Почему уходит любовь: Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день.

Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла».

Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь.

Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства.

Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности.

А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.  

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

 «Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом. 

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail. ru.

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Куда уходит любовь? Интервью с человеком, который раз в неделю беседует с людьми, разочаровавшимися в любви

Есть шанс

— Олеся Евгеньевна, а стоит ли сохранять отношения, если люди решили их разорвать?

— Мне практически не приходилось встречать пары, которые пришли с осознанным решением развестись. Супруги думают, что готовы расторгнуть брак, но я задаю один-два вопроса, и они расплываются в сомнениях, переходят на эмоции… Потому я считаю, что у каждой пары есть шанс сохранить отношения.

Вот конкретный пример. Люди прожили в браке пять лет, и из этих пяти лет жили совместно в общей сложности около года – из‑за постоянных командировок мужа. В какой‑то момент женщине стало казаться, что супруг уезжает, потому что не хочет быть с ней… Но она не сказала ему открыто: «Я боюсь, что не нужна тебе», а стала подпитывать подозрения в том, что её перестал любить муж, что там у него кто‑то есть и так далее. А мужчина, не понимая истинной причины обиды, устал оправдываться. Желая счастья любимой, решает отпустить её. Это в свою очередь окончательно убеждает супругу в своей ненужности, она принимает решение развестись, приходит на консультацию уверенная, с гордо поднятой головой.

И вот во время беседы вскрывается правда, что женщине просто не хватило проявления любви со стороны мужа. И тут гордость куда‑то уходит, на её глаза наворачиваются слёзы. Муж тут же решает, что бросит такую работу, и буквально на руках уносит жену домой. Больше они не вернулись, развод не понадобился.

— То есть в основе конфликтов неумение людей общаться?

— Да. Я всегда спрашиваю у супругов: вы хоть раз обсуждали, например, что значат для каждого из вас уважение, внимание, забота, любовь, ответственность? Нет, не обсуждали. Выясняется, что у них разное представление обо всём этом.

Ещё одна особенность: многие влюблённые считают, что спутник обязан уметь читать их мысли. «Он должен был догадаться, чего я хочу!» – одна из типичных претензий женщин, хотя и мужчинам это тоже бывает свойственно. Тогда для чего природа наделила нас речью?

Мы выбираем, нас выбирают

— Неужели люди не успевают узнать друг друга в период ухаживаний и встреч?

— Состояние влюблённости, граничащее с эйфорией, длится от года до трёх лет – это доказано многочисленными исследованиями. Логичным следствием влюблённости является создание семьи.

Но конфетно-букетный период обязательно заканчивается, и молодые супруги почему‑то связывают это со штампом в паспорте. «Ах, он до свадьбы был другой!» Да не был он другим, просто предстал во всей красе своего характера, привычек. Оказывается, партнёры не всегда готовы переходить на следующий этап отношений: узнавание друг друга такими, какие они есть. Им проще сказать: любовь ушла!

Психолог Олеся Евгеньевна.
Фото Юрия Коренько

— Влюблённость не равна любви?

— Если оба партнёра начинают задумываться о ценности своего брака, то возвращаются к истокам: почему они выбрали друг друга? Например, девушка искала в спутнике надёжность, защищённость, верность. А молодой человек увидел в ней мать своих будущих детей. Об этом тоже нужно говорить! С пониманием, что им друг в друге важно, супруги начинают принимать друг друга со всеми особенностями. Тогда приходит уважение к своему выбору, ответственность за него, и лишь потом – любовь вопреки недостаткам.

Живите отдельно

— Откуда молодым людям, потерявшим голову от влюблённости, знать о таких премудростях?

— К сожалению, слишком мало родителей, которые могут чётко объяснить своему ребёнку вовремя, что такое любовь, уважение, долг, ответственность. Почему‑то мамам и папам кажется, что дети должны сами это понимать. Между тем родителям обоих будущих супругов стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы. Что, например, будут делать молодые, если один из них потеряет работу или, того хуже, дееспособность? Готовы ли они к жизненным трудностям, готовы преодолевать их вместе, рука об руку? Именно в семье должна воспитываться ответственность за близких, за свои поступки и решения… Пока же наблюдается обратная тенденция.

— Молодой семье не следует жить под одной крышей с родителями?

— Это вообще категорически запрещено. Я всегда об этом говорю: создаётся семья – моментально нужно отделяться. Хоть питайтесь одним только роллтоном, но живите отдельно. Иначе последствия могут быть катастрофическими.

— Родители настолько могут поломать жизнь детям?

— Вмешательство родителей в жизнь молодой семьи очень часто приводит к разводам. И дело даже не в том, что две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся. Приведу конкретный пример из моей практики. На консультацию пришли родители, которые заставляли своих детей развестись. Семье жениха не нравилась невеста и наоборот. Молодые рыдали, просили их не разлучать, а родители в их присутствии устроили между собой жуткий скандал… Пришлось буквально выпроводить взрослых из кабинета, чтобы попытаться понять, чего же хотят сами молодые. А они хотели быть вместе!

Красивая и смелая дорогу перешла

— Как часто супружеская измена становится поводом для разрыва отношений?

— За всё время работы я почти не встречала измен в чистом виде, то есть таких, которые не имеют в основе каких‑либо причин. Раза два на консультацию приходили мужчины с признанием: «Ну я просто бабник, мне каждый раз нужна новая женщина!» Эта измена связана с особенностью самого изменяющего, а не с его партнёром (но и здесь, безусловно, есть психологическая травма).

В подавляющем большинстве случаев у супружеской неверности есть причины, зависящие от партнёра: холод в отношениях, недопонимание и так далее. Муж в ссоре сказал жене: «Да кому ты нужна!» И жена решила доказать обратное… Здесь не бывает абсолютно правых и абсолютно виноватых.

Фото с сайта pushkin.ru

— Причиной измены может быть сексуальная неудовлетворённость супругов?

— Да, однако бывает, что женщина осознанно вступает в брак с мужчиной, который не удовлетворяет её сексуально. Но только в том случае, если этот недостаток чем‑то компенсируется. Но когда она сталкивается с сопутствующими проблемами, то воспринимает неудовлетворённость как основную причину для разрыва отношений. Очень редко встречаются супруги, которые готовы говорить о своей сексуальности открыто. А это беда. Если люди собираются жить друг с другом, они должны разговаривать о том, что им нравится, а что нет. Должны интересоваться тонкостями процесса, который на долгое время может стать основным и либо приведёт к рождению детей, либо не приведёт ни к чему.

Счастье – такая сложная штука

— Часто ли после консультаций психолога супруги отказываются от решения развестись?

— Сохранение семьи любой ценой – такую задачу я перед собой не ставлю. Для меня важно другое: чтобы пары решали, остаться вместе или развестись, с полной ответственностью за своё решение. Чтобы каждый из супругов ответил на вопрос: что для меня главное – правота или счастье? Шанс даётся каждой паре. Если же люди не хотят брать на себя ответственность за отношения, то зачем сохранять такой союз? Неблагополучных семей, в которых несчастны все, включая детей, и так достаточно. Бывают случаи, когда развод – единственно верное решение.

— Какой случай из практики вам запомнился особо?

— Таких случаев очень много! Вот, например, пришла разводиться пара лишь для того, чтобы снова пожениться. Людям захотелось переиграть собственную свадьбу, у них появились на это средства. Жена захотела вновь надеть подвенечное платье, отметить торжество в ресторане с множеством гостей, после чего отправиться с мужем в шикарное свадебное путешествие…

Запомнилась пожилая пара: супругу было 83 года, супруге – 76. Они прожили всю жизнь вместе, вырастили детей и внуков. И на склоне лет женщина принимает решение уйти в монастырь, завершить свою жизнь в любви к Богу. Муж принял её решение, и в этом было проявление его любви.

Почему и куда уходит любовь в браке?

Это довольно распространённый вопрос. Задающие его предполагают, что, зная на него ответ, смогут удержать в своей семье взаимные чувства. В самом вопросе и в большинстве ответов на него заключена одна основополагающая ошибка, которую мы непременно рассмотрим.

Стандартные ответы в резюме звучат так…

Любовь уходит, потому что супруги неправильно себя ведут друг с другом. Перечисляются причины этого неправильного поведения и способы исправления ситуации: как «разогреть» остывающие чувства, обновить наскучившие отношения, залечить нанесённые раны, обнулить обиды и жить дальше долго и счастливо с романтической кончиной в один день.

Наши представления о любви, а также о способах её нахождения и удержания почерпнуты нами в основном из художественных произведений. Подчёркиваю: художественных! То есть придуманных автором. Разумеется, «сказка – ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок», и в этом случае тоже так. Большинство историй имеют в своей основе вполне реальные события. Но! Если бы автор их не приукрасил, не выделил акцентами, не сделал хотя бы немного отличающимися от действительности, разве интересно было бы вам их читать?

Много ли вы видите вокруг себя таких судеб, как в этих книгах? Между тем книг бесчисленное множество. Романтики в художественных произведениях настолько больше, чем в реальной жизни, что уже давно можно было бы сделать вывод, что она в них не настоящая. Можно было бы, да не хочется. Авторы пишут, добавляя туда свои мечты, мы начинаем мечтать как они, а потом в жизни ожидаем, чтобы сбылось «как в той книжке».

Но ищем это не только мы. Ищут и те, которые советуют нам, как надо жить. Как искать любовь. Как спасать любовь. Читали эти романы и получили из них представления о любви не только мы, но и психологи, которые пишут книги «-дцать советов о том, как удержать любовь». И все они ошибаются в основе. Хотя советы зачастую дают и правда неплохие. Я сейчас не хочу сказать, что им не надо следовать. Без сомнения, надо прилагать усилия к поддержанию взаимных чувств на протяжении всей жизни. И советы «устройте романтический ужин», «поменяйте имидж», «съездите вдвоём в отпуск», «начните следить за своей внешностью» действительно могут помочь. Но настолько не всегда помогают, что вопрос «почему и куда уходит любовь в браке?» не теряет своей актуальности, невзирая на количество хороших советов, как избежать её трагического ухода.

 

А ответ шокирующе прост: на самом деле она не уходит!

Говоря «любовь уходит», мы имеем в виду, что она совсем закончилась. Что её больше не будет в нашей семейной жизни. А значит, остаётся или смириться с тем, что теперь вы будете делить всю жизнь с не любящим вас или не любимым вами спутником, или… нужно расставаться в поисках той самой настоящей – из книжек – «половинки». Вот где опасность-то очевидна! Ведь так мы пришли ко всем этим множащимся со скоростью света в мире разводам. Если любовь ушла – иди, ищи новую. Так обманул нас шайтан! Обманул, убедив: если ушла – значит, уже не вернётся. Заставив нас постоянно ожидать, что она закончится, бояться этого. И этим страхом потери довольно часто провоцируя нас на не самые правильные и, увы, разрушительные действия. Навязав нам мысль, что любовь сама себе хозяйка. Рассказав нам, что секрет вечной любви мы найдём в пособиях о том, как любить и быть любимым.

Вспомните все истории, где мужчины любят женщин неухоженных, неумных стерв. Или жёны – мужей-лентяев, толстяков и нытиков. Вспомните все эти истории, где любят не за что-то, а вопреки. Или где не любят умниц, красавиц, работящих, с хорошей фигурой и характером… Любовь не в нашей власти. Она не зависит от обстоятельств. Она зависит только от одного. От того же, отчего всё в этом мире. От воли Всевышнего!

Ваш муж/жена влюбляются в вас, потому что так пожелал Создатель. Мы будем получать удовольствие от взаимности чувств ровно столько, сколько Он пожелает. Так же, как Он даёт нам любовь друг к другу, Он может её и забрать. И главное – в любой момент вернуть! То есть любовь не приходит и не уходит сама. Более того – она не уходит навсегда. Если сегодня нам предопределено Всевышним страдать от неразделённых чувств или ощущать пустоту в сердце от их потери – значит, в этом есть для нас польза. Но это не значит, что завтра или через пять лет нам по Его воле не суждено влюбиться друг в друга с новой силой. Ведь для Него нет ничего невозможного, и именно Он – хозяин наших чувств. Если к нам проявлена Его милость, то во всём, что с нами случается, мы сможем отыскать пользу для себя.

С чего мы вообще взяли, что любовь между людьми должна быть ежедневно одинаково сильной, а то ещё и увеличивающейся? Разве мы овладели навыком такой любви к Создателю? А ведь она для нас более естественна, необходима и сладка, чем любовь к созданию. Но очень мало кто из нас любит Всевышнего каждый день одинаково сильно, а тем более день ото дня всё сильнее. А если мы не можем овладеть наукой вечной любви к Нему, разве может быть нам доступна постоянная любовь друг к другу? Ведь это бы означало, что мы любим супруга/супругу сильнее, чем Всевышнего Аллаха! Да убережёт нас Он от увлечения земными чувствами и да поможет Он нам быть постоянными в любви к Нему! А уж когда мы этой наукой овладеем, то и любить того, кого Он послал в нашу жизнь, ради Него научимся и без всяких психологических пособий и вечно, и безупречно, если Он того пожелает.

Вот теперь давайте задумаемся и протестируем нашу любовь в браке: ради Аллаха ли она? А если нет, то ведь ради нафса. И что тогда за беда, если она остыла? Быть может, она остыла, чтобы дать нам возможность наполнить своё сердце любовью к Богу?

Что делать, чтобы любовь в браке была вечной? Любить Всевышнего больше всего на этом и на том свете.

 

 

Куда уходит любовь | Православие и мир

Предлагаем вниманию читателей один из рассказов новой книги рассказов Мирослава (Мирона) Бакулина «Зубы грешников», вышедшей в издательстве «Никея», и просим молитв об авторе.

От размышлений я сделался как бы хрустальным, боялся всего твердого, увяз в сомнениях и нерешительности. Я все думал над вопросом: «Куда уходит любовь?» Так и спросил у таксиста, который подвозил меня домой: «Куда уходит любовь?» Он не удивился — привык, что приходится подвозить сумасшедших. Терпок и суров дух нашего народа: любит с приподвыпертом, жалеет размашисто, ненавидит глубоко.

— Если взять из человека все вены и артерии и вытянуть их в одну сторону, то получится маленькая, но очень длинная река крови. Куда она течет? — начал он свою неторопливую мысль. И после паузы продолжил:

— Дядя мой в войну служил на Северном флоте, топил немецкие подлодки. И что характерно, заметил, что в это время стали размножаться белые медведи, тюлени, рыба и птицы. Живности стало очень много. И дядя имел теорию, что душа одного человека равновелика четырем душам медведей или сотне птиц, или стае рыб. На войне людей убивают, а планета, она живая. И вот планета Земля компенсирует утраты человечества появлением тысяч животных и прочих микроорганизмов. То же и с любовью. Людей становится больше, а любовь, по всей видимости, тоже по объему штука постоянная. Народу больше — любви меньше.

— А по времени?

— Что по времени?

— Ну, по времени любовь тоже как-то измеряется?

— Да я к этому-то и веду. Вот, к примеру, баб больше, чем мужиков. Поэтому и существуют разводы. То есть вот этой бабе вообще никогда замуж и выходить-то нельзя было. Характер, к примеру, противный или занудный. А Господь ей дал в юности красивое лицо. Она подцепила паренька, женила на себе, родился у нее сынок. Потом, конечно, разбежались. Но успели лет пять прожить. Мужик потом нашел себе хорошую жену, и так ему хорошо с ней, что он о старом браке и вспоминать не хочет. «Только теперь, — говорит, — я и зажил по-настоящему». Эти пять лет и есть тот минимум любви, который Бог отвел прежней жене. И эта любовь, и этот брак для нее останется в вечности. Все-таки хоть сколько то, да любили, сколько-то была счастлива. Надо быть за это благодарной. Вот у меня товарищ помер. Жена посчитала, что прожили вместе восемнадцать лет. «У меня, — говорит эта женщина, — все же было восемнадцать лет счастья. Это со мной навсегда».

— А куда все-таки любовь-то уходит?

— Она не уходит, она — связь. Все, кто должен научиться чему-то друг от друга, связаны любовью. И таким образом связана вся человеческая природа. Единый общечеловеческий организм, который, как одна мировая сеть, связан-перевязан. Где-то связь прочная, а где-то рвется. Где-то порвалась, а где-то новая возникла. Господь же хочет всех спасти, поэтому пытается всех нас любовью увязать.

— Значит, чтобы получить дар любви, надо хотеть узнать что-то новое?

— Конечно. Любовь и есть новизна. Когда человек влюблен, весь мир для него нов.

— А разве можно быть готовым к новизне?

— Можно быть открытым к новизне, это и есть жажда жизни. А отсутствие любви — это самая страшная тоска. А ты не тоскуй, ты всматривайся. Много увидишь интересного. Особенно в бабах. Я вот целый день мотаюсь на колесах, много чего вижу. Бабы — они интересные.

И он весело подмигнул мне.

Телевизионный фильм «Куда уходит любовь» на канале «Русский роман» , Владивосток

В жизни Натальи царит гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастлива замужем вторым браком за бизнесменом Стасом, а ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте. Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

+12

Русский роман

Ошибка в расписании

Воскресенье 08:05

Куда уходит любовь

Канал «Русский роман»

---

В это время была передача:

Ваше сообщение будет рассмотрено в ближайшее время. Спасибо!

В жизни Натальи царит гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастлива замужем вторым браком за бизнесменом Стасом, а ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте. Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

Продолжительность

1 час 40 минут (100 минут)

В ролях

Евгений Сидихин, Сергей Астахов, Мария Куликова, Илья Коробко, Людмила Чиркова, Марина Волкова, Александр Левин (II)

Режиссер

Андрей Селиванов

Производство

Русское

Россия

2014

Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?

Убитые горем не страдают от неизлечимой болезни — убитые горем — самая сильная и красивая группа, которую неправильно понимают. Они любили и потеряли, были одиноки и выросли.

Они ищут множество ответов, особенно: «Куда уходит наша любовь, когда мы расстаемся?» — люди жаждут закрытия. Любовь не уходит. У него нет ног. Он не может работать. Эти чувства, созданные для одного человека, не исчезают в мгновение ока.Кажется, они остались в воздухе — некуда. Любовь теряется в надежде вернуться к своим первоначальным владельцам, но чаще всего этого не происходит, и вы остаетесь с разбитым горем — чувствуете себя потерянным, блуждаетесь, чтобы вернуться домой.

Вы вложили в эту душу время, эмоции и энергию. Но помните, что между вами и этим человеком существует связь, которая уникальна, не похожа ни на кого другого, и эта любовь всегда будет присутствовать, не только в вас, но и в них.

Что, если они переехали, спросите вы? Вам обидно, вы чувствуете, что этот человек должен быть лучше вас, вы начинаете рвать себя на части. Позвольте мне прямо сейчас прекратить ваше злоупотребление собой. Никто не может соперничать с любовью, которая была у вас двоих.

Тот новый человек, который, как вы думаете, заменил вас, не заменил. Тебя нельзя заменить; всегда будет только один ты. Они могут попытаться повторить то, что было у вас двоих, но есть только одна оригинальная Звездная ночь, и вы всегда будете шедевром, который он по глупости оставил позади.

Не думайте, что, когда он слышит песню, которую вы спели вместе в машине, или нюхает те духи, которые вы использовали, или находит те письма, которые вы дали, их сердце не трепещет, их мысли не возвращаются к вам. улыбнитесь всем шуткам и приключениям, на которые вы пошли — или даже проще, когда они смотрят на природу и видят подсолнух, который они не думают о том, как вы излучали их глаза — они думают.

Вы скучаете по вам, так же как вы скучаете по ним.

Верьте и знайте, что вас достаточно.Потерянная любовь — не потерянная любовь Я смотрю на тебя и не вижу кого-то убитым горем или одержимым. Я вижу человека, который любит бескорыстно, и это самая захватывающая любовь чистейшей души. Вы ставите кого-то на первое место. Но теперь ваша очередь засунуть эту любовь в глубину своего сердца и двигаться вперед. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что ты их любишь и знаешь что? Они тоже тебя любят.

Иногда мы эгоистично ломаем друг друга, потому что время было не на нашей стороне, или, может быть, есть еще одна сложная причина того, как разбилось ваше сердце.

Что бы ни случилось, помните, что вас любят, вы красивы внутри и снаружи — держите это сердце в рукаве. Живи, живи по-настоящему. В этом мире есть на что посмотреть, кроме тех глаз, о которых вы мечтаете.

Вы найдете новую любовь, превосходящую ту, которая вас сломила.

Найти вторую половинку — это прекрасно, но найти себя меняет жизнь.

Возможно, любовь к кому-то не имеет ничего общего с тем, чтобы быть с ним вечно, но всегда заботиться о нем. Бескорыстная любовь.

И помните, если кто-то спросит: «Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?» Я говорю, что отношения, дружба может закончиться, но настоящая любовь никогда не умирает, никогда не уходит. Он остается жить под всем этим.

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеют, а лицо краснеет. Прикоснись к нему, и ну…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у этого интенсивного романа есть срок истечения для всех.«Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года, — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги« Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви ».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — мощной смеси, созданной природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым. Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу.Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы длиться довольно недолго.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто фаза, которая скоро пройдет … Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть. По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через процесс.Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим, а не такими, какие они есть.

Химические вещества мозга, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не влюбляетесь в своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете.В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что пик ушел, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как возможность увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по одной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если вы так считаете, то в целом вы сделали довольно хороший выбор . .. держитесь.«

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, — сказал он. Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все заново с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован на любовь к одному человеку за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви.Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы. С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химикатов, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте А.Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

Перерыв: куда уходит любовь?

Что-то вы, возможно, не знаете обо мне, так это то, что до того, как я стал духовным наставником, я привык читать карты Таро. Таро было одним из первых духовных методов, которые я практиковал, и я до сих пор иногда использую его в своей тренерской практике. В возрасте от 16 до 18 лет я брал свои карточки повсюду — на вечеринках, собраниях, даже в школе — и давал чтения друзьям, семье, учителям и всем, кто хотел их получить.

После того, как я начал читать людей, не прошло много времени, чтобы заметить общую нить в темах, которые их больше всего интересовали: почти в каждом чтении, которое я читал за последние 8 лет, был хотя бы один вопрос о романтических отношениях.

В частности, бывшие бойфренды и расставания обычно испытывали чувство гнева, негодования, а иногда даже ненависти, которые мне казалось и до сих пор невероятно трудно понять.

Как можно полюбить кого-то всем сердцем, а потом вдруг почувствовать к нему ненависть?

Умирает любовь

Сама концепция нелюбви к кому-то кажется мне совершенно необоснованной, но совершенно естественной для других.В ходе опроса, который я проводил, спрашивая людей, куда уходит любовь после разрыва, я получил следующие ответы:

«Он передается другому проекту или другому человеку или инвестируется обратно в вас самих».

«К новому месту в вашем сердце».

«То, что вы не кормите и не питаете, отмирает, например растения, домашние животные, навыки, привычки, друзья, все, что угодно».

Общим аспектом этих ответов является то, что любовь перенаправляется к другому пространству, человеку или проекту, и в самом ужасном сценарии она «увядает и умирает», как сказал мне друг.

Любовь никогда не умирает

Идея такой непостижимой и священной эмоции, как увядание и смерть любви, кажется мне совершенно нелепой, и я отказываюсь ее принимать.

По моему убеждению и опыту, если вы полюбите кого-то, вы не сможете его разлюбить. Да, эго может чувствовать себя обиженным, злым или обиженным, но суть того, кем вы являетесь, поддерживает глубокое чувство любви к другому человеку и к тому, что вы пережили вместе.

То, что изменяет , является выражением этой любви.Когда вы влюбляетесь и вступаете в отношения с кем-то, вы выражаете любовь словами, физическим прикосновением и другими языками любви. Когда вы выходите из этих отношений, вы больше не выражаете любовь таким образом, но эмоция любви никогда не теряется.

Приведу аналогию.

Представим, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, можно изобразить на кардиографе. В фазе влюбленности в отношениях импульсы на кардиографе будут крутыми и плотными, что свидетельствует об интенсивности выражения любви.На протяжении отношений импульсы будут иметь свои взлеты и падения, отражая различные фазы романтической жизни пары. Наконец, когда отношения прекратятся, кардиограф станет безжизненной прямой линией. Хотя изначально это может указывать на то, что любовь «увяла и умерла», это не так, потому что кардиограф все еще там! Линия никуда не пропала, она просто неактивна.

В этом смысле, когда отношения заканчиваются, любовь никогда не умирает, потому что не умирает сердце.Все воспоминания, чувства и переживания, которые вы испытали со своим бывшим партнером, сохраняют эту любовь живой. А поскольку вы не можете по-настоящему забыть или избавиться от этих воспоминаний и переживаний, вы также не можете вернуть всю любовь или, что еще хуже, превратить ее в ненависть.

Теперь я хочу услышать от вас: куда делась любовь в вашем последнем разрыве?

Дайте мне знать в комментариях ниже.

Почему любовь со временем теряет силу?

Этот вопрос изначально появился на Quora.


Ответ Майка Продавцов:

com/_components/slate-paragraph/instances/cq-article-92db2074e790dc9cd7901e3b7a87d623-component-2@published» data-word-count=»38″> Я не думаю, что это так, или, по крайней мере, не обязательно. Я женат 32 года, и мы с женой до сих пор сильно любим друг друга. Это все время более захватывающе, страстно, весело, приносит удовлетворение и т. Д.

Различия в краткосрочных (год или два) и долгосрочных (десятилетие или два) отношениях заключаются в том, что, во-первых, весь этот азарт и страсть требуют работы — вы должны инвестировать в отношения и поддерживать их. .Чтобы использовать аналогию, влюбиться в первый или два года — все равно что остановиться в хорошем отеле, который всегда выглядит стильно и захватывающе. Однако через некоторое время любые отношения нуждаются в поддержке, и это больше похоже на владение собственным домом. По-прежнему захватывающий и замечательный — гораздо больше во многих смыслах, чем пребывание в отеле, — но с большей ответственностью за его поддержание. А если не ухаживать за ним, водостоки протекают, краска отслаивается, и вы понимаете, что то, что вы считали идеальным домом, — это своего рода помойка.Но, как я уже сказал, это только в том случае, если вы не вкладываете энергию, необходимую для поддержания ваших отношений в той форме, в которой они должны быть.

Секунда, пока первоначальная интенсивность не теряется (или, опять же, не обязательно be), вокруг него вырастает огромное количество общего опыта, который может затмить эту интенсивность. Годы совместного опыта добавляют удовлетворение, память, радость, ностальгию и даже мудрость, которые накапливаются так, как вы просто не могли бы получить, не наслаждаясь чудесными волшебными временами и не пережив вместе трудные, трагические, душераздирающие времена.

Я, конечно, не могу говорить ни с вашими родственниками, ни с вашими родителями; но я могу сказать вам, что лучшие любовные отношения — самые продолжительные во всех смыслах.

com/_components/slate-paragraph/instances/cq-article-92db2074e790dc9cd7901e3b7a87d623-component-4@published» data-word-count=»386″>…

Ответ Хлои Шани Мальво:

Существует научное основание для этого мнения, что любовь со временем становится менее интенсивной. Это потому, что отношения переходят от страстной любви к долговременной привязанности. Буквально, если вы посмотрели на фотографию своей любви в первую неделю отношений, а затем на их фотографию через 10 лет, вы все равно можете их любить, но разные части мозга активируются и реагируют в зависимости от того, где вы находитесь. отношения с этим человеком.

Сканирование мозга сравнивалось у тех, кто встречался в течение недели, с парами, которые были вместе в течение года, и они обнаружили, что пары, которые были вместе в течение года, имели большую активность в области мозга, связанной с длительными отношениями. срок вложения.

Влюбленность, как предполагается, исчезает, но она также дает первоначальный толчок к тому, чтобы проводить с этим человеком как можно больше времени, чтобы к тому времени, когда влечение исчезло, у него появится возможность развить долгосрочную привязанность к нему. Это момент, когда некоторые отношения рушатся, когда увлечение исчезает, но привязанность никогда не закрепляется. И людям становится скучно и неудовлетворенно в отношениях, они задаются вопросом, почему они вообще были с этим человеком. Они понимают, что больше не любят этого человека, потому что влюбленная любовь исчезла, а любовь долговременной привязанности никогда не заняла ее место.

Но я вижу еще одну причину, по которой некоторые отношения терпят неудачу на этом этапе. Это связано с нашим культурным представлением о том, что влюбленность — это настоящая любовь, и она должна оставаться неизменной на протяжении всех отношений.Если влюбленность когда-либо ослабевает, это показатель того, что настоящая любовь ослабевает, и, следовательно, отношения рушатся.

В средствах массовой информации мы постоянно ассоциируем любовь с влюбленной любовью, поскольку большинство фильмов и историй на самом деле охватывают только начало отношений, но когда они смотрят на старые отношения, в которых пары все еще влюблены, кажется, что это подразумевает, что это такое же безумие, любовь только уменьшилась в интенсивности.

К сожалению, слишком многие люди ассоциируют страстное увлечение любовью как реальную сделку, хотя она временна.Поэтому, когда люди сравнивают свои более молодые отношения с более старыми долгосрочными отношениями, это не то же самое, что сравнивать одни и те же вещи только с двумя разными интенсивностями, это похоже на сравнение яблок и апельсинов.

Ответ Эрики Фридман:

Что мы на самом деле знаем о любви наших родителей друг к другу? Мы с ними в спальне, слушаем, как они разговаривают друг с другом по ночам и утром?

Знаем ли мы, как они держали друг друга во время первой в нашей жизни лихорадки, когда мы были младенцами, и они понятия не имели, все ли у нас в порядке? Знаем ли мы, что наполнило их слезы после первой ссоры?

com/_components/slate-paragraph/instances/cq-article-92db2074e790dc9cd7901e3b7a87d623-component-8@published» data-word-count=»47″> Нет, мы этого не знаем, потому что мы их дети, и мы не видим родителей как целые люди, а как «моих родителей»; люди с конкретными ролями, которые имеют какое-то отношение к нашему существованию, и мы ничего не знаем о них в отношении их собственной жизни.

Вы молоды, полны похоти и думаете, что это «любовь», а эта страсть означает интенсивность. Вы не ошиблись, но вы тоже не правы.

Однажды, через 20, 30, 40 лет, вы будете держать кого-нибудь за руку в больнице, когда его увезут на тест, который не может быть хорошей новостью, несмотря ни на что, и ваше сердце будет гореть любовью, которая не может быть выраженным, это так интенсивно. В этот момент я хочу, чтобы вы запомнили этот вопрос и ответили на него сами.

… Ответ Синди Перлман Финк:

Кто сказал, что это так?
Ваше определение «интенсивного» в 20 лет включает в себя покалывание в той части тела, которую, как вы думаете, у ваших родителей не было.

Мне очень нравится рассказывать детям следующее:
Вы, родители, делали это чаще, чем все ваши братья и сестры. Это не было рутиной или обязанностью. Им понравилось.

Вот что интересно:
Они все еще делают это, все еще наслаждаются этим, они просто не говорят вам.

Каждое десятилетие имеет свое собственное определение интенсивности, когда дело касается любви.

В 20 лет ваша интенсивность подобна колибри, взмахивающей крыльями так быстро, как вы можете, в то время как ваши родители подобны лебедям.

Может показаться, что они безмятежно скользят по воде, но под ней плывут как в аду.

…

Еще вопросы о любви:

Любви мало

В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь.Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего голым в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что был известен своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома. хороший муж и отец.

Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то великое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, наших историях и нашей истории это прославляется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы.И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.

Когда мы считаем, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всеми остальными вещами — всеми твердыми вещами ?

Но если мы, как Резнор, верим, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он хороший партнер для вас в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сочетаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто не любит нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех ужасных отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто кажется правильным .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, это пошло не так еще до того, как началось .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы, , также должны оценить ценности человека, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и их мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто погоди и посмотри. Наша любовь заставила нас чувствовать , как будто мы преодолевали наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Многочасовые разговоры по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три долбаных года !

Ведь любовь побеждает все, верно?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из проблем в отношениях .

Так работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще более важно и значимо, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге все это смоет.

3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально иногда жертвовать своими желаниями, потребностями и временем друг для друга.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, мы делаем это: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас как оболочка человека, которым мы когда-то были.

Испытание дружбы

Один из старейших советов в отношении взаимоотношений в книге гласит: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение своего партнера в своем лучшем друге?

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений мы получаем ответ «нет». ”

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он находился «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг со своими друзьями, а ее друзья и семья высказывали не столь тонкие опасения по поводу за него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, воцарилась реальность. Через год после свадьбы он все еще «в перерывах между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флаги, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения по поводу свадьбы, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.

И правда в том, что это не так.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или оплатить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая так завидовала, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Поэтому он перестал доверять себе что-либо.

И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!

Помните следующее: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то еще более важным в своей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам плохо. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.

Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших событий, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.

Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволить определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей индивидуальностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь красива. Но любви недостаточно.

Что мы знаем о нейробиологии любви?

Это Неделя осведомленности о мозге, и чтобы отметить это событие, мы рассмотрим исследования, посвященные самому сложному органу человеческого тела.Вы можете просмотреть весь наш контент для Brain Awareness Week здесь.

Как ни странно, любовь — это дело сердца. Однако на самом деле главным органом, на который влияет любовь, является мозг. Где любовь «расположена» в мозгу и что она делает с нашим разумом и телом, согласно науке? Мы исследуем.

Поделиться на PinterestВ этой специальной статье мы исследуем, как любовь «отображается» в человеческом мозгу и что это на самом деле означает для нас.

Бабочки в животе. Это головокружительное чувство, когда рядом находится любимый человек.Волнение снова оказаться рядом с ними. Все эти чувства будут знакомы влюбленным людям.

Однако сама любовь во многом остается загадкой. Почему мы влюбляемся в тех, кого любим? Почему мы остаемся влюбленными и что заставляет нас разлюбить?

Некоторые из этих вопросов остаются без ответа, и исследователи из различных дисциплин все еще пытаются понять, что делает любовь… ну, любовью.

Тем не менее, ученые десятилетиями работали над пониманием механизмов любви, включая то, как она выражается в мозгу и как «заставляет нас работать».

Итак, хотя мы, возможно, еще не все знаем об этом глубоко человеческом опыте, у нас есть несколько хороших указателей — по крайней мере, о его нейробиологической основе.

Это главный вопрос, на который ученые стремились ответить.

В 2000 г. проф. Семир Зеки и Андреас Бартельс, к.т.н. — из Университетского колледжа Лондона в Соединенном Королевстве — намеревались выяснить это. Они провели исследование с 17 здоровыми добровольцами — мужчинами и женщинами в возрасте от 21 до 37 лет — которые сообщили, что «искренне, глубоко и безумно влюблены» в кого-то.

В своем исследовании — результаты которого они объяснили в журнале NeuroReport — проф. Зеки и Бартельс провели сканирование мозга добровольцев, когда они просматривали изображения своих близких.

Сканирование показало, что когда участники смотрели на лицо человека, в которого они были влюблены, некоторые определенные области мозга «загорались». Это были медиальный островок, передняя поясная кора и сегменты дорсального полосатого тела.

Однако некоторые области мозга, по-видимому, деактивировались.К ним относятся части правой префронтальной коры, двусторонней теменной коры и височной коры.

Дальнейшие исследования выявили еще более сложную картину романтической любви в мозгу.

В комментарии, опубликованном в FEBS Letters в 2007 г., профессор Зеки отметил, что «[t] области, которые участвуют [в нейрохимии любви], — это кора головного мозга, медиальная островковая часть, передняя поясная извилина, гиппокамп и, в подкорке, части полосатого тела и, вероятно, прилежащее ядро, которые вместе составляют основные области системы вознаграждения.

Что все это значит? Медицинские новости Сегодня поговорила с Сандрой Лангеслаг, доктором философии, доцентом кафедры поведенческой нейробиологии в Университете Миссури-Св. Луи.

Лангеслаг — эксперт в области нейропознания романтической любви, и она изучает эту тему в течение многих лет.

«Любовь, — сказала она нам, — это очень сложный процесс, в котором задействовано множество различных областей мозга (а также гормонов и нейротрансмиттеров)».

«Есть ряд областей мозга, которые более активны, когда люди смотрят на своих любимых, чем когда они смотрят на других людей. Одно из моих исследований показывает, что активация хвостатого ядра и скорлупы (которые вместе называются дорсальным полосатым телом) отражает то, что посещение любимого человека или реакция на него, как правило, связаны с положительным подкреплением в большей степени, чем посещение или реакция на других людей или игнорирование вашего возлюбленного, находятся.»

— Сандра Лангеслаг, Ph.D.

«Но кроме этого, мы действительно не знаем, что делают эти области мозга, когда люди смотрят на своего возлюбленного. Кроме того, мы действительно не знаем, являются ли эти области мозга более активными, когда люди влюблены, по сравнению с [с], когда они не влюблены », — добавил Лангеслаг.

И из-за сложной «карты» любви в мозгу, также маловероятно, что повреждение какой-либо одной из областей мозга, связанных с этой эмоцией, на самом деле помешает человеку чувствовать любовь.

«Поскольку в любви задействовано так много областей мозга, нейротрансмиттеров и гормонов, вряд ли [люди] с определенными поражениями мозга в результате будут иметь проблемы с любовью», — пояснил Лангеслаг.

Однако есть некоторые гипотезы, которые коррелируют активацию и деактивацию определенных областей мозга с конкретным поведением и установками, связанными с романтической любовью.

Профессор Зеки, например, объясняет, что романтическая любовь активирует «области мозга, содержащие высокие концентрации нейромодулятора, связанного с вознаграждением, желанием, зависимостью и эйфорическими состояниями, а именно дофамином».

Вот почему, как он полагает, влюбленные люди получают постоянный «кайф» — потому что дофамин заставляет нас связываться с другими и укреплять существующие связи.

Однако он добавляет, что, когда уровень дофамина повышается, уровень другого химического вещества в мозге, называемого серотонином, снижается.Этот химический посланник «связан с аппетитом и настроением», — говорит профессор Зеки.

Это изменение может объяснить, почему влюбленные люди склонны зацикливаться на объекте своей привязанности, что, возможно, заставляет их думать очень мало о другом.

Люди на ранних стадиях романтической любви могут испытывать «истощение серотонина […] до уровней, которые обычны для [людей] с обсессивно-компульсивными расстройствами», — отмечает профессор Зеки.

Два других нейрохимических вещества, которые проявляются в более высоких концентрациях, когда человек влюблен, — это окситоцин и вазопрессин.Основываясь на результатах исследований на животных, профессор Зеки отмечает, что оба этих химических посредника способствуют установлению связи и связаны с системой вознаграждения мозга.

Но он также отмечает, что в романтической любви небольшая область мозга, называемая миндалевидным телом, деактивируется. Миндалевидное тело — это часть мозга, которая координирует реакции на страх, помогая людям оставаться в безопасности в потенциально опасных ситуациях.

Тот факт, что он отключается, когда человек влюблен, также означает, что реакция страха ослабляется, проф.- предлагает Зеки.

Он также добавляет, что снижение активности в другой области мозга, называемой лобной корой, может объяснить, почему люди могут быть «слепы» к красным флажкам, показываемым потенциальным романтическим партнером, когда они влюбляются. Он пишет:

«Всеохватывающая страсть романтической любви отражается в приостановке суждений или ослаблении оценочных критериев, с помощью которых мы оцениваем других людей, как функции лобной коры головного мозга».

Когда мы думаем о романтической любви, многие из нас также думают о сексуальном желании.Для многих пар любовь и секс идут рука об руку. Но разве любовь и секс также «включают» одни и те же участки мозга?

По данным психиатра и нейробиолога Стефани Качиоппо, доктора философии. — в настоящее время работает в Чикагском университете в Иллинойсе — между романтической любовью и сексуальным желанием есть некоторое совпадение.

В статье, соавтором которой она является в 2012 году, она и ее коллеги отмечают, что, когда кто-то видит изображение кого-то, кого они находят сексуально возбуждающим, некоторые из тех же областей мозга, активированных романтической привязанностью, также становятся активными.

Эти области, включая островок и переднюю поясную кору, также участвуют в цепи вознаграждения человека. Это усиливает поведение, позволяющее виду выжить, например, есть и пить.

Однако другие исследователи отмечают, что любовь и желание, хотя и пересекаются в мозгу, не действуют полностью.

Также в 2012 году исследователи из Университета Конкордия в Квебеке, Канада, провели обзор исследований, целью которых было «сопоставить» расположение романтической любви и сексуального влечения в мозге.

Команда пришла к выводу, что, хотя и любовь, и желание, по-видимому, связаны с областью мозга, называемой полосатым телом, каждое из них активирует определенные — и разные — участки в этой области.

Исследователи объясняют, что желание активирует части полосатого тела, связанные с «автоматическими» реакциями вознаграждения, такими как еда, питье и секс.

Любовь, с другой стороны, активирует части полосатого тела, связанные с «усвоенными» реакциями вознаграждения — или вещами, которые мы начинаем ассоциировать с приятными ощущениями во времени и через опыт.

Однако это также та часть полосатого тела, которая связана с зависимостью, что побудило исследователей предположить, что любовь сама по себе может проявляться как зависимость в мозгу.

«Любовь на самом деле является привычкой, которая формируется из сексуального желания, когда желание вознаграждается», — рассуждает соавтор книги профессор Джим Пфаус, размышляя о «расположении» любви и сексуального желания в мозгу.

«Это работает в мозгу так же, как когда люди становятся зависимыми от наркотиков», — добавляет он.

Поскольку любовь — это такой сложный и часто удивительный опыт, возникает некоторый вопрос, способны ли люди контролировать его.

В 2016 году Лангеслаг и его коллеги обратили внимание именно на эту тему. Работая с группой из 32 участников, все в возрасте от 18 до 30 лет и все влюбленные, исследователи стремились оценить, способны ли эти люди контролировать свои чувства.

Лангеслаг сказал нам, что «некоторые люди думают, что любовь — это естественный процесс, который не следует контролировать, или что регулирование любви очень сложно или даже невозможно».

«[H] должник», — добавила она, — «люди на самом деле могут увеличивать или уменьшать свои любовные чувства к кому-то.» Как? Ответ, как она объяснила, на самом деле довольно прост:

«Если вы хотите уменьшить свое чувство любви к кому-то, вам следует подумать о его или ее отрицательных качествах (например, он никогда не кладет носки в корзину) и отрицательных. качества ваших отношений (например, мы часто ссоримся). Вы также можете представить себе негативные сценарии будущего (например, он обманет меня) ».

«Подобные негативные мысли уменьшают влечение (то есть страстную любовь) и привязанность (т.д., товарищеская любовь), — пояснил Лангеслаг.

Обратный подход также может работать, сказала она нам. «Если вы хотите усилить чувство любви к кому-то, вы должны подумать о его или ее положительных качествах (например, он такой забавный) или положительных качествах ваших отношений (например, у нас одинаковые ценности)».

Однако Лангеслаг предупредил: «Регулирование любви не работает как переключатель включения / выключения».

«Эти негативные или позитивные мысли лишь немного изменят ваши любовные чувства, и эффект исчезнет через короткий промежуток времени», — сказала она.

Что касается того, почему кто-то может захотеть изменить свои романтические чувства, в своем исследовании Лангеслаг объясняет, что регулирование любви может быть полезно в разных контекстах.

Например, человек может захотеть усилить свою привязанность к супругу — возможно, они были вместе уже долгое время, и новизна любви начала исчезать.

Или они могут захотеть ослабить накал своих чувств к человеку, который явно не разделяет их чувства.

Несмотря на все доступные исследования о любви и о том, как она проявляется в человеческом мозгу, многое остается неизвестным.Это потому, что изучение любви может быть сложной задачей.

Одна из причин этого заключается в том, что, похоже, существует больше, чем один тип романтической любви — или, если быть точным, более одного типа эмоций и переживаний, связанных с романтической любовью.

«В своем исследовании я предполагаю, что существует по крайней мере три разных типа любви: сексуальное желание, страстная любовь (или страстная любовь) и привязанность (или товарищеская любовь)», — объяснил Лангеслаг в интервью MNT .

Затем возникает вопрос о том, в какой степени люди и другие животные разделяют одинаковые переживания любви или влечения.

«Животные спариваются, поэтому у них должно быть какое-то сексуальное влечение. Некоторые животные также образуют парные связи, поэтому они должны испытывать некоторую форму привязанности », — сказал нам Лангеслаг.

«Изучая этих животных в тех ситуациях, мы довольно много узнали о нейронной основе сексуального желания и привязанности. Однако я не знаю, испытывают ли животные влечение или как мы можем определить, когда они это делают », — добавила она.

И поскольку на сегодняшний день многие исследования, даже связанные с любовью, проводились на животных, может быть трудно сказать, в какой степени эти результаты применимы и к людям.

«В результате, — пояснил Лангеслаг, — мы гораздо меньше знаем о нейронной основе увлечения [страстной любви]».

«Как я люблю тебя? Позвольте мне посчитать пути », — написала поэтесса Элизабет Барретт Браунинг почти 200 лет назад.

«Свободно», «чисто» «и« со страстью »- вот ответ, который она описывает в своем стихотворении, но когда дело доходит до понимания того, как эти атрибуты любви способствуют нашему воплощенному человеческому опыту, ученым еще предстоит долгий путь. .

Это Неделя знаний о мозге, и чтобы отметить это событие, мы рассмотрим исследования, посвященные самому сложному органу человеческого тела.Вы можете просмотреть весь наш контент для Brain Awareness Week здесь.

Куда идет любовь — Мэтью ЛиенМэттью Льен

Мэтью Льен
© 2012 Whispering Willows Records Inc.

Я всегда отдавал себя экологической активности через музыку. Но это может быть коварный путь, потому что с годами тучи начали собираться вокруг моего сердца.

Любовь, которая когда-то вдохновляла меня, уступила место гневу и отчаянию.

Я был свидетелем экспоненциального упадка нашей Земли и рассматривал правительства и корпорации (слишком часто неразделимые) как виновные.Кроме того, я пришел к выводу, что в конечном итоге ответственность несут потребители и электорат.

Я очень злился почти на всех.

И затем три события изменили ход моего сердитого сердца и спасли меня от собственного упадка.

Первое, что произошло за пять лет до выхода этого альбома, когда мы с Дейзи родили сына по имени Итан. С рождением Итана мое сердце, казалось, выросло в десять раз больше, и из него рвалась огромная любовь.

Временами это казалось невыносимым, потому что эта новая и могущественная любовь не ограничивалась только Итаном.Он отвечал на любые страдания, которые я наблюдал в обществе или в дикой природе.

Вскоре после рождения Итана произошло второе изменение. Меня познакомили с Джонсоном, с которым я сразу стал братом. Компания Джонсона — крупнейшая компания по интегрированному маркетингу на Тайване, и он и его коллеги поняли, что эффективное управление принесет мне большую пользу. Так в New Vision родилось артистическое агентство, и под любящим руководством Джонсона и друзей было положено начало новому направлению моей музыкальной карьеры.

Третье изменение произошло, когда Джонсон и его деловой партнер Эрик из Better One познакомили меня с мастером Мяо-Чаном. Сначала я сопротивлялся введению, понимая, что этот Учитель просто обучает медитации. (Импровизация на фортепиано всегда была моей медитацией.)

Из уважения к их неослабевающему энтузиазму я присоединился к классу медитации и обнаружил кое-что гораздо большее. Эта медитация на самом деле была основой для отношений с просветленным Мастером, который в ближайшие недели, месяцы и годы избавил меня от облаков вокруг моего сердца, предоставил мне восстановленный компас и карты и наполнил мои паруса ветрами перемен.

Чудом там, где когда-то были гнев и отчаяние, была восстановлена ​​любовь.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт