Женятся на одних а любят других: Почему любят одних, а женятся на других

Любим одних, а женимся на других! – Любовь и cекс – Домашний

Почему так – любим одних, а женимся на других? Привет, дамы! Многие из вас уже в курсе, что от любви до свадьбы совсем не один шаг. И даже не километр, а иногда долгие месяцы и сотни разных дорожек, большинство из которых почему-то в ЗАГС не ведут. Более того: оказывается, мы, мужики, очень часто любим одних, а женимся совсем на других женщинах. Почему? Причин много. Давайте рассмотрим.

Итак, кого любим? Конечно, красивых. Только не надо сразу же обреченно вздыхать и воображать, что красивое – это обязательно что-то тощее, двухметровое, силиконовое, во всем розовом и с нано-собачкой в сумочке. Красота – она для всех разная, и даже не сомневаюсь, что у каждой из вас непременно найдутся поклонники.
Другое дело, что при виде этой неземной красоты, восхищаясь ею, опытный мужичина практически сразу определяет в глубине собственного мозга, до какой степени «навсегда» хотел бы связать с нею судьбу.

То есть на всю жизнь или максимум на год. Еще опытный мужчина может прикинуть, во что девушка превратится со временем. Особенно, если посмотрит на ее маму. Так что, если у вас серьезные планы, то следить придется не только за своей внешностью, но и за маминой. Или не знакомить ее с женихом до свадьбы ни при каких обстоятельствах. Жестокая правда? Да, но я не пишу ничего, кроме правды. Мы же знаете какие гады? Можем посмотреть на прекрасную девушку и подумать: «Ну да, вот сейчас она ничего. Лет через пять уже будет не то, а пока вполне можно охмурять». Да, вот такие мы скоты и неотесанные животные. (Впрочем, кто знает, может, и вы оцениваете нас по такому же принципу? Наверняка.) Объективно есть разный тип красоты. Это как у цветов: одни многолетние и круглый год радуют глаз. Некоторые даже с возрастом умудряются выглядеть еще ярче. А другие распустятся один раз, а потом все, завяли, как ни жаль. Тут и природа, и желание/умение женщины следить за собой и еще много чего влияет. 

Еще мы утверждаем, что любим умных. Любим? Да. Только полному идиоту интересно общаться с дурой – она может многому его научить. А умному мерзавцу нравится пользоваться тем, что девушка недалекая, поэтому он и мерзавец. Умные немерзавцы же выбирают смышленых девушек. А вот жениться на такой – тут еще надо хорошенько подумать. Вдруг этот ум будет использован на строительство козней и приведет к полному порабощению мужика? Поэтому тут мы начинаем внимательно изучать еще и характер. И опять же: несерьезный роман можно завести и со стервой. Иногда забавно смотреть, как она истерит. Можно даже и отдохнуть от нее недельку, воспользовавшись очередной вспышкой гнева и даже не пытаться мириться. Но совсем другое и кошмарное дело на такой стерве жениться. Тут уж праздники закончатся навсегда. Есть, конечно, отдельные ценители подобного типа дам, утверждающих, что любят именно таких. Но у меня, например, нет ни одного знакомого, который был бы счастлив со стервой.  

Чувство юмора так же важно. Невозможно прожить долгие годы с абсолютно серьезной женой, не понимающей шуток. Исключение – совершенно такой же муж, но для этого эти два мрачных субъекта должны еще встретиться. Для легкого, ничего не значащего романа можно забить на отсутствие чувства юмора – в постели оно вовсе не обязательно.

Еще один нюанс – музыкальные вкусы. Для долгой и счастливой жизни они должны быть схожими. Надо же как-то вмести проводить досуг, ходить на концерты. Но если мужик решил завести просто интрижку, на месяц, то, конечно, ему все равно, что она любит Киркорова или этого: как его – со спущенными штанами и в майке. Так, что если планируете завоевать мужчину, в том числе выясните, какая музыка ему нравится. 

Да, и конечно, любовница не обязана быть хорошей хозяйкой, уметь и любить готовить и т.д. Все равно же это букетно-ресторанный период. А вот ничего не умеющая жена точно зло. Такую лучше сразу отдать врагу, чтобы он остался без завтрака, обеда и ужина и в грязной рубашке.  

А еще случается элементарная психологическая несовместимость – даже на фоне большой и теплой любви. Это когда мужчине с девушкой феерически хорошо, но часа через три у него возникает непреодолимое желание побыть одному. Я не знаю, почему, но и так тоже бывает. И как на такой жениться? Ее же тогда постоянно видеть придется и все закончится плохо.

 Ну и какой из всего этого вывод? Правильно. Вы вполне можете быть некрасивой, недалекой, безалаберной, злобной и безрукой занудой, но при этом все равно женить на себе мужчину, с которым у вас нет ничего общего, кроме

секса. Надо просто вести себя так, как будто это все несерьезно и вам совсем не нужны узы брака и долгие отношения. И все, он практически ваш. Ведь нет ничего более постоянного, чем временное.

Почему мужчины любят одних, а женятся на других

Вам какой мужчина нравится: угрюмый зануда или оптимист с легким характером? Жадный или добрый? Агрессивный или доброжелательный? То, что хорошо для карьерного роста, не слишком приятно в семейной жизни. Выбирая мужа, даже очень влюбленная девочка понимает, что супруга надо не только кормить и любить, но и доверять, общаться, поддерживать. Так же и мужчина, выбирая себе спутницу жизни, ищет женщину, способную решать проблемы, а не создавать их.

В книге «Он – твой. Школа успешной невесты» Юлия Щедрова предлагает своеобразный тест для проверки характера и отношений. Возможно, кому-то он поможет изменить свое отношение к парню.

Вы постоянно не в духе

Конечно, вы не считаете уныние и пессимизм чертами своего характера. Вы легкий и жизнерадостный человек – с подружками и родственниками. Но часто ли ваш парень видит вас беззаботной? Или после вопроса «Как прошел день?» вы подробно пересказываете все неприятности и выплескиваете на него негатив? Постоянное требование эмоциональной поддержки и соучастия не может быть основой для нормальных отношений. Если он вас любит, то будет по возможности утешать, поддерживать (а ведь вы не всегда правы), но рано или поздно ему это наскучит. Если кто-то испортил вам настроение, постарайтесь не приходить в нем (плохом настроении) на свидание или домой. Не играйте в молчанку. Ваше угнетенное состояние парень может принять на свой счет. В самом деле, как ему догадаться, кто именно вас огорчил: он, погода, начальство или новые туфли?

С вами скучно

Это не значит, что вы должны его развлекать, это значит, что он вас развлекать не обязан. Вы можете есть то же, что он любит, смотреть те же фильмы, играть в те же игры, дружить с его друзьями – чтобы доказать, как много у вас общего. Вы можете скучать без него – чтобы показать, как вы его любите. Но у вас должна быть своя жизнь, и свои интересы – это и делает вас интересным человеком. Он не женится на вас, потому что вы его любите. Он женится только потому, что он любит вас. Прекратите под него подстраиваться и устройте так, чтобы он вас добивался.

Вас не интересует его жизнь

То, что кажется интересом к жизни другого человека, проще назвать чуткостью. Спрашивает девушка «Как дела?» и тут же начинает зевать во время рассказа. В самом деле, она из вежливости спросила, зачем ей нужны подробности. Или он промолчал, она тут же обиделась. Как же, она интерес проявила, а он не оценил. Женщина, привыкшая быть в центре внимания, нередко эгоистична. Звонит, когда хочет поговорить, но выслушать не способна. А ведь выговориться и поговорить – это разный уровень общения. Искренний интерес к собеседнику – это вам не оргазм, притвориться не получится.

Вы играете в маленькую девочку

Вам так хочется, чтобы мужчина о вас заботился, что вы намеренно выставляете себя беспомощной. То кран починить, то сумку принести, то за покупками свозить, то лампочку вкрутить. Есть масса работ по дому, к которым не обязательно привлекать своего парня. Для этого есть электрики, сантехники, служба доставки в магазине. Не нужно прикидываться бестолковой и инфантильной, чтобы мужчина начал о вас заботиться. Он это сделает сам, когда вам действительно понадобится помощь.

Вам нельзя доверять

Жена – это не просто красивая девушка рядом, а друг и партнер. Если вы все происходящее между вами делаете достоянием общественности – выбалтываете подругам или тут же выставляете фотосессию с комментариями в социальных сетях, у парня возникнет желание защитить свою личную жизнь. Представьте, что он попадет в сложную или смешную ситуацию и ему некому будет довериться, кроме вас. Или что он боится показать свою слабость, чтобы его не высмеяла и не обсудила ваша группа поддержки. Правильно делает, что не торопится с предложением.

Вам сложно угодить

Что бы он ни сделал, вы найдете способ придраться. Если конфеты – то почему не коробочке? Если отпуск – почему Крым, а не Египет? Принес продукты и не сложил в холодильник. С подарками вообще не угадаешь. Неизвестно, что вы хотели, но это совсем не то, что он подарил. Некоторые мужчины решают проблему просто. Или не дарят подарки вообще, или постоянно дарят одно и то же – золото или деньги.

Вы потом скажете, что у него нет фантазии. И дело не в том, что он все делает не так, а в том, что он это делает не так, как хочется вам. Вечно недовольная подруга критикует его покупки, поступки, слова. С таким отношением вообще не хочется ничего для вас делать или что-то говорить. Есть у этой медали и другая сторона. Даже если ваш парень очень захочет вас порадовать, он не сможет этого сделать. Вы отвыкли радоваться. Если хотите хороших отношений, учитесь радоваться даже маленькому знаку внимания.

Вы не верите в него

Семья – не ставка в тотализаторе. Вы не можете заранее угадать, будет ваш избранник успешным, богатым или здоровым. Как не можете этого от него требовать. Никто не в состоянии дать гарантии, что не будет тяжелых дней и черных полос в жизни. Каждому человеку нужно, чтобы в него кто-то верил. Мама, учитель, руководитель, близкий человек, случайный знакомый. «Я верю – ты можешь» Вот трамплин, отталкиваясь от которого мы берем новые высоты. Есть, конечно, исключения, прорывы отчаявшихся одиночек, но мы говорим об отношении к спутнику жизни.

Если вы говорите ему: «Я верю – ты можешь», а выражение вашего лица показывает: «Я знаю – ты лузер», то какая от вас может быть поддержка? Если сделали свой выбор, то будете знать, что этот мужчина – для вас лучший. Тогда вы будете верить в него, в себя и ваше будущее.

Вы считаете, что он вам что-то должен

Если вы встречаетесь, это не значит, что у мужчины появились новые обязанности. Помните: сначала было чувство. Исходя из своего расположения и нежного отношения к вам, мужчина решает, звонить ли вам сегодня, приглашать ли на свидание, провожать домой, чинить ваш компьютер или спокойно отдохнуть на родном диване. Девушки думают иначе: раз мы встречаемся, он обязан позвонить, доложить, где находится, когда увидимся и чем займемся в выходные. Пока в ваших словах и мыслях есть слово «должен», вам никто и ничего должен не будет. А о замужестве вообще забудьте. Будет нормальный человек жениться, чтобы превратить романтическую любовь в супружескую обязанность?

Ему нужно от многого отказаться ради вас

Иногда приходится обсуждать, как жить после свадьбы. Хотя бы для того, чтобы мужчина не думал, что дом, быт и уклад будут срыты до основания, а затем на обломках вырастет крепкая семья. Если в его жизни появляется жена, это не значит, что он должен порвать с друзьями, спортивной секцией, футболом на стадионе, прибегать домой без пяти минут семь с цветочком и шоколадкой. Так же и жена не должна приносить себя в жертву семейному счастью и с утра до ночи драить, стирать и готовить. Брак – это не катастрофа, а выбор взрослых людей. Конечно, придется уступать и притираться, от чего-то отказываться, с чем-то мириться, в разумных пределах, но эти неудобства – мелочи жизни и естественный процесс, с которого начинается долгая семейная жизнь.

Автор: Алла Ильина

Источник: ХОЧУ

Почему мужчины любят одних, а женятся на других: главные причины

Одних любят, других замуж берут. Как понять мужчин, которые поступают таким образом? А ведь случается такое довольно часто.

Красота не главное

Ни для кого не секрет, что мужчины любят глазами. Ради красоток они рискуют жизнью, воюют. Представители сильного пола соревнуются друг с другом за внимание красавицы.

Но для жизни они выбирают верных и домашних женщин

Всегда приятно, если дома чисто и прибрано, пахнет свежей выпечкой, а жена радостно встречает с работы теплыми объятиями. В сексуальном плане внешность играет первостепенную роль. Но когда мужчина готов связать свою судьбу с представительницей прекрасного пола, то выбирает тихую и скромную, а не яркую и эффектную. Красивой картинкой можно восхищаться, желать ее, любить и страдать, но для брака ищут добродетель, способную понять и любить. Кроме того, на красивую женщину часто обращают внимание другие мужчины, что может усложнить жизнь того, кто выбрал в спутницу эффектную даму.

Красивая дама: как временный объект мужского восхищения

Мужчины ценят в женщинах слабость

Мужчина может безумно любить женщину, но не сможет быть всегда рядом, если она лучше его. Слабый мужчина сможет, но сильный ценит слабость в женщине. Он хочет иметь возможность заботиться о своей избраннице, самостоятельно принимать решения, оберегать свою спутницу.

Уверенные в себе мужчины не терпят соперничества со стороны прекрасного пола

Это и не удивительно, так и было заложено изначально природой. Мужчины желают спокойствия и уюта. Яркая, целеустремленная красотка с характером вдохновляет на подвиги, очаровывает и сводит с ума, но не вызывает желания жениться. Женщина не должна затмевать своего избранника своей уверенностью, яркостью. Если он будет видеть в ней соперника, то не захочет связывать с ней судьбу.

Соперничество в семье – неприемлемая ситуация для уверенного в себе мужчины

Естественность привлекает куда больше

В попытке подчеркнуть свою природную красоту представительницы прекрасного пола часто злоупотребляют косметикой. Это не то, чем нужно пытаться завлечь, если вы хотите, чтобы мужчина воспринимал вас всерьез. Многие умные и красивые дамы не понимают, почему остаются одни. Женщина пытается выглядеть «идеально», поскольку про эту идеальность говорят по телевизору, показывают на обложках модных журналов. В итоге женщины накладывают тонны косметики, делают укладки, морят себя голодом, наращивают ногти и ресницы, рисуют брови, делают пластические операции по увеличению губ и груди.  Другие дамы обязательно это заметят, похвалят или позавидуют, но мужчины не оценят. Абсолютно любой представитель сильного пола выберет женщину, у которой своя грудь, губы, ресницы и волосы. Привлекает та, которая красива своей естественностью.

Мужчина выбирает жену, наделенную естественной красотой

Дама на шпильках, в мини-юбке и с ярким макияжем бросается в глаза. Мужчина может обратить на нее внимание и совершать глупости ради нее. Любить ее он сможет, получать эмоции, восторгаться ею, но искать любовников по шкафам, придя с работы, — сомнительное удовольствие.

Вовсе не значит, что женщина не должна за собой ухаживать и стать серой мышкой, неуверенной в себе. Следует найти золотую середину, чтобы быть красивой и естественной, в меру слабой и обязательно нежной. Тогда мужчина, полюбивший вас, захочет жениться и быть всегда рядом.

Еще информация по теме в видео:

Почему мужчины любят одних, а женятся на других — Рамблер/женский

«Вот все-то вы, женщины, о нас, мужиках, знаете. Одно вам только невдомек: почему мы любим одних, а женимся на других», — говорит герой Александра Михайлова в финале старого советского фильма «Мужики!». И ведь верно сказал. За редким исключением все так и происходит — любят мужчины одних, а в жены берут совершенно других. Почему? Срочно выясняем.

Фото: Кадр из фильма «Сибирский цирюльник»Кадр из фильма «Сибирский цирюльник»

Женщины любят ушами, а мужчины глазами Истина стара как мир. Ради эффектных женщин мужчины разжигали войны, убивали соперников на дуэли и творили безумства. Но вот в жены предпочитали брать верных Пенелоп, которые ждут дома у стола с вкусным ужином и смотреть на них восхищенными глазами. Внешность женщины играет огромную роль в сексуальном выборе мужчины. Но одно дело любить и совершенно другое — связать с красавицей свою жизнь, как говорится, на веки вечные. Если мужчина созрел для брака — он будет искать себе спутницу жизни не только глазами, но и всеми остальными органами чувств. Он начнет слушать женщину, чтобы понять, как она рассуждает и что именно говорит. Умный мужчина, поняв, что у него не складывается общий пазл из того, что он видит и того, что слышит, просто подет дальше. Зачем жениться на той, что является просто красивой картинкой? Вот и выходит, что мужчины любят ослепительно красивых, а женятся на добрых.

Женщина не должна быть хоть в чем-то лучше мужчины Слабый пол много веков был вынужден терпеть мягко говоря не самое приятное обращение со стороны мужчин. Во многих странах лишь недавно женщины обрели право голоса и стали получать образование. Равенство-то мы отвоевали, но вот природу-матушку порой бывает трудно переспорить.

Сильные мужчины выбирают слабых женщин. Они не хотят соперничать у себя дома.

Они хотят спокойствия и обожания. Да, яркая женщина манит, она восхищает, вдохновляет наконец… но не вызывает желания жениться. Выбирая жену, мужчина думает о расстановке сил в семье. И зачастую победит та, что уступит лидерство. Так что, жена, по мнению многих, мужчин должна быть чуть менее яркая, чем он сам. Проще говоря, она должна быть немного хуже мужа, чтоб он мог ею гордиться, но не видел в ней соперника.

Меньше косметики и поскромнее… Психологи считают, женщины совершают ошибки из-за банального самообмана. Не зная мужской психологии, они стремятся произвести на своего избранника впечатление вовсе не тем, чем надо бы. В итоге получают обратный эффект и остаются умные и красивые, но в полном одиночестве, гадая, чего ему, негодяю не хватало-то. Поясняем. Мир навязывает женщинам тучу стереотипов об идеальности. Здесь все постарались на славу: и журналы, и кино/сериалы, и даже классическая литература. Именно благодаря такой массовой информационной атаке каждая женщина мечтает выглядеть идеально. Модной, стройной и красивой. Отсюда и яркий макияж, и мудреные укладки, и дорогая одежда. Но фокус в том, что мужчины всего этого в лучшем случае даже не заметят. А мы, положа руку на сердце, наряжаемся обычно друг для друга, а не для них. Достаточно спросить у любого из них, чтобы понять — все эти мини-юбки, лабутены, перекаченные губы и наращенные ресницы не привлекают, а наоборот, отпугивают их.

Мужчины откровенно побаиваются таких ярких красавиц, ведь на их фоне они могут выглядеть менее значимо. Бледно и неинтересно.

Кроме того, такие дамы навевают мысли о постоянной необходимости их добиваться или же ловить любовников по шкафам. Только не надо кидаться из крайности в крайность. Никто не говорит, что надо перестать ухаживать за собой и носить растянутые майки. Просто во всем нужна мера. Естественная красота всегда была на вес золота. В конце концов вы хотите замуж или нет?

Почему мужчины любят одних, а женятся на других

Причин тому может быть много. Обида, полученная от любимой женщины, деньги, расчет… Но чаще всего в основе брака не по любви лежат самые банальные соображения.

В жизни каждого, даже самого прекрасного мужчины присутствует теневая сторона его личности – его альтер эго. Второе Я мужчины может диктовать ему иные принципы поведения, чем те, что диктует Я первое. И если между ними нет согласия, жизнь такого мужчины превращается в подобие мексиканского сериала. Самым частым сюжетом в этом сериале является его нежелание жениться на той женщине, которую он по-настоящему любит.

Любят красивых

Наиболее частой причиной того, что мужчина женится не на любимой женщине, является ее красота. Женщины полжизни кладут на алтарь внешней привлекательности и ухоженности. Знали бы они, что в глазах большинства мужчин красотки не созданы для брака, косметическая и модная индустрии разорились бы. А на деле так и есть: мужчины легко реагируют на красоток, более охотно завязывают с ними романы. Но как только молодой человек дозревает до желания создать семью, он меняет всех своих красоток на невзрачную серую мышку.

Женятся на невзрачных

Многие мужчины предпочитают в качестве жены иметь не ухоженную красавицу, а весьма блеклую женщину. После свадьбы они могут просить жену перестать носить мини-юбки или ярко краситься. Мужчины практичны в вопросах брака: они не желают изводить себя ревностью. И считают, что если женщина слишком привлекательна, то у них может быть больше соперников в борьбе за ее внимание. Многих мужчин это радует лишь в короткой перспективе. Если же они ищут длительных отношений, они нередко предпочитают красоткам женщин с заурядной внешностью.

Комплекс Мадонны и блудницы

Описанные выше закономерности поведения характерны для многих здоровых мужчин. Но бывают еще невротические личности, которые страдают комплексами. Самым частым комплексом, лежащим в основе брака с нелюбимой, является комплекс Мадонны и блудницы. Согласно этому невротическому комплексу, в глазах такого мужчины женщины делятся на два вида – прилежные и почти святые матери семейства и распутницы. С одними приятно вести общее хозяйство и растить детей, а с другими – удовлетворять природные инстинкты. Такие мужчины не просто женятся на нелюбимых, они потом склонны им изменять с любимыми. Функции женщины в семье получаются разделенными между двумя дамами. Одна готовит, стирает, воспитывает детей, вторая – ублажает его в постели. Таким мужчинам невдомек, что со всем этим может вполне справиться одна женщина.

Мужчин влекут женщины, которых они боятся. Женщины с характером, распутницы, умницы, красавицы им нравятся и вызывают яркие чувства. Но создавать семью они предпочитают с доступными и простыми в общении дамами. Любой женщине под силу играть несколько ролей, и если вам не сложно снизойти до допустимого для него уровня ума, красоты или обаяния, сделайте это. Тогда желанная свадьба станет намного реальнее и ближе!

Источник: JustLady.Ru

 

Buduaar.ru

Книга «Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими» Петрушин С В

Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Эта книга родилась в результате многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. В ней говорится о том: могут ли мужчина и женщина договориться; что надо говорить, чтобы спасти отношения; как сохранить удовольствие от совместной жизни надолго; в каких случаях любовь не спасает от проблем. Прочтите и научитесь различать, какие отношения мешают, а какие помогают в любви; какие существуют приемы, способные поддержать любовь; чем женская любовь отличается от мужской. Книга предназначена для читателей и читательниц, которые интересуются психологией любви и взаимоотношений.

Поделись с друзьями:

Издательство:

Питер

Год издания:

2015

Место издания:

СПб

Язык текста:

русский

Тип обложки:

Мягкая обложка

Формат:

60х90 1/16

Размеры в мм (ДхШхВ):

215×145

Вес:

175 гр.

Страниц:

192

Тираж:

3000 экз.

Код товара:

786258

Артикул:

К25634

ISBN:

978-5-496-01403-8

В продаже с:

28. 02.2015

Аннотация к книге «Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими» Петрушин С. В.:
Эта книга родилась в результате многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. В ней говорится о том:
могут ли мужчина и женщина договориться;
что надо говорить, чтобы спасти отношения;
как сохранить удовольствие от совместной жизни надолго;
в каких случаях любовь не спасает от проблем.
Прочтите и научитесь различать, какие отношения мешают, а какие помогают в любви; какие существуют приемы, способные поддержать любовь; чем женская любовь отличается от мужской.
Книга предназначена для читателей и читательниц, которые интересуются психологией любви и взаимоотношений. Читать дальше…

новости, психология, любовь, отношения, мужчины, любовь и семья

Замечательный герой советского фильма «Мужики» сказал одну фразу: «Все вы женщины знаете о мужчинах, но почему мы любим одних, а женимся на других?».

И вроде бы логики в таком поступке нет, ведь если любишь — надо жениться и проживать счастливую жизнь. Но мужская логика серьезно отличается, и выбор жены для большинства мужчин — это ответственный процесс.

Поэтому психологи выделили 3 факта, почему мужчины любят одних, но женятся на других.

Мужчины любят глазами

Всем известно, что мужчины всегда выбирают партнера по внешнему виду. Если девушка красива, обаятельна и сексуальна, мужчина сделает все, чтобы она стала его. Но секс и отношения — это одно дело, а когда речь заходит о женитьбе, вот тут уже включается мозг. Мужчины начинают понимать, что красота — это хорошо, но она не является главным фактором. Если дело начинает близиться к свадьбе, мужчина начинает анализировать:

1. Умения будущей супруги.

К примеру, если девушка менее красива, но она отличная хозяйка и создает уют в доме, кого он будет выбирать?

2.  Для мужчин главное — это стабильность.

А многие красивые девушки привыкли капризничать или показывать свой характер. Кому это нужно, если можно выбрать более простую и понятную жену?

3. Ум и общие интересы.

Выбирая глазами, мужчины не будут смотреть больше ни на что. Но так как свадьба представляет собой ответственный процесс, многие стараются выбирать для себя друга и верного товарища.

4. Конфликтность.

Постоянные споры по пустякам и непонятные требования от красивых не делают ничего хорошего. А дело в том, что все мужчины прекрасно понимают: после свадьбы желания станут сильнее, а конфликтов больше.

И как ни странно, но мужчинам проще выбрать более простых спутниц жизни, даже если они менее красивы. Здесь уже включается логика, и зачастую они оказываются правы, ведь жена — это не только любовница, но и друг, близкий человек и хранительница очага.

Женщина должна быть «хуже»

Каждый хочет, чтобы женщина его вдохновляла и заряжала положительными эмоциями. Но когда речь заходит о женитьбе, разве он хочет уйти на второй план?

Для сильного пола крайне важно быть главой семейства и делать только так, как ему хочется. Постоянное движение вперед — это хорошо, но только определенное время.

Выбирать жену, которая будет его постоянно гнать вперед, многие не хотят. Как уже было сказано: «Мужчины хотят стабильность и уют в семье».

Хитрые девушки умеют создавать иллюзию, что они хуже, но со временем медленными и уверенными шагами начинают управлять мужчиной, навязывая ему свое мнение и виденье.

Желание быть слишком красивой

В последние годы многие девушки начали активно качать губы, ходить в спортивные залы, надевать короткие юбки, делать красивые ресницы и многое другое.

Да, красивая обертка — это отлично. Но, как показывает практика, это отпугивает многих мужчин. Завоевать такую «куколку» — это цель, жениться на ней, вряд ли.

Есть несколько причин:

1) многие боятся, что на фоне «куклы» они будут выглядеть бледно;

2) все понимают, что поддержание такой красоты — это большие деньги;

3) на подсознании возникают вопросы по поводу верности.

Конечно, речь не идет о том, чтобы все перестали краситься или хорошо одеваться. Важно знать меру, красота всегда естественна, и только она привлекает мужчин по-настоящему.

Перепечатка данного материала запрещена.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

10 честных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще

Быть женатым, но влюбленным в другого человека — это то, чего все пары хотели бы избегать.

Однако то, что вы женатый мужчина или женщина, не означает, что вы можете контролировать свое сердце.

Да, вы дали клятву и даже не думали, что поймаете себя на эмоциональной неверности.

Это не обязательно означает, что вы что-то сделали с этим третьим лицом. Они присутствуют в вашем сердце и разуме, и этого более чем достаточно.

Нет сомнений в одном: это непростая ситуация для всех вовлеченных сторон. Однако вы не первый женатый мужчина или женщина, переживающая такой сценарий.

Вот 10 признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще, и 10 вещей, которые нужно с этим делать.

1. Вас раздражает все в супруге

Помните все эти милые черты своего мужа или жены, в которые вы влюбились в начале своих отношений?

Как вам даже понравилось, как они храпят, как их текстовые сообщения вызвали улыбку на вашем лице и как вам нравились их недостатки и причуды так же сильно, как и их достоинства?

Ну, все изменилось.Фактически, в последнее время можно сказать, что каждая мелочь в них вас раздражает.

Вас беспокоит, как они разговаривают, смеются и даже дышат. Честно говоря, в большинстве случаев вас раздражают мелочи, не относящиеся к делу.

Фактически, то, что вам в них нравилось больше всего, теперь начало вас раздражать. Внезапно все, что они делают или говорят, не является милым или очаровательным, и вы все время закатываете глаза.

Истина в том, что вы терпеть не можете этого человека. Вы не ненавидите их или что-то в этом роде, но вам просто некомфортно с ними.

Так же, как их присутствие скрашивало весь ваш день, теперь вам не терпится увидеть их спину и когда они выйдут из комнаты.

Если это то, к чему вы можете относиться, это, безусловно, красный флаг и один из первых признаков неприятностей в раю.

2. Вы находите оправдания, чтобы не быть в доме

Пока вы встречались с женой или мужем, вам не терпелось наконец переехать вместе.

Вы устали ездить в машине, спать, а затем возвращаться домой утром, чтобы подготовиться к работе, придумывать разные идеи для свиданий и проводить время в кафе или ресторанах.

Для вас было сбывшейся мечтой провести остаток жизни, просыпаясь рядом с этим особенным человеком.

Вам не терпелось завтракать с ними каждое утро, вместе готовить, проводить ленивые воскресенья рядом друг с другом и спать вместе, пока смерть не разлучит вас.

Однако сейчас все изменилось. Фактически, вы постоянно придумываете разные оправдания, чтобы просто не проводить время со своей второй половинкой и уйти из дома.

На самом деле, даже ваш партнер замечает это.Большую часть времени вас никогда не бывает рядом и нигде нельзя найти.

Может быть, вы отказываетесь в этом признаваться, но если вы посмотрите на вещи реалистично, это действительно правда.

Это не обязательно означает, что вы крадетесь, чтобы увидеть кого-то еще. Вы бы предпочли побыть наедине со своим партнером, что, конечно, не является признаком счастливого брака.

3. Вы проводите время с другим человеком

Однако, если вы поймаете себя на том, что проводите все больше и больше времени с этим третьим лицом, это может быть хорошим признаком того, что вы по уши от них, даже не подозревая об этом.

Когда вы дома, вы извиняетесь, чтобы держаться подальше от супруга. С другой стороны, вы тоже прилагаете много усилий, чтобы увидеть этого человека.

Если это ваш коллега, вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно. Вы помогаете им во всем и изо всех сил стараетесь синхронизировать свои смены.

Если мы говорим о вашем соседе, вы ловите себя на том, что проверяете, когда они выйдут, чтобы вы могли случайно встретиться.

То же самое и с тем барменом в ближайшем к вам кафе или с кем-то, кого вы до сих пор считали лучшим другом.

Вы никогда не будете слишком заняты, чтобы поговорить с ними. Более того, когда вы не видите этого человека несколько дней, вы начинаете скучать по нему, даже если отказываетесь признаться в этом кому-либо, включая себя.

Одно можно сказать наверняка: их компания вам подходит. Однако разве не будет нормально, если вы будете использовать каждую секунду своего свободного времени, проведенного с партнером, а не с кем-то еще?

4. Вы делитесь с ними своими семейными проблемами

Нравится нам это или нет, но в некоторых ситуациях мы все делимся своими личными проблемами с друзьями или ближайшими членами семьи.То же самое и с проблемами в вашем браке.

Несмотря на то, что супружеская пара должна уметь разрешать свои разногласия и трудные времена за закрытыми дверями, такие вещи случаются.

В конце концов, вы двое взрослые и вполне способны придумать решение того, что вас беспокоит.

Тем не менее, иногда вам просто необходимо снять с себя какую-то ношу. Вам нужно второе мнение и кто-то, кто вас выслушает.

В конце концов, это не такая уж большая проблема.Конечно, пока вы доверяете людям, которым доверяете, тем, кто не доставит вам еще больше неприятностей.

Тем не менее, в последнее время вы делились с этим особенным человеком всеми секретами своего брака. Вы чувствуете, что они вас понимают, и продолжаете искать их совета.

Мало того, их мнение влияет на ваши навыки принятия решений. Вы ловите себя на том, что соглашаетесь с ними больше, чем следовало бы, и даже следовать тому, что они вам сказали, — лучшее, что вы можете сделать.

Похоже, что этот человек косвенно стал частью вашего брака, а ваш супруг даже не подозревает об этом.

5. Вы изменили себя

Когда мы по уши за кого-то, наше подсознание делает все, что в его силах, чтобы сделать нас более симпатичными для объекта нашей привязанности.

Вот почему одним из признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, является тот факт, что вы готовы изменить некоторые вещи в себе, просто чтобы доставить удовольствие этому третьему лицу.

Все начинается с мелочей. Например, если вам сказали, что одна рубашка, которую вы когда-то носили, отлично смотрится на вас, вы постараетесь носить эту рубашку как можно чаще.

То же самое и с вашей стрижкой, парфюмом и прочим. Однако через некоторое время вы замечаете в себе еще большие различия.

Вы видите, что готовы изменить некоторые вещи в своем характере или изменить некоторые черты своей личности только потому, что думаете, что этот другой человек больше понравится вам в этой новой, обновленной версии.

Вы начинаете обращать особое внимание на свою внешность, потому что хотите быть максимально привлекательными для этого особенного человека.

Вы хотите, чтобы они всегда видели вас в лучшем виде, и это определенно не то поведение, которое вы демонстрируете, когда рядом находится ваш супруг.

Напротив, похоже, вам наплевать, что ваш партнер может о вас подумать. Вы не пытаетесь их завоевать; вы перенаправляете все свои усилия на этого нового человека.

6.Вы скрываете свое существование от супруга

Ваш супруг должен быть не только вашим романтическим партнером, но и вашим лучшим другом.

Однако это не означает, что вы не имеете права проводить время без них. В конце концов, вы люди, и естественно, что вы хотите общаться с другими людьми.

Это не означает, что вы должны внезапно стать антиобщественным, вам следует сократить круг друзей или вы не имеете права иметь друзей вне брака.

Тем не менее, когда вам нечего скрывать, это совершенно нормально, что ваш супруг знает всех людей, с которыми вы проводите время.

Им не обязательно быть друзьями, но ваш супруг должен хотя бы знать об их существовании в вашей жизни.

В конце концов, это человек, с которым вы разделяете повседневную жизнь. Поэтому ожидается, что вы упомянете своих друзей или их имена появятся в случайном разговоре.

Однако это не тот случай, когда речь идет об этом особенном человеке.Фактически, вы, вероятно, скрываете их существование от своего супруга.

В ваших профилях в социальных сетях их нет, вы двое не пишете текстовые сообщения при супруге и так далее.

Подозрительно, правда?

Даже если ваш муж или жена знают, что этот кто-то существует как ваш друг или сослуживец, они определенно понятия не имеют, насколько этот человек важен для вас.

Итак, почему вы думаете, что это так? Возможно ли, что в глубине души вы осознаете, что делаете что-то не так?

Возможно ли, что глубина вашего сердца осознает эти запретные чувства, которые вы испытываете? Вы чувствуете себя виноватым за то, что проводите так много времени с этим человеком?

Если это так, то определенно что-то не так.

В конце концов, если бы вы были на сто процентов уверены, что ничего не происходит, ваша совесть была бы кристально чистой, и у вас не было бы необходимости исключать этого человека из вашего брака до этого момента.

7. Вы все время спорите с супругом

Иногда вы можете чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, но не знать причины или даже вообще осознавать свою неудовлетворенность.

Однако в этом сценарии вы не можете контролировать плохие настроения, которые вы получаете от своего супруга, и тот факт, что все это превращает вас в негативного человека.

Итак, вы двое все время ругаетесь. Вы спорите о каждой мелочи, и это всегда приводит к большой неразберихе.

Конечно, все пары ссорятся, и у вас двоих были свои разногласия с первого дня. Но на этот раз все по-другому.

Похоже, тебя даже не волнует результат. Вы не пытаетесь найти решение и не прикладываете усилий, чтобы снова все исправить.

Даже когда — если смотреть реалистично — ваш супруг на самом деле не виноват, вы постоянно злитесь на него.

Ты злишься на вещи, которые должны были остаться в прошлом, и ты всегда затеваешь ссоры.

Кроме того, между вами не произошло ничего нового, что послужило причиной всей этой драмы. Ничего, кроме этого человека, который вошел в вашу жизнь и явно встряхнул вас.

8. Вы не можете перестать думать о них

Один из самых серьезных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, заключается в том, что вы не можете выбросить этого человека из головы, как бы вы ни старались.

Вы думаете о них все время, даже когда находитесь со своим супругом.

Это не обязательно означает, что у вас есть только романтические мысли об этом особенном человеке. Они просто приходят вам в голову чаще, чем следовало бы, и без какой-либо конкретной причины.

Ничто не должно напоминать вам об этом человеке, чтобы вы его запомнили.

Однако это именно то, что вы продолжаете делать: думать о них, о том, что они делают и как они отреагируют в определенной ситуации.

Они стали первым, кому вы захотите позвонить, услышав хорошие новости, и тем, с кем хотите поделиться своим счастьем.

Они также первые, к кому вы испытываете побуждение обратиться, когда вам нужно утешение, совет или плечо, на котором можно поплакать.

Все это звучало бы прекрасно, если бы не одна маленькая деталь: ваш супружеский партнер.

Давайте будем честны: разве ваш супруг не должен выступать в этой роли вместо этого третьего лица?

9.Ваше настроение меняется, когда вы с ними

Неважно, был ли у вас плохой день, хочется ли вам плакать или вы просто чувствуете себя не лучшим образом.

Это тот человек, который может поднять вам настроение и поднять самооценку во все времена, независимо от обстоятельств.

Всякий раз, когда вы с супругом, вам кажется, что из вас высасывают жизнь. У вас нет энергии ни на что.

Вы капризны, тревожны и подавлены, и их причуды вас беспокоят.Итак, на первый взгляд, вы вините своего партнера в своем состоянии.

Вы думаете, что они посылают какую-то негативную атмосферу, которую вы не можете не впитать. Однако правда на самом деле скрыта немного глубже.

И наоборот, когда вы с этим третьим лицом, вы чувствуете, что можете сделать что угодно, и ваша самооценка стремительно растет.

Вы наслаждаетесь каждым вдохом, а позитив и оптимизм переполняют каждый атом вашего существа.

Здесь довольно ясно: вы влюблены в этого человека.Ваши эмоции для них делают вас счастливыми и довольными собственной жизнью.

Когда бы вы ни были рядом с ними, все ваши проблемы кажутся разрешимыми. Как будто этот особенный человек — свет в конце вашего туннеля и единственный человек, который может скрасить ваш самый темный день.

10. Вы мечтаете о своей жизни с этим человеком

Вы когда-нибудь мечтали об этом человеке? Вы находитесь в центре чего-то, и они появляются в ваших мыслях из ниоткуда.

Вы задаетесь вопросом, что было бы, если бы вы двое были вместе, даже если бы вам пришлось находиться вдали друг от друга.

Иногда вы даже планируете свою совместную жизнь в деталях и чувствуете себя хорошо только тогда, когда заняты своим воображением.

Это особенно происходит, когда у вас плохие отношения с супругом (что бывает почти всегда).

Даже если вы, вероятно, делаете это не специально, на самом деле вы сравниваете своего супружеского партнера с этим другим человеком.

Вам интересно, как они отреагируют в определенной ситуации. Как бы они к тебе относились?

Были бы вы счастливее рядом с этим человеком, чем сейчас? Вы приняли неправильное решение, когда вышли замуж за своего супруга?

Этот особенный человек любил бы вас больше? Вы двое поладили бы лучше?

Было бы меньше боев и напряженности? Вы более совместимы?

Чем больше вы так думаете, тем больше недостатков вы продолжаете находить в своем супруге. Внезапно они стали худшим выбором, который вы когда-либо могли сделать.

С другой стороны, этот человек, в которого вы влюблены, кажется вам идеальной парой. Они кажутся недостающей частью вашей головоломки.

Внезапно у них есть все, чего нет у вашего супруга.

Вы думаете, что этот человек лучше вашего супруга во всех отношениях, и последний ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение по этому поводу.

См. Также: 10 признаков того, что женатый мужчина влюблен в вас и что он планирует действовать в соответствии с этим

3 причины, почему вы любите кого-то еще

Почему женатые мужчины и женщины влюбляются в кого-то вне своего брака? Каковы наиболее частые причины этого? Почему люди женаты и любят кого-то еще?

1.Они действительно твоя вторая половинка

Мы не все встречаемся со своими родственными душами вовремя.

Некоторые встречают своего идеального человека только тогда, когда они стары и морщинистые, некоторым повезло встретить их в ранней юности, а другим никогда не выпадает шанс пережить этот удивительный опыт.

По сути, я пытаюсь вам сказать, что если вы вышли замуж за кого-то, это не волшебным образом не сделает его вашими родственными душами.

На самом деле, есть большая вероятность, что этот новый человек действительно ваш брак, заключенный на небесах.

Не поймите меня неправильно: я уверен, что вы любили своего мужа или жену, когда говорили «Я люблю» у алтаря. В конце концов, вы так любили их, что решили провести с ними остаток жизни.

Однако родственные души не заботятся о бумажке. Так что вполне возможно, что вы встретили свою вторую половину только сейчас, когда уже женаты на ком-то, кого вы считали своей вечной личностью.

Никогда не забывай, что жизнь пишет романы, так что подобное может легко случиться.

Если это правда, это не значит, что все, что у вас было с вашим супругом, было ненастоящим. Вы любили своего партнера, но у вашей любви был срок годности, и он подошел к концу.

Просто все, что вы чувствуете по отношению к этому новому человеку, сильнее, чем все, что вы когда-либо чувствовали раньше. Это то, с чем вы просто не можете бороться, как бы вы ни старались.

Дело в том, что вы разлюбили своего партнера. Вы, наверное, испытываете к ним какие-то глубокие чувства, но все романтическое здесь давно ушло.

Мало того, в этом мире вы испытываете все уважение ко всему, что вы и ваш супруг поделили и построили вместе.

Это человек, который помог вам стать тем, кем вы являетесь сегодня, — тем, с кем вы когда-то хотели состариться.

Вы уважаете все годы, которые вы провели вместе, всю любовь, которую когда-то испытывали, все жертвы, принесенные вами обоими, и всю вашу историю.

Однако ты не можешь приказать своему сердцу, что делать, не так ли? Ваши эмоции просто сильнее вашего разума, и вы мало что можете с этим поделать.

Вы не любите человека, с которым разделяете свою жизнь. Вы видите в них друга, соседа по комнате или члена семьи, но больше не можете представить вас двоих как романтическую пару.

Все-таки ты в кого-то полюбил. Вы этого не планировали. Вы этого не хотели. Просто так получилось.

2. Ваш брак в колею упал

С другой стороны, есть вероятность, что ваш брак застрял в колее. Вы на самом деле не любите этого нового человека; вы просто используете их как побег из реальной жизни.

Бабочки, которые вы чувствовали каждый раз, когда видели своего супруга в начале ваших длительных отношений, давно ушли.

Вам двоим не хватает близости и привязанности, как и многим женатым людям.

Весь ваш брак сводился к тому, чтобы оплачивать счета и спешить от одного обязательства к другому, что совсем не похоже на сказку, которую вы надеялись получить.

У вас больше нет ни времени, ни энергии, чтобы отдавать друг другу, и все не так, как было в начале.

Вы больше не испытываете этого волнения, когда собираетесь увидеть своего супруга, вы не скучаете по нему, даже когда дни проходят без значимого разговора, и когда они целуют вас, не бывает фейерверков.

Однако все это не должно означать, что вы их разлюбили. Как и многие супружеские пары, вы просто разлюбили друг друга, и это можно исправить.

Вы так обременены своей занятой жизнью, что забыли обращать внимание друг на друга.Вы начали воспринимать друг друга как должное и каким-то образом потеряли искру.

Это особенно актуально, если у вас есть дети. Как и многие другие женатые люди с детьми, вы настолько перегружены всеми семейными обязанностями, что перестаете видеть друг друга в романтических отношениях.

Следовательно, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то новым, кто действительно смотрит на вас как на личность и проявляет к вам некоторый интерес, вы начинаете думать, что влюбились в него. Что ж, это не должно быть правдой.

На самом деле, все, что вы чувствуете к ним, является краткосрочным, и оно уйдет быстрее, чем пришло. Да, им удалось встряхнуть вас, но вы забудете об этом человеке прежде, чем узнаете об этом.

Я здесь не для того, чтобы оправдывать вас, но такие вещи случаются чаще, чем вы думаете. После всех этих лет брака в кризисе, который пройдет, нет ничего необычного.

3. Вы чувствуете себя эмоционально забытым супругом

Еще одна причина, по которой некоторые люди женаты и любят кого-то еще, — это отсутствие эмоциональной поддержки, которую они получают от своих супругов.

Возможно, ваш супружеский партнер эмоционально пренебрегает вами, игнорирует ваши потребности и желания и обращается с вами так, как будто он разлюбил вас.

Итак, вы искали утешение в другом месте. Вернувшись домой, вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым, и теперь этот человек, которому вы явно нравитесь, кажется, потрясает ваш мир.

Вы думаете, что этот кто-то оценит вас больше. Вы уверены, что они будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Вы просто хотите избежать токсичной атмосферы в вашем браке.

Если это так, то это увлечение, которое вы, возможно, испытываете, не может служить оправданием. Я понял.

Ваш партнер обращается с вами как с мусором, но это не дает вам зеленого света, чтобы быть эмоционально неверным ему.

Не поймите меня неправильно ;. Я не пытаюсь оправдать вашего мужа или жену. Однако вы не можете решить одну проблему, вызвав другую.

Если вы чувствуете себя эмоционально забытым, вам следует обсудить это со своим супружеским партнером.

Будьте честны, расскажите им, что вы чувствуете, и попытайтесь поговорить с ними обо всех проблемах, которые переживает ваш брак.

Я не буду тебе лгать. Есть шанс, что вы не придумаете решения. Они могут даже дать вам ложные обещания, что изменятся, но продолжат относиться к вам так же, как и раньше.

В этом случае у вас есть два варианта. Вы можете либо остаться и мириться со всем этим, либо собрать чемоданы и уйти.

Только когда вы разлучены как муж и жена, вы можете испытывать чувства к кому-то другому или начинать новые отношения.А пока вас поймали, и вы должны вести себя соответствующим образом.

10 вещей, которые нужно сделать, если вы женаты, но любите кого-то еще

Теперь, когда вы во всем разобрались, вы, вероятно, согласитесь, что с этой ситуацией нужно что-то делать.

Что ж, на самом деле у вас есть только два выбора: остаться в браке и попытаться спасти свой брак или развестись и пойти за этим новым человеком.

Если вы решите остаться в браке

1.Будьте уверены, что это именно то, что вам нужно.

Прежде всего, вы должны быть уверены, что это именно то, что вам нужно. Вы остаетесь в браке, потому что осознали, что этот человек рядом с вами — ваша настоящая вторая половинка?

Или ты делаешь это из-за своей семьи? Или, может быть, вы застряли в своей зоне комфорта и боитесь изменений, которые может принести развод, поэтому предпочитаете оставаться несчастным.

Может быть, вы беспокоитесь о том, что другие люди могут сказать и подумать о вашем разлуке. Или вы не хотите разрушать свой дом из-за детей?

Задайте себе все эти вопросы, прежде чем принимать окончательное решение.Не поймите меня неправильно; Я не пытаюсь убедить вас, что развод — это то, что вам нужно.

Я просто говорю вам, что это звонок, который вы должны сделать. Вы должны следовать своему сердцу и игнорировать социальные нормы, страхи и других людей.

Да, развод — это всегда тяжело для всех вовлеченных сторон. НО, жить в браке без любви может быть еще хуже.

2. Разорвать отношения с другим человеком

Как только вы решили, что хотите остаться в браке, пора разорвать все возможные связи с этим другим человеком.

Вы любили их, и они не могут остаться в вашей жизни, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.

Ты не можешь оставаться друзьями. Если они ваши коллеги, и у вас нет возможности навсегда выгнать их из своей жизни, вам нужно свести контакты к минимуму.

Нет, это не делает объект вашего увлечения ответственным за ваши чувства. Однако правда в том, что они представляют для вас определенное искушение и отвлечение.

Так что, пожалуйста, просто откажитесь от контактов и обратитесь к своему браку.

Вы можете либо признаться в своих чувствах другой стороне и объяснить, почему вы все это делаете (не волнуйтесь, уверяю вас, они оценят вашу честность и уважают ваше решение), либо вы можете просто уйти от них и потерять связь.

Все зависит от вас и от характера ваших отношений. Но помните: этот шаг не подлежит обсуждению!

3. Будьте честны со своим супругом

Следующее, что вам нужно сделать, будет, вероятно, самым сложным.Однако ради будущего брака это необходимо сделать.

Вы должны быть честными со своей второй половинкой. Вы должны рассказать им о своих чувствах, но также сказать, что вам нужен второй шанс.

Вы должны поговорить об этом после того, как разорвали связь с третьим лицом. Только так ваш супруг поверит вам и не подумает, что у вас есть запасной план, если он решит не прощать вас.

Да, кажется, все было бы намного проще, если бы вы могли просто молчать обо всем, что творится в вашем сердце.

В конце концов, вы решили оставить все это позади и должны думать, что нет необходимости создавать ненужные проблемы.

Однако вы должны основывать свой брак на честности, если вы действительно хотите, чтобы он работал. Больше никакой лжи, никаких обманов!

4. Восстановите свой брак

Я не собираюсь лгать: есть вероятность, что ваш супруг не простит вас. По крайней мере, сначала.

В таком случае ваша задача — вернуть их обратно.Вы должны показать им, что хотите сохранить брак любой ценой и что вы предпочитаете их всем остальным.

Это та часть, в которой вы оба должны работать над восстановлением своего брака. Хотя поначалу это могло показаться идеальным, правда в том, что это не сработало к лучшему.

Если бы это было не так, всего этого бы не произошло. Да, вы ответственны за то, что влюбились в кого-то еще, но вы оба ответственны за восстановление вашего брака.

Работайте над своим общением. Будьте честны друг с другом и говорите обо всем, что вы хотели бы изменить в своих отношениях.

Для начала снова начни встречаться. Вспомните, почему вы полюбили друг друга, и приложите усилия, чтобы возродить эти чувства.

Скажу честно: вы не заметите разницы сразу.

Это будет долгий и сложный процесс, но если вы оба действительно хотите спасти свой несчастливый брак, у вас все получится.

5.Убедитесь, что этого больше не повторится

Наконец, убедитесь, что подобное никогда не повторится.

Не позволяйте себе снова попасть в ловушку кого-то другого. Потому что, если вы это сделаете, вы определенно находитесь в неправильном супружеском союзе.

Тот факт, что ваш супруг (а) простил вам вашу эмоциональную измену, не означает, что он дал вам зеленый свет, чтобы вы продолжали ходить за его спиной.

Не рассматривайте это как возможность пошалить.

Поверьте мне: это ваш последний шанс, и вам лучше использовать его правильно!

Если вы решите расторгнуть брак

1. Убедитесь, что это именно то, что вам нужно.

Опять же, даже если вы решите подать на развод, вы должны быть полностью уверены, что принимаете правильное решение.

Прежде всего, это решение не должно зависеть от этого третьего лица и ваших отношений с ним. Это должно быть основано исключительно на ваших эмоциях и мыслях о браке.

Не расставайтесь с супругом только потому, что вам есть куда пойти.

Делайте это только в том случае, если в глубине души вы знаете, что больше не любите их (и не видите надежды на то, что ваши эмоции когда-либо вернутся) и уверены, что ничего не сможете сделать для спасения своего брака.

Помните, что подобные решения окончательны и пути назад нет. Примите правильное решение с хладнокровием — не в пылу срыва.

Не делайте этого, когда спорите со своим супругом или просто потому, что вы злитесь на него в данный момент.

Не позволяйте другим влиять на вас и знайте, что вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь.

2. Прекратите идеализировать своего нового партнера

Теперь, когда вы уверены, что хотите развода, пора подумать об этом новом человеке в вашей жизни. Прежде всего, вы должны перестать их идеализировать и вернуться в реальную жизнь.

Да, теперь все между вами двумя может быть солнечным светом и радугой. С научной точки зрения это называется эффектом ореола — когда вы видите кого-то в лучшем свете.

Тем не менее, именно так и начался ваш первый брак, верно?

Каждое начало красиво и завораживающе. Однако нужно понимать, что вряд ли так будет вечно.

Поэтому, если вы в конечном итоге останетесь с этим новым человеком, знайте, что ваши долгосрочные отношения или брак с ним тоже рано или поздно выйдут из колеи, как и ваш первый брак.

Вы устанете друг от друга, и будут моменты, когда они будут вас раздражать.

Итак, если вы делаете этот шаг только потому, что подсел на бабочек, подумайте еще раз.

3. Попросить развод

Пришло время самого сложного неполного рабочего дня — рассказать все мужу или жене.

Даже когда вы теряете все эмоции по отношению к кому-то, смотреть человеку в глаза и говорить ему, что вы больше не любите его, — это всегда душераздирающая сцена, так что приготовьтесь к предстоящим трудностям.

Будьте готовы к слезам — возможно, даже к оскорблениям и браням.Однако вы все напутали, и вам придется разбираться с последствиями.

Не вдавайтесь в подробности, но скажите другой стороне, что вы влюблены в кого-то нового. Так они поймут, что вы серьезно настроены.

Попросите их не винить это третье лицо. Скажите им, что вы не можете контролировать себя, что вы не планировали ничего из этого, но это произошло.

Тем не менее, не просите и их жалости. Не играйте жертву. В конце концов, ты плохой парень в этой истории.

Вы разбиваете сердце своей супруге. Вы уходите от них, нарушая все данные им обещания.

Это естественно, что они будут злы, разочарованы, шокированы и преданы. И это их право.

Итак, сейчас не время для обвинений или закрытий.

Даже при том, что я уверен, что ваш супруг (а) также несет ответственность за некоторые плохие вещи в вашем браке, неверность — это то, что вы сделали, и только вы виноваты в этом.

4.Позаботьтесь о благополучии своих детей

Если у вас и вашей второй половинки есть дети, важно договориться обо всем, что касается них.

Я знаю, что вы сейчас ошеломлены своим беспорядком, но не забывайте тот факт, что все это также внесет изменения в их жизнь и также повредит им.

Итак, сделайте все возможное, чтобы ваши дети остались невредимыми и сохранили их благополучие. Для них достаточно травматично видеть, как их родители разводятся.

Если у вас есть проблемы с будущим бывшим супругом, не путайте в них детей. Не спорьте из-за них и не вовлекайте их в злость своей второй половинке.

На этом этапе ваша самая важная задача — показать бывшему партнеру и детям, что вы по-прежнему являетесь родителем, даже если вы больше не являетесь супружеским партнером.

Помогите им разделить эти две вещи. Никогда даже не думайте игнорировать своих детей.

5. Посмотрите, сможете ли вы построить жизнь с этим новым человеком

Каждый человек, состоящий в браке, но влюбленный в другого человека, думает, что он сразу же вступит в новые отношения, как только уладит отношения в своем браке.

Однако то, что вы подали на развод, не означает, что вы не должны все продумывать относительно своего нового партнера.

Неужели все это просто увлечение? Или это настоящая любовь?

Вы видите их недостатки? Или вы находитесь под эффектом ореола, который заставляет вас их идеализировать?

Это просто сказка? Или это может быть реальная жизнь?

Является ли этот человек не чем иным, как вашей карточкой на освобождение от тюрьмы из-за плохого несчастливого брака?

Являются ли ваши чувства к ним просто предлогом избавиться от супруга, которого вы разлюбили много лет назад?

Или это настоящая сделка? Вы видите, как строите жизнь с этим новым человеком? Вы единственный, кто может сделать этот звонок!

Причина, по которой мужчины женятся на одних женщинах, а не на других.

Он не специалист по свиданиям, не обозреватель советов, психолог или терапевт по отношениям.Его опыт лежит в области исследования рынка, и он применяет свои научные навыки для обучения женщин всему, что им нужно знать о мужчинах.

В своей книге «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других» автор Джон Моллой говорит, что женщины откроют для себя проверенные факты и цифры, которые помогут им найти мистера Райт и выйти за него замуж. Вот выдержка:

Halfpoint / Shutterstock

The Marrying Kind

Когда Бет, одна из моих лучших исследователей, сказала, что мужчины, которые не любят никаких обязательств, тянутся к ней, как пчелы к меду, я дал ей копию итогового отчета. моего исследования «Почему мужчины женятся.Отчет показал, что основная причина, по которой мужчина просит одну женщину выйти замуж, а не другую, заключается в том, что каждая женщина относится к нему по-разному.

Просматривая его минут пятнадцать, Бет вернула отчет на мой стол и сказала, что я мужчина-шовинист.

Я на мгновение опешил. Я любил Бет и пытался ей помочь, поэтому, выздоровев, я спросил ее, что заставило ее так думать.

Она сказала: «Вы укрепляете миф о том, что мужчины не совершают никаких обязательств, потому что женщины делают что-то неправильно.Это чепуха. В большинстве случаев мужчина, состоящий в отношениях, решает, что он не готов или не хочет жениться, и принимает это решение без какой-либо помощи со стороны женщины ».

После того, как сказал Бет, что более трехсот женщин работала со мной над исследованием брака, и ни один из них не сделал того комментария, который она только что предложила, я извинился. Я должен был признать, что она была права. Мои интервью с холостыми мужчинами показали, что есть мужчины, которые не будут брать на себя обязательства. Бет также была права когда она сказала, что, если бы я могла помочь женщинам определить, какие мужчины с большей вероятностью совершат эти действия, я бы оказала настоящую услугу.В награду за ее проницательность я поручил ей руководить проектом.

Ищу мистера Райт

Мои исследователи подошли к этому проекту так же, как и к другим. Во-первых, Бет просмотрела имеющуюся у нас литературу и исследования. Имея это в виду, я просмотрел наши интервью с мужчинами и женщинами, которые планировали жениться, и видео двух фокус-групп, которые мы проводили с холостыми мужчинами.

Затем мы расширили исследование, опросив и проведя фокус-группы одиноких мужчин, которые в то время не собирались жениться.Сначала у нас брали интервью молодые холостые мужчины, но так много респондентов давали мачо-ответы, что мы сомневались в их надежности. Фактически, мы выбросили все исследование и начали заново.

Во второй раз мы попробовали команды, состоящие из мужчин и женщин, но это дало в основном политкорректные ответы, которые мы также подвергли сомнению. Наконец, вопросы задавали мужчины лет шестидесяти, и это решило проблему. Ответы, которые они вызвали, были в основном простыми. Одинокие мужчины, очевидно, не чувствовали себя обязанными давать этим интервьюерам мачо или политкорректные ответы.

Достаточно ли он взрослый, чтобы жениться?

В ходе опроса были обнаружены некоторые интересные факты. Первая заключалась в том, что есть эпоха, когда мужчина готов жениться, — эпоха обязательств. Возраст варьируется от мужчины к мужчине, но есть закономерности, которые легко идентифицировать:

• Большинство мужчин, окончивших среднюю школу, начинают думать о браке как о реальной возможности, когда им 23 или 24 года.
• Большинство мужчин, окончивших колледж не начинайте рассматривать брак как реальную возможность до 26 лет.
• Когда мужчины поступают в аспирантуру, им требуется больше времени, чтобы попасть в рабочий мир, и они не готовы жениться раньше, чем через несколько лет после этого.
• Девяносто процентов мужчин, окончивших колледж, готовы к следующему шагу в возрасте от 26 до 33 лет; именно тогда они, скорее всего, подумают о браке. Но это окно возможностей остается открытым только четыре-пять лет, а затем шансы, что мужчина женится, начинают уменьшаться.
• Большинство выпускников колледжей в возрасте от 28 до 33 лет находятся в очень активном возрасте и, вероятно, сделают предложение.
• Этот период для образованных мужчин длится немногим более пяти лет. Шансы, на которые мужчины возьмутся, в тридцать один или тридцать два года значительно меньше, чем в возрасте от 28 до 30 лет, но они все еще находятся в фазе высокой приверженности.
• Когда мужчинам исполняется 33 или 34 года, шансы на то, что они совершат обязательство, начинают уменьшаться, но лишь незначительно. Пока мужчины не достигнут 37 лет, у них остаются очень хорошие перспективы.
• После 38 лет шансы, что они когда-либо выйдут замуж, резко снижаются.
• Шансы на то, что мужчина впервые женится, уменьшаются еще больше, когда ему исполняется 42 или 43 года.К этому моменту многие мужчины становятся подтвержденными холостяками.
• Когда мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Тем не менее, взаимно однозначной корреляции нет. Например, когда мужчина учится в юридической школе, на что уходит три дополнительных года, он обычно начинает рассматривать брак в возрасте 27 или 28 лет. Это также возраст, когда большинство врачей, которые проводят четыре года в медицинской школе и, по крайней мере, один год в качестве дипломированного специалиста. стажер, начни всерьез задумываться о браке.

Одинокие мужчины, с которыми мы беседовали, объяснили, что, когда они заканчивают школу, устраиваются на работу и начинают зарабатывать деньги, перед ними открываются новые возможности. Впервые у большинства из них есть некоторая независимость. Внезапно у них появляется хорошая машина, квартира и доход. Они не хотят даже думать о браке в течение нескольких лет, потому что хотят сеять дикий овес.

Многие смотрят на время, проведенное беззаботным холостяком, как на обряд посвящения. Итак, в первые несколько лет, когда они остаются одни, их основная цель — повеселиться, что означает свидания без каких-либо серьезных мыслей о браке.

То, что вы готовы, не означает, что ему уже исполнилось

Одна из самых распространенных ошибок молодых женщин состоит в том, что они полагают, что, поскольку они готовы к браку в возрасте от двадцати до пятидесяти лет, мужчины, с которыми они встречаются, являются , также. Но, как показывает приведенное выше исследование, обычно это не так.

Если женщина серьезно пытается найти мужа, ей следует встречаться с мужчинами, достигшими полового возраста. Она может встречаться с мужчинами немного раньше, чем они достигнут этого возраста, потому что к тому времени, когда она встретится с мужчиной на год, он, возможно, достигнет точки восприятия идеи брака.

Но это риск, что этот человек типичный, потому что цифры, которые я только что привел, являются обоснованными оценками. Не все мужчины взрослеют одинаково, и другие факторы могут влиять и влияют на готовность мужчины жениться.

Даже среди мужчин, которые положительно склонны к браку и имеют идентичное образование и социально-экономическое образование, 20 процентов достигнут возраста принятия обязательств на год или более раньше, чем мы предполагаем, в то время как еще 20 процентов будут рассматривать брак только как реальный вариант. четыре года спустя.Так что, если вы встречаетесь с мужчиной намного моложе возраста принятия обязательств, вероятность того, что он совершит обязательство, относительно невелика.

Из этого правила есть одно исключение: мужчины и женщины, которые являются серьезными парами, еще учась в школе, часто женятся вскоре после завершения формального образования. Обычно это соглашение, согласованное мужчиной, но разработанное женщиной. Однако такие пары составляют очень небольшой процент сегодняшних одиночек.

Выход на место происшествия

Когда мы провели фокус-группу с 12 мужчинами, которые только что сделали предложение женщинам, мы узнали, что мужчины с гораздо большей вероятностью вступают в брак, когда им надоест одиночество.

Нашей первоначальной целью было определить, как мужчины в разном возрасте реагируют на одиноких женщин, которых они встречают на общественных собраниях. Мы начали с того, что расспросили мужчин об их жизни до того, как они встретили своих будущих жен. Как часто и с кем они встречались, где они встречались с женщинами, ходили ли они в места для одиноких и если да, то как часто? Первое, что нас поразило, это то, что около трети из них сказали, что в течение шести месяцев-двух лет до встречи со своими будущими невестами они не встречались и не ходили в места для одиноких так часто, как всего несколько лет. ранее.

Они не перестали встречаться. Просто они больше не ходили на тусовки для одиноких и не пытались подбирать женщин по несколько раз в неделю. Подбирать женщин больше не было основной причиной их ухода. Большинство из них не признавались себе в этом, но их ответы показали, что они пытались встретить кого-то, с кем могли бы иметь серьезные отношения. Они сказали нам, что сцена синглов была не такой веселой, как раньше.

Следующий шаг

Мужчины не полностью отказались от одиночной сцены, но они были готовы к «чему-то еще» или «следующему шагу».Эти две фразы привлекли мое внимание. Четверо из них использовали ту или иную фразу, и десять из двенадцати человек в нашей фокус-группе сказали, что они чувствовали то же самое: сцена синглов потеряла часть своей привлекательности. «Следующим шагом», как большинство из них неохотно призналось нашим исследователям, были серьезные отношения и, возможно, брак.

Мы спросили их, почему им не нравится сцена синглов, и поначалу единственный ответ, который мы получили, был: «Были там, сделали это». Хотя большинству мужчин, которых мы встретили после того, как они получили разрешение на брак, было от 27 до 34 лет, мы действительно встречали мужчин от 17 до 77 лет, которые собирались жениться.Действительно, существует такой широкий диапазон возрастов, что сначала мы не думали, что возраст является решающим фактором.

Но стало ясно, что они не собираются посещать одиночные места так часто, как раньше, потому что большинство людей там были намного моложе их. Многие мужчины неохотно признавали, что больше года они чувствовали себя некомфортно в мире одиночек, где они тусовались последние пять лет.

Мир одиночек для профессионалов, очевидно, является более старым и искушенным, чем мир мужчин, чье формальное образование закончилось в средней школе, но в конечном итоге у мужчин из обеих групп был одинаковый опыт.

Трое молодых людей, окончивших одну среднюю школу, были в одной фокус-группе, состоящей из мужчин, которые собирались жениться. Двое прошли техническую подготовку; третий — нет. Один был сантехником, один ремонтировал компьютеры, а третий был менеджером магазина. Каждый сказал, что примерно двумя годами ранее он начал чувствовать себя некомфортно в своем любимом месте для одиночных игр.

Для двоих одиноким местом был бар и бильярдный зал, где они и их одинокие друзья тусовались и встречались с женщинами.Третий мужчина был очень активным членом большой баптистской церкви. Для него сингл-сценой были церковные собрания и церковные синглы. Интересно, что он и его товарищи, часто посещавшие бары и бильярдные, сделали то же самое.

Один сказал, что бар для одиноких, который он посещал, был заполнен малолетками, и он чувствовал себя неуместным. Он не сказал, что перерос бар; вместо этого он пожаловался, что они больше не проверяют удостоверения личности. Баптист заметил, что на церковные танцы теперь ходят «дети».Все трое при допросе признались, что, когда они начали тусоваться в «своем» одиночном месте, они тоже были подростками или детьми. Они просто стали слишком старыми для толпы.

В одной фокус-группе было два отдельных специалиста: один врач, а другой инженер со степенью магистра в области электротехники и делового администрирования. Нас удивило, когда они сообщили о чувствах, идентичных чувствам молодых людей с высшим образованием. Места, в которые ходили профессиональные одинокие мужчины, привлекали пожилую публику.

Среди профессионалов самые молодые женщины были выпускниками колледжей и, вероятно, не меньше 22. Профессиональные мужчины — в отличие от молодых мужчин, окончивших только среднюю школу, — прекрасно чувствовали себя в своих любимых одиночных заведениях до тридцати лет. Тем не менее, 30 процентов одиноких мужчин с последипломным образованием заявили, что по мере приближения к тридцати годам они начали чувствовать, что больше не подходят для одиночных игр.

Итак, есть момент, когда мужчины, вероятно, будут готовы к следующему шагу, но конкретный возраст зависит от зрелости, образования и профессии мужчины.

Из правил по возрасту было два заметных исключения: лысеющие или тяжелые мужчины. Выпадение волос или прибавка в весе часто заставляют мужчин выглядеть старше, а когда мужчина выглядит старше в одиночестве, женщины часто обращаются с ним так, как будто он чужой.

Многие мужчины в возрасте от двадцати до пятидесяти лет, которые лысеют, говорили, что их не так интересует одиночная игра, как их приятели, и что они были готовы к более серьезным отношениям. 24-летний мужчина, который был почти полностью лысым, объяснил, что он чувствовал себя некомфортно в сцене одиночных игр после того, как подошел к молодой женщине в баре для одиночек и спросил, может ли он купить ей выпить.

В ответ она сказала ему достаточно громко, чтобы все в баре услышали, что было бы неплохо, если бы он пошел домой, поцеловал жену и поиграл со своими детьми. Когда он возразил, она стала саркастичной.

Он видел, что проигрывает спор не только с ней, но и со всем баром. Он ушел и больше не вернулся. Не то, сколько им лет, заставляет мужчин чувствовать себя некомфортно, а то, сколько лет они чувствуют или как стары заставляют их чувствовать себя другие. Как только мужчина решает, что он слишком стар для сцены одиночных игр, эта часть его жизни заканчивается, и он с большей вероятностью женится.

Не обычный Джо

Опыт Джо не был уникальным. Адвокат, он сказал нам, что три года ходил в ресторан по пятницам. Это была тусовка для адвокатов, судей и других сотрудников судебной системы. Джо объяснил, что ресторан обычно был полон, а по вечерам в пятницу бар был заполнен молодыми одинокими людьми, в то время как большинство сидящих за столиками были пожилыми и женатыми.

Когда он появился однажды в пятницу вечером, там сидела новая хозяйка.Не спрашивая, она усадила его за стол, полагая, что он не захочет присоединяться к одиночным играм в баре. Джо был слишком смущен, чтобы возразить ей, и понял, что она права — ему больше не место в баре.

Большинство опрошенных нами мужчин, однако, утверждали, что они не убедились, что они слишком стары для сцены одиночных игр, из-за одного инцидента. Это была серия небольших инцидентов, произошедших в течение определенного периода времени, которые их оттолкнули — обычно комментарии, сделанные одной или несколькими молодыми женщинами, заставляли их понять, что они больше не вписываются в то место, которое они часто посещали годами.

Одна из фокус-групп, состоящая из мужчин, собирающихся жениться, сказала, что если женщина хочет знать, готов ли мужчина жениться, она должна спросить его, насколько ему нравится сцена одиночных игр. Если он говорит, что это уже не так весело, как раньше, у него очень хорошие перспективы, потому что он готов перейти к следующему шагу. Они были правы, но дело не только в этом: женщина также должна задать мужчине несколько вопросов, в том числе его возраст.

Бакалавры на всю жизнь?

Признанного холостяка найти несложно.Он так привык жить в одиночестве, что будет перечислять удовольствия от одиночной жизни, приходя и уходя, как ему заблагорассудится, ни перед кем не отвечая в качестве причин не жениться. Но надежда еще есть.

Тысячи бывших «подтвержденных» холостяков выходят замуж каждый год, обычно на женщинах, которых они знают менее года или с которыми встречаются уже много лет. Как только мужчины достигают возраста от 47 до 50 лет, не вступая в брак, шансы, что они вступят в брак, не исчезают, а резко снижаются.

Имейте в виду, что я говорю о мужчинах, которые никогда не были женаты.Мужчины, которые были женаты раньше, могут вступить в повторный брак гораздо позже. У них совсем другие отношения с женщинами.

Если женщина в возрасте сорока лет и старше, которая никогда не была замужем, встречается с мужчиной, который никогда не был замужем, шансы на то, что он женится, по-прежнему велики. Но в то время ее жизни большинство подходящих мужчин либо овдовели, либо разведены, и их шансы снова жениться значительно выше, чем у мужчин того же возраста, которые никогда не были женаты. Другими словами, если женщина встречает двух мужчин старше сорока, один из которых был замужем, а другой — пожизненным холостяком, она должна выбрать того, кто был замужем ранее.

Хотя первый мужчина на первый взгляд может показаться более осторожным, у него гораздо больше шансов жениться, чем у второго. Многие одинокие женщины говорят, что разведенные мужчины часто агрессивны и защищаются, поэтому не встречаются с ними. Обычно это ошибка.

Работа со стрингерами

Если вы встречаетесь с мужчиной, который имел один или несколько длительных отношений с другими женщинами и не женился на них, вполне вероятно, что он стрингер. Стрингер — это мужчина, который тянет за собой женщин. Ему нравится иметь женщину, спать с женщиной, есть с женщиной, возможно, разделить свою жизнь с женщиной, никогда не принимая на себя настоящих обязательств.Он часто заранее говорит женщинам, что никогда не собирается жениться, поэтому, если и когда он решит, что хочет бросить курить, у нее нет причин жаловаться.

Если вы считаете, что можете быть связаны со стрингером, установите крайний срок. Если он не вернется к вам в течение шести месяцев, избавьтесь от него. Не обращайте внимания на его оправдания. Он может сказать вам, что вы слишком сильны. Он может жаловаться, что вы двое недостаточно долго вместе, что он не знает, что он не принял своего решения. Фактически, он, скорее всего, расскажет вам все, что заставит вас остаться без его обязательств.Не поддавайтесь на это. Шансы, что стрингер женится, очень малы; он просто не из тех, кто выходит замуж.

Ранее я упоминал тех мужчин, которые какое-то время ходили с одной женщиной, а вскоре после этого вышли и женились на другой. Фактически, именно эта закономерность и положила начало нашему исследованию.

Итак, мы опросили пары, в которых мужчина много лет жил с одной женщиной и женился на другой. Женщины, вышедшие замуж за этих мужчин, настаивали на том, чтобы они вступили в брак в самом начале отношений. Если вы встретите мужчину, у которого были давние отношения, дайте ему понять, что, если он встречается с вами в течение определенного времени, вы ждете кольца.Если он этого не понимает, значит, вы не выполнили свою работу. Не думайте, что его утвердительный ответ на такое заявление является предвестником принятия им обязательства. Он привязал к себе многих женщин, и он может попробовать это с вами. Если по прошествии шести месяцев у вас нет твердого обязательства, уходите.

Мы встретили не менее пятидесяти человек, которых мы могли идентифицировать как стрингеров. Они могут быть очень опасными. Я считаю, что каждая из них ответственна за то, что по крайней мере две женщины остались незамужними. Они деструктивны, потому что обманывают женщин, заставляя их зря тратить время в те годы, когда они наиболее привлекательны и с наибольшей вероятностью получат предложение.Они остаются с женщинами, живут с женщинами, обещают им брак и навязывают их до бесконечности.

Есть один верный способ идентифицировать этих мужчин — обычно они являются рецидивистами. Если у мужчины были хотя бы одни длительные отношения с кем-то другим, он, скорее всего, был бы стрингером. Если он не назначает точную дату, будьте настороже.

Биологические часы

Мы поговорили со 121 мужчиной за сорок, который женился в первый раз. Причина их женитьбы была иной, чем у молодых людей, с которыми мы беседовали.Многие из этих пожилых мужчин очень хотели жениться, потому что их биологические часы шли.

Очевидно, что мужские биологические часы — это не то же самое, что женские, но мужчины часто так же сильно торопятся заводить детей. Их беспокоит не физическая возможность стать отцом ребенка, а то, чтобы быть отцом для ребенка. Мужчины сорока двух лет и старше, которые собирались жениться, с нетерпением ждали рождения детей и почти единодушно представляли себя отцами сыновей.

Они хотят быть достаточно молодыми, когда их сыновья приходят, чтобы научить их всему тому, чему отцы традиционно учат своих сыновей, — ездить на велосипеде, ловить рыбу, играть в мяч и так далее.Самая важная причина, по которой эти мужчины женились, заключалась в том, что если бы они выждали намного дольше, они не смогли бы стать активными отцами. Поэтому, если вы встретите мужчину за сорок, который говорит вам, что хочет иметь сына, чтобы он мог делать эти мужские узы, знайте, что эти вещи очень важны для него, и они резко увеличивают его готовность к женитьбе.

Нешлифованные драгоценности

Мы разговаривали с десятками мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет, которые отказались от идеи жениться.Большинству не хватало одного из трех: внешности, роста или социальных навыков. Их так часто отвергали, что они отчаялись когда-либо найти женщину, которая полюбила бы их или даже мирилась с ними. Многие подверглись жестокому обращению со стороны женщин.

Если бы я слышал это однажды, я слышал это десятки раз: «Если бы я мог найти хорошую женщину, я женился бы на ней завтра». Если вы встретите мужчину, который никогда не был женат и кажется чрезмерно застенчивым, это не значит, что он не интересуется вами, особенно если ему под тридцать или больше, и он не является социально одаренным.Если вы проявите свой интерес, вы можете найти хорошего парня, который захочет остепениться.

Этих мужчин годами отвергали и унижали женщины, потому что они были недостаточно высокими, достаточно красивыми или гладкими. Легко понять, почему они так неохотно рискуют своим эго еще раз. Если вы встретите мужчину, который вам нравится, не позволяйте его социальным навыкам удерживать вас от демонстрации вашего интереса к нему.

Только убедившись, что он вам нравится, он сможет набраться храбрости и пригласить вас на свидание.Возможно, вам даже придется ответить на этот вопрос, но это может оказаться целесообразным: эти «необработанные алмазы» часто являются сильными кандидатами на вступление в брак.

Буквально сотни тысяч мужчин и женщин в возрасте от сорока до пятидесяти лет нетерпеливо ищут себе пару, но каким-то образом они не могут найти друг друга. Я считаю, что основная причина в том, что участники обеих групп были эмоционально избиты в игре на свидания и очень стесняются оружия. Если вы можете помочь мужчине преодолеть эти чувства, вы можете найти в необработанном виде настоящий алмаз.Я знаю, что женщине это нелегко, но если ты сможешь поставить себя на карту еще раз, ты можешь быть вознагражден прекрасным парнем.

Меня поразила одна вещь: мужчины, которые не были женаты, были такими же милыми, такими же умными и трудолюбивыми, как и мужчины, которые были. Может быть, поэтому семь из восьми мужчин в возрасте 50 лет и старше, которые собирались жениться в первый раз, женились на разведенных женщинах. Эти женщины сказали нам, что они считали отсутствие социальных навыков или рост нескольких дюймов незначительной деталью, потому что у них уже был мужчина, который был высоким или учтивым, и из него не получилось очень хорошего мужа.

Плохие вложения

Есть возможный недостаток знакомства с мужчиной в возрасте 40 лет и старше. Многие мужчины в этом возрасте начинают смотреть на женщин и брак как на плохое вложение денег. Нет другого способа выразить это. Когда вы спрашиваете их, почему они не женаты, они отвечают, что большую часть своей жизни они строили яйцо-гнездо и не собираются делиться им с каким-нибудь «малышом». В наших интервью они часто использовали такие уничижительные термины, говоря о женщинах. Они говорили так, будто женщина интересуется мужчиной только тем, что она может получить от него.

Ирония заключается в том, что у многих мужчин, которые так говорили, в любом случае было не так уж и много. Сегодня многие женщины, которые, по мнению этих мужчин, гонятся за деньгами, зарабатывают гораздо больше, чем они. Если мужчина говорит о браке как о финансовой игре, в которой женщины стремятся заработать состояния, не уходите — не уходите! Такие мужчины вряд ли когда-нибудь станут женатыми.

Я не утверждаю, что деньги — это тема, которую парам не следует обсуждать, когда они думают о браке. Всем парам необходимо обсуждать деньги, особенно когда у любого из партнеров есть активы и обязанности.Только не основывайте обсуждение на предположении, что один пытается воспользоваться другим.

Брак родителей

Еще одним фактором, определяющим вероятность того, что мужчина вступит в брак, является успех или его отсутствие в браке его родителей. Это, конечно, касается и женщин. Мы обнаружили, что многие одинокие мужчины и женщины в возрасте от тридцати до сорока лет были результатом развода. Что касается мужчин, в большинстве случаев брак их родителей распался, когда они были молоды, и, похоже, это повлияло на их взгляд на жизнь.Разница между детьми старшего возраста после развода и другими подтвержденными холостяками заключается в том, что они не состоят в браке. Одинокие мужчины старшего возраста, у родителей которых был хороший брак, говорят: «Я не женюсь, потому что не готов», «Я не женюсь», «Мне нравится быть одиноким».

Пожилые неженатые мужчины, являющиеся продуктами развода, жалуются на сам брак. Они говорят, что хотят пожениться, но не очень верят в это учреждение; это еще не все, как это принято считать. Они верят в совместную жизнь, потому что в их сознании, когда люди женятся, романтика заканчивается.Обычно они не скрывают свои чувства.

Если вы поговорите с ними о браке, они, как правило, очень открыто говорят о том, во что верят. Мужчины из разведенных семей женятся, но неохотно. Часто женщинам приходилось тащить их к алтарю. Очевидно, поскольку он играет такую ​​важную роль в принятии решений мужчиной, семейное положение его родителей — одна из первых вещей, которую вы хотите узнать.

(Если вы хотите подробнее изучить влияние развода на взрослых детей, прочитайте книгу Джудит Валлерстайн «Неожиданное наследие развода», которую я обнаружил после того, как завершил свое исследование.)

Ничто из этого не означает, что если вы встретите мужчину, родители которого были в разводе, вы должны немедленно вычеркнуть его из своего списка. Примерно половина людей в Америке попадает в эту категорию, и вы получите очень короткий список. Но это определенно одна из тех вещей, о которых вам следует помнить и спрашивать, когда вы встречаетесь с мужчиной, на котором собираетесь жениться. Я не могу точно сказать, насколько это повлияет на решение конкретного мужчины жениться, но я знаю, что это может стать большим камнем преткновения.

Социально-экономические факторы

Еще одним решающим фактором, влияющим на шансы пары вступить в брак, является социально-экономический состав. Если оба члена встречающейся пары происходят из одного или схожего происхождения, у них значительно больше шансов пожениться, чем при разном происхождении. Встречайтесь с мужчинами, которые подходят вашим друзьям и деловым партнерам. Противоположности могут притягиваться, но мужчины и женщины схожего происхождения женятся.

Так что имейте в виду, что мужчина с гораздо большей вероятностью женится на вас, если он из того же социально-экономического происхождения, что и вы.

Когда религия и политика смешиваются

Другими факторами, влияющими на вероятность отношений, ведущих к браку, являются религиозные убеждения и политические убеждения. Каждый из них имеет относительную ценность. Если мужчина глубоко привержен своей религии, он, вероятно, не выйдет замуж за пределами этой религии, если женщина не уступит ему в религиозных вопросах. То же самое и с женщиной, сильно привязанной к религии; ее жениху, возможно, придется принять ее веру. В некоторых случаях это означает, что один человек обращается в религию другого.

Наиболее частым препятствием для вступления в брак является настойчивое требование одной стороны, чтобы дети росли в его или ее вере. Поэтому, если вы встречаетесь с кем-то из другой религии, и вы оба очень твердо придерживаетесь своих религиозных убеждений, это резко снижает вероятность того, что вы женитесь.

Пары, вышедшие из бюро регистрации брака, подтвердили эти выводы. Некоторые из них рассказали нам, что до того, как они достигли своей цели, у них были серьезные отношения, в которых религиозные разногласия вынудили одну из сторон разорвать отношения.Я не утверждаю, что межрелигиозных браков не существует; У меня есть друзья и семья, чьи межрелигиозные браки очень хорошо работают. Но это статистический факт, что общепринятые религиозные убеждения увеличивают вероятность вступления пары в брак.

Следовательно, если у вас есть выбор встречаться с двумя мужчинами, которые кажутся одинаково желанными, но один придерживается тех же религиозных убеждений, что и вы, а другой — нет, вам лучше встречаться с мужчиной с убеждениями, похожими на ваши. Ваши шансы выйти за него замуж намного больше, чем ваши шансы выйти замуж за другого мужчину.Нельзя недооценивать важность систем убеждений, и это также проявляется в политической сфере.

Мужчины и женщины часто не пересекают «партийную черту» на пути к алтарю: республиканцы обычно женятся на республиканцах, демократы женятся на демократах, консерваторы женятся на консерваторах, а либералы женятся на либералах. Конечно, бывают исключения. Одна из самых публичных пар, пересекающих партии, — консервативный эксперт Мэри Маталин и руководитель кампании демократов Джеймс Карвилл, которые работали на противоположные стороны, когда демократ Билл Клинтон бросил вызов действующему президенту Республиканской партии Джорджу Х.В. Буш на пост президента.

В фокус-группе, которую мы собрали для изучения политических взглядов в браке, мы обнаружили, что многие супружеские пары разделены по политическим мотивам. Мы знаем, что за демократов голосует больше женщин, чем мужчин, и больше мужчин голосуют за республиканцев, чем женщин. Политические разногласия являются важным фактором только тогда, когда они основаны на основных убеждениях. Различия во мнениях относительно основных ценностей, таких как аборт, смертная казнь или даже наказание детей, могут разделить пару.

Итак, если ваши глубоко укоренившиеся ценности и убеждения, религиозные или политические, противоречат ценностям и убеждениям вашего мужчины, вероятность того, что вы выйдете замуж, будет меньше.Обдумайте это. Люди со схожими убеждениями и ценностями, как правило, имеют схожие взгляды на жизнь и обычно более совместимы.

Жизнь дома

Мужчины, живущие дома со своими родителями, реже вступают в брак, чем мужчины, у которых есть собственное жилье. В одних сообществах это более важно, чем в других. В сообществах, где обстоятельства не позволяют молодым людям найти подходящее место для жизни — например, в дорогом пригороде, где нет арендной платы, — это не так важно.

Тем не менее, одинокий мужчина с большей вероятностью женится, чем тот, кто живет со своими родителями. Мы также обнаружили, что мужчины, которые никогда не жили вдали от дома, с меньшей вероятностью вступают в брак, чем мужчины, которые женились. Мужчины, которые уехали учиться в колледж или работали в другом городе, с большей вероятностью вступят в брак, чем мужчины, которые никогда не покидали родительский дом.

Следование за стаей

Еще один важный вопрос, который женщина должна задать мужчине, прежде чем стать серьезной, — женился ли кто-либо из его друзей-мужчин за последний год или около того.Если так, то вероятность того, что он сам свяжет себя узами брака в течение следующих двух лет, значительно выше, чем если бы ни один из его приятелей недавно не отказался от холостяцкой жизни. Более 60 процентов опрошенных нами мужчин, выходящих из бюро по выдаче разрешений на брак, сказали нам, что у них есть друг, который женился в течение последнего года.

После того, как мы спросили мужчин в барах для одиноких, женился ли кто-либо из их друзей недавно, и думали ли они сами о свадьбе, мы увидели причину такой корреляции.Видеть, как их друзья женятся, явно изменилось их мышление. Те, кто сказал, что ни один из их друзей-мужчин не был женат, в два-три раза чаще говорили нашим исследователям, что не готовы жениться.

Из тех, кто видел, как недавно поженились даже несколько друзей-мужчин, большинство сказали, что если они встретят подходящую женщину, они могут серьезно подумать о женитьбе. Нет никаких сомнений в том, что в браке мужчины играют роль лидера.

Сохранение в семье

Фактор следования за лидером также проявляется в семьях.Одинокие мужчины, у которых были неженатые старшие братья и сестры, особенно если братья и сестры все еще жили дома и достигли брачного возраста, с меньшей вероятностью находили супруга, чем мужчины, чьи старшие братья и сестры были в браке, или те мужчины, у которых не было старших братьев и сестер. Мужчины обычно говорят вам, что они думают. Если мужчина говорит, что не видит себя женатым, никогда не увидит себя женатым, не думает, что брак для него, вам следует поискать в другом месте.

Свидание только с типом вступающего в брак

Чтобы резко увеличить свои шансы на брак, вы должны искать и встречаться с типом женитьбы.

Статистические истины о типе брака

• Большинство мужчин даже не думают о браке, пока не достигнут возраста вступления в брак. Для 80 процентов выпускников средней школы минимальный возраст приема на работу составляет 23 года, тогда как для 80 процентов выпускников колледжей — 26 лет.
• Период высокой приверженности для большинства мужчин с высшим образованием составляет от 28 до 33 лет.
• Для Для мужчин, которые поступают в аспирантуру, — врачей, юристов и т. п. — период высокой приверженности составляет от 30 до 36 лет.
• После 37 или 38 лет вероятность того, что мужчина совершит совершение преступления, уменьшается. После 43 убывает еще больше.
• Большинство мужчин думают, что посев овса — это обряд посвящения, и даже не думают о браке, пока они не проработают и не будут жить как независимые взрослые в течение нескольких лет.
• Мужчины чаще всего вступают в брак после того, как им становится некомфортно в одиночестве.
• У мужчин есть биологические часы. Они хотят быть достаточно молодыми, чтобы научить своих сыновей ловить рыбу и играть в мяч, а также связывать мужчин.
• Мужчины, которые рассматривают брак как финансовую систему, в которой женщины имеют наибольшую выгоду, вряд ли выходят замуж — и у них нет хороших перспектив. Беги быстро. Мужчины, родители которых развелись, когда они были молоды, часто боятся жениться.
• Мужчины часто женятся на женщинах, чье происхождение — религия, политика, ценности, социально-экономический статус соответствует их.
• Мужчины, у которых есть собственное жилье и которые жили как независимые, самодостаточные взрослые, с большей вероятностью вступят в брак.
• Мужчины, чьи друзья, братья и сестры состоят в браке, чаще вступают в брак.
• Если мужчина старше 40 лет был женат ранее, он с большей вероятностью женится, чем 40-летний мужчина, который никогда не был женат.
• Если вы хотите облегчить поход к алтарю, встречайтесь и встречайтесь только с теми, кто вступает в брак!

Из книги Джона Т. Моллоя «Почему мужчины женятся на одних женщинах, а не на других». Авторские права © 2003 Джона Т. Моллоя. Издал bt Time-Warner Books. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

СВЯЗАННЫЕ:

2 вида любви в браке

Слово «любовь» очень часто используется в наши дни и применяется ко всем типам отношений и эмоций. Но в Новом Завете Библии, написанном на греческом языке, авторы использовали более конкретные термины для описания различных типов любви. Мы считаем, что два из них очень важны для каждого брака, поэтому читайте дальше, чтобы узнать, как выглядит любовь в браке и как показать их своему супругу…

1.Эрос Любовь. Это любовь, которую мы видим в музыке и фильмах — это романтическое, головокружительное влечение, которое большинство пар испытывают на начальных этапах отношений. Хотя эрос — это еще не вся картина, это важный компонент благополучного брака, и его следует развивать в течение длительного времени. Что мы имеем в виду?

• Прилагать усилия к тому, что делало эрос таким легким вначале. Например, хорошо выглядеть для своего супруга, флиртовать и сохранять взаимопонимание, даже если это всего лишь… вторник.

• Продолжение свиданий даже после того, как появятся дети. Длительный романтический ужин или неспешная прогулка без детей поможет вам разжечь пламя желания, когда давление жизни и родительских обязанностей угрожает его погасить.

• Найдите время для близости. Уложите детей спать пораньше, выключите телевизор и ложитесь спать вместе. Даже если вы будете просто обниматься и шептать, это хорошо для души и для создания этой эросовой связи.

Любовь Эроса не будет такой же на двадцатом году вашего брака, как на первом, но вы не можете упускать из виду ее важность.Выясните, как он выглядит в вашем сегодняшнем браке, и взращивайте его!

2. Любовь Агапе. Любовь агапэ — это то, что удерживает брак и семью во все времена года. Это бескорыстная, безусловная любовь, которая помогает людям прощать друг друга, уважать друг друга и служить друг другу изо дня в день. К сожалению, многие современные пары думают, что, когда эросовая любовь отстает, ничего не остается, чтобы связать брак. Но любовь агапэ — это клей, который сохраняет ваши отношения в неприкосновенности, пока вы восстанавливаете другие области, над которыми нужно работать.Вот несколько способов, которыми любовь агапэ переживается в браке:

• Уважайте своего мужа, даже если он вам не «нравится» и не думает, что он этого заслуживает.

• Удовлетворение потребностей мужа и семьи, даже если вы не уверены, что они действительно это ценят.

• Прощение вашего супруга, когда он облажается, и понимание, что завтра, возможно, именно вам нужно прощение.

• Ставьте потребности супруга выше собственных.

Конечно, каждый брак требует взаимных уступок, и вы не можете заставить своего супруга показать вам любовь агапэ, которую вы желаете. Что вы можете сделать, чтобы изменить температуру и динамику ваших отношений, так это смоделировать тот вид самоотверженной любви, которую вы хотите получить. Вы можете быть удивлены, увидев, как это побуждает вашего супруга вернуться к вам за услугу.

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии для печатных изданий и iMOM.com. Она мама двоих детей и уже 17 лет замужем за замечательным парнем.

5 причин, почему брак так важен

Если вы состоите в браке, вы, возможно, поняли, почему брак так важен, и испытали на себе некоторые положительные моменты, которые он приносит. Или, может быть, для некоторых из вас брак был тяжелым, и вы больше не замужем. Однако надежда есть. Но эта надежда начинается с осознания того, что брак может быть более удивительным, чем вы переживали или даже думали.

Я замужем много лет и пережила как удивительные, так и очень тяжелые вещи.Брак избавил меня от одиночества и моей жены. Мы более эффективны, работая в команде, а не по отдельности. Благодаря испытаниям мы оба повзрослели. И дополнительный бонус: у нас есть замечательные дети из нашего союза. Все это хорошо и замечательно, но я также обнаружил кое-что еще большее. Я верю, что Бог создал брак, чтобы больше узнать о Нем и о том, насколько Он прекрасен. И это проявляется во многих Его замыслах относительно брака. Вот 5 причин, объясняющих важность брака.

1. Начало

Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь. Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь. Это также дает возможность расти в самоотверженности, когда вы служите своей жене и детям. Брак — это больше, чем физический союз; это также духовный и эмоциональный союз. Этот союз отражает союз между Богом и Его Церковью.

2. Единство

Когда мужчина и женщина женятся, «двое становятся одним.«Брак — это связь, как никакая другая. Это дает нам спутника жизни, товарища по команде, когда мы преодолеем трудности совместной жизни.

3. Чистота

Брак создан для чистоты. Мы сталкиваемся с искушениями почти каждую минуту и ​​со всех сторон. Узы брака дают нам поддержку, чтобы победить искушение, погрузившись в глубокую, удовлетворяющую любовь — любовь, которая дает нашему партнеру и получает от него физически, эмоционально и духовно.

4. Воспитание

Когда в браке рождается ребенок или ребенок усыновляется, это одно из величайших благословений жизни.Примерно 40% воспитываемых сегодня детей живут в семьях без отца. Эффект от этого факта ошеломляет. Отсутствие отца вызывает рост психических и поведенческих расстройств, а также преступной деятельности и злоупотребления психоактивными веществами. Но когда дети воспитываются в здоровом браке, они получают место в первом ряду, чтобы увидеть и ощутить на себе преимущества прочной семьи.

5. Любовь

Брак призван отражать безусловную любовь нашего Создателя к нам. Это любовь, которая всегда будет рядом, никогда не покинет и не покинет нас.Когда мужчина и женщина любят друг друга безоговорочно, за ними следуют удовлетворение и радость.

Без звука: Что, по вашему мнению, важно в браке?

Выйти замуж за человека, который любит вас больше или за того, кого вы любите больше?

Изображение с сайта https://www.pinterest.com/pin/527484175102156600/?lp=true

«Выходи за того мужчину, который любит тебя больше» — частый совет женщин. На самом деле это настолько распространено, что этот совет был использован во многих фильмах, включая «Секс в большом городе».Идея встречаться или жениться на ком-то, кто любит вас больше, чем вы их любите, кажется более склонной к женщинам, чем к мужчинам. Некоторые утверждают, что это был совет, который пожилые женщины давали молодым женщинам, собирающимся вступить в брак много веков назад.

Откуда пришла идея

В отличие от прошлого века, любовь не имела большого значения при принятии решения о свадьбе. Отношения были сосредоточены больше на таких силах, как финансовое обеспечение, собственность, межсемейные отношения, дети и так далее.Идея дружбы и любви как основных составляющих счастливого и прочного брака относительно нова.

В прошлом женщины больше зависели от мужчин. Общество рассматривало женщину как «собственность» мужчины. Она была под его контролем. Возможно, именно так зародилась идея, что брак с мужчиной, который заботится о вас больше, чем вы заботитесь о нем, даст вам лучшую жизнь.

Учитывая обстановку, если мужчина больше заботится о женщине, то он будет относиться к ней лучше. В прошлом физическое насилие было обычным и приемлемым явлением.Таким образом, мужчина, который любил вас больше, с меньшей вероятностью победит вас. Если верно обратное, то таким женщинам приходилось очень тяжело в браке. Поскольку общество позволяло мужчинам обращаться с женщинами так, как им заблагорассудится, женщины находились во власти мужчин.

Актуально ли это сегодня?

Впервые в нынешнюю эпоху многие женщины утверждают, что эта идея верна. Встречи с мужчиной, которому вы больше нравитесь, улучшают отношения, чем когда вы любите этого парня больше. Некоторые говорят, что он реже изменяет вам.Он будет относиться к вам с уважением и выказывать признательность.

Человек, который любит больше в отношениях, дает больше привязанности и больше приспосабливается к другому человеку. Они принимают вас таким, какой вы есть. Вы не постоянно чувствуете необходимость что-то менять или компенсировать кажущиеся недостатки. Если вы любите своего партнера больше, чем он любит вас, вы чувствуете себя более уязвимым. Эта уязвимость увеличивает риск горя и боли. В поисках отношений с человеком, который любит вас больше, человек просто пытается снизить риск получить травму.

Изображение с https://www.pinterest.com/pin/527484175102156600/?lp=true

Человеческие эмоции не являются научными уравнениями. От обоих партнеров не требуется идеального количества, чтобы сформировать сбалансированное уравнение. Невозможно получить одинаковую привязанность с обеих сторон. Всегда есть тот, кто дает больше, чем другой. Кроме того, степень любви не является постоянной величиной. Со временем люди по-разному любят друг друга. Кроме того, возникает вопрос, как измерить любовь?

Это синоним заселения?

Брак с человеком, который любит вас больше, чем он любит вас, также дает представление о том, что чувства другого человека имеют большее значение.Почти каждый был в ситуации, когда он любит того, кто его не любит, и в то же время испытывает недостаток любви к тому, кто любит его. В такой ситуации, если вы выберете человека, который вас любит, будет ли это урегулированием?

Отношения выходят за рамки только чувств. Помимо любви, главное — совместимость. При выборе партнера нужно оценивать характеристики человека. Если человек, который любит вас больше, отметит ваши желаемые черты, то это будет его удовлетворение или реальный выбор? Если бы роли поменялись местами, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то выбрал вас, потому что вы любили их больше, чем они любят вас?

Выбор человека, который любит вас больше, чем вы его любите, может быть очень эгоистичным и несправедливым по отношению к другому человеку.Это ставит их в то же положение, от которого вы убегаете, не выбирая человека, которого любите больше. Однако, несмотря на очевидные преимущества брака с человеком, который любит вас больше, вы сами решаете, сложатся ли отношения. Это потому, что то, как вы их цените и стараетесь соответствовать их уровню отдачи, определяет, почувствуют ли они себя в конечном итоге измененными. Брак — это не соревнование, но степень отдачи и получения должна быть достаточно близкой, чтобы обе стороны чувствовали, что их ценят.

Прочтите, прежде чем задавать вопрос: Контрольный список для предложения о браке

Вот так:

Нравится Загрузка …

По теме

Ты не такой, как он (Часть 2) — Вы вышли за него замуж В любом случае

Некоторое время назад я писал о трех типичных путях, которыми идут отношения при свидании (два здоровых и один нездоровый), когда один партнер более «влюблен» или предан, чем другой. Прочтите «В нем ты просто не такой» (часть 1), чтобы получить полную историю.Комментарии читателя о четвертом пути побудили меня написать о том, что происходит, когда один партнер меньше любит — и все равно выходит замуж.

Путь 4: То, что происходит слишком часто.

(Отправлено анонимом 25 октября 2009 г.)

«Сэнди решает остаться с Филипом, потому что она не нашла ничего лучшего и думает, что, возможно, она слишком жестока с ним, потому что есть мужчины намного похуже. Сэнди пытается убедить себя, что у большинства людей в отношениях и браке есть довольно унылые и скучные отношения.Ни она, ни Филипп не особенно счастливы, но Филип кажется довольным, потому что он очень любит ее и надеется, что когда-нибудь он сможет заставить ее полюбить его так же, как он. Филип просит Сэнди выйти за него замуж, и она говорит «да», потому что считает, что любит его, не страстно, но, возможно, этого достаточно, отношения комфортные, и, кроме того, она еще не нашла ничего лучше. После нескольких лет попыток каждого убедить себя в том, что это нормальный брак, брак Сэнди и Филиппа продолжается по пути в основном бесполого, меланхоличного общения типа брат / сестра, пока он, наконец, не растворяется, разрушая не только обоих партнеров, но и их невиновность. дети тоже.»

С самого начала эти отношения были однобокими. Некоторые люди думают, что такой вещи, как устойчивая романтическая любовь, не существует, но есть убедительные исследования Асеведо и Арона, которые показывают, что многие пары могут испытывать и испытывают длительную романтическую любовь (и мой собственный брак заставляет меня поверить в это из первых рук). Точно так же некоторые люди избегают товарищеских, немантических браков, даже если они часто стабильны и приносят глубокое удовлетворение. Их ценность просто не измеряется степенью возбуждения или страсти.

Один размер не подходит всем в длительных отношениях. Большинство американцев говорят, что ищут романтической любви и лучшего друга / хорошего компаньона, когда вступают в брак или вступают в брак. Другие лучше всего подходят для более утилитарных союзов, а некоторые получают наибольшее удовлетворение, когда остаются одинокими. Что наиболее важно, партнеры делают выбор в соответствии с тем, что они ценят больше всего, и хорошо соответствуют этим ценностям. Супруги в вышеперечисленных отношениях ценили романтическую любовь, но в целом у нее были низкие ожидания в отношении брака, и она вышла замуж смиренно.Попытки «заставить ее полюбить его так, как он», в этих обстоятельствах чаще всего приводят к обратным результатам.

Почему менее влюбленный партнер все равно выходит замуж?
Когда ни один из партнеров не ожидает или особенно ценит романтическую любовь как критерий брака, у них может быть прекрасный, хорошо подобранный брак. Но Anonymous попали точно в цель. Когда оба партнера хотят романтической любви, но один влюблен меньше, чем другой, есть несколько распространенных причин, по которым менее влюбленные партнеры все равно женятся:

1. Они считают, что нет лучших перспектив, чем та, которая у них есть.
2. Они считают, что есть лучшие перспективы для других, но не для них. У них низкое представление о собственной желательности и / или завышенное мнение о других. Иногда это убеждение частично оправдано, но низкая самооценка часто мешает способности точно оценивать себя и других.
3. Они не очень надеются на удовлетворение браком, но предпочитают идею брака, чтобы оставаться одинокими.
4. Они чувствуют давление с целью скорейшего вступления в брак (например, чтобы создать семью, потому что все их друзья женаты, родители настаивают на этом).
5. Они надеются, что через какое-то время они влюбятся, если поженятся (а иногда и влюбляются).
6. Они считают, что страстный, привлекательный, харизматичный партнер с большей вероятностью изменит им или бросит. Они выбирают кого-то менее привлекательного, чем они есть, чтобы чувствовать себя в большей безопасности от неверности и лучше контролировать отношения.
7. Партнер, предлагающий брак, предлагает другие важные для него вещи, такие как хорошие родительские качества, внимательность, эмоциональную стабильность или финансовую безопасность.Эти качества достаточно важны ( в то время ), чтобы преодолеть отсутствие романтической страсти, которую они жаждут, но подавляют.

Если можно резюмировать одним словом, партнер, предлагающий брак, предлагает некую уверенность , которую ищет менее влюбленный партнер.

Когда эти пары разводятся?
Эти браки часто остаются неизменными или медленно портятся в течение многих лет, пока не достигнут критической точки. Вот несколько примеров переломных моментов:

1. Партнерам, которые думали, что для них нет лучших перспектив, удается встретить кого-то, кто действительно кажется лучше (по крайней мере, на первый взгляд) и кто хочет их .Дремлющие фантазии всплывают на поверхность. Тесное сотрудничество с привлекательными коллегами, онлайн-социальные сети и другие цифровые медиа значительно облегчили возможности для этих связей.
2. Ценности, которые когда-то были достаточно важны, чтобы преодолеть недостаток романтического влечения, больше не кажутся актуальными. Например, тот, кто женился из соображений финансовой безопасности, добился успеха в карьере, теперь расплатился с долгами или думает, что развод даст им половину активов своего партнера; тот, кто женился на не очень привлекательном, хорошем родителе, жаждет кого-то более сексуального, когда дети вырастут.
3. Партнеры, которые «устроились» из-за низкого самоуважения, испытывают личный рост и теперь считают, что они заслуживают и могут получить полную сумму — страстную пару, которая также станет лучшим другом.
4. Партнеры, которые сознательно выбрали партнера, которым они никогда не были увлечены, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда их не бросят, осознают обратную сторону этой проблемы отказа — они становятся теми, кто хочет оставить
5. Партнеры, которые думали, что со временем полюбят сильнее, чувствуют себя еще менее страстными, потому что большая часть влюбленности связана с тайнами, новизной, открытиями и проблемами.Эти вещи со временем исчезают естественным образом, если пары сознательно не находят способов привнести их в отношения. Наличие детей делает особенно трудным для многих пар видеть друг в друге любовников, а не маму и папу.

Можно ли исправить эти отношения?
В следующем посте я расскажу о процессе консультирования с такими парами. Для одних есть надежда, для других — нет. В чем разница? Что помогает, а что болит?

© 2009, Линда Р.Молодой. Все права защищены.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше.Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первоначальных встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением от однополых партнерств, чем от партнерств противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование в нашей главе о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они по-прежнему хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем, познание становится относительно более важным, чем эмоции и близкие отношения, более вероятно, будут основаны на дружеский любовь , определяется как любви, основанной на дружбе, взаимном притяжении, общих интересов, взаимного уважения и заботы друг друга благосостояния . Это вовсе не означает, что основательная любовь менее сильное, а, иногда это может иметь различную внутреннюю структуру, чем первоначальная любовь, основанную больше страсти.

Закрытость и Интим

Хотя с уверенностью можно сказать, что многие из переменных, которые влияют на первоначальную привлекательность остаются важными в долгосрочных отношениях, другие переменные также вступают в игру в течение долгого времени.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «мы», а не как о двух отдельных лицах. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.Из книги Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь — основанная на принятии, заботе и социальной поддержке — так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными, или даже более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общественные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что будут чувствовать, что ими пользуются. Но партнеры, которые считают, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, тогда это означает, что мы проводим социальное сравнение вниз, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате такой сложности партнеры по близким отношениям все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч, а также в выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений в значительной степени взаимозависимы, в значительной степени полагаясь друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это называется смещением невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, предполагающий, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие виды любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые сначала встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Research Focus

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство приверженности», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулируя степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех же самых сигналов, которые часто представляют собой серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности — индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или стиль надежной привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся вообще неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, боязливыми и холодными (стиль избегающей привязанности , ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также показывает некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае стилем привязанности избегающе-боязливый.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, с большей вероятностью злятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как личная забота и забота о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой образ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

		Другое дело
		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
Собственная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и питательные романтические отношения, могут со временем почувствовать себя лучше в отношении самих себя и своих потребностей и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучили, как развиваются отношения в Интернете, с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее не знакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность интернет-взаимодействий может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — это относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих занятий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании Fox, Warber & Makstaller (2013) изучались последствия публичного размещения информации о статусе отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят из дома, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности взаимоотношений.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим заставляет их быть хорошими в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от него и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П., Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Journal of Social Issues, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б. П., и Ван Иперен, Н. В. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672015

Буунк, Б. П., Ван Иперен, Н. В., Тейлор, С. Е., и Коллинз, Р. Л.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от ранней зрелости до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хейзелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут, Р., Паттерсон, М., Лундмарк, В., Кислер, С., Мукофадхай, Т., и Шерлис, В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что больше всего привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание, (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, задействованные в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758

01

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Клинический журнал социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Продольное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

.