Почему я одна до сих пор: Ну почему я до сих пор один/одна?

Содержание

Ну почему я до сих пор один/одна?

В отношениях с партнером люди склонны переживать те чувства, которые испытывали в детстве, общаясь с родителями.

Как часто психологи слышат этот вопрос! Это вопрос, который человек задает себе в разных ситуациях и по разным причинам: когда начинает чувствовать себя одиноким, когда обнаруживает, что все подруги уже успели выйти замуж, а друзья жениться, когда видит на улицах и в кафе целующиеся парочки. И в эти минуты внутри просыпается многократно умноженная потребность в тепле, заботе, поддержке… Размышляя над вопросом «Почему я один/одна?», мы можем испытывать чувство обиды на весь несправедливый мир, заняться самобичеванием или поспешно махнуть рукой с мыслью «Не очень-то и хотелось!»

Почему же кто-то из нас без труда находит спутника жизни и строит счастливые отношения, а кто-то – сознательно (или бессознательно) остается один?

Ответ на этот вопрос обычно находится в глубинах бессознательного, и разыскать его возможно только при обращении к своим внутренним переживаниям и анализе истории своей жизни.

Данные научных исследований свидетельствуют о том, что в отношениях с партнером люди склонны переживать те чувства, которые испытывали в детстве, общаясь с родителями.

Человеку гораздо легче строить отношения, когда в его памяти заложен позитивный опыт детства, окрашенный теплыми чувствами любви и принятия родителей. Будучи любимым и принимаемым в детстве, во взрослости он ждет того же тепла и от других людей, и в первую очередь от возлюбленного. При этом он и сам стремится и готов создавать отношения доверительные, искренние и близкие. Однако далеко не всегда детство состоит из исключительно позитивных переживаний. Что же происходит, если человек помнит преимущественно то, как родители ссорились, ругали его, а он тем временем переживал из-за нехватки поддержки, участия и заботы? В этом случае в его памяти запечатлеваются более негативные переживания детства. Учеными установлено, что взрослые, сталкивавшиеся с критикой и непринятием со стороны родителей, часто боятся осуждения и непринятия со стороны партнера, и вследствие этого могут испытывать трудности в создании доверительных отношений, которые будут приносить удовлетворение.

Это объясняет то, что во взрослой жизни человек может испытывать страх перед отношениями и бессознательно бежать от них как от огня. В этом случае отношения представляются ему опасными, и ему сложно поверить в то, что от них можно ожидать чего-то хорошего.

Будучи уже взрослыми, люди могут находиться во власти детских переживаний, что препятствует созданию отношений. В этом случае они могут бессознательно создавать все возможные условия для того, чтобы (не дай Бог!) не вызвать к себе симпатию, самим не обратить на кого-либо внимание и вообще не допустить «долгожданной» встречи. Чтобы ее предотвратить, люди могут усиленно уходить в работу (да так, чтобы не было ни минуты свободного времени), не следить за собой, избегать мест, где можно завязать знакомство. Или наоборот – могут делать все, чтобы познакомиться, расположить к себе, постараться узнать другого человека – однако, никто из тех, кого они встречают на своем пути, не будет достаточно хорош!

Но если мы хотим все-таки расстаться с одиночеством, обрести любовь и быть счастливыми, нам важно задуматься о том, чего мы хотим от отношений, чего мы боимся и от чего бежим. Найти ответы на эти вопросы может помочь соприкосновение с нашими детскими переживаниями. Ведь сейчас, будучи взрослыми и самостоятельными, мы можем уже по-новому посмотреть на них, переосмыслить и, весьма вероятно, найти в них поддержку!

Е.В. Романова, Е.А. Москвина

03.12.2010

Исследование выполнено при финансовой поддержке РГНФ, проект № 08-06-00444а (Субъективные переживания детства и формирование семейных отношений взрослого)

Уважаемые гости нашего сайта!

Вы еще не были в нашем центре, и вас заинтересовала одна из наших групп? У вас есть возможность посетить бесплатное ознакомительное собеседование, которое позволит вам:

познакомиться с ведущим группы;

прояснить все интересующие вопросы по форме и содержанию занятий;

сформулировав свои цели определиться, будет ли группа полезна для решения вашего вопроса;

… и после этого принять решение о посещении группы.

Дорогие друзья!

Вы можете воспользоваться следующими скидками при посещении наших групп:

Скидка при покупке абонементов на группы.
2. Скидка при предварительной оплате групп.
3. Скидка при посещении группы вдвоем.

Подробную информацию об этих и других предложениях вы можете узнать у администратора по телефонам:
371-85-26 и +7-921-300-31-15

Почему я до сих пор одна: откровения сильной и независимой

В какой-то момент шутки про сильную и независимую женщину с 40 котами перестают быть смешными. Подруги выходят замуж, одноклассницы рожают детей. А она, умная и красивая, остается одна со своими высокими требованиями и мечтами. Идеальные мужчины теперь встречаются только на страницах любимых книг. Дочитывая очередную, она думает, что в мире красивых дураков и циничных мерзавцев она не встретит своего мужчину.

Одиночество в голове

Одиночество зачастую говорит в наших головах не своими голосами. Голосами родственников и близких людей. Бабушка вышла замуж в 18, мама встретила папу в 20, а вы до сих пор читаете сказки и ждете своего капитана под алым парусом.

Одиночество говорит, приобретая бабушкин голос: «Милая, молодые люди твоего возраста смотрят на 18-летних, и с каждым годом удачно выйти замуж будет сложнее». Вступает «мама»: «Поумерь свои таланты, ты слишком многого хочешь, ни одного мужика в мире такого нет, как ты придумала. Вот Павлик какой, смотри — работа у него хорошая, машина «БМВ», квартира своя, что тебе еще нужно?». Издалека голоса подружек слышны: «Идем в клуб с нами, может, найдешь себе уже кого-то».

А тебе не нужен ни «Павлик», ни кто-то из клуба, да и вообще ты не чувствуешь себя одинокой. Только иногда, под 14 февраля, бывает немного пусто и грустно — просто из-за того, что в этот день людям без пары принято грустить. Одиночество в головах и в предрассудках. Отсутствие мужа или парня — не повод переживать. Тебе, скорее всего, навязывают панику те, для кого удачно выйти замуж — основная цель в жизни.

О нас, сильных и независимых

Как только появилась мода на социальную значимость женщины, а девушки с мозгами стали «трендом», тогда же сразу начали высмеивать этих девушек.

Почему? Потому что умные леди не кидаются на джентельменов с кошельком или с мускулами, достойным нужны достойные, соответствующие, вот дамы с мозгами и переборчивы в связях. Для таких женщин важна самореализация, а не только «удачно выйти замуж» и нарожать кучу пузатых малышей. Им нужно уважать себя. Глупую хохотушку любить проще, а на «этой», умной, как на войне. Вот и слагают басни про 40 котов. А кто их слагает? Те, кому отказали такие вот сильные и независимые, потому что по каким-то критериям они не годятся на статус «половинки». То ли с ним поговорить не о чем, то ли он считает, что все в мире можно купить. Вот обиженные молодые люди и придумали клише и тихонько в стороне ржут.

Кто нам нужен

Сильной женщине нужен мужчина, который сильнее ее. Вот и весь ребус. Умнее, хитрее, лучше. Нужен тот, кем бы она восхищалась. Но в мире, которым правят дураки, очень сложно найти такого, поэтому и приходится ждать. Приходится ждать, а ожидая натыкаться на неподходящих, обычных, «не своих» и, следовательно, разочаровываться во всех.

Главное — не идти на компромисс с собой и своим внутренним критиком. Будете ли вы счастливы с каким-то «Павликом», с которым вас мама познакомила, но который вам не подходит, с которым вы из разного теста слеплены? Нет, уж лучше ждать свое.

Если постоянно снижать требования к мужчинам, можно дойти до «слава богу, не ходит под себя. Будет моим королем»

Мужчины «попроще» — не наш вариант

А мужчин посложнее нужно ждать. Если бы можно было всех девушек поместить в галерею как картины, было бы проще объяснить всю эту сложную систему. В этой картинной галерее будет очень много пейзажей, где травка и солнышко или море спокойное, натюрмортов с яблоками и графинами вина. Эти картины будут пользоваться большим спросом из-за того, что их не нужно разгадывать, все просто и понятно. Не нужно всматриваться в детали и смотреть на свету слои. Посетители бы с удовольствием приобретали эти картины.

А еще в такой картинной галерее выставлялись бы абстракции. На них спрос был бы гораздо меньше, потому что для большинства они слишком сложные, совершенно непонятные и загадочные. Были бы посетители, которые задерживались около абстракции на 5 минут, были бы те, кто на час задержался, пытаясь разгадать, но в итоге все сдаются. Идут к пейзажикам и приобретают «Домик в лесу». Ведь такая картина проще, привычнее, дешевле. А абстракция висит на голых стенах помещения, пылится и ждет своего ценителя.

И в один прекрасный день он приходит. Его глаза прикованы к этой странной картине, а сердце бешено колотится. Он тот, кто возьмется разгадать все пароли и шифры, сколько бы на это времени не ушло. Ему не нужны подсказки и лишние слова.

И такой ценитель вам обязательно встретится. Главное — быть готовой к встрече. Искренняя улыбка и блеск в глазах творят в сердце любого мужчины невероятные вещи. “Ваше” никуда не денется и то, чего хочется, обязательно случится. Важно не забывать, что сахар всегда на дне.

7 причин, почему вы до сих пор одиноки

1. Вы боитесь близости

Возможно, в прошлых отношениях что‑то пошло не так: вам сделали больно, партнёр вас обижал, расставание оказалось тяжёлым. Или у вас было непростое детство — проблемы с родителями, сложности в школе.

В результате близкие отношения ассоциируются у вас с чём‑то страшным и неприятным, вы боитесь, что вас снова ранят, и не подпускаете к себе потенциальных партнёров. Например, избегаете контактов с новыми людьми или начинаете отношения, а потом, когда они развиваются, замыкаетесь в себе.

Такое поведение может быть признаком контрзависимости или означать, что вы ещё не пережили прошлый негативный опыт. Возможно, вам просто нужно время. Или, если ситуация длится уже долго, помощь психолога.

Узнайте больше 💔

2. Вы считаете, что не заслуживаете хорошего

Это может быть связано с неуверенностью в себе. Вы считаете себя непривлекательным, глупым, нелепым и неинтересным — и делаете вывод, что с таким набором отрицательных качеств всё равно никому не нужны.

А значит, просто не знакомитесь с людьми, боитесь проявить свои чувства, показать себя. Ведёте себя скованно, зажимаетесь. Намеренно выбираете не тех партнёров, которые вам действительно нравятся, а тех, кого, как вам кажется, вы заслуживаете: «Я некрасивая, так какой смысл даже смотреть в сторону симпатичных мужчин?».

Проблема в том, что мало кто из нас способен по‑настоящему взглянуть на себя глазами окружающих.

Наше восприятие себя искажено негативным опытом, жизненными установками и когнитивными ловушками. Есть немаленький шанс, что другие видят в вас харизматичного, привлекательного и умного человека. Но узнаете вы об этом, только если вылезете из своей скорлупы и попробуете пообщаться с тем, кто вам нравится.

3. Вы идеализируете отношения

Скажем, считаете, что они должны развиваться по строго определённому сценарию — как в книжках или кино. Красивые свидания, цветы и подарки, общие взгляды, после второй встречи поцеловаться, после пятнадцатой съехаться, через год отношений познакомиться с родителями и начать планировать свадьбу. И так далее и тому подобное.

А если что‑то идёт не по плану (например, у вас разные взгляды на какие‑то вопросы или партнёру требуется больше времени, чтобы перейти на новый уровень отношений), это сбивает вас с толку. Вы расстраиваетесь, и вас начинают одолевать сомнения.

Но универсального сюжета идеальных отношений не существует, потому что в них участвуют живые люди со своими интересами и потребностями.

Стоит с самого начала смириться, что реальность может не соответствовать безупречной вымышленной картинке. Однако это, конечно, не касается тех случаев, когда партнёр делает то, что вам категорически неприятно, или причиняет вред.

Возьмите на заметку 👇

4. Вы слишком требовательны

Хотите встретить идеального суперчеловека, без недостатков, и на меньшее не согласны. Он должен выглядеть определённым образом (вплоть до цвета глаз, формы пальцев или объёма талии), иметь чёткий список интересов, зарабатывать конкретную сумму.

Да, выбирать партнёра по желаемым критериям — естественно, никто не хочет быть рядом с несимпатичным ему человеком. Но, во‑первых, эти запросы должны быть реалистичными: «безупречно выглядит, но при этом не тратит денег на парикмахеров и косметологов» к таким не относится. Как и «отлично зарабатывает и при этом никогда не задерживается на работе».

А во‑вторых, быть требовательным не равно придираться к мелочам: «ну уж нет, нельзя встречаться с человеком, который неправильно ставит запятые».

5. Вы мечтаете встретить свою половинку

Миф очень романтичный, но, к сожалению, может так и оставить вас в одиночестве. Веря в эту идею, мы ждём какого‑то знака свыше, любви с первого взгляда, безупречных и гармоничных отношений без единой размолвки.

И в результате упускаем интересных людей, с которыми могли бы быть счастливы.

Важно помнить, что история о половинках всего лишь красивая сказка и над любыми отношениями иногда нужно работать.

Прочитайте 👩‍❤️‍👨

6. Вы слишком торопите события

Едва познакомившись с человеком, уже планируете совместную жизнь, свадьбу и детей. С первых встреч настаиваете на физической близости. Через пару недель отношений тащите свою пассию знакомиться с родителями, признаётесь в любви и требуете ответного признания. Такой напор может напугать человека, и отношения закончатся, толком и не начавшись.

Важно прислушиваться к партнёру, не давить на него и двигаться с ним в одном темпе. А заодно проанализировать, что заставляет вас форсировать ситуацию: может, вам важен не человек, а именно статус отношений. Или вы не уверены в себе и боитесь, что, если поскорее не связать партнёра обязательствами, он вас оставит. Возможно, если вы разберётесь с такими своими установками, отношения будут спокойнее и гармоничнее.

7. Вам нужны отношения ради отношений

Потому что «тебе уже 30, часики тикают, все подруги давно замужем». Или «пора остепениться, серьёзному мужчине нужна семья, что ты ходишь бобылём». Если человек один, его нет‑нет да и посещают мысли, что с ним что‑то не так и у каждого обязательно должна быть пара.

Ему действительно может быть скучно и одиноко — и в попытке заполнить эту пустоту он кидается искать кого‑то «просто чтобы был».

Такой подход чем‑то напоминает отношения по расчёту. Возможно, они кому‑то и подойдут, но точно далеко не всем: уживаться с человеком, если он нужен только для галочки и никаких особых чувств к нему нет, будет сложно. И всё это может закончиться обидами, разочарованиями и некрасивым разрывом. Поэтому лучше вступать в отношения тогда, когда полностью к ним готовы.

6 причин, почему ты до сих пор одна

Ты одинока всего из-за шести причин, которые при желании легко исправить.

Удали бывшего

Признайся: частенько ты не отказываешь себе в удовольствии последить за жизнью своего экс-бойфренда. И об этом может даже никто не знать, но психологи утверждают: мониторинг соцсетей и жизни бывшего мешает тебе построить новые отношения. Ты же мысленно все время возвращаешься к тому времени, в котором была счастлива (или нет) с предыдущим мужчиной. Собери уже волю в кулак и навсегда вычеркни все номера, страницы и электронные адреса бывшего.

Не соревнуйся

После разрыва с прошлым у многих бывших пар начинается игра: кто же быстрее найдет нового партнера и поделится своим счастьем в соцсетях. Если ты действительно хочешь найти свое счастье, это соревнование не для тебя. Спешка ради того, чтобы что-то доказать своему экс, не приведет тебя ни к чему, кроме разочарования. Кроме того, ты же заблокировала своего бывшего? Так зачем тебе это соревнование, в котором ни он, ни ты не увидите результат?

Не сравнивай

Все познается в сравнении, но только когда речь не идет о твоих прошлых и настоящих отношениях. Если у тебя стоит цель найти мужчину, прекрати его сравнивать с бывшим. Ты перелистнула предыдущую страницу своей жизни и теперь открылась свежим чувствам и эмоциям. Новый партнер не будет таким же, как твой экс. Хотя бы потому, что это совершенно другой человек. А если тебе так нравится твой бывший мужчина, нужно ли искать нового?

Не жди

В жизни многих девушек бывает тот самый мужчина, который сводит с ума, но в настоящий момент по ряду причин он недоступен. И приходится неделями и месяцами его ждать. Речь не идет о том, когда твой возлюбленный уехал в командировку или же ушел в армию. Если ты с этим мужчиной не можешь быть, но надеешься, что в один прекрасный момент что-то изменится, перестань тешить себя пустыми ожиданиями. Не изменится. Ты зря теряешь драгоценное время, которое можешь провести с пользой на свидании с другим.

Не придирайся

Ищешь идеального принца? Будешь до пенсии его искать. Идеальных людей нет. Ты, кстати, тоже относишься к этому правилу. У каждого человека есть какие-то особенности в характере, внешности, поведении.

Но ведь и в этом прелесть многогранного мира. Поэтому пока ты ищешь глянцевого красавца, рискуешь пропустить свое настоящее счастье. Снизь планку ожиданий. И ты удивишься, сколько достойных мужчин тебя окружает.

Не комплексуй

Мы уже обсудили вопрос неидеальности людей, поэтому не стоит критично оценивать себя и думать, что ты никому не понравишься. Когда люди расстаются, многие в сердцах могут кинуть фразу: «Да ты себе никого не найдешь!». Это может отразиться на твоем восприятии себя и зародить внутри комплексы. Ты прекрасна и уникальна и достойна счастья, как и любая другая девушка. Поверь, скорее всего, все твои комплексы — беспочвенны. Не давай новому мужчине повода сомневаться в тебе.

Почему я до сих пор одна? | Психология отношений

31 августа 2015 г.

Многих из нас волнует вопрос: «Почему я до сих пор одна?» Порой женщина не знает на него ответ. Но как правило ответ находится внутри нас самих. Очень часто за одиночеством кроется неготовность женщины к близким, глубоким отношениям с мужчиной.

Как в жизни женщины проявляется её эмоциональная неготовность выйти замуж и впустить мужчину в свой внутренний мир?

Чтобы мужчина пришёл в вашу жизнь и вы не чувствовали одиночества, для него в вашем внутреннем мире должно быть место, причём постоянное. А не так: «Ведёшь себя хорошо, тогда располагайся, а нет, так покинь помещение». Внутреннее пространство не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Вы можете жить с мужем, но ему может не быть места в вашем доме любви. А можете пока быть одна, но ваш дом готов для прихода партнера.
Много есть причин, почему вы до сих пор одна. Почему нет места мужчине в вашем мире или почему оно непостоянное?

Что же это за причины? В этой статье давайте рассмотрим одну из многочисленных причин.

1. Бессознательное неуважительное отношение к мужчине. Страх перед ним.

Конечно же, вы можете сейчас возразить и сказать, что никакого страха перед мужчинами у вас нет. Наоборот, вы очень хорошо относитесь к ним.

Это на сознании. Но вы помните, что кроме сознания существует бессознательное.
Снились ли вам когда-нибудь сны, что кто-то гонится за вами? Вы спасаетесь или прячетесь? Или в дом пытаются проникнуть, а вы не знаете, как защитить себя?
Если да, то можно предположить, что кто-то из родителей был властным, контролирующим человеком. Страх маленькой девочки перед авторитарным родителем был велик. Сны отражают ваши детские страхи и фантазии, которые ассоциативно возникали в вашем бессознательном как реакция на давление и вторжение в ваше пространство.
Мужчина в этом случае будет пугать вас глубоко внутри. Следовательно, вы не сможете впустить его в свою жизнь. Здесь речь о внутреннем пространстве. Вы можете жить с партнером, но это не означает, что он автоматически становится проживающим в вашей душе и сердце.
Такой страх перед представителем противоположного пола основывается на боязни вторжения.

Подобная эмоция возникает так же при мысли, что мужчина может быть успешнее вас, лучше. Если вы ревновали свою мать к отцу или братьям, то вы всегда будете конкурировать с партнером, стараясь бессознательно его подавить. Если горячо любимый вами родитель восхищался мужскими качествами, чьими-то успехами в жизни, то вы не сможете на глубоком уровне принять мужскую успешность. Бессознательно вы будете испытывать зависть.
Детская ревность, обида и разочарование в отце приводят к бессознательной мести по отношению к мужчине. Это может проявляться в том, что, не осознавая, женщина использует свою сексуальную привлекательность только для того, чтобы уничтожить партнера, влюбив его в себя, а потом потеряв к нему интерес.

Или нежная и сильная привязанность к матери будет благодатной почвой для развития в себе мужских качеств, позволяющих стать “мужем” для собственной мамы.

Часто из-за того, что жена не принимает мужа, открыто критикует его, жалуется детям на него, стараясь найти в их лице поддержку, дочь, наоборот, будет соединяться с мужчиной, принимая качества отца в себе или отвергать мужчину вообще, что станет большим препятствием в её отношениях.

Бессознательное своими хитросплетениями может уводить разными дорогами женщину от любви.

А, может быть, отношение к мужчинам передалось вам от вашей матери. Как она относилась к отцу? Если его не было, как она отзывалась о мужчинах? Какими она их видела? Вспомните все слова, которые употребляла мама в отношении мужчин или отца.

Одна моя клиентка после 2-х лет работы стала видеть сны, в которых мужчина был униженным, слабым и беспомощным, нуждающимся в жалости и заботе.
Она вспомнила, как мать унижала отца и часто называла его бесхребетным. Постепенно она осознала, что отношение матери к мужчинам стало и её отношением к ним. Она могла любить мужчину и быть к нему привязанной, но не знала и не понимала, что значит уважать мужчин. Она бессознательно унижала их, лишая мужской силы.
В её психике переплелись материнское восприятие мужчин и её собственная злость на отца за его слабость, за то, что он никогда не мог защитить её от матери. Она жалела, любила, унижала и ненавидела мужчин одновременно. Поэтому её отношения никогда не приносили ей радость, и ей было неведомо женское счастье.

Ваши отношения с партнером во многом зависят от того, как глубоко внутри себя вы воспринимаете его, какие сценарии отношений существуют в вашем бессознательном.
Сделайте следующее упражнение, чтобы понять своё глубокое отношение к мужчине.

Упражнение «Мужчина – это…»

Возьмите лист бумаги напишите: «Мужчина – это…» Отпустите мысли, отдайтесь их потоку, начните писать всё, что приходит вам в голову. Пишите всё, даже если эти слова не имеют никакого отношение к слову «мужчина».
Посмотрите, что у вас получилось.
Теперь возьмите гуашь и нарисуйте мужчину. Любого. После того, как нарисовали, отставьте рисунок на расстоянии вытянутой руки, посмотрите на него несколько секунд.
Начните описывать качества мужчины. Напишите его психологический портрет. Проанализируйте. О чём эта информация?

Внутри каждой из нас живёт сценарий наших отношений с мужчиной. Но мы не знаем о нём. Чтобы понять, какая информация записана в наших глубинах, проанализируйте фильмы, сказки своего детства. Вспомните любимые книги, которые могли перечитывать несколько раз.
Если внимательно и глубоко проанализируете фильмы и истории, запомнившиеся сцены и свои мысли, связанные с ними, то вы получите представление о том, какой сценарий отношений с мужчиной записан в вашем бессознательном.
Есть ли там место истории с хорошим концом? Что должен делать мужчина, чтобы растопить ваше сердце?
Какие по-вашему мнению он должен принести жертвы ради любви? Обязательно нужен кто-то, кто может со стороны сказать вам, как это согласуется с реальностью?

Если идти дальше и продолжать глубже изучать себя и своё отношение к мужчинам, то:

Заведите дневник, чтобы более глубоко понять своё бессознательное отношение к мужчине. Понаблюдайте, в каком ключе вы размышляете об отношениях и мужчинах.

В конце каждого дня, в течение 5, а ещё лучше 30 дней, постарайтесь подсчитывать и записывать, сколько раз вы подумали о мужчинах вообще или о ком-то конкретно в эмоционально — положительном ключе (как я соскучилась по нему, какой он хороший, благородный, сильный, внимательный) и сколько раз подумали в отрицательном (какое счастье, что я одна, прихожу домой и меня никто не дёргает, мне не надо ни о ком заботиться, я могу спать одна и не слышать чьего-то храпа, как он меня раздражает, ничего не может решить).

Запишите результаты своих наблюдений перед сном. Если в данный период вашей жизни у вас нет мужчины, то фиксируйте своё отношение к мужчинам вообще и к возможности будущих отношений.
Пример записи: «8 мая, четверг. 17 раз подумала о том, что отношения себя исчерпали и пора расставаться. Он неудачник, ведёт себя как женщина, он мне неприятен».
Или «13 раз подумала, какой он умный и всегда знает, что делает, внимательный и нежный. Какой же он теплый и как приятно к нему прижаться».
Введите свои обозначения для положительных и отрицательных мыслей и чувств.

Через месяц посмотрите, какое отношение к мужчине преобладает. Также обратите внимание, могут быть дни, когда вы 100% думаете о мужчине в положительном ключе, а бывают дни, когда мысли только негативные.
Нужно обратить внимание на динамику. Временами вы принимаете мужчину и отношения, а может быть период с обратной тенденцией.
Будьте очень внимательны к информации. Она раскрывает ваши внутренние механизмы и помогает вам понять свои отношения и, соответственно их изменить.

Почему я до сих пор одна? Очень часто женщина не понимает, что она делает не так. Нужно ли быть более активной в отношениях или наоборот стоит переключить своё внимание на другие сферы.

Важно понимать, как работают энергетические законы. С одной стороны следует постоянно вкладывать энергию в цель, которую хочешь получить, но с другой стороны убирать значимость и силу желания. Идти сквозь цель.
Бывает так, что пассивная женская позиция, без каждодневных действий приводит к тому, что женщина сама делает невозможным встречу с мужчиной.
Или наоборот, слишком активная позиция, придание большой значимости держит ваше желание возле вас, не позволяя ему попасть в пространство.

Желать в жизни чего-то нужно так, чтобы в вашей голове и душе всегда было место для развития двух вариантов событий.
Первый вариант (желательный) — я встречу мужчину.
Второй (нежелательный, но возможный) — я не встречу его и буду всегда одна.

Вы увеличиваете свои шансы быть счастливой, только когда со спокойствием примите в душе обе версии развития событий в вашей жизни и будете знать, что делать в любом случае.

Подумайте, хватает ли в вашей жизни активных действий или наоборот надо убрать значимость вашего желания.

Оцените по 10-ти бальной системе свою сферу отношений. Всё очень плохо — 1, всё прекрасно – 10.
А теперь оцените по 10-ти бальной шкале, сколько времени вы проводите в РАЗМЫШЛЕНИЯХ об отношениях, мужчине (своём или вообще), о любви.
10 баллов – проснулась с мыслями об этом и легла спать с ними, думаю постоянно, каждую свободную минуту.
0 – вообще не думаю об этом.

Оцените по 10 бальной системе свои КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ в сфере отношений, что вы делаете, чтобы улучшить свои отношения или изменить ситуацию в личной сфере. Например, чтение литературы, переписка, звонки, приготовление ужина, разговоры, объятия, поиск партнёра.
10 баллов — я сделала всё возможное, даже не знаю, что могла бы я сделать еще.
0 – не предпринимала никаких действий.

Если вы мало думаете и ничего не делаете, то тут даже и обсуждать нечего. Отношения вас не интересуют.

Если много думаете, но ничего не делаете, то это немного лучше. Но вам нужно серьёзно задуматься над своими действиями. Желательно, если вы пропишите ежедневную работу, которую вы проделываете для улучшения своих любовных отношений.

Если вы и думаете, и делаете, а результата нет, то, может быть, вы придаёте слишком большое значение присутствию партнера в своей жизни. Мужчина и отношения для вас сверх-значимы. Если это так, то вам надо ослабить фокус своего внимания. Убрать сверх-значимость. Отпустите желания от себя. Доверьтесь пространству выполнить всю работу. Переключите внимание на что-то другое. Примите мысль о том, что существует вероятность, что вы не встретите его.
Хотите разобраться и получить ответ на вопрос: «Почему я до сих пор одна?»

Скоро тренинг «Как встретить ЕГО»!!!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Мне 30, а я до сих пор не замужем

Звонит вчера подруга: «Господи, ну почему в барах столько интересных мужчин, и они стоят в обнимку с какими-то серыми мышками! А ко мне, такой расфуфыренной, всей из себя, подходят один козлы? Мне уже 32! Вот что во мне не так?»

Да все вроде бы в тебе «так»: ухоженная, с отличной фигурой, хорошей работой, чувством юмора и остальными прелестями, столь ценными для современных мужчин. Даже готовить умеешь отменно: несмотря на полную занятость, находишь время на мастер-классы по приготовлению желе из халапеньо.

Очень жаль, что мы до сих пор беспокоимся по поводу одиночества и разницы в возрасте. Советские времена канули в Лету, и даже наши бабушки уже умеют пользоваться iPad и проводят больше времени на кулинарных сайтах, чем за разговорами на тему «где же, милочка, мои правнуки».

Не будем упоминать, как к этому относятся за границей, где в 30 ты все еще подросток и полноправная часть категории «молодежь». Наверное, основное отличие западноевропейских женщин от наших – внутреннее ощущение свободы и отсутствие взгляда, выдающего ваш статус «я в активном поиске». Один мой хороший знакомый говорит: «Да мы за километр чуем женщину, которая очень хочет замуж. И поверь, это антисексуально, как бы привлекательна внешне она ни была».

Под внутренней свободой я имею в виду отсутствие потребительского отношения, даже несмотря на наличие любви. Будучи кассиром в супермаркете, важно просто быть им и получать удовольствие на данном жизненном этапе. Мечтать о замужестве лишь для того, чтоб разрешить свои финансовые вопросы с руководством вашего супермаркета, уже давно как минимум не в моде. Конечно, внутренняя свобода как производное от экономической ситуации, например, Франции и Украины ‒ понятие не очень сопоставимое, но это уже другая история.

Многие из нас до сих пор, как только стукнет 25 (если не раньше), стремятся найти половинку на всю жизнь. Отчасти потому, что лучшая подруга пристроилась раньше, отчасти из-за нашего менталитета – скорее бы вступить в союз, сделать детишек и отдаться на попечение мужчины, даря ему борщи, улыбки и верность взамен. Это плохо? Нет, отнюдь, каждому свое. Но почему-то не у всех так получается.

Можно долго разглагольствовать на тему «почему она до сих пор не замужем», выдвигая кучу заезженных, а иногда правдивых тезисов вроде «не улыбается и часто впадает в меланхолию», но можно выделить несколько реальных типов зрелых(!) женщин, на мой взгляд, поступающих «немного не так». Возможно, найдете здесь себя.

1. Алисе нравится Саша, точнее, он ей очень нравится. Саше вроде бы тоже нравится Алиса, но мальчик в свои 35 еще не знает, чего конкретно хочет. Что делает Алиса? «Понимаешь, мы созваниваемся, переписываемся, видимся иногда, но мне кажется, он боится отношений, боится встреч со мной. Поэтому я стала чаще проявлять инициативу. Почему не проявлять? Ты что? Если не я, то это вообще ни к чему не приведет!» Да, Алиса, вот именно. Если бы не ты, то это, возможно, к чему-то бы и привело. Привычка брать все в свои руки к свадьбе не приведет. Гораздо важнее в зрелом возрасте определять, нужна ли ты мужчине. Три золотых «не»: не напрягайте, не навязывайтесь, не давите. И будет вам счастье.

2. Кристина: «Мы провели прекрасную ночь, утром завтрак, подвез на работу, договорились поужинать вместе. Я позвонила первая, попросила забрать мою машину и меня соответственно, так как выпила за обедом с подругой бокал вина. Он не приехал. На следующий день сказал, что занят, потом и вовсе пропал. Почему?» Кристина, ваша единственная, пусть и замечательная ночь любви не дает вам право женить на себе мужчину через два часа после рассвета.

3. Настина лучшая подруга вышла замуж за идеального мужчину, когда ей исполнилось 24. Настя нафантазировала себе аналогичного принца и в свои 33 с гордостью несет этот образ в голове. У нее было и есть много поклонников – умных, перспективных, заботливых и внимательных. Но плотно засевший ОН не дает Насте впустить мужчину в свою жизнь. Может, стоит понизить планку, понять, что ты – это ты, а не кто-то другой? Конечно, сердцу не прикажешь, но надо присмотреться к человеку, дать возможность полюбить себя и раскрыться в процессе, а не рубить сплеча лишь потому, что он не такой, как ты себе однажды нарисовала.

4. Как-то услышала от мужчины: «Она такая добрая, такая сладкая, что аж тошно!» И такое бывает очень часто. Катя считала, что встречалась с Мишей, но проблема в том, что Миша так не считал. Она растворилась в нем, как айсберг в океане. От этих всех «я ему ремень классный подарила, а он мне… ничего, но ладно, потом подарит» передергивало и меня. Он не заехал за мной? Не проблема, занят, наверное. Не встретил в аэропорту? Не страшно, он же не высыпается. Не надо носиться с мужчиной как с писаной торбой. В интернете давно гуляет статья, что нельзя прощать мужчине все подряд. И правда, не балуйте его своей пушистостью, невинный пендель еще не убил ни одного мужчину на свете.

5. «Все по парам, а я до сих пор одна», ‒ вечно причитает Маша. Маша, которая никуда не ходит, видится с подругой раз в неделю за обедом и занимается своей собакой. На приглашения выйти куда-то вечером Маша отвечает, что пообещала перевезти в родительский дом телевизор. Ну так дела точно не будет. В любой непонятной ситуации приседай, развивайся и выходи в свет. Если действительно хочешь кого-то встретить, чаще открывай свое личико, Гюльчатай.

6. Каждые 2–3 месяца Наташа рассказывает о своих новых увлечениях. «Понимаешь, я натура влюбчивая, не могу долго с одним мужчиной. Мне нужны эмоции, взрыв, постоянное ощущение праздника. А что здесь такого? Замуж никто из них все равно не зовет!» И не позовет. Мужчины чувствуют ветреность натуры. И дело не только в ней. В данном случае желание выйти замуж – мнимое. Переменчивая и слишком эмоциональная женщина на самом деле просто не готова посвятить себя одному-единственному. Ведь как только подобная натура найдет своего мужчину, то вцепится в него и уж точно не захочет прыгать как стрекоза в поисках очередных острых ощущений.

Не стоит страдать потому, что вы все еще не замужем. Важно разобраться в себе и понять, надо ли это вам сейчас. И если действительно такая потребность существует – лучше расслабиться и плыть по течению. И не забывайте: несмотря на то, что мужчин в мире на 8% меньше, чем женщин, один из них точно ваш.

Почему же я одна?

Одиночество — «сволочь»? Или все мужики — сво…?

Разберём психологические причины одиночества и откроем новый взгляд на привычные вещи!

Этот мастер-класс для Вас, если:

— Выходные и праздники — Ваши самые нелюбимые дни, потому что основная масса Ваших знакомых проводят их в кругу семьи, а Вы остаетесь один на один с самим собой… когда предпочитаешь понедельники вместо пятницы, потому что тебе одиноко в выходные;

— Вы чувствуете себя некомфортно в гостях на дне рождения или любом другом событии из-за того, что все вокруг — парами, а у Вас ее нет, как будто что-то с Вами не так;

— Вы отшучиваетесь, когда Вас спрашивают о Вашей личной жизни, а Вам нечего ответить… и хочется куда-нибудь спрятаться от этих вопросов;

— В самые нужные моменты рядом никого;

— В вашей жизни произошло расставание с любимым и Вам плохо: в душе пустота, сердце рвётся на маленькие кусочки, что делать не знаете, выкинуть из головы не можете;

— Если есть все, а любимого человека – нет;

— Если Вы думаете о своих знакомых, или знакомых своих знакомых, которые не одни, а ты вот почему-то одна. Начинаете копаться в себе и еще глубже закапываешься;

— Если внутри — корка льда. Идешь по улице своего многомиллионного города — с работы домой — и знаешь — что ты один одинокий атом в этом огромном мире таких же атомов.

У всякого явления есть причины.

Чтобы в нашей жизни происходили изменения, необходимы две составляющих: психологическая готовность и активные действия.

С активными действиями вроде бы понятно, рекомендаций на эту тему море, тренингов, книг:

«Как привлечь свою половинку» или «Как выйти замуж» – не счесть, но сразу хочется предупредить, что если существует бессознательное сопротивление, то что бы вы ни делали, результата не будет!

Так что же такое психологическая готовность? Желание? Очень-очень сильное желание? Решение?

Последнее ближе к истине, но и это не совсем то. Приняв решение, человек начинает действовать, но не всегда получает нужный результат. Возникает вопрос – Почему?

Почему я такая умница-красавица, хозяйственная, порядочная, ответственная, активная и т. п. – почему я до сих пор одна?
Что во мне не так? – этим вопросом задаются многие.

Если человек одинок, для этого есть причины – наши внутренние ограничения, тормоза, которые ставит нам наше подсознание.
Или если семейные отношения ассоциируются с «бытовухой», безысходностью, то как вы думаете, позволит ли вам ваше бессознательное создать семью? Правильно, нет. Зачем? Ведь семья – это быт и безысходность.

Это пример ассоциаций – только одна из причин одиночества. Их много, именно о них пойдет речь на нашем мастер — классе.

Вы узнаете:

— о всех видах бессознательных ограничений и сопоставить их с тем, что происходит в Вашей жизни;

— сможете понять, почему у Вас не получается построить гармоничные отношения;

— почему отношения не складываются;

— почему на Вашем жизненном пути то и дело попадаются «не те мужчины»;

— что делать, чтобы все случилось;

— получите секретную технику влияния на события Вашей жизни.

Регистрация на курс по телефону: +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на мастер-класс:

http://www. cityclass.ru/muravich_why_one/

18+
…………………

«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Другие холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы.Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще холост?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем.В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях.Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.

Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров, которые не идеальны. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью.У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Вы не так уж хороши. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как написал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу.”

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам иррациональная причина не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, проявив критичность, даже проявив противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины изо всех сил стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то.Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит.Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся.На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют.У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества. Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко думать: «Он / она мог бы сделать лучше.«Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Страх перед конкуренцией может побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего.Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением.Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Ободрение, которое мы чувствуем оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса.Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты будешь одинок до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.По сути, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.

Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.

Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей и предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношений

8 причин, по которым вы можете остаться одиноким

Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «Почему я до сих пор не замужем?» вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем.Мы можем узнать, как мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и занять оборонительную позицию. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда обидные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых.Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.

Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого искать отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным.Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров, которые не идеальны. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе отношений.Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но разрыв со старыми привычками может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с образом, который мы создали о себе на раннем этапе, и начать смотреть на себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? так здорово «. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как написал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания … Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявив критику или даже проявив противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Мы защищаемся, позволяя кому-то войти. Фактически, на более глубоком уровне, мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все хотят воспользоваться вами». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ее просто не привлекал. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, мы изначально склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое чувство. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей.

Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно скомпрометированы, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Наши страхи перед конкуренцией могут побудить нас не выставлять себя напоказ.Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конце концов заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

С годами мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.По сути, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.Когда дело касается свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться с правилами других людей.

Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше пройти это путешествие на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Подробнее от доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org

18 причин, почему вы все еще одиноки, когда не хотите быть

Получите помощь специалиста, чтобы оставаться одиноким, даже если вы этого не хотите. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы не замужем. И ты бы предпочел не быть.

Вы задаетесь вопросом, почему абсолютно все, кого вы знаете, похоже, нашли человека, с которым хотят провести остаток своей жизни, в то время как вы все еще ищете.

Обо всем по порядку. Прежде чем мы рассмотрим некоторые причины, по которым вы все еще можете быть одинокими, важно убедиться, что вы не питаетесь иллюзией, что никогда не достигнете совершенства, пока не найдете свою «вторую половину».

Потому что других половин не существует.

Конечно, отношения фантастические. Они могут быть невероятно полезными и приносить огромное количество радости, а также означать, что у вас всегда есть кто-то, кто будет бороться за ваш угол, несмотря ни на что.

От отношений очень много пользы … , когда они с правильным человеком.

Но влюбленность — это не волшебный способ решить все ваши проблемы, и вам определенно не нужна вторая половинка, чтобы жить полноценной жизнью.

В одиночестве есть так много преимуществ, не в последнюю очередь свобода и независимость от отсутствия партнера, вокруг которого можно планировать свою жизнь.

Настоящее счастье вполне возможно, когда вы одиноки, вопреки тому, во что многие люди могут подумать, и несмотря на видение одиночества, которое нам продают СМИ и все эти бесконечные ромкомы.

И многие люди, убежденные в том, что быть с кем-либо лучше, чем быть одному, заканчивают неидеальными отношениями, которые не только не делают их счастливыми, но и делают их несчастными.

Но если вы хотите найти подходящего человека, с которым можно поделиться своей жизнью, и вам интересно, почему они еще не пришли, вы, вероятно, ищете ответы, и я надеюсь, что вы найдете их ниже.

Ниже приводится окончательный список причин, по которым человек все еще может быть холостым.

Некоторые из них могут быть правдой в вашей ситуации, или вы можете прочитать одно из них и внезапно понять, что именно это и сдерживает вас.

И некоторые из них будут напоминанием о том, что причина, по которой вы еще не нашли любви, на самом деле в том, что вы довольно классны.

Итак, почему вы все еще не замужем? Давайте внимательно рассмотрим все возможные причины.

1. Вы не встретили нужного человека.

Прежде чем закатить глаза, увидев, насколько очевидна эта причина, найдите минутку, чтобы хорошенько обдумать ее.

Я знаю, что неприятно слышать, что нужный человек еще не пришел, но, вероятно, это правда.

Вам еще предстоит пересечься с кем-то, кто действительно мог бы идеально вам подойти. И это абсолютно нормально.

Вы можете быть уверены, что рано или поздно где-нибудь на этом чудесном пути, который мы называем жизнью, вы встретитесь лицом к лицу с нужным человеком.

Терпение — добродетель, друг мой. Я знаю, как это звучит раздражающе, но это правда.

2. Вы не готовы.

Меня не волнует, 22 вам или 52 года, возможно, вы не достигли того места, где у вас правильное мышление, чтобы быть открытыми для любви …

… или готовы встретить вызовы, с которыми вы столкнетесь, когда встретите кого-то.

Я знаю, что это клише, но если вы не любите себя безоговорочно, вам будет трудно любить кого-то другого, и вам определенно будет трудно понять, за что они вас любят.

И вы, вероятно, позволите любовным интересам плохо относиться к вам, потому что ваше самоуважение находится на дне.

Некоторые люди обнаруживают, что находятся в правильном психологическом пространстве для отношений, когда они удивительно молоды, но большинство из нас бросается в отношения задолго до того, как мы действительно готовы к ним.

Главное здесь — принять тот факт, что вы не готовы, и не ругать себя за это.

Чтобы добраться до места, где вы готовы к любви, потребуется много размышлений и самосознания, и это может занять годы или больше.

Но эти годы могут быть наполнены весельем, приключениями и самопознанием, расти как личность, прежде чем вы, наконец, будете готовы полностью посвятить себя кому-то, когда придет время.

3. Они не были готовы.

Чтобы танцевать танго, нужны двое. Некоторые люди берут перерыв в свиданиях, чтобы поработать над собой и убедиться, что они действительно готовы найти любовь.

Но когда они решают, что пришло время снова начать встречаться, они невероятно расстраиваются, когда понимают, что люди, которых они встречают, все еще работают над своими проблемами.

Эти люди не обязательно находятся в нужном месте, чтобы наладить долгосрочные отношения.

Итак, причина, по которой вы, возможно, не нашли прочной любви, может быть не столько в вас, сколько в мужчинах или женщинах, с которыми вы недавно были романтически связаны.

Скорее всего, это комбинация того и другого.

4. Вы уделяете приоритетное внимание другим вещам.

Любовь не должна быть суммой наших жизненных амбиций.

Итак, я придерживаюсь мнения, что, когда доходит до этого, отношения, которые мы строим с другими людьми, имеют наибольшее значение в жизни.

Но я бы не отказался поспорить, что в вашей жизни уже есть много не романтических отношений, поэтому романтическая любовь не жизненно важна для вашего счастья.

У вас могло быть столько всего другого, что вы просто не сделали романтику своим приоритетом.

Возможно, вы сознательно или подсознательно решили поставить свою карьеру на первое место.

Или, вместо вашей карьеры, это могло быть хобби, которым вы увлечены, ваше желание путешествовать или даже ваши друзья и семья, которые всегда были для вас на первом месте.

И это прекрасно.

Вы когда-нибудь заканчивали отношения из-за того, что они были на большом расстоянии?

Возникала ли когда-нибудь работа между вами и партнером, или потенциальным партнером?

Влияли ли ваши отношения с семьей на романтические?

Найдите минутку, чтобы подумать, не ставили ли вы любовь в конец вашего списка приоритетов.

Это неплохая вещь, судя по всему, это может быть реальность.

Возможно, вы еще не нашли человека, ради которого хотите изменить свои приоритеты.

5. Вы заняты.

Любовь требует времени. Вы должны потратить часы.

Причина, по которой вы еще не наладили длительные отношения, может заключаться просто в том, что вы не высвободили для них время.

Если у вас плотный график и вам это нравится, когда вы наполняете свое время вещами, которые волнуют вас и людей, которые важны для вас, тогда вам трудно вместить любовь.

В прошлом мог быть кто-то, кто вам действительно нравился или которого вы могли бы полюбить, но с кем все закончилось, потому что вы не могли найти достаточно времени, чтобы провести с ним и сдвинуть дело с мертвой точки.

Но это не значит, что вы должны перестать делать то, что делаете. Продолжайте заниматься любимым делом, и в конце концов вы найдете того, кто сможет не отставать от вас или ради которого вы готовы пойти на некоторые жертвы в своем расписании.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6.Вы недостаточно заняты.

С другой стороны, проблема может заключаться в том, что вы недостаточно стараетесь.

Я знаю, что это может быть сложно. После долгого тяжелого рабочего дня последнее, что вы можете почувствовать, — это попробовать вечерние занятия или начать новое хобби.

Но если вы серьезно настроены найти любовь, вам нужно выгуливать, узнавать что-то новое, заводить новых друзей и просто открываться тому, что это может случиться.

Это еще одно клише, но присоединение к этому классу гончарного дела не только станет прекрасным выходом для творчества, но и может стать возможностью встретить кого-то фантастического.

Не тратьте время на ожидание любви. Выбирайтесь, оставайтесь занятыми и наслаждайтесь жизнью, и вы никогда не знаете, что может случиться.

7. В вашем конкретном море не так много рыбы.

Может быть, большинство ваших друзей связаны или женаты, и у них больше нет одиноких партнеров.

Может быть, вы работаете из дома или у вас есть коллеги того же пола, что и вы (при условии, что это не тот пол, который вас привлекает).

Может быть, вы просто живете в маленьком городке или в глуши, а вокруг не так много подходящих людей.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, важно признать их и подумать о том, что вы могли бы сделать, чтобы расширить свой пул потенциальных свиданий.

8. Вам не нравится идея знакомств в Интернете.

У некоторых людей есть настоящая фишка в отношении онлайн-знакомств.

У них возникла идея, что им нужна одна из тех классических любовных историй, которые начинаются с «милой встречи», когда их глаза встречаются в переполненной комнате.

У меня есть подруга, которая настолько убеждена, что онлайн-свидания «не для нее», что никогда не давала никому из парней, с которыми она встречает онлайн, реального шанса.

Она стремится к истории любви и настолько негативно относится к онлайн-свиданиям, что на самом деле сказала мне, что не думает, что какие-либо отношения, начавшиеся в Интернете, могут длиться долго.

Немного бесчувственно, учитывая, что сейчас у меня отношения, которые начались в приложении.

Но я отвлекся.

Конечно, замечательно иметь возможность рассказать историю о том, как вы познакомились, когда вы оба потянулись за одним и тем же круассаном в кафе в Париже, но то, что история любви начинается в сети, не делает ее менее значимой.

Онлайн-знакомства не для всех, но вы не должны отказываться от этого, пока не попробуете.

Это способ познакомиться с людьми, которые вам нравятся и с которыми вы, вероятно, никогда не пересекались бы в реальной жизни. Это может привести вас к невероятным людям.

Плюс, это дает вам возможность убедиться, что у вас действительно есть что-то общее с кем-то, прежде чем вы согласитесь встретиться с ним в реальной жизни.

И вы можете убедиться, что они действительно заинтересованы в серьезных отношениях.

Проблема, с которой вы сталкивались до сих пор, может заключаться в том, что вы еще не окунулись в мир онлайн-знакомств.

9. Вы недоступны.

Если вам трудно знакомиться с людьми, возможно, это как-то связано с тем, как вы представляете себя другим.

Это сложно изменить, особенно если вы застенчивы, но замечаете свой язык тела, когда находитесь рядом с тем, кто вам нравится, и если это можно интерпретировать как замкнутость и отсутствие интереса.

Самый простой способ исправить это — просто не забыть расслабиться, дышать и улыбаться.

10. Вы пугаете.

Это может показаться плохим, но на самом деле это не так.

У вас очень много всего происходит в жизни, и вы любите карьеру, и печальная правда заключается в том, что многим это может показаться немного пугающим, особенно если вы женщина.

Но это не значит, что вам следует меняться. Правильный человек полюбит вас за ваши амбиции и страсть.

11. Вы слишком много встречаетесь.

В наши дни совершенно нормально видеть более одного человека одновременно, когда вы одиноки.

Но если вы уже какое-то время постоянно встречаетесь с несколькими людьми одновременно, возможно, вы немного устали.

Вы подходите к этапу, когда на самом деле ничего не ожидаете от свиданий, поэтому вы просто делаете все возможное и перестаете открываться для возможности того, что вы могли бы правильно установить с кем-то связь.

Если это так, подумайте о том, чтобы немного притормозить.

Попробуйте встречаться только с одним человеком за раз, и когда вы с ним, убедитесь, что вы действительно присутствуете и даете ему шанс, а не мысленно проводите пальцем по Tinder.

12. У вас высокие стандарты.

Возможно, вы еще не нашли любви просто потому, что не готовы довольствоваться ничем меньшим, чем удивительным, в отличие от других людей.

И это отлично. Продолжайте хорошую работу.

13. Вы перфекционист.

Другой стороной медали может быть то, что вы слишком разборчивы.

Конечно, высокие стандарты действительно важны, но некоторые люди отказываются дать шанс любому, кто не соответствует их представлениям об идеальном мужчине или женщине.

Вы можете думать, что знаете, что вам нравится и чего вы хотите от партнера, но вы должны быть открыты для мысли, что кто-то может прийти и застать вас врасплох.

14. Ваш ум сразу же устремляется к браку.

Когда вы встречаетесь с кем-то новым, ваша первая мысль заключается в том, может ли он иметь брачный потенциал.

И если вы так не думаете, не беспокойтесь о втором свидании.

Вы могли упустить всевозможные возможности для построения отношений с веселыми, интересными людьми только потому, что вы решили, что они не из тех людей, с которыми в ближайшее время можно будет идти под венец.

15. Вы учились на чужих ошибках.

Вы, скорее всего, видели, как ваши друзья вступают в отношения, которые, как вы знаете, не подходят им, и наблюдение за их страданиями научило вас очень многому в том, чего вы хотите от любви (и чего не хотите).

Это означает, что у вас гораздо меньше шансов тратить свое время на людей, которые вам не подходят.

16. Вас обижали в прошлом.

Вы серьезно пострадали от кого-то, с кем вы были связаны в прошлом, поэтому вы не хотите ослаблять бдительность.

Но вы должны признать, что любовь — это всегда риск. Ставя себя на место, вы всегда рискуете разбить сердце, но вы также можете найти любовь всей своей жизни.

17. Вы лучше будете одиноки, чем попадете в неправильные отношения.

Вы знаете, что быть одиноким может быть совершенно потрясающе, и что вам гораздо лучше стоять на собственных ногах, чем связываться с кем-то, кто вам не подходит.

18. Вы действительно не хотите отношений прямо сейчас.

Если вы полностью честны с собой, вам действительно нравится ваша одинокая жизнь прямо сейчас.

Вы не заинтересованы в том, чтобы проводить время в одиночестве и с друзьями, и у вас есть всевозможные интересы и проблемы, которые заставляют вас быть занятыми и занятыми.

Вполне возможно, что наступит время, когда вы действительно захотите кого-нибудь найти, но это время не сейчас.

Всегда помни…

Окунитесь в свою жизнь, полюбите людей вокруг вас всем сердцем, откройте себя для новых впечатлений, и кто знает, что может случиться?

Это может быть на следующей неделе или может пройти через несколько лет, но до тех пор вы прекрасно проведете время, и когда вы встретите нужного человека, вы будете готовы к искренней любви и преданности делу.

Все еще не знаете, почему вы все еще одиноки? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.

Почему я один?

Для начала, вы собираетесь изгнать слова «где-то там» из своего словаря и разума.Несмотря на все наши обсуждения, легко забыть, что это ненастоящее место. На самом деле, там много общего с Нарнией: оно чревато опасностями и незаметно. Я был за столиками женщин, где мы всю ночь пугали себя обсуждениями того, что происходит («Когда вы достигнете определенного возраста, вы начинаете пытаться заставить его работать с кем угодно, потому что вы понимаете, что там нет мужчин. «), затем мы обратились к нашему синглу и посоветовали ему:» Знаешь, тебе просто нужно выбраться отсюда.»(Вся беседа гарантирована дословно.)

Начните обращать внимание на свои мысли, когда вы волнуетесь, и вы начнете видеть, как часто вас сбивает с толку ненужный страх. Вопрос: Почему я одинок? в одном направлении и только в одном направлении: к зоне страха. Подразумевается, что вы терпите поражение. Вы находитесь в пустоте. Подобные мысли — ловушка. «Разве что-нибудь хорошее и сильное когда-либо возникало из страха? — спрашивает моя подруга Сара. — Это плохой мотиватор. Это всегда приводит вас к неправильным поступкам.«Например, и, прежде всего, следующие плохие отношения. Прыгайте в другие, просто чтобы поддержать себя от последнего, и начинается неприятный цикл. Потому что вы находитесь в новых отношениях по шатким причинам — чтобы облегчить боль от первый — второй почти гарантированно развалится. В этот момент, если вы не сделаете шаг назад, вы закончите борьбу за третий, которому суждено самоуничтожиться.

Вот где возникает хороший вопрос. Если , в тот же самый момент паники вы говорите себе: «Хорошо, это именно то место, где я нахожусь.Как мне извлечь максимальную пользу из этой части? »Вы помещаете себя в совершенно другое место, в зону возможностей и экспансивности.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе войти в эту зону. Практика медитации — это одно «Медитация показала мне одну вещь, — говорит Шарон Зальцберг, автор книги Faith: Trusting Your Ownest Experience и соучредитель Insight Meditation Society», — это то, что опыт — это одно, а наша интерпретация его — совсем другое. Интерпретация кажется такой убедительной и приходит так быстро, что мы не понимаем, что в ней есть место и что у нас есть выбор ответов: сострадание или нетерпение, положительное или отрицательное.«Чтобы проиллюстрировать разницу между переживанием и интерпретацией, она со смехом приводит следующий пример:« Накануне вечером я шла под дождем к классу, который я преподаю, когда я увидела этого парня, идущего ко мне на велосипеде. Моей первой мыслью было: «О, этот бедняга, на велосипеде под дождем». Потом он забрызгал меня. Следующей моей мыслью было: «О, как же нелепо ехать под дождем на велосипеде».

Когда вы сможете отделить происшествие от интерпретации, продолжает она, вы видите более ясно и искренне.«Вы учитесь осмелиться сказать:« Что произойдет, если я вместо этого попробую посмотреть на это событие с этой точки зрения? »», — говорит она. «Это становится похоже на приключение. Вы говорите:« Ого, я потратил все эти годы на удовлетворение потребностей этого другого человека. Посмотри на это: я собираюсь быть самим собой ». Или «Я собираюсь написать свою книгу. Или Я собираюсь обратиться к этим другим людям». «Если вы думаете, что счастье может заключаться только в одном, — заключает она, — вы упускаете все доступное счастье.

Когда вы находитесь в зоне экспансивности, вы становитесь более щедрыми по отношению к другим и к себе.Вы даете себе время понять, чего хотите. «Чем дольше вы не с кем-то, чтобы просто побыть с кем-то, тем лучше вы понимаете, что может быть предметом переговоров для вас, а что нет», — говорит моя подруга Сара, которая, позволив себе передышку, пришла к пониманию ». Я не могу снова встречаться с кем-то, кто не любит собак. Или кто бы не подумал заняться какой-то благотворительной деятельностью, так как это говорит о некоторой скупости на духовном уровне. Кто-то, у кого много денег — Меня это не волнует.Я сам узнал эти вещи о себе ».

Щедрость — это высшая форма силы, которую никто не может дать вам, но которую вы можете свободно принять. Другой друг поступил именно так, когда решила перестать говорить себе , «Я хочу найти кого-то, кто любит меня», и пыталась сказать: «Я хочу найти кого-то, кого можно любить». Вскоре она так и сделала.

Когда вы расширяете себя, вы расширяете свой мир. Вот почему вы это делаете вот почему вы переходите в великодушное царство, а не для того, чтобы завести парня, хотя есть хороший шанс, что это будет одним результатом.(Вы намного привлекательнее, ведя широкую, полную жизнь, чем когда вы судите каждого человека по тому, что он может вам дать.) Вы делаете это для более широкого видения, для самого расширения, которое будет развиваться до вашего жизнь будет иметь уровни и глубины, о которых вы никогда не думали. Вы делаете это для того, чтобы полностью присутствовать в каждый момент своей жизни. Когда есть, все может случиться. Когда вас закрывает страх, ничего не выйдет. И вы делаете это, потому что, оказавшись в таком большом месте, вы можете раз и навсегда увидеть, что действительно ничего не существует.

Кэтрин Рассел Рич — автор книги Красный дьявол: в ад с раком — и обратно.

Больше из хранилища отношений O : Брак без карты

5 причин, по которым вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы не один

Теоретически, поздний завтрак, который вы едите, проходит отлично — приятные люди, хорошая еда, веселая беседа. Но вы все еще чувствуете, что эмоционально находитесь за тысячу миль от всех остальных.Сложность чувств заключается в том, что они у всех разные: например, некоторые люди прекрасно чувствуют себя с несколькими друзьями или любят проводить много времени в одиночестве. У других людей те же самые сценарии создадут глубокое чувство одиночества и изоляции. Если вы поймете, почему вы чувствуете себя одиноким, даже если вы не одиноки, это поможет вам лучше чувствовать себя в гармонии с окружающими вас людьми — и с самим собой.

«Одиночество — это чувство, в то время как одиночество осязаемо и конкретно», — говорит Шереза Эзель, Л.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Когда вы чувствуете себя одиноким, вы можете чувствовать себя оторванным от других, хотя есть люди, которые доступны для вас». Напротив, чувство одиночества в обществе других людей может быть реакцией вашего тела на то, что ваши потребности не удовлетворяются, — говорит Эзель. «Иногда сидение в чувстве одиночества может пролить свет на то, что вы хотели бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше».

Одиночество в США растет с 2018 года, сообщает NPR. Согласно опросу, опубликованному страховщиком здоровья Cigna в январе 2020 года, трое из пяти человек в США.С. регулярно чувствует себя одиноким, особенно те, кто сказал, что у них нет близких друзей, которые заставляют их чувствовать себя в безопасности и любимыми. Пандемия в значительной степени заставила людей почувствовать себя еще более изолированными: 36% опрошенных американцев почти все время чувствовали себя одинокими, согласно исследованию, опубликованному в феврале 2021 года Гарвардской высшей школой образования в рамках проекта Making Caring Common Project.

Вот и все, если вы думаете: «Почему я чувствую себя таким одиноким?» когда вы находитесь в прекрасном парке, вас ждет множество других в той же лодке.И выяснение того, как почувствовать себя менее одиноким, частично зависит от , почему вы чувствуете себя одиноким с самого начала. Проверьте себя, чтобы увидеть, резонирует ли вам какая-либо из этих пяти причин, по которым вы чувствуете себя одинокими, потому что чем больше вы знаете о том, что происходит, когда вам одиноко, тем лучше вы можете помочь себе почувствовать себя лучше.

Вы жаждете близости

Тренер по взаимоотношениям Кира Асатрин говорит Bustle, что одиночество — это сложное дело: на самом деле оно может означать, что вы жаждете связи.«Если в моих отношениях с кем-то не было этого элемента близости , это заставляло меня чувствовать себя более изолированным, чем просто одиночество», — объясняет она. Другими словами, если что-то в дружбе или романтических отношениях не щелкнув по , как вы этого хотите, вы можете почувствовать себя неудовлетворенным. «Желание быть близким — это то, что связывает нас с другими и уменьшает наше чувство одиночества», — говорит Эзель. намеренное время, чтобы просто побыть вместе — прогуляться друг с другом или пойти выпить кофе без телефона.Тем не менее, важно помнить, что даже если вы открыты для развития хороших отношений, вы не можете ожидать, что все остальные перейдут на одну страницу с вами, и не все будут готовы углубиться в более тесную связь — вот почему поддержание вашего существующая дружба так важна.

Вы — интроверт

Интроверты определенно могут получить плохую репутацию из-за того, что живут в изоляции. На самом деле, для многих интровертов общение может быть просто утомительным, особенно с большими группами людей или средами, где много общения.Хотя догнать на поверхностном уровне может быть интересно, это не обязательно заставит вас почувствовать себя ближе к тем, кто вас окружает. Убедитесь, что вы подзаряжаете свой социальный счетчик, когда вам нужно — например, оставайтесь дома, когда вы чувствуете себя подавленным, — чтобы не разрядить свою эмоциональную батарею.

Вам нужно больше

Качество Отношения, а не их большее количество

Теоретически у вас может быть миллион друзей, но если вы не вкладываете в них время и энергию, скорее всего, вы продолжите чувствовать себя одиноким.«У нас есть возможность построить доверительные и прочные отношения, когда в центре внимания качество», — говорит Эзель. «Чтобы по-настоящему почувствовать себя связанным с кем-то в отношениях, вы хотите быть максимально искренним». И, естественно, вы, вероятно, не сможете отдать себя дюжине людей так же, как двум или трем самым близким людям, поэтому постарайтесь сосредоточиться на этом отряде, чтобы эти связи были прочными.

Конечно, развитие отношений — это улица с двусторонним движением: сближение с человеком не означает, что вы перекладываете на него все свои проблемы, это означает, что вы развиваете связь и формируете взаимовыгодные связи. .Близкие друзья не могут решить ваши проблемы; они могут только предложить поддержку. Кроме того, ваша работа — поддерживать и , когда они тоже в этом нуждаются.

У вас есть охрана

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто люди вас не знают на самом деле ? Возможно, вас окружают люди, которые эмоционально недоступны или не ищут новых друзей или близких отношений. Также возможно, что у вас есть собственная охрана , и поэтому вы не отправляете четкие сообщения о том, что вы открыты для новых связей или связей.

«Честность — один из важнейших компонентов здоровых и устойчивых отношений», — говорит Эзель Bustle. «Когда у вас есть бдительность, у вас могут возникнуть не только проблемы с аутентичностью, но и проблемы, связанные с тем, чем другие могут поделиться с вами». Делиться собой может быть страшно, но если вы хотите установить связь с другими, это должно с чего-то начаться.

Вы проводите слишком много времени в социальных сетях

Независимо от того, какой рассказ вы пытаетесь разместить в своем Instagram, Эзель говорит, что желание постоянно проверять свой телефон часто сигнализирует о том, что вы хотите проверить настоящий момент и во что-то еще.На самом деле, мы не знаем, какова жизнь наших сверстников за экраном компьютера (если только мы на самом деле, знаете ли, не с ними). Некоторые исследования также утверждают, что чем более одиноким человек, тем больше времени он будет проводить в социальных сетях, тем самым внося свой вклад в цикл. Социальные сети также могут дать нам ощущение того, что мы с множеством других людей, но поскольку мы ничего не получаем от личного общения или активного переживания их жизни с ними, это может еще больше способствовать этому чувству. что мы чувствуем себя изолированными в большой группе (даже если эта группа только виртуальная и мнимая).

«Чаще всего вы смотрите на что-то из прошлого или хотите найти время, чтобы заняться чем-то в будущем», — объясняет Эзель. «В реальной жизни в социальных сетях важность присутствия свидетельствует об уважении, которое вы проявляете к взаимодействию с другими людьми».

Если вы чувствуете себя неловко в отделе личного общения, Эзель рекомендует применить несколько хороших техник активного слушания. «Используйте физическое невербальное общение, например зрительный контакт или кивок, чтобы показать, что вы слушаете», — предлагает она.Не знаете, что сказать, когда подойдет ваша очередь? «Практикуйте использование рефлексивного слушания и задавания открытых вопросов, чтобы учесть дальнейшие объяснения и повысить личное участие». По словам Эзель, чем больше вы сосредотачиваетесь на этом взаимодействии, тем больше вы будете практиковать открытость, которая поможет вам установить связи, которых вам сейчас не хватает.

«Помните, что вы — самая важная часть ваших отношений, — добавляет Эзель, — и ваша способность делиться своими потребностями улучшает вашу личную связь с другими».”

Эксперты:

Шерез Эзель, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical

Кира Асатрин, коуч по взаимоотношениям

Эта статья была первоначально опубликована 12 февраля 2016 г.

м 36, все еще холостяк, и наконец разобрался, почему

Я был одинок почти всю свою сознательную жизнь, до сих пор не женат и наконец понял, в чем проблема.

Раньше я полагал, что причина в том, что я еще не встретила нужного человека.Я считал, что все, что мне нужно делать, это продолжать наслаждаться жизнью, сосредоточиться на своей страсти, определить качества, которые я ищу, и достаточно скоро я найду идеального партнера.

Теперь я знаю, что такой подход к жизни — полная чушь.

Способ привлечь идеального партнера в свою жизнь полностью отличается от того, во что верит большинство людей. Жизнь не сказка. Нет простых решений, несмотря на то, что вам говорят гуру закона притяжения.

Жестокая правда, которую я обнаружил, заключается в том, что проблема во мне, а не в женщинах, с которыми я встречаюсь.

Я понял это, как только наткнулся на «теорию привязанности» в статье Марка Мэнсона, в которой описывается природа эмоциональной привязанности между людьми и четырьмя типами людей в отношениях.

Я расскажу о 4 типах людей в соответствии с теорией привязанности ниже, но сначала я объясню проблему, с которой я столкнулся.

Прожить всю свою сознательную жизнь как одинокий

Каждый раз, когда я встречаюсь с новым человеком, происходит то же самое. Я испытываю невероятное волнение по поводу возможности летать искры.Я провожу с ними некоторое время. Возвращается обычное ощущение опущения под животом. Я прихожу к выводу, что она «не совсем права», и перехожу к следующему человеку.

(Вы сталкивались с этим раньше? Вы пробовали встречаться с кем-то вроде этого? Дайте мне знать в комментариях ниже.)

Неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом происходит то же самое. Я по-прежнему преуспеваю в своих внешних фокусах в жизни, но не достигаю успеха в построении какой-либо эмоциональной и любовной связи с романтическим партнером.

На самом деле мне 36 лет, и я прожил почти всю свою сознательную жизнь как одинокий мужчина.

Предоставлено: Shutterstock

. Недавно я прочитал о теории привязанности и пришел к внезапному и болезненному осознанию того, что проблема не в женщинах, с которыми я встречалась.

Я проблема. Я «избегающий тип» (номер 3 ниже). И теперь я знаю, что делать, чтобы жить лучше.

(Если вы заинтересованы в самосовершенствовании, загляните в бесплатный салон, который я собрал: Скрытая ловушка «самосовершенствования» и что делать вместо этого)

4 типа людей в отношениях, согласно «теории привязанности»

Как объясняет Мэнсон, теория привязанности зародилась в 1950-х годах и с тех пор накопила значительный объем исследований.Короче говоря, исследователи обнаружили, что то, как младенцы удовлетворяют свои потребности со стороны родителей, определяет их «стратегию привязанности» на протяжении всей их жизни. Ваша стратегия привязанности, вероятно, объясняет, почему ваши отношения были успешными или неудачными, каким образом они развивались и почему вас привлекает тот, кто вас привлекает.

Люди принимают четыре стратегии привязанности: безопасная, тревожная, избегающая и тревожно-избегающая.

1) Защищено: люди, которым комфортно проявлять интерес и привязанность

Этим людям комфортно проявлять привязанность к своим близким, будучи в то же время одинокими и независимыми.Они могут расставить приоритеты в своих отношениях и провести четкие границы.

Надежные люди могут принять отказ, когда это происходит, а также могут быть лояльными в трудные времена.

Надежные люди — лучшие люди для отношений.

Согласно исследованиям, более 50% населения относятся к категории безопасных. Раньше я думал, что я один из них, но узнав о типе 3, я понял, что это не так.

Надежная привязанность развивается в детстве у младенцев, которые регулярно удовлетворяют свои потребности, а также получают достаточное количество любви и привязанности.

2) Беспокойство: люди, которые часто нервничают и переживают из-за своих отношений

Эти люди нуждаются в постоянной поддержке и привязанности со стороны партнера. Им неудобно оставаться в одиночестве, и они часто поддаются оскорбительным отношениям.

Тревожным людям сложно доверять своим партнерам. Это девушка, которая постоянно хочет проверять сообщения своего парня, и парень, который следует за своей девушкой, чтобы работать, из страха, что она встретится с кем-то другим.

Тревожные привязанности развиваются в раннем возрасте у младенцев, которые получают непредсказуемую любовь и заботу от своих родителей.

3) Избегание: чрезвычайно независимое, комфортное одиночество и неудобство близости

У этих людей огромные проблемы с обязательствами, и они часто могут найти рациональное решение в любой интимной ситуации.

Они очень чувствительны к ощущению «тесноты» или «удушья» в отношениях, и в любых отношениях у них всегда есть стратегия выхода.

Избегающие типы людей часто создают образ жизни, поддерживающий их постоянную независимость.

Это мужчина, который работает по 80 часов в неделю и расстраивается, когда его партнерша хочет провести вместе немного времени на выходных. Это женщина, которая встречается со многими партнерами на протяжении ряда лет, говоря им всем, что «не хочет ничего серьезного».

Это тоже я, и до того, как столкнулся с этими типами вложений, я понятия не имел, что создаю проблему.

Согласно исследованиям, стратегия привязанности разрабатывается в детстве младенцами, которым удовлетворяются только некоторые из своих потребностей, а остальными пренебрегают (например, его / ее кормят регулярно, но недостаточно). Это не всегда так — лично мне повезло, что я вырос в счастливой и любящей семье, но у меня действительно были сложные отношения в первые годы взрослой жизни, которые задали курс моему избегающему поведению.

4) Тревожно-избегающий: «пугающий тип», приносящий наихудшее из обоих миров

Такие люди боятся не только эмоциональной привязанности и связи.Они также набрасываются на людей, которые пытаются сблизиться с ними.

Типы, склонные к тревожному избеганию, часто проводят много времени в одиночестве, но им это очень плохо. Когда они не одни, они часто находятся в неблагополучных и оскорбительных отношениях.

Согласно исследованиям, лишь небольшой процент людей относится к типам тревожно-избегающих, и у них обычно есть множество других эмоциональных проблем в других сферах своей жизни (например, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и т. Д.).

Тревожно-избегающие типы развиваются из жестокого или ужасно небрежного детства.

Что происходит, когда разные типы вложений встречаются друг с другом?

Согласно теории привязанности, различные конфигурации типов отношений, объединяющиеся вместе, по-разному влияют на природу самих отношений.

Безопасные типы способны встречаться как с тревожными, так и с избегающими типами. Они достаточно комфортно себя чувствуют, чтобы дать тревожным типам необходимую им уверенность и дать избегающим типам пространство, в котором они нуждаются, не чувствуя себя в опасности.

Тревожные и избегающие типы часто вступают в отношения друг с другом. Это потому, что избегающие типы настолько хороши в отталкивании других, что остаются только тревожные типы. И отсутствие эмоциональной доступности избегающих типов в конечном итоге вызывает тревогу тревожных типов, которая заставляет их возвращаться снова и снова.

Тревожно-избегающие часто встречаются друг с другом или с наименее защищенными из тревожных или избегающих типов. Эти отношения часто бывают оскорбительными или небрежными.

Согласно теории, люди могут меняться со временем. Безопасные типы могут помочь тревожным или избегающим людям «поднять уровень» в течение их отношений, но, к сожалению, обратное также верно в отношении избегающих и тревожных людей, которые также способны «сбивать» своих надежных партнеров.

Теперь, когда я обнаружил свой тип вложения, что мне с этим делать?

Первое, что я хочу сказать, это то, что я не думаю, что теория может полностью описать меня. Я также не считаю себя «ущербным человеком».Скорее, я использую идеи теории привязанности, чтобы помочь мне в создании некоторых личных сдвигов.

Как указывает Мэнсон, у всех есть элементы каждого типа привязанности. Но обычно мы со временем демонстрируем поведение одной конкретной привязанности больше, чем других.

Я знаю, что у меня есть элементы защищенного типа, а также моменты беспокойства. Тем не менее, если честно, мою вечную одинокую жизнь можно объяснить избегающим типом в теории привязанности.

В моем случае я решил отправиться в путешествие, направленное на то, чтобы обратиться к тем частям себя, которые приводят к моему избегающему поведению.Я не считаю себя плохим человеком и не верю, что со мной что-то не так.

Однако, на мой взгляд, естественная часть жизни — понимать, что всегда есть место для личного совершенствования. Я также верю, что могу изменить обстоятельства своей жизни и стать более защищенным человеком с помощью близости и дружеского общения.

Я хотел бы иметь преданные и близкие отношения. Мое первое обязательство — это самому себе и созданию внутренних изменений. Мое второе обязательство — поделиться своим личным путешествием с сообществом Ideapod, чтобы другие могли присоединиться ко мне в моем процессе личной трансформации.

Поэтому я попросил шамана Руда Иандэ создать мастер-класс, в котором он поделится своими ключевыми учениями о любви и близости. Руда — мой очень близкий друг, он помогает людям в их путешествиях по личному преобразованию в течение последних 28 лет. Его очень уважают как шамана, и у него длинный список людей, желающих поработать с ним один на один.

Результатом стал бесплатный мастер-класс

Ideapod о любви и близости. Он сейчас играет, и вы можете посмотреть его прямо сейчас, если хотите присоединиться ко мне в этом путешествии.

Вот мои ключевые выводы из мастер-класса, поскольку он относится к моему собственному стремлению испытать преданные и близкие отношения:

То, как я отношусь к другим в отношениях, является зеркалом того, как я отношусь к себе.
То, что я хочу от других в отношениях, — это то, что мне нужно дать себе.
Самые важные отношения, которые я могу развивать, — это отношения с самим собой.
Укрепившись отношениями с самим собой, у меня будут надежные отношения с другими.

Это кажется довольно простым, когда я описываю это выше. Но для меня это невероятно глубокое понимание.

Теперь я сознательно осознаю, чем занимаюсь каждый день, развивая отношения с самим собой.

Я уже замечаю важные перемены в своей жизни. Я все еще холост, но в отношениях с другими мне гораздо безопаснее.

Я также чувствую себя намного увереннее в том, кем я был бы в любовных и интимных отношениях.

Меня не так сильно волнует, приведет ли это новое понимание себя к близким отношениям. Так я уже намного счастливее. Я уважаю себя и люблю себя.

Жизнь уже довольно сильно меняется.

Если вы похожи на меня и задаетесь вопросом, почему вы все еще одиноки, я рекомендую рассмотреть ключевые принципы теории привязанности, о которых я рассказал выше.

Если вы хотите развивать отношения с самим собой, я также рекомендую пройти бесплатный мастер-класс с Руда Янде.Он глубокий учитель, но при этом очень практичный и приземленный. Я не мог порекомендовать этот мастер-класс достаточно высоко.

СЕЙЧАС СМОТРЕТЬ: Автор этой статьи делится тем, что он узнал о том, что ему было 36 лет, но все еще холост, в видео ниже

Как мне перестать чувствовать себя одиноким? | Изоляция и одиночество

Если вы читаете это, скорее всего, вы знаете, что значит чувствовать себя одиноким. Это означает, что вы знаете, что иногда может казаться, что одиночеству никогда не будет конца, и что вы часто можете быть окружены друзьями и семьей, но при этом чувствуете себя отрезанными от мира.Но одиночество — это не то, с чем нужно справляться в одиночку, и хотя это может быть сложно, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя более связанными с окружающими вас людьми.

Почему люди чувствуют себя одинокими?

Поскольку одиночество настолько распространено, логично, что существует множество различных причин, по которым люди чувствуют себя одинокими. Вот несколько основных:

Чувствую себя отстраненной от друзей. Когда-нибудь чувствовалось, что даже если все ваши друзья находятся на расстоянии одного нажатия кнопки, вы по-прежнему не связаны с ними? Не волнуйтесь: это очень распространенное чувство.
Быть одиноким. Возможно, вы недавно расстались, а может, у вас никогда не было романтических отношений. В любом случае, даже если на поиск значимых отношений нужно время, у некоторых людей одиночество заставляет их чувствовать, что они никогда не найдут любви.
Не вписывается. Может быть, у вас другие интересы, чем у людей в вашей школе. А может ты просто по-другому одеваешься. В любом случае, ощущение, что вы не подходите, может усугубить симптомы одиночества и может означать, что вам будет еще труднее встретиться с друзьями и почувствовать связь.
Присмотр за родителем или братом или сестрой. Быть основным опекуном для кого-то из своих близких, кто болен или имеет инвалидность, часто может заставить вас чувствовать, что на вас лежит бремя всего мира. В конце концов, многие из ваших друзей не будут знать, что значит иметь брата с синдромом Дауна или мать с биполярным расстройством, поэтому, когда вы ухаживаете за ребенком, у вас может возникнуть чувство, будто вы не умеете разговаривать с людьми, не говоря уже о том, чтобы их на ужин или ночевку.

Насколько нормально чувствовать себя одиноким?

Недавнее исследование ReachOut показало, что каждый пятый молодой человек сообщил, что чувствует себя одиноким «большую часть времени» или «всегда».

То, что вы чувствуете себя одиноким, не означает, что вы другой или «странный»: на самом деле, это означает, что у вас больше общего с окружающими вас людьми, чем вы думаете.

Инвалидность, болезнь, расизм и одиночество

Иногда одиночество может быть вызвано чем-то еще, что происходит в нашей жизни. Вот некоторые из основных проблем, которые могут вызвать одиночество:

Психическое заболевание. Множество психических заболеваний, таких как биполярное расстройство, тревога и депрессия, могут заставить людей чувствовать себя очень одинокими.Психическое заболевание может вызывать у вас беспокойство по поводу встречи с другими людьми, поэтому вы можете проводить больше времени в помещении. Или это может привести к бессоннице, которая, в свою очередь, может сделать вас усталым, раздражительным и одиноким.
Инвалидность. Различные виды инвалидности часто могут вызывать у людей ощущение, будто вокруг них нет никого, кто бы им был небезразличен. Эти чувства могут усугубиться, если люди в общественных местах будут недобрыми или грубыми, а ежедневная дискриминация может сделать одиночество еще тяжелее.
Расизм. Люди, столкнувшиеся с расизмом, говорят, что дискриминация может заставить их чувствовать себя одинокими и затруднить установление реальных связей. Расизм принимает множество форм, и все они причиняют боль, поэтому иногда даже «незначительный» или «случайный» акт расизма может сильно повлиять на чью-то самооценку.

Когда люди чувствуют себя одинокими?

Одиночество может поразить любого в любое время. Иногда вы можете даже не чувствовать себя одиноким по очевидной причине, и то, что вы переживаете, всегда может быть связано с другими вещами, такими как депрессия или беспокойство.

Но это правда, что многие люди склонны чувствовать себя одинокими во время больших жизненных событий. Может, вы переезжаете. Может быть, твои родители разводятся. Может быть, вы переходите из начальной школы в старшую. Или, может быть, вы просто чувствуете, что переросли свою группу дружбы, или что они начинают увлекаться вещами, которые вас действительно не интересуют.

Все это может заставить вас чувствовать себя одиноким и потерянным, и вам может быть трудно общаться с окружающими вас людьми.

Как вы справляетесь с одиночеством?

Нет единственного способа бороться с одиночеством: если бы он был, все бы им воспользовались! Но это не значит, что одиночество невозможно победить или что, если вы чувствуете его сейчас, вы останетесь навсегда.Вот несколько быстрых точек, которые охватывают некоторые из способов, с помощью которых вы можете начать чувствовать себя более мирно с людьми в вашей жизни:

Поговорите с людьми, которым доверяете, о своих чувствах.
Подумайте о своих интересах и общайтесь с единомышленниками (посетите свою школу или местный общественный центр, чтобы узнать, есть ли какие-нибудь группы, которые вам могут понравиться).
Заведите питомца или попробуйте присмотреть за ним.
Войдите в сеть и поиграйте в игру или посетите наши форумы.
Скажите «да» любым приглашениям, которые могут встретиться на вашем пути.
Попрактикуйтесь справляться с чувством одиночества, подтверждая эмоцию (например, «Ничего страшного, я так себя чувствую», «Все иногда так чувствуют») и разговаривайте с собой как с другом («Я здесь для тебя, это пройдет. ).

Для получения дополнительной информации об этих шагах перейдите к пошаговому руководству ReachOut по борьбе с одиночеством, которое вы можете найти здесь.