Над чем люди смеются 100 к 1 ответ: 100 к 1. Над чем люди смеются?

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

СУДЫ СОЛОМОНА

(пер. Г. М. Прохорова)

 

 

<О ДВУХ БЛУДНИЦАХ>

 

    (…) И в то время устроил Соломон большой пир своим людям. Тогда предстали пред царем две женщины-блудницы, и сказала одна женщина: Я в беде, господин мой. Я и эта подруга моя мы живем в одном доме, в котором обе и родились. У меня родился сын. А на третий день после того, как я родила, и эта женщина родила сына; живем же мы только вдвоем, и никого нет с нами в нашем доме. Этой ночью сын этой женщины умер, потому что она заспала его. И вот, встав среди ночи, она взяла с моей руки моего мальчика и положила его спать на свое ложе, а своего умершего мальчика положила ко мне. Я встала утром покормить младенца и нашла его мертвым. Тут я и разобралась, что это не мой сын, которого я родила. А другая женщина сказала: Нет, мой сын живой, а это твой умер. И спорили они перед царем.

    И сказал им царь: Значит, ты говоришь так: Это мой сын живой, а ее мертвый, а она говорит: Нет, мой живой, а твой умер. И сказал царь слугам: Разрубите этого живого мальчика пополам и отдайте половину его этой, а половину той. И мертвого тоже, разрубив, дайте половину его этой, а половину той.

    И ответила женщина, сын которой был жив, ибо в смятение пришла душа ее из-за сына ее, и сказала: Пусть я буду в беде, господин мой. Отдайте ей этого мальчика, не умерщвляйте его. А другая женщина сказала: Пусть не будет ни мне, ни ей! Разрубите его надвое. Царь в ответ сказал: Отдайте ребенка живым женщине, сказавшей: Отдайте ей, а не умерщвляйте его. Отдайте его ей, ибо она его мать.

    Услышал Израиль об этом суде, которым судил царь, и убоялись все лица царева, ибо поняли, что ему дан смысл божий творить суд и правду.

 

   <0 ПОМОЩИ ФАРАОНА>

 

    Соломон взял в жены дочь фараона, когда строил Святая Святых. И отправил он посла своего к нему со словами: Тесть мой! Пришли мне помощь. А тот выбрал шестьсот человек, узнав чрез астрологию, что им предстоит умереть в том году, хотел проверить мудрость Соломона. Когда же их привели к Соломону, тот увидел их издали и повелел сшить всем им саваны. Приставил он к ним посла своего и отправил к фараону, сказав: Тесть мой! Если тебе не в чем погребать своих мертвецов, так вот тебе одеяния. У себя же их погреби.

 

СКАЗАНИЕ О ТОМ, КАК БЫЛ ВЗЯТ КИТОВРАС СОЛОМОНОМ

 

    Когда Соломон строил Святая Святых, то понадобилось ему задать вопрос Китоврасу. Донесли ему, где тот живет, сказали в пустыне дальней. Тогда мудрый Соломон задумал сковать железную цепь и железный обруч, а на нем написал заклятие именем божиим. И послал первого из своих бояр со слугами, и велел везти вино и мед, и взяли с собой овечьи шкуры. Пришли к жилью Китовраса, к трем колодцам его, но не было его там. И по указанию Соломона влили в те колодцы вино и мед, а сверху накрыли колодец овечьими шкурами.

В два колодца налили вино, а в третий мед. Сами же, спрятавшись, смотрели из тайника, когда придет он пить воду к колодцам. И скоро пришел он, приник к воде, начал пить и сказал: Всякий, пьющий вино, мудрее не делается. Но расхотелось ему пить воду, и он сказал: Ты вино, веселящее людям сердце, и выпил все три колодца. И захотел поспать немного, и разобрало его вино, и он уснул крепко. Боярин же, подойдя, крепко сковал его по шее, по рукам и по ногам. И, проснувшись, хотел он рвануться. А боярин ему сказал: Господин, Соломон имя господне с заклятием написал на веригах, которые теперь на тебе. Он же, увидев их на себе, кротко пошел в Иерусалим к царю.

    Нрав же его был такой. Не ходил он путем кривым, но только прямым. И когда пришли в Иерусалим, расчищали перед ним путь и дома рушили, ибо не ходил он в обход. И подошли к дому вдовы, и, выбежав, вдова закричала, умоляя Китовраса: Господин, я вдова убогая. Не обижай меня! Он же изогнулся около угла, не соступясь с пути, и сломал себе ребро. И сказал: Мягкий язык кость ломает. Когда же вели его через торг, то, слыша, как один человек говорил: Нет ли башмаков на семь лет? Китоврас рассмеялся. И, увидев другого человека, ворожащего, засмеялся. А увидел свадьбу справляемую, заплакал. Увидев же на пути человека, блуждающего без дороги, он направил его на дорогу. И привели его во двор царев.

    В первый день не повели его к Соломону. И сказал Китоврас: Почему меня не зовет к себе царь? Сказали ему: Перепил он вчера Китоврас же взял камень и положил на другой камень. Соломону рассказали, как поступил Китоврас. И сказал царь: Велит мне пить питье на питье. И на другой день не позвал его к себе царь. И Китоврас спросил: Почему не ведете меня к царю и почему я не вижу лица его? И сказали: Недомогает царь, оттого что вчера много ел. Тогда снял Кнтоврас камень с камня.

    На третий же день сказали: Зовет тебя царь. Он же измерил прут в четыре локтя, вошел к царю, поклонился и молча бросил прут перед царем. Царь же по мудрости своей разъяснил боярам своим, что означает прут, и поведал: Бог дал тебе во владение вселенную, а ты не насытился, поймал и меня. И сказал ему Соломон: Не по прихоти своей привел я тебя, но чтобы спросить, как строить Святую Святых. Привел тебя по повелению господню, так как не позволено мне тесать камни железом.

    И сказал Китоврас: Есть птица малая кокот по имени Шамир. Детей же кокот оставляет в гнезде своем на горе каменной в пустыне дальней. Соломон же послал боярина своего со слугами своими, по указанию Китовраса, ко гнезду. А Китоврас дал боярину прозрачное стекло и наказал ему спрятаться у гнезда: Когда вылетит кокот, закрой стеклом этим гнездо. Боярин пошел к гнезду; а в нем птенцы маленькие, кокот же улетел за кормом, и он заложил стеклом устье гнезда. Немного подождали, и кокот прилетел, захотел влезть в гнездо. Птенцы пищат сквозь стекло, а он к ним не может попасть. Тогда он взял то, что хранил на некоем месте, и принес к гнезду, и положил на стекле, хотя его рассадить.

Тогда люди крикнули, и он это выпустил. И, взяв, боярин принес это к Соломону.

    Потом спросил Соломон Китовраса: Почему ты рассмеялся, когда человек спрашивал башмаки на семь лет? Видел по нему, ответил Китоврас, что не проживет и семи дней. Послал царь проверить, и оказалось так. И спросил Соломон: Почему ты рассмеялся, когда человек ворожил? Отвечал Китоврас: Он рассказывал людям о тайном, а сам не знал, что под ним клад с золотом. И сказал Соломон: Пойдите и проверьте. Проверили, и оказалось так. И спросил царь: Почему плакал, увидев свадьбу? Китоврас ответил: Опечалися потому, что жених тот не проживет и тридцати дней. Проверил царь, и оказалось так. И спросил царь: Зачем пьяного человека вывел на дорогу? Ответил Китоврас: Слышал я с небес, что добродетелен тот человек и следует ему послужить.

    Пробыл Китоврас у Соломона до завершения Святая Святых. Однажды сказал Соломон Китоврасу: Теперь я видел, что ваша сила как и человеческая, и не больше нашей силы, но такая же. И сказал ему Китоврас: Царь, если хочешь увидеть, какая у меня сила, сними с меня цепи и дай мне свой перстень с руки; тогда увидишь мою силу. Соломон же снял с него железную цепь и дал ему перстень. А тот проглотил перстень, простер крыло свое, размахнулся, и ударил Соломона, и забросил его на край земли обетованной. Узнали об этом мудрецы и книжники и разыскали Соломона.

    Всегда охватывал Соломона страх к Китоврасу по ночам. И царь соорудил ложе и повелел шестидесяти сильным отрокам стоять кругом с мечами. Потому и говорится в Писаниях: Ложе Соломона, шестьдесят юношей храбрых из израильтян и из стран северных.

 

 О КИТОВРАСЕ ИЗ ПАЛЕИ

 

    Китоврасбыстрый зверь. Мудрый Соломон при помощи хитрости поймал его. Стан у него человеческий, а ноги коровьи. Басня говорит, что он жену в ухе носил. Вот при помощи какой хитрости поймали его. Жена его сказала юноше, любовнику своему, так: Он обходит днем и ночью много земель и приходит к некоему месту, на котором два колодца.

И он, разгорячившись, выпивает оба те колодца. Соломон же велел налить в один из них вина, а в другой меду. Китоврас же оба колодца, прискакав, выпил. Тут его, пьяного, спящего, и поймали, и сковали крепко, ибо сила в нем была большая. И привели его к царю Соломону. Царь спросил его: Что красивее всего на этом свете? Тот ответил: Лучше всего своя воля. И, рванувшись, все переломал и поскакал на свою волю.

 

<0 ДВУГЛАВОМ МУЖЕ И ЕГО ДЕТЯХ>

 

    Китоврас же, уходя к своему народу, подарил Соломону человека с двумя головами. Прижился тот человек у Соломона. спрашивал его Соломон: Ты из каких людей? Ты человек или бес? Человек отвечал: Я из людей, живущих под землей. И спросил его царь: Есть ли у вас солнце и луна? Тот сказал: От вашего запада солнце восходит к нам, а на вашем востоке заходит. Так что когда у вас день, тогда у нас ночь. А когда у вас ночь, тогда у нас день. И дал ему царь жену. И родились у него два сына: один с двумя головами, а другой с одной.

А у их отца было много добра. И умер их отец. Двухголовый сказал брату: Поделим имущество по головам. А меньший брат сказал: Нас двое. Поделим имение пополам. И пошли на суд к царю. Одноголовый сказал царю: Нас два брата. Мы должны поделить имущество пополам. А тот, двухголовый, сказал царю: У меня две головы, и я хочу взять две доли. Царь же по мудрости своей повелел подать уксус и сказал: Разве эти две головы от разных тел? Польюка я уксуса на одну голову: если не ощутит другая голова, две доли возьмешь на две головы. А если ощутит другая голова льющийся уксус, значит, обе эти головы от одного тела. Тогда одну долю возьмешь. И когда полился уксус на одну голову, другая заверещала. И сказал царь: Раз у тебя одно тело, одну долю возьмешь. Так рассудил их царь Соломон.

 

<ЗАГАДКИ МАЛКАТОШКИ>

 

    Была Южская царица иноплеменница по имени Малкатошка. Пришла она испытать Соломона загадками; была же она очень мудрой. И принесла ему дары: двадцать капий золота, очень много зелий и дерева негниющего. Соломон же, услышав о приходе царицы, сел в зале с полом из прозрачного стекла на помосте, желая испытать ее. А она, видя, что царь сидит в воде, подобрала свои одежды перед ним. И он увидел, что она прекрасна лицом, тело же ее волосато, как щетка. Волосами этими она привораживала мужчин, бывавших с нею. Соломон же сказал мудрецам своим: Приготовьте баню и мазь с зелием и помажьте ее тело, чтобы выпали волосы. А мудрецы и книжники сказали ему, чтобы он сошелся с нею. Зачав от него, она пошла в свою землю и родила сына, и это был Навуходоносор.

    Вот какая была загадка ее к Соломону. Она собрала мальчиков и девочек, одетых в одинаковые одежды, и сказала царю: Разбери по своей мудрости, которые мальчики, а которые девочки. Царь по своей мудрости велел принести плоды, и высыпали их перед ними. Мальчики стали подбирать в полы одежд, а девочки в рукава. И сказал Соломон: Это мальчики, а этодевочки. Она из-за этого подивилась его хитрости.

    На другой день она собрала отроков обрезанных и необрезанных и сказала Соломону: Разбери, которые обрезанные, а которые необрезанные. Царь же повелел архиерею внести святой венец, на котором было написано слово господне, которым Валаам был отвращен от волхвования. Обрезанные отроки встали, а необрезанные пали перед венцом. Она же этому очень удивилась.

    Загадали мудрецы ее хитрецам Соломона: Есть у нас колодец вдали от города. Мудростью своей угадайте, чем можно перетащить его в город? Хитрецы же Соломоновы, поняв, что этого не может быть, сказали им: Сплетите из отрубей веревку, а мы перетащим колодец ваш в город.

    И снова загадали ее мудрецы: Если нива порастет ножами, чем пожать ее сможете? Им ответили: Ослиным рогом. И сказали мудрецы ее: Где у осла рога? Они же ответили: А где пива родит ножи?

    Загадали и еще: Если загниет соль, чем сможете ее посолить? Они же сказали: Утробу мула взяв, ею надо посолить. И сказали: Да где мул рожает? Они же ответили: Где соль гниет.

    Царица же, увидев хоромы созданные, и еды множество, и как сидят люди его, и как стоят слуги его, и одеяния их, и питие, и жертвы, которые они приносили в дом божий, сказала: Истинна речь, которую я слышала в земле моей о мудрости твоей. И не имела я веры речам, пока не пришла и не увидела своими глазами. Оказывается, не было сказано мне и половины. Благо мужам твоим, слышащим мудрость твою.

    Царь же Соломон дал этой царице имя Малкатошка и все, что она просила. И она пошла в землю свою со своими людьми.

 

<0 НАСЛЕДСТВЕ ТРЕХ БРАТЬЕВ>

 

    В дни Соломона жил человек, имевший трех сыновей. Умирая, человек этот призвал их к себе и сказал им: У меня есть клад в земле. В том месте, сказал, три сосуда стоят друг на друге. После моей смерти старший пусть возьмет верхний, средний средний, а меньший нижний. После смерти отца открыли сыновья его этот клад в присутствии людей. И оказалось в верхнем сосуде полно золота, в среднем полно костей, а в нижнем полно земли. Стали ссориться эти братья, говоря: Ты сын, раз возьмешь золото, а мы не сыновья? И пошли на суд к Соломону. И рассудил их Соломон: что есть золота то старшему, что скота и слуг то среднему, судя по костям; а что виноградников, нив и хлеба то меньшему. И сказал им: Отец ваш был умный человек и разделил вас при жизни.

<0 ТРЕХ ПУТНИКАХ>

 

    Шли однажды три человека своим путем, неся в поясах своих золото. Остановившись для отдыха в пустынном месте, они посовещались и решили: Спрячем золото в тайнике: если нападут разбойники, мы убежим, а оно будет сохранено. Выкопав яму, все они положили свои пояса в тайник. Среди ночи же, когда два друга уснули, третий, питая злую мысль, встал и перепрятал пояса в другое место. И когда они, отдохнув, пришли к тайнику, чтобы взять свои пояса, то, найдя их, закричали они все разом; злодей же тот завопил гораздо громче обоих других. И возвратились все домой. И сказали: Пойдем к Соломону и расскажем ему о нашей беде. И пришли к Соломону, и сказали: Не знаем, царь, зверь ли взял, птица ли или ангел. Объясни нам, царь. Он же по мудрости своей сказал им: Найду вас завтра. Но раз вы путники, очень прошу вас: растолкуйте мне: Некий юноша, обручившись с красивой девушкой, подарил ей обручальное кольцо без ведома ее отца и матери. Этот юноша пошел в другую землю и там женился. А отец выдал девушку замуж. И когда захотел жених войти к ней, девушка закричала и сказала: От стыда я не сказала отцу, что обручена с другим. Побойся бога, пойди к обручнику моему, спроси у него разрешения: пусть я буду тебе женой по слову его. Собрался юноша и, взяв много добра и девушку, пошел туда, И тот разрешил ему: Пусть она будет тебе женой, раз уж ты ее взял. Жених и говорит ей: Возвратимся назад и устроим свадьбу снова. А когда они шли дорогой назад, им повстречался некий насильник со своими людьми и захватил его и с девушкой, и с добром. И захотел этот разбойник насилье сотворить над девушкой, а она закричала и рассказала разбойнику, что ходила за разрешением и не была еще со своим мужем в постели. Удивился разбойник и сказал ее мужу: Возьми жену свою и иди со своим добром.  И сказал Соломон: Я рассказал вам про этих девушку и юношу. Скажите теперь мне вы, люди, потерявшие свои пояса: кто лучше юноша ли, или девушка, или разбойник? Один в ответ сказал: Девушка хороша, потому что рассказала о своем обручении. Другой сказал: Юноша хорош, потому что подождал до разрешения. Третий сказал: Разбойник лучше всех, потому что возвратил девушку и самого отпустил. А добра не надо было отдавать. Тогда сказал в ответ Соломон: Друг, ты охоч на чужое добро. Ты взял все пояса. Тот же сказал: Царь-господин, воистину так и есть. Не утаюсь от тебя.

 

<0 СМЫСЛЕ ЖЕНСКОМ>

 

    А потом Соломон премудрый, желая испытать смысл женский, мир, призвал боярина своего по имени Декир и сказал ему: Ты мне очень нравишься. И еще больше полюблю тебя, если ты выполнишь мое желание: убей жену свою, и я отдам за тебя дочь свою лучшую. То же самое сказал ему через несколько дней. И не хотел сделать это Декир.  И наконец сказал: Я выполню волю твою, царь. Царь дал ему меч свой со словами: Отруби голову жене своей, когда она уснет, чтобы не отговорила она тебя речами своими.  Тот пошел, нашел жену свою спящей, а по сторонам ее двое детей. И он посмотрев на жену свою и на своих детей спящих, сказал в сердце своем: Если так ударю подругу мою мечом, то огорчу детей моих. Царь же позвал его к себе и спросил его, говоря: Выполнил ли ты волю мою относительно твоей жены? Тот ответил: Не смог я, господин мой царь, выполнить.

    Царь же отправил его послом в другой город и, призвав жену его, сказал ей: Ты нравишься мне гораздо больше всех женщин. Если ты сделаешь, что я тебе повелю, поставлю тебя царицею. Заколи мужа своего, спящего на постели, а это тебе меч. В ответ жена сказала: Я рада, царь, что ты так велишь. Соломон же, понимая мудростью своею ее мужа что тот не хочет убить жену свою, давал ему меч острый; и понимая жену его, что она хочет убить мужа своего, дал ей меч тупой, сделав вид, что он острый, говоря: Мечом этим заколи мужа своего, спящего на постели твоей. Она же положила меч на грудь мужу своему и стала водить им по его горлу, думая, что он острый. А тот быстро вскочил, полагая, что напали какие-то враги, и увидев, что жена его держит меч, почему, сказал, подруга моя, ты надумала убить меня? В ответ мужу своему жена сказала: Язык человеческий убедил меня, чтобы я убила тебя. Он же хотел позвать людей и тут понял, что научил ее Соломон.

    Соломон, услышав об этом, вписал в Сборник этот стих, сказав: Человека нашел одного среди тысяч, а женщины во всем свете не нашел.

 

<0 СЛУГЕ И СЫНЕ>

 

    В дни Соломона был в Вавилоне богатый человек, но не было у него детей. Прожив половину дней своих, он усыновил мальчика-слугу. И, снарядив, послал его с добром из Вавилона по торговым делам. Тот же, придя в Иерусалим, там разжился. И попал в число бояр Соломона, восседающих на обеде у царя.

    А тем временем у господина его дома родился сын. И когда исполнилось отроку тринадцать лет, отец его умер. И сказала ему его мать: Сын, я слышала о холопе отца твоего, что он разжился в Иерусалиме. Пойди и найди его. Тот пришел в Иерусалим и спросил о человеке по имени, какое было у этого слуги. А тот был очень известен. Ему сказали, что он у Соломона на обеде. И вошел отрок в царский зал, спросил: Кто здесь такой-то боярин? Тот в ответ сказал: Это я. Подойдя, отрок ударил его по лицу н сказал: Ты мой холоп! Не боярствуй, сидя, а иди работать! И отдай мне свое добро. И разгневался царь, и стало ему досадно. Обратившись к Соломону, отрок сказал: Если не будет, царь, этот холоп отца моего моим, то за то, что я ударил его своей рукой, я получу удар мечом, который меня убьет. Ударенный в свою очередь сказал: Я господский сын, а это слуга отца моего и мой. У меня есть свидетели в Вавилоне. Царь сказал: Я не поверю свидетелям. Лучше отправлю посла моего в Вавилон пусть он там возьмет плечевую кость из гроба отца, и та мне поведает, кто из вас сын, а кто слуга. А вы будьте тут. И царь послал своего доверенного посла, и тот принес плечевую кость. По мудрости своей царь повелел чисто вымыть кость, посадил боярина своего и всех мудрецов, бояр и книжников перед собой и сказал человеку, умеющему пускать кровь: Пусти кровь этому боярину. Тот это сделал. Тогда царь велел положить кость в теплую кровь. Смысл повеления он объяснил своим боярам, сказав: Если это его сын, то кровь его прильнет к кости отца. Если же не прильнет, то раб. И вынули кость из крови, и была кость белой, как и прежде. Тогда повелел царь в другой сосуд пустить кровь отрока. И, вымыв кость, положили ее в кровь юноши. И напиталась кость кровью. И сказал царь своим боярам: Видите своими глазами, что говорит эта кость: Вот этот мой сын, а тот раб. Так рассудил их царь.

 

<О ЦАРЕ АДАРИАНЕ>

 

    После этого начал Соломон говорить боярам своим: Был Адриан-царь, и он повелел боярам своим звать его богом. И, не захотев, бояре его сказали: Царь наш! Думаешь ли ты в сердце своем, что не было бога прежде тебя? Мы будем звать тебя высшим царем среди царей, если ты возьмешь вышний Иерусалим и Святая Святых. Он же, собравшись с воинами многими, пошел, и взял Иерусалим, и возвратился назад, и сказал им: Подобно тому, как бог, что повелит и скажет, то и сделает, так и я сделал. Теперь называйте меня богом. Было же у него три философа. Ответил ему первый, сказав: Если хочешь зваться богом, учти: не может боярин называться царем, находясь в царском дворце, пока не выйдет наружу. Так и ты, если хочешь зваться богом, выйди из всей вселенной и там называйся богом.

    А другой сказал: Не можешь ты называться богом. Царь спросил: Почему? Тот ответил: Говорит Иеремия-пророк: Боги, не сотворившие неба и земли, да погибнут. Если хочешь погибнуть, царь, называйся богом.

    А третий сказал: Господин мой, царь! Помоги мне скорее! Царь спросил: Что с тобой? И сказал философ: Лодка моя в трех верстах отсюда готова потонуть, а все добро мое ней, и царь сказал: Не бойся. Пошлю людей, и они приведут ее. А философ сказал: Зачем тебе, царь, утруждать людей своих? Пошли тихий ветер, пусть он спасет ее. Тот же, поняв, промолчал недовольно и пошел в покой к своей царице.

    И сказала царица: Философы обманули тебя, царь, сказав тебе, что не можешь зваться богом. Желая же утешить его в той печали, она сказала: Ты царь, ты богат, ты достоин великой чести. Сделай, сказала, одну вещь, и тогда зовись богом. Царь спросил: Какую же? И царица ответила: Имущество божие, которое у тебя, возврати. Он спросил: Какое имущество? Царица же сказала: Возврати душу твою, которую вложил бог в тело твое, и тогда зовись богом. Он возразил: Если не будет души во мне, в теле моем, как назовусь я богом? Царица же сказала ему: Если ты душой своей не владеешь, то и богом не можешь прозываться.

 

<О ПОХИЩЕННОЙ ЦАРЕВНЕ>

 

     Царь Соломон просил царевну за себя. И не отдали ее за него. Тогда Соломон сказал бесам: Идите, и возьмите царевну ту, и приведите ее ко мне. И бесы, пойдя, похитили ее на переходе, когда она шла из покоев матери, посадили ее в судно и помчали по морю.

    И вот увидела царевна, что человек воду пьет, а сзади у него вода выходит вон. Она попросила: Объясните мне, что это такое. А бесы сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. Едут дальше и видят человек, в воде бродя, воды просит, а волны его сбивают. И сказала царевна: Немилые мои сваты, а это мне объясните: почему тот человек, в воде бродя, воды просит? А они сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем. И еще проехали, и видят человек жнет сено, идет, а два козла, за ним идя, траву поедают: что он сожнет, то они съедают. И сказала царевна: Объясните мне, немилые мои сваты, объясните мне: почему бы тем козлам не есть траву нежатую? А бесы ей сказали: Тот тебе объяснит, к кому тебя везем.

    И примчали ее к городу. Один бес пошел и поведал Соломону-царю: Привели невесту тебе. Царь же, сев на коня, выехал на берег. И сказала ему царевна: Нынче я твоя, царь. Но вот что мне объясни: человек пил воду, а сзади у него она выходила вон. Царь сказал: Почему ты этому удивляешься? Ведь это дом царский: сюда входит, отсюда выходит. И спросила царевна: И вот еще объясни мне, что это такое: один человек, в воде бродя, воды просит, а волны сбивают его? Соломон ответил: О невеста! Почему ты этому удивляешься, невеста? Это ведь слуга царев: он одну тяжбу судит, а другой тяжбы ищет, чтобы царево сердце сделать добрым. И вот что мне еще объясни: человек траву жнет, а что сожнет, то два козла, за ним идя, поедают. Почему бы тем козлам, влезшим в сено, не есть траву нежатую? И сказал царь: Невеста! Чему ты удивляешься? Если человек возьмет другую жену с чужими детьми, то что он наработает, то они съедят. А для себя у него ничего нет. А теперь иди, невеста, в мой покой.

    Так она и стала его женой.

 

«Когда Facebook смеется над «марионетками», они просыпаются и бегут от Карабаса-Барабаса»

Дмитрий Медведев выступил на журфаке МГУ. Ему были заданы острые вопросы. Поведение будущих журналистов и последние события на отечественном телевидении окончательно убедили политического обозревателя «Коммерсантъ FM» Станислава Кучера в том, что возрождение качественных независимых СМИ в стране неизбежно.

Несколько лет назад, когда волею строителей путинской вертикали для меня оказались закрыты двери федеральных каналов, я был приглашен провести серию мастер-классов в Школе телевидения «Останкино». Мне было приятно соседствовать в этом качестве с другими «сбитыми» путинской люфтваффе «летчиками»: Львом Новоженовым, Александром Политковским. К концу наших встреч большинство моих «учеников» либо категорически не хотели заниматься политической журналистикой на больших каналах, либо, наоборот, поставили себе целью попасть на эти самые каналы с тем, чтобы, как говорили в восьмидесятые, «диссидентствовать изнутри».

Умудренный опытом коллега с сочувственным укором сказал прямо при студентах: «Ну, зачем ты своим на хрен никому не нужным свободомыслием ребятам мозги засоряешь? Куда они с твоим представлением о профессии пойдут? На кабель-спутник-интернет?» Одна девчонка ответила жестко: «Да хоть на кабель. Все лучше, чем к пропагандонам на панель». Они, мы, да вообще все те, кто верил в собственные силы, оказались правы.

Последние события на федеральных телеканалах –– лучшее тому подтверждение. Я имею в виду всю движуху: и уход нескольких профессионалов с НТВ, и появление «несистемных оппозиционеров» в программах «России», и рост популярности сетевого и спутникового ТВ. «Дождь», «Коммерсантъ ТВ», «Совершенно секретно», РБК –– еще вчера власть смотрела на эти проекты как на своеобразную «резервацию» свободы слова. Сегодня журналисты-федералы уже не могут молчать о том, о чем говорят их коллеги из нормальных СМИ.

Первое, что сделал Путин, когда пришел к власти –– это реализовал «доктрину информационной безопасности», то есть зачистку телеэфира. Он помнил, как «ящик» уничтожил его соперников — Лужкова и Примакова, и понимал, что однажды то же самое «ящик» может сделать и с ним. По логике его команда сделала все верно: уничтожила старое НТВ, выгнала с работы, скупила или дискредитировала лучших журналистов. Но они не учли трех вещей. Во-первых, даже у оставшихся тогда «в обойме» конформистов обнаружились границы терпения, и сейчас они на глазах превращаются чуть ли не в революционеров.

Конечно, они не бросились выбрасывать свои «Тэфи», как я с осознанной иронией и провокацией призвал их сделать в декабре. Но они — и мне все равно, что послужило причиной, — стали смелее, стали говорить о том, о чем молчали десяток лет.

Второе, что не учли члены «Министерства правды» –– это стремительность развития технологий, доступность и рост популярности интернета и соцсетей. Когда весь Facebook смеется над «марионетками», «марионетки» просыпаются и бегут от своего Карабаса-Барабаса. И третье, главное.

Выросло новое поколение ребят, которые не верят кремлевской пропаганде и не боятся задавать вопросы. Студент журфака спрашивает у Медведева: «А что вы будете делать, если Путин проиграет выборы?» У меня на душе становится славно. Я понимаю, что «пропагандоны» проиграли.

Как развивались телефоны: история и эволюция телефонов

Опрошенные ТАСС эксперты утверждают, что в ближайшие годы смартфоны вряд ли изменят свой внешний вид, но имеют все шансы выдавить с рынка ноутбуки и фотоаппараты.

Ведущий аналитик Mobile Research Group Эльдар Муртазин считает: телефоны превратятся в полноценные портативные компьютеры, к которым можно будет подключать внешний монитор, клавиатуру и мышь. У них будет большой объем оперативной памяти (уже сейчас есть восьмиядерные процессоры с RAM более 4 Гб). С появлением стандарта 5G (передача данных со скоростью до 7 Гб/сек) люди начнут отказываться от Wi-Fi.

Муртазин считает, что усилится и «зависимость» людей от телефонов. Уйдут в прошлое банковские карты и магнитные пропуска: они будут установлены прямо в телефон (такие технологии уже есть). Возможно, повторится эксперимент YotaPhone с двумя экранами: «Все остальное, например гибкие дисплеи, — это экзотика, и вряд ли они будут массово на рынке».

Останется прежним и количество датчиков. «Современный смартфон — это полноценная измерительная станция, о которой в шестидесятых ученые не могли и мечтать. Поэтому будет улучшаться точность сенсоров, но не их количество», — говорит Муртазин. Он же прогнозирует дальнейшее развитие приложений вроде Google Now: «За счет данных, которые будут передавать смартфоны, появится возможность предсказывать землетрясения или, например, поведение людей».

Эксперт по мобильным устройствам Wylsacom Media Александр Побыванец, в свою очередь, полагает, что развитие гибких дисплеев вернет нестандартные форм-факторы: «Это будут неординарные, имиджевые устройства». С другой стороны, управление останется таким же, как и сейчас, — сенсорным, а размеры экрана увеличатся. Минимальной будет диагональ в 5,5 дюйма.

Еще одной актуальной проблемой, от которой смогут избавиться смартфоны будущего, — быстрый разряд и долгий заряд батареи. «Уже есть технологии быстрого заряда. Ожидаю, что в ближайшем будущем телефон будет полностью заряжаться за 20–30 минут», — предсказывает эксперт. Лучше станут и камеры — сейчас телефоны незначительно проигрывают «зеркалкам» и почти убили компактные фотоаппараты. Тренд сохранится.

А вот футуристических концептов на рынке ждать, по мнению эксперта, пока не стоит: «Давно есть концепты, например, телефон-браслет, который проецирует экран и клавиатуру на любую поверхность и считывает движения пальцев. Но в серию пока это не пошло и в обозримом будущем не пойдет». 

Ха-ха-ха, 55555, kkkkk: как смеются в СМС на разных языках

17 ноября 2019

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Хаха, очень смешно» — так быстрее и проще написать в сообщении, чем «В данный момент я держусь за живот, потому что ты меня очень насмешил»

Что вы напишете в переписке с друзьями, если вам смешно: «ха-ха» или «о боже, это так смешно, не могу остановиться»?

Всем известно, что большинство людей не станут тратить время на написание лишнего текста в сообщениях.

Именно поэтому по всему миру так популярна стала ономатопея — слова, являющиеся звукоподражанием, которыми можно отобразить любой, всем понятный звук, например, жужжание, мычание коровы или кряканье уток.

Вот и смех — это звук, который можно изобразить определенным буквосочетанием, одинаково понятным во всех странах мира, не так ли? А вот и нет, это не так.

Возможно, когда мы смеемся вживую, это звучит более или менее одинаково, но на письме люди в разных странах обозначают смех по-разному.

1. Xaxaxa и олололо

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Оказывается, смех на письме можно отображать многими способами

В Греции (греческий алфавит) или в России (кириллица), если надо посмеяться от души, пишите xaxaxa. Кстати, то же самое верно для еще нескольких десятков языков, использующих кириллицу.

Но если хочется пооригинальничать по-русски, то пишите олололо.

2. Ha ha

Согласно Оксфордскому словарю английского языка, отображать смех на письме по-английски правильно словами ha ha (ха-ха) или Ha ha ha! (Ха-ха-ха!).

Но в текстовых сообщениях мы, как правило, хотим добиться скорости, простоты и спонтанности, поэтому, скорее всего, напишем (или нам напишут) слитно — haha (хаха).

Если кроме юмора вы хотите добавить вашему сообщению еще нотку самодовольства, то можно написать hehe (хехе), но учтите, что вашему собеседнику это может не понравиться.

3. Ккккк

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Kkkkkkkkkk!

Если вы хотите показать, что вам весело, по-португальски или по-корейски — смело пишите kkkkkk (кккккк).

Люди, для которых португальский родной, особенно бразильцы, передают смех на письме буквой К. Если в переписке вам действительно смешно, то смело ставьте много К подряд — ккккк. Хотя иногда португалоговорящие пишут rsrsrs — сокращение от слова risos (смех).

У корейского с португальским мало общего, кроме ситуаций, когда в переписке становится смешно. Корейцы обозначают смех иероглифом ㅋ, который звучит как К.

Кстати, на многих языках люди выражают свое веселое расположение духа с помощью звуков К или Х.

4. Kiekie

Если вам надо будет выразить радость на языке лингала (язык группы банту), на котором разговаривают более восьми миллионов человек в Демократической Республике Конго и соседних странах, используйте буквосочетание kiekie. А если прямо очень смешно, удлините сегмент — kiekiekie.

5. Jajaja

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Во многих языках в звуках, обозначающих смех, есть буква Х или К. В том числе — в испанском

Строго говоря, на правильном испанском следует писать «Ja, ja, ja», но в переписке правила нарушают и используют jajaja, и чем длиннее сегмент, тем смешнее отправителю — jajajajaaaa.

Je — более сдержанный вариант, jejeje — озорной смешок, jijiji — передает неоднозначность ситуации, ну а jojojo означает «я просто лежу от смеха».

6. mdr

Так, в этом варианте нет никакой ономатопеи. Во французском языке смех на письме тоже обозначается hahaha, но французы часто заменяют это буквосочетанием mdr. Это сокращение от mort de rire (умираю от смеха), и набрать его в телефоне гораздо быстрее.

7. lwkmd

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В Нигерии используют довольно сложную аббревиатуру, но в ней много смысла

В Нигерии люди тоже предпочитают аббревиатуру, но не потому, что она короче, чем hahaha, а потому что в ней больше смысла. Lwkmd состоит из свободной и примитивной интерпретации английских слов laugh wan kill me die (смеюсь до смерти, потому что это ужасно смешно).

8.

555555

Если вы получите смс от вашего друга или подруги из Таиланда с множественными цифрами 5 в тексте, знайте — у него/нее отличное настроение.

Тайский язык принадлежит к тайско-кадайской языковой группе, в которой смысл слов меняется за счет интонации, с которой они произнесены. На языках этой группы говорят около 93 миллионов человек в Юго-Восточной Азии, южном Китае и на северо-востоке Индии.

На тайском языке слово «пять» звучит почти как ха, поэтому тайцы используют на письме пятерки, которые проще набрать.

Но если вы в Китае — осторожно! По-китайски «пять» произносится как «ву« (wu), а этот звук очень близок к звуку, обозначающему плач. Поэтому, увидев множество пятерок, ваши китайские друзья могут подумать, что вы безудержно рыдаете.

9. H (Х)

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ха-ха по-арабски — ههههه

Арабская вязь — второй после латиницы наиболее широко используемый алфавит.

Он распространялся по миру по мере распространения ислама, и был адаптирован как инструмент написания в ряде других языков.

Одна из особенностей арабского алфавита — краткие гласные на письме, как правило, не передаются, а значит никакого ha в переписке по-арабски быть не может, только hhhhhhhh или ههههه.

10. Www

В японском языке слово смех пишется warai (иероглиф 笑い).

Набирать его в быстрых сообщениях не с руки, поэтому японцы обходятся www для умеренного веселья и wwwww — когда очень-очень смешно.

11. Ha3

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Текстовые сообщения и сообщения в соцсетях — самый легкий способ общения

В Малайзии обозначение силы эмоций вывели на новый уровень. Там можно просто написать На, когда весело, а можно Ha3 (то есть На х 3), что означает — умираю со смеху.

12. Ahahah

Если вам кажется, что последняя буква h лишняя, вы ошибаетесь. Дело в том, что в итальянском языке h — немая, но она обладает способностью преображать стоящие возле нее гласные.

В данном случае она необходима, чтобы было сразу ясно, что человеку смешно. Иначе смысл данного буквосочетания будет другим и весьма странным, потому что по-итальянски слово ha — это глагол иметь.

13. høhøhø

Перечеркнутая о — буква норвежского алфавита. Честно говоря, многие норвежцы обозначают смех просто hahaha, но если хочется пооригинальничать — høhøhø к вашим услугам.

А те, кто говорит по-датски, вообще могут озадачить вас вот таким — hæhæhæ, которое произносится, скорее, как хе-хе-хе.

Что с того, что Алексей Кудрин смеется над «принуждением к инновациям»

У министра финансов Кудрина и инвесторов на форуме «Тройки диалог» ставка Медведева на инновации из-под палки вызывает улыбку. Но не исключено, что доходы от нефти по $100 за баррель снова потратят — если не на реальный технологический прорыв, то на кропотливую работу над ним армии госслужащих.

С разницей в один день чиновники нарисовали очень разную «Россию после нефти». Президент Медведев в приказном порядке потребовал обновления и инноваций от государственных компаний, под угрозой снятия с должностей предлагая их руководителям поддержать российскую науку и развитие технологий. На заседании президентской комиссии по модернизации 31 января он буквально устроил разнос, в меру темперамента, конечно, чиновникам и руководителям госпредприятий. Инновации для них так и не стали приоритетной задачей. «Чтобы никого не принуждать, может, лучше людей поменять», — мрачно подавал реплики во время выступления министра экономического развития Эльвиры Набиуллиной президент.

Лица присутствоваших отражали некоторое внутреннее напряжение, кое у кого смешанное с недовольством. Можно не сомневаться, что административная машина так ли иначе заработает и к новым дед-лайнам будут готовы заказанные программы конкретных действий — в соответствии с инструкцией Минэкономразвития. Тем более, есть и первая жертва на алтарь спасения страны от сырьевой зависимости — уволен руководитель ОАК Алексей Федоров, по сути, за саботаж.

Сегодня на инвестиционном форуме «Тройки диалог», возможно, последнем ввиду скорого поглощения компании государственным Сбербанком, прозвучали совсем иные послания. В кулуарах финансисты, кстати, обсуждали еще одну новость из сферы госактивности — о приобретении контролируемой государством биржей ММВБ частной торговой площадки РТС. Но вице-премьер Кудрин и бывший министр экономического развития, а ныне руководитель госбанка Греф говорили о том, что видят будущее экономики в усилении роли частного собственника и конкуренции.

Причем, вскользь упомянув о намечающемся принудительном осовременивании российских предприятий «по-президентски», Кудрин не сдержал ироничной улыбки. Аналогично реагируют и инвесторы — когда на форуме «Тройки» директор департамента экономики и финансов правительства России Андрей Белоусов отметил, что масштабы господдержки той самой лишившейся директора Объединенной авиастроительной корпорации превышают среднюю стоимость выпускаемых ею самолетов, в зале засмеялись. Хотя этот пример поддержки инновационного процесса явно был рассчитан на другую реакцию.

Действительно, на фоне идей классических рыночников, отдающих приоритет закону спроса и предложения, в роль главного регулятора — конкуренции, эскиз российской инновационной машины по версии Медведева выглядит несколько сюрреалистично. Возможные побочные эффекты процесса, основанного не на стремлении обойти конкурентов и увеличить прибыль, а на бюрократическом механизме, «Ведомости» рассмотрели в сегодняшней редакционной статье «Инновации по понятиям». Учитывая высокий уровень коррупции — вспомним хотя бы о недавнем докладе Медведеву о масштабе откатов в $1 трлн, такой сценарий навевает тоску.

Рецепт Кудрина — приватизация и усиление роли конкуренции в российской экономике. Греф согласен: «Это вопрос номер один — нужно сжать участие государства в экономике, повысить эффективность государства в части исполнения им его функций».

Академик Юрий  Толстой , рецензировавший  диссертацию  Дмитрия Медведева в конце 80-х гг. когда-то рассказал «Русскому Newsweek», что  работа будущего президента была посвящена госпредприятиям, которые не нужно отдавать на откуп рыночной стихии, сохранив рычаги контроля в руках государства. Так что, и во главе «Газпрома»  Медведев  трудился «по профилю», и теперь не изменяет себе. Имидж относительного либерала за ним признают скорее в общественно-политической сфере, чем в экономике.

К чему реально могут привести такие разногласия? На высшем уровне давно продвигается идея экономии нефтегазовых доходов и перехода от сырьевой структуры экономики к более диверсифицированной и высокотехнологичной. Уже и премьер Владимир Путин с этим согласился на прошлогоднем форуме в Сочи, и президент потребовал к 1 апреля представить предложения о возможном отказе в 2011 г. от использования дополнительных нефтегазовых доходов бюджета. Кудрин сегодня на форуме напомнил, что экономика исчерпала ресурс развития за счет нефтяных цен на сырье, позволивших за последние 10 лет ВВП на душу населения по паритету покупательской способности увеличиться в три раза.

Но если локомотивом модернизации и инновационных процессов все-таки должно стать государство, по мнению высшего руководства, вероятно, это потребует дополнительных расходов — за счет все тех же нефтяных денег. Стало быть, можно ожидать новых битв экономного Кудрина за бюджет. Установившийся комфортный для России уровень нефтяных цен $90-100 за баррель, впрочем, дает основания предположить, что сырьевой ресурс еще раз поможет стране — или конкретным госслужащим.

О преподавательской деятельности и не только

В преддверии 100-летия Белорусского национального технического университета хочется рассказать о своих преподавателях ­– людях, благодаря которым мы становимся на шаг ближе к мечте, которые делятся своими знаниями, опытом и которые вдохновляют на новые свершения. Перефразируя известного мыслителя, скажем, что студент – это не сосуд, который нужно заполнить знаниями, а факел, который нужно зажечь. А зажечь его может лишь тот, кто сам горит. С одним из таких преподавателей, которые преданы своему делу, мы и поговорим сегодня.

Наталья Александровна Мотько, старший преподаватель кафедры «Экономика и право», председатель совета кураторов факультета технологий управления и гуманитаризации, работает в БНТУ с 1998 г.

‒ Почему Вы выбрали профессию преподавателя и как оказались в БНТУ?

‒ Если честно, я случайно стала преподавателем, несмотря на то что моя мама проработала учителем физики 35 лет. Изначально планировала поступать на юридический факультет Белорусского государственного университета, однако с первого раза не получилось. Когда пришла в следующем году, заинтересовал философско-экономический факультет и непосредственно специальность «Политэкономия». Так и стала учиться на экономиста. По окончанию обучения мне предложили распределиться на кафедру «Экономические теории» в БНТУ. И вот я здесь.

‒ Что Вас больше всего удивило на этой работе?

‒ Когда пришла устраиваться на работу и попала на территорию БНТУ в первый раз, впечатлили его зеленая территория (насаждения) и корпуса. Созданный уют сразу поднял настроение. Также поразили витражи в главном корпусе. Я почувствовала, что здесь будет комфортно работать, потому что для этого созданы все условия. Еще очень удивило, как радушно и тепло меня встретили на факультете и кафедре. Опытные преподаватели старались во всем помочь, что-то подсказать, заведующий кафедрой «Экономические теории» А. И. Шалик взял меня под свое отеческое крыло. Наверное, во многом благодаря этой благоприятной атмосфере, я осталась здесь надолго.

‒ Что было самым сложным в начале Вашей преподавательской деятельности?

‒ Почувствовать себя в новой роли: когда ты уже не студент, а преподаватель, и перед тобой сидят ребята, которые младше тебя всего лишь на пару лет, и ты дрожащим голосом отвечаешь на их вопросы. Взять, например, 4-й курс, где все уже взрослые люди, а ты приходишь к ним в аудиторию и должен представиться, завоевать авторитет. Это было очень тяжело, несмотря на то, что у нас была педагогическая практика, в рамках которой мы проводили занятия со студентами под контролем своих преподавателей. Тут же другое дело, ведь уже нет никакого помощника за спиной. На тебя ложится большая ответственность. Я думаю, что в такую ситуацию попадают все молодые преподаватели. Еще сложности возникали с нахождением аудиторий в 15 корпусе, пришлось изрядно побегать (смеется).

‒ В чем плюсы и минусы работы преподавателем?

‒ Минусы: иногда тяжело с психологической и моральной точек зрения выстраивать общение со студентами, которые всячески не хотят идти на контакт с тобой, с которыми трудно достичь взаимопонимания; приходится работать с людьми разного характера, воспитания и восприятия мира, поэтому ты всегда находишься в напряжении.

Плюсы: постоянное взаимодействие с молодежью, ощущаешь ее энергию, желание двигаться вперед, ты этим заряжаешься; студенты подталкивают к саморазвитию, всегда узнаешь и открываешь что-то новое.

‒ Какими качествами должен обладать современный преподаватель?

‒ Преподаватель должны быть терпимым, всегда с улыбкой и в хорошем настроении. Самое главное, он должен быть очень тактичным. Слово может ранить больше, чем удар. При подготовке преподавателей необходимо достаточное внимание уделять психологическим аспектам. К сожалению, когда мы учились, таких знаний давали очень немного. Возможно, должны проводиться какие-то практико-ориентированные психологические тренинги.

Конечно, преподаватель должен любить свое дело, гореть им, потому что студенты очень хорошо чувствуют фальшь и быстро теряют интерес к дисциплинам, преподаватели которых не любят свой предмет. Также стоит отметить, что в XXI веке владение компьютерными технологиями должно стать одним из базовых навыков преподавателя, а не какой-то сверхспособностью.

‒ Есть ли у Вас какие-то скрытые таланты или неожиданные увлечения?

‒ Увлечений у меня достаточно много. Во-первых, люблю животных, во-вторых, очень нравится туризм, было время, когда мы с компанией с палатками исследовали различные уголки планеты, уходили на недельные турпоходы. Особенно запомнилось наше путешествие по Карелии. Также в свободное время занимаюсь алмазной вышивкой. Недавно мне подарили картину «рисование по номерам», поняла, что это не мое, и рисовать я все-таки не люблю.

‒ Если бы у Вас была возможность отправиться куда угодно прямо сейчас, что бы Вы хотели посетить?

‒ Есть ряд стран, которые я бы хотела посетить и с культурой которых познакомиться. К примеру, Финляндия, Доминикана, Таиланд. Прямо сейчас с удовольствием отправилась бы в турне по Европе, старым городам. Очень люблю архитектуру. Меня не очень привлекает пляжный отдых, шоппинг, вместо этого предпочитаю гулять, рассматривать здания и памятники, узнавать что-то новое о городах и традициях разных народов.

‒ Какая у Вас любимая книга?

‒ Еще в юности на меня произвел впечатление роман Э. М. Ремарка «Триумфальная арка». Однако больше люблю поэзию, нежели повествовательные произведения. Очень нравятся «Сонеты» Шекспира, поражает их глубина.

‒ Какой сверхспособностью Вы бы хотели обладать?

‒ Всегда восхищалась людьми, которые быстро и легко учат иностранные языки. Я бы хотела быть полиглотом, но в данном случае скорее всего должна быть врожденная предрасположенность. Благодаря знанию иностранных языков можно не только свободно путешествуешь и легко общаться с их носителями, но и получить возможность знакомиться с информацией в оригинале, а не через призму взглядов переводчика. Мне, к сожалению, языки даются тяжело.

‒ Каким человеком Вы восхищаетесь?

‒ Трудно сказать. В первую очередь я восхищаюсь своими родителями, они у меня самые лучшие. Честно говоря, никогда не задумывалась над этим вопросом, каких-то кумиров и идолов у меня нет. Просто есть черты характера, которые нравятся, например уравновешенность, сдержанность. Я люблю людей, которые говорят немного и четко формулируют свои мысли, приветствую доброту и умение слышать и слушать. Импонирует Майя Плисецкая. Она была великой балериной, талантливым человеком, интеллигентной женщиной. Уважаю преданных своему делу людей, которые даже в преклонном возрасте не бросают профессию, а продолжают заниматься ею.

‒ Гордитесь ли Вы своими студентами и что бы хотели пожелать им?

‒ Я горжусь большинством своих студентов. Наверное, кафедра «Экономика и право» какая-то заколдованная, ведь у нас самые лучшие и успешные студенты! Хочу пожелать им быть настоящими профессионалами своего дела, чтобы каждый выпускник нашей кафедры был не просто экономистом, а отличным экономистом, профессионалом, который мог бы успешно конкурировать на рынке труда за счет знаний и желания двигаться вперед. На нашей кафедре мы прививаем, поощряем и показываем студентам, что если человек хочет, он может всего достичь. Я очень надеюсь, что каждый найдет себя, так как наши специальности предполагают возможность работать в любой отрасли экономики. И, конечно, в человеческом плане, желаю студентам всегда оставаться людьми.

А мы, в свою очередь, поздравляем Наталью Александровну со 100-летием нашего университета! Благодарим Вас за знания, которые Вы нам передали, доброту и заботу, которыми Вы нас окружили, терпение и усилия, что Вы приложили, чтобы дать нам отличный старт для дальнейших свершений. Желаем Вам долгих лет успешного преподавания, неиссякаемого энтузиазма и оптимизма, побольше вдохновения и удачи во всех начинаниях. 

Студенты гр. 10804118 Ю. В. Карпович, А. Н. Крощенко

Ответы на оскорбления толстых — forfeed.ru

Оскорбление — попытка возвыситься над человеком, доказать себе свою значимость, подоминировать над случайной жертвой. Неудивительно, что оскроблениями чаще всего занимаются детсадовцы, школьники и люди с пониженным интеллектом. Им труднее всего находиться в обществе, они в самом низу правовых отношений и готовы идти по головам, лишь бы возвыситься над своим болотом. И им это удаётся. Жертва, принимая оскорбления, сама отдаёт своё хорошее настроение обидчику, перенимая от него плохое. Глупо, примитивно, но работает! 

Оскорбления можно и не принимать, но это довольно сложно. Тут может помочь видеоролик от Ли Кея:

Но иногда ведь просто нет настроения пускаться в философию и хочется дать сдачи…

И ты можешь это сделать! Мы решили вооружить тебя, собрав все самые остроумные и красивые, а так же жесткие и резкие ответы обидчикам, которые наверняка станут для них сюрпризом. Мы надеемся на помощь сообщества в дополнении нашего списка, а пока:

Мягкие ответы жироненавистникам 

1) Во мне 54 кг, остальное — шарм и обаяние.
2) Спасибо, но меня всё устраивает.
3) Мужик — не собака, на кости не бросается.
4) В один размер всех не уместишь.
5) Просто мой богатый внутренний мир не помещается в маленьком теле.
6) Это не лишний вес, это дополнительные места для поцелуев!
7) Женщина без животика как квартира без мебели.
8) Я сидела на диете 14 дней и потеряла 2 недели!
9) Тепло заставляет любые предметы расширяться. Так что я просто горячая!
10) Я женщина-море, мои растяжки — мои волны.
11) Да, растолстела. И что? Я просто пешком мало хожу, на руках носят!

 

Ответы для поклонников полноты

1) Лучше качаться на волнах, чем биться об острые скалы.
2) На досках мы в гробу належимся.
3) Женщина без животика как брюки без карманов. Не знаешь, куда запустить руки.
4) Лично я люблю женщин приятной окружности.

5) Баба без пуза — как баржа без груза.

6) Лучше спать с пышечкой, чем с ребристой батареей.

 

Жесткие ответы жироненавистникам

1) Выведи глистов — сама такая будешь.

2) Мои ляжки не просто трутся друг о друга, они там ещё и целуются.

3) Ты меня с кем-то путаешь. Я люблю покушать, а не нытьё послушать.

4) Я похудею и бесплатно, а вот столько пластических операций это уже очень дорого.

5) Полнота это лишь временное нарушение обмена веществ, но вот тупость это уже пожизненная неисправность.

6) А ты знаешь, что маленький кармашек на джинсах нужен для того, чтобы держать в нём своё никому не нужное мнение.

 

Ответы на популярные замечания

— Жирная!

— И тем не менее, как ни странно, я всё равно тебе не безразлична.
— Я бы обиделась, если бы меня реально волновало твоё мнение.

— Мои поздравления, ты получаешь звание Капитана! Очевидности.

— Если назвать меня жирной скрасит твою жалкую жизнь, то пожалуйста, всегда рада 

помочь.

— Ты ничего не достигнешь в жизни пока не похудеешь!
— Ты по-этому ничего в жизни не достигла?

— Знаешь, тебе не стоит это есть…

— Знаешь, тебе не стоит показывать всё своё хамство и невежество.
— Знаешь, тебе не стоило бы разговаривать с людьми вообще. (о том, что и как мне делать. Спасибо)
— Я в курсе своих потребностей, спасибо.

— С таким весом ты никогда не выйдешь замуж! 
— Я никогда не выйду замуж за худолюба!

— Я бы женился бы на тебе, будь ты на 20кг худее!
— Я бы всё равно не согласилась, какой в этом смысл?

— Держу пари, что твой парень хотел бы, чтобы ты похудела.
— Ты просто проиграешь свои деньги.

— Ты похудела, да?(Не хочу тебя расстраивать, но ты опять поправилась, да?)
— Конечно, все подробности уже есть на моём сайте, нетвоёсобачьедело.ру.

— О, я такая жирная!(монолог тощей подруги).
— Нет, но если начнёшь наконец питаться — будешь.

— Ты красивая и сексуальная, но Боже, что с твоим весом? Так много лишних килограмм!
— О Боже, что с твоим ртом? Он говорит людям такие гадости!

— Тебе нужно сбросить вес, если хочешь выглядеть красивой.
— Тебе нужно спрашивать, нужно ли мне твоё мнение, прежде чем высказывать его.

— Ты не задумывалась об операции по ушиванию желудка?
— Ты не задумывалась о покупке кляпа для своего рта?

— Пожалуй, я закажу салат.
— Ты ешь салат?
— Нет, я луплю им людей, смеющихся над толстыми.

— Больно смотреть, как на тебя стягивают твои старые вещи! 
— Я могу ходить и голой, тебе так будет приятней?

— Мне интересно, на какой диете ты сидишь?
— Хороший вопрос… Я сама не знала, что сижу на диете!

— Тебе идёт красный, он скрывает недостатки твоей фигуры!
— Жаль вот нет цвета, скрывающего твоё хамство.

(Смотря на толстый живот)
— Когда уже у тебя родится малыш?
— Для начала его нужно зачать.

— Кушай меньше, больше двигайся! Иначе ты можешь набрать вес!
— Ты открыл мне глаза! Невероятно! Я даже запишу. Есть ручка?

— Ты будешь прекрасна, если сбросишь 15 кг…
— Ты тоже будешь прекрасна, если… Даже представить не могу что)

— Если ты даже немного похудеешь ты будешь гораздо счастливее.
— Потому, что ты перестанешь постоянно об этом ныть?

— Наверно это ужасно, иметь такой вес!
— Не так ужасно, как говорить людям гадости!

— Если похудеешь — ты найдёшь классного парня.
— Если перестанешь причитать то, возможно, что мы останемся друзьями.

— О, это не диетическое блюдо. Ты бросила попытки похудеть?
— Да, я вчера давала пресс конференцию по этому поводу. Ты совсем новости не смотришь?

— Знаешь, хирурги сейчас умеют откачивать жир и закачивать в грудь?
— Жаль, что хирурги не могут откачать жир из твоих мозгов.

Есть такое выражение, «миллионы не могут ошибаться». Будто бы если все вокруг говорят тебе что-то, значит так всё и есть на самом деле.

Чушь! Миллионы ошибались и ошибаются и лишь время расставляет всё на свои места. Инквизиция, алхимия, физиогномика…

Даже у лучших шедевров мировой культуры есть свои критики. Не потому, что они плохие, просто вкусы у всех разные. И ты тоже — чей-то шедевр, не смотря на любую критику.

Ты не обязана и не можешь быть идеалом для всех, ты — идеал для одного, того самого человека. Мнение остальных вторично. Люби себя, уважай себя и будь любимой!

©Нашел, собрал и составил liberator18

Прикольных анекдотов из серии «Как вы себя называете»: 55 веселых мелодий

Когда дело доходит до шуток, существует несколько проверенных и верных форматов: это шутки типа «тук-тук», шутки в форме вопросов и ответов, однострочные анекдоты и анекдотические анекдоты. Но, пожалуй, самое простое — это шутки о том, как вы их называете. Эти типы шуток очень легко рассказывать, и обычно они включают других любимых шуток: каламбуры. Как шутку-загадку, которую вам просто нужно разгадать, эти глупые вопросы и ответы — отличный способ проявить смекалку и рассмешить людей.

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, мы сразу же расскажем вам несколько анекдотов, как вы их называете. Например: как вы называете фокусника в самолете? Летающий колдун. Или как вы называете пчелу, у которой плохая прическа? Фрисби.

Хорошо, вы поняли. Чтобы помочь вам рассказывать еще более удивительные анекдоты «как вы называете», мы собрали лучших из лучших.

Забавные шутки типа «как вы себя называете», мы уверены, что вы раньше не слышали.

Shutterstock

1. Что вы называете кислотой с отношением? Подлая кислота!
2. Как вы называете священника, который становится адвокатом? Свекор!
3. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны!
4. Как вы называете рогаликом, который умеет летать? Обычный бублик!
5. Как вы называете снобистского преступника, спускающегося по ступенькам? Снисходительный спуск!
6. Как вы называете незаконно припаркованную лягушку? Жаба!
7. Как вы называете динозавров-близнецов? Пара-одактили!
8. Как вы называете кучу кошек? Мяу-нтин!
9. Как вы называете шеренгу прыгающих кроликов? Убывающая заячья линия!
10. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
11. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Чипмонк!
12. Как вы называете макароны с сыром, который весь выскакивает вам в лицо? Слишком близко для комфортной еды!
13. Как вы называете корову при землетрясении? Молочный коктейль!
14. Как вы называете холодную собаку? Собака чили!
15. Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо!
16. Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус!
17. Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор!
18. Как вы называете волшебную сову? Ой-дини!
19. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
20. Как вы называете чернику, играющую на гитаре? Джем-сейшн!
21. Как вы называете шутку, которую вы делаете в душе? Чистая шутка!
22. Как вы назовете слона, неважно? Бездельник!
23. Как вы называете пони с кашлем? Маленькая лошадка!
24. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
25. Как вы назовете оленя, который стоит доллар? Доллар!
26. Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!
27. Как вы называете кошку на камнях? Один классный котик!
28. Как вы называете страх попасть в дымоход? Клаус-трафобия!
29. Как вы называете двух влюбленных птиц? Tweethearts!

Лучшие анекдоты, которые вы называете «как», над которыми нельзя не смеяться.

Shutterstock

30. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой?
31. Как вы называете компьютер, который поет? A-Dell!
32. Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
33. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
34. Как вы это называете, когда кошка выигрывает выставку собак? Кошка-трофей!
35. Как вы называете вонючего Санты? Farter Christmas!
36. Как вы называете кошку, которая любит есть фасоль? Puss ‘n’ Toots!
37. Как вы назовете клоуна, который сидит в тюрьме? Силикон!
38. Как назвать безглазого оленя? Нет глаз оленя !!
39. Как вы называете трехлапого трубкозуба? Двор!
40. Как вы называете танцующего барашка? Баааааа-ллерина!
41. Как вы называете медитирующего волка? Знающий волк!
42. Как вы называете ведьму, живущую на пляже? Ведьма из песка!
43. Как вы называете авокадо, благословленное папой? Святой Гуакамоле!
44. Как вы называете крошечную маму? Минимум!’
45. Как вы назовете человека, который не пердит на публике? Частный репетитор!
46. Как вы называете того, кто носит ремень с часами? Талия времени!
47. Как вы называете чайку, которая летит над заливом? Бублик!
48. Как называется жирная тыква? Тыква!
49. Как вы называете фабрику, которая продает нормальную продукцию? Удовлетворительно!
50. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр начо!
51. Как вы называете спящего волка? Незнающий волк!
52. Как назвать медведя, который никогда не хочет расти? Питер Панда!
53. Как вы называете джедая с одной рукой? Ручное соло!
54. Что вы называете грустным сыром? Голубой сыр!
55. Что вы называете спором между двумя электрическими компаниями? Борьба за власть!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Почему мы смеемся

Будь то хихиканье вашего ребенка или восторженные возгласы аудитории ток-шоу в студии, мы слышим смех каждый день.Нет ничего более обычного. Но то, что это обычное явление, не делает смех менее странным.

Например, в следующий раз, когда вы будете в кино, наслаждаясь каким-нибудь комедийным блокбастером, внимательно слушайте смех вокруг себя. Почему все эти незнакомцы в унисон взрываются такими странными, задыхающимися, хрюкающими звуками? Их смех может внезапно перестать казаться знакомым и больше походить на нечеловеческий щебет птиц или визг обезьян в зоопарке.

Если вы начнете смотреть на смех как на поведение, это может привести к некоторым странным вопросам.Почему мы делаем это? Смеются ли животные? И почему мы ожидаем, что любой порядочный злодей из Джеймса Бонда дьявольски захихикает, раскрывая свой план мирового господства? Что тут смешного?

Чтобы ответить на эти и другие загадки смеха, WebMD погрузилась в удивительно противоречивый мир исследований смеха.

Почему мы смеемся?

Ответ может показаться очевидным: мы смеемся, когда воспринимаем что-то смешное. Но очевидный ответ неверен, по крайней мере, в большинстве случаев.

«Обычно смех возникает не в ответ на шутки или юмор», — говорит Роберт Р.Провайн, профессор психологии и нейробиологии Университета штата Мэриленд в округе Балтимор. Провин должен знать. Он провел ряд исследований смеха и написал книгу Смех: научное исследование . Один из его центральных аргументов заключается в том, что юмор и смех неразделимы.

Провин провел исследование смеха в дикой природе — он и некоторые аспиранты в среднем слушали разговоры в общественных местах и ​​делали записи. И в обзоре 1200 «эпизодов смеха» он обнаружил, что только 10-20% смеха были вызваны чем-то, похожим на шутку.

Остальные 80% -90% комментариев, вызвавших смех, были скучными не-остротами вроде: «Увидимся позже» и «Было приятно познакомиться с вами». Так почему же смеяться?

Провин утверждает, что это связано с эволюционным развитием смеха. У людей смех предшествует речи, возможно, на миллионы лет. До того, как наши человеческие предки могли разговаривать друг с другом, смех был более простым способом общения, говорит он WebMD.

Это тоже инстинктивно. «Младенцы смеются почти с рождения», — говорит Стив Уилсон, магистр медицины, CSP, психолог и терапевт от смеха.«Фактически, люди, рожденные слепыми и глухими, все еще смеются. Итак, мы знаем, что это не научное поведение. Люди запрограммированы на смех».

Но, возможно, из-за того, что смех настолько древний, он гораздо менее точен, чем язык.

«Смех не находится под нашим сознанием», — говорит Провайн. «Мы не выбираем смеяться так же, как мы предпочитаем говорить». Если у вас когда-либо случался неподходящий припадок смеха — например, на лекции, во время школьного спектакля или на похоронах — вы знаете, что смех не всегда можно приручить.

Смех заразен

Циничный ответ заключается в том, что ситкомы настолько бессмысленны и несмешны, что нам нужно сказать, где находятся шутки. Но это упускает суть. Почему, когда мы слышим смех других людей, мы сами с большей вероятностью рассмеемся?

Каждый испытал это в малом масштабе. Увидеть кого-то в истерике — даже если вы не знаете, кто этот человек и почему она смеется — тоже может рассмешить вас. Почему?

Ответ кроется в эволюционной функции смеха.Смех социальный; — это не сольная деятельность, — говорит Провин.

«Мы смеемся в 30 раз чаще, когда мы с другими людьми, чем когда мы одни», — говорит Провайн.

Вы можете предположить, что «цель» смеха — выразить себя — дать людям понять, что вы считаете что-то смешным. Но согласно статье 2005 года, опубликованной в Quarterly Review of Biology , основной функцией смеха может быть не самовыражение. Вместо этого целью смеха может быть вызвать положительные эмоции у других человек.Когда вы смеетесь, люди вокруг вас могут начать смеяться в ответ. Вскоре вся группа веселится и расслабляется. Смех может ослабить напряжение и укрепить чувство группового единства. Это могло быть особенно важно для небольших групп первых людей.

В некоторых случаях смех может стать буквально заразным. История усеяна сообщениями об эпидемиях смеха. В 1962 году в африканской стране, нынешней Танзании, три школьницы начали неудержимо смеяться. Через несколько месяцев примерно у 2/3 школьников появились симптомы, и школа закрылась.Заражение распространилось и в конечном итоге затронуло около тысячи человек в Танзании и соседней Уганде. Долговременных эффектов не было, но это показывает, насколько люди могут реагировать на смех другого человека.

Так что ситкомы — или что-то еще — кажутся нам смешнее, когда мы слышим, как другие люди смеются над ними. Мы так эволюционировали.

Почему злодеи дьявольски смеются?

Понятно, что существует много разных видов смеха. Взрыв смеха после того, как вас пощекотал, явно отличается от сдержанного хихиканья, которое вы выгоняете из себя, когда начальник рассказывает плохую шутку.

Чтобы учесть различия, некоторые исследователи делят смех на две группы. Первый включает спонтанный смех. Другая группа включает смех, который менее спонтанный: он включает в себя фальшивый смех, нервный смех и другой социальный смех, не связанный с юмором.

Некоторые утверждают, что этот непроизвольный смех может также включать дьявольское кудахтанье или жестокий насмешливый смех, который мы когда-то слышали на детской площадке.

«У смеха есть темная сторона», — говорит Провайн.«Когда банды или группы боевиков нападают на кого-то, они часто при этом смеются». Это зловещий аспект способности смеха формировать групповую сплоченность. Иногда эти узы можно использовать для исключения или преследования других.

По мнению некоторых исследователей, эти два типа смеха — спонтанный и не спонтанный — на самом деле имеют разное происхождение в мозге. Спонтанный смех частично исходит из ствола мозга, древней части мозга. Так что это может быть более оригинальная форма смеха.Другой тип смеха исходит от частей мозга, которые эволюционно развились совсем недавно.

Смеются ли животные?

Хотя люди могут считать себя единственным животным, способным смеяться, данные говорят об обратном. На самом деле обезьяны, кажется, смеются по-своему. Они делают характерное «игровое лицо» с открытым ртом и быстро тяжело дышат.

«Ха-ха» шум человеческого смеха, — рассказывает Провайн WebMD, — в конечном итоге берет свое начало в ритуальном задыхающемся смехе наших предков-приматов.«Некоторые исследователи обнаружили смехоподобное поведение у других животных, даже у крысы.

Но это не просто совпадение, что все комиксы о стойке были людьми. Хотя они могут смеяться, животные — за возможным исключением некоторых приматов — похоже, не обладают чувством юмора.

Итак, если не шутки, над чем смеются животные — и над чем смеялись наши предки? Согласно Provine, животный «смех» следует за щекоткой, грубостью играть или гоняться за играми. Обезьяны смеются над некоторыми из тех вещей, которые заставляют смеяться младенцев.Хотя младенцы не отличаются тонким остроумием, они будут визжать и смеяться, когда вы будете преследовать их или пощекотать их. Скорее всего, первые взрослые люди — до того, как начали рассказывать анекдоты — смеялись над такими же вещами.

Это приводит нас к интересному выводу: поскольку смех предшествовал речи, первый человеческий смех предшествовал первой шутке на сотни тысяч или лет, если не на миллионы. Долго ждать изюминки.

Умирающий смех

К счастью, смех редко бывает смертельным.Но иногда шутки убивают некоторых людей с серьезными заболеваниями. Например, у некоторых незадачливых смехотворцев случались сердечные приступы, инсульты и эмболии, когда они ломались.

Согласно Provine, есть некоторые исторические свидетельства того, что щекотка использовалась как метод пыток и казни в прошлые века. Сообщается, что в одной из чрезвычайно странных техник жертва была связана, а подошвы его ног были засыпаны солью. Затем принесли козу, чтобы она лизнула соль, что вызвало сильное щекотание.Если продержаться достаточно долго, стресс и смех — и извивающиеся движения — могли в конечном итоге привести к остановке сердца или кровоизлиянию в мозг.

Использование «терапии смеха»

Мы все слышали утверждение, что «смех — лучшее лекарство». По сообщениям многих СМИ, смех — это панацея, которая исцелит вашу иммунную систему, притупит боль, улучшит память, снизит кровяное давление и совершит другие чудеса.

Но означает ли это, что скоро страховые компании начнут покрывать ваши билеты в кино на комедии, одобренные HMO? Действительно ли смех — лучшее лекарство?

Исследование неясно.Но, тем не менее, последние несколько десятилетий стали свидетелями роста «смехотерапии» и других подходов, основанных на представлении о том, что смех лечит.

Уилсон — сторонник. Он называет себя «джойологом» и учит людей, бизнес-группы и начинающих терапевтов смеяться.

Некоторые другие смехотерапевты могут одеваться как клоуны или продавать компакт-диски, на которых они рассказывают анекдоты несмешным. Конечно, если быть веселым так легко любому, у кого есть сертификат по смехотерапии, почему профессиональные комиксы, такие как Дэйв Чаппель, получают контракты на 50 миллионов долларов?

Это касается одной проблемы, связанной с подходом к юмору — здесь не учитывается вкус.Некоторым нравится Адам Сэндлер; другие предпочли бы засунуть голову в тиски, чем посмотреть один из его фильмов. Юмор — вещь очень субъективная.

Уилсон обходит неприятный вопрос вкуса, пропуская шутки.

«Я не использую юмор», — говорит он. Вместо этого он просто начинает подбадривать людей смеяться. И поскольку смех заразителен, они это делают.

Когда Уилсон возглавляет группу, он стремится вызвать спонтанный, непринужденный веселый смех, который, по его мнению, может быть полезен для здоровья.«Это может быть почти как в трансе», — говорит он. Он сочетает свой подход с некоторыми восточными, похожими на йогу традициями, которым, по его словам, «вероятно около 5000 лет». Он говорит, что люди в его классе могут смеяться до двух-трех часов.

Смех для вашего здоровья

Однако Провин скептически относится к пользе смеха для здоровья. «Я не хочу показаться скрягой, — говорит Провин, — но доказательства того, что смех полезен для здоровья, в лучшем случае сомнительны».

Он говорит, что большинство исследований смеха были небольшими и проводились проблематично.Он также говорит, что предвзятость исследователей слишком очевидна; они хотят доказать, что смех приносит пользу. В конце концов, нам всем хочется верить, что добродушные, счастливые люди награждаются долгой жизнью. Кто хочет верить, что быть скучным и невеселым придурком — верный способ дожить до ста лет?

Provine также указывает на то, что сложно отделить эффекты смеха, в частности, от всего остального, что с ним связано.

«Это часть большой картины», — говорит Провин.«Смех — это социальная вещь, поэтому любые преимущества для здоровья могут действительно быть результатом близости с друзьями и семьей, а не самим смехом».

Уилсон соглашается, что есть пределы тому, что мы знаем о пользе смеха.

«Больше смеха может сделать вас здоровее, но мы не знаем», — говорит он. «Я бы точно не хотел, чтобы люди начали больше смеяться, просто чтобы не умереть — потому что рано или поздно они будут разочарованы».

Но он и Провин согласны с тем, что действительно ли смех улучшает ваше здоровье или нет, он, несомненно, улучшает качество вашей жизни.

«Очевидно, я не до смерти», — говорит Провайн. «Я просто говорю, что если нам нравится смеяться, разве это не причина, чтобы смеяться? Вам действительно нужен рецепт?»

100 самых смешных грязных шуток, которые заставят вас смеяться и задыхаться

Что может быть лучше веселой шутки? Веселая шутка, конечно, полная непристойности и намеков. И у нас есть для вас отличные пошлые шутки.

От озорных шуток о сексе до откровенного туалетного юмора — не ищите дальше.

Так что пристегнитесь и постарайтесь не рассказывать эти грязные шутки на каких-либо официальных мероприятиях…

(Само собой разумеется, что следующее содержит некоторый грубый язык, а очень юмор для взрослых)

Некоторые фруктовые строки из грубые комедианты:

«Я вообще не занимался сексом, ни крошки, пока мне не исполнилось 67 лет. И это потому, что я бы не мелочь на мойщик окон». — Виктория Вуд

«Недавно моя девушка спросила меня, занимаюсь ли я сексом за ее спиной, и я ответил:« Да, а ты кто это думал? »- Джимми Карр

«Никогда не знаешь, куда смотреть, когда ешь банан.”- Питер Кей

«Если они пекут торты на развод, почему бы не« Счастливой менопаузы! »» Ммм, там немного суховато. Почему нет варенья? У вас закончились яйца? »- Russell Howard

«Единственное, что я могу предложить женщинам, чтобы расслабиться, — это то, что я не представляю никакой сексуальной угрозы. Мне 42 года, буквально надо колоть крапивой. Секс со мной в наши дни сродни тому, что зефир запихивают в анус кошке ». — Грег Дэвис

«Глядя на мой пенис, я нахожу это бесконечно увлекательным.Моему члену 46 лет. 46! Мой член старше Сиднейского оперного театра! » — Род Гилберт

«Я случайно залил« Эскорт »дизелем. Она умерла.» — Гэри Делани

«Я никогда не смеялся над женщиной в постели, но я смеялся над одной из постели много раз». — Джек Уайтхолл

«Люди думают, что я ненавижу секс. Я не. Мне просто не нравятся вещи, которые мешают вам нормально смотреть телевизор ». — Виктория Вуд

«Сейчас у меня есть парень.Иногда он там, а иногда нет. Я предпочитаю, когда его нет. Секс происходит намного быстрее ». — Сара Милликан

«Я не люблю, когда мой парень смотрит порнографию. Я действительно думаю, что это своего рода неверность, потому что он будет воображать себя занимающимся сексом с другими женщинами, и я не понимаю, почему ему нужно это смотреть, когда я рисую ему такие великолепные вагины ». — Сара Паско

«Мистер Обрезание отказался от рыцарского звания». — Роб Картер

[О большой викторине года для жирных людей] «Я ответил утомительно.«Утомительная длина» — тоже мое порно-имя ». — Дэвид Митчелл

«Говорят, каждый десятый хочет секс-игрушку на Рождество, и это ложь, не так ли? Вы открываете подарки перед семьей! Кто там спрашивает: «Что у тебя, Нэн? Сука вилка? То же самое!» — Рассел Ховард

«Я уже очень стар, и у меня тело, как упавшая лазанья. Женщины теперь смотрят на мое обнаженное тело с таким же страхом, как пенсионеры смотрят на снег ». — Фрэнки Бойл

(Фото: BBC)

«Я думал, что Coq au Vin — это любовь в грузовике.- Виктория Вуд

«Помните, что никогда не отвечайте на телефонные звонки во время секса, даже если вы весело отвечаете:« Я не могу сейчас говорить, я иду в туннель »» — Джимми Карр

«Я пошла в зоопарк, чтобы посмотреть, как обезьяны жрут. Потом пошел смотреть крокодилов. Я все еще жаловался ». — Gary Delaney

«Очевидно, женщинам нужно чувствовать себя любимыми, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать себя любимыми, поэтому основной акт сохранения вида требует лжи от одного из вас.- Билли Коннолли

«Секс похож на игру в бридж — если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку». — Питер Кей

«Вам следует заниматься сексом с известным человеком только в том случае, если вы действительно, действительно искренне хотите рассказать об этом людям впоследствии». — Сара Паско

«Самое неприятное в Рождестве — это разрядка батарей, потому что детям они нужны в качестве игрушек. Мне очень жаль, но если приближается Рождество, я тоже ». — Сара Милликан

«Мой друг-христианин сказал, что секс между двумя мужчинами — это неправильно в их глазах.Я сказал: «Ты прав, это должно быть бездельником!» — Гэри Делани

«У Лас-Вегаса и Глазго много общего: это единственные два места в мире, где можно плати за секс фишками ». — Фрэнки Бойл

«Один сексопатолог утверждает, что самый эффективный способ возбудить вашего мужчину — это потратить 10 минут на его уши. Лично я считаю, что это чушь «. — Билли Коннолли

«Как вы называете видео, на котором две жабы занимаются сексом? Лягушечья икра.»- Дэвид Эфгрейв

« Я пошел купить елку. Парень спрашивает: «Так ты можешь поставить это сам?» Я сказал: «Нет, я думал о гостиной». — Гэри Делани

«Я потерял девственность под мостом. Я занимался сексом с этой бедной девушкой и старался изо всех сил, но я был как Шотландия на чемпионате мира — просто счастлив быть там ». — Russell Howard

«Не все сексуальные переживания должны быть наполнены гневом. Просто все по моему опыту.»- Дэвид Митчелл

« Моя мама сказала мне, что лучше всего спрашивать отца о чем-либо во время секса. Не лучший совет, который мне когда-либо давали. Я ворвался через дверь спальни и спросил: «Можно мне новый велосипед?» Он был очень расстроен. Его секретарша была на удивление хороша в этом отношении. У меня есть велосипед ». — Джимми Карр

(Фото: BBC)

«Животные не смотрят порно, не так ли? Если вы не включите мою кошку ». — Фрэнки Бойл

«Насколько я понимаю, рождение ребенка меняет вас« внизу ».Мне нравится моя лестница такой, какая она есть, большое спасибо. Я определенно не нуждаюсь в продлении ». — Сара Милликан

«Прелюдия похожа на бифбургеры — по три минуты на каждую сторону». — Виктория Вуд

«Верю ли я в безопасный секс? Конечно, я делаю. У меня есть перила вокруг кровати «. — Кен Додд

«Лучше сексуально и колоритно, чем сексистски и расистски». — Стивен Фрай

«Когда мне было 11, мама прочитала мне лекцию о куннилингусе.Я оглядываюсь назад, будучи взрослым, и думаю: «О, она, очевидно, хотела дать мне возможность найти свое собственное удовольствие.» Это произвело прямо противоположный эффект — невозможно получить удовольствие с мужчиной между ног, если вы » думаешь: «Хм, мама была бы горда» »- Сара Паско

«Я встречаюсь с учителем английского языка, что немного неудобно, потому что она постоянно исправляет мою грамматику во время секса. Особенно ее раздражает мое неправильное использование толстой кишки «. — Гэри Делани

«Когда я был подростком, я был сбит с толку тем, что для слова« секс »было много разных слов.Я думал, что каждое слово «секс» означает что-то особенное. Я думала, что есть еще много разных видов секса, над которыми мне придется задуматься, прежде чем я стану взрослым. Но потом я понял, что большинство из них относится к одному и тому же элементу проникновения пениса. Так я понял богатство английского языка ». — Дэвид Митчелл

«Если женщины чертовски совершенны в многозадачности, почему у них не может одновременно болеть голова и заниматься сексом?» — Билли Коннолли

«То, чего я не понимаю о педофилии… Какого черта дети находят стариков в грязных плащах такими сексуальными?» — Фрэнки Бойл

Еще несколько анекдотов:

В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами?
Goodyear.Другой отличный год!

Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
Он приходит только раз в год.

Что общего у пениса и кубика Рубика?
Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.

Что одна отвисшая грудь сказала другой отвисшей груди?
«Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые».

Что долго, тяжело и полно моряков?
Подводная лодка.

(Фото: Shutterstock)

Почему моржи любят вечеринки Tupperware?
Они всегда ищут герметичное уплотнение.

В чем разница между карманом для кражи и подглядыванием?
Кто-то выхватывает ваши часы. Другой наблюдает за твоей хваткой.

Как вы назовете человека с маленьким пенисом?
Джастин!

В чем разница между легким и жестким?
Можно спать с включенным светом.

Что вы делаете, когда встречаете слона в джунглях?
Сотрите и извинитесь.

Как быть в армии как минет?
Чем ближе вы подходите к разрядке, тем лучше вы себя чувствуете.

Хотите послушать анекдот про мой член?
Забудь. Это слишком долго.

Что вы будете делать, если ваш партнер начнет курить?
Сбавьте скорость и, возможно, используйте немного смазки.

Доктор: «Сэр, у меня плохие новости. Боюсь, тебе придется перестать мастурбировать.
Пациент: «Я не понимаю, док. Почему?»
Доктор: «Потому что я пытаюсь вас обследовать».

Бармен: «В чем дело, приятель?»
Мужчина: «Я застал жену в постели со своим лучшим другом.»
Бармен: « Что ты делал? »
Мужчина: «Я сказал ей убираться к черту!»
Бармен: «А как насчет твоего друга?»
Мужчина: «Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал:« Плохая собака! »»

В чем разница между оральным и ректальным термометром?
Вкус.

В чем разница между голодом и возбуждением?
Куда ты воткнешь огурец.

Как вы называете человека, который плачет, когда он наслаждается собой?
Слезалка.

Почему туалетная бумага не переходила дорогу?
Застрял в трещине.

Что в последний раз получает Tickle Me Elmo перед тем, как покинуть фабрику?
Два теста получится.

(Фото: Shutterstock)

Что говорит извращенная лягушка?
Руббит.

Что общего у близорукого гинеколога и щенка?
Мокрый нос.

Что общего у тофу и фаллоимитатора?
Оба являются заменителями мяса.

Чем женщина пугает гинеколога?
Став чревовещателем.

Что может быть лучше роз на пианино?
Тюльпаны на твоем органе.

Какие пчелы производят молоко?
Бу-пчелы.

Вы слышали о парне, который умер от передозировки Виагры?
Они не могли закрыть его гроб.

Что вы называете дешевым обрезанием?
Ограбление.

Что получится, если скрестить сову и петуха?
Петух, который не спит всю ночь.

Вы слышали о математике, страдающем запором?
Разобрал карандашом.

Что слон сказал обнаженному?
Как вы дышите через эту крошечную штуку?

Почему говорят, что употребление йогурта и устриц улучшит вашу сексуальную жизнь?
Потому что, если вы это съедите, вы съедите что угодно.

И несколько вульгарных острот:

Сегодня я купил коробку презервативов.Кассир спросил, не хочу ли я сумку. Я сказал: «Нет, я просто выключу свет».

Мастурбация всегда приводит к сексу. Это буксирный шлюз.

Моя девушка пыталась заставить меня заняться сексом на капоте своей Хонды. Я отказался. Если я собираюсь заняться сексом, то это будет я по собственному согласию.

(Фото: Shutterstock)

Медсестра из банка спермы спросила меня, не хочу ли я мастурбировать в чашке. Я сказал: «Ну, я неплох, но не думаю, что готов к соревнованиям.

Я принимаю Виагру от солнечных ожогов. Это не лечит, но на ночь снимает простыни с моих ног.

69% людей находят что-то грязное в каждом предложении.

Лучший способ заставить жену закричать во время секса — это позвонить ей и сказать, где вы находитесь.

Интересно, что сделали мои родители, чтобы бороться со скукой до появления Интернета. Я спросил своих 17 братьев и сестер, и они тоже не знали.

На днях я увидел фаллоимитатор, описанный как «девять дюймов в длину и реалистичный».Я подумал: «Ну что это?» — Гэри Делани

Заниматься сексом в лифте неправильно во многих смыслах.

Я только что нашла порноканал с оригами, но это только бумажный вид.

Мастурбация — это как прокрастинация, все это хорошо и весело, пока вы не поймете, что трахаете только себя!

Австралийский поцелуй — то же, что и французский поцелуй, но внизу.

Я всегда беспокоюсь, когда женщина впервые видит меня голым, что она просто закричит и убежит из парка.- Гэри Делани

На днях я смотрел действительно странное порно, в котором был просто очень толстый мужчина, плачущий и жгучий одновременно. Потом я понял, что не включил телевизор. — Гэри Делани

Женщина заходит в бар и спрашивает у бармена двусмысленность. Итак, он дает ей это.

У меня сейчас сталкер. Но в этих брюках, наверное, не скажешь. — Гэри Делани

У меня есть DVD о том, как улучшить вашу прелюдию.Мне пришлось перемотать скучный фрагмент в начале. — Гэри Делани

(Фото: Shutterstock)

Любовь похожа на машину… иногда для ее исправления нужен хороший винт.

Я пытаюсь закончить сценарий к порнофильму, но в сюжете слишком много дыр.

Женщину, участвовавшую в опросе, спросили, что она думает о презервативах. Она сказала: «Это зависит от меня».

Однажды я попробовал секс по телефону, но дырки оказались слишком маленькими.

Я на днях принял виагру. Он застрял у меня в горле, и все, что у меня осталось, было затекшей шеей.

Моя коллега больше не сможет посещать семинар Innuendo на следующей неделе, поэтому вместо этого я должен заполнить ее место.

Секс по телевизору не повредит… если только ты не упадешь.

Я чуть не потерял работу кровельщика, когда меня застали за мастурбацией в первый же день. К счастью, мой босс посоветовал нам просто протереть грифель. — Гэри Делани

В супермаркете я всегда выбираю кассира, который, скорее всего, займется со мной сексом.Всегда приходите к кассе самообслуживания.

Молодая пара по соседству со мной недавно сняла секс-видео. Очевидно, они этого еще не знают… — Гэри Делани

Еще шутки:

Вика Ривза и Боба Мортимера 41 лучшая шутка и самые сюрреалистические цитаты
30 лучших шуток о Терезе Мэй
25 из Дары О Брайен лучшие шутки и самые смешные цитаты
38 самых смешных анекдотов с Расселом Ховардом
28 смешных шуток и цитат Грега Дэвиса
Лучшие шутки Грэма Нортона и самые язвительные обличения
Вот 10 самых смешных анекдотов, написанных детьми
35 самых смешных анекдоты северных комиков
31 смешная шутка и цитата из Южного парка
100 самых смешных шуток и лучших анекдотов
100 лучших шуток (некоторые из которых на самом деле смешные)
26 величайших шуток Шона Уолша
16 из величайших шуток Барри Чакла
34 самых смешных шуток и цитат Ли Эванса
30 самых смешных шуток и цитат Ромеша Ранганатана
26 смешных шуток и цитат Сары Паско
41 Эдди Иззы Самые смешные шутки и цитаты rd
41 смешных анекдотов и цитат Дэвида Митчелла
21 смешных шуток и острот Рода Гилберта
45 самых смешных 8 из 10 анекдотов о кошках
41 самых гениальных анекдотов Стюарта Фрэнсиса
19 смешных шуток о чемпионатах мира от стендап-комиков
30 смешных шуток Джека Уайтхолла
43 смешных шуток о Дональде Трампе
100 каламбурных шуток, которые заставят вас смеяться и передергивать
50 шуток Edinburgh Fringe, которые заслуживают выиграть самую смешную шутку
31 шутка для лучших мужчин, которая подойдет для любой свадьбы
100 самых смешных коротких шуток, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
105 лучших плохих шуток
105 лучших чистых шуток и однострочных шуток
50 футбольных анекдотов чтобы рассмешить — или стонать
100 лучших шуток для детей, которые на самом деле смешные
25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых восхитительно едких шуток Стюарта Ли
49 Мо nty Python самые смешные шутки
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 смех Сары Милликан вслух
50 смешных шуток и остроумных шуток Джимми Карра
50 самых оригинальных шуток Милтона Джонса однострочники
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и однострочники
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 из Лучшие анекдоты, остроты и шутки Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

И несколько потрясающих цитат:

30 смешных шуток и цитат Стивена Фрая
лучших цитат Берта Рейнольдса остроумие и мудрость актера после его смерти в возрасте 82 лет (
23 самых смешных (и, возможно, не написанных) цитат из Outnumbered)
35 самых хитрых шуток и оскорблений Блэкэддера
29 из самые диковинно смешные Майти Буш цитирует
20 самых абсурдно забавных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитирует
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 величайших цитат Рика Мэйолла самые смешные цитаты из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и острот
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строк из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых

7 простых шагов, чтобы улучшить свой юмор

Умение быть смешным — важный человеческий навык.

Большинство людей не понимают, что можно научиться быть смешным. На самом деле хочу вас убедить, что самые смешные люди оттачивают свое остроумное ремесло.

И быть забавным — это важно.

Вы добьетесь большего успеха, если будете знать, как рассмешить людей.

… но только хороший смех, а не неловкий:

Научиться быть смешным может все упростить. Позвольте мне рассказать вам историю.

Год назад ужинала с любимым человеком.Но за последний час я не сказал ничего даже отдаленно смешного.

Ужин был отличным. Компания была отличной. Неловкость была велика.

Я хотел произвести впечатление на этого парня. И все же, все, что я говорил, было «Вау… Круто» и «Боже, это ТАК потрясающе…» с чрезмерно драматичным выражением лица. Мое сердце билось. Мое внутреннее «я» издевалось надо мной: «Такой неудачник!»

Я не смог придумать ничего умного на месте.

На следующий день я проснулся, зная, что все испортил.Я уверена, он думал, что я скучная — черт возьми, я думала, что я скучная!

Чувствуя себя глупо, я спросил дядю Гугла: «Как быть смешным?» Я получил несколько интересных, но не очень полезных ответов. Такие вещи, как «Слушай внимательно», «Цени иронию» и «Удиви».

Я уверен, что все эти забавные подсказки верны, но КАК ТОЧНО ВЫ ИХ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ??

Я решил найти действенные и простые в использовании способы развлечься. Ездил на лучших:

Моя цель состояла в том, чтобы найти точные строки и формулы, которые КАЖДЫЙ мог бы использовать, чтобы быть смешным в повседневных разговорах.Я хотел выйти за рамки расплывчатых инструкций, из-за которых я все еще не знал, что сказать. Давайте изменим это и для вас.

Используя только что упомянутые исследования, я составил пост о том, как быть смешнее. Если вы хотите узнать, как стать веселее в личной и деловой жизни, вот точные линии, формулы и практические стратегии.

Дайте противоположный ответ на вопросы «да / нет»

Самый простой способ быть смешным, даже если это не так, — это дать противоположный ответ на вопросы «да / нет».

Да, это так просто. Если люди ожидают, что вы скажете «да», вы говорите «нет»; если люди ждут, что вы скажете «нет», вы говорите «да». Чем очевиднее, тем лучше. Давайте посмотрим, почему это работает:

Это стратегия Дженнифер Лоуренс.

Этот клип был снят сразу после того, как Дженнифер прославилась с фильмом The Hunger Games . Не забывайте, на тот момент ей было всего около 20 лет.

Учитывая все эти факторы, разумный и ожидаемый ответ на вопрос «Вы привыкли к этому (все внимание и публичность)?» большой жирный «Нет.”

Бьюсь об заклад, 99 из 100 человек ответили бы на вопрос Эллен «НЕТ! Это потрясающе / потрясающе / безумно », когда они трясут головой, скромность берет на себя управление и дает вам главы и стихи о том, как им повезло и кого они хотят поблагодарить.

Вы ожидали, что Дженнифер Лоуренс ответит «Нет». Так что, когда она этого не сделала, стало смешно.

Когда люди ожидают, что вы скажете «да», они пытаются сказать «нет».

Ответ на вопрос «да / нет» — это ваша реплика.

Давайте посмотрим на другой пример J Law — вы знаете, как сильно она любит эту тактику!

Дженнифер была приглашенной ведущей на Шоу Джимми Киммела , взяв интервью у Ким Кардашьян.Для Дженнифер это было впервые. Итак, Стивен Колберт спросил Дженнифер о ее первом опыте работы ведущей ток-шоу: «Не все так просто, да?»

Угадайте, что сказала Дженнифер?

«Довольно просто! Не так уж и сложно! »

Увидев шокированное лицо Стивена, я влюбился в эту тактику. Конечно, правда в том, что это было нелегко. Дженнифер сразу же после этого рассказала о том, почему это было трудно.

Совет «Как быть смешным»: Когда люди задают вам вопрос типа «да / нет» , на который, как вы думаете, они уже знают ваш ответ, попробуйте сначала дать обратное.Затем, конечно, смейтесь и дайте свой настоящий ответ, что и сделала Дженнифер после паузы для хриплого смеха.

Волшебство в том, что в тот момент, когда вы даете противоположный ответ, вы удивляете свою аудиторию, поэтому они смеются. Затем вы можете переходить к своей реальной истории.

Я на днях попробовал эту технику.

За ужином группа недавно познакомившихся друзей рассказывала друг другу о прошлом. Зная, что я ученый из Китая, один парень поддразнил: «Значит, ты, должно быть, один из тех умных китайских студентов, которых один из миллиона выбирает правительство, да?»

Я сказал: «О, ДА!»

Хриплый смех! Конечно, наверное, нет.🙂

Специальное примечание: дайте противоположный ответ на вопросы «да / нет» , когда есть строго ожидаемый ответ . В противном случае ни «Да», ни «Нет» не будут смешными на такие вопросы, как «Погода хорошая?»

Лучшая часть? Необязательно быть забавным от природы, чтобы придумывать какие-то умные вещи. Просто скажите «да» или «нет», и готово.

↑ Содержание ↑

Игра с числами

Дядя Гугл говорит, что «удивляться» — это способ быть забавным.Это правда. Но как?! Один из способов удивить — поиграть с числами.

Для тех из вас, кто боится чисел: не бойтесь. Когда дело доходит до забавы, числа — ваш лучший друг.

Почему? Потому что числа конкретны. Когда что-то маленькое, говорят цифры. Когда что-то большое, говорят цифры. Когда кто-то дурак, цифры говорят. (Пожалуйста, забудьте последнее предложение, но первые два верны).

Поэтому, что удивительно, все, что вам нужно сделать, это создать у людей ожидания, противоположные тому, что предполагает это число.Например:

Эми проделала феноменальную работу, подготовив Эллен к убеждению, что призовой фонд очень маленький. Но потом она решила подшутить над этим и сбросила 10 миллионов долларов, а это огромная сумма! И поэтому все были удивлены и так смеялись.

Большинство людей думают, что вечеринка на 150 человек — это не мало. София также заставила людей поверить в то, что она собиралась сказать очень маленькое число, когда 1) сначала сказала: «Оно было не таким уж большим.»И 2) словом« ТОЛЬКО ». И то и другое — очень удобные способы вызвать у людей противоположные ожидания.

Совет «Как быть смешным»: Когда вы собираетесь сказать очень большое число, добавьте перед ним «только». Когда вы собираетесь назвать очень маленькое число , заранее скажите что-нибудь вроде «это огромное количество».

↑ Содержание ↑

Используйте правило 3

На самом базовом уровне Правило трех устанавливает закономерность, а затем заканчивается чем-то неожиданным.Например, я говорю красный, белый и синий. Но что, если я скажу красный, белый и полосатый. Это довольно забавно, и ваш мозг оживляется, потому что это был неожиданный поворот к Правилу 3.

Этот отход от шаблона, созданного первыми двумя предметами, создает напряжение и вызывает удивление, обычно приводящее к смеху. Думайте об этом как о 1 нормальном, 2 нормальных, 3 смешных / странных / разных.

Когда вы говорите, посмотрите, сможете ли вы дать неожиданный ответ на 3. Это особенно забавно в письменной форме.Например,

• Я хочу научить вас быть более харизматичным, более увлекательным и использовать больше слов, начинающихся на букву c.
• Обожаю хот-доги, гамбургеры и симпатичных мужчин.
• Я так взволнован, счастлив и напуган тем, что оказался здесь!

Вы можете увидеть некоторые примеры из мира TED здесь:

↑ Содержание ↑

Использование переключения символов

Когда мы рассказываем историю, она обычно состоит из нескольких персонажей.Чаще всего у этих персонажей есть очень разные личности, о которых люди будут делать предположения. Например, Красная Шапочка — это уязвимая , а Большой Плохой Волк — опасная . Но что, если вы поменяете персонажей, и Большой Злой Волк внезапно станет уязвимым? Вот тогда предположения людей опровергаются, и вещи становятся действительно интересными и забавными.

Очевидно, Эллен говорила о Sofia’s English, поскольку София — иностранка с сильным акцентом здесь.Но София просто сделала вид, что Эллен говорила не о ней, а о Риз . Это неожиданное переключение персонажей забавно.

В истории о том, как Дженнифер Лоуренс попадает в драку в баре в Будапеште, задействованы два персонажа: Дженнифер и агрессор.

Сет намекал, что Будапешт был опасным местом для Дженнифер , чтобы вступить в бой. Но Дженнифер притворилась, что Сет имел в виду не ее , а другого персонажа в истории — агрессора .

Совет «Как быть смешным»: Если вы и ваши друзья говорите об опыте или истории, в которой задействованы как минимум два персонажа (это почти любая история, не так ли?), То это может быть ваша шанс быть смешным. Измените черты характера для неожиданного поворота.

Бонусный пример: освобождение пятидесяти оттенков

В фильме «Пятьдесят оттенков свободы» Ана спросила Кристиана: «Если ты не пойдешь со мной в лес, что, если я наткнусь на медведя?»

«Жалко для медведя !» — шутит Кристиан.

Кристиан заменил Ану другим персонажем рассказа — медведем.

↑ Содержание ↑

Используйте «что угодно» в качестве своего секретного оружия

На мой взгляд, София Вергара — одна из самых веселых актрис в бизнесе. У нее есть подходящее слово: или .

Она использует независимо от , особенно когда люди задают ей неудобные вопросы.

Пример 1: София рассказывала, что ела много пиццы в Италии. Джей Лено увидел возможность подразнить ее, поэтому он спросил, сколько она прибавила в весе.Все становилось неловко. София не хотела отвечать, но Джей продолжал настаивать…

Бум! Выбросив «что угодно», София изменила положение вещей. Она сделала вид, будто это не над ней смеются; это были те, кто пытался издеваться над ней, которые были смешны.

У всех нас есть друг, вроде Джея, который веселый и веселый, но иногда бывает чересчур, например, когда ты являешься объектом их шуток. Вместо того чтобы тайно чувствовать раздражение и портить настроение всем остальным, просто скажите « без разницы, », как София.

Вот еще один пример использования «чего угодно», чтобы превратить ошибку в забавную возможность. Эллен дразнила Софию своим произношением «пирамид». София рассердилась? Нет. София злилась? Нет. София была раздражена? Наверное, немного!

Но « независимо от » сделало это забавным, вместо того, чтобы оставаться предметом самой шутки.

Совет «Как быть забавным»: Ваши родители говорили вам, что трудности — это скрытые благословения? Оказывается, это правда и для того, чтобы быть забавным и очаровательным.

Когда люди дразнят вас, издеваются над вами, задают сложные вопросы, эти моменты могут быть вашими золотыми возможностями.

Если все ожидают, что вы потеряете хладнокровие, и вы действительно измените ситуацию, рассмешив это, вы немедленно станете звездой.

Так что не бойтесь надоедливых вопросов. Будьте звездой, источающей уверенность, остроумие и обаяние. Выкрикните « независимо от ».

↑ Содержание ↑

Используйте истории из реальной жизни, а не шутки

Начиная с 1960-х годов исключительно забавные люди полагались на так называемый «наблюдательный юмор», чтобы рассмешить людей.Классическими примерами этого являются Джерри Сайнфельд и Ларри Дэвид, чей опыт привел их не только к созданию стендап-комедий, но и к созданию двух отмеченных наградами комедийных шоу (Seinfeld на NBC и Curb Your Enthusiasm на HBO). Прелесть использования личного опыта в качестве корма для юмора в том, что ваш жизненный опыт уникален, и поэтому истории, основанные на нем, гарантированно будут оригинальными.

Джон Акафф отлично справляется с этим:

Самый простой способ быть смешным — это выделять самые забавные вещи, которые происходят в вашей повседневной жизни.Это намного проще, чем придумывать шутки на месте. Исключительно забавные люди отслеживают все, что им кажется смешным, а затем практикуются в том, чтобы делиться этим. В старину великие комики носили с собой блокноты, чтобы записывать забавные мысли или наблюдения, и альбомы для вырезок из новостей, которые казались им смешными.

Сегодня это легко сделать с помощью телефона. Если у вас возникла забавная мысль, запишите ее как аудиозапись. Если вы прочитали смешную статью, сохраните ссылку в своих закладках. Мир — забавное место, и ваше существование в нем, вероятно, смешнее.Признание этого факта — благословение, которое дает вам все необходимое, чтобы видеть юмор и создавать истории каждый день. Все, что вам нужно сделать, это задокументировать истории, а затем рассказать кому-нибудь.

Совет «Как быть смешным»: рассказывайте истории, а не шутки

Вы можете подумать, что история о том, как вы споткнулись и упали в продуктовом магазине, не считается шуткой. На самом деле, в реальной жизни шутки рассказывать сложнее, чем истории. Шутка — это фальшивая история, которая становится изюминкой. Если изюминка не получается, вы в конечном итоге выглядите как дурак.Вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, исключительно забавные люди рассказывают соответствующие истории с элементами юмора. Если люди не находят историю смешной, ничего страшного, потому что история имеет смысл не только в том, чтобы быть забавной. Если люди смеются, то тем лучше.

↑ Содержание ↑

Отложите смешное

Когда у вас есть забавная шутка, идея или шутка, трудно не поделиться ею сразу. Но лучший каламбур на самом деле находится в конце. Поместите забавную часть в конце предложения.Например, если факт, что это кошка, является неожиданностью или поворотом в вашей истории, не говорите: «В коробке была кошка». Скажите: «В той коробке была кошка». Таким образом, вы все еще не говорите, когда аудитория должна смеяться. Это также заставляет ваше время выглядеть потрясающе.

Вы можете посмотреть, как это делает президент Обама, здесь:

Самый простой способ отложить (и воспроизвести) смешное — использовать обратные вызовы. Обратные вызовы объединяют все в конце. Здесь вы возвращаетесь (обратный вызов) и ссылаетесь на элементы, которые только что посмеялись, или создаете что-то из элементов, упомянутых ранее в разговоре.Это может быть одна из ваших шуток, которая сработала, или что-то смешное или запоминающееся от кого-то другого. Помните, чтобы быть смешным, необязательно рассказывать новую шутку!

Теперь я собираюсь закончить на том, что вы знаете, но не хотите знать: Практика делает совершенство . Чем больше вы будете практиковать свои шутки, рассказы и время, тем смешнее вы будете. Начните с малого, с нескольких письменных шуток, нескольких случайных историй о кулере. Если вы действительно смелы, запишитесь на урок импровизации или предложите написать свадебный тост.Ваше смешное того стоит.

Эти советы помогут вам научиться быть смешным. Я знаю это, потому что не родился смешным. На самом деле, я совсем не был смешным. Я все еще не комик. Но я могу вам сказать, что после анализа и применения этой тактики в своих повседневных беседах я стал намного остроумнее.

Я хочу поблагодарить Дэвида Нихилла и Сияна Ли за эти замечательные советы. У них есть и другие забавные советы, которыми они могут с вами поделиться:

Дэвида Нихилла попросили выступить с докладом в Google, которым он был готов поделиться.Посмотрите его полную презентацию о том, как быть смешнее:

Сиян Ли собрал замечательный ресурс «5 точных строк, которые сразу сделают вас смешными и остроумными», так что вы можете забавно отвечать на некоторые из наиболее распространенных сценариев и вопросов!

Кстати о смешном, вот несколько анекдотов, в которых я унизил себя только для тебя:

Как поступить с тем, кто над вами смеется (+ примеры)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

«Мои коллеги пытаются доминировать надо мной и смеются надо мной. И если я пытаюсь им ответить, они просто смеются надо мной. Я не знаю, как ответить ».

«У меня 3 соседа по комнате, и я являюсь объектом всех чертовых шуток. Они все остроумны, и я, кажется, ничего не могу придумать быстро, и когда я смотрю на них, я не могу придумать опровержения. Они шутят внутри, шутки, которые работают только на меня, и они держат это в цикле каждый день и все время придумывают новые.”

Если вы относитесь к этим цитатам наших читателей, это руководство для вас.

Есть разница между шутками двух друзей и тем, кто смеется над вами или пытается над вами доминировать. Если вы хотите добиться большего уважения в целом, вам следует прочитать мое руководство из 18 приемов, которые заставят людей уважать вас.

Вот как поступить с человеком, который над вами смеется.

1. Не играйте так, как хочет хулиган.

• Bully: «А какие фильмы вам нравятся, кроме грязных? Хахахаха »
• Вы: « Хаха, да, верно! » или «Заткнись!» или «Ха-ха, нет, не знаю!»
• Хулиган: «Я знал это! HAHAHA »

Видите ли вы проблему с такими ответами? Все они создают впечатление, будто хулиган сказал что-то смешное, даже если это не так.Кроме того, они ожидают именно такого ответа, что делает его более интересным для них (но не для вас).

Итак, если вы отвечаете таким образом, когда чувствуете себя некомфортно, вы даете им именно то, что они ищут.

Скорее всего, все вокруг будут смеяться. И это не потому, что им плевать на ваши чувства, эй, просто не понимаете, как плохо вы себя чувствуете . А поскольку «забавный» получил ответ, который они искали, они с большей вероятностью сделают это снова в будущем.

Но мы не хотим давать им то, что они хотят.

2. Разберитесь с ними

Это мой любимый прием, чтобы справиться с раздражающими людьми или людьми, которые чувствуют, что им нужно доминировать. Он эффективен и прост в использовании для новичков, которые только начинают находить свой голос против «веселого парня / девушки».

Вот уловка: СЛИШКОМ согласитесь с их глупым вопросом или заявлением с покерным лицом.

Не смейтесь вместе с ними, не улыбайтесь, просто дайте им свой ответ с невозмутимым видом.

Причина, по которой это работает, заключается в том, что ваш ответ будет противоположным тому, чего они ожидают. Они либо не найдут слов, либо будут выглядеть полным идиотом, если попытаются продолжить шутку.

Когда вы ответите таким образом, ваша ирония будет очевидна. Все увидят ваше неодобрение и поймут, что то, что сказал «смешной», вовсе не было смешным. А потом это заканчивается неловко для хулигана, потому что смеяться будут только они.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вот пример того, как вы одерживаете верх над «забавным парнем / девушкой», соглашаясь СЛИШКОМ МНОГО:

• Забавный: «Итак, какие фильмы вам нравятся, кроме грязные фильмы? Хахахаха »
• Вы: « О, вы не знали? Я смотрю только грязные фильмы ».
• Забавный: «… ну тогда».

Опять же, избегайте смеха и улыбки, отвечая чем-то подобным.

После этого вы меняете тему и продолжаете говорить как ни в чем не бывало. Если возможно, не обращайте внимания на «забавную шутку» и любые дальнейшие попытки, которые они предпринимают в той же шутке. Сосредоточьтесь на ком-нибудь еще в группе и смените тему.

Отсутствие реакции при «согласии» делает ваше неодобрение совершенно очевидным для всех.

Вы относитесь к ним как к своему раздражающему младшему брату. Это показывает, что вы не терпите такого плохого поведения, и дает вам преимущество.

3. Не обращайте внимания на хулигана

Второй метод также очень прост в использовании, даже если вы не слишком остроумный мыслитель.

Можно вообще игнорировать хулигана. Когда вы не даете им никакого ответа, вы лишаете их чувства удовлетворения. Это исключает их из разговора и оставляет их без контроля над ситуацией.

Большинство из тех, кто пытается игнорировать кого-то, терпят неудачу, потому что все равно выдают то, что их раздражает.

Так как же на самом деле игнорировать хулигана?

1. Во-первых, не проявлять никакой реакции.Действуйте так, как будто вы вообще никогда не слышали их комментариев.
2. Затем продолжите разговор с того места, где он был до того, как они сделали свой грубый комментарий. Это сигнал как обидчику, так и другим людям, с которыми вы разговариваете, о том, что вы не терпите такого поведения.
3. Важно продолжить разговор с кем-то еще после того, как вы проигнорировали хулигана. Потому что в противном случае непонятно, не одобряете ли вы или просто не знаете, что ответить.
4. Если вы ничего не понимаете или не знаете, что ответить, лучше использовать предыдущий прием «СЛИШКОМ ДОГОВОРИТЬСЯ» с хулиганом.

Чтобы увидеть, насколько хорошо этот метод работает, представьте этот сценарий с Кэри, хулиганом, и вами:

— Кэри: « Кто присоединится ко мне завтра на пляже? Предполагается, что сегодня будет великолепный солнечный день.

— Хулиган: «Определенно не Джон — он слишком бледен, чтобы можно было снять рубашку. Он ослепит тебя, если на тебе не надеты солнечные очки! »

— И тогда вы можете ответить так: «Идти на пляж — это прекрасно. Я свободен после 12, если это сработает для тебя? »

Вы видите, как ваш ответ заставляет хулигана казаться грубым?

Игнорирование таких людей дает понять, что нельзя терпеть их поведение.(И вам не нужно опускаться до их уровня, быть грубым или злым.)

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях . Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Не делайте ошибки, злясь на хулигана или раздражаясь. Чтобы это сработало, вы должны вести себя так, будто действительно не слышали, что они сказали.

Если игнорировать хулигана, он может даже изо всех сил стараться вписаться в группу.

Таким образом, вместо оскорбительных шуток они с большей вероятностью будут следить за настроением разговора.

Если вы достаточно долго игнорируете их комментарии, есть шанс, что они начнут играть хорошо, чтобы снова вписаться.

Другой эффект может заключаться в том, что хулиган уходит из группы.

Если вы достаточно долго игнорируете кого-то, скорее всего, он даже не захочет быть частью группы.

Если мы ЭФФЕКТИВНО игнорируем их комментарии в течение длительного периода времени, они перестанут комментировать.

4. Спросите их, что они имеют в виду.

Иногда вам нужно хорошее возвращение, чтобы заставить кого-нибудь заткнуться, когда они высмеивают вас. Это может быть довольно сложно, когда вы ничего не понимаете или, как я, придумываете свой ответ первым, когда все закончится. (Подробнее о том, как никогда не нервничать среди людей, можно здесь.)

Вот универсальная фраза для возвращения (которой вы можете ответить практически в любой ситуации):

— Интересно, что вы скажете это, как вы иметь в виду?

Это хорошо, если вы хотите поспорить с кем-то о том, что они сказали.Когда им нужно объясниться, это лишает их удовольствия. И так же, как метод «слишком много / иронично соглашаться», он не дает им ожидаемого ответа.

Если вы хотите быть немного остроумнее, вот вам несколько примеров забавных (и злых) камбэков.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

5. Запомните фразы и цитаты для возвращения

1. Помните, я сказал, что вы умны? Я врал.
2. Если бы я хотел убить себя, я поднял бы ваше эго и прыгнул бы на ваш IQ.
3. Вы должны съесть немного косметики. Так ты хотя бы внутри будешь хорошенькой.
4. Если вести себя как говнюк, тебе не станет больше.
5. Удивительно, насколько глупыми могут быть люди. Спасибо, что показали мне это.
6. Ты почти так же полезен, как плащ в пустыне.
7. Твоя задница, должно быть, завидует дерьму, идущему из твоего рта.
8. Вы когда-нибудь задумывались о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы выросли в лучшей семье?
9. Тебе осталось всю жизнь быть болваном. Почему бы не взять выходной?
10. Прошу прощения, если я обидел вас, когда назвал вас тупицей. Я думал ты знаешь.
11. Ты милый, когда открываешь рот. Вы издаете забавные звуки, когда пытаетесь звучать круто.
12. Знаете что? Ты всегда делаешь меня таким счастливым… когда уходишь из группы.
13. Жаль, что ты не можешь использовать макияж на своей личности.
14. Вы знаете, я раньше был сторонником аристократии. Потом я встретил тебя.

Используйте эти фразы с осторожностью, потому что в определенных ситуациях они могут иметь неприятные последствия. Когда вы их используете, важно, чтобы вы делали это в шутливой манере. Если вы сделаете это в шутку, это будет так же эффективно, как если бы вы сделали это серьезно, но вы не рискуете начать конфликт или даже драку.

6. Определите, является ли он токсичным человеком.

Важно понимать разницу между настоящим другом, который совершает ошибку, и ненастоящим другом или плохим / токсичным человеком.Настоящий друг всегда стоит второго шанса, но вам нужно исключить плохих из своей жизни.

Вот 6 общих признаков, которые помогут вам лучше увидеть своего «друга». Можете ли вы относиться к любому из этих поступков?

1. Они делают что-то без вашего разрешения, и даже если вы не хотите
2. Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым
3. Они лгут и говорят неправду, чтобы взять верх
4. Они милы один на один , но они пытаются доминировать над вами в группах с другими людьми
5. Они игнорируют вас и не слушают вас
6. Они не извиняются

Я написал здесь около 20 способов отличить фальшивых друзей от настоящих друзей .

7. Говорите откровенно и конкретно о том, что вам не нравится.

Вот более дипломатичный путь, которым вы можете воспользоваться, если вы цените отношения.

Имейте в виду, что это предложение работает в любом типе отношений , в которых вы оба заинтересованы.

Вы обязаны рассказать обидчику, что вы чувствуете, если хотите, чтобы он остановился. Они виноваты, но поскольку они обычно не осознают, как их поведение влияет на вас, вам необходимо дать им понять об этом.

Итак, когда вы остаетесь наедине с человеком, который доставляет вам неприятности, скажите что-нибудь в этом роде:

«Иногда вы говорите вещи, которые мне не нравятся.

Один из примеров — вы пошутили над моим новым свитером. Я чувствую себя униженным, когда вы делаете такие комментарии. Вероятно, это не то, что вы имели в виду, но я хочу, чтобы вы знали, что это заставило меня чувствовать.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

У меня есть несколько советов, которые помогут вам достучаться до человека:

• • Не обобщайте . Не говорите что-то вроде «Ты всегда пытаешься доминировать надо мной». Это только заставит человека защищаться, и он не поймет, что делает не так.
  • Вместо этого дает конкретный пример . Поскольку человек может не осознавать, что делает это, лучше дать ему точный пример того, что происходит.
  • Скажите человеку, как ВЫ чувствуете себя против того, что ОНИ должны делать и не делать, потому что никто не может спорить с вашими чувствами, но они могут спорить о том, что им следует делать, а что не делать.
  • Если вы скажете что-то вроде «Вероятно, это не то, что вы имели в виду», это покажет, что вы пытаетесь исправить ситуацию.

Я знаю, что требуется смелость, чтобы открыться кому-то, кто причиняет вам вред, но в долгосрочной перспективе постоять за себя стоит.

Я также написал здесь больше о том, как добиться большего уважения от окружающих.

8. Поделитесь своим опытом о том, что над вами издеваются.

Хитрость заключается в том, чтобы поделиться своим опытом с другими.

Это поможет вам почувствовать себя лучше, что даст вам психологическое преимущество в следующий раз, когда кто-то попробует что-то на вас.

Расскажите своим друзьям, семье, терапевту или даже поделитесь этим здесь, чтобы показать, что вы не проходите через это в одиночку. Терапевт, которому вы доверяете, может помочь вам придумать хорошие стратегии, как бороться с хулиганами как на практике, так и на эмоциональном уровне.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, а также намного дешевле, чем поход в кабинет настоящего терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Итак, первый шаг для вас:

Прокомментируйте ниже и поделитесь своим опытом доминирования над людьми или хулиганами. Когда вы это сделаете, вы заметите, что проблема не в вас, а в хулигане.

Показать ссылки +

Ссылки:

1. Ферстер, К. Б., Скиннер, Б. Ф., Гарвардский университет и США. (1957). Графики подкрепления: К.Б. Ферстер и Б.Ф. Скиннер . Нью-Йорк: Appleton-Century-Crofts.
2. Уильямс, К. Д., & Нида, С. А. (2011). Остракизм. Текущие направления психологической науки , 20 (2), 71-75. DOI: 10.1177 / 0963721411402480
3. Лутген-Сандвик П. и Трейси С. Дж. (2011). Ответы на пять ключевых вопросов об издевательствах на рабочем месте. Management Communication Quarterly , 26 (1), 3-47. doi: 10.1177 / 08933184400

Бесплатное обучение: навыки разговора для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избежать пустых болтовни
3. Улучшить социальное положение, не делая странных выходных. трюки в зоне вашего комфорта.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

75+ лучших темных шуток 2021 года, потому что в этом году не может быть хуже

Иногда жизнь бывает тяжелой. Вот почему немного юмора имеет большое значение, а для некоторых из нас это означает копание в самых глубоких и темных ямах нашего разума. Для тех, кто ценит черный юмор, мы составили список неуместных и грязных шуток, которые имеют шокирующую ценность. Некоторые настолько нелепы, как будто Джордж Костанца и Ларри Дэвид придумали их на месте.По сути, они антигерои анекдотов.

Нет ничего плохого в небольшом темном юморе, но важно знать свою группу друзей и знать, как читать комнату. Возможно, это не те шутки, которые вы отпускаете перед коллегами или родственниками. Но ваши друзья или столь же сумасшедшая семья могут быть на борту. Выражать свой черный юмор — авантюра, но мы советуем всегда рисковать (кроме работы). Вы можете найти свое племя.

Эти забавные мрачные шутки сделают ваши вены черными и заставят так сильно смеяться.Извините, не извините (но действительно, извините). И вы не одиноки в своем поиске. Согласно последним доступным нам поисковым данным, темные анекдоты ищут почти 110 000 раз в месяц. Однако конечная цель — воспользоваться моментом тьмы и внести легкомыслие в нашу жизнь. Вот наши фавориты на весь день. Предупреждение: это не шутки для детей. Дети слишком невинны для этого, в отличие от нас, больных и извращенных людей.

1. «Сири, почему я до сих пор не замужем ?!»
* Siri активирует переднюю камеру.*

2. У меня нет углеродного следа.
Я просто везде езжу.

3. Что сказал астероид, убивший динозавров?
«Т. Рекс, я иду за объятиями! »

4. Что общего у моего отца с Немо?
Их обоих не найти.

5. Гравюра на надгробии:
Я СКАЗАЛ вам, что заболел.

6. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих лучших друзей был бы жив.

7. Мой муж злится, что у меня нет чувства направления.
Итак, я собрал свои вещи и ладно.

8. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час?
Его прикладом.

9. Вы знаете, что вас не любят, когда вам дают фотоаппарат каждый раз, когда они делают групповое фото.

10. Мои родители вырастили меня единственным ребенком, что очень разозлило моего брата.

11. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был совсем маленьким.

12. Самые коррумпированные руководители — это руководители компаний, производящих крендельки.
Они всегда такие извращенные.

13. Вы не совсем бесполезны.
Ты всегда можешь служить плохим примером.

14. Несколько лет назад я бросил бумеранг.
Я сейчас живу в постоянном страхе.

15. Какая буква алфавита у пиратов самая любимая?
Нет. Историки предположили, что большинство пиратов были неграмотными.

16. Почему умер почтальон?
Потому что все умирают.

17. В чем разница между хипстером и хоккеистом?
Хоккеист принимает душ.

18. «Прошу прощения» и «Прошу прощения» означают одно и то же.
Кроме похорон.

19. Пациент: «Куда именно вы меня везете, доктор?»
Доктор: «В морг».
Пациент: «Что? Но я еще не умер! »
Доктор: «А нас еще нет».

Giphy

20. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, что они делают, чтобы приготовить курицу.
«Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».

21. Почему каннибалы не едят клоунов?
Потому что у них забавный вкус.

22. Что вы называете дешевым обрезанием?
Обман.

23. Для прыжков с парашютом не нужен парашют.
Чтобы дважды прыгнуть с парашютом, вам понадобится парашют.

24. Просто скажи НЕТ наркотикам!
Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.

25. Мой начальник сказал мне: «Ты худший машинист поезда на свете.Сколько вы сошли с рельсов в этом году? »
Я сказал: «Я не уверен; трудно уследить.

26. Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше.
Она закричала на меня и сказала: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»

27. Почему друзья очень любят снег?
Если на них пописать, они исчезнут.

28. Мы с женой сделали трудный выбор и решили, что не хотим детей.
Если есть кто-нибудь, пришлите мне, пожалуйста, свои контактные данные, и мы отправим их завтра.

Джулия Дженнингс / Giphy

29. На днях умер мой консультант по горе.
Он был настолько хорош, что мне было все равно.

30. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующим!»
Они остановились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.

31. Кладбище очень многолюдно.
Люди просто умирают, чтобы попасть внутрь.

32. Что рифмуется со словом «boo» и sinks?
Вы.

33. Врач: «У меня хорошие и плохие новости».
Пациент: «Сначала сообщи мне хорошие новости».
Врач: «Ваши результаты анализов вернулись, и вам осталось жить всего два дня».
Пациент: «Это хорошие новости? Какие плохие новости? »
Доктор: «Я уже два дня пытаюсь дозвониться до вас».

34. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии.
Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.

35. Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение?
Потому что у них нет тела, с которым можно было бы пойти.

36. Мой любимый фильм — Горбун из Нотр-Дама .
Я люблю главного героя с запутанной предысторией.

37. Надеюсь, Смерть — женщина.
Так он никогда не посмотрит на меня дважды.

Giphy

38. Я навестил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я его выгнал. Ненавижу посетителей.

39. Мой босс сказал мне хорошего дня.
Итак, я пошел домой.

40. Почему старик упал в колодец?
Потому что он не мог этого хорошо видеть.

41. Еще в 1980 году я упал с велосипеда, подвернул ногу и повредил колено.
Я говорю вам это сейчас, потому что в 80-е не было социальных сетей.

42. Что сказал лягушонок Кермит на похоронах своего кукольника?
Ничего.

43. Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интересным».
Итак, мы перестали играть в шахматы.

44. Почему вампиры кажутся больными?
Это всегда гроб.

45. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.
Она все еще со мной не разговаривает.

46. В детстве мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счет за электричество заставил нас бояться света!

47. Если сначала не получится… то прыжки с парашютом точно не для вас. (кредит: Стивен Райт)

48. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью.
«Вы все еще держитесь за лестницу?»

Chelsea Handler / Giphy

49. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны.
Это правда. Не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.

50. Что делать, если на вас нападает банда клоунов?
Поймай жонглера.

51. Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.

52. Мужчина: «Я работаю с животными».
Женщина: «Как мило. Я люблю мужчину, который заботится о животных. Где ты работаешь?»
Мужчина: «Я работаю в мясной лавке на улице».

53. Что желтого и не умеет плавать?
Мертвая золотая рыбка.

54. В чем разница между киселем и джемом?
Невозможно загнать клоуна в крошечную машину.

55. Что сказал муж после того, как был пойман на мастурбации в результате оптической иллюзии?
«Дорогой, это не то, на что похоже!»

Симпсоны / Giphy

56. Вы знаете, почему я ненавижу песню The Lion King «Я просто не могу дождаться, чтобы стать королем»?
Если подумать, это можно было бы назвать «Я просто не могу дождаться, когда моего отца убьют в давке».

57. Почему Моцарт убил всех своих кур?
Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.”

58. Даже никуда не годные люди могут вызвать улыбку на вашем лице.
Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.

59. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке.
Невозможно было подавить.

60. Яблоко в день убережет доктора…
Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.

61. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс!
Только на 20 секунд и только один раз.

62. Сегодня я пошла в дом моего детства.Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим носом.
Мои родители хуже всех.

63. Почему отменили хоккей с прокаженными?
Произошла вбрасывание в углу.

64. Говорят, в каждой группе дружбы есть человек, способный на убийство.
Я подозревал, что это был Дэйв, поэтому убил его, прежде чем он смог причинить хоть какой-то вред.

65. Никогда не разбивай чье-то сердце. У них только один.
Вместо этого сломайте им кости.У них их 206 штук.

66. Жена сказала, что ударит меня головой по клавиатуре, если я не выйду из компьютера.
Я не слишком волнуюсь — я думаю, что она jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Когда умер мой дядя Фрэнк, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке.
Его последним желанием было быть Фрэнком в Штайне.

68. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным.
Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.

69. Врач входит в комнату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять чего, док? Часы? Дней? Недели? » Врач спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».

70. Парень, укравший мой дневник, только что умер.
Мои мысли с его семьей.

71. Вы слышали о Пилсбери Дофбой?
Он умер от дрожжевой инфекции.

72. Что корова сказала кожаному креслу?
«Привет, мама!»

73.В чем разница между динозавром и куском угля?
Шестьдесят миллионов лет.

74. Вы слышали анекдот про Темную Материю?
Однажды он нас поглотит.

75. У меня есть анекдот про экономику.
Но 99% из вас никогда этого не поймут.

76. Я заплакала, когда папа резал лук.
Лук был такой хорошей собакой.

Все лучшие математические шутки и головоломки для родителей, учителей и детей

Когда детям хочется смеяться, они обычно не бросаются к домашнему заданию по математике для шуток.Но если вы учитель математики или родитель, который мучается с домашним заданием по математике, вы знаете, что хороший смех — это ровно того, что прописал доктор. Эти математические шутки и каламбуры являются доказательством (понимаете?), Что математика может быть отличным источником юмора — а юмор, оказывается, даже может помочь с этими математическими навыками. Ряд недавних исследований показал, что смех помогает нам узнавать новое, уменьшая беспокойство и повышая мотивацию, участие, восприятие, память и внимание. Математические шутки могут быть даже тогда, когда математика не доставляет удовольствия.И поскольку успех забавных математических каламбуров зависит от того, насколько ваши дети понимают математическую концепцию, лежащую в основе изюминки, даже банальные математические шутки также являются умным способом проверить, понимает ли ваш ребенок то, чему они учатся у своих учителей математики, будь то геометрия, математические вычисления и т. Д. алгебра или простые числа.

Эти математические шутки и каламбуры разделены на уровни для начинающих и продвинутых, так что вы можете найти правильную банальную математическую шутку для своей аудитории. И если наши расчеты верны, эти забавные математические анекдоты являются одними из самых умных и легко запоминающихся примеров математического юмора.Ищете ли вы статистические каламбуры или шутки о расчетах, скорее всего, мы вам поможем.

Шутки по математике для начинающих и среднего уровня

1. Хороши ли монстры в математике?
   Нет, если только вы не граф Дракула.
2. Какой любимый предмет бабочки в школе?
   Математика.
3. Как заставить время лететь?
   Выкиньте часы в окно!
4. Почему шестеро боятся семерых?
   Потому что семь восемь девять!
5. Почему семь съели девять?
   Потому что вы должны есть трижды в день!
6. Почему учебник по математике был грустным?
   Было много проблем.
7. Что орфографическая книга сказала математике?
   «Я знаю, что могу на тебя рассчитывать!»
8. Почему две четверки пропустили обед?
   Их уже восемь!
9. Чем похожи доллар и луна?
   У них обоих по четыре четверти!
10. Вы слышали о статистике?
    Наверное.
11. Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним?
    Это было подло!
12. Почему дробь беспокоилась о браке с десятичной дробью?
    Потому что ей придется преобразовать.
13. Почему тупой треугольник всегда так расстраивает?
    Потому что это никогда не бывает.
14. Почему знак равенства был таким скромным?
    Потому что она знала, что она не больше и не меньше, чем кто-либо другой.
15. Как позвонить по номеру, который не может оставаться на одном месте?
    Число Роамина.
16. Что одна книга по математике сказала другой?
    «Не беспокойте меня, у меня свои проблемы».
17. Как вы называете номер 7 и номер 3, когда они выходят на свидание?
    Странная пара (но семерка в расцвете сил).
18. Почему растения ненавидят математику?
    Он дает им квадратные корни.
19. Как вы называете парней, любящих математику?
    Алгебры.
20. Почему вы никогда не должны разговаривать с Пи?
    Потому что она будет продолжать и продолжать бесконечно.
21. Почему параллельные линии так трагичны, если у них так много общего?
    Жаль, что они никогда не встретятся.
22. Уважаемая алгебра, хватит пытаться найти свой x. Они никогда не вернутся — не спрашивай.
23. В мире есть три типа людей: Те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
24. Как сохранить тепло в любой комнате?
    Просто заберитесь в угол, где всегда 90 градусов.
25. Почему никто не разговаривает с кругами?
    Потому что нет смысла.
26. Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
    Она бы ни перед чем не остановилась, чтобы избежать их.
27. Учитель: Почему вы делаете умножение на полу?
    Студент: Вы сказали мне не использовать таблицы.
28. После того, как овчарка загнала всех овец в загон, он сказал фермеру: «Все 40 учтены».
    «Но у меня только 36 овец», — ответил фермер.
    «Я знаю, — сказала овчарка. «Но я их поймал».
29. Почему треугольник сделал баскетбольную команду над квадратом?
    Он всегда делал трехочковые.
30. Почему ребенок всегда носил очки на уроке математики?
    Они улучшают зрение.
31. Что вы получите, если разделите окружность фонаря из тыквы на его диаметр?
    Тыквенное пи!
32. Почему вы не можете доверять учителю математики, держащему миллиметровую бумагу?
    Они, должно быть, что-то замышляют.
33. Какая любимая сумма учителя математики?
    Лето.
34. Что весит больше 16 унций соды или фунта чистого золота?
    Ответ: Они оба одинакового веса.
35. Клерк в мясной лавке ростом 6 футов и в обуви 10-го размера. Что он весит?
    Мясо. Он работает в мясной лавке.
    

Шутки по продвинутой математике

1. Вы слышали о статистике, который утонул при переходе через реку?
   Глубина в среднем составляла 3 фута.
2. Я займусь алгеброй и триггером. Я даже веду статистику.
   Но график — это то место, где я рисую!
3. Как лучше всего пофлиртовать с математиком?
   Используйте острый угол.
4. Что пьют детские параболы?
   Квадратичная формула.
5. Почему курица пересекла Ленту Мебиуса?
   Чтобы попасть на ту же сторону.
6. Как лучше всего обслуживать пи?
   А ля режим. Все остальное подло.
7. Проблема с математическими каламбурами заключается в том, что все шутки о математических вычислениях являются производными, шутки о тригонометрии слишком графичны, шутки по алгебре обычно шаблонны, а арифметические шутки довольно просты. Но я полагаю, что случайные шутки со статистикой — исключение.
8. Как добраться из пункта А в пункт Б?
   Просто сядьте на самолет x-y или на ромбус.
9. Почему вы никогда не должны упоминать число 2885?
   Потому что это «два» брутто.
10. Почему угол не смог получить ссуду?
    Его родители не косинусно.
11. Инженер, физик и математик останавливаются в гостинице. Инженер просыпается и чувствует запах дыма. Он выходит в коридор и видит огонь, поэтому наполняет мусорное ведро из своей комнаты водой и тушит огонь. Он возвращается в постель. Позже физик просыпается и чувствует запах дыма. Он открывает дверь и видит огонь в коридоре. Он идет по коридору к пожарному шлангу и после расчета скорости пламени, расстояния, давления воды, траектории и т. Д. Тушит огонь с минимальным количеством воды и энергии.Позже математик просыпается и чувствует запах дыма. Он идет в холл, видит огонь, затем пожарный шланг. Он задумывается на мгновение, а затем восклицает: «А, решение существует!» а потом снова ложится спать.
12. На одну и ту же работу в банке претендуют три человека: математик, статистик и бухгалтер. Комиссия по собеседованию задает математику один вопрос: «Что такое 500 плюс 500?» Математик без колебаний отвечает «1000», и его отправляют.Затем они звонят статистику и задают тот же вопрос. Он задумывается и отвечает: «1000… Я уверен на 95 процентов». Когда приходит бухгалтер, ему задают тот же вопрос: «Что такое 500 + 500?» Он кланяется и отвечает: «Что бы вы хотели?» Они нанимают бухгалтера.
13. Как вы называете математика, который все лето провел на пляже?
    Загорелый джентльмен.
14. Почему уроки математики были такими длинными?
    Учитель продолжал уходить по касательной.
15. Что ноль сказал восьмерке?
    Хороший пояс!
16. Почему подростки путешествуют группами по 3–5 человек?
    Потому что даже не умеют.
17. Как позвонить по номеру, который не может оставаться на месте?
    Номер роуминга
18. Почему алгебра была такой простой для римлян?
    Х всегда было 10!
19. Я бы пошутил про бесконечную линию … Но у нее нет конечной точки.
20. Вы слышали анекдоты о последней статистике?
    Наверное…
21. Что общего между параллельными линиями и вегетарианцами?
    Они никогда не мясо.
22. Почему бы вам не позволить продвинутой математике запугать вас?
    Это просто пи!
23. Пи боролся с воображаемым числом: «Станьте реальностью», — сказал Пи. «Будьте рациональны», — говорило воображаемое число.
24. Между числителем и знаменателем есть тонкая грань … Но только дробь поймет.
25. Какое дерево больше всего любит учитель математики?
    Геометрия.
26. Почему математик пролил всю свою еду в духовку?
    В инструкции было сказано: «Поставьте в духовку на 180 °.

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Комментарий *

    Имя *

    Email *

    Сайт