на своей личной территории, где они могут делать то, что хотят и когда хотят, не оглядываясь ни на чьи потребности, кроме своих.

Стремление к независимости сейчас наблюдается даже у детей школьного возраста, которые вместо того, чтобы ехать в свой «пионерский» лагерь и спокойно там отдыхать, посвящают лето работе. И некоторые дети в вопросах заработка преуспевают так, что вызывают у окружающих взрослых неподдельный интерес своей находчивостью.

Да, с одной стороны, наверно, каждый из нас высоко оценивает свою независимость, но даже она может стать в тягость. И когда такое происходит, человек невольно задумывается о браке. Чаще задумываются об этом женщины. И вот тогда вспоминается вопрос – «почему мужчины любят одних женщин, а женятся на других?» Правда ли это?

Конечно, не все браки заключаются на небесах. Сегодня, как это утверждают психологи, женитьба по любви – редкость. Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви.

И все-таки люди вступают в браки. И все-таки мужчины женятся. Так что же ими движет?

Три в одном флаконе

Удивительно, но мотивы и мужчин, и у женщин очень схожие. Подсознательно каждый мужчина хочет жениться на красивой, умной и богатой, как, впрочем, и каждая женщина хочет выйти замуж за красивого, умного и богатого.

Есть такое выражение: «Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придется жениться три раза».

Действительно, занявшись выбором будущей супруги (супруга), и женщина, и мужчина изначально определяют для себя ряд критериев, которым должен соответствовать партнер. И нередко получается так, что тот человек, к которому они питают нежные чувства, совсем не соответствует другому важному критерию.

Например, потенциальный партнер очень внимателен, добр и заботлив, но не так активен и целеустремлен, как хотелось бы женщине. Или потенциальная партнерша весьма привлекательна внешне, но совершенно не умеет готовить, а мужчине это важно, потому что мама приучила сына к хорошей кухне. Какой выход? Выход один – жениться на «Люсе Ивановой», чтобы она хорошо готовила, а любить можно будет кого угодно.

Как-то одна знакомая, собираясь замуж, призналась своей маме, что не любит будущего мужа. «Ничего», — ответила мама,- «Я тоже люблю Бреда Пита, а живу с твоим папой… «.

Если бы к носу Ивана Ивановича да приставить уши Ивана Петровича…

Многие озабочены поиском идеалов. И женщины, и мужчины ищут»того, не знаю чего». Эти поиски для многих уже обернулись настоящей трагедией. И этому есть две причины: первая связана с тем, что идеал так и не находится, а вторая с тем, что найденный долгим и упорным трудом идеал ну никак не желает проявлять такие же ответные чувства к тому, кто его так долго искал и, наконец, нашел! Другими словами, если вам повезло отыскать свой идеал, это еще совсем не значит, что вы так же идеально подойдете этому человеку, потому что у каждого свой идеал.

Возвращаясь к теме вопроса, что же толкает мужчину на заключение брака, можно сказать, что такие вещи как – отчаяние найти идеал или получение отказа у найденного идеала, могут способствовать принятию решения на брак с нелюбимой женщиной.

Главное, чтобы расчет был правильным!

В наше экономически нестабильное время, когда на рынке происходит что-то непонятное, когда доллар не то растет, не то падает, когда евро того и гляди отменят вообще, а люди не знают, как им умножать свой капитал, мужчинам крайне необходима уверенность в завтрашнем дне. Говоря о браках по расчету, многие имеют в виду не только финансовую сторону – расчет идет на власть, карьерный рост, положение в обществе, известность и прочие, прилагающиеся к жене привилегии.

И тогда, когда речь идет обо всем вышеперечисленном, мужчина может и не устоять перед соблазном, даже если его будущая супруга страшна как баба яга, ведь все хотят жить хорошо, обеспеченно и достойно, только не каждому предоставляется такой шанс. И многие его не упускают.

Говорят, что женатые живут дольше

В обществе существует такое мнение, что женатые мужчины живут дольше. И в этом есть истина. Мужчина живет, пока есть для чего жить. Или для кого. Другими словами, пока есть смысл.

Некоторые мужчины женятся, таким образом, от страха, что в старости некому стакан воды будет принести. А еще от появляющегося в лексиконе после 30 лет слова «НАДО», когда уже позади юность с ее вечной погоней за иллюзиями, когда почти уже все друзья обзавелись «гнездом и птенцами», а у тебя еще «ни кола, ни двора».

И при этом родственники и друзья отпускают шуточки и давят на психику. И нет ничего противоестественного в том, что нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет забивать гвозди на даче вместе с сыном и есть пироги по выходным.

Неожиданности

Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. И эти причины существуют не только у мужчин, но и у женщин тоже. Поэтому поговорка «любим одних, женимся на других «также применима и для женской стороны: «любим одних, выходим за других».

У мужчин среди причин может быть и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, а тут «вот вам»…, и желание смены жизненного уклада, когда все надоело и хочется чего-то другого, и стремление быть любимым, не любя при этом самому, и страх одиночества, старости, беспомощности и много еще чего…

У женщин среди причин – страх одиночества, желание защиты, помощи и безопасности, связанной с инстинктом выживания, желание иметь детей, вести праздный образ жизни, иметь статус замужней женщины, быть любимой и т.д.

Суженый мой, ряженый – явись!

Посмотрите на эти причины – разве есть что-то в них предосудительное? На мой взгляд, нет. Каждый имеет право на выбор. Я не считаю, что такой брак – это сплошной брак. И не буду агитировать за любовь. Потому что не хочу делать выводы за тех, кто делает такие выборы, пусть эти выводы они делают сами. Да, причин вступления в брак не по любви на самом деле много, как много и следствий этих причин. Сегодняшняя действительность диктует свои правила игры, но решение играть в ту или иную игру принадлежит только самому игроку.

Давайте вспомним, что было самым главным на Руси для женщины? Это то, чтобы она встретила своего суженого. Кто такой этот суженый? Это тот, кто предназначен Судьбой, это тот, кто СВОЙ. И не важно, в каком он статусе – богат или беден, высок или мал, строен или толст, умен или глуп. Перечисление качеств будущего избранника – это игры разума. В то время, как только Душа знает правильный ответ. Согласитесь, что в этом слове «суженый» что-то есть…

Почему мужчины любят одних, а женятся на других, и этот кошмар никогда не закончится

В истории разделения высшими силами первого разумного существа на две половины — мужчину и женщину — есть одна неточность. Женская ча

В истории разделения высшими силами первого разумного существа на две половины — мужчину и женщину — есть одна неточность. Женская часть по недосмотру сама разделилась еще на пару кусочков. Божества, конечно, самовольству удивились, но менять ничего не стали. Видимо зрелище, когда мужчина пытается приготовить съедобное блюдо из теста и света утренней звезды, доставляло древним богам наслаждение. Метания мужчины между женой и любовницей продолжаются по сей день.

Один роскошный и другой скромнее и дешевле — два букета на заднем сидении ночного такси лежали как две части одного целого организма. Этот организм в обличии мужского подвыпившего тела сидел на переднем сидении и нервно прикуривал одну сигарету от другой. Представитель лучшей в мире психологической касты — таксист уже все понял, но, соблюдая показное приличие, дал клиенту пас.

— Жене и дочери или теще?
— Нет…В смысле жене — да, но не все…
— Ааа, — таксист многозначительно замолкает, сворачивает во двор. — Долго ждать?
— Минут пять… Потом домой…

Мы женимся на нелюбимых и любим тех, с кем не хотим жить. История стара, как подвижной состав РЖД. В старых вагонах со сломанными замками в туалетах и вечным наскальным творчеством дембелей человечество перевозит из поколения в поколение феномен двойной жизни мужчин. На станции имени второй десятилетки XXI века такому багажу уже никто не удивляется. Устали. Привыкли и не сопротивляются.

Вру безбожно. Мы все женились по любви. Почти все. Исключения составляли лишь те, кто решил любой ценой сменить блаженство одиночества на регулярно выглаженные рубашки и щенячью нежность прирученных особей женского пола.

Милые жены, вы можете не сомневаться, если в ЗАГСе ваш папа не держал в одной руке дробовик, а другой не поглаживал ваше плодоносное чрево, мы говорили «да» искренне.

Этому предшествовала любовная игра. Вы убегали — мы догоняли, вы прятались — мы искали, вы кокетничали с другими — мы уходили в запои. Вы нас возбуждали. Мы вас хотели и добивались. Вы перестали давать нам остроту погони, адреналин пряток и тестостерон недоступности и все — вам на смену пришла другая.

Ох, какой визг поднимается в этом месте. Крики: «А ты, что сделал ты? Лежал и стонал о нехватке денег, когда мне приходилось тащить на себе семью!». Или так: «Ты со своей работой, командировками, занятостью, друзьями и пивом забыл, что у тебя есть семья!». Все верно. Гнев ваш праведный. Вот только химическая реакция, от которой, как выражается мой друг, «бабочки порхают в животе», кончилась. А добавить катализатор вы не успели. А мы не разучились влюбляться.

Не надо путать любовь с желанием пристроить на своих плечах новые длинные ноги. Для любви нужно пустое сердце.

Самая обычная житейская история. В шумном зале кабака он протянул ей зажигалку, а когда в тусклом мерцающем свете разглядел лицо, обжег пальцы и лишился куска мяса в районе груди. Сердечная мышца стала на 150 г легче. Даже на 190, если считать сидевший в нем осколок чувства к жене. Жизнь побежала по двум параллельным рельсам.

Он перепрыгивает из состава в состав. В первом, тихоходном есть вагон-ресторан, уголок матери и ребенка. Покачиваясь, поезд медленно ползет, подолгу останавливаясь на полустанках, где родственники и знакомые приносят к вагону домашние пирожки, поют песни под баян и забирают детей на каникулы. Второй состав мчится как стрела. Мужчина смотрит на женщину и, млея от страсти, не замечает, как мелькают за окном достойные внимания пейзажи. Проводник дерет с него три цены за чай, а белье сырое. Но он счастлив. До рассвета.

Это — игра на новой карте, с новой героиней. А может быть, со старой любовью. Кажется, с ней можно то, чего нельзя с женой.

Вот только подсознание встает на дыбы. Все это уже было — кричит оно, все опять повторится, как и с женой. И мужчина пытается удержать обеих.

Феномен этого треугольника как раз и заключается в уверенности мужчины, что ему выпал шанс собрать вместе три части одного целого. Правда, одна треть этого сообщества категорически против другой, а основе треугольника приходится так выворачиваться и гнуться, что весь это «ансамбль» превращается в иллюзию Мебиуса.

Таких «прыгунов» предостаточно. Из пяти известных психологам типов брака только один строится исключительно на любви. Остальные — комбинации чувств и товарно-денежных отношений. «Тихую бухту» создаем, потому что так принято, а любовь ищем в другом месте, потому что без любви нельзя. Массовое раздвоение личностей.

Психолог центра «Альтернатива» Мария Чистякова со мной не согласилась. Утверждает, что о шизофрении или других заболеваниях у мужчин, что ведут двойную жизнь, говорить нельзя. Некая психологическая нестабильность, по ее мнению, несомненно присутствует, но не более. Если бы Марии пришлось, например, принимать на работу такого человека, то наличие любовницы не помешало бы ей возложить на претендента особые обязанности. Что же касается последствий такой жизни, то они для мужчины, как правило, плачевны.

Многие женщины не склонны терпеть других в ареале обитания мужа и вряд ли будут долго закрывать глаза на страсти-мордасти. Развод перестал быть чем-то особенным и постыдным.

Зачем терпеть? Залила угли семейного очага водой, а сажей поставила на милом крест. Пусть отмывается, если сможет, не забывая при этом про поставки угля для детей.

Пусть психологи внесут меня в черные списки, но я рискну дать совет, который для «мозгоправов» может обернуться потерей клиентуры: жить с одной и любить другую нельзя. Это верная дорога в депрессию, запои, аферы, уколы и — на войну. Выбирать между женщинами тоже нельзя, есть риск в конец измотать себя сомнениями — а верной ли дорогой я иду? Увы, но выход один: хоть на время остаться одному и попытаться не сойти с ума. Совет, конечно, из разряда — «беги парень, беги», — но если у кого-то есть лучше, пусть скажет.

Источник: Сергей Стюард Фото gettyimages.com

7 причин, по которым мужчины встречаются с одними, а женятся на других / AdMe

Каждый в жизни становился свидетелем ситуации, когда после продолжительных отношений пара распадалась, а затем мужчина делал предложение «первой встречной». Такое поведение удивляет и вызывает вполне закономерный вопрос: почему одна женщина не получает заветное кольцо даже спустя годы, проведенные вместе, в то время как другая обретает статус невесты буквально на следующий день после знакомства?

Мы в AdMe.ru попробовали постичь мужскую логику и разобраться в вопросе, который мучит уже не одно поколение женщин по всему миру.

1. Подходящей женщины не существует. Главное — оказаться в нужное время рядом с мужчиной

В одной из социальных сетей было опубликовано мнение, что мужчины женятся не в тот момент, когда встречают «любовь всей жизни», а когда готовы к созданию семьи. Пользовательницу твиттера заинтересовала данная теория, и она попросила представителей сильного пола ее прокомментировать. И почти единогласно джентльмены в сети признались в том, что у каждого были отношения, о разрыве которых они жалеют, но это не помешало им заключить брак, когда рядом оказалась подходящая кандидатура на роль жены.

Есть еще одна популярная ситуация, которая подталкивает к женитьбе: если женщина, которую пытался добиться мужчина, выходит замуж за другого. В этом случае шансов больше не остается, и если одиночество становится невыносимым, то неудачливый жених выбирает уже из доступных вариантов. Получается, что мужчины не ждут встречи с «той самой» и предложение руки и сердца получит та девушка, которая окажется в нужное время рядом с человеком, психологически созревшим для брака.

Наилучшим возрастом для создания семьи ученые назвали промежуток от 28 до 32 лет. После этой черты шансы на то, что мужчина захочет жениться начнут снижаться, а после 42 лет сходят на нет.

2. На физическом влечении семью не построить

Исследования показали, что счастливее те пары, в которых женщина привлекательнее своего спутника. Но, как отметил Джон Т. Моллой, автор книги «Почему мужчины на одних женщинах женятся, а на других нет», важно, чтобы внешний вид избранницы не был вульгарным. Джон попросил более 3 500 мужчин описать своих невест, и только 20 % женихов использовали прилагательные, которые касались внешности («роскошная», «привлекательная», «сексуальная»), остальные 80 % говорили о чертах характера и личности. Мужчины отмечали, что ухоженность является важным пунктом при выборе избранницы, но ее внешний вид не должен быть вызывающим. Самым популярным мнением было таким: женщина должна выглядеть так, чтобы с ней было не стыдно появиться в любом месте.

3. Мнение друзей и родителей может повлиять на решение жениться

Даже если мужчина выглядит очень независимым, то на выбор избранницы прямо или косвенно повлияет мнение близких ему людей. Так, друзья играют важную роль на этапе знакомства, и их мнение может ускорить процесс влюбленности в девушку, а одобрение родителей может стать решающим для предложения руки и сердца. Стоит ли говорить о том, что нередки случаи, когда образ невестки в фантазиях родителей не совпадет с той девушкой, которую приводит в дом их сын?

4. Мужчина уверен, что женщину все устраивает

А если точнее, то это женщины делают вид, что все в порядке и они «не хотят» замуж. Если это действительно так, то хорошо, а если нет, то избранник никогда не догадается, что от него ждут какого-то шага, потому что мужчины плохо «читают между строк», зато хорошо делают выводы. Поэтому, когда в какой-то момент терпение девушки лопнет, она соберет свои вещи и уйдет, мужчина проанализирует ситуацию и, встретив другую, которая не побоится внести ясность в отношения, тянуть не станет и предложит ей пожениться, чтобы она не ушла, как предыдущая.

Психологи утверждают, что у пар без конфликтов в самом начале отношений нет будущего и нужно перестать стесняться открыто выражать свое мнение. Именно те женщины, которые предпочитают замалчивать свои желания, остаются без обручального кольца. 73 % будущих жен признались, что упорно «давили» на мужчину и настаивали на браке, а не ждали, когда их возлюбленный сам предложит отправиться в ЗАГС.

5. Сожительство уменьшает вероятность отправиться под венец в 2 раза

Психологи предупреждают женщин о том, что они должны с особой осторожностью относиться к идее совместного проживания вне брака. Большинство мужчин предлагают руку и сердце спустя 22 месяца после начала романа, дальше шанс начинает снижаться на 20 %, спустя 3 года эта цифра возрастет до 50 %, а через 7 лет отношений вероятность того, что вы поженитесь, равняется нулю.

И не стоит забывать про разницу восприятий: женщины считают, что совместное проживание — первый шаг на пути к браку, а мужчина, наоборот, «забывает» о необходимости зарегистрировать отношения и считает, что у них «уже семья».

6. Женщина удобна для данного периода времени, но не для будущего

Бывает и так, что мужчина хочет жениться, но только когда достигнет определенных высот: его повысят на работе, он купит квартиру, загородный домик и так далее. Ему не хочется оставаться одному в этот не самый простой период времени на пути к целям, поэтому он ищет женщину, которая его поддержит. Но это только на время.

«Удобная» женщина, безо высоких требований и готовая всегда пойти на уступки, — не для жизни, о которой он мечтает. Она не вызывает азарта, желания испытать себя, и от таких милых барышень не возникает зависимость, которая бывает от стервозных дам. И если мужчина становится успешным, то ему хочется оставаться в тонусе, а для такой ситуации нужна та, кто будет постоянно подстегивать и бросать вызов, заставляя делать и достигать большего как для себя, так и для нее.

7. Не все отношения должны заканчиваться свадьбой

С самого детства девочку приучают к мысли, что любой мальчик, который уделяет ей внимание, автоматически становится ее «женихом». Часто родственники подшучивают на эту тему и спрашивают, когда они уже погуляют на ее свадьбе. Но с каждым годом этот вопрос становится все серьезнее. И девочка вырастает с установкой: если отношения длительные, то финал у них может быть только один — создание семьи. Только вот у мужчин такой стереотип существует редко, отчего и возникает непонимание между полами.

Безусловно, бывает жаль потраченного времени и даже можно попробовать удержать человека, но тогда придется жить с осознанием, что он рядом с вами не по собственному желанию. Стоит помнить, что мужчине сложно отказываться от своей цели и если он уверен в своем выборе, то вряд ли станет тянуть время и избегать серьезных разговоров. Не бывает убежденных холостяков (правда, Джордж Клуни?) — бывают женщины, на которых мужчины не хотят жениться, но не решаются произнести это вслух.

Возможно, у вас есть свои наблюдения на эту тему и в вашем окружении мужчины делали (или не делали) предложение руки и сердца по другим причинам. Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Любим одних, а женимся на других! – Любовь и cекс – Домашний

Почему так – любим одних, а женимся на других?Привет, дамы! Многие из вас уже в курсе, что от любви до свадьбы совсем не один шаг. И даже не километр, а иногда долгие месяцы и сотни разных дорожек, большинство из которых почему-то в ЗАГС не ведут. Более того: оказывается, мы, мужики, очень часто любим одних, а женимся совсем на других женщинах. Почему? Причин много. Давайте рассмотрим.

Итак, кого любим? Конечно, красивых. Только не надо сразу же обреченно вздыхать и воображать, что красивое – это обязательно что-то тощее, двухметровое, силиконовое, во всем розовом и с нано-собачкой в сумочке. Красота – она для всех разная, и даже не сомневаюсь, что у каждой из вас непременно найдутся поклонники.
Другое дело, что при виде этой неземной красоты, восхищаясь ею, опытный мужичина практически сразу определяет в глубине собственного мозга, до какой степени «навсегда» хотел бы связать с нею судьбу. То есть на всю жизнь или максимум на год. Еще опытный мужчина может прикинуть, во что девушка превратится со временем. Особенно, если посмотрит на ее маму. Так что, если у вас серьезные планы, то следить придется не только за своей внешностью, но и за маминой. Или не знакомить ее с женихом до свадьбы ни при каких обстоятельствах. Жестокая правда? Да, но я не пишу ничего, кроме правды. Мы же знаете какие гады? Можем посмотреть на прекрасную девушку и подумать: «Ну да, вот сейчас она ничего. Лет через пять уже будет не то, а пока вполне можно охмурять». Да, вот такие мы скоты и неотесанные животные. (Впрочем, кто знает, может, и вы оцениваете нас по такому же принципу? Наверняка.) Объективно есть разный тип красоты. Это как у цветов: одни многолетние и круглый год радуют глаз. Некоторые даже с возрастом умудряются выглядеть еще ярче. А другие распустятся один раз, а потом все, завяли, как ни жаль. Тут и природа, и желание/умение женщины следить за собой и еще много чего влияет. 

Еще мы утверждаем, что любим умных. Любим? Да. Только полному идиоту интересно общаться с дурой – она может многому его научить. А умному мерзавцу нравится пользоваться тем, что девушка недалекая, поэтому он и мерзавец. Умные немерзавцы же выбирают смышленых девушек. А вот жениться на такой – тут еще надо хорошенько подумать. Вдруг этот ум будет использован на строительство козней и приведет к полному порабощению мужика? Поэтому тут мы начинаем внимательно изучать еще и характер. И опять же: несерьезный роман можно завести и со стервой. Иногда забавно смотреть, как она истерит. Можно даже и отдохнуть от нее недельку, воспользовавшись очередной вспышкой гнева и даже не пытаться мириться. Но совсем другое и кошмарное дело на такой стерве жениться. Тут уж праздники закончатся навсегда. Есть, конечно, отдельные ценители подобного типа дам, утверждающих, что любят именно таких. Но у меня, например, нет ни одного знакомого, который был бы счастлив со стервой.  

Чувство юмора так же важно. Невозможно прожить долгие годы с абсолютно серьезной женой, не понимающей шуток. Исключение – совершенно такой же муж, но для этого эти два мрачных субъекта должны еще встретиться. Для легкого, ничего не значащего романа можно забить на отсутствие чувства юмора – в постели оно вовсе не обязательно.

Еще один нюанс – музыкальные вкусы. Для долгой и счастливой жизни они должны быть схожими. Надо же как-то вмести проводить досуг, ходить на концерты. Но если мужик решил завести просто интрижку, на месяц, то, конечно, ему все равно, что она любит Киркорова или этого: как его – со спущенными штанами и в майке. Так, что если планируете завоевать мужчину, в том числе выясните, какая музыка ему нравится. 

Да, и конечно, любовница не обязана быть хорошей хозяйкой, уметь и любить готовить и т.д. Все равно же это букетно-ресторанный период. А вот ничего не умеющая жена точно зло. Такую лучше сразу отдать врагу, чтобы он остался без завтрака, обеда и ужина и в грязной рубашке. 

А еще случается элементарная психологическая несовместимость – даже на фоне большой и теплой любви. Это когда мужчине с девушкой феерически хорошо, но часа через три у него возникает непреодолимое желание побыть одному. Я не знаю, почему, но и так тоже бывает. И как на такой жениться? Ее же тогда постоянно видеть придется и все закончится плохо.

 Ну и какой из всего этого вывод? Правильно. Вы вполне можете быть некрасивой, недалекой, безалаберной, злобной и безрукой занудой, но при этом все равно женить на себе мужчину, с которым у вас нет ничего общего, кроме секса. Надо просто вести себя так, как будто это все несерьезно и вам совсем не нужны узы брака и долгие отношения. И все, он практически ваш. Ведь нет ничего более постоянного, чем временное.

Я замужем, но люблю кого-то еще

Женаты, но влюблены в кого-то еще?

Ты, наверное, никогда не хотел, чтобы это случилось. Не то чтобы вы искали любовника. Однако, как только вы влюбились в кого-то еще, кроме своего супруга, все становилось довольно напряженно.

Вы уже находитесь в том, что некоторые называют эмоциональным делом. Возможно, вы зашли дальше, и отношения стали физическими.

Как это случилось?

Вам может быть трудно понять, как вы попали в такую ​​ситуацию.

Некоторые достаточно честны с собой, чтобы знать шаг за шагом, как все стало так, как есть сейчас.

У других труднее, их разум сбит с толку, потому что то, что они делают, противоречит тому, во что они верят и что ценят.

Некоторые считают, что Бог послал им их вторую половинку. Другие винят в этом действия или бездействие супруга. Скорее всего, новые отношения стали возможными благодаря скрытым уязвимостям. Уважаемый исследователь брака Джон Готтман пишет в своей книге The Marriage Clinic :

.

«… многие клиницисты… поспешили указать, что« интрижки связаны с сексом, но секс обычно не является целью романа »… На самом деле, большинство клиницистов, писавших в этой области, сообщают, что отношения обычно связаны с поиском дружбы, поддержка, понимание и подтверждение … они о принятии, которого не хватает в браке.”

Моя работа с тысячами супружеских пар в кризисной ситуации показывает, что это именно так. Отношения — в отличие от отношений на одну ночь, которые полностью посвящены сексу, а вовсе не отношениям — обычно коренятся в чувстве человека, которого не любят, не принимают, не любят и / или не уважают.

Это не означает, что человек обязательно искал подтверждения и подтверждения от кого-то другого. Однако когда это случилось, это захватило его / ее сердце, и они влюбились в кого-то другого.Если вы подозреваете, что у вашего супруга есть роман, пройдите тест на роман после прочтения этой статьи, чтобы понять, оправданы ли ваши опасения.

Может быть, вы описываете эти новые отношения так же, как и другие, с которыми я работал:

• «Меня никогда так не любили».
• «Никто не понимает меня так, как он».
• «Это тот человек, с которым мне суждено было быть».
• «Я не могу объяснить, что это такое, потому что я не думаю, что кто-то другой может это понять.Это интенсивно. Удивительный. Чудесно.»

Скорее всего, ваше желание состоит не в том, чтобы обидеть человека, на котором вы женаты, а в том, чтобы жить на этом новом уровне любви, о существовании которого вы даже не подозревали.

Вы не собираетесь навредить семье, друзьям, коллегам, церковным товарищам или кому-либо еще. Ваше желание иметь, не болеть. (Из этого правила может быть исключение, если вы чувствуете, что ваш супруг был недобрым или обидным. Если это так, то эта степень негатива по отношению к вашему супругу, вероятно, усилилась после того, как начался ваш роман.)

Что будет дальше?

Перед вами четыре потенциальных пути:

1. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с возлюбленным,

2. Оставь брак ради любовника,

3. Закончите роман самостоятельно (см. «Как признаться в романе, не теряя супруга»).

4. Или ваш любовник кончает.

Каждая возможность влечет за собой последствия… Краткосрочные последствия и долгосрочные последствия.

Если вы выберете краткосрочную перспективу, вы можете решить расторгнуть брак из-за возлюбленной. Интенсивность ваших нынешних эмоций может сделать выбор, который, скорее всего, сделает вас счастливым.

Однако такой выбор повлечет за собой долгосрочные последствия.

Последствия, затрагивающие вашу семью, ваших детей, ваших друзей, вашу религию, ваши личные убеждения и ценности, а также вашего супруга.

Если вы думаете, что общение с любимым более чем компенсирует любые трудности в этих областях, вы не одиноки.Почти каждый, кто принимает такое решение, считает, что из-за того, что он сильно любит кого-то другого, в конце концов все уравновешивается.

К сожалению, так бывает редко, если вообще когда-либо.

Женат, но влюблен в другого / кого-то еще

Сейчас у вас сильные эмоции, но они не будут вечными.

Через пару лет, если не раньше, вы обнаружите, что Золушка или Очаровательная цена, в которую вы влюблены, не так прекрасна или совершенна, как вы думаете.

В экстазе новой любви люди не замечают недостатков, причуд и проблем в другом или в отношениях. Когда эта эмоция разовьется, а она должна и будет развиваться, вас начнут беспокоить вещи, которые раньше вас не беспокоили. Вы обнаружите, что Золушка и Прекрасный принц существуют только в сказках. Все остальные из нас несовершенны, и порой с ними трудно жить. (См. Статью «Как долго длятся дела?»)

Неоднократно те, кто бросил своих супругов ради замечательной любви, приходят ко мне через несколько лет и говорят, что хотели бы сделать это снова и снова.

На этот раз они не откажутся от брака, но найдут способ решить свои семейные проблемы. Они не ожидали, что развод негативно отразится на их детях.

Они бы глубже заглянули в свои сердца, чтобы увидеть, что их убеждения и ценности являются частью самой их идентичности, и понять, что жизнь в противоречии с ними приведет их к тому, что они станут кем-то совершенно другим, чем они были. Эти люди признали бы, что никогда не бывает «долго и счастливо» и что отказ от одних отношений в пользу других означает обмен одного набора проблем на другой.

Короче говоря, они остались бы в первом браке и сделали бы все возможное, чтобы это сработало.

Примите правильное решение

Хотя в данный момент для вас не важна логика, пожалуйста, попытайтесь на время заглушить свои эмоции, чтобы увидеть прошлые чувства в своем будущем. Честно говоря, на самом глубоком уровне своего существа вы ожидаете, что через десять лет вы откажетесь от своего брака, возможно, в процессе разрушите другой (если ваш возлюбленный тоже женат) и нарушите свои основные убеждения?

Счастье?

Основываясь на моих наблюдениях и работе с тысячами людей, я могу сказать вам с чисто логической, статистической точки зрения, что это крайне маловероятно.

Часть 2

Несколько недель назад я снял видео под названием «Женаты, но влюблены в кого-то еще?» и ему было уделено немного внимания, в том числе некоторые конкретные вопросы, на которые мне нужно ответить. Кстати, если вы не видели это видео, можете посмотреть его выше.

Вот краткое изложение первой части.

Есть четыре возможных пути, которыми вы могли бы следовать, если вы женаты, но любите кого-то другого. И есть два вероятных результата, которые будут получены в зависимости от того, какой путь вы выберете.

Я тоже говорил о том, как смотреть на ситуацию. Вам нужно рассматривать это в 10-10-10-кой манере, а это значит, что вам нужно подумать о том, насколько ваше решение повлияет на вас не только через 10 дней, но и через 10 месяцев, и даже через 10 лет. И я говорил о том, как ваше решение повлияет на вашего любовника, вашего супруга, ваших детей и многие другие вещи.

В том конкретном видео я упомянул, что у меня были страстные, глубоко «безумно влюбленные» отношения с другой женщиной , когда я был женат .Фактически, я зашел так далеко, что развелся с женой, чтобы быть с другой женщиной. Я не возвращался и не просил жену забрать меня до , три года спустя, , и мы снова женаты уже довольно много лет.

Но когда я упомянул тот факт, что любовник ушел от меня, некоторые люди прокомментировали:

«А, ты так думаешь, потому что она бросила тебя. Если бы она осталась с вами, а вы, ребята, поженились и были счастливы до сих пор, у вас был бы совершенно другой взгляд на это. “

Люди думали, что если бы это зависело от меня, я бы все еще был с любовником.

И знаете что? Я думаю, что это разумный вопрос, разумное возражение, над которым стоит подумать. Потому что, понимаете, в те дни, когда я был «безумно влюблен» в другую женщину, я испытал сильные эмоции:

• Никто никогда не понимал меня так, как она
• У меня никогда не было такой страсти к другому человеку, как к ней
• Между нами было взаимно

Люди сказали: «Видите? Вы оставили жену ради человека, в которого действительно были влюблены.Поэтому, если она не бросила вас, вы все еще будете с ней по сей день и будете счастливы ».

И я предполагаю, что это возражение вызывают люди, которые сейчас так думают. Другими словами, они могли быть женаты, но безумно любили другого человека.

Что ж, то, что я не сказал в том видео, потому что у меня не было времени, это то, что Я не вернулся к своей супруге, когда мой любовник оставил меня. И она ушла не сразу, ей потребовалось время, чтобы это сделать.Некоторое время после этого я развелся, и в конце концов у меня были отношения с другой женщиной, и у нас возникла очень глубокая эмоциональная связь.

На самом деле это было мое решение оставить эту женщину, а затем спросить мою бывшую жену, не рассмотрит ли она возможность забрать меня обратно. Значит, это не было « Ух ты. У меня нет других вариантов, поэтому мне лучше вернуться к тому, что у меня есть, потому что у меня больше ничего нет «. Это было совсем не так.

Итак, вы можете сказать, «Ну почему? Почему же тогда вы думаете, что в большинстве случаев оставить супруга ради человека, в которого вы безумно любите, — это плохая ситуация? » Ну, во-первых, мы работаем с браками с 1994 года. Это довольно долгий период времени, а это значит, что мы работали с тысячами, тысячами и тысячами браков.

Мы работали со многими браками, в которых либо муж, либо жена были «безумно влюблены» в кого-то еще, до такой степени, что «Я больше не хочу быть со своим супругом.Я хочу развестись с ним или с ней, и я собираюсь быть со своим любовником, и он будет счастлив после этого ». И я могу вспомнить только одну, которая даже близко подошла к этому из всех тысяч, с которыми мы имели дело.

Теперь я понимаю, что даже когда говорю это, я могу думать только об одном, если вы находитесь в этой ситуации, вы можете подумать: «Ну, мы будем следующими. Поэтому все, что вы сказали или собираетесь сказать, к нам неприменимо, потому что мы будем исключением из правил, для нас это будет потрясающе. И именно это я чувствовал и думал в то время.

Отношения проходят стадии

Первое, что я знаю по собственному опыту, а также по опыту тысяч и тысяч людей, с которыми мы работали, это то, что отношения с этим человеком, в которого вы сейчас безумно любите, изменятся, нет независимо от того, что вы делаете. Если вы решите вернуться к своему супругу, это, очевидно, изменится, хотя эти чувства не исчезнут сразу.Если вы решите развестись со своим супругом и уйти с ним, это все равно изменится. И вы говорите, «Почему?» Ну из-за того, что все отношения делают.

Видите ли, есть ранняя стадия, иногда называемая увлечением, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению друг к другу. Но все отношения, связанные с романтикой, проходят через эти стадии и в какой-то момент начинают ослабевать и превращаться в другой вид любви, в которой нет экстаза.

Вот в чем дело. Если вы безумно любите другого человека, это потрясающее ощущение. Например, как я сказал ранее, «Никто не понимает, что я чувствую, кроме этого человека. Никто и никогда не чувствовал того, что я чувствую, кроме этого другого человека, я даже не могу никому это объяснить ». Я знаю, это эйфория. Но, видите ли, это то, что вы чувствуете сегодня.

На самом деле, если вы посмотрите на это с антропологической точки зрения, даже с биологической, она должна измениться. Потому что люди в этом состоянии интенсивных отношений друг с другом, в этом сильном наборе эмоций, это становится непреодолимым.

• Скорее всего, это повлияло на вашу продуктивность.
• Вы определенно много мечтаете о другом человеке …
  • О том, каким будет будущее. Вы представляете, что это будет то, и представляете, что это будет то ..
• Ваше мышление могло быть даже навязчивым.

Мы хотим, чтобы вы думали о том, чтобы выйти за рамки своих эмоций

Потому что, понимаете, вы можете работать над тем, что чувствуете сегодня.Если вы решите отказаться от брака, отказаться от отношений с детьми, если они у вас есть, чтобы положить конец отношениям с супругом из-за того, что вы чувствуете сегодня, подумайте, что вы почувствуете завтра? Я не говорю о чувствах сразу и автоматически уходят, но они утихнут.

Даже в отношениях, которые у вас есть сейчас, если вы испытывали такой экстаз или что-то даже близкое к нему, когда встречались друг с другом, а затем, наконец, поженились, вы были женаты какое-то время, эти эмоции действительно утихли. Теперь, к другому виду любви, может быть, , но они определенно утихли.

И сексуальные отношения. Я имею в виду, что если вы занимаетесь сексом с любовником, вы, вероятно, думаете: «Это потрясающе. И так будет завтра, послезавтра, через год… Это будет самый потрясающий секс на всю оставшуюся жизнь », , и это совсем не так.

Мы знаем о «сексуальном привыкании», которое означает, что любая пара, независимо от того, насколько сильны их эмоции по отношению друг к другу, через пару лет испытает изменение уровня интенсивности своей сексуальной жизни.

Подумайте о собственном браке, определенно, не так ли? Через какое-то время? Сексуальное привыкание, то есть вы так привыкли друг к другу, что будет дальше, кто что будет делать, кто что скажет, и тому подобное.

Вы думаете, «О, нет, нет, нет, нет. Нет. Это может случиться с другими людьми, но не с нами. Мы разные ». Что ж, в каком-то смысле мы все разные. Все мы уникальны, в этом нет никаких сомнений.Но одна вещь о статистике, и я знаю, что вы не статистика, заключается в том, что статистика дает нам представление о человеческом поведении.

Доктор Джо Бим испытал эту перемену в своих чувствах

Я говорю это, потому что эти чувства изменились с Салли Сью и мной. И да, до того момента, когда она оставила меня. Я знаю это, и вы думаете: «Хорошо, это горький, кислый виноград из-за того, что вас бросили». Но помните, у меня действительно сложились отношения с другим человеком, у меня были очень интенсивные отношения, и я все же принял решение уйти от нее.

Подумайте о том, как ваши действия влияют на других

Но, ближе к тому, о чем я хотел поговорить, вы начинаете думать о том, как то, что вы делаете, влияет на других людей. Например, подумайте о том, что вы сделаете со своим супругом, если вы оставите его или ее для другого человека. Ему или ей будет больно, если они еще не выписались, не ушли и не бросили вас.

• Им будет больно из-за того, что ты отверг, они все равно будут любить тебя.(Может наступить время, когда эта любовь закончится, я понимаю это, но им будет очень больно.)
• Они будут чувствовать себя отвергнутыми, они будут решать свои проблемы с самооценкой, например: «Как я могу не сравнивать с ней? Почему она намного лучше меня? » или: «Что он предлагает из того, что я не могу вам предложить?»
• Они начнут сомневаться в себе, и на их будущее повлияет ваш отказ от них.

Вы говорите: «Ах, она будет счастлива, он будет счастлив, они найдут кого-нибудь еще.Они поженятся, будут прекрасны ». Может, они снова поженятся. Это не гарантия, что они снова выйдут замуж, но есть вероятность, что они снова поженятся.

Но из-за того, что мы каждый день имеем дело со всевозможными браками, с людьми в их первом браке, во втором браке, в третьем браке, даже сегодня разговаривая с кем-то в пятом браке, понимает, что боль, которую вы несете от любых предыдущих отношений определенно влияет на то, как вы действуете в других отношениях.

Вы можете подумать: «Ну, это не имеет значения. Мой супруг может жить так, как хочет, мне не нужно останавливаться и думать о ней. Он не моя проблема. Она не моя проблема. Я предполагаю, что когда-то вы заботились о том, что она чувствовала, о том, что чувствовал он. Если ваша интенсивная эмоциональная связь с этим новым человеком настолько сильна, что вам все равно, что чувствует ваш супруг сейчас, что это может сказать о том, как вы думаете?

Возможно, вы делаете то же, что и я.Я поносил Алису. Я имею в виду, что превратил ее в злодейку, говорил о том, какая она злая, обо всех ужасных вещах, которые она совершала, как она получала то, что заслуживала, и полностью верил во все эти вещи, когда я это говорил. Но в глубине души я знал, что она на самом деле хорошая женщина, она не заслуживает того, что я с ней делаю. Я не хотел чувствовать вину за боль, которую причинял ей, точно так же, как вы, возможно, не хотите чувствовать вину за боль, которую причиняете своему супругу. Но если он или она хоть что-нибудь о вас заботится, то вы знаете, что, оставив его или ее ради другого человека, вы причините ему боль.

Отказ от супруга влияет на ваших детей

И не только ваш супруг, но и ваши дети. На самом деле вы можете сильно любить своих детей. На протяжении всего того, что я делал, я никогда не переставал сильно любить своих детей. И я был частью процесса, который привел их в эту жизнь. Поэтому я в долгу за то, что привез их сюда. У меня, как у их отца, есть определенные обязательства по отношению к этим детям. Точно так же, если вы мать, у вас есть определенные обязательства по отношению к своим детям, потому что вы создали их.

А теперь подумайте об этом. Даже если бы все получилось с Салли Сью, человеком, о котором я говорил в первом видео, означало бы это, что у меня больше не было обязательств перед своими детьми? Если вы думаете, «Ну, дети стойкие. У них все в порядке », — ребенка выносливы. И я не говорю, что это разрушило бы их жизни, , но это определенно повлияет на них. Хотя в конце концов мы с Алисой снова вместе и снова поженились, и у нас с детьми по сей день прекрасные отношения, я вижу эффект.На самом деле, одна из моих дочерей до сих пор боится и беспокоится о том, что ее бросит муж, но не из-за того, что он сделал или сделал или делает, а из-за того, что я сделала много лет назад.

На семинаре, который мы проводим для кризисных браков, люди расскажут истории о своем детстве. Неизбежно, что один или двое из них упомянут, как развод родителей повлиял на них по сей день. Затем, что интересно, через некоторое время кто-то, кто сидел там, наблюдал за ними, слышал эту боль, слышал, что агония скажет: «Развод вообще не влияет на детей. И я спрашиваю: «Разве вы не слышали, что он только что сказал, или она только что сказала?» А потом я понимаю, что нет, они этого не сделали, потому что они были настолько сосредоточены на своем возлюбленном и на том, что чувствовали в данный момент, что не позволяли себе слышать об ответственности родителей перед детьми (и о том, как развод влияет на детей. ).

Я знаю или, по крайней мере, предполагаю, что если мы поместим вашего любовника прямо сюда, а ваших детей прямо туда и скажем, что вы должны сделать выбор между ними двумя, некоторые из вас скажут: «Я выбираю мои дети.”

Но что, если бы вы сказали: «Ну, если бы мне пришлось выбирать между моими детьми и моим любовником, я бы выбрал своего любовника». Если это то, что вы чувствуете, то это то, что вы чувствуете. Я даже не пытаюсь тебя за это избить. Я просто говорю, что вы могли бы подумать о влиянии на ваших детей, о том, как они относятся к себе, о том, насколько они милы и как они будут смотреть на будущие отношения.

Вы можете увидеть своего любовника с «эффектом ореола»

В разгар страсти вы можете испытать «эффект ореола» по отношению к своему возлюбленному.Это означает, что вы не склонны замечать его или ее недостатки. Это случается, когда люди испытывают удивительные сильные эмоции по отношению к другому. Или, если мы видим недостатки, мы их минимизируем.

Это случилось со мной, это случилось с Салли Сью. То же самое случилось с тысячами и тысячами пар. И, наконец, начинает утихать; этот эффект ореола уходит. Вы можете начать видеть недостатки в другом человеке, потому что все несовершенны, включая вас, что означает, что они также увидят ваши недостатки.

Что для вас самое важное?

Знаешь, о чем я не думал? Чего стоило Салли Сью, моей возлюбленной, быть связанными со мной. Что она теряла? Как это повлияло на ее другие отношения, ее репутацию, ее собственные представления о себе?

Я не думал ни о чем, кроме того, что мы двое будем вместе на всю оставшуюся жизнь и как счастливы мы будем. И, наконец, когда эти эмоции начали утихать, она увидела все, от чего отказалась, чтобы быть со мной, и очень расстроилась.Это произошло не в одночасье, это произошло постепенно. Но когда это произошло, как вы думаете, на кого она разозлилась? Это был не гнев на себя из-за решений, которые она приняла, это был гнев на меня.

Это не аномалия. В этом нет ничего необычного. Мы видим это снова и снова, когда эта интенсивная эмоция начинает исчезать, если другому человеку приходилось отказываться от чего-то ради вас: репутации, отношений, религии, занятия, семьи, что бы это ни было. И если быть честным с самим собой, было ли справедливо попросить его или ее отказаться от всего ради вас?

И даже себя.Даже если вы оказались вместе, все будет не так, как сейчас. Шансы на то, что вы окажетесь вместе, на самом деле крайне малы. Большинство людей, которые бросают своего супруга ради другого человека, никогда не выходят замуж за этого человека. Эти эмоции исчезают еще до того, как доходит до этого, и поэтому они не вступают в брак друг с другом.

У тех, кто женится друг на друге, исключительно высокий процент разводов. Вы скажете: : «Погодите, а некоторые из них выживают?» Да, некоторые знают.Те, кого я знаю, до сих пор сожалеют о том, что они сделали, и они сожалеют о боли, которую они причинили другим людям, и о боли, которую они причинили себе. Видите ли, ваши действия определяют ваше будущее. Итак, я предполагаю, что вам нужно спросить себя: Что для вас самое важное?

Итак … Что, если доктор Бим встретится с Салли Сью?

Итак, был бы я «полностью за» все это, если бы я женился на Салли Сью, и мы жили бы «долго и счастливо»?

Что ж, теперь я знаю достаточно о своем сердце, чтобы понять, что я был так сосредоточен на ней в тот момент: «Я хочу быть с ней, жизнь не будет стоить того, чтобы жить, если я не с ней, она самая удивительная вещь. что когда-либо случалось со мной », и она чувствовала то же самое обо мне.Но со временем эти акценты начнут меняться, эти эмоции начнут меняться.

• Настало ли время, когда я посмотрел бы на боль, которую переживают мои дети, и спросил бы себя, «Неужели я сделал это из-за моих собственных эгоистичных желаний?»
• Были ли времена, когда я смотрел на Алису и на то, что случилось с ней и ее будущим, и чувствовал укол: «Знаешь, во многом это связано с тем, что я сделал с ней, когда оставил ее?» да.
• И это тоже было бы про меня? Видите ли, причина, по которой я, наконец, оставила второго любовника, вернулась и спросила Алису, не подумает ли она о том, чтобы забрать меня обратно, заключалась в том, что я понял, следуя этим действиям, я стал другим человеком. Изменились мои собственные ценности, изменились мои убеждения, а это означало, что я изменился. Однажды я понял, что хочу снова быть собой. Я хочу снова быть тем парнем, только лучше, чем был раньше.

Что ж, я не единственный, кто это почувствовал. Я не единственный, кто через это прошел. Опять же, мы имели дело с тысячами людей.

«Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Позвольте мне сослаться на песню Боба Сигера под названием «Against the Wind.«По причинам авторского права я не могу разместить здесь все тексты песен, но я уверен, что вы можете найти их в Интернете. Когда он пел, Сегер не говорил об этой женщине по имени Джейни, которая была королевой его ночи. Он рассказал о том, как они делились секретами друг с другом, и их любовь была подобна лесному пожару, который вышел из-под контроля. И он говорил о том, что она так крепко его обнимает, обещая, что это никогда не закончится. Помните ту другую строчку? «Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Что это, Боб, это конец? И что это с тобой делает? Вы начинаете сожалеть.Собственно говоря, он так сформулировал это с этого момента в песне. Он сказал, что снова и снова искал убежища. В психологии это называется «иллюзией фокусировки». Это означает, что вы думаете, , когда у меня будет эта вещь, я буду счастлив. Например, иллюзия фокусировки может быть такой: «Я выиграю в лотерею, я буду счастлив». Но когда вы безумно любите другого человека, вы думаете, «Я собираюсь бросить свою супругу. Если у меня есть дети, откажись и от них. Я могу быть хорошим родителем и положить конец этому браку… » Если вы примете эти решения, основываясь на том, что вы чувствуете сейчас, это не совсем отражает то, что вы будете чувствовать в будущем:

1. Решения имеют последствия

Так же, если бы я был с Салли Сью, был бы счастлив сейчас и воодушевлял бы других людей, «Оставь свою супругу, иди выходи замуж за кого хочешь, у тебя будет прекрасная жизнь с этим человеком.Не беспокойтесь о последствиях? » Нет, я бы так не сказал. Даже если бы я оказался с ней, я бы говорил о том, что принятое мной решение имеет последствия не только для меня, но и для людей вокруг меня.

2. Вы не можете четко увидеть результат

Даже если бы я оказался с Салли Сью, я бы все равно сказал это сейчас, , но я бы не увидел его тогда, потому что все, о чем я мог думать, это то, что я чувствовал.

3. Думайте о долгосрочной перспективе

Неужели все дело во мне? Это действительно все о тебе? Нет.Я хочу, чтобы вы были счастливы, правда, но не на основании того, что, по вашему мнению, будет длиться вечно. Если вы собираетесь принимать решения, принимайте их, думая: «Каков долгосрочный план, что делать правильно? Выбор всегда за тобой.

Эй, я за любовь. Люблю это навсегда. А вы?

Не забудьте подписаться на наш канал YouTube, чтобы вы могли видеть все наши видео. Если вы хотите поговорить с нами о «Эй, как я могу закончить это?» или «Как я могу восстановить свой брак? Как я мог снова полюбить своего супруга после того, как почувствовал то, что чувствовал к этому мужчине или этой женщине? ”Если вы хотите разобраться в этом, мы можем помочь вам с этим, если вы свяжетесь с нами.

Если вы хотите научиться преодолевать глубокие эмоции, которые вы испытываете в настоящее время по отношению к своему возлюбленному, и найти способ иметь полноценный брак со своим партнером, мы можем помочь. Уровень нашего успеха за последнее десятилетие составляет более 75% для тех, кто посещает наш семинар в Нэшвилле, штат Теннесси. Мы сделаем все возможное, чтобы обеспечить вам лучшее будущее. Тот, который полон любви, а не сожаления. Чтобы получить дополнительную информацию, заполнив форму ниже или позвонив нам по телефону (866) 903-0990 .

Я женат, но влюблен в кого-то другого — что мне делать?

Обновлено 7 октября 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начала новой жизни. И новые, и запрещенные отношения обладают одинаковым качеством« новизны ». Волнение от нового романа может ввести нас в заблуждение. полагая, что так будет всегда «. — Аарон Хорн LMFT

В идеальном мире мы влюбляемся, встречаемся, поженимся, покупаем красивый дом с белым частоколом и идеально скошенной зеленой травой с садом.После нескольких лет путешествий по миру с нашим супругом, в которого мы безумно влюблены, у нас есть несколько детей, которые всегда спят всю ночь. В этой жизни нет ничего несовершенного. Это похоже на тебя? Так не думала.

Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга, постоянно думая о нем. Вас неизбежно будут тянуть к людям вне вашего брака, постоянно или только изредка — это просто человеческая природа.Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять своему супругу. Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее.

Итак, вы женаты и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В идеальном мире мы влюбляемся, встречаемся, поженимся, покупаем красивый дом с белым частоколом и идеально скошенной зеленой травой с садом. После нескольких лет путешествий по миру с нашим супругом, в которого мы безумно влюблены, у нас есть несколько детей, которые всегда спят всю ночь. В этой жизни нет ничего несовершенного.Это похоже на тебя? Так не думала.

Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга, постоянно думая о нем. Вас неизбежно будут тянуть к людям вне вашего брака, постоянно или только изредка — это просто человеческая природа. Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять своему супругу.Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее.

Итак, вы женаты и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Действительно ли вы влюблены в кого-то еще?

Влечение может сбивать с толку и непостижимо, особенно когда вы чувствуете, что застряли между интересом к двум или более людям — бывает сложно определить, безумно ли вы любите кого-то еще, или просто испытываете непостоянство. чувство тоски или переживания небольшой влюбленности.Важно изучить свои чувства и определить, является ли то, что вы испытываете, просто влечением к кому-то другому или это может быть чем-то более глубоким и сложным. Прежде чем вы окончательно заявите: «Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом», вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете любить, но думаете о ком-то, кроме вашего супруга:

• Вы делитесь с ними всеми подробностями своей жизни
• Вы чувствуете себя защищенным
• Вы находите способы проводить с ними больше времени
• Вы скучаете по ним, когда они ушли
• Вы открываете им
• Вы сравниваете их со своим супругом
• Вы начинаете интересоваться любимыми вещами
• Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
• Вы не можете перестать думать о них
• Вы чувствуете себя виноватым, тусуясь с ними
• Вы начинаете лгать или хранить секреты от супруга
• Ваше настроение меняется к лучшему вокруг них
• Вы одеваетесь, когда знаете, что собираетесь их увидеть
• Химия между вами почти осязаема
• Вы про них все помните

Важно отметить, что пункты в этом списке, скорее всего, очень похожи на то, что вы испытали, когда впервые встретили своего супруга.Спросите себя: ваша новая любовь выглядит так, как выглядел ваш брак, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честно сказать самому себе: «Я люблю кого-то, кто мне не супруг. Как мне исправить мой брак или двигаться дальше? »

Вы женаты, но любите кого-то еще. Что вы должны сделать?

Есть тонкая грань между влюбленностью в другого человека или эмоциональной любовью, переходом к следующему шагу и завязкой физической связи.Тем не менее, шаги, которые необходимо предпринять, те же. Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому очень важно действовать осторожно.

Если вы женаты, но постоянно думаете о ком-то другом, может быть важно подумать, почему вы думаете об этом человеке. Для начала давайте разберемся, почему супружеские пары заводят романы. Вот некоторые из основных причин:

Источник: rawpixel.com

Почему супружеские пары изменяют?

• Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
• Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
• Разлюбить (влюбиться в кого-то еще)
• Отсутствие искры и азарта в браке (желание новых и захватывающих впечатлений)

Есть четыре варианта, если вы влюбились в кого-то и думаете о романе или уже имели дело:

1. Прекратите роман и работайте над своим браком
2. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с любовником
3. Оставь брак ради любовника
4. Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения

Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три могут нанести дополнительный и длительный ущерб вашему браку и с большой вероятностью могут привести к разводу.

Тем не менее, вы должны честно изучить свои отношения с этим человеком и свои отношения со своим супругом и рассмотреть последствия любого из этих решений — драматические решения, касающиеся состояния чьего-либо брака, не являются выбором, который мы можем сделать, и они требуют правдивых оценок. Обдумайте влияние на ваш образ жизни, вашу семью, ваших детей и реалистичные последствия каждого выбора.

Хорошо, у вас был роман. Что вы делаете?

Процент супружеских пар, у которых были связи, варьируется.По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно у 2,3% замужних женщин и примерно у 4,3% женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни закручивают роман. В любом случае, вы не одиноки, и то, что роман произошел, не означает, что не может быть новых и , даже лучше брака; на самом деле это вполне возможно. Если отношения могут пережить роман благодаря упорному труду, общению и здоровым границам, они могут стать лучше, чем когда-либо.

Здесь вы, вероятно, спрашиваете: «Как мне спасти свой брак?» или «как я могу укрепить свой брак?». Вот несколько шагов, которые помогут вашему браку добиться успеха:

Прекратить все контакты с другим человеком.

Немедленный первый шаг в вопросе «как мне спасти свой брак?» должно удалить другого человека из вашей жизни. Пока они все еще на картинке, каким бы незначительным он ни казался, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.Суть в том, что ваш брак находится в ужасном положении, и нет лучшего времени, чтобы прекратить все формы контактов, включая контакты в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритетом, и поддержание контакта или наличие контактной информации другого человека только вызовут соблазн вернуться к нездоровым образцам, в которых вы были раньше.

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.

Источник: rawpixel.com

Сосредоточьте внимание на супруге.

Когда вы начинаете спрашивать себя: «как я могу восстановить свой брак?», «Как я могу исправить свой брак?» или «как я могу спасти свой брак?», одним из ваших первых шагов должно стать уделение времени и усилий отношениям, которые у вас есть дома.

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдавали другому человеку, своему супругу. Теперь, когда вы удалили другого человека из своей повседневной деятельности, вы можете двигаться вперед и уделять внимание и усилия своему браку и супругу.Это также включает время. Сделайте все возможное, чтобы вовремя уйти с работы, устроить специальный пикник в середине недели или вечер кино во вторник днем. Приоритетом здесь является смещение парадигмы с романа на брак, и мы развиваем любовное влечение, признавая, что постоянные и вдумчивые усилия по отношению к нашему супругу — это основа, на которой мы должны строить свой брак. Хотя в какой-то момент мы могли слепо верить, что брак сохранит любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержки и надлежащего ухода.

Разжечь утраченное пламя.

Одна из основных причин, по которой брак теряет блеск медового месяца и становится жертвой соблазна чьих-то предложений, заключается в том, что мы уделяем все внимание тому, что такое брак, в таких категориях, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. В самом начале брака? Определенно. Но любой, кто был женат какое-то время, засвидетельствует тот факт, что в конечном итоге эти вещи блекнут и отпадают. Да, будут моменты экстаза и радости, но в конечном итоге брак — это разделение жизненного пути с кем-то, кто может бросить вам вызов и сделать вас лучше и сильнее.Речь идет о том, чтобы идти сквозь все тонкости и никогда не сдаваться. Зная это, мы закладываем основу для развития нашего любовного влечения и, наконец, отвечаем на вопросы: «Как мне спасти свой брак?», «Как мне укрепить свой брак?» и «как мне восстановить свой брак?»

Многие из нас верят, что брак останется крепким и страстным сам по себе, но один из ключей к удовлетворению души любовью — это активно помнить, что мы любим в наших партнерах. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и разожгите это пламя.Это сотворит чудеса с вашим браком и напомнит вам, почему вы вообще безумно полюбили своего супруга.

Задайте себе вопрос «Почему?»

Теперь, когда другой человек ушел из поля зрения, и вы работаете над своим браком, пришло время заняться самоанализом. Хотя это может быть мучительно для большинства людей, это жизненно важный шаг, потому что, если его пропустить, вы будете подвержены тому же шаблону, что и раньше, если в вашу дверь постучатся скука, уныние в браке или искушение.Будьте честны со своими чувствами, когда спрашиваете: «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил за вас другой человек? Есть ли вещи, которые ваш супруг не дает вам эмоционально, физически или сексуально, из-за чего вам нужно было искать это где-то еще? Будьте полностью честны с самим собой относительно роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что ваш брак плох или окончен; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.К сожалению, достижение души, удовлетворяющей любовь, — это не просто идеализированные образы вашего партнера, а реалистичность и честность в отношении того, что вы можете или не можете предоставить друг другу.

Изучите свою ответственность в браке.

Вот и обратная сторона вопроса: «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально утомительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в таком положении, в каком он находится сегодня. Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на супруге, вы уже это сделали.Пришло время провести душевный поиск, чтобы узнать свою роль в этом. Это может не иметь ничего общего с вашим супругом и тем, что они делают или не делают, а все, что связано с вашими прошлыми отношениями, неуверенностью или другим эмоциональным багажом. Это необходимо решить и вылечить, чтобы предотвратить повторение того же нездорового цикла. Когда мы растем сами, мы создаем потенциал для роста нашего любовного влечения в тандеме с супругом, которому мы посвятили себя. Речь идет не только о браке по вере, который превратит нас в людей, которыми мы хотим быть — нам нужно делать активный выбор, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Источник: rawpixel.com

Профессиональная помощь.

Неуверенность в браке может оставить нас в невероятном одиночестве; когда мы даем краткие ответы на вопросы, которые должны быть простыми или которые могли казаться очевидными ранее в вашем браке, например: «Как мне укрепить свой брак?» или «как мне исправить мой брак?» или «как мне восстановить свой брак?» или «как мне спасти свой брак?» может быть невероятно сбивающим с толку. Иногда даже статьи и видео о браке, наполненные советами о браке, могут показаться недостаточными, когда мы спрашиваем себя, как мы можем укрепить наш брак или укрепить наше любовное влечение.

К счастью, вы и ваш супруг не должны решать свои проблемы в одиночку. Обращение к семейной терапии и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы. Наличие кого-то, кто осведомлен о семейных вопросах, и кого-то, кто выслушает вас, даст совет и даст надежду на ваш брак, может творить чудеса. Психотерапевт или консультант сможет выступить в роли помощника в браке, который проведет вас и вашего супруга в процессе возрождения и укрепления вашей любви.Хотя помощник в браке не может сделать за вас всю работу, он может действовать как человек, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку в решении ваших проблем.

В дополнение к предоставлению вам рекомендаций консультант или помощник по браку может дополнительно предоставить ресурсы, такие как местный календарь семинаров по браку, которые могут помочь вам и вашему супругу больше инструментов и советов по браку для возобновления и поддержания вашей связи. и заново открыть — или найти впервые — душу, удовлетворяющую любовь со своим супругом.С помощью календаря семинаров по браку вы и ваш супруг можете найти события, которые подходят вам и вашему расписанию.

Посещение семинаров по вопросам брака оказалось полезным и полезным методом укрепления вашего брака, и для пар, у которых есть дополнительное время, учебные курсы помощников по браку могут быть невероятно полезными для удвоения и укрепления основы вашего брака. Многие учебные курсы для помощников по вопросам брака проводятся по всей стране, и многие из них также доступны в Интернете, чтобы провести их, не выходя из дома.Кроме того, многие дистанционные учебные лагеря доступны в инклюзивное и переменное время, что может быть полезно, если ваш местный календарь семинаров по бракосочетанию устрашает или не вписывается в ваше расписание. Учебные курсы помощников по браку и тренинги по консультированию пар могут быть дорогими, но обширное обучение и знания, которые они могут предоставить вам и вашему супругу, бесценны.

В мире, который далек от совершенства, приятно знать, что онлайн-консультации доступны, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы.В ReGain легко связаться с профессиональными консультантами, которые будут работать с вами и вашим супругом, чтобы действовать как помощники в браке и помочь вернуть ваш брак в нормальное русло. Они хорошо обучены и могут ответить на любые ваши вопросы о том, почему влюбиться в кого-то еще, советы по браку, которые помогут вам вернуться на правильный путь, или отношения в целом. Они доступны семь дней в неделю, 24 часа в сутки, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С такими гибкими часами и услугами вы, возможно, сможете, наконец, записаться на консультацию по вопросам брака, которая вам понадобится, чтобы ответить на такие вопросы, как «как я могу спасти свой брак?»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можете ли вы влюбиться в кого-нибудь, находясь в браке?

Да, вы можете быть женатыми, но постоянно думать о ком-то другом или найти новую любовь или нового человека.Это случается чаще, чем люди думают, поскольку не все люди, влюбляющиеся в людей вне брака, заводят роман с новым человеком или разрывают свой брак. Тем не менее, многие долговременные браки распадаются и в конечном итоге не могут удовлетворить потребности одного или обоих партнеров, что может привести к чувству романтического желания или связи с людьми вне отношений.

Иногда вы обнаруживаете, что совсем недавно перестали любить своего супруга, когда всегда думаете о других.Дело не в том, что ваш супруг (а) — плохой человек, просто он больше не тот человек, которого вы любите, и вы просто не любите его. Когда вы обнаруживаете, что думаете, краткосрочно или долгосрочно: «Я просто больше не люблю свою супругу. Я просто больше не люблю свою супругу. Я не чувствую, что они меня любят », иногда речь идет о том, что любовь может угаснуть. Когда цель больше не в том, чтобы сделать каждого человека счастливым в отношениях, чтобы просто сосуществовать в одном пространстве, возможно, пришло время двигаться дальше.Думать, что, может быть, когда-то вы были любовью всей ее жизни и по уши влюблены, но уже не сейчас, и это может быть болезненным, чтобы справиться с этим. Думать, что это краткосрочное дело, а может быть, так оно и есть! Но если вы больше не влюблены по уши и продолжаете думать и чувствовать, как будто человек, которого вы любите, изменился, может быть полезно поговорить об этом со своим супругом.

Что вы делаете, когда женаты, но постоянно думаете о ком-то другом?

Если вы постоянно думаете о ком-то другом или по уши влюблены в кого-то еще, изучите свои варианты.Реалистично подумайте о недостатках и сильных сторонах вашего брака, а также о своих чувствах к этому новому человеку в вашей жизни. Можно ли спасти ваши отношения и стоит ли устанавливать новые отношения с этим новым человеком в вашей жизни? Это не выбор, который можно сделать за вас из статей или видео о браке в Интернете — это очень важные личные вопросы. Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к терапевту, консультанту по парам или помощнику по браку в индивидуальном порядке, чтобы разобраться в ваших возможностях и принять решение о новом человеке в вашей жизни.

Разве неправильно влюбиться в кого-то, находясь в браке?

Вопрос о том, неправильно ли влюбляться в кого-то еще в браке, или если вы состоите в длительных отношениях, в некоторой степени ошибочен. Хотя это, возможно, не идеально и может причинить много боли и трудностей для всех участников, к сожалению, это не совсем то, что вы можете контролировать — мы не выбираем, в кого и когда мы влюбляемся. Хотя было бы неправильно заниматься физическим или эмоциональным делом в то время, когда с кем-то еще, в зависимости от обстоятельств, чувство вины за то, что влюбилась в кого-то или думала о других, не особенно продуктивно или справедливо, хотя это понятный импульс.

Если вы женаты, но постоянно думаете о ком-то, кто не является вашим супругом, вы не обязательно сделали что-то плохое — потому что на самом деле вы вообще ничего не сделали, просто думаете! Но осознание того, что вы женаты, но влюблены в незнакомца, думая о ком-то другом или осознавая, что вы разлюбили, может быть необходимым сигналом для пробуждения, чтобы подтолкнуть вас и вашего партнера к изменению ваших отношений, и даже потенциальное обращение за профессиональной помощью к консультанту по супружеским парам или другому профессиональному помощнику по браку.

Что делать, если ваша вторая половинка находится с кем-то еще или замужем? Может ли ваша вторая половинка уже быть с кем-нибудь или замужем?

Многие статьи и видео о браке говорят о наших супругах как о наших «родственных душах» и настоящей любви, но редко они говорят о людях вне брака как о наших родственных душах!

Вполне возможно, что кто-то, с кем вы хорошо совместимы и который считает, что вам «подходит», уже состоит в браке или состоит в постоянных или постоянных отношениях. Это может быть невероятно сложно и болезненно, когда человек, которого вы любите, находится вместе с кем-то другим, и вы всегда думаете о нем.Вы безумно влюблены в кого-то, с кем не можете поддерживать отношения публично, и можете стать серьезным источником морального конфликта, поскольку реализация ваших желаний или желаний вашего возлюбленного повлечет за собой нарушение чьего-либо доверия.

В такой ситуации единственное, что нужно сделать, — это заявить о своих чувствах и сказать своему любовнику, что ему нужно честно изучить свои отношения, прежде чем принимать решение. Может быть невероятно сложно по-настоящему сказать: «Я влюблен в кого-то вне досягаемости» или «Меня забрали, но моя вторая половинка не моя супруга», но самоанализ может помочь вам добраться до корень ваших моделей влечения и, в конечном итоге, создание более счастливых и здоровых отношений.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого человека?

Когда люди вместе и влюблены, кажется, что все идет хорошо, и они становятся лучшими друзьями друг друга. Вы нашли того, с кем можете разделить свою жизнь. Было бы здорово, если бы все остались вместе, любили друг друга и были лучшими друзьями. Но это не всегда происходит с парами. Когда вы состоите в длительном браке и обнаруживаете, что любите другого мужчину, вы можете испугаться.Вы начинаете чувствовать неуверенность в своем браке. Влюбленность — это волнующее чувство. Прошло много времени, а вы не чувствуете себя хорошо в отношениях с мужем. Связь изменилась. Вы не чувствуете к нему то же самое, что раньше. Когда-то вы влюбились в него, а теперь все по-другому; Вы можете чувствовать, что он ваш лучший друг, и вы не разлюбили его, но теперь вы влюбились в другого мужчину. Не наказывайте себя, если вы влюбились в другого мужчину.Вы не можете контролировать свои эмоции. Вы в конфликте и не знаете, что делать. Хорошая новость в том, что вы можете обсудить эти чувства со специалистом в области психического здоровья и лучше понять, почему вы так себя чувствуете.

Можете ли вы полюбить 2-х человек?

В двух человек можно влюбиться. Влюбленность в двух людей может сбивать с толку. Вы женаты и все еще любите своего мужа, но он не удовлетворяет ваши потребности.Влюбитесь ли вы в него снова — это вопрос времени, общения и (если вы оба открыты для этого) терапии пары. Вы можете снова полюбить своего мужа или жену. Вы должны посвятить себя отношениям и заставить их работать. Однако, если вы влюбляетесь в кого-то и постоянно думаете о нем, что-то нужно изменить. Есть исключения из этого, например, вы находитесь в открытых отношениях, когда вы и ваш муж или жена соглашаетесь, что вы можете видеться с другими людьми.Может быть, вы не говорите на языке любви друг друга. Есть пять разных языков любви. Важно понять, как вы дарите и получаете любовь. Язык любви — это способ выразить свое отношение к партнеру, мужу или жене. Ваш язык любви может быть выражением одобрения. Это означает, что вам нужно, чтобы ваш партнер устно выразил свою любовь к вам. У мужа или жены может быть этот язык любви. Ваш муж может говорить на другом языке любви. Когда вы слышите свой язык любви, вы чувствуете себя живым внутри.Очень важно сказать себе: «Я того стою». Вы можете спросить себя: «Люблю ли я своего мужа?» Вам нужно выяснить, что вы чувствуете, и удовлетворительны ли отношения. Независимо от того, мужчина вы или женщина, любой может испытывать чувства к другому человеку. Некоторые люди считают, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Это не обязательно так. Мужчина или женщина могут обмануть. Обман — это не вопрос пола. Если вы обманываете, это потому, что у вас проблемы с обязательствами. Мужчина или женщина могли обмануть.Это поведение, не соответствующее полу. Возможно, вы влюблены в мужчину и женщину. Важно понять свои чувства и понять, почему вы влюбились в двух людей, чтобы понять, что делать дальше.

Быть влюбленным в двух человек может быть непросто. Лицензированный профессионал поможет вам разобраться в этой сложной ситуации и расскажет, что вы на самом деле чувствуете и как лучше всего двигаться дальше. Получите поддержку, которую вы заслуживаете сегодня.

Можете ли вы полюбить кого-то еще, когда вы счастливы в браке?

Некоторые люди влюбляются в первые несколько секунд встречи с кем-то, в то время как некоторым людям требуются дни, недели или месяцы, чтобы влюбиться.Некоторые люди чувствуют влечение к кому-то еще во время отношений, а есть люди, которые влюбляются после свадьбы, но не обязательно со своим супругом. Вы можете быть счастливы в браке, но влюбиться в кого-то еще после свадьбы — и хотя это может звучать как начало внебрачной связи, это не всегда может быть правдой. Может быть много причин, по которым, несмотря на брак, вы постоянно думаете о ком-то другом.

У нас был читатель, который поделился с нами тем, что она и ее муж были вместе более семи лет и чувствовали себя комфортно друг с другом.Они были самой большой системой поддержки друг друга и прекрасно ладили. Однако со временем они застряли в рутине, и ей казалось, что ее брак больше не радует. Когда она приехала на встречу в колледже, она встретила одного из своих бывших любовников, и искры полетели. Даже когда она вернулась в привычный комфорт своего дома, она не могла не думать о нем. Она слышала истории о людях, которых привлекал кто-то другой во время отношений, но она была предана делу на всю жизнь! Они потратили несколько недель на переписку, но в конце концов скука начала поселяться и в этой дружбе.

Когда вы счастливы в браке и все же влюбляетесь в кого-то другого, вам кажется, что вы съели запретный плод любви. А теперь он разъедает вашу душу. Чувство постоянной вины — одно из самых страшных последствий такого поступка. Мы получили несколько запросов, на которые ответили наши специалисты, поэтому знайте, что эти проблемы не редкость.

Почему?

Потому что плод любви пришел с дерева за ограничивающими границами брака.Вы, вероятно, всегда гордились стабильностью своего брака и всегда готовы оказать поддержку своим друзьям, когда их поймают с поличным на их внебрачных связях. И вот вдруг этот человек кажется центром вашей жизни. Так это любовь? Или увлечение? Или чистая похоть?

Молодой мужчина женщина напротив друг друга

Наверняка вас кто-то околдовал. Иначе с чего бы у вас были чувства к кому-то еще, пока вы счастливы в браке? Или у вас была иллюзия, что вы счастливы? Или, может быть, вы плывете в состоянии опьянения и не хотите отпускать соблазнительность, которую это приносит.Возможно, вам просто скучно. Вы женаты и любите кого-то еще?

Влюбиться в кого-то еще в браке — это уже сложная ситуация, добавьте к этому уравнение счастливого брака, и это станет рецептом катастрофы. Вы женаты, но могли ли ваши манеры заставлять других думать, что вы одиноки? Вы спрашиваете себя, потому что не можете понять, что происходит. Вы чувствуете себя сбитым с толку, чувствуете, что ваше сердце предано. Зачем тому, кто счастлив в браке и живет довольной жизнью, влюбляться в кого-то вне брака? Вы сошли с ума от того, что в браке испытываете чувства к кому-то еще, задаете себе бесчисленное количество вопросов и нарушаете душевный покой?

Чтение по теме: Это действительно странно, как начинаются внебрачные связи

8 причин, по которым люди влюбляются в кого-то вне брака

Брак часто считается вечным, но многие обстоятельства заставляют пары разрывать любовь, отказываясь от вечно счастливого соглашения.

1. Потому что это человек

Мы, люди, иногда столь же хрупки и несовершенны, как брак, к которому мы обязаны. И испытывать чувства к кому-то в браке — это дьявольский грех? Нет, это просто человеческая сложность. Вы продолжаете влюбляться и выходить из нее. Сегодня у вас есть чувства к кому-то другому; завтра вы начинаете чувствовать себя виноватым и снова влюбляетесь в своего женатого партнера. Прямо как приливы и отливы. Вы женаты, но любите кого-то еще, а затем снова влюбляетесь в своего партнера.Простой. Вы всегда должны помнить, что брак — это очень сильная связь, которая сможет пережить нарушения, совершенные вами и вашим партнером. Поймите, что влечение к кому-то другому совершенно нормально, но то, что вы решите делать с этими чувствами, зависит от вас.

Всегда помните, что брак — это очень крепкая связь

Ссылки по теме: Секрет начала и окончания внебрачных отношений

2. Вы чувствуете, что застряли не с тем человеком

Вам было 25.Вы могли бы получить эту степень, а затем сделать выбор в пользу брака. Но вы решили окунуться в игру под названием жизнь, потому что это был единственный способ соревноваться с друзьями. Вам было 25, к чему спешить? Если бы вы были достаточно сильны, чтобы отстаивать свои личные интересы, вы бы не попали в этот брак. Рано или поздно вас осенило «а что, если». И вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком из-за неправильного решения. И вы начинаете искать подходящего вне брака.И теперь, когда вы нашли этого человека, вы не уверены, что вам следует делать.

Женщина, прожившая в счастливом браке более 10 лет, начала обижаться на своего мужа из-за того, что она чувствовала себя несовершенной в жизни. Наблюдая за тем, как ее муж преуспевает в профессиональной карьере, в то время как ее дни были заполнены домашними и родительскими обязанностями, она чувствовала крайнюю неудовлетворенность. Однако помните, что никогда не поздно. Эта женщина получила диплом консультанта и работает с несколькими постоянными клиентами.Никогда не поздно осуществить свою мечту.

Вы начинаете чувствовать, что застряли не с тем человеком

3. Вы начинаете чувствовать себя невидимым

С одной стороны — ваша супруга, для которой, сколько бы сюрпризов, признаний в любви, особых блюд, небольших усилий позаботиться об их потребностях вы не потянули, они вас «никогда» не замечают. И что хуже всего, они не ценят вас. Считаться само собой разумеющимся — одна из самых больших проблем в длительном браке, и если это так в ваших отношениях, возможно, вам нужно сесть и поговорить с мужем.

Если вы жаждете, чтобы вас хотели, чтобы вас заметили, ценили и заботились, у вас может возникнуть соблазн искать это вне брака.

4. Счастье выходит из брака

Одна из наиболее частых причин, по которой вы начинаете влюбляться в кого-то еще, кроме вашего партнера, заключается в том, что брак становится больше похожим на скучный зал суда. Спустя годы после свадьбы вы понимаете, что «счастье» постепенно покидает ваш брак. Когда вы вместе, нет никакого волнения, только бесконечный марш распределения обязанностей и заботы о детях, семье, работе.Поэтому вы начинаете влюбляться в того, кто заставляет вас чувствовать себя живым. Это может начаться как невинная дружба, но, прежде чем вы это осознаете, все начинает перерастать в нечто глубокое и интимное, и вы влюбляетесь в кого-то вне своего брака.

5. Ностальгия по ранним дням бабочек в желудке

Какая-то часть вас застряла в старых добрых временах прошлого. Вы скучаете по острым ощущениям, приливу адреналина и сердцебиению первых дней ухаживания и любви.Но ничего подобного в вашем браке больше не может случиться, вы пережили ту фазу медового месяца. Итак, вы начинаете искать это приключение с кем-то еще вне вашего брака. Помните, есть много способов вернуть радость в ваш брак и заставить вашего мужа снова влюбиться в вас.

6. Настоящей любви не было

Время разрушения больших иллюзий. То, что вы «считали» любовью, на самом деле было комбинацией вожделения, страсти, тепла и страсти.Никакой настоящей эмоциональной связи никогда не было. Итак, как только эти слои начали отслаиваться от вашего брака, вы начали терять веру в свой брак и просто обвиняли его в отсутствии любви

Любовь — это сочетание вожделения, страсти, тепла и страсти

Чтение по теме: Счастлив в браке: противоречие в терминах

7. Скука закрадывается в

Когда брак функционирует по рутине, скука начинает находить выход. Это «одни и те же вещи», которые вы оба делаете каждый день в обязательном порядке, и вы начинаете чувствовать, что нет ни волнения, ни острых ощущений.Вам двоим становится слишком комфортно друг с другом, и вы чувствуете себя комфортно в скучной супружеской жизни, которую вы ведете. Гарантирует ли замужество секс и желание? Нет, на самом деле, это не так, во всяком случае, наоборот. Это может заставить вас взглянуть за пределы своего брака — побороть скуку, найти что-то новое. И поскольку вам скучно, вы не против иррационального риска.

8. Вы эмоционально уязвимы

Многие из нас сталкиваются с проблемами в жизни, и эти проблемы иногда делают нас эмоционально уязвимыми.Эмоционально подавленные люди с большей вероятностью будут строить надежду на хрупком фундаменте. Это риск, на который они готовы пойти в своей жизни, иногда в форме или невинно звучащих эмоциональных связях. Однако есть шанс, что вы нашли свою настоящую любовь вне брака.

И если вы уверены, что это именно то, что есть, вы можете найти путь вперед. Если вы действительно любите кого-то, и он тоже любит вас, и вы оба видите будущее вместе, двигайтесь дальше. Только не сидите, рискуя и оскорбляя чувства всех вовлеченных людей.И, если вы решите пойти дальше, убедитесь, что сделка РЕАЛЬНАЯ.

Вы эмоционально уязвимы

Ссылки по теме: Внебрачные отношения, которые всегда были счастливы

Это настоящая любовь или просто увлечение?

Итак, прежде чем рвать волосы, страдать от бессонницы или испортить прекрасные страницы дневника, задайте себе два очень простых вопроса. Во-первых, почему вы вышли замуж за этого человека, который теперь является вашим супругом? Во-вторых, вы действительно счастливы? (Мы собираемся оставить глубокий вопрос «что такое любовь» греческим философам).

Скорее всего, вы сможете отличить, любовь это или просто очередной выброс адреналина, который вас накаляет. И максимумы; они никогда не законны, не так ли?

Было ли это из-за решения ваших родителей или из-за страха одиночества?

Какой бы ни была причина, рано или поздно любовь всегда находит способ сблизить вас и вашего партнера. Вы должны удерживать эту любовь и никогда не отпускать ее. Возможно, вы не сразу полюбили друг друга, но наверняка продвигались к этому постепенно, шаг за шагом.Что случилось потом? Почему вы перестали любить друг друга на полпути?

Переходя к другому вопросу, уравнение ваших отношений с партнером просто потрясающее. Ваш уровень понимания и совместимости безупречный. Когда нужно что-то делать, вы почти можете читать мысли друг друга. Он любящий отец; вы преданная жена и мать. Вы образцовая пара. У вас есть все, что есть у нормальной супружеской пары — стабильный доход, дом, сберегательный счет, дети и хороший социальный статус.Но после долгого дня, когда вы ложитесь спать, вы чувствуете внутри себя пустоту. Вы с волнением понимаете, что несчастлив, несмотря на всю эту внешнюю роскошь.

У вас есть все, что есть у нормальной семейной пары

Ответы на два вопроса — это две из многих причин, по которым вы начинаете испытывать чувства к кому-то еще, находясь в браке.

Ссылки по теме: Ее SMS мне раскрыло внебрачную связь моего мужа

Что делать, если вы влюбитесь в кого-то еще в браке?

Ты должен найти путь назад или вперед.Вы не можете продолжать предавать своего партнера, вы не можете жить двойной жизнью и не можете отказать себе в настоящей любви.

1. Рассмотрим последствия

Вы должны столкнуться с влюбленностью, пока состоите в браке, и задать себе несколько сложных вопросов. Брак — важное обязательство. Это союз двух человек. Прежде чем принимать какое-либо решение, вы можете подумать о его влиянии на жизнь всех, кто связан с вами и вашим партнером. Это может стать особенно сложным, когда отношения начинаются между женатыми людьми.Можете ли вы быть уверены, что человек, в которого вы влюблены, готов взять на себя ответственность за свою любовь? Какие последствия ваши действия будут иметь для будущего ваших детей?

Когда дело доходит до брака, любовь — не единственный решающий фактор. Вы также должны сделать определенные трудные выборы, независимо от того, делают ли они вас счастливыми или нет.

Влияние на жизнь всех, кто связан с вами

2. Простите себя

Вы не можете избавиться от своих чувств, если они возникли по отношению к кому-то другому.Внебрачное влечение существует, и исключать его нельзя. Но вы, конечно, можете простить себя. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно положить конец своим чувствам, простить себя и двигаться вперед.

Помните, мы все несовершенны и делаем ошибки.

3. Развивайте чувство благодарности

Вам когда-нибудь приходило в голову, что вместо того, чтобы смотреть на все, что вы потеряли, вы можете быть благодарны за все, что вы получили? Попробуйте сделать это один раз, и вы окажетесь в более счастливом месте в своем браке.Вместо того чтобы думать о степени, которую вы не получили, подумайте о практических занятиях, которые вы получили на этом пути. Вместо того, чтобы думать всю ночь, как вы не могли бы гулять на вечеринках, подумайте о прекрасной семье, которую вы создали вместе.

4. Любовь — это тоже отдавать

Любовь — это не всегда любовь или любовь. Настоящая и настоящая любовь — это найти радость в бесконечном рассказе о любви и разделении любви. Как только вы избавитесь от предвзятого образа мышления, что ваш партнер должен заставлять вас чувствовать себя любимым, заботливым и уважаемым, вы обнаружите, насколько глубоко вы ошибались в представлении о любви.

И как только вы начнете отдавать больше любви своему женатому партнеру, вы тоже начнете получать ее.

Как люди, мы не всегда контролируем свои чувства и тех, кого мы влюбляем. Более важно знать, решили ли мы отдать нашу любовь правильному человеку или нет. Никогда не получалось ничего хорошего из того, что нам твердо диктовало нам сердце. Поэтому, если вы влюбитесь в кого-то еще во время брака, убедитесь, что этот человек действительно тот, кого вы хотите.

Я очень люблю своего мужа, но меня все еще привлекает мой коллега

6 причин, по которым женщины имеют внебрачные связи в Индии

Почему индиец всегда боится за свою девушку или жену?

Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz

Этот пост изначально был опубликован на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может выглядеть так:

И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди в самооценке плохих браков. хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе. Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?

Разумеется, все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна на самом деле Вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем , поэтому очень важно четко дать себе понять, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .

Итак, насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим партнером по жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » Я буду исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет оказывать глубокое влияние на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите примерно 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, , самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что так многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?

Оказывается, есть ряд факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в отношениях. прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут свое важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет

• Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если будете изучать бизнес в школе, создавать хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализировать результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если он строго систематизировал свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим и В) огромный чудак.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

• Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и всего 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ».

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Отсюда следует очевидный вывод: помимо серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичны принятые в обществе правила свиданий.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего несчастного женатого с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжения

• Человеческая биология возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давайте сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (вожделения), влюбленности ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

• Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре: необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, и объединить это с биологией, которая нас одурманивает, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие, связанное с принятием важных решений по плохим причинам, и множество людей нарушают самое важное решение в своей жизни.Давайте посмотрим на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда заключается в том, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос мыслями например: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — одно из худших возможных решений, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх стать старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы, , должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которой подвержены люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .

Эд, находящийся под внешним влиянием

Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не могут быть затронуты, за исключением крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Shallow Sharon

Shallow Sharon больше заботит описание на бумаге своего спутника жизни, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Она должна проверить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эго, при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество своей связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую пользу.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:

• Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, почти при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее брак.

Трагический недостаток главного героя — массовая эгоцентризм. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован в возвращении ни того, ни другого. Каждую ночь он и его партнерша обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореша в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

У всех есть потребности, и всем нравится, что эти потребности удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи — отличные льгот, , но это все, что они есть — льготы. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.

Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.

Итак, что делает партнерство счастливой жизни? Мы рассмотрим

, часть 2 этого поста

.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека.

Получите помощь специалиста, чтобы разобраться с чувствами к кому-то вне вашего брака.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Это не та ситуация, в которую кто-то стремится попасть, но многие люди оказываются женатыми, но влюбляются в кого-то другого.

Вам будет довольно ясно, если вы так себя чувствуете (особенно если вы читаете это сейчас), но вы, возможно, не имеете ни малейшего представления, , что на самом деле делать с этим .

Это очень сложная ситуация, и один размер не подходит для всех, поэтому мы собираемся рассмотреть множество различных вариантов и результатов, чтобы вы могли сделать все возможное, чтобы понять, как вам двигаться дальше.

Помните, что, хотя это не самая лучшая ситуация, тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать и найти решение, что является наилучшим подходом для всех участников.

Если ничего не произошло… пока.

Итак, вы поняли, что испытываете чувства к другому мужчине или женщине, которые не являются вашим партнером.

На самом деле ничего не произошло, но вы испытываете искушение. Что ты собираешься делать ?!

Во-первых, оцените, насколько искренны эти чувства.Очевидно, что за ними что-то стоит, но важно понять, что именно, прежде чем принимать какое-либо важное решение.

Многие из нас испытывают чувства к людям, которые не являются нашими партнерами, и это может происходить по целому ряду причин.

Подумайте, насколько крепок ваш брак — разве вы не получаете должного внимания? Удерживает ли ваш супруг (а) привязанность (намеренно или иначе)? Если это так, возможно, вы хотите получить это от кого-то другого.

Это может быть не тот человек, в которого вы влюблены, а чувство уверенности, привлекательности и признательности, которое вам доставляет удовольствие.

Подумайте, нравится ли вам на самом деле другой человек или просто то, как он заставляет вас чувствовать.

Если вы понимаете, что на самом деле не любите другого человека, вам нужно найти способ получить такое же удовлетворение и спешку от своего партнера — это совершенно другая проблема, но определенно вы можете поработать над ней!

Вам также нужно подумать о реалиях этих чувств. Опять же, это может быть не тот человек, который вам нравится вне брака, а идея из них.

Может быть, вам нравится идея побега или волнения, или вам нравится романтизированная версия другого человека.

Возможно, вам не понравится их реальность, которая может стать скучным будущим, когда пройдет адреналин сокрытия и секретов.

Вы могли видеть их на работе и находить их очень привлекательными, потому что они очаровательны и сексуальны, но они также могут иметь другие ценности и черты характера, которые вы не сочли бы привлекательными.

Помните, что вас привлекает то, что вы знаете о них (что, вероятно, будет сильно отличаться от вашего партнера и, следовательно, более захватывающе), а не их самих.

Если вы вообразите, что вы встречаетесь в реальности, это может сильно отличаться от вашего свидания в ваших фантазиях.

Хорошо, значит, вы могли понять, что действительно любите этого другого мужчину или женщину такими, какие они есть, и думаете, что все действительно может сработать. Если так, то нам очень жаль — это ужасная ситуация, которая может вызвать стресс и затруднить жизнь. Ниже мы дадим еще несколько советов, как с этим справиться.

Если вы уже действовали в соответствии с ним…

Может быть очень трудно не действовать в соответствии с нашими чувствами, особенно если они усиливаются адреналиновым выбросом секретности.

Измена супругу — это не то, что большинство людей намеревается делать, но это случается, и часто этому есть много разных причин.

Если что-то уже произошло между вами и другим человеком, в которого вы влюблены, вам нужно хорошо подумать, что делать дальше.

Мы всегда рекомендуем вам сказать супругу, что вы изменили. Мы знаем, что это нелегко, но быть честным с супругом — лучший способ двигаться вперед.

Вы, возможно, осознали, проведя время вместе, что не хотите, чтобы с этим человеком что-то еще случилось, и что вы искренне любите своего партнера.

Если это так, честно говоря, вы в долгу перед партнером.

Если вы не занимаетесь чем-то с другим человеком, это потому, что вы хотите, чтобы дела работали с вашим мужем или женой — и у них ничего не получится, если вы сохраните этот секрет.

Они могут быть более понимающими, чем вы думаете, поскольку они могут знать, какие проблемы в первую очередь привели вас к этому. В любом случае, вы не можете инвестировать в свой брак, не будучи честным.

Если вы хотите и дальше видеться с человеком вне вашего брака, к которому испытываете чувства, вам нужно подумать о том, как лучше всего это сделать.

Опять же, мы рекомендуем быть честными со своим партнером. Выбор между вашим супругом и другим человеком может показаться очень запутанным, но в какой-то момент вам все же придется принять решение.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека?

Мы уже говорили об этом, но уверены, что это насущная проблема.

Мы более подробно остановимся на том, как вы себя чувствуете и почему, позже, но в этом разделе описаны некоторые вещи, которые вы можете сделать сейчас.

1. Поговорите с близкими.

Поговорите с людьми, которых любите и которым доверяете, и которые не позволят вашему партнеру ничего ускользнуть.

Если вы влюбились в другого мужчину или женщину, которые не являются вашими супругами, вы, вероятно, будете чувствовать себя довольно смущенными (и потенциально виноватыми) из-за этих чувств, и вам нужно разгрузиться.

Хотя это сложная тема для обсуждения, вы обязаны своему благополучию и здравомыслию избавиться от нее и выбросить ее из головы.

Вы можете выбрать, насколько подробно вы будете вдаваться в детали, но, возможно, стоит обратиться за советом или просто за ушами кого-то из близких вам людей.Здесь всегда есть возможность обратиться за профессиональной консультацией.

2. Общайтесь со своим партнером.

Если вы знаете, почему ищете что-то в другом месте или влюбляетесь в кого-то другого, вам следует обсудить эту причину со своим партнером.

Мы рассмотрим некоторые причины ниже, но, если вы знаете, что это потому, что вы чувствуете само собой разумеющееся, например, вы можете поговорить об этом со своим супругом.

Делайте это спокойно, без конфронтации и дайте им понять, что вы при этом чувствуете.Они могут не осознавать, что делают это, и вы можете быть удивлены тем, как быстро они меняют свое поведение — и как быстро это заставляет вас хотеть изменить и свое.

3. Установите некоторые границы и устраните искушение.

Если вы женаты и любите кого-то другого, вы можете дать себе время подумать, что делать.

Вы можете помочь этому процессу, установив некоторые границы с другим мужчиной или женщиной.

Если у вас роман, перестаньте встречаться, пока вы решите, чем хотите заняться.Если они стоят вашего времени и сердца, они поймут и уважают это.

Вы можете перестать так часто писать текстовые сообщения, перестать ходить в бар, в котором, как вы знаете, они будут, или, если еще ничего не произошло, полностью прекратить общение с ними.

Чем меньше искушение, тем больше вы можете сосредоточиться на том, чем вы действительно хотите заниматься — помимо влечения, похоти и запутанных эмоций.

Сможете ли вы полюбить их обоих?

Возможно, вам очень трудно понять, что вы чувствуете, что совершенно нормально.Влюбиться в кого-то еще в браке — очень запутанная ситуация.

Мы знаем, что некоторые люди говорят, что нельзя по-настоящему любить кого-то, если можно изменить ему, но это намного сложнее.

Вы можете любить людей по-разному, и ваши потребности могут со временем развиваться, а это означает, что они могут не удовлетворяться в течение вашего брака по какой-либо причине.

Вполне возможно любить более чем одного человека одновременно, независимо от того, случилось ли что-то со вторым человеком или нет.

Почему ты влюбился в кого-то другого?

Как мы уже говорили выше, действительно стоит подумать о том, почему вам удалось развить чувства к кому-то вне брака.

1. Вам необходимо восполнить пробел, оставленный вашим супругом.

Это может быть потому, что в вашем браке чего-то не хватает. Может быть, у вас больше нет секса со своим супругом, и вам не хватает физической, интимной связи с кем-то.

Может быть, отсутствие секса означает, что вас больше привлекают другие люди, которые внешне излучают сексуальные вибрации, или вы более открыты для сексуальной химии.

2. Вы хотите, чтобы вас ценили.

Может случиться так, что вы чувствуете себя как должное в вашем браке и больше не чувствуете, что вас ценят или уважают.

Возможно, вы нашли кого-то, кто осознает ваши мелочи и заставляет вас чувствовать, что о вас заботятся и ценят так, как не делают ваша жена или муж.

3. Вы хотите снова почувствовать себя хорошо.

Возможно, вы влюбились в кого-то еще, потому что ваш партнер больше не находит вас привлекательным.

Это связано с отсутствием секса, но также может быть потому, что ваш партнер больше не обращает на вас внимания.

Может быть, они больше не замечают, когда вы меняете прическу или когда вы пытаетесь со своей одеждой. Может быть, они отклонили ваши предложения или больше не делают вам комплиментов.

В любом случае, если ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя сексуально и привлекательно, это может объяснить, почему вы были более открыты для достижений кого-то другого, который заставляет вас так себя чувствовать.

4. Ваш брак уже не тот, что был раньше.

Некоторые браки со временем могут стать безлюбовными. Это душераздирающе, но вещи и люди меняются с годами.

Для того, чтобы пары осознали, что все изменилось и в отношениях, парам может потребоваться переезд детей или серьезные изменения в образе жизни (например, новая работа, выход на пенсию или переезд).

Возможно, вы больше не чувствуете близость с женой или мужем, как раньше. Возможно, вы больше не проводите время вместе и не разделяете интимные моменты друг с другом.

Вашему браку может показаться, что вы оба просто переживаете какие-то движения, бегая на автопилоте, чтобы перейти от одного дня к другому.

Вы все еще можете любить их в чем-то, но просто нет любви в браке.

Это часто причина того, что люди ищут привязанности, внимания и любви в другом месте. Они больше не чувствуют, что находятся в отношениях, и они хотят снова почувствовать это, даже если это с кем-то новым.

5.Ваш партнер был неверен в прошлом.

Если ваш партнер изменял вам в прошлом, возможно, вы сами посмотрите в другом месте.

Вам может казаться, что брак уже испорчен или «разрушен», поэтому вы чувствуете, что меньше терять или рисковать, если вы влюбитесь в кого-то другого.

Вы также можете делать это, чтобы отомстить на каком-то уровне, сознательно или подсознательно. Возможно, вы захотите, чтобы они испытали боль, которую может причинить обман.

Точно так же, возможно, это было вашим первоначальным намерением, но вы могли на самом деле утешиться с кем-то другим и развить к нему искренние чувства, несмотря на то, что с самого начала хотели сделать это только из злости.

Настоящее это или симптом нездорового брака?

Как и в случае с примерами, которые мы упомянули выше, очень важно подумать о причинах вашей влюбленности в кого-то другого. Это поможет вам понять, что на самом деле означают эти чувства.

1. Вы влюблены в фантастику.

Мы уже коснулись этого выше, но вы могли поддаться идее кого-то, а не реальности кого-то.

Очень легко романтизировать что-то новое и захватывающее, что заставляет нас чувствовать себя желанными и ценными, но мы должны спросить себя, действительно ли это происходит.

Вам может понравиться представление о человеке с работы, в которого вы влюбляетесь, потому что он не такой, как ваш муж / жена — они моложе, они интереснее и, конечно, вы еще не испытали домашнего однообразия с ними.

Идея о них захватывающая и похожая на сон, но на самом деле реальность может быть не так уж и далека от вашей текущей ситуации!

Подумайте, испытываете ли вы чувства конкретно к этому человеку или просто к любому человеку, который дает вам выход из вашего брака и что-то, о чем можно фантазировать в своих мечтах.

2. Вы жаждете того, чего не дает вам ваш партнер.

Опять же, мы часто можем привязываться к чувствам, которые кто-то дает нам, а не к реальности нахождения с ними.

Если вы были в браке без любви или в несчастливом браке, вполне логично, что вы можете очень быстро влюбиться в того, кто уделяет вам внимание и привязанность, которых вам не хватало.

Понятно, что вы можете поискать это где-нибудь в другом месте — всем нам нужен определенный уровень любви в нашей жизни, чтобы функционировать!

Если мы, например, привыкли к физическому контакту с любимым человеком, то может быть душераздирающая боль, когда его внезапно забирают у нас, особенно если его принимает настоящий человек, который обычно дает нам это!

Вы можете обнаружить, что просто зависимы от чувств, которые этот новый человек может вам вызвать.

В результате физических и эмоциональных воздействий выделяются определенные химические вещества, которые стимулируют наш мозг и заставляют нас чувствовать себя великолепно и «кайфую», например дофамин.

Их можно освободить через объятия, смех с любимым человеком, секс, эмоциональную близость и т. Д.

Если вы чувствуете «кайф» после встречи с кем-то, кто не является вашим супругом, постарайтесь определить, искренние ли это чувства к этому человеку или чистая радость от получения привязанности и внимания от кого-либо.

3. Вы не испытываете сексуального удовлетворения.

Мы уже касались вопроса о физической близости и сексе ранее, но действительно важно учитывать, какую роль это играет в том, что вы чувствуете (или думаете, что чувствуете) по отношению к этому другому человеку.

Возможно, вы долго не спали с женой или мужем, и это могло побудить вас подумать о том, чтобы изменить их.

У некоторых пар очень несовпадающие половые влечения, которые со временем могут стать еще более очевидными и трудноуправляемыми.

Если вы давно не занимались сексом, но все еще испытываете желание и действительно хотите, возможно, вы изо всех сил пытаетесь сохранить верность.

Если вы знаете, что есть кто-то еще, с кем вы могли бы заниматься сексом, или кто-то флиртовал с вами или внушал вам подозрения, вы очень, очень осознаете тот факт, что у вас есть такая «возможность», так сказать.

Подумайте, искренне ли вы испытываете чувства к этому другому человеку, или вам просто нравится заниматься с ним сексом — или просто нравится тот факт, что они, , хотят заняться с вами сексом.

То, как мы относимся к себе, часто может проистекать из того, что думают о нас другие, что имеет смысл.

Если ваш партнер не хочет заниматься с вами сексом, вы чувствуете себя несексуальным. Если кто-то новый приходит и хочет заняться с вами сексом, вы чувствуете себя сексуально. И вы, вероятно, захотите и дальше чувствовать себя сексуально, особенно если вы также найдете их привлекательными и хотите их одобрения.

4. Вы ищете предлог, чтобы положить конец всему — навсегда.

Конечно, есть еще одна очень распространенная причина влюбиться в кого-то вне вашего брака, и бывает трудно понять, искренние ли это чувства или нездоровые отношения.

Есть вероятность, что вы подсознательно ищете причину разрыва вашего брака. Конечно, вы можете делать это намеренно, но давайте представим, что вы пока об этом не подозреваете.

Если ваш брак нездоров, вы, возможно, уже пытались найти выход из него. Возможно, вы боитесь прямо просить о разводе, но вы начали сеять семена в надежде, что все естественным образом развалится.

Может быть, вы перестали с ними работать, или вы спите в разных комнатах и ​​почти не проводите время вместе.

Вы можете подумать, что испытываете искренние чувства к кому-то другому, но на самом деле можете надеяться, что, изменяя своему супругу, вы заставите все закончиться.

Они могли смириться с тем, что у вас больше нет секса, или что вы перестали все время убирать и готовить для них. Они могут согласиться с тем, что вы хотите проводить больше времени в одиночестве, и они могут согласиться с тем, что вы избегаете серьезных разговоров с ними.

Тем не менее, вы можете знать в глубине души, что они никогда не простят вас, если вы обманываете.Это может быть что-то, что подсознательно подталкивает вас к измене — вы знаете, что это будет концом вашего брака, и вы сможете избежать этого раз и навсегда.

В то время как ваше сознание никогда не захотело бы признаться в намеренном саботаже вашего брака (именно поэтому оно говорит вам, что вы действительно любите этого другого человека), ваше подсознание знает, что это освободит вас от нездорового брака.

Как мы уже говорили в этой статье, быть женатым, но любить другого мужчину или женщину очень, очень сбивает с толку.Есть много причин, по которым у вас могут быть эти чувства (или думаю, у вас эти чувства), и нет простого ответа, когда дело доходит до того, что с этим делать.

Первое, что вы можете сделать, это действительно глубоко копнуть и подумать о том, откуда берутся эти чувства. Важно понять, искренни ли эти чувства и действительно ли вы любите кого-то другого, или они просто симптом нездорового брака и указывают на другую проблему.

Мы предлагаем вам не торопиться, прежде чем действовать в соответствии со своими чувствами, если вы еще этого не сделали.

Вы не можете отменить что-то подобное, и вам действительно нужно решить, что вы хотите получить от этого.

Помните, что у вас всегда есть варианты и доступна профессиональная помощь — как вам на индивидуальной основе, чтобы преодолеть эти чувства, так и вам как супружеской паре, чтобы выяснить, что идет не так, или как двигаться вперед, будь то вместе или по отдельности.

Все еще не знаете, что делать с любовью к другому мужчине или женщине? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще

Когда влюбленные переходят черту

Круши, когда с ними не обращаются должным образом, также могут стать поводом для развязки. Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство отношений начинаются с того, что люди испытывают трепетные, безжалостные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять.Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.

D Возникновение влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя в браке нет ничего необычного в легкой влюбленности, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.

В то время как влюбленность может расцветать у каждого, очень важно знать, как обращаться с собой и своими отношениями, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.

Защитите свой брак от романа

Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как с отношениями. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.

Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что супружеские пары могут оправиться от неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по интрижке.

Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавляемся от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак, одновременно научившись погасить влюбленность.

Слушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и чего не делать), когда вы женаты и влюблены друг в друга

Сегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я рассказываю о том, как вести себя и со своими отношениями, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:

• Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
• Разница между влюбленностью и платонической дружбой
• Почему счастливые, преданные женатые люди могут быть влюблены в других
• Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
• Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
• Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
• Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
• Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
• Как перестать влюбляться в другого человека
• Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
• Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.

Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

xoxo,

Доктор Лиза Мари Бобби

П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB

P.P.S. Еще один очень скромный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Эти типы эмоционально близких разговоров с вашим партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!

Следует ли мне выйти замуж за парня, которого я не люблю?

(Изображение: Bridget Flohe)

Дорогая Селес, большое спасибо за ваш замечательный блог. Я чувствую, что вы очень разумная женщина. Когда вы нашли свою настоящую любовь, я решил спросить у вас совета — стоит ли мне выходить замуж за очень порядочного парня, если я не испытываю к нему ничего, кроме уважения и дружеских чувств?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что мне 28 лет, но до этого у меня не было никаких отношений.Я уже несколько раз влюблялся, но парни либо оказались женатыми, не интересовались мной, имели очень неуравновешенный ум, либо были безответственными и подводили меня…

Я бы хотел послушать свое сердце, но даже до сегодняшнего дня мое сердце привыкло принимать неправильные решения…

Теперь я встретил этого парня, и он сразу влюбился в меня. Он очень ответственный, заботливый, проницательный … Но я просто ничего не чувствую к нему …

Я уже сказал ему об этом, но он попросил меня дать ему шанс и посмотреть, передумаю ли я … Я » дал ему этот шанс, но я просто не чувствую эмоциональной или физической совместимости … Я просто не могу представить, чтобы у меня были супружеские отношения с ним …

Должен ли я сказать ему прямое «нет» и продолжать ждать / искать кто-то живя своей жизнью? Или есть шанс, что любовь придет после брака?

Заранее благодарю.- M

Привет, М, я прочитал твое письмо и знал, что должен немедленно тебе ответить. Я надеюсь, что этот ответ дойдет до вас вовремя.

Некоторые люди прямо скажут: «НЕТ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ ЗА НЕГО ЖЕНЩИНА !!» поскольку они считают, что брак должен основываться только на любви. Эти люди — отъявленные романтики и идеалисты, что я тоже в некотором роде.

С другой стороны, у вас есть более реалистичные и пессимистичные люди, которые скажут вам просто выйти замуж и согласиться, потому что хорошему мужчине трудно встретиться, а этот парень кажется именно таким.«Даже если ты его не любишь, — скажут они, — по крайней мере, он позаботится о тебе. Со временем вы можете работать над развитием любви после брака ». Такие советы особенно распространены в Азии, где самооценка может быть связана с их отношениями и семейным положением.

Но вместо того, чтобы прямо «Да, вы должны выйти за него замуж» или «Нет, вы не должны выходить за него замуж», более важный вопрос здесь: «Какую роль для вас играет брак?» Потому что ваш ответ напрямую связан с вашим решением.

Зачем жениться?

Раньше я думал, что брак должен зарождаться только по любви, но со временем понял, что это не обязательно для всех.

Например, некоторые люди женятся ради дружеских отношений. Это могло быть из-за страха одиночества или просто желания провести с кем-то свою жизнь. Для такого человека не имеет значения, не любит ли он собеседника. Пока другой человек искренен, надежен и любит его / ее, он / она согласен выйти за него замуж.Я знала человека, которая вышла замуж за своего тогдашнего парня именно при этих обстоятельствах, хотя по иронии судьбы у него был роман позже, и они развелись. Большинство людей поколения моих родителей вышли замуж из-за товарищеских отношений, а затем работали над развитием любви после замужества (хотя добьются они успеха или нет, это совсем другое дело).

Некоторые люди женятся с единственной целью завести детей. У меня есть друг, который является одним из них (я уже упоминал его здесь ранее). В случае с моим другом он действительно хочет иметь собственных детей — и не думает, что сможет найти себе пару в ближайшие годы.Поскольку он не становится моложе, он совершенно нормально заказывает невесту по почте, чтобы иметь детей к определенному возрасту. После этого он говорит, что и он, и его жена могут пойти по пути Эшли Мэдисон (т.е. иметь внебрачные связи) — ему все равно.

Есть люди, которые женятся, потому что чувствуют, что должны. Для них брак — это обряд посвящения, жизненная необходимость и фундаментальная часть человеческого бытия. У них даже есть цель, когда жениться, и они стремятся это понять! Следовательно, значение брака проистекает из самого его возникновения в определенный период времени, а не из , за кого они заключают брак.Таким образом, у них нет явных ожиданий относительно того, каким должен быть их партнер. Если он / она выглядит нормально, попадает в подходящую возрастную группу, происходит из одного социального слоя и исповедует одну и ту же религию (кстати, со всеми внешними факторами), они согласны выйти замуж за этого человека.

И последнее, но не менее важное: есть люди, которые женятся по любви. Эти люди женятся, потому что любят человека, с которым находятся, и хотят быть с ним / ней всю оставшуюся жизнь — не из-за общественного давления, не потому, что им кажется, что они достигли брачного возраста, и не потому, что они хотят. чтобы получить дом (за который выходят замуж некоторые сингапурцы).Таким образом, они могут оставаться одинокими на всю жизнь, если они не найдут того, кого любят. Более важно, чтобы они женились на том, кого они любят, а не заключались в браке с тем, кого они не любят.

Женитьба по любви

Теперь М, если вы ожидаете от брака спутника на всю жизнь — кого-то, кто будет с вами и заботиться о вас, даже когда вы стары с седыми волосами, то этот парень кажется чтобы соответствовать всем требованиям. Процитирую вас: «он надежный, заботливый, проницательный», не говоря уже о том, что он кажется действительно терпеливым и искренним, потому что он все еще хочет быть с вами, несмотря на то, что вы не разделяете таких же чувств к нему! Если предположить, что после замужества ничего не меняется, то кажется, что этот парень хранитель.

Однако, допустим, вы ожидаете от брака, что он должен основываться на любви. Вы не можете представить себя с кем-то, кого не любите.

Если да, то у нас проблема. Потому что вы не только не чувствуете физической совместимости с этим парнем, но и эмоциональной совместимости. Не говоря уже о том, что вы сказали, что не можете себе представить супружеских отношений с ним! Все это указывает на очень фундаментальную проблему, и я не уверен, стоит ли вам обсуждать или рассматривать вопрос о браке с ним, пока она не будет решена.

Что происходит, когда вы выходите замуж за того, кого не любите?

Итак, давайте сейчас займемся планированием небольшого сценария, который также является методом №1 моей статьи «Как принимать трудные решения: 3 метода принятия решений». Допустим, вы выходите замуж за этого парня, несмотря на то, что не испытываете к нему чувств. Возможны два сценария.

Первый сценарий — все происходит так, как вы надеетесь. Он очень хорошо относится к вам после свадьбы, и он именно тот мужчина, которым был до свадьбы, если не больше.Он продолжает быть ответственным, заботливым, восприимчивым и, что самое главное, любящим. Вы узнаете его больше как своего мужа и начинаете видеть его так, как никогда раньше.

Тронутая его любовью к тебе и впечатленная мужчиной, которым он является, ты начинаешь влюбляться в него. Поскольку вы оба влюблены, ваша проблема брака без любви решена.

Второй сценарий заключается в том, что вы, , не влюбитесь в него , несмотря на его усилия. Как бы вы ни старались, вы просто не испытываете к нему чувств, а чувства невозможно заставить в конце дня.

Чем вы занимаетесь сейчас? Вы делаете вид, что любите своего нынешнего мужа, чтобы не разочаровать его? Вы даете ему понять, что все еще не любите его, но продолжаете состоять в браке из-за вины и страха, поскольку вы не хотите сталкиваться с негативной реакцией своей семьи и друзей? Вы разводитесь с ним и снова пытаетесь найти любовь?

Глубокие последствия

Очевидно, что у второго сценария есть очень неприятные последствия.

Развод — это не так просто, как разрыв с парнем / девушкой — нужно пройти судебное разбирательство, вовлечены семьи и нужно заплатить гонорар.Есть также предварительные условия, которые необходимо выполнить, прежде чем можно будет подать на развод.

Например, в Сингапуре брак должен длиться не менее трех лет, прежде чем вы сможете подать на развод, и даже в этом случае вы не можете подать на развод на основании «непримиримых разногласий», в отличие от США. У вас должны быть доказательства супружеской неверности, отказа от супруга в течение как минимум двух лет, необоснованного поведения или как минимум 3 года физического разлучения со своим супругом, прежде чем у вас появятся какие-либо основания для подачи на развод.В некоторых странах может быть невозможно развестись, потому что закон разработан для сохранения брака, даже если люди больше не счастливы вместе.

С точки зрения длины развод не происходит в одночасье — он может растянуться на довольно долгое время, от шести месяцев до года. Я даже не говорю об эмоциональном истощении, которое случается при таких разбирательствах.

Допустим, вы не разводитесь и хотите остаться в этом браке. Тогда возникают вопросы:

• Будете ли вы счастливы в этом одностороннем браке?
• Ты предаешь себя?
• Будете ли вы думать «а что, если» через день?
• Вы будете сожалеть о том, что вышли замуж за этого парня тогда?
• Будет ли ваш муж чувствовать обиду или обиду?
• Даже если нет, будете ли вы справедливы по отношению к нему, выйдя за него замуж, когда вы его не любите — даже если (я полагаю) он согласен с этим?

Так много вопросов, но нет прямых ответов.Конечно, это будет непростая ситуация. Вы оказались бы в ловушке подземелья, которое вы создали для себя, и у вас нет выхода, кроме как продолжить путь. Вам придется продолжать жить в этом браке с мужчиной, которого вы не любите, до конца своей жизни.

Будущее еще впереди

Самое замечательное сейчас то, что сценарии A или B еще не произошли. Вы здесь в настоящий момент, и вам еще предстоит выйти замуж за этого парня. Еще есть шанс хорошенько обдумать это и принять осознанное решение.

Я считаю, что главная причина, по которой вы сейчас сталкиваетесь с этой дилеммой, М, заключается в том, что вы не уверены, встретите ли вы когда-нибудь идеального парня для себя. В глубине души вам может казаться, что если вы упустите шанс выйти замуж за этого парня, вы, возможно, никогда не встретите кого-то другого, кто приблизится к вам. Что мне тогда делать? можете спросить вы.

Я не могу сказать вам, встретите ли вы свою идеальную пару или нет, М. Я точно знаю следующее: Когда вы соглашаетесь выйти за кого-то замуж, вы должны это делать, потому что вы искренне хотите выйти за него замуж и потому что это тот парень, с которым ты хочешь провести остаток своей жизни. Вам не следует думать о браке, потому что вы боитесь альтернативы — одиночества, невозможности найти своего идеального парня и отсутствия никого, кто бы позаботился о вас всю оставшуюся жизнь. Сделать это означало бы принять решение, основываясь на страхе, мышлении дефицита, и решения, основанные на этом мышлении, редко имеют положительный результат.

Я также знаю, что : никогда не стоит жениться в надежде или ожидании чего-то еще, а в данном случае — любви .Это потому, что если то, чего вы ожидаете, никогда не произойдет, что вы собираетесь делать? Вы собираетесь отрицать, что брак когда-либо был? Собираетесь ли вы вернуться к клятвам, данным в день свадьбы? Вы собираетесь подвести другого человека?

Мой совет: воздержитесь от этого

Брак — серьезное обязательство на всю жизнь, М. Это серьезно не только для вас, но и для других людей, оказывающих глубокое влияние на их жизнь.

Я рекомендую воздержаться от принятия решения и дать отношениям больше времени, чтобы разыграться.Это может быть три месяца, шесть месяцев или даже год — сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы получить однозначный ответ.

• Если вы поймете, что он для вас по прошествии X времени, вы можете согласиться на его предложение и выйти замуж.
• Если вы поймете, что он определенно , а не для вас, то вы оба можете пойти разными путями. Никаких реальных потерь здесь нет, за исключением времени X, потраченного на отношения — даже в этом случае это время не сравнится с потенциально пожизненным обязательством, о котором вы пожалеете.
• Если вы все еще не определились после долгого времени, проведенного вместе, то, возможно, он не тот… пока. Если бы любовь могла расцвести, она бы уже давно расцвела. Вам не нужно ждать два, три или даже пять лет, чтобы решить, является ли кто-то тем самым. Если что-то кардинально не изменится в вас, в нем или между вами и ним, ваши чувства, скорее всего, останутся прежними, сколько бы вы ни ждали.

Если он хороший и понимающий человек, каким вы его называете, то я уверен, что с ним все будет в порядке, подождав некоторое время, пока вы оцените и определитесь с отношениями.Если он дает вам график и ультиматум (например, «Я могу подождать только месяц; если у вас все еще нет ответа, то, боюсь, нам придется расстаться»), то он, вероятно, не парень для тебя.