Психология почему уходит любовь: Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены

Куда ушла любовь и почему проходит влюбленность?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Какие отличия между влюбленностью и любовью?

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

• Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
• Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
• Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
• Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
• Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
• Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
• Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
• Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
• Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется

любовь.

Психология любви

Стадии взаимоотношений и психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

1. Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
2. Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
3. Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
4. Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

• Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
• Безусловность
  . Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
• Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

 

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Причины почему уходят чувства

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

1. Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
2. Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
3. Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
4. Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

Почему многие пары теряют любовь после свадьбы

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики.

Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

• Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
• Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
• Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
• Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
• Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

• Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
• Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
• Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
• Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

• Проводите время по отдельности. Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Признаки, что любовь ушла

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

1. Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
2. Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
3. Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
4. Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
5. Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
6. Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.
Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual

С любовью, Мария Шакти.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Почему влюбленность — враг настоящей любви

Семейный психолог Марина Травкова рассказывает, почему романтическая влюбленность, страсть первых месяцев и лет — это беда и враг, а не счастье. Как «романтическое отвержение» может привести к депрессии, и почему одержимость своим возлюбленным не доводит ни до чего хорошего.

Всем привет. Я Александра Яковлева, это «Психология на Дожде», и сегодня в нас в гостях Марина Травкова, автор книги «Неверность», и говорить мы будем о романтической любви. Здравствуйте, Марина.

Здравствуйте. Да, она же влюбленность, она же вот эта страсть первых лет и месяцев, она же начало всех начал. Я обещала рассказать, почему она врага рода человеческого.

Да, мы будем сегодня говорить о врагах. И это, оказывается, влюбленность.

Романтическая влюбленность.

Почему так, Марина?

Для начала надо успокоить людей, потому что когда они вот это слышат, они сразу пугаются, говорят — как так, без любви жить, как так, вы любовь хотите отнять, как так, вы про нее, что она что-то плохое.

Нет, я хочу сказать, что дело в том, что надо разграничивать любовь, вообще что она такое. Написаны просто какие-то тонны книг, и есть вот эта классификация знаменитая, восемь разных видов, в том числе и любовь к родине, любовь к родителям, любовь к детям, то есть все это любовь, и она разная. Мы говорим о той, которая любовь-страсть, любовь-романтика, любовь на первых порах.

И это довольно интересная такая штука, почему она наш враг. Во-первых, надо заметить, что существует она гораздо меньше, наверное, чем нам кажется. Несмотря на то, что вроде бы мифы эти, они везде были всегда, начиная от Древней Греции, все эти томления и страдания по человеку, которого ты любишь, и дальше там чаще всего приводят в пример миф о Тристане и Изольде, дальше мы всегда вспоминаем Ромео и Джульетту, и дальше, дальше. Но нужно понимать, что вот вся ее длинная история, вплоть до каких-то последних 150 лет, это история трагедий.

Романтическая любовь, она всегда про высвобождение человека, про то, что ты ломаешь какие-то рамки собственного бытия, ты встречаешь кого-то, и этот кто-то — инструмент к твоей, что называется, трансценденции, то есть ты встретил человека, который своим существованием делает тебя больше, чем ты есть, и ты совершенно уходишь в какое-то другое измерение, в котором ты видишь мир в совершенно других красках. И люди говорят о полноте жизни, о том, что да, всё тут заиграло, и всё вот тут просто…

Я никогда не был так счастлив…

Никогда не был так счастлив, и вот эта какая-то несколько одержимость объектом своей любви, то есть все это.

Только рядом с ним я могу испытывать такие чувства…

Чем ближе, тем дальше? Куда уходит любовь и почему? | Отношения

Куда уходит любовь и почему? Ведь все было так хорошо, хотелось быть рядом, но стоило сблизиться – и чудо исчезло…

Появляются боль, разочарование, раз за разом возникает вопрос «Почему?», и ответов находится бесчисленное множество, ответственность перекладывается то на партнера, то на себя, то на некие внешние факторы. Наверное, это был не «мой мужчина» («моя женщина»). Навела порчу завистливая соседка – старая дева. На женщинах нашего рода лежит проклятие. На наших звездограммах – разрыв! Да что гадать – он просто козел, и все! Я сделала что-то не так, но вот что? То ли пережарила яичницу, то ли недожарила…

Но легче и понятнее от этого не становится. Так куда же уходит любовь? Может, дело в том, что она не уходит? Уходит влюбленность, и это закономерно. Но влюбленность – еще не любовь, вернее это ее преддверие, начало, то есть любовь может вырасти – а может и не вырасти.

ИДЕАЛИЗАЦИЯ

Это – первая стадия любви. Объект только начал обретать свою значимость, стал центром нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших проекций, то есть фантазий, желаний, надежд. Это как зеленые очки в Изумрудном городе: мы не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз – «Ты хороший, и я хороший».

В партнере мы видим только лучшее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства, которыми он не обладает. Например, в фильме «Игры разума» Алисия видела в своем муже героя, выполняющего тайное задание правительства, а на самом деле он просто сходил с ума. Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто проблема в том, что негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение».

Стадии идеализации свойственно отрицание истинного: со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы продолжаем не замечать правду, чтобы Объект оставался идеальным. Не придается значения не только личностным чертам партнера, например жадности, инфантилизму, но даже очевидному факту – алкоголизму.

Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими фантастическими свойствами, отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным. Не случайно любовь называют «волшебством» и «магией»: нас тянет к Объекту скрытая сила нашего бессознательного, она и представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется расставаться. Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.

ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА

Корни идеализации – в раннем детстве. Так называемая эдипальная стадия начинается в 3 года, когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Он становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для партнерских отношений в будущем.

Возраст 3–4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и пониманием. В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские отношения, в которых идеализация становится лишь первой проходящей стадией, а за ней следуют остальные.

Увы, в действительности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней эдипальной стадии, и во взрослой жизни это будет мешать выстраиванию партнерских отношений. Типичными ошибками являются следующие.

1. Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценки. Тем самым он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!»

В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. В будущем он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. Это чаще происходит с женщинами. Она либо будет ждать прекрасного принца, избегая контактов с противоположным полом, либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его неидеальности, что естественно, неизбежно и происходит быстро – это свойственно скорее мужчинам.

2. Супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка. Увы, частая картина:

– Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.
– А что с вас, баб, взять, – говорит отец, – все бабы – дуры!

Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце, в котором теперь поселяются боль и ощущение предательства. На каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен. Как это отразится на его будущем?

Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек, как будто оправдываясь, находит для своего образа жизни красивое объяснение: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя изжил.

Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим». Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль, – например наркоманка, алкоголик. Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства.

СТАДИЯ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

За первой стадией – идеализацией – наступает вторая стадия – обесценивание. И чем сильнее была первая, тем будет интенсивнее вторая. Длительная идеализация возможна лишь тогда, когда сохраняется дистанция, например Петрарка десятилетиями вдохновлялся образом замужней Лауры… Когда расстояние до Объекта уменьшается и проступают его реальные черты, тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание: отрицательные черты любимого кажутся ужасающими. «И вот эту дуру я любил?!»

Переживать обесценивание тяжело: мечты разбиваются о реальность. Если раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация, – только негативные. Реального человека мы пока так и не узнали.

Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но любви-то еще не было, была влюбленность. Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный. Смена партнера представляется самым простым выходом: проблемы возникли, конечно же, потому, что это был «не мой» человек, а с другим все точно будет не так. Увы, и следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно дойдут и до обесценивания. Ситуация повторится вновь.

Обесценивание – тоже закономерная ступень развития мальчика или девочки в возрасте 5–6 лет. Это так называемая поздняя эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во взрослом. Подобные переживания нередко отражены в анекдотах.

Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает: «И эти вот люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!»

Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием. В противном случае он может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими». Это порождает скептика, приводит к интимофобии (боязни близких отношений) вплоть до ухода в сексоголизм (зависимость от похоти, секса, «отношений») – невозможности развить психологическую интимность: партнер явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических потребностей. Таковы герой Павла Воли в фильме «Невеста любой ценой» и героиня Ким Кэтролл в сериале «Секс в большом городе».

Потом идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве (11–14 лет), а обесценивание – в позднем подростничестве (14–17 лет). И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта: он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.

ИНТЕГРАЦИЯ

Это зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания. И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Что происходит с любовью в браке

Татьяна Ткачук: Ни одно чувство не может существовать во времени и пространстве, не меняясь, – оно обязательно будет претерпевать некие трансформации. Это касается и любви. Все мы знаем об этом, но в глубине души, заключая брак с любимым человеком, надеемся, что нас-то эта участь не коснется – наша любовь останется неизменной. Хочется верить, что брак – это продолжение любви, а если он ее и трансформирует, то превратит, словно гусеницу, в бабочку. Почему одним супругам в этом смысле везет, а другим – нет? И есть ли секреты сохранения любви под прессом совместно прожитых лет?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

Обсуждать сегодня будем обидные поговорки типа «Хорошее дело браком не назовешь». Но сначала дадим слово прохожим на улицах Москвы. «Считаете ли вы, что брак убивает любовь?» — спрашивал наш корреспондент Юрий Багров.

— Да нет, с чего бы? Брак – это просто печать в паспорте, кому-то это надо для формальности что ли, а кому-то он не нужен. Любовь здесь не при чем.

— Любовь бывает разной. Я думаю, что брак – это не то же самое, что любовь, но любовь в браке возможна. Мне кажется, что любовь просто видоизменяется в браке. У людей, у которых есть что-то здесь, в душе, у них есть возможность как-то трансформировать свои чувства.

— Возможно. Когда-то надоедаем друг другу, поэтому постоянного ничего нет. Не убивает, все в порядке. Я уже 10 лет замужем – и все в порядке.

— По-разному, я думаю. У всех по-своему. Одно дело – встречаться, а другое дело – постоянно вместе быть. Это все-таки разные вещи.

— Нет. Я живу с мужем 30 лет и очень даже счастлива.

— Вряд ли. Большинство людей выходит замуж и женится, не будучи зрелыми людьми, это совершается по каким-то другим причинам, мотивациям и прочее.

— Если отношениям все-таки суждено быть кратковременными, то менять можно и на брак, и на все, что угодно. А так, в общем-то, брак, я считаю, не является причиной гибели любви. Любовь гибнет из-за неуважения, из-за безразличия, из-за каких-то комплексов по отношению друг к другу.

— Нет, я с высоты своих годов сказал бы, что нет. У каждого поколения свое понятие, мне кажется. Вот сейчас вы видите, какие легкие браки. А я – пенсионер, и у нас было чище.

— Конечно, мою любовь убил брак.

— Иногда убивает, а иногда не убивает. Две мои самые большие ошибки в жизни – это две моих жены. А женщина, которую я по-настоящему люблю по сегодняшний день, хотя мне уже 80-ый год, мы с ней не состоим ни в каком браке.

— Да, я считаю, что действительно. Потому что больше претензий друг к другу появляется в жизни, больше потребностей каких-то, больше обязанностей. Когда встречаешься с человеком, вроде бы все замечательно, все хорошо, вы любите друг друга, а когда это становится печатью в паспорте — все сразу меняется.

— Нет, мне кажется, что брак – это логическое продолжение отношений между мужчиной и женщиной. Отрицание брака обосновано инфантилизмом, который сейчас в обществе пропагандируется и развивается.

— Я сомневаюсь, что это так. Я думаю, что брак, наоборот, укрепляет любовь.

Татьяна Ткачук: Вот такие разные мнения услышал Юрий Багров. И мой первый вопрос таков. Некоторые психологи полагают, что настоящее душевное потрясение от того, что любовь вдруг ушла – если не сразу после штампа в паспорте, то год или полтора спустя, – испытывают те люди, кто влюбленность воспринимал на уровне яркой эмоциональной вспышки. Дескать, они были не подготовлены к прозе жизни и не того ждут от союза, чего следовало бы (а следовало бы ждать покоя, стабильности и так далее). Когда я читаю публикации на эту тему, внутри меня всегда возникает вопрос: разве для того, чтобы вести речь о сохранении любви в браке, не нужно первое и главное условие – чтобы эта любовь изначально была? Да, вот такая, яркая, эмоциональная, может быть, до потери сознания? Александр, прошу.

Александр Тхостов

Александр Тхостов:

Я думаю, что, конечно, лучше, если есть любовь, поскольку это очень важная эмоция, которую человек должен испытать в жизни (желательно, скажем так; не обязательно, но если он ее испытал, то его жизнь будет более богата). Но я думаю, что не стоит преувеличивать этой вспышки – чувство обязательно должно быть, чтобы мы вступили в брак. Есть много оснований для оформления отношений: имущественные, возникновение детей, поддержка. Мне кажется, что ошибкой является такое очень узкое и очень однозначное сочетание – любовь и брак. Это, скажем так, пересекающиеся множества. Желательно, если они будут совпадать, но это бывает редко. И, наверное, совсем не желательно, если они совсем не будут совпадать, скажем, но так тоже бывает. А нормой является их большее или меньшее пересечение.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, согласны?

Анна Варга: Согласна, с одной стороны. А с другой стороны, я и с вами, Татьяна, согласна, потому что должен быть какой-то трамплин, должно быть что-то такое…

Александр Тхостов: Деньги.

Анна Варга: Деньги – трамплин? Для чего?.. Нет, должно быть какое-то начало отношений эмоциональное, действительно, сильное. Потом, обращаясь к этому опыту, вспоминая его… Украшается жизнь этим.

Татьяна Ткачук: Хорошо, предположим, вот этот «конфетно-цветочный период», как принято называть время ухаживания, позади, начинается рутина. Почему у одной пары вот такая сумасшедшая, стихийная страсть, коли она была, перерастает в страсть глубокую и близость истинную, а у других превращается в выполнение супружеского долга, от которого уклоняются (он ли, она ли, не важно в данном случае), как только могут? Что за талант такой особый нужен, чтобы ситуация не развивалась по второму сценарию, Александр?

Александр Тхостов: Мне кажется, этот талант называется очень просто – это некоторая личностная зрелость человека. Он понимает, что одна вспышка любви, одни эмоции, одни конфеты, кофе утром в постель – это не весь брак. Есть пеленки, есть носки, есть ремонт, есть деньги, есть быт, и хотите вы или не хотите, они войдут в эту жизнь. Если вы готовы их принять, если вы готовы понимать, что брак – это длительная работа, которая никогда не кончается, тогда у вас есть шанс ее сохранить. А если вы будете это воспринимать как некоторую такую вот картинку – голубое небо, солнце и любая появляющаяся тучка ее портит раз и навсегда, – тогда у вас нет шанса, мне кажется.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга

Анна Варга: Знаете, в обществе же есть некая такая модель любви как слияние, и это считается правильным. Вот оно – читать друг у друга в головах, чувствовать, угадывать, если истинно любит – значит, понимает без слов… И это отражает некую практику отношений, особенно в начале любви, вот это слияние. Слияние, действительно, практикуют люди, которые… вот Александр говорит, что это неличностная зрелость. В семейной психотерапии есть такое понятие – уровень дифференциации. Вот когда низкий уровень дифференциации, тогда возникает слияние, и фактически нет отношений двух людей, а есть такая нерасчлененная эго-масса, и она долго длиться не может, дальше наступает разрыв, разочарование, вот это все.

Татьяна Ткачук: То есть «нерасчлененка» вредит…

Анна Варга: Безусловно, вредит, потому что нет двух людей.

Татьяна Ткачук: И несколько слов Александр Тхостов хотел сказать по поводу сепарации партнеров.

Александр Тхостов: По поводу того, что сказала Анна, потому что я хотел бы добавить, что в психоанализе это очень хорошо обычно описывается, и это называется «симбиотические отношения», о чем говорила Анна. Это люди, не способные к самостоятельному существованию. Это не сосуществование, а то, что она описывает, — это проникновение. Я не знаю, как вы, но мне бы хотелось, чтобы в моей голове никто ничего не читал. Есть определенная дистанция, и она должна существовать всегда. Мне кажется, если брак основан на признании этого фундаментального факта, то он имеет больше шансов на длительную жизнь. Если он основан на симбиозе, он иногда кажется внешне более прочным, он способен очень долго существовать, но тогда, когда эти люди будут находиться в виде такой вот нерасчлененной диады. Обычно, если уходит кто-то один, то гибнет и второй. Это вот те случаи любви – роковой.

Анна Варга: Да нет, Александр, симбиоз в психоанализе и уровень дифференциации в системном подходе – это совершенно разные понятия.

Александр Тхостов: То же яйцо, только в профиль.

Анна Варга: Не будем сейчас профессиональный спор здесь затевать. На самом деле слияние не длится долго. То есть оно может длиться долго, если, например, один человек как бы начинает быть гиперфункционалом, а другой – гипофункционалом.

Татьяна Ткачук: Анна, пожалуйста, объясните для слушателей, что вы имеете в виду?

Анна Варга: Например, люди начинают свой брак со слияния, и дальше один человек полностью выполняет все семейные функции, все социальные связи, а другой, например, только болеет, стонет и страдает. Понятно, что такой союз очень трудно разорвать, потому что спаситель на чувстве долга вот этого гиперфункционала не может оставить этого «инвалида», полагая, что инвалид без него погибнет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна, о чувстве долга мы поговорим чуть-чуть позже. И вот еще один взгляд специалиста: настоящие человеческие отношения начинаются только тогда, когда молния в дерево уже не ударяет, вспышка страсти – позади, и приходит время ответственности и заботы друг о друге. То есть, к одним приходит, а к другим нет. Быть может, и правда, что если рядом держала только страсть, то по ее «истечении», если можно так выразиться, заботиться об этом человеке уж совсем не хочется? Не потому ли, на ваш взгляд, сегодня так популярны так называемые пробные, гражданские браки? То есть порепетировал, пожил, дождался, когда страсти улягутся – и смотришь: осталось что-нибудь еще, или уже ничего не осталось? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что то, что они существуют, это есть некая реальность. И реальность эта, мне кажется, как сказал одна дама в интервью, отражает всеобщую инфантилизацию общества. На самом деле никогда пробный брак не может быть моделью нормального брака, поскольку там предполагается, что «я вот попробую, а там видно будет». Нормальный брак – это развитие брака, в который я вхожу, ожидая, что это навеки. Ну, выйдет, не выйдет – это уже жизнь покажет, но с самого начала я на это нацелен, а не на то, что «я немножко поживу с тобой, увижу, как ты борщ готовишь, и вот если вторая девушка лучше готовит, то я лучше к ней пойду». Вот это, на самом деле, мне кажется, абсолютно незрелая система, из этого никогда не выйдет нормального брака, если он будет основан на такой инфантильном потребительском подходе.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Согласна совершенно. Ни в коем случае нельзя вступать в брак с идеей, что он временный. Потому что тогда мы как бы вступаем в брак для того, чтобы разводиться. И даже в семейной терапии есть очень жесткое правило: если люди испытывают какие-то кризисы в семейной жизни, о разводе говорится только тогда, когда уже чемодан собран. Запрет просто на это.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вы сейчас заговорили о потребительском восприятии отношений, и вопрос мой таков. Если у человека (даже если он себе в этом не признается, но жизнь показывает, что это так) установка в любви и, соответственно, в браке чисто потребительская, то есть «мы соединяемся с тобой не для того, чтобы совместно решать трудные проблемы, а чтобы ты мне помогал решать мои проблемы», – может ли такой человек рассчитывать на то, что он будет оставаться объектом многолетней любви в браке, даже если этот брак в момент его заключения основан был действительно на влюбленности, довольно сильной? Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что иногда может, поскольку всегда могут найтись такие, как вы называли, комплиментарные люди, которые нуждаются в человеке, по отношению к которому они будут исполнять такую защитную, патерналистскую функцию, им это будет льстить. Такое бывает. Не так часто, как, наверное, мечтают об этом те люди, которые хотят такую форму найти, тем не менее, они бывают. А в основном это действительно некоторая такая инфантильно-потребительская позиция: «я хочу навесить на кого-то свои заботы». Может быть, кто-то найдется, кто будет их решать. Но на самом деле мне кажется, что обычные люди все-таки хотят и взаимного какого-то ответа. Любовь же тоже должна быть взаимной. «Пусть меня любят вечно» — это разговор маленького ребенка. А ты-то любишь кого-то? У тебя-то есть какая-то ответственность? В любом браке вот эти следующие моменты имеют возможность развиваться, и тогда он будет устойчив, и имеют возможность, наверное, не развиться.

Анна Варга: Здесь сложнее, мне кажется, потому что все-таки любовь в каком-то смысле — прагматичное чувство. Я хочу сказать, что любовные отношения, в браке или не в браке они существуют, они все-таки призваны какие-то человеческие потребности удовлетворять.

Александр Тхостов: Ну, элементарные абсолютно, на самом деле – продолжение рода. Давайте называть вещи своими именами.

Анна Варга: Не только, нет. Почему? Что же, родили детей – и больше нет любви?

Александр Тхостов: Анна, вспомним, что Энгельс говорил (и он говорил правду на самом деле, не нужно уж все так отрицать), что рождение брака было обусловлено экономическими соображениями прежде всего, институт брака.

Татьяна Ткачук: Но, Александр, в результате не каждого брака рождаются дети, поэтому давайте не будем перечеркивать…

Александр Тхостов: Экономические отношения возникают все равно, общая собственность.

Анна Варга: Давайте про психологию.

Александр Тхостов: А это разве не психология?

Анна Варга: Ну, психология, конечно, везде, как проникающая радиация.

Александр Тхостов: Мне кажется, ощущение собственности иногда более мощно, чем ощущение любви.

Анна Варга: Александр, я имела в виду другое. Все-таки у людей есть какие-то фантазии про то, что с ними будет, когда они будут находиться в любви, взаимной, счастливой. И есть какие-то психологические потребности, которые они хотели бы удовлетворить.

Александр Тхостов: Защиты…

Анна Варга: Давайте по-простому. Уважение, понимание, безопасность, доверие – в общем-то, хочется эти чувства испытать в любви.

Александр Тхостов: Нет, не в любви – в браке.

Анна Варга: И в браке.

Татьяна Ткачук: Вот, кстати, вопрос, который возник у нас до начала эфира. Тема программы была задана: «Возможно ли сохранить любовь в браке?» И кто-то из вас спросил: «А возможно ли ее сохранить без брака?» Вот если можно, несколько слов о разнице – длительная любовь в ситуации, когда союз брачный не заключен, и все-таки любовь внутри семьи, в браке, – есть принципиальная разница, или нет?

Анна Варга: Я считаю, что совершенно нет никакой разницы. Что, собственно говоря, приносит брак? Брак приносит быт. Он приносит вот это вот спанье совместное, болезни, общее питание, завтраки, ужины, какое-то бытовое сопровождение. Если любовь людей не выдерживает таких простых вещей, как какое-то ежедневное бытование, ну, что это тогда за любовь, честно говоря?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Тут ведь, Анна, то, что вы назвали, это то, что называлось раньше, если понимать это под браком, ведение совместного хозяйства. Я думаю, что это правильно абсолютно – что это за любовь, если она не выдерживает этого быта? Но я бы не стал так вот категорично говорить. Мы знаем, и вы знаете, наверное, людей, которые любили очень долго, всю жизнь друг друга, но в силу каких-то обстоятельств не вступали в брак. Может быть, то был их выбор индивидуальный, но я думаю, что это очень редкие случаи. В основном тут Анна права, а что такого изменилось? Ну, видеть этого человека каждый день немытым, неглаженным тяжелее, чем видеть его при параде, с букетом…

Анна Варга: Не факт.

Александр Тхостов: Ну, многим кажется, скажем так.

Анна Варга: Нет — иногда и милее, и нежнее…

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем первый звонок из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Евгений, Москва. Один из главных компонентов любви – самопожертвование. Если ты любишь, ты готов все прощать предмету, ты готов воспринимать его таким, какой он есть, и не ждать от него, оценит он это твое ощущение или не оценит. Это один из, на мой взгляд, главных компонентов любви. Если это есть, никакие браки, никакие житейские неурядицы и прочее не разрушат это чувство. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения. Вот мы и перешли к разговору о том, что самопожертвование с одной стороны ведет к неизбежному чувству вины с другой. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я думаю, что это несколько спорная позиция. Конечно, самопожертвование нужно, но, наверное, с двух сторон. Потому что при таком разговоре я не вполне понимаю, что, один должен всем жертвовать, а второй должен все получать тогда? Это какое-то неравноправие. И как мы тут разделим? Да, самопожертвование с двух сторон.

Анна Варга: Нет, брака двух «жертв» не бывает. Если один – «жертва», другой, получается, тогда – «палач».

Татьяна Ткачук: То есть речь идет о распределении ролей.

Александр Тхостов: Нет, о том, что пожертвование должно тоже распределяться.

Анна Варга: Нет, не надо жертв никаких. Зачем они нужны-то?

Татьяна Ткачук: Хорошо. Американские психологи считают, что для того, чтобы уход любви в том романтическом ее облике, в виде, в каком она вначале присутствует в отношениях, не ударил по нервам и психике совсем уж необратимо, полезно знать, что трансформация этого чувства произойдет обязательно. Из вашей практики известны ли вам случаи исключения из этого правила, Анна?

Анна Варга: Конечно, чувства претерпевают, безусловно, изменения в браке, потому что любая семья проходит определенные стадии своего развития. Неизбежно абсолютно, хотят люди этого или нет, это происходит, потому что это вне воли и сознания людей. И конечно, вместе с этими стадиями жизненного цикла семьи претерпевают изменения чувства, которые связывают людей.

Татьяна Ткачук: То есть когда человек говорит «я люблю его сегодня так же, как 30 лет назад», это все-таки немножечко вранье самому себе?

Анна Варга: Ну, нет, почему…

Александр Тхостов: Это метафора, я бы сказал. Потому что человек сам не заметил, как изменились его чувства. Я не очень понимаю вот этого пафоса «любовь меняется». А что, все остальное не меняется? А сами люди не меняются? Они же будут старше, старее, скажем так, и на самом деле, в конце концов, все умрут. А почему мы должны любви приписывать ту неизменность, которая не существует вообще больше нигде? Дети меняются так же точно.

Анна Варга: Я согласна. И зачем гнаться за неизменностью чувства? Чувство прекрасно в своем развитии.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Спасибо, Александр.

Настоящее чувство не может ни уйти, ни перейти во что бы то ни было другое, даже под грузом вместе прожитых лет, — считает часть наших слушателей. Единственное, что любовь может сделать, это просто не прийти. Другие же слушатели Свободы полагают, что если хочешь сохранить любовь, не надо спешить в ЗАГС и разбивать любовную лодку о быт. Возможно ли пережить психологические кризисы в семье и доказать самим себе, что любовь не обязательно обречена на гибель?

И у нас петербургский звонок. Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый вам день. У меня вот какой вопрос. Хочу начать со Стендалю, по-моему, принадлежащей фразы, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. Вот хотелось бы, чтобы ваши гости определили, а кто вступает в брак по настоящей любви? Потому что я больше чем уверен, это как постулат: тот, кто вступает в брак по настоящей любви, даже со временем эта любовь не уходит. Мне кажется, вся проблема в том, что принимают за любовь то, что не является любовью, и отсюда все казусы.

Татьяна Ткачук: Александр, прежде чем я передам микрофон своим экспертам, вам задам вопрос. А у вас есть какая-то «лакмусовая бумажка», по которой вы способны были бы определить, настоящая любовь или нет?

Слушатель: В принципе, да. Во втором браке такая любовь появилась. Но опять-таки это путь очень трудной работы, путь тщательного отбора, путь ухода от легких соблазнов, то есть легкого поиска. Опять-таки, поскольку мой путь индивидуален, поскольку я очень литературоцентричный человек, связан с литературными образами, с тем, какой я в детстве образ себе создал, собственно говоря, через это шел. Но опять-таки я подчеркиваю, что, может быть, случай помог, а может быть, такого человека я не встретил всю свою жизнь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли ваш вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Я не считаю, что сначала возникает некая «настоящая любовь» внутри какого-то человека, а потом она как-то там формообразует брак, отношения и так далее. Настоящая любовь – это то, что строится в общении, в коммуникации, в совместной жизни двумя людьми. Она формируется в процессе взаимодействия, просто по песчинкам, по малюсеньким кирпичикам строится это здание, и для этого должны быть двое, а если появляются дети, то каждый ребенок несет свое, свой кирпичик. И говорить о том, что есть некая настоящая любовь, а потом из нее чего-то там вырастает, я бы не взялась.

Татьяна Ткачук: Анна, в звонке слушателя нашего еще одна прозвучала мысль, и письмо на сайте у нас есть от Анны из Америки, она пишет, что можно, конечно, сохранить любовь в браке, пытаясь сделать его как можно разнообразнее. И вот конец ее письма: «А вообще, это тяжелая работа, нужно уметь быть слабой и сильной, и подчиняться, и командовать». Вопрос, пожалуй, к Александру. Александр, все-таки верно говорить о том, что брак – это тяжелая работа? Или все-таки такой союз должен быть удовольствием прежде всего? Не убивает ли вас вот это вот постоянное упоминание о такой тяжелой работе, как будто мы тащим какие-то камни в гору?

Александр Тхостов: Меня убивает иное. Почему работа всегда тяжелая? Работа может тоже доставлять удовольствие, на самом деле. Но я думаю, что здесь правдой является то, что действительно брак – это работа. Она может быть тяжелой, она может быть в удовольствие. Если она слишком тяжелая, то тогда, наверное, все и окончится так или иначе. Но все-таки я думаю, что если это длительные чувства, они все время претерпевают изменения, нужно к ним приспосабливаться, нужно учитывать очень много вещей. Но если у вас есть такая цель, и если вы готовы, если это работа оправданной кажется вам, то почему бы и нет, на самом деле, что в этом плохого?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И еще один есть вечный спор, который бывает между тем, кто уже в браке, и тем, кто еще только хочет вступить в брак, две такие позиции. Любовь обязательно пройдет, и ей на смену придут другие чувства к этому же человеку, считает один. «Если она пройдет, значит, это была вовсе не любовь!» — восклицает другой… Такие разговоры могут случиться у мамы с 16-летней дочкой или сыном. Так может говорить семейная подружка с подружкой, находящейся пока еще «в поиске». Так умудренный опытом женатый мужчина может ответить холостому и безумно влюбленному товарищу. Александр, который звонил нам только что, на самом деле еще одну тему затронул – повторных браков. На ваш взгляд, все-таки возраст или опыт является более существенным фактором, позволяющим уметь наслаждаться общением с близким человеком и спустя годы? Анна…

Анна Варга: И возраст, и опыт… Все-таки тут мне кажется очень важным, что есть «три кита», которые позволяют любви сохраниться, — это достаточное количество разделенной информации (чтобы люди друг с другом разговаривали, чтобы не было секретов, чтобы люди могли доверять друг другу), много совместно пережитого опыта и терпимость к различиям. Вот это вот, мне кажется, очень важно. И на этом, мне кажется, и строится долговечность вот этих любовных отношений. И это умеют делать и молодые, и пожилые, и с опытом, и без опыта, потому что это закладывается в родительской семье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, я обострю вопрос. Человек в 50 лет вступает в брак – это гарантия того, что он подойдет к этому более мудро и более осмысленно, более бережно, быть может, чем когда он это делает в 20 лет?

Александр Тхостов: Нет, гарантий никаких нет, особенно если он в 50 вообще вступает впервые в брак, у него нет никакого опыта. А про опыт я бы мог добавить, что когда опыт извлекается, вот тогда он является благоприятным. А если не извлекается, и вы знаете, и я знаю людей, которые воспроизводят все ошибки в каждом следующем их браке. Такое тоже может быть.

Анна Варга: Вы имеете в виду опыт как урок, а я не имела в виду этого. Я имела в виду совместные впечатления, общее время жизни как бы, разделенное друг с другом.

Александр Тхостов: Но опыт – это и урок тоже, в общем, который человек должен извлекать из жизни. Мне кажется, это тоже важно.

Анна Варга: Мне кажется, что это некая не специфическая деятельность, не связанная с любовью. Человеку, чтобы адаптироваться в жизни, все время приходится осмыслять как-то свой опыт и извлекать уроки – в любви ли, в работе ли, не важно где.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Переведу вас на более пессимистичную ноту. Еще одно мнение. Чувство долга, сострадание и страх менять то, что, «вроде бы уже устаканилось» — в реальной жизни это тот самый «остаток», который чаще всего приходится видеть на месте любви. С вашей точки зрения, это мнение пессимиста или реалиста, хорошо знающего жизнь и считающего весь наш сегодняшний разговор какими-то «конфетно-цветочными» беседами?

Анна Варга: Мне кажется, любовь – это такая бочка без дна. В какие-то моменты жизни, конечно – сострадание. Несомненно – чувство долга. Почему нет? Я вообще не понимаю, что, любовь – это что-то такое химически чистое, что мы выделяем? Я против мистификации и романтизации.

Татьяна Ткачук: Просто вопрос в том, есть ли что-то кроме сострадания, страха что-то менять и этого самого чувства долга?

Анна Варга: Конечно, и нежность, и симпатия, и умиление, и интерес, и забота…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, прошу…

Александр Тхостов: Я не знаю точного некоторого рецепта любви, потому что любвей на самом деле много. Любовь Кармен, Анны Карениной, Евгения Онегина – это все разные формы на самом деле. Почему обязательно одна? А вот тут я согласен с Анной, а почему, на самом деле, долг – это плохо, почему мы об этом всегда говорим с некоторой?.. Понимаете, долг по отношению к человеку, которого я люблю, — это радость на самом деле. И если это останется, ничего плохого в этом я не вижу.

Анна Варга: А я больше скажу. Вот мне кажется, что напрасно выделяют как нечто специальное любовь мужчины и женщины. Как-то принято выделять, это некая такая специальная любовь. Чем она принципиально отличается от любви родителей к ребенку?

Александр Тхостов: К отечеству?

Анна Варга: К отечеству – нет, пожалуй, речь идет все-таки о человеческом сообществе. Чем она отличается от любви родителей к ребенку?

Татьяна Ткачук: А вы знаете, я вам скажу чем. Потому что родителей и детей мы не выбираем, а партнера по жизни мы все-таки выбираем сами. Анна, прошу.

Анна Варга: Большой вопрос – выбираем ли мы партнера своего вот так осознанно, раздумчиво…

Татьяна Ткачук: Осознанно, неосознанно, но мы все-таки этот выбор делаем. Этот человек появляется на этапе нашей жизни, когда мы уже являемся сформировавшейся личностью. А ребенок и родитель – это данность.

Анна Варга: Не скажите, потому что ребенок растет, развивается, и наши отношения с ним, наше воспитание, наши ожидания его тоже в каком-то смысле формируют. И в какой-то момент происходит этот выбор – сохраняются отношения с ним, когда он вырос или нет, например.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Анна, мне кажется, что это не так. Именно любовь женщины и мужчины принципиально отличается, поскольку основана на биологически совершенно иной потребности – сексуальной, воспроизведении рода. А любовь детей и родителей основана на защите, на поддержке. Они только похожи. Мне кажется, это различие, которое можно назвать маленьким, но оно совсем не маленькое и принципиальное.

Татьяна Ткачук: И очень существенное. Анна, прошу.

Анна Варга: Александр, а что вы тогда думаете про «белые браки», которых становится все больше и больше?

Александр Тхостов: Я думаю, что они не имеют никакого отношения к любви на самом деле, а это решение материальных либо еще каких-то отношений.

Анна Варга: А гомосексуальные браки?

Александр Тхостов: Понимаете, тут есть некоторая сложность, потому что они не основаны на воспроизводстве. Но на сексуальности они основаны, хотя бы частично. Сексуальность – более сложная вещь, чем, наверное, биология.

Татьяна Ткачук: Вот еще, пожалуй, любовь в браке можно сравнить с таким прыжком с парашютом. Прыгнул – как в омут с головой: восторг, бездна, опьянение! А потом у одних парашют раскрывается (и тогда ты летишь спокойно, умиротворенно, а ощущение счастья при этом сохраняется, потому что ты паришь), а у других этот парашют не раскрывается вовсе (ведь очень много случаев разводов по истечении полугода после заключения брак, года, то есть совсем краткосрочных союзов). Еще раз, пожалуйста, ваше мнение, от чего это зависит – раскрылся парашют или не раскрылся? Анна…

Анна Варга: Если можно, я поподробнее. Я, видимо, повторюсь, раскрывается парашют или нет – зависит от ежесекундного, если хотите, взаимодействия между людьми, которые пустились в этот полет. Это не один человек решает, это решают двое. Ну, решают – неправильное слово, они делают это как-то. И то, как человек будет это раскрытие парашюта делать, это не только и даже не столько его сознательный выбор, расчет, раздумчивые поступки, а это еще и то, чему он научился в своей родительской семье, это то, какой брак своих родителей он видит, потому что эти стереотипы он будет применять в своей жизни невольно. И мне кажется, что раскроется парашют или нет – ответ на этот вопрос начинается задолго до жизни этого поколения, которое вступает в этот полет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И тот же вопрос я задаю Александру Тхостову. Итак, от чего зависит, раскрывается ли над нами парашют?

Александр Тхостов: Мне кажется, от одной принципиальной вещи – от его наличия на самом деле. Потому что у многих людей вообще нет никакого парашюта, нет никаких иных способов отношений с людьми – любовь и все. Нет ни терпения, ни поддержки, ни общих интересов, ни жертвенности, ни долга – вот такие люди, мне кажется, вообще не имеют парашюта, и когда первое сексуальное влечение угаснет, а оно угасает рано или поздно… ну, не угасает, но ослабляется почти у всех людей, тогда за этим нет больше ничего на самом деле. И не на чем будет выстроить длительные сложные отношения, в которых снова будет это ощущение обостряться, будет появляться, будет развиваться. То есть нужно иметь какой-то вот такой, наверное, запас все-таки еще чего-то, где вы сможете развиваться. Я думаю, что это так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И вот еще одно письмо с сайта Радио Свобода, довольно категоричное мнение, письмо прислала Лина, по всей видимости, из Феодосии (очень плохо прописано название города), она пишет: «Брак – это смерть как для любви, так и для личности. Долой брак!» Анна, насколько это распространенный мотив сейчас, судя по вашей клиентуре вы можете сказать, и как вы думаете, что движет этой женщиной?

Анна Варга: По моей статистике, так сказать, кривой и косой, конечно, совершенно не распространенная. Кроме всего прочего, брак – это некое социальное установление, и брак вполне популярен, особенно в нашем сексистском обществе и особенно среди женщин, которые считают, что если их никто замуж не берет, это все-таки знак какой-то их несостоятельности. Хотят замуж, в брак.

Татьяна Ткачук: А если мужчина до 50 лет не женат, не говорит ли это о том, что за него никто не хотел пойти?

Анна Варга: Надо посмотреть, что там было с мамой. Если он собрался жениться после того, как маму похоронил, то это такой сюжет, о котором можно поговорить. У него была любовь, только с мамой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле вот эти разговоры о смерти брака идут уже лет 150. Тем не менее, мы видим в обществе, мне кажется, некоторые волны, когда усиливается к этому интерес, когда возникает некоторое отторжение. И, на мой взгляд, сейчас мы находимся в начале волны нарастающего интереса на самом деле. Люди «объелись» очень сильно безответственными отношениями, тем, что можно найти партнера на одну ночь, на отпуск, на какое-то развлечение. Ну, конечно, можно, но только будете ли вы удовлетворены этими отношениями потом, не будут ли они вас опустошать? Все-таки сейчас я вижу, во всяком случае, и на моих пациентах, и, мне кажется, в обществе некий новый интерес, желание найти новую формулу брака. Наверное, старая исчерпала в чем-то себя, но это не значит, что эта форма бытия будет отменена. Она приобретет какие-то особые оттенки, это нормально, это развитие. Я не вижу никакой смерти.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонок из Москвы. Неля, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. У меня такой вопрос к специалистам, которые профессионально занимаются такой достаточно серьезной и трудной проблемой. Как, по вашему мнению, влияет на взаимоотношения двух людей, молодого человека и женщины, скажем, уже не девочки 20-летней, около 30, если у них совершенно разные среды, в которых они обитали до встречи? Речь идет о том, что молодой человек хорошо образован, воспитан, а женщина не имела ни того, ни другого, ни третьего, не говоря о том, что она еще и многое утаивает. Просто разительная противоположность, если смотришь, разбираясь в людях, на двух этих людей, абстрагируясь от них, просто смотришь на их состояние вкупе этого образования и воспитания, конечно, они диаметрально противоположны. Однако между ними как будто бы вспыхнуло и идет вот это вот чувство, не знаю, как его называть, любовью или как-то по-другому.

Татьяна Ткачук: Вам любопытно было бы услышать прогноз возможный такого союза?

Слушатель: Да, прогноз. У меня есть собственный прогноз по опыту взаимодействия с людьми…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Неля, поняли вопрос. Пожалуйста, Анна.

Анна Варга: Вот возвращаясь как раз к тому, что в любовь закладываются потребности, это частый сюжет, и он описан многократно в литературе – вот эта вот Золушка и принц. Почему принц выбирает Золушку, какую потребность он реализует? Потому что ему нравится вести по жизни, одарять, чувствовать свою высоту, и можно спекулировать этим. Почему Золушка выходит замуж не за дворника, а за принца, выбирая все эти материальные и социальные причины?

Татьяна Ткачук: Анна, на ваш взгляд, будущее Золушки и принца уже в браке? Вот дети, пеленки, быт…

Анна Варга: Будущее у Золушки и принца, если только эти потребности притянули их друг к другу, плачевно, потому что фактически этот союз исчерпывается самим браком. Вот акт заключения гражданского состояния, собственно, и есть то, к чему они шли. Заключили брак, а дальше можно отдыхать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?

Александр Тхостов: Я думаю, что на самом деле это действительно имеет значение. Может быть, не абсолютное, но общность интересов, возможности их развития… Я бы изменил, наверное, акцент, не исходного, а как бы некоторого потенциала. Потому что у девушки из иного какого-то слоя, тем не менее, может быть нормальный потенциал, и она вполне может его реализовать в этих отношениях. А вот по поводу этой сказки «Золушка» я бы иначе взглянул на это – не почему принц хочет жениться на Золушке, а почему Золушке кажется, что он должен хотеть на ней жениться. На самом деле это проекция, она приписывает ему эти желания, потому что ей кажется, что она этого достойна, в глубине души она не Золушка, а…

Татьяна Ткачук: … уже давно принцесса.

Александр Тхостов: … давно принцесса, и просто его предложение есть формальное доказательство.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Несколько раз в ходе сегодняшнего эфира вы говорили, что трудно вычленить какой-то такой единый рецепт любви или дать какое-то определение любви. Тем не менее, мне кажется, такое определении есть, его дал апостол Павел в первом послании коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется не правде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знания упразднятся…»

Вопрос мой таков. Способен ли современный человек принять все составные любви, не рухнув под такой тяжестью? Мне кажется, что если соблюдать или пытаться соблюдать, стремиться к соблюдению всех пунктов этого совершенно гениального определения, это колоссальная ответственность! Может ли сегодняшний обычный, нормальный, среднестатистический человек, устойчивый психически, выдержать вот такую тяжесть, Анна?

Анна Варга: Честно говоря, не очень мне понятно это определение, и оно, мне кажется, не про любовь земную, а оно скорее про любовь Бога к человеку, а не людей друг к другу. А есть хорошее определение (по крайней мере, мне оно нравится) Рубинштейна, что любовь – это утверждение неповторимого своеобразия другого человека. Мне кажется, что вот это вот логическое ударение ставится на другого человека, вот это вот очень важно. Тогда в любви созидается инакость другого человека. Мне кажется, во-первых, это посильно, а во-вторых, наверное, конструктивно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я бы сказал, что вот это определение апостола Павла, оно мне, в отличие от Анны, понятно. Не думаю, что это любовь Бога, все равно и человека в данном случае. А почему нет? А почему мы так плохо относимся к современному человеку, говоря, что он не способен? Вот люди XIX века, XVIII века и раньше, I века и до этого могли, а мы не можем – то неправильно. Конечно, можем. Нужно стараться.

Анна Варга: Нет, не согласна, Александр, с вами. Я считаю, что любовь – в каком-то смысле это социально сконструированная вещь. Та любовь, которая была в XIX веке, та любовь, которая была у древних греков, — это совершенно не та любовь, которая сегодня протекает в людях. Потому что то, что мы называем любовью, что мы распознаем как любовь, — это социально сконцентрированное понятие. Уверяю вас, что, скажем, в Средние века никакой романтической любви XIX века люди не испытывали, чувства такого не было.

Татьяна Ткачук: Подождите, Анна, но мне кажется, что испытывали люди во все века одно и то же, просто они называли это разными понятиями.

Анна Варга: Абсолютно нет.

Александр Тхостов: Нет, Анна, я не согласен здесь. Мне кажется, если бы это было так, мы не понимали бы стихов, которые были написаны очень давно, мы не понимали бы истории любви ни Ромео и Джульетты, ни Дафниса и Хлои. А потом, откуда мы знаем, что они там чувствовали в то время? Это интерпретация. Я думаю, мы можем понять. Конечно, мы вкладываем что-то новое, ну, и что?

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем еще звонок. Петербург, Виктор, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотел сказать пару слов вот в каком роде. Есть одно определение любви, источник его – Индия, и любовь там четырехчленно подается: влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание, а объединение всех этих трех влечений – это и есть любовь. Если именно так подходить для каждого конкретного случая, то всякие частности, о которых вы так подробно говорили (правда, иногда путая терминологию), по-моему, в них будет все понятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор. Александр…

Александр Тхостов: Если есть такое единственно и общее определение у Виктора, то я рад, что он решил эту проблему для себя. Мне оно не очень подходит. Я думаю, многим людям тоже. И одна вещь самая важная: мы не решим этой проблемы, поскольку каждый должен будет решить ее для себя сам, это – единственный способ. И не будем давать рецептов, как сохранить вечную любовь.

Татьяна Ткачук: Именно поэтому эту тему мы обсуждали в программе «Личное дело». Есть такое слово в русском языке, которое очень близко мне лично, – это слово «родной». Когда оно рождается внутри тебя по отношению к другому человеку, тогда, наверное, и можно говорить, что влюбленность стала любовью. И, как бы она не трансформировалась, если уж это так неизбежно по законам природы, — замечательно, что она есть на свете, и что тебе дано ее испытать. Потому что принимать другого, второго, безо всяких условий и безо всяких претензий и быть счастливой рядом с ним – наверное, это и есть та семейная жизнь, о которой мечтается всем.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

10 причин, по которым партнер может отказаться от отношений

Источник: Дмитрий Сурков / Shutterstock

К сожалению, самые интимные отношения заканчиваются неравномерно. Слишком часто один партнер хочет уйти, а другой все еще привязан. Независимо от обстоятельств или причин безответная любовь к оставленному человеку — это болезненный и глубоко огорчающий опыт.

Это горе может усугубиться, если причины разрыва отношений просто не соответствуют действительности.Это оставляет покинутого партнера сбитым с толку и сбитым с толку, заполненным вопросами, на которые нет ответа: что случилось? Почему я этого не ожидал? Почему я не верил, что это могло произойти?

За 40 с лишним лет консультирования людей при разрыве отношений я столкнулся со многими из этих скорбящих партнеров. Большинство предполагало, что отношения пошатнулись, но не предвидели и не предвидели конца игры. Конечно, были конфликты, но они не казались такими серьезными. С их точки зрения косметика все еще казалась адекватной, а выгода явно перевешивала затраты.

Слушая их рассказы, я испытывал и сострадание к их страданиям, и печаль по поводу их замешательства. Я задавался вопросом, почему они казались такими неподготовленными к финалу. Их аргументация заключалась в том, что они искренне верили, что любовь между ними все еще в основном безопасна, и не понимали, что отношения закончились, пока их партнеры не ушли. На самом деле они были полностью сбиты с толку.

В поисках ответов они приходят на терапию и спрашивают, могу ли я помочь им обрести здравый смысл в отношении того, почему их партнеры ушли.Они хотят отпустить и двигаться дальше, но не могут разрешить свое горе, потому что не знают, что отпустить.

Как психотерапевт более 40 лет, я также был на другом конце партнеров, которые решили уйти. Из-за этих многочисленных воздействий я часто могу помочь партнерам, оставшимся позади, рассказывая мне, что другие партнеры рассказали мне о том, почему они ушли так, как они это сделали.

Если вы один из тех преданных партнеров, которые столкнулись с таким неожиданным и непредсказуемым отказом, я надеюсь, что смогу помочь.Из общего объема информации, предоставленной мне мужчинами и женщинами, оставившими партнера, я собрал следующие десять наиболее распространенных причин, по которым люди решают разорвать преданные отношения. Они, конечно, не охватывают все возможные объяснения, но содержат суть этих мотивов и решений.

1. Дела

Наиболее частая причина, по которой партнер прекращает отношения, заключается в том, что он или она связались с новым любовным интересом.Более половины пар, которых я вижу на терапии, приходят из-за того, что одна или другая неверны.

Вначале большинство заблудших партнеров отрицают, избегают или даже с негодованием бросают вызов очевидной истине. В конце концов, доказательства обычно появляются, и паре приходится столкнуться с этим кризисом.

Если роман не был продолжительным, большинство пар сначала предпочитают попытаться наладить отношения, но призрак утраченного доверия может серьезно повлиять на результат.

2.Скука

Хотя многие люди этого не осознают, безопасность и комфорт в отношениях не всегда приносят счастье обоим партнерам. Когда интимные партнеры знают друг о друге так много, что могут точно предсказать каждую мысль, чувство и реакцию другого партнера, они могут одновременно потерять азарт открытия.

Часто только одному партнеру становится скучно, но он не хочет обидеть другого, признавая это. В конце концов, он или она совместно создали безопасность, которую они разделяют, и не должны жаловаться, если в пакете есть ограничения.Они испытывают беспокойство и желание одновременно с чувством вины и смущения из-за того, что этого уже недостаточно.

3. Боевая усталость

Постоянные и постоянные споры изнашивают любые отношения. Однако слишком часто только один партнер оказывается в достаточной степени дестабилизирован, чтобы отказаться от него. Некоторые люди просто лучше переносят напряжение, чем другие.

Повторяющиеся и неразрешенные ссоры чаще всего приводят к кумулятивным эмоциональным травмам, которые часто не так очевидны снаружи, как ущерб, который они наносят сердцевине отношений.Последняя капля склоняет чашу весов для одного партнера, даже если другой все еще готов бороться.

4. Слишком много кризисов

Независимо от того, сколько хороших качеств существует в нем, любые отношения в конечном итоге развалятся, если партнеры столкнутся со слишком многими травмирующими проблемами, и они влияют на каждого по-разному.

Финансовые потери, физическое или эмоциональное заболевание, смерть, географические изменения, сексуальная дисфункция, проблемы с детьми, семейное давление, новые карьерные требования или даже кризис веры могут погубить одного партнера, в то время как другой все еще не пострадал.

У некоторых пар есть несколько проблем, иногда без возможности восстановить баланс и восстановить силы. Один партнер может обвинять другого, становиться слишком нуждающимся или слишком истощенным, чтобы поддерживать свою цель, чувствуя, что им нужно выбраться, чтобы спастись.

5. Изменение мечтаний и целей

Когда партнеры впервые принимают на себя обязательства, они чаще всего разделяют схожие мечты и цели. К сожалению, эти первоначальные общие желания могут измениться для одного партнера, в то время как другой все еще привязан к ним.

Если, однако, со временем один из партнеров обнаруживает, что его или ее первоначальные цели и мечты изменились и больше не являются взаимными, это различие может создать кризис веры. Люди могут изменить свои религиозные убеждения, отношения, социальные группы, политические взгляды, семейные обязательства, карьеру, сексуальные потребности, стили воспитания, выбор распределения ресурсов и способы разрешения конфликтов.

Когда у пар хорошее общение и их любовь не нарушена, эти различия могут создать положительный вызов, который может изменить и улучшить отношения.К сожалению, чаще всего один из партнеров не может жить в соответствии с этим новым выбором и уходит, чтобы осуществить свои новые мечты.

6. Разочарование и разочарование

Когда люди влюбляются первыми, они верят в возможности друг друга, полностью поддерживают их и быстро прощают ошибки. Они верят в способность отношений преодолеть любые проблемы внутри них или между ними.

Чаще один или оба партнера в конечном итоге сталкиваются с поведением другого, с которым становится слишком трудно справиться.Ощущение, что «отношения в основном отличные» сменяется «Я не могу с этим жить». Этот вопрос, если его не изменить, становится преградой для одного из партнеров.

Большинство пар изо всех сил стараются обойти эти потенциальные «разъединения», если они могут, но у ранее терпеливых партнеров со временем может быть меньше пространства для маневра. Ситуации и поведение, которые они когда-то могли вынести, теперь слишком трудны, чтобы продолжать их испытывать.

Партнеры, которым легко прощались эти мысли, чувства или поведение в прошлом, могут не замечать накопления эмоциональной кредитной карты.В какой-то момент один из партнеров, возможно, «получил это» и больше не желает делать то, что когда-то было обещано.

7. Потребность в одиночестве

Хотя это не такая распространенная причина, по которой некоторые партнеры разрывают отношения, я слышал эту историю достаточно часто, чтобы поделиться ею.

Бывают моменты, когда люди берут на себя первоначальные обязательства от всего сердца и полностью намереваются выполнять их вечно. Но по какой-то причине их жизнь переворачивается наизнанку или с ног на голову, и они чувствуют, что им нужно отделиться от всего, что они знали раньше, и самостоятельно изменить свою жизнь.

Эти неожиданные стремления к автономной и полной трансформации часто возникают после разрушительной потери или болезненного воздействия травмы. Иногда партнер, которому нужно побыть одному, унижается из-за того, что произошло, или какое-то другое осознание сводит его с ума. Возможно, они не чувствуют себя достойными, потому что больше не могут обеспечивать, как раньше. У них могут даже развиться физические недостатки, из-за которых они чувствуют себя неспособными продолжать, как были раньше.

Иногда они чувствуют острую потребность искать духовный путь.Оставленный партнер не может понять, почему он или она недостаточно хорош, чтобы быть приглашенным в путешествие. Они не могут понять, почему одиночество лучше партнерства.

8. Завершение срока погашения

Хотя этот раздел не предназначен для того, чтобы смутить или унизить тех, кто уезжает по этой причине, есть некоторые люди, которые полностью намерены «вырасти» в рамках своих преданных партнерских отношений, а затем, когда-нибудь позже, осознают, что ответственность за отношения на всю жизнь слишком много для них.

Есть люди, которые добровольно и намеренно вступают в отношения, полностью зная, что они в конечном итоге возьмут на себя финансовые обязательства, детей, вынуждены пойти на компромиссный выбор карьеры и посвятить себя моногамным сексуальным отношениям. И хотя они полностью это имели в виду, обещая эту жизнь другому, позже они чувствуют себя пойманными в ловушку своих преждевременных обещаний.

Эти люди могут бояться взросления, потому что чувствуют себя застрявшими и ограниченными. По мере того, как их партнер полностью способен принять эти зрелые этапы жизни, они чувствуют себя все более и более ограниченными.Они хотят вернуться к более раннему периоду своей жизни, когда они были свободны идти по своему желанию.

9. Желание большего

По мере развития отношений многие интимные партнеры ищут новых приключений вдали от своего основного партнерства. Когда-то они стремились поделиться всем друг с другом, но теперь они обнаруживают, что дом — это место, где можно заправиться, а не регенерировать и открывать. Отношения превратились из убежища в место, где можно просто заправиться.

Эти партнеры, возможно, сформировали удобную и полезную дружбу, но она больше не является захватывающей или сложной.Они любят и уважают друг друга, но один из них чувствует потребность в больших приключениях.

Часто эти чувства возникают в среднем возрасте и рассматриваются как обычный временный кризис, но на самом деле они могут случиться в любое время. Один партнер установил отношения, в которых он или она чувствует глубокое удовлетворение, в то время как другой не может больше жить в рамках этих отношений.

10. Ошибка с самого начала?

К сожалению, многие партнеры, которые прекращают отношения, говорят мне, что, оглядываясь назад, они знали, что отношения были ошибкой с самого начала.Тем не менее они совершили это по многим причинам. Возможно, они были захвачены волнением момента. Может быть, они просто не могли разочаровать людей, которым они посвятили себя. Иногда их подталкивали друзья, которые видели больше, чем было там.

Пытаясь отрицать свои внутренние конфликты и действовать честно, они делали все возможное, чтобы «заставить это работать», одновременно зная, что они не были в отношениях и, возможно, никогда не были.

По мере того, как накапливаются обычные проблемы для любых отношений, эти сожалеющие партнеры чувствуют растущую потребность сбежать.В какой-то момент, часто без того, чтобы другой партнер когда-либо подозревал, они чувствуют себя заключенными в тюрьму и не могут оставаться.

Я всегда спрашиваю тех, кто чувствовал, что им нужно прекратить продолжающиеся отношения, почему они не сказали своим партнерам, что они чувствуют, пока не стало «слишком поздно». Двумя наиболее частыми ответами являются то, что они либо недостаточно рано боролись за перемены и теперь не могут восстановить свою преданность, либо что они действительно пытались улучшить отношения, но чувствовали, что их партнеры не могут или не хотят слушать или хочу изменить.

Предостережение: Важно отметить, что даже прекрасные отношения могут закончиться, если их «время истекло». Я был с партнерами, которые когда-то были всем друг для друга, но поняли, что один или оба готовы двигаться дальше. Они были открытыми, честными и искренними с самого начала своего партнерства, и ни один из них никогда не захотел бы, чтобы другой остался с ними, если бы они были более живыми и довольными в другом месте. Они уважают друг друга и отношения настолько, чтобы не цепляться за то, что больше не работает для них обоих.Да, когда эти отношения заканчиваются, есть горе, но оно разделяется и обрабатывается вместе. Партнер, который все еще был доволен, по понятным причинам грустит, но не сбит с толку или уничтожен.

Когда кто-то, кого вы любите, покидает вас. Как подкрадывается горе | Карен Ниммо | На диване

Как подкрадывается горе

У утраты детства длинный хвост.

Если вам нужны доказательства, настройтесь на телеканал ITV Диана, Наша мать: ее жизнь и наследие , в котором принцы Уильям и Гарри рассказывают о потере своей матери 20 лет назад и горе, которое, по словам Гарри, «все еще остро».

Открытость британской королевской семьи очень помогает понять, насколько и как долго дети могут бороться со смертью одного из родителей.

Добавьте уровень сложности, когда это внезапно, противоречиво и широко публикуется. И еще один, когда он следует за другой утратой — для Уильяма и Гарри это был распад родительского брака пятью годами ранее и неизбежное изменение их семейных обстоятельств.

Как психолог, я был очарован сценами, предсказывающими темные облака эмоциональной борьбы: их сожаление о том, что они прервали последний телефонный звонок матери; Растерянность 12-летнего Гарри, когда он увидел море цветов, которое его обожаемой матери оставили доброжелатели.Он задавался вопросом, почему все эти люди чувствуют любовь, когда он ничего не чувствует?

Это замешательство заставило бы его спрашивать снова и снова: Почему я не был эмоциональным, когда моя мать умерла? Я нормальный? Могу ли я любить должным образом? Что со мной не так? В детстве у него не было навыков обработки эмоций или языка, чтобы выразить свои чувства. Вместо этого он применил то, что он называл «головой в песок» к горе: не думай о ней, не ходи туда, и это не может тебя огорчить.К 20 годам его замкнутые эмоции переросли в симптомы и поведение, которое он изо всех сил пытался сдержать.

Нет дорожной карты для горя

Принцы должны успокаиваться, зная, что горе не следует правилам. Несмотря на то, что эксперты обсуждают психологические модели, процессы и стадии, горе делает все, что хочет, воздействуя на людей в соответствии с их возрастом, опытом, окружающей средой, убеждениями и сопротивляемостью.

На ранних стадиях симптомы горя выглядят как легкая депрессия.Это может быть отрицание, сожаление и / или обвинение, эмоциональный хаос, усталость, упадок сил, потеря интереса к занятиям и друзьям. Если потеря внезапна и травматична, могут вспыхнуть беспокойство, кошмары и воспоминания.

Между 6 и 12 месяцами наиболее серьезные симптомы обычно начинают исчезать, но горе может дремать годами, взрываясь перед лицом значительных событий, таких как новые отношения или разрыв одного, рождение ребенка. ребенка, другие напоминания о вашей потере. Иногда, казалось бы, крохотный спусковой крючок — например, День матери или напоминание о том, что у других есть то, чего нет у вас, — может открыть рану.

Когда вы работаете с людьми психологически, слезы неразрешенного горя часто вырываются из ниоткуда, и они говорят: «Я никогда по-настоящему с этим не сталкивался». Но просто «справиться» с горем — неправильное название; это о чувстве и понимании ваших реакций, взгляде на перспективу, упаковке воспоминаний, получении признания. Речь идет о формировании эмоциональной устойчивости, чтобы ваша потеря не остановила вас психологически.

Наследие (и опасности) любви

Нельзя отрицать, что потеря детства может затруднить любовь.

Некоторые реагируют, отталкивая людей, потому что они не могут снова вынести боль потери любви. Некоторые слишком сильно цепляются за это, становясь чрезмерно нуждающимися в страхе потери. Другие идеализируют человека, которого они потеряли, делая практически невозможным соревнование для кого-либо еще.

Возможность двигаться вперед часто может зависеть от того, как вы рассматриваете, упаковываете или отпускаете свои отношения с человеком, которого вы потеряли. И, пожалуй, самое ясное, что можно сделать из этого документального фильма, — это то, что Уильям и Гарри всегда чувствовали огромную, всеобъемлющую любовь своей матери к ним.

«Смех, веселье, веселье, самый непослушный родитель, лучшая мать в мире» — вот некоторые из фраз.

Я знаю, что это неправильно, но, глядя на это, я почувствовал легкий укол зависти к тому, что оставила Диана. Замороженная во времени в свои 36 лет, она запечатлена в умах своих сыновей как юная, красивая, веселая и непослушная. Не для нее — угрюмая старость, гормональные перепады настроения, приливы жара, вертикальные морщины. Не для того, чтобы она когда-либо говорила что-то не то на семейных собраниях или наказывала своенравных внуков.

Всего два молодых человека, которые ее полностью любили и знали, что их любят. Разве мы, родители, не хотели бы получить кусочек этого?

6 причин, по которым люди оставляют тех, кого любят — Psych3Go

Эта статья предназначена для образовательных целей и не предлагает вам прекратить отношения, если вы чувствуете, что это происходит в ваших собственных отношениях. Сесть с партнером, чтобы обсудить это, важно или поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы поддержать вас.

Быть влюбленным — это самая удивительная вещь на свете. Даже если вы думаете, что вы и ваш партнер так влюблены друг в друга, это не обязательно означает, что ваши отношения в порядке. Иногда у вас могут быть отношения с кем-то, кто вас любит, и этот человек все равно может вас бросить. Это чувство покинутости может действительно ранить, и это больно, потому что вы знаете, что любовь в ваших руках, и все же позволяете ей ускользнуть.

Это может заставить вас усомниться во всех отношениях; найдет ли кто-нибудь, кто любит вас, способ бросить вас? Зачем человеку так охотно уходить от любви? Что ж, правда в том, что отношения сложны по своей сути.Одной любви недостаточно для налаживания отношений, и это может быть болезненным для обеих сторон.

Вот 6 причин, почему люди предпочитают оставлять тех, кого они любят:

Их не уважают.

В основе любых отношений лежит уважение. Люди могут любить друг друга, но они никогда бы не позволили себе оставаться друг с другом, если бы к ним не проявляли взаимного уважения.Достоинство человека всегда будет на первом месте, и вы должны помнить об этом факте.

Они не чувствуют эмоциональной поддержки.

По большей части отношения составляют эмоциональная поддержка между двумя людьми, которые любят друг друга. Ни один из них не хочет чувствовать себя обделенным или обманутым. Прохождение сложных участков — не редкость, и любому человеку может быть трудно стать уязвимым. Обычно это происходит потому, что уязвимость означает возможность причинить боль, и если один партнер не чувствует, что его поддерживают эмоционально, менее вероятно, что он позволит себе быть уязвимым перед другим партнером.

Они теряют физическую близость.

Физическая привязанность — это больше, чем секс, это то, что скрепляет отношения. Исследования показали, что несексуальная близость является ключом к долгосрочному счастью в отношениях, и все, что касается кожи, высвобождает в вашем мозгу те же связывающие химические вещества, что и секс. Исследования показали, что люди обладают врожденной способностью интерпретировать эмоциональные сообщения только с помощью прикосновения. В исследовании 2009 года, проведенном Гертенштейном и соавторами, люди с завязанными глазами смогли правильно интерпретировать восемь различных эмоций (гнев, страх, отвращение, любовь, благодарность, симпатия, счастье, грусть) исключительно через прикосновение незнакомца с точностью 78%.Потеря физической близости часто является первым шагом к утрате эмоциональной близости. Это настолько важная часть отношений, что, когда они ушли, у людей может возникнуть соблазн поискать их где-нибудь в другом месте.

Они не чувствуют себя адекватными.

Хотите верьте, хотите нет, но человек всегда рискует уйти, если он не чувствует, что его для кого-то достаточно. Если кто-то любит своего партнера, он захочет чувствовать, что его одобряют, и чувствуют, что его ценят. Если они этого не чувствуют, в конце концов они могут почувствовать себя неполноценными и отказаться от отношений.

Они не чувствуют, что их слушают.

Нам всем говорят, что общение очень важно в отношениях. Однако многие из нас также считают, что это означает, что нам нужно много говорить в отношениях. В отношениях больше, чем просто разговор; это также о том, чтобы слушать. Помните, что общение состоит из слушания и разговора. Люди, которые не чувствуют, что партнерша их слушает чаще, могут чувствовать, что они не могут выражать себя так, как им хотелось бы.

Они больше не чувствуют эмоциональной связи.

Исследования показали, что любовь и страсть, которые приходят с начальным усилением брака, имеют тенденцию исчезать через два года, поэтому лучшие отношения — это те, в основе которых лежит настоящая дружба. Эмоциональная связь часто является тем, что поддерживает длительные отношения, и если этого больше нет, это может быть еще одной причиной, по которой люди решили оставить человека, которого они любят.

Надеемся, что это было для вас интересно и полезно.Если у вас есть отзывы или вы хотите поделиться своими мыслями и чувствами, оставьте комментарий в поле ниже. Принятие решения о разрыве отношений, в которые вы вовлечены, может быть сложной и подавляющей ситуацией. Убедитесь, что у вас есть кто-то, кому вы доверяете.

Дж 🙂

Список литературы

3 причины, по которым люди уходят от любимого человека . (2018, 12 декабря). Могущественный разум.http://powerfulmind.co/why-people-leave-love/

4 причины, по которым люди оставляют тех, кого любят . (2018, 22 декабря). Правила взаимоотношений. https://www.relrules.com/4-reasons-why-people-leave-the-ones-they-love/

Гертенштейн, М. Дж., Холмс, Р., Маккалоу, М., и Келтнер, Д. (2009). Передача эмоций через прикосновение. Эмоция, 9 (4), 566–573. https://doi.org/10.1037/a0016108

Отношения: 6 причин, по которым люди уходят (и как этого избежать) .(2015, 9 февраля). Привет, Зигмунд. https://www.heysigmund.com/6-reasons-people-leave-relationships-and-how-to-avoid-it-happening-to-yours/

Оставь свой голос

4 баллов

Голосовать за Голосовать против

Всего голосов: 6

Голосов за: 5

Процент голосов: 83,333333%

Голосов против: 1

Процент отрицательных голосов: 16.666667%

Какова ваша реакция?

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.).Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

У всех нас есть первая любовь. Мы влюбляемся либо слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивно и особым образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль? Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает.’

Первая любовь — первая доза зависимости

Согласно исследованию ФМРТ влюбленных пар, проведенному Хелен Фишер в 2005 году, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похоже на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости.Это помогает сближать людей, это то, что удерживает некоторых людей в моногамности, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь-то и проявляется «зависимость» любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение».Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии). и сердечные заболевания. Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую). Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных областях мозга

Поскольку существует множество исследований, подтверждающих, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбиться в первый раз — это важно, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые впечатления, такие как первый поцелуй, секс, вождение автомобиля. машина и т. д., а в более позднем возрасте эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они произошли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют нашу личность. Таким образом, заставляя нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется настолько сильной, что может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свое первое больше, чем другие .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за интенсивности первой любви, которая может вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

Также, по словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, в первый раз нет горя, которое поражает вас так, как хотелось бы.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после прекращения отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кто вы есть и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Takeaway

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам на верный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Типы любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов.Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех.Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание другого, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ. Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того.Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и приверженность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах.Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть найден позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — это стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник очень расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не подвергаясь опустошению. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде, чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и вырастет доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить определенные потребности.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: разрыв отношений

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что особенности, которые раньше могли вызывать смущение, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может пытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Что такое безответная любовь?

Бывают моменты, когда мы испытываем сильные романтические чувства к кому-то только для того, чтобы узнать, что они не думают о нас так же. Это называется безответной любовью — любовью, которая не возвращается и не вознаграждается. Это односторонний опыт, который может вызвать у нас чувство боли, горя и стыда.

Вы можете подумать, что легко определить, является ли любовь безответной, но это не всегда ясно и может вызвать много замешательства и эмоциональных потрясений.Узнайте, на что обращать внимание и как справиться с ситуацией.

Иллюстрация Брианны Гилмартин, Verywell.

Типы

Безответная любовь может принимать разные формы, в том числе:

• Любить того, кто не отвечает на эти чувства.
• Сожалею по тому, кто недоступен.
• Взаимное влечение между людьми, состоящими в других отношениях.
• Желание иметь бывшего после того, как отношения закончились.

Признаки безответной любви

Есть признаки, которые могут помочь вам понять, что происходит, и отвечает ли ваша любовь к кому-то взаимностью.Люди описывают чувство, будто они получают «смешанные сигналы» от любовного интереса, но обнаруживают, что на самом деле это безответная любовь.

Вы протягиваете руку, чтобы общаться

Вы единственный человек, который пытается общаться? Вы единственный, кто пытается поговорить с другим человеком, чтобы узнать, как проходит день, или узнать, какие важные события происходят в его жизни?

Когда вы единственный, кто находит время, чтобы связаться с другим человеком, поговорить с ним о вещах или узнать об их жизни, это может быть признаком того, что эта любовь безответна.

В динамике исцеления два партнера, которые заботятся друг о друге, мотивированы на то, чтобы соединиться друг с другом и разделить паттерн плавного, здорового общения. Обмен энергией между партнерами в здоровых отношениях кажется сбалансированным, не позволяя одному человеку нести ответственность за установление связи.

Исследования показали, что люди, отвергающие привязанность других людей, часто испытывают чувство вины. Отвергающие склонны рассматривать потенциальных любовников как неразумных, обманчивых и раздражающих — потенциальные любовники, с другой стороны, склонны рассматривать своих отвергающих как загадочные и непоследовательные.

Вы жаждете физического прикосновения

Вы хотите прикоснуться к другому человеку, держаться за руки, поцеловать или обнять? Наше стремление к общению включает в себя физический контакт, и когда люди одинаково привлекаются, обе стороны стремятся к соединению на физическом уровне.

Если вы обнаружите, что вы всегда инициируете любое физическое прикосновение, или что когда вы пытаетесь установить физическое соединение, вы встречаете сопротивление или другой человек отстраняется, это может сигнализировать о том, что это одностороннее стремление.

Вы ставите человека на пьедестал

Часто в ситуациях безответной любви один человек ставит другого на пьедестал. Любовный интерес воспринимается как почти идеальный, и любые недостатки легко объяснимы. В безответной любви редко устанавливаются здоровые границы.

Когда люди строят здоровые романтические отношения, они оба по-прежнему могут видеть недостатки, уязвимости или недостатки друг друга. Здоровые отношения позволяют людям совершать ошибки и использовать эти возможности для установления более тесных связей.

Каждая сторона может видеть и слышать друг друга и свои уязвимые места. В динамике безответной любви только эмоционально вложенный человек может видеть и слышать другую сторону. В безответной любви нет взаимного здорового признания друг друга.

У них никогда не бывает времени, чтобы узнать тебя

Чтобы узнать другого человека, нужно время. Со временем партнеры в здоровых отношениях вместе переживают переживания, задают вопросы и прилагают усилия, чтобы понять и узнать друг друга.В динамике безответной любви эмоциональное вложение только с одной стороны.

Вы можете обнаружить, что всегда задаете вопросы, инициируете контакт и прилагаете усилия, чтобы пригласить человека к разговору или опыту. В свою очередь, другой человек может вообще ничего о вас не знать, никогда не задавать вам вопросов или, похоже, приглашать вас в какой-либо значимый разговор о вас, например о ваших желаниях, интересах, целях или хобби.

Вы можете стремиться к тому, чтобы другой человек узнал вас, но кажется, что возможности поделиться с ним никогда не появятся.

Как излечить разбитое сердце

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы успешно двигаться вперед после горя безответной любви. Сейчас это может показаться невозможным, особенно когда вы начинаете процесс исцеления, но знайте, что это требует времени и может произойти исцеление.

Хотя безответная любовь может быть очень болезненной, она может дать нам возможность расти неожиданными способами.

Благодаря подобному опыту вы сможете лучше понять свои потребности, свои модели отношений и то, как стать здоровым и позитивным партнером в будущем.

Найдите время, чтобы скорбеть

Безответная любовь обычно вызывает глубокое горе и чувство отвержения. Когда мы эмоционально вложены в кого-то, а они, кажется, не думают о нас так же, мы можем сомневаться в своей ценности или задумываться, будем ли мы когда-нибудь чувствовать себя любимыми.

Очень важно уделить время тому, чтобы скорбеть о своей потере. Вы, конечно, не одиноки в своем опыте, так как многие люди сталкивались с ситуациями, в которых их любовь к другому человеку не встречала взаимности.

Бросьте вызов мыслям, которые могут закрасться, говоря вам, что с вами что-то не так или что вас недостаточно. Есть множество причин, по которым на любовь нельзя ответить взаимностью, которые не имеют ничего общего с вашей ценностью или тем, что вам «достаточно».

Оставайтесь занятыми

Трудно преодолеть боль отвержения, если вы размышляете о своем горе. Это не означает, что вы должны полностью избегать размышлений о том, что произошло, но найдите способы оставаться занятыми, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях.

Проводите время с друзьями, которые могут предложить поддержку. Со временем вы обнаружите, что боль утихает, и вы можете лучше оглянуться на переживания с большей объективностью.

Понимание шаблонов

Это может быть ваш первый опыт безответной любви или вы обнаружите, что это для вас образец. Во многом то, как мы рассматриваем и переживаем отношения взрослых, связано с тем, что мы узнали в детстве, что мы наблюдали и что нас учили о любви и отношениях.

Стиль привязанности может повлиять на то, как мы развиваем и поддерживаем взрослые романтические отношения. Привязанность, как описал знаменитый психолог Джон Боулби, — это глубокая и прочная эмоциональная связь, которая связывает людей друг с другом. В первую очередь упоминается в динамике родитель-ребенок, и все больше исследований показывают, что стиль привязанности имеет немаловажное отношение и к нашим взрослым романтическим отношениям.

Понимание вашего стиля привязанности может позволить вам понять ваши собственные модели взаимоотношений, свои потребности и способы установления более здоровых связей.

Инвестируйте в себя

Когда вы испытали безответную любовь, вполне вероятно, что вы вложили много эмоциональной энергии в другого человека, и это может вызвать у вас чувство истощения. Чтобы двигаться вперед здоровым образом, очень важно реинвестировать энергию в себя, свои интересы, хобби и свои личные цели.

Когда мы испытываем безответную любовь, наше самоощущение может потеряться, поскольку наше самоощущение часто может быть сильно связано с нашим любовным интересом и нашим постоянным стремлением к тому, чтобы они ответили нам этой любовью.

• Проведите инвентаризацию своих интересов, вещей, которые приносят вам чувство покоя и радости, и вещей, которые делают вас вами .
• Оценивайте свои цели и ценности и намеренно позволяйте своим решениям и поведению отражать эти части вас.

Когда обращаться за помощью

Работа с безответной любовью, разрывом или другим типом проблем в отношениях может привести к сложным чувствам грусти, гнева, а иногда и депрессии.Если вы изо всех сил пытаетесь справиться из-за безответной любви или какой-либо другой проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Психотерапевт может помочь, если вы:

• Попытайтесь вернуться к своему обычному распорядку дня.
• Испытывать чувство депрессии при расставании.
• Размышляйте о негативных эмоциях.
• Есть мысли о самоубийстве или членовредительстве.
• Изучите закономерности, которые способствуют плохим романтическим отношениям.

Слово Verywell

Безответная любовь причиняет боль, но ее можно исцелить, вырасти и уйти от этого опыта.Важно не принимать на свой счет отсутствие чувств другого человека — вероятно, это больше связано с ним, чем с вами. Как только вы сможете принять реальность ситуации, вы сможете получить расстояние и перспективу, которые позволят вам двигаться дальше и начать строить взаимные отношения.

Мне остаться или уйти? Вот факторы взаимоотношений, о которых люди думают, решая, расстаться ли

Кем вы видите себя через пять лет? Это стандартный вопрос на собеседовании, но еще лучше задать себе вопрос о ваших отношениях.

Человек, с которым вы разговариваете, встречаетесь, переезжаете, собираетесь обручиться, женитесь, расстаетесь или разводитесь — все зависит от вас. Вы управляете траекторией своих отношений.

Большую часть времени вы, вероятно, путешествуете на автопилоте, сохраняя статус-кво. Однако время от времени что-то нарушает это равновесие, и вы серьезно задумываетесь о судьбе своих отношений.

В какой-то момент большинство людей оказываются перед сложным решением: придерживаться этого или прекратить работу.Хотя есть о чем подумать, когда вы размышляете о своей собственной ситуации, возможно, было бы полезно узнать, как другие справляются с этими важными жизненными решениями. Недавнее исследование, в том числе мое собственное в области науки о взаимоотношениях, показало, как люди делают такой выбор.

Факторы при взвешивании отношений

Такое ощущение, что может быть столько же причин, по которым кто-то решит сохранить или прекратить отношения, сколько самих отношений.

Чтобы узнать больше о том, что люди на самом деле думают, исследователи-психологи Саманта Джоэл, Джефф Макдональд и Элизабет Пейдж-Гулд спросили более 400 человек, которые сомневались в своих собственных отношениях: «Каковы некоторые причины, по которым кто-то может назвать свое желание остаться с их романтическими отношениями или оставить их? партнер? »

Из всех конкретных обстоятельств возникло 50 общих тем.

Люди придумали 27 основных причин остаться. Они были сосредоточены на ключевых компонентах отношений, таких как влечение, физическая и эмоциональная близость и поддержка. Люди не хотели терять время и усилия, которые они уже вложили, и боялись остаться одни. Они считали плюсы, такие как желаемые аспекты личности своего партнера и то, как весело им вместе. Они также приняли во внимание практические вопросы, включая потенциальный распад семьи и финансовые последствия.

Участники также предложили 23 общие причины уехать. Они включали многие из тех же тем, что и причины остаться, но были сосредоточены на негативной стороне — таких как проблемная личность партнера, акты обмана или мошенничества, эмоциональная дистанция, отсутствие поддержки и недостаточная эмоциональная или физическая близость.

Причин много, но что делать?

Перечислить эти темы — одно дело. Как люди учитывают их при принятии реальных решений — остаться или уйти? Чтобы выяснить это, исследователи провели дополнительное исследование с участием более 200 человек, которые подумывали о разрыве или разводе.

Примерно половина этих участников сообщили, что в итоге они чувствуют себя более склонными к продолжению проблемных отношений. В этом есть смысл — инерция сильна. Пребывание часто требует наименьших усилий.

Однако те же самые люди одновременно имели склонность к расставанию выше среднего, то есть они считали себя склонными к расставанию. Видите проблему? У участников была мотивация оставаться со своим партнером, в то же время у них была мотивация закончить дела.И эта двойственность была очень распространена.

Сомнения в отношении взаимоотношений настолько распространены, и люди часто расходятся во мнениях о том, что делать, и именно поэтому подобные исследования могут быть потенциально полезными. Это придает порядок хаосу, помогая определить, что является наиболее важным.

Длинная извилистая дорога

Решения о взаимоотношениях редко бывают столь однозначными, как «мне остаться или уйти?» Вместо этого люди испытывают тонкие сдвиги в своих обязательствах, которые со временем накапливаются.Что способствует этим вариациям в приверженности?

Исследователи взаимоотношений Лаура Макиа и Брайан Огольски попытались выяснить это, опросив участников стабильных отношений. На каждом из восьми ежемесячных собеседований 464 участника указали, насколько серьезны их отношения, оценив, насколько вероятно, что они выйдут замуж за своего нынешнего партнера: «0%, если бы они были уверены, что никогда не выйдут замуж за своего партнера или никогда не думали о браке, и 100 %, если бы они были уверены, что выйдут замуж за своего партнера в будущем.Исследователи спрашивали, почему каждый раз, когда их «приверженность к браку» переходила от одного интервью к другому.

Причин колебания обязательств участники указали множество — 13 598, если быть точным. Исследователи разделили их на 14 ключевых тем. Самыми важными причинами были положительные и отрицательные характеристики партнера и отношений. Сюда входили прямые высказывания о партнере — например, «он был веселым, внимательным и добрым» — или о них как о паре — например, «мы расходились.«Как и следовало ожидать, положительные утверждения больше относились к усилению приверженности, а отрицательные — к снижению.

Следующей по популярности причиной были обстоятельства — непредвиденные события или переживания, такие как потеря работы, заболевание партнера или необходимость переезда. Интересно, что такое изменение жизни может как увеличить, так и уменьшить приверженность человека отношениям. Этот вывод является еще одним свидетельством того, что события сами по себе — скажем, всемирная пандемия — не являются единственным фактором, определяющим судьбу отношений.Существующая динамика пары также играет большую роль.

Из всех возможных причин, подталкивавших людей вверх или вниз по шкале обязательств, была одна, которая фактически предсказывала, распадется ли пара: измена. Так же, как другие факторы заставляли людей чувствовать себя более или менее склонными к рассмотрению брака, связь с другим партнером по свиданиям была единственным истинным убийцей отношений.

С другой стороны, исследование также выявило один фактор, который усилил приверженность и приблизил отношения к браку: позитивное раскрытие информации.Так психологи называют это, когда вы делитесь друг с другом информацией, которая вызывает положительные эмоции, что, в свою очередь, поддерживает ваши отношения. Подумайте об обмене историями о своем детстве, о том, чтобы лучше узнать друг друга или поделиться хорошими новостями. Такое раскрытие информации укрепляет отношения.

Любовь — это решение, которое редко бывает однозначным

Отношения сложные, и никто не знает наверняка, что их ждет в будущем. Трудно понять, какое решение лучше всего, если вы думаете о том, остаться ли с партнером или уйти.В лучших отношениях есть проблемы, а в худших — свои достоинства. Хотя вы не хотите связываться с ужасным партнером, вы также не хотите излишне сурово относиться к тому, что может быть прекрасными отношениями.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт